お嫁さんに困ってます

同居の理由は何ですか？

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お嫁さんがイラつく気持ちが私にはわかります。

所詮、赤の他人なんです。

赤の他人だから、イラつくし腹もたつ。

何気ない一言が引っ掛かる。

しかも、過去にいろいろあったとなると尚更です。事あるごとに溝が深まったんでしょう。

謝ったからいいじゃない？はちょっと違うと思います。謝ってもらっても、心の傷は消えません。何年経とうが、消えるません。

お嫁さんは、主さんたちが心底憎いんだと思います。

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別居されたらいいんじゃないですか？
娘さんともご同居なんでしょ。
独身か既婚か解りませんが、各家族が楽ですよ。

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前半だけ読んだら｢随分ﾋｽﾃﾘｯｸな嫁だな…｣と思ったけど､後半読んだら納得したわ
嫁をそんな風にしたの自分じゃん

｢みんな謝ったんだから､もういいだろ？｣｢過去の事を何時までグチグチいってんだ？｣
姑がそんな態度じゃ嫁も辛いだろうな

いじめと同じ
言った側､やった側は相手をどれ程傷付けたか､苦しめたかも考えず､｢謝った｣｢過去の事｣と勝手に､簡単に終わらせようとする

嫁さん心療内科で診て貰った方がいいかもな
過去の事で相当病んでる

可哀想に

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これ、普通に釣りですよね？
よくいるタイプの嫌味な姑ですし、
できるだけ別居したほうが平和ですよね。

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ただでさえ、嫁という立場で味方はいない状況で、過去のあなた方の言動、思い返して下さい。よくお嫁さんは耐えたと思いますね。自分達が元気なときは嫁イビリ、そろそろ老いてきて世話になろうかと思って優しく接する。昔のことは謝った？謝ってもその時お嫁さんがどれだけ耐えていたか理解できますか？できたらそんな軽はずみに謝ったのに…とか言えませんよね？寄って集って何したのか猛省したら？

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産後鬱じゃないですが？？
所詮血の繋がらない赤の他人なんだし、別居以外方法はなさそうですよ。

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私は50代にして、未だ嫁の立場です。
今でこそ姑と仲良くしてますが、嫁に来た頃は、舅姑の言う事がひとつひとつ気になりました。主さんは、別に意地悪とかの気持ちで言ってる訳ではないと思いますが、嫁の立場からするとすごく気になるものなんですよ。
因みに、主さんはお姑さんと同居とかした事ないのですか？

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そういう嫁したのが匂いまくるスレ。
別居しなはれ。

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https://mikle.jp/viewthread/2774769/

同じ家族？
お嫁さん、何度かスレたててますが。
とりあえず、義妹さん自立したらどうですか？
同居解消するか。
干渉しない。

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姑が嫁をイジめる話しは昔から聞きますが、主さんも知らないうちに嫁さんをイジめてたりしてませんか？

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https://mikle.jp/viewthread/2728108/

気になるから発掘してしまった。

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水掛論です。
別居するのが一番だと思います。

しかし お嫁さん擁護の人って強いなぁ(x_x)

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息子さんと、主さんの旦那さんは、どう対応しているんでしょうか？
その場しのぎで、優勢なほうの味方をしていませんか？

鬼嫁のような人なら、主さんが息子さんに遠まわしに、別居を促してはどうでしょう。
次に住む所の支援までする覚悟で。息子さんがどうにか円満に解決できるならいいですが、難しいんですよね？

娘さんと、息子さんの子供の子育てをされているようですが、クソガキとか言う人に子供を預けたくないと思いますよ。
そこは、主さんが娘さんをしつけないといけなかったと思います。

いろいろ大変みたいですが、このまま同居を続けると、お孫さんに悪影響だと思います。
しばらく距離を置いて、娘さんは実家の事に立ち入らないとか、息子さんの役割を決めるとかしないと、溝が深くなるばかりですよ。
息子さんは、お嫁さんの味方になってもらって、お孫さんは早めに幼稚園等に通わせたほうがいいと思います。

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主さんの家で同居ですよね？

なら嫌なら出て行って貰うでいいじゃないですか。
住まわせてあげてるのに気を使うのはお互いストレスでしかないですよ。

息子に出て行くように話したらどうですか？
主さん家族の声聞きたくないんでしょ？感謝すらないわけでしょう？
なら普通に出て行け！でいいじゃない。

そもそも娘も居てそんなに大きな豪邸なんですか？

どういう理由で同居なのか分からないけど、将来的に兄弟で揉めることもあるから出て行って貰った方がいいですよ。

うちはちょっと状況が違うけど兄弟でトラブルになって急遽家を出て絶縁状態です。
親との関係は良くて普通に家賃光熱費払って一生ここに住むと思ってましたからね。
こんなことになるならもっと早くに引っ越すんだったと思いました。

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うちも最初はいろいろあったよ。でも自分の親と暮らすより義母と暮らすほうが長くいると本当の親以上に言いたいこと言ってるわ(笑)旦那の悪口も平気で言ってるし、義母の前でも旦那虐めてるわw先ずは嫁の味方になることだよ。そして気を使うのでは無く、あくまで自然に。やったことやり返されてるだけだよ

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声聞いて嫌なら同居じゃなくて別々に住んだら❓嫁に気使うのってつかれるじやん

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「お嫁さんかわいそう」というレスを集めまくったところで、「実は私は嫁の側です」ってヤツじゃないんですかね。
そうとしか思えないくらい、嫁サイドに味方するしかない内容。

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お嫁さんに対して どう謝ったとしても
仲が悪いままなら
それは、表面上で謝っただけで
そうなるまでや そうなった直後と関係が何ら変わりないし、
気を使うって言ってしてる事が、ただお嫁さんのいる所では、黙って何も言わなくなっただけなんじゃないかと思う。

そんな事で 娘にいろいろ言われて辛いままでいるお嫁さんの気持ちが好転するわけがない。
何も言わなきゃ それでどうにかなるなんてそんな関係は、嫁姑、小姑の関係じゃなくてもどんな関係だろうがないんじゃないの？
いつまでも 以前言った事に拘ってると 言った方が思うのも違うし。
自分のした事は仕方ないと思い、相手の事は悪くしか思えなくて理解する気持ちになれないのなら
息子とは、同居しなくても平気でいられる様にせめて小姑の娘と同居しなくても済む様に
息子に別に住んで貰う様にするしかないよ。
娘、小姑の言った事は、その後、どんな事を話して謝ったと思っても、関係を修復して信頼関係を築こうとしなかったら 主と一緒になって小姑の娘が
何も言わないようにしたって
お嫁さんには、なんの救いにもならない。むしろ 本当に悪かったとは思ってないからその程度でお嫁さんをいつまで拘ってるんだって思えるんだよ。
お嫁さんからしたら その時からこれまでなにも救われる事がないままでいるんだと思う。

多分 もう限界なんじゃないかな。

なんでそこまでして 同居する必要があるの？息子の嫁を苦しめて 未だに仲良くできない娘を家におくなら
息子に同居しなくてもいい様にしてあげたらいいのに。

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私は嫁側の人間です。
お嫁さんの気持ちは分かるけど、でも歩み寄りもしない事も原因だと思います。
そこまで言う相手に子供を預ってって言うんですから、大して昔の事は引きずっていない印象も。単なるワガママを通したいだけのような。私も義母とトラブルがありましたが今でも完全無視してます。子供を預けるなんて死んでもお断りです。同居しなきゃいけないならむしろ離婚しても構わない。それぐらい嫌いです。
でも、お嫁さんは預けるんですよね？同居解消する気も見えない。私にしてみたらそこまで嫌いな相手に頼る方が疑問です。
子供を見るのは誰でも大変だし、その程度の愚痴くらい身内でも出るのは普通ですよ。
そこで虐待してるならアウトだけど、きちんと見てらっしゃるし、お嫁さんのヒステリーやワガママに見えてしまいます。

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内容を見ると、何とも言えません。

お嫁さんに言った事に対しては、以前は嫌な思いをさせる様な事を言っていたみたいですし、今はそんな事無いといっても、主さん家族の物差しですし。そういう人達が集まって居れば、それが普通だと思い込むものですし、自覚もないと思いますし。
まだ嫌な事言っている、態度をとっている可能性も有り得ますよ。

それに、大変とか言うならば、預からなければいいのでは？
子供の面倒みるのですから、大変なのは当たり前じゃないですか。
それを何故わざわざ口に出すのですか？
迷惑ならば、嫌ならば受けなければいいと思うのですけど。
受けるなら文句言わない、陰口たたかない事だと思います。
お嫁さんも、無理に面倒みてもらいたい、押し付けようとは思っていないのでは？

もしもそうだとしても、そう思ったなら文句言わずに断れば良いのだから。

いい人ぶっている印象を受けました。
嫌な人になりたくないからみたい。

お嫁さんも、お子さんに八つ当たりするのは良くないですけどね。

精神的に病んで居るのでは？

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早く小姑追い出せば？できないなら諦めたら？

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お嫁さんは小姑に困ってます。
オバサンは他人の嫁さんのことだけ悪者？
自分の子供が悪いとは思わないのですか？客観的に見ても悪いのは小姑でしょうよ

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片方の意見だけじゃ分からないけど…

所詮他人だからいくら謝っても
言われた事は一生覚えてる。
この先同居続けても
更に悪化するでしょう。

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過去には孫にお菓子ばかりあげてしまったり、犬が噛んでしまったり、娘が孫にクソガキだとか、泣き止まない時に虐待ですかなど言ってお嫁さんを怒らせてしまったり色々ありましたが、きちんと謝って今はみんな気をつけています…

きちんと謝って今はみんな気おつけています。
失笑。
それは、おかしいでしょう。
お嫁さんにとっては、家族の中で、
他人なんだから
大切にしなければいけないのに
まして、小姑
お嫁さんには、小姑が最強なんです。

その小姑とに　なんやかんや言われて
謝ったからもう良いだろう。
そうは、いかないのです。
娘小姑に　クソガキと言ってた。
最悪です。

息子さんお嫁さんがお気の毒です。

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これはしょうがない問題だと思います。
実の親子でも色々ありますものね。
ここへ投稿される程悩まれている主さんは、優しい方だと私は思います。
お嫁さんにも、早く温かい気持ちが伝わって欲しいですね！寂しいですよね。
お嫁さんも、同居してくれるなんて優しい気持ちの持ち主だと思うので、その気持ちに感謝して、これからも変わらず笑顔で温かく接してあげてください。
必ず、愛情は伝わります。

昔、こんな話を聞いたことがあります。

前世でその嫁ぎ先の親族だったものが、現世の生まれ代りとして嫁いで来るそうです。
主さんも、今のご主人のご先祖様の生まれ代り。みんな、見えないもので繋がっているそうです。だから結ばれるんですって。

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小姑がいやなんだとおもう。なぜ実家にいりびたっているの？小姑の家ではないから。

小姑がいなければうまくいくかもしれませんよ。娘と母親の結び付きに嫁が叶うわけないではないですか。嫁の子はクソガキなんでしょう？ふたりで悪口言ってるような疎外感があるんだと思います。

そもそも、むりして同居なんてすることないですよ。近場で別宅がよいと思いますよ。嫁は子どもを預けすぎない。親は老後の世話をおしつけない。

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やるかやらないかは別として、その気持ちわかります。
あなたは、自分の心に正直に生きておられる。ある意味羨ましいです。
異性を問わず、あなたが本気でこの人大切だなって思える人に出会った時に、変われるんじゃないかと思います。

それは何年も先かもしれませんが。

私の友人であなたに似た方がいました。

その友人は、結婚して子供が出来た時に変わりました。

あなたは少し、孤独というか、心のどこかで寂しい気持ちがあるのかもしれません。親子関係など、どこか思い当たる節はありませんか？自分を攻めるのではなく、ひとを陥れようと思うようになったのはいつごろからか、家族関係はどうだったのか追求してみることから始められてはどうでしょうか？

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あと、実母に大変だと言われるのと、義理母に言われるのはちがいますよ。経験ないですか？義理だと遠慮のある関係です。

なのに、円滑にしようとする配慮が主さんにはないように思います。そこに小姑がはいっているのがなお悪いです。

気持ちのよい対応をこころがけてはどうですか？

実の娘には、絆があるので、孫つれてくるなといっても大丈夫なんです。嫁とは絆がないですよね？預かるのは大変だ、というのは拒絶や暴言でしかないわけですし。

嫁の孫がかわいくないんじゃないですか？ 娘の孫のほうがかわいいとよくきくけれど、そうなんですか？

お菓子を勝手にあげるなどは、アレルギーもあるかもしれないし、親ではないのでだめです。なんでも親に聞いて、親の方針でやらないと、子どもが混乱するんです。ただ甘やかしていればいいのは主さんの立場でしょうが、親はしつけをしなければなりません。

主さんも親の方針にあわせてしつけをしなければならない立場なんですが、わからないのですか？ご自身は、義理親との関係において、つきあう上で感じたことや学んだことはなかったんですか？あなたもはじめから姑ではないでしょうに。

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他の方が書いてましたが私も最初は お嫁さんヒステリックだと思いながら読んでましたが、怒りになる原因は姑、小姑にある。過去の出来事、謝ったですませてるというわりに 子供預かるのは大変と小姑と言っている。
例え本当の親子で同じ言葉で子供預かるのは大変ときいても本当の親だったら ごめんね。ってなるけど
この家庭みたいに散々いろんな嫌な思いをして まだそんな事言われていたら預けられるの迷惑でしかないんだ
言わないだけで、またくそがきだの思うんだろうなど、息がつまりまくってるんじゃないかな？
孫の事が関係しているなら近くに引っ越しする話を息子さんにしてはどうですか？
自分達が辛い思いをさせてるからと。

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タイトル
息子のお嫁さんの事で困ってます。

（笑）

お嫁さんは、
姑、小姑の事で困ってます。

だろうね。
ここは、みんな旦那さんとお嫁さん
応援です。

私、こんな
お姑さんと小姑いらん。

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悪いのは自立しないあなたの娘。。。クソガキとか。。。育ち悪い

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>> 34 そうそう、クソガキはあなたの娘、小姑よ！小姑自立させるか、嫁夫婦が出て行くか二択ですね

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主が嫁に行った年代とは違うのだから、頭柔らかく考えないとダメだよ。小姑ほど面倒なやつはいない。姑より陰湿だからね。

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息子夫婦が家を出ていけばいい。
その嫁さんの性質は生まれ持ったもので誰と暮らしていても揉めるでしょうね。
ひょっとしたら息子さんが同居を望んでいるのでは？
あの嫁さんを相手するのはしんどいから逃げているのでしょうね。

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お嫁さんに対して、意識して行っている「配慮」を紙などに書き出してみてはどうでしょうか。

また、血のつながりや過去のいさかいだけでなく、性格的な違いによって起こる摩擦もあるのではないかと思います。これは「夫婦関係」などでも起こりえるため、ご想像しやすいのではないでしょうか？

仮の話ですが、「細かい性格」の人は「大らかな性格」の人の言葉一つ一つに悩まされるものです。そういう時、お互いに「相手方」に対して変わるよう求めてしまいがちです。しかし、お互いに認め合い感謝しあうことができなければ、良い関係を継続することは困難でしょう。

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