姑との関係にうんざり

それは、同居は無理、ご主人もあてにならない。
残念ですが、実のご両親に相談されて今後を決められた方が宜しいかと。

• << 6 返信ありがとうございます。 やはり、同居は難しいですよね… 私の親には心配をかけたくはないのですが、少し考えてみます。

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認知症は結婚後に発症したからわからない、と言われれば仕方がないですが、
少なくとも障害を持っている親戚が居ることはわかっていましたよね。
そのお世話をする家族だってストレスがかかっているのですから、
そこに赤の他人である、息子の嫁なんて同居をしてきたら、
姑の視点になれば、ストレスで気が狂うほどだと思います。
実際に主さんも、姑が未来の自分である、と考えてみてください。
認知症の実母、夫の姉妹というクソほどどうでもいい赤の他人のお世話、
これだけでも私なら逃げ出したいくらい辛い境遇ですが、
そこにさらに、文句を言う嫁、なんて加わったら、
一体、私が何を悪いことをしたんだと、泣きたくなると思います。
あなたはまだお若い、頼れる実家だっておありでしょう。
未来のある子供を育て、活気もあります。
しかし姑は、もう頼れる人も居ない、頼れる人どころか、
自分が頼られる側の人間で、介護生活をしなければならず、
神様くらいしかもう縋れるものがないんです。
お世話をしている相手も、成長していく未来がある人ではなく、
死に向かっていく人たちのお世話、というだけでも気がめいります。
こんな実母を見れば、親離れ子離れ以前の問題として、
20年以上も共に生活をしてきた人が苦労をしているのですから、
助けてあげたいと思うのが人情ではないでしょうか。
主さんも、親友がこんな境遇なら、助けたいとは思いませんか。
そうまでして姑を守りたいのか、とおっしゃるなら、
では姑は見捨ててもいいのか、となります。
主さんは実母を見捨てられますか？
育ててくれてありがとう、もう用済みだからさようなら、
私は夫と子供が大事だからあとはご勝手にどうぞ、と無視しますか？
嫁の味方をしないと、すぐに親離れが、マザコンがと言いますが、
主さんの夫側親族のケースでは、そんな一般的な話は通用しません。
姑自身も、自殺しかねないくらいのケースです。
そうなった場合、介護は主さんに降ってきますよ。
私はご主人の言う、主さんと子供だけが出ていく、というのが、
申し訳ないですが一番現実的ではないかと思います。

• << 7 返信ありがとうございます。 こんな私に親身になってご返事を 書いてくださったこと、本当に 感謝します。 2さんに指摘されるまで姑の立場なんて、私は全然考えていませんでした。 自分が嫌なことだけしか考えていませんでした。本当に恥ずかしく思います。 姑は、私にはできないことを長年やってきているのに、私はその姑に対して、失礼なことばかり言っていたことに気づかされました。確かに姑と私は赤の他人なので、分かり合えないこともたくさんあります。ですが、この家に嫁に来たときの気持ちを思い出すことができました。私は、嫁になった以上、姑をラクにさせてあげたい、私が頑張るんだっという気持ちでいたにもかかわらず、自分の子供が産まれいつのまにかその気持ちさえもなくなってしまっていました。自分達だけが良ければそれでいい。いつのまにかそんな考えになっていたんですね。 姑の気持ちも考えずに… こんな私に貴重な意見を言ってくださりありがとうございました。

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我慢する

• << 8 返信ありがとうございます。 我慢はとても大切なことですよね。 私には、我慢が足りていなかったと思います。

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出ていく場合、きちんと生活費などくださるんでしょうか？であれば出ていくのもアリかと思います。アテになりませんよ。

• << 9 その点については、まだなにも話していません。旦那には、私の態度を改めるように言われています。それができないようであれば、実家に帰れ。としか、言われてないです。

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はんにゃしんきょうの現代訳はちょっと感動した

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>> 1 それは、同居は無理、ご主人もあてにならない。 残念ですが、実のご両親に相談されて今後を決められた方が宜しいかと。 返信ありがとうございます。
やはり、同居は難しいですよね…
私の親には心配をかけたくはないのですが、少し考えてみます。

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>> 2 認知症は結婚後に発症したからわからない、と言われれば仕方がないですが、 少なくとも障害を持っている親戚が居ることはわかっていましたよね。 … 返信ありがとうございます。
こんな私に親身になってご返事を
書いてくださったこと、本当に
感謝します。
2さんに指摘されるまで姑の立場なんて、私は全然考えていませんでした。
自分が嫌なことだけしか考えていませんでした。本当に恥ずかしく思います。
姑は、私にはできないことを長年やってきているのに、私はその姑に対して、失礼なことばかり言っていたことに気づかされました。確かに姑と私は赤の他人なので、分かり合えないこともたくさんあります。ですが、この家に嫁に来たときの気持ちを思い出すことができました。私は、嫁になった以上、姑をラクにさせてあげたい、私が頑張るんだっという気持ちでいたにもかかわらず、自分の子供が産まれいつのまにかその気持ちさえもなくなってしまっていました。自分達だけが良ければそれでいい。いつのまにかそんな考えになっていたんですね。
姑の気持ちも考えずに…
こんな私に貴重な意見を言ってくださりありがとうございました。

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>> 3 我慢する 返信ありがとうございます。
我慢はとても大切なことですよね。
私には、我慢が足りていなかったと思います。

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>> 4 出ていく場合、きちんと生活費などくださるんでしょうか？であれば出ていくのもアリかと思います。アテになりませんよ。 その点については、まだなにも話していません。旦那には、私の態度を改めるように言われています。それができないようであれば、実家に帰れ。としか、言われてないです。

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無理です。はっきり申し上げて異常ですから。
相手を思いやる気持ちは必要です。
けれど主さんのお宅のケースは宗教じみた信仰心からの偏った考えで凝り固められている気がします。
家のなかに認知の高齢者がおられて障害をもつ方もおられる。その方々を介護しているのが熟年者の姑さん。
そんな所へ若い息子夫婦を同居させること自体私には理解できません。
私が姑さんならあなたは息子の妻であり
お若いあなたに今自分が背負っているのと同じ苦労をさせたくない、そう思うのが自然だと考えるからです。
なのにそこへの同居を決めたのはご主人の稼ぎの少なさからですか？
ならばそのご主人も信仰心に取りつかれ甘えてるだけの自立できていない男なのでは？
それでもあなたが姑たちの援助ありきで考える方なら耐えるしかない。
ご主人が親や親族を思うから決断できないとのレスがありましたが、それは現代では通用しません。
この国には認知者を受け入れる介護施設も障害者を受け入れる施設もあります。
福祉の助成制度もあります。
安易に自宅での介護を放棄するのは賛成できないけれど、若い息子夫婦を犠牲にして離別や別居させてまでしなければならない自宅介護などないと私は思います。

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