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非協力的な親

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通行人
19/04/23 11:09(更新日時)

結婚に関し両親、特に母が非協力的です
もう挨拶と顔合わせが終わっていて
次は結納なのですが
段取りを調整しようとしても
ウチはお金もなくて何もしてやれないからあんたの好きなようにしない
としか言いません
そしてしつこいくらいに向こうの家でやっていけるのかと言われます
以前母にそう言われてマリッジブルーを発症し、やっぱ結婚考え直したいと彼に伝えたこともありましたがやっと覚悟ができて、今わからないなりに一生懸命準備をしているところです
結婚式の準備もこんな感じだろうと思ます
ずっとお母さんと一緒にウエディングドレス選びに行くのが憧れだったのですが
この調子で行くと、好きなの着なさい、うちは何もしてあげれないと言うだけで無関心だと思います
彼の両親はわたしの家とこれから末永くいい関係を築きたいと言って
いろんなことを考えてくれているのですが、うちが変に非協力的で恥ずかしいです
こういう場合どうしたらいいのでしょうか

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No.2836520 19/04/22 10:07(スレ作成日時)

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主のみ
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No.2 19/04/22 11:21
通行人2 

なんで2人の結婚式なのに親が協力するのが「義務」みたいな言い方なの?
べつに結婚式しなくても良いだろうに自分達がしたいだけでしょ?
それを「お母さんと○○したかった~」って…ただの主さんの理想&ワガママ。それでこれからの2人での生活がつとまりますか?
子どもができたり、生まれたりする度に「おばあちゃんなんだからお母さんには○○してもらいたかった~」っていちいち言われたら、たまったもんじゃないですよね。
お母様に同情します。

  • << 4 義務だとは思っていません 結婚式も両親が望んだことです 金銭面を工面してもらいたいとかも一切思ってないのですが、親孝行も兼ねて両親にいい挙式をみせてあげたいと思い アドバイスがほしかっただけなのですが それすらも押しつけになってしまうのでしょうか 失礼ですが 娘さんがいらっしゃるなら こういう考えは少し変えられた方がいいのかなと思います 子どもができておばあちゃんに子どもの顔を見せに行きたいと純粋に思っていても、なんかあった時頼りにするためにこうやってきてるのでしょうと言ったら 傷つきます わたしだったらあなたみたいな人とは疎遠になると思います

No.3 19/04/22 12:02
通行人0 

>> 1 削除されたレス 決める度にどんどん不機嫌になっていくのがわかって、わたしは何も言わずにトントン話を進めていくから両親が取り残されたと思いこういう態度なのかなと思っていました
だから、助言をもらいながらゆっくり話を進めていきたいと思ったのですが
2人のことなので決めていってもいいのかもしれませんね
ありがとうございました

No.4 19/04/22 12:10
通行人 

>> 2 なんで2人の結婚式なのに親が協力するのが「義務」みたいな言い方なの? べつに結婚式しなくても良いだろうに自分達がしたいだけでしょ? それ… 義務だとは思っていません
結婚式も両親が望んだことです
金銭面を工面してもらいたいとかも一切思ってないのですが、親孝行も兼ねて両親にいい挙式をみせてあげたいと思い
アドバイスがほしかっただけなのですが
それすらも押しつけになってしまうのでしょうか

失礼ですが
娘さんがいらっしゃるなら
こういう考えは少し変えられた方がいいのかなと思います
子どもができておばあちゃんに子どもの顔を見せに行きたいと純粋に思っていても、なんかあった時頼りにするためにこうやってきてるのでしょうと言ったら
傷つきます
わたしだったらあなたみたいな人とは疎遠になると思います

  • << 13 本当に勝手に「決め付け」の多い方ですね。 残念ながら、私は娘側の立場です。 娘側の私ですら、お母様に同情します。 自分に都合の良い意見しか聞き入れず「疎遠にします」なんて言う主さんは、このような掲示板で意見を仰がない方が良いように思いますよ。 私のレスへの共感が多いことは事実ですので、皆さん書き込みしないまでも、お母様に同情している方が多いようですよ。
  • << 14 「共感」の差をどう思ってる?逆ギレしやすい?他にも「幼い」とか言われて… 「母娘自己中爆発!幼稚ブツけ合い」って感じに成ってる。(同情するのは新郎)

No.5 19/04/22 12:11
既婚者5 

非協力的って言うか、もう嫁にいったらなにもしてあげられないからって突き放そうとしてるのでは?マリッジブルーになるくらいですから、親も不安もあるけど、主さんを突き放すことで、主さんも踏ん切りがつけばと思ってのことかも?

No.6 19/04/22 12:48
匿名6 

非協力的は結納を彼と主さんが段取りしても出席しないのが非協力的で好きに遣りなさいなら都合は合わせる考えでもあります。

ドレス選びも断られた訳でも無い。

何も遣ってあげれない出来ないなら好きなようにしなさいとしか親は言えないと思います。

主さんのこうで有るべき的な考えを変えないと母親にはプレッシャーになるんじゃないかな。

No.7 19/04/22 13:15
通行人7 

いやー、ちょっと主が幼い様に思います。
冷たく突き放しているのも母としての愛情なのじゃないかな。もう自分できちんと考え行動し決めなさい という。
これからの嫁ぎ先の事を気に掛けてくれているのでしょ? 無関心じゃないじゃないの。優しいじゃない。
ウェディングドレスを一緒に選んであげるのが母の愛情?結納や結婚式のアドバイスをするのが母の愛情?
それだけじゃないと思うよ。
娘がまた情緒不安定になってはいけないから、自分で考え好きな様にしなさい って言ってるのかも知れないよ。日取りを言っちゃあ否定、言っちゃあ拒否 って事じゃないのですよね? これからの事柄はお二人に任しているのですよね?
非協力的ではなくて、あなたの思い入れが強いのだと思います。

不安もあるかと思いますが、そういう時こそ彼を頼って話をしてください。
母親がそういうスタンスを取るなら、余計寂しく思ってしまうでしょうが、彼を信頼し乗り越えて行ってください。

ガンバって
お幸せにね^^

No.8 19/04/22 13:26
既婚者8 

実母もそうでしたよ。
私は片親なのですが、何に対しても冷たく突き放す言い方で、祝福してくれないの?って悩んでました。
何年か経った時に理由を聞いたのですが、1番は経済的援助など何もしてあげれない、2番は寂しいでした。
経済的援助ですが貧乏家庭なので一般的な平均金額が高く無理な状態です。
それを親として不甲斐ない、けど相手は両親揃ってるし経済的に豊か、私に恥をかかせるかもしれないと、ずっと大事に育てていた子供がいなくなる、寂しい、これからは相手側の両親の手前気軽に会えなくなるなどを悩み八つ当たりしていたようです。

主さんのお母様も私の実母と同じようなのかもしれません。

No.9 19/04/22 13:28
匿名9 

こういうの、親の温度はピンキリだし、
どれが正しいってわけでもない。
張り切ってああしろこうしろと干渉されてもうざいし、
女親は本人とあちらの家にお任せするのがいいんでは?
お母さん的にはちょっとあちらが良すぎて心配なんだろうね。
でも反対せずにいてくれるんだから、それで良しとすれば?
もっと迷惑な親だって沢山いるよ。

私も主さんがちょっと幼いと思ったよ。

No.10 19/04/22 13:57
結婚したい10 

皆さんかなり手厳しい。

私には娘が二人います。
昔から仲の良い親子でした。
二人とも結婚しましたが、その時、娘が何を望んでいるか?どうしたいのか?出来る限りの協力をしたい。と話しました。
娘は「不安と希望で胸が締め付けられていたけど、安心した。ママ有り難う」。泣きながら喜んでくれました。顔合わせ、結納、ドレス選びも相談されました。母親として感無量でした。勿論、私の意見は押し付けてはいません。慎ましやかでしたが、素晴らしい結婚式になりました。
それは親なら当然だと思っています。夫婦が望んで産んだ。勝手に産まれてきた訳ではない。
親としての責任だと思っています。

主さんは幸せになる門出に、母親の無関心が寂しいのですよね?
そういう母親もいるのだと理解し、ご主人になる方と今後の事を決めたら良いと思います。

幸せになってくださいね。

No.11 19/04/22 14:18
匿名11 

いわゆる玉の輿婚なのでしょうか?
実家のレベルが違いすぎると、今後のお付き合いお母さん辛いのでしょうね。
できないと言う、親からの意思表示なので、仕方ないと思います。

No.12 19/04/22 14:20
結婚したい12 

ドレス選びに付き合わせるのが親孝行とか、勝手に思わないで。
結婚式はゴールじゃないよ。

No.13 19/04/22 14:52
通行人2 

>> 4 義務だとは思っていません 結婚式も両親が望んだことです 金銭面を工面してもらいたいとかも一切思ってないのですが、親孝行も兼ねて両親にいい… 本当に勝手に「決め付け」の多い方ですね。
残念ながら、私は娘側の立場です。
娘側の私ですら、お母様に同情します。
自分に都合の良い意見しか聞き入れず「疎遠にします」なんて言う主さんは、このような掲示板で意見を仰がない方が良いように思いますよ。
私のレスへの共感が多いことは事実ですので、皆さん書き込みしないまでも、お母様に同情している方が多いようですよ。

No.14 19/04/23 03:59
匿名14 

>> 4 義務だとは思っていません 結婚式も両親が望んだことです 金銭面を工面してもらいたいとかも一切思ってないのですが、親孝行も兼ねて両親にいい… 「共感」の差をどう思ってる?逆ギレしやすい?他にも「幼い」とか言われて…
「母娘自己中爆発!幼稚ブツけ合い」って感じに成ってる。(同情するのは新郎)

No.15 19/04/23 10:02
匿名15 ( ♀ )

私も嫁の立場だけど、理想過ぎる気がしますね。

嫁の立場で嫁の場合として考えたら、
お金が無いなら何もしてあげられないものはしてあげられないでしょうからね。取り繕う事無く素直に洗いざらい伝えてくれただけだと思いますけどね。
私なら、そりゃそうだ。としか思わないです。主さんと一緒で宛になんてしてませんし。
というか、自分から気にしなくて大丈夫だと言いましたし。

それに、ドレスの話は、主さんの想像ですよね?
まだ解らない話です。
例えそうであっても、「好きなドレスを着なさい」
と言われたら、その意味合いには色んな意味合いが含まれている事が多いから、自分で決めますね。
冷たい何て思わない。
好きなドレスを選ばせてくれるのだし。

逆に、嫁の立場だけど、自分が母親の場合を考えたら、出来る限りはしてあげたいと思うけど、「着たいドレス着た方がいい。」となるか、共感するだけになるかも。
だって、女性って、どれがいいと思う?って聞く時、決まって居て共感して欲しいだけとかありますからね。結局着たいのを着るのよ。
それって価値観は人それぞれだから、そういう部分共感出来ない人は好きなの着たら?になると思いますよ。一生に一度の事なのだろうし。
着たいのを着てもらった方がいい。
何なら楽しみにしたいのもあるかも。
口を出しちゃいそうと思う人なら尚更ね。
こっちの方が絶対いいと思う!なんて逆にウザがられるから。
あえてそうしているのかも。
でも、結婚に未だに口出しして来る(と主さんは思っている)様な母親なら、ドレスにも口出しされないですか?(口を出すのは結局心配だからなのでしょうけどね)
結婚に口出しして来るのは嫌だけど、ドレスには口出しして欲しいの?
一緒に選びたいけど口出しされるのは嫌なの?
自分の思い通りにはならないですよ?

でも、親からしたら、子供は何時までも子供なのですよ。どの程度しっかりしたかなんて解らないですよ。
口だけで信用何てしないのだから。
主さんが自然と価値観等を垣間見せて居て、お母様が垣間見れて居て大人になったのだなと認識して初めて納得するのですから。

これからは、二人で歩んで行くものであり、主さんがこれからは親の面倒をみる立場になって行くのだから。

No.16 19/04/23 10:16
既婚者16 

それは寂しいですね。
私の母親も主さんみたいな感じでした。
何でもこちらのお任せで。
お金も出せない代わり口も出さない。
それが母親にとって一番楽な方法だったのだろうと今は思います。
花嫁の母として輝く時期なのに勿体ないですね。
一緒にドレスを見て回ったり、式場のパンフレットを眺めたり。
結婚式が近づくにつれハッスルするお母さんもいるので様子見でいいかと思います。

No.17 19/04/23 11:09
匿名17 


お母さんも寂しいんじゃないですか?
主さんは好きな人と一緒になれる、でもマリッジブルーになった。
お母さんは娘を手放すことしかないんですよ、寂しくて当たり前じゃないですか?

スレに書いてますが、彼のご両親が主さんのご両親と仲良くしたいとか、いろんなことを考えてくれてると
この事をお母さんに話してますよね?
それも比べられているみたいで、あちらのご両親ばかり良く言っているように感じているのかもしれないですよ。嫉妬もあるかも。

主さんは気を悪くするかもしれませんが
今悩んでいらして、不安や戸惑いがあるんだと思いますが
返レスもちょっとピリピリした感じがします。

母子だから似てるんじゃないですか?
寂しさや、戸惑いや、不安が渦巻いて、他人に優しくするよゆうがない。
優しい言葉がほしい。じゃないですか?

お母さにもそれをしてあげたら、態度が変わるかもしれませんよ。
母親なのに…娘のために大人になってよ。
と思うけど、頭が柔らかい若い子の方が変われますから。


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