同棲直前に「待って欲しい」と言われました

彼氏は怖気付いたんでしょう。
同棲してしまったらもう逃げられない。
結婚もしたかったし子供も欲しいから舞い上がっていたけれど、あなたとの喧嘩で冷静になってしまった。
転職したいけど子供と嫁がいたら枷になる。
でもあなたは年齢的にそろそろ子供を作らないと危ない。
若い女だったらすぐに結婚出産しなくても、自分の基盤が固まってからで大丈夫。
30代前半ならまだ別の若い女ともチャンスがある。
でも今すぐあなたを捨てることには踏ん切りがつかない。
そんなところではないでしょうか。
別のいい人が見つかったら捨てられそうですね。

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>> 1 ご意見をありがとうございます。
年齢のことについてはやはり自分でも強く痛感しました。
そのこと(が最大の原因なのかもしれませんが)を理由に諦めたり身を引いたところで心を切り換えて先へ進める自信が、情けないことですが今の自分にはありません。
離婚や片親になることをなるべく避けたく、やっと心から一緒になりたいという人が彼でした。
この年まで結婚に対して慎重になってしまった自分の至らなさだと思います。
貴重なご意見に感謝申し上げます。

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同じ経験はないのですが妊娠事件から少し考えるものがあったのでは？

そこから結婚についてのプレッシャー、一年半の付き合いで結婚してもよいのか、主さんでいいのかなどの葛藤もあるんじゃないかと思いますよ。

結婚前提なのかわかりませんが急に現実味を帯びてきて焦りや不安が喧嘩などイライラに起因してきてるんじゃないかと思います！

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>> 3 ご意見をありがとうございます。

以下、少し生々しい話になってしまいますがすみません！
彼は付き合いたての頃からあまり性欲を見せない、というか性行為についてそれほど積極的ではないタイプで(昔からずっとそのような感じだけれど理由が自分でも分からないとのこと)、それについてもよく話し合い少しずつお互い歩み寄るカタチで１年過ぎた辺りから彼から誘ってくれるようにもなりました。
しかし最後までいかないという問題があり……
そして１年半になる頃に「子供欲しい？」という話をしたところ「考えてはいるし、大丈夫だよ、いけるよそのうち」と言われた数日後に性行為をした際に急に中出しをされ、私はビックリしました。

彼は「ね、大丈夫でしょ」といった感じで。私は焦ってしまい、それから生理が遅れて話し合いになり、同棲する運びとなりました。

話をしたところ、彼が性行為に積極的ではなかったのは【セックス＝快楽】という気持ちではなく【セックス＝子供を作る行為】と捉えている感じなのかも知れない。だから１年半過ぎたしそろそろと思ったし、私の年を考えたら一刻も早い方が良いと思ったし、自分は授かり婚には抵抗がないから大丈夫だよ、とのことでした。

なので丸っきり信じてしまい、私は彼との同棲を第一歩と考えていた分、今が辛くなってしまいました。

そうですね。
そうは言ってくれたけれど結婚や出産をリアルに考えるようになったら、彼は、私じゃないかも……とか今じゃないかも……と迷っているのかも知れませんね。

ご意見ありがとうございました。
長文すみません！

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「想像妊娠」がキッカケで、逆に「子供産める？２人３人は無理？」と考えたかな？
「６歳上」は「子供一人想定」になり、「10下」で来たボクには考えられないんで。
　こういうスレ見て何時も思うのは「付き合う前に！感じてただろう」…
…今頃になって「感じた」相手と、今頃「どうしよう」と悩む貴女。

• << 7 度々すみません。 「「想像妊娠」がキッカケで……」の下りは、「彼が」という意味だったのですね。「私が」訊かれているのかと思い勘違いして「？」となってしまい↑のレスを送ってしまいました。 確かに想像妊娠事件を経て、彼の楽しいだけの付き合い時期の魔法が解けてリアルに考えるようになった感は十分にあると思います。 「自分だったら」と親身にお応え下さりありがとうございます。

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>> 5 ご意見をありがとうございます。
結婚や出産についての自分自身についての考えは、以上のご意見を頂いた方へ私がお返しレスの通りです。
自分の気持ちに迷いはなく、子は授かり物なので年齢関係なく様々な困難や苦労を抱かれている女性ばかりだと思います。そのことについては「自分だけ」とか「年齢が」とか、そういうネガティヴなだけで意味のないことを考えてきたつもりはありません。
今回悩んでいるのは、恋人の気持ちや迷いについてのことですので頂いたレスの内容が申し訳ありませんが何度読んでもちょっと分かりませんでした。

長文の相談を読んで頂きレスを頂いたことに感謝申し上げます。

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>> 5 「想像妊娠」がキッカケで、逆に「子供産める？２人３人は無理？」と考えたかな？ 「６歳上」は「子供一人想定」になり、「10下」で来たボクには… 度々すみません。
「「想像妊娠」がキッカケで……」の下りは、「彼が」という意味だったのですね。「私が」訊かれているのかと思い勘違いして「？」となってしまい↑のレスを送ってしまいました。

確かに想像妊娠事件を経て、彼の楽しいだけの付き合い時期の魔法が解けてリアルに考えるようになった感は十分にあると思います。

「自分だったら」と親身にお応え下さりありがとうございます。

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７は正解！「スレ主目線」で書いたから主語抜いたけど、メールって難！伝わらない
　ただ「中出しされ、私ビックリ」に？？？…「主は子供嫌い？」と思った。
普通フェでもパイズリでも何でも仕掛けて、楽しく頻繁にＨコミュニケーション取り
「子作り優先」するものでしょ……子供の事、年齢の事を考えないのが解らない。
　でも現実子育ては金銭的に難しくはある…小学校ＰＴＡで「二人共働き三人夜逃げ」
って言われた。
　小学校から「塾、スポクラ」に通わせ、大学で下宿させれば「毎月１人２０万！」は
掛かるから「破産も有り得る」と言う話（だから子１人でＯＫかも）…貯金ある？
　経済年齢出産Ｈ…そもそも貴女が未来の事を（彼以前から）何も考えない様に思えます

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>> 8 ご返信をありがとうございます。
人それぞれなので伝わらないかも知れませんが、自分は子供が好き、だと思います。自分の子供を持ったことがないのではっきりとは言えませんが。
ただただ、子供を持つ前にそれこそ自分が子供の頃から、大切に幸せにしたいと思いが強すぎるので「子供だけでも欲しい」とか「子供だけは産んでおけ、別れてもいいから」という意見に対しては最低だと思ってしまう心があります。
この世にひとつの命が生まれるのであれば出来る限りの環境で迎えることは最低限だと思います。
なので無責任なことは出来ないし、中出しの時も「まずはきちんとこの先を話し合ってから覚悟を持ってから」とは思いました。もちろん自分としては嬉しかったですが、それは自分だけの気持ちであり、この先そこに関わってくる人や事柄は多数ありますから。

と、いう【勢い】だけでは物事を運べないところも自分の至らなさだという気持ちもあります。
大切なことは考えすぎてしまう質です。
ご意見をありがとうございます。

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　何事も「現実を見て、決断行動」しなきゃイケナイのに、
慎重臆病過ぎて「時間切れ！」…全て「台無し」にしちゃったんだ。
「最善のカタチ」なんて言ってるうちに「影もカタチ」も無くなり掛けてる…
　彼も相当だけど、さすがに（グズグズ考えてばかり）の貴女に付き合って考え疲れて、
愛想が尽きかけてる。

• << 12 ちなみにNo.9でレスした私の子供さんに対する想いは、彼に話していません。出産や子育てについてそこまで詳しく話す以前の問題でしたし、先のことを踏まえて同棲から始めよう、となったので。 【匿名さん５】様に子供について訊かれたので答えました。 なのでグズグス考えてばかり、ではありませんでしたし自分は彼とすんなり同棲してお互い色々話ながら結婚や子作りをするつもりでした。 先のことを不安がって考えていれば時間だけが過ぎてしまうので、ひとつひとつ行動しながら問題が起きたらその都度話し合えばいいと思っていましたので。

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>> 10 投稿から数日経ちましたが、彼の気持ちを(予想ですが)共通の友人から聞くことが出来ました。彼は同棲を始めるにあたり結婚や将来の先の先まで深く考えすぎて「もうワンチャンあるかも」的な感じで迷っているんじゃないか、とのことです。
今まで恋愛経験がそんなに多くなかったり、とても真面目でもあるので【匿名さん１】様がおっしゃる通り怖気づいたり迷っているというのがドンピシャだと思います。
単純なことでした。迷われるくらいの相手だったんだなぁと思う気持ちもあり、真剣に考えてくれたからこそだとも思います。
【匿名さん５】様がはじめにおっしゃった通り「付き合う前に！感じてただろう」と私も最初に思いましたが、付き合った時は「そんなの問題じゃない」と、彼の中の「好き」という気持ちが高ぶっていたのだと思います。
付き合ってみないと分かりませんしね。

男性は別れを匂わせる際、決定的な本音を言わないのだと思います。自分が決めるしかないっぽいです。

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>> 10 　何事も「現実を見て、決断行動」しなきゃイケナイのに、 慎重臆病過ぎて「時間切れ！」…全て「台無し」にしちゃったんだ。 「最善のカタチ」… ちなみにNo.9でレスした私の子供さんに対する想いは、彼に話していません。出産や子育てについてそこまで詳しく話す以前の問題でしたし、先のことを踏まえて同棲から始めよう、となったので。
【匿名さん５】様に子供について訊かれたので答えました。
なのでグズグス考えてばかり、ではありませんでしたし自分は彼とすんなり同棲してお互い色々話ながら結婚や子作りをするつもりでした。
先のことを不安がって考えていれば時間だけが過ぎてしまうので、ひとつひとつ行動しながら問題が起きたらその都度話し合えばいいと思っていましたので。

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彼との将来は無いと思います。
ふと気が付いたんでしょうね、あなたの年齢に。
お花畑から抜け出して現実を見たんですよ、彼は。
察してあげてください。

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>> 13 ご意見をありがとうございます。
そうですね、私もそう感じます。
お優しい口調のご意見に感謝申し上げます。

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年齢のことは言われたくないでしょうが、婦人科チェックされてますか？
私は、既婚子持ち40代半ばです。
40代の出産ありますが、不妊治療は43歳を境に成功率かなり低くなります。
40手前でプレ更年期来てる友達も多いです。
自分自身、40は１つの壁、45でもう１つ壁があるように感じますし、医師にも身体がゆらぐ時期だと言われました。
彼としては、子作りしてみたけど授からなかったことも不安の一因だったのではないでしょうか？
現状としてはもう立ち止まってしまったので、主さん自身が今後どうするか覚悟するしかないと思います。
子どもがいない夫婦になっても大丈夫なのか？
結婚しなくても彼とつきあっていきたいのか？
自身の中で決めてから彼と早く向き合うべきです。

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>> 15 ありがとうございます。
自分は前しか見ないという確固たる決意があった為、前と、そして自分の気持ちだけしか見ることが出来ずにいました。
そして彼の気持ちは彼自身から聞いたところで言いにくいことをぼんやり隠しているようだったので、こうして投稿し(私のことをまったく知らない)皆様から客観的に察して頂いたり、先日共通の友人から伺ったりして、お陰様で私も大体呑み込むことが出来ました。

そこで、彼の気持ちを察した上で「どう(行動)すべきか」ということを悩んでおりましたので【匿名さん15】様のご返信がそのことに当てはまり有り難い気持ちでいっぱいです。

子供を作るとした性行為は、その同棲をするキッカケとなった１度だけでした。(後で調べたところ)危険日といわれる日にしたにも関わらず、妊娠しませんでしたので、そのことを機に２か月後の同棲を開始してから不妊検査へも行こうという話にはなりました。

そして今回の同棲破棄の話となった彼の「待って欲しい」という話し合いの中で、彼の口から「子供も、居なくてもいいかな……とも思った」という言葉も出ました。

「そこまでひとりで考えたの？」
と訊いたら「考えてしまった」と言われました。

私が思うのは「考える」ことは無限で将来何があるかは分からない、ということです。何があってもその都度ふたりで納得行くまで話し合って行きたい、それが夫婦なのではと思っています。

私は彼と出会って「子供が出来なくてもいい」と言うよりは「もし子供が出来たとしても、相手が彼じゃないと幸せではない」という気持ちを持てました。

子供さんがいつか大きくなって親元を離れていけば、旦那様とふたりになります。結婚をする前に子供のことばかり考えることはどうなのか？と正直思います。

しかし彼は同じ気持ちではないかも知れない、というところです。未来は誰にも分からないのでとても迷っているのだと思います。
自分の心は決まっており、この状況にあっても全く変わりません。【匿名さん15】様のおっしゃるようにきちんと向き合いたいです。しかし彼は今その精神状態にない気もしています。

このことでそんなに柔になってしまうのならとこの先はもっと危ういと思うので見切りをつけるか、彼の苦悩を察して嘘をついてでも彼と別れて楽になってもらうか、悩んでいます。

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>> 16 嘘は双方の為になりませんよ。
別れるにしても、本当のことを彼が言わないにしても、ご自身の気持ちは伝えた方が良いと思います。
彼、不妊検査がプレッシャーだったのではありませんか？
一括りにしてはいけませんが、男の人は現実から逃げがちです。
彼は自分の機能が不安なのかもしれません。
結婚云々別で、主さん、子宮がん検診受けてます？基礎体温は？色々出る年齢ですから、まだでしたら診ていただきましょう。
まずは、自分の身体、自分の気持ちに向き合って。

• << 19 いつも長文で申し訳ありません。 ちなみに明後日、彼と会うことになっています。 最近は何かにつけて「じゃあ会って話そう」と彼から言われます。が、会っても「美味しいご飯屋さん見つけた」とか「ここのカフェ行こう」など普通のデートのような流れになり、だけどふたりで少しギクシャク気味で、夜になっても話し合いの雰囲気を出さないので「……話す？」と私が切り出す感じです。泊まりはなく送ってくれたり我が家から彼が帰りバイバイします。 と「会おう」と言うわりには先へ繋がる話はしないし、予定も先延ばしにされながら立てられている感もあります。 会っている時、なんとなくですが彼も前のような「私を好きだ」という気持ちを取り戻そう取り戻そうと頑張っているように見えたりする時があります。波があるように思えます。 なので、そんな彼を解放してあげるのが優しさなのか、私が気にせずにどってことないよ！と明るく振る舞っていれば彼の気も幾分落ち着いて先のことを現実的に考えたり(私にとっては良い方に転ぶか悪い方へ終わるかは分かりませんが)逃げない余裕が出来るのかも知れない、とも思います。 正直、迷いのない私の方が幸せなのかも知れないと思う瞬間があります。 適齢期のズレ、なのかも知れません。 明後日会う時にはデートモードで行けば良いのか、話し合う態勢で行けば良いのか、本当に迷います。

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>> 17 ありがとうございます。
本当に親身になって頂き(周りの友人は有り難いことですが私を気遣ってか期待のあるようなことしか言わないようにしてくれるので励ましてくれるのが心苦しく)この掲示板へ相談してみてよかったと思っています。
自分は、子宮がん検診は受けています。生理は毎年毎月ほぼ狂いもなくきて７日間あります。基礎体温は計っていませんでした。
確かに彼は少し病弱な気があり「俺の薄そう……」と漏らしていたことが以前ありました。
【匿名さん15】様のアドバイス、有り難く受け止め今後自分の身体も整えます。
別れについての嘘、については私も同じようには思いました。

１度目の話し合いの際(「ひとりで引っ越す」ことを告げられた時)その日会うまでのlineの感じや少しだけ電話で話した感じからして別れ話をされると思っていたので、その話し合いの日が来る前に自分の気持ちをノートにまとめました。
そして彼の気持ちだけを全部話してもらった後、自分の気持ちと真剣に考えてくれたお礼を言い、気持ちは変わらないし前向きに考えて欲しい旨を伝えました。
彼は複雑な表情でしたが「嬉しい」とは言っていました。
「悩まないで欲しい。けど○○ちゃん(私の名前)は素直でまっすぐだからな。ひとつ何かあると気にしちゃうだろうけど」
と、？と思うことを言っておりました。

私は同棲破棄＝失恋くらいのショックでしたが、彼はそんなことも気にせずに普通にしていて欲しいようにも感じます。
お花畑継続……みたいな感じなのかも知れません。

話が逸れてしまいましたが、上記のこともあり、私は気持ちを伝え切ってしまったし(４月３日くらいのことです。その後彼の誕生日もあったのでデートも１度しました)彼からは「嬉しい」という言葉も絞り出させてしまったので、きっと伝わっているかとは思い、また更にしつこく自分の気持ちを伝えるのは彼にとってプレッシャーなのではないかと思っていました。

【匿名さん13】様からの「察してあげて下さい」という言葉が辛いほど残ります。
綺麗事ではなく、自分のことよりも相手の幸せを願うなんて初めてで。その分、今後の行動に悩んでいます。
自分だけのことに関しては、身体のことを更に知り整えて行こう思います。

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>> 17 嘘は双方の為になりませんよ。 別れるにしても、本当のことを彼が言わないにしても、ご自身の気持ちは伝えた方が良いと思います。 彼、不妊検査… いつも長文で申し訳ありません。

ちなみに明後日、彼と会うことになっています。
最近は何かにつけて「じゃあ会って話そう」と彼から言われます。が、会っても「美味しいご飯屋さん見つけた」とか「ここのカフェ行こう」など普通のデートのような流れになり、だけどふたりで少しギクシャク気味で、夜になっても話し合いの雰囲気を出さないので「……話す？」と私が切り出す感じです。泊まりはなく送ってくれたり我が家から彼が帰りバイバイします。

と「会おう」と言うわりには先へ繋がる話はしないし、予定も先延ばしにされながら立てられている感もあります。

会っている時、なんとなくですが彼も前のような「私を好きだ」という気持ちを取り戻そう取り戻そうと頑張っているように見えたりする時があります。波があるように思えます。
なので、そんな彼を解放してあげるのが優しさなのか、私が気にせずにどってことないよ！と明るく振る舞っていれば彼の気も幾分落ち着いて先のことを現実的に考えたり(私にとっては良い方に転ぶか悪い方へ終わるかは分かりませんが)逃げない余裕が出来るのかも知れない、とも思います。

正直、迷いのない私の方が幸せなのかも知れないと思う瞬間があります。
適齢期のズレ、なのかも知れません。

明後日会う時にはデートモードで行けば良いのか、話し合う態勢で行けば良いのか、本当に迷います。

• << 22 ちょっと赤裸々になりますが、身体の関係その後順調ですか？ 上手くいかないとか、彼が避けてるとかないですか？ できるかどうかは分からないけど、自然にまかせた方が良いのかもしれない。(避妊しない) 治療はプレッシャーになってそうですし。 ステップへのこだわり捨てて、彼との関係を楽しんだ方が近道かも。 デキ婚が実は彼にとってはベストなのかも。 と、主さんのお返事読んで思いました。

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結婚は勢いとも言いますよね？脳内お花畑(好き好き一緒にいたい)じゃなければ進めないと思います。
主さんのしっかりした考えは、現実に引き戻されるように感じられます。結婚に楽しさを感じられないというか…

結婚前なんて1番ラブラブな時期なのに、会えば真剣な話し合いなんて、癒されるどころか先生との進路相談みたいに感じているんじゃないですか？

頭で考えてばかりいないで、私は貴方と一緒にいたい♡って言えばいいと思いますよ。

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>> 20 ご意見をありがとうございます。
ひとりだと考え過ぎてしまうので、このような時期にこうやって言葉をやり取りさせて頂けることが有り難く救われます！

実際の私はどちらかと言うとカラッとはしている方で、彼に会ってもそんなに問い詰めたり先のことを迫ったりはしないようにしているつもりです。
しかし彼の方は元々周りには相談や意見をしないタイプでもあり、その場でニコニコといった人なので色々自分の中でこじれ過ぎているように思え、それを察して私も気を遣ってしまっています。
今は「仕事大変そうだね」とか「疲れた？」「今日もおつかれさま」などのlineをたまに送ると「ありがとう！」とすぐに返信がきたり、会っている時もまだふたりで行ったことがないところや前々から「行きたいね」と話していた場所に行ったりしています。
普段から私の話を聞いてくれるタイプの彼だったので、今回の同棲破棄からの継続お付き合いの中では以前よりも彼の様子や日々の他愛ないことなどを訊くようにしていますが、それは嬉しそうです。

友人で呑んでいる時に私の話が出ると「あんないい人いないのは分かっている」と言ってはいるそうです。「じゃあ１回別れてみたら？」という意見にも「それはしたくない」とのことで。
踏ん切りがつかないようです。

私としては同棲は「絶対結婚して欲しい！」というよりは「どうぞ見定めて下さい！」という、お互いをもっと知ったり何かあった時にふたりなりの対処やこれからを作って行きたいが為の希望でした。
しかし彼はとてつもなく先まで、同棲前にひとりで考えているらしく。

そんな彼の気持ちを一旦気にせずに「一緒にいたい♥️」と(プレッシャーにならないような言い方で)言い続けても良いのかなぁと【匿名さん20】様のご意見を頂き、また思いました。ありがとうございます。

明後日会った時には、まずはじめに「会いたかったよ」と声をかけてみようかと思います。本当にそう思うので。

進路相談……身に沁みます
もっと軽く考えてもいいのかなぁ

• << 27 進路相談なんて言ってしまってごめんなさい。主さんの考えは伝えて無かったんですね。 今の所、主さんの対応は結婚を急かすわけでもないし、おかしくないと思います。何が変わった原因なのか… 読んでいて思ったんですが、彼は結婚するからには子供は欲しいという考えなんじゃないですか？ 避妊はしてないし、中だしも焦らず妊娠騒動でも困らず将来の話をしたんですよね？ 知識がなくて中に出せば妊娠するものと思っていて、アラフォーの妊娠率も知らない男性も多いと思います。 それで、たった１回のことなのに主さんは子供産めないんじゃないか？って思ったかもしれません。 思いやりのある彼氏なら、主さんに子供の事は話さないような気がしますし。 彼氏は主さんの事を好きなんだと思います。ただ、自分の描く未来にはならないかもしれなくて悩んでいるのかなぁって感じました。 上手いアドバイスは出来ませんが、主さんに幸せになって欲しいと思っています。

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>> 19 いつも長文で申し訳ありません。 ちなみに明後日、彼と会うことになっています。 最近は何かにつけて「じゃあ会って話そう」と彼から言われ… ちょっと赤裸々になりますが、身体の関係その後順調ですか？
上手くいかないとか、彼が避けてるとかないですか？
できるかどうかは分からないけど、自然にまかせた方が良いのかもしれない。(避妊しない)
治療はプレッシャーになってそうですし。
ステップへのこだわり捨てて、彼との関係を楽しんだ方が近道かも。
デキ婚が実は彼にとってはベストなのかも。
と、主さんのお返事読んで思いました。

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>> 22 ありがとうございます。
とてもお心遣い頂き、こんな時期なのもあり本当に有り難いです。
話し合いをしたのが４月３日で、それぞれの家に帰りました。４月中旬にデートをして、その次の日は彼が早朝から仕事ということもあり泊まりはなく。それからは会っていません。次の約束は明後日です。

身体の関係を避ける、という以前に泊まりはナシということは一緒に寝ることすら避けられていますねｗ
避けられている……というか、彼の中でモヤモヤとしている関係のまま身体を重ねる(一緒に眠るだけでも)というのは思わせ振りにもなりうるのでしないのだと思います。

手を繋いだり、別れ際にハグやそっと軽くキスをする程度が今の限界といった感じのギクシャクさです。

ちなみに自分との性行為の時には避妊はしたことがなく(最後までいかないのでずっとそれでしていました。なのである日の突然の中出しでした)、前戯をすると感覚がなくなるので本当に軽いタッチでして下さいと頼まれ、彼は全く前戯をしないタイプでしかもほぼ下、みたいな元々「マジか……」というセックス感の持ち主という。。。
前に１度、している途中で目覚ましが鳴っただけで萎える、というビックリ事件もありましたｗ

トータルで言うとかなり繊細過ぎるタイプです。こちらこそ赤裸々に失礼致しました。
今のふたりの関係がクリアになったり修復することがない限り、彼の元々の性格や性質を現実的にみて身体の関係もほぼない日々が続くと思うので【妊活】については当面私のみの影の努力となりそうです。
だとしても【匿名さん15】様には自分自身のことを気づかせて頂きましたので感謝しております。ありがとうございます。

追記：そう言えば半年前くらいに彼から「○○さん(彼の兄の奥様)は不妊治療していたらしいよ」と何気なく言われたことがあるので、39歳になって妊活をしていない私に不安を覚えたことがあるのだとも思います。

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>> 23 彼、自分に自信が無いんでしょうね。
相談のしようがないから、一人で悩むのかもしれませんね。
主さんが納得できれば、あえて話し合いじゃなく、子どもはどっちでもいい、彼がいればそれでいいと伝えれば、プレッシャーから解放されて好転するようにも思えますが。
主さん苦労しますね。

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>> 24 ありがとうございます。
今思い詰めてあまり食べられず眠れぬ夜が続いているのでレスを頂ける温かさが沁みます。。。本当にありがとうございます。
昨夜声が聴きたくなり彼に電話を掛けましたが出ず、「なんとなく話したくなって」とlineをいれておきましたが早朝に「もう働いています。明後日に」と冷たい返しがきました。対応がどんどん薄くなっている気がしてそれだけでも辛いです。

多分……ですが彼は、電話がくると「責められるのかも」と面倒になり無視、明後日に会う時もこの先の話や別れ話的な話し合いだと思われ憂鬱になっているように感じます。
なので逆に、野暮なことは一切話さず見せず、ただただすっごい楽しく過ごすだけにしてやろうか！と開き直ってきました、私も。
それが出来れば【匿名15さん】様が言うように彼の抱えたプレッシャーを少しでも拭えるかも知れないのですが……いざ会って憂鬱そうな彼を見ると私もそう明るくはいられなかったりして上手くやれません。

おっしゃる通り、自信がないのだと思います。勝手にマリッジブルーというか、同棲ブルーというのも存在するみたいです。彼はそれに当てはまるのかとも思っています。

私も20代や30代前半ならば(無言だとしても)プレッシャーを与えず「ゆっくり考えてくれて大丈夫だから」とも言えるとは思いますが、今それを言ってもかなり説得力ないですよね、39歳だしｗ
自分は、彼の方が「子供が欲しい」と考えているように思え遠慮をして言えませんでしたが【匿名さん15】様から頂いたアドバイスのように「私はあなたが居ればそれでいいよ」的なことを明日彼に伝えてみようと思います。もちろん本心ですので。

相手のことは好きだし大切、だからこそ相手の理想に答えてあげられないかも知れない己に、互いに遠慮して申し訳なくてビビッている同士、前に進めないのが現状かとも思います。
後悔しないように向き合えたらと思うので、あまり気張らず、相手がまずこちらを向いてくれるように大らかで居たいです。
意見を頂き、そのための力を頂き蓄えることが出来つつあります。本当にありがとうございます。

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え…?!
出来れば同棲→結婚→出産 この流れがきちんとしているの？？？

妊娠してなかった で終わらず
｢同棲｣の言葉をあなたから出した頃から、彼との間がおかしくなってきたのだよね？

優しい彼は貴方からの提案にのってくれたけど、、、本当は嫌だったのではないな。
同棲ってしなきゃいけないの？同棲ってきちんとしているの？
自分は寧ろ嫌だな。
恋人時代は会えない時こそどう過ごすか過ごしているかが結婚の判断材料になる。
それまでしっかり連絡も取り合ったり大切にもしてくれていた。
な の に、どうしてきちんと同棲なのだろう。どうして同棲しなきゃいけないのだろう。
交通費のお金が浮くから？ いつも一緒にいて安心するから？
…本当は結婚に焦っていませんか？彼を逃がさない為の同棲なのではありませんか？。

彼にとって同棲なんか考えてもなくて、貴方から提案されたのが嫌だったのではないなかと思う。
自分勝手な人だなぁ と彼には思えたのかなと思う。

• << 28 ご意見をありがとうございます。 妊娠がはっきりと発覚する前に彼から「同棲」という提案が出ました。 私としてはもし妊娠したら今(その時)の現状、将来の話もしていなく不安だったので【子供が出来たら嬉しい】と思ってくれていたり、それを望んで中で出すのならこれからのことを話してからが良いんじゃないかとを思い、落ち着いてふたりで話をしました。「いい話ができたね」と彼は言っていました。素直に話して良かった、と私もホッとしました。 彼はとても優しいので【イケメンさん26】様がおっしゃる通り、無理をしてそう提案してくれた可能性があると今となっては思っています。しかもそのことを私が気がついてあげることが出来なかった、「焦っていないよ」「ゆっくりでいいよ」と声を掛けることもなく、ただ嬉しくて。私には希望しかなく、自身の仕事の昇格試験を受け収入を上げたり、炊事の質を上げる自主トレをして過ごしました。 互いの気持ちを打ち明けあったつもりが逆にすれ違ってしまいました。だからこそ今のような状態になっているのだと、現状がそれを表していますし痛感もしています。 同棲をしたからって縛り付けたり一生離さない、と目論んではいませんでした。むしろ同棲をしたら「この人、違うな」と相手が感じてしまう可能性だってあるし、自分が感じるかも知れない。色んな可能性があります。むしろ籍を入れてしまえば(結婚しないなら別れる、という人だっています)彼と家族になれるのですから。 ちなみに彼との自宅の距離は車で10分程度なので交通費は掛かりません。互いに仕事もあるので四六時中一緒に居られるわけでもないし、同棲していても余計に心の距離が離れる人達もいると思います。 自分は一緒に暮らしたいという気持ちが罪だったとは思いません。ただ、他人同士なのでタイミングや縁も大事で、今は(もしくは彼にとって私という相手が)違ったのかも知れないと、彼の様子を見て思っています。人の気持ちはすべて読めるわけではないので話したり行動してみないと分からないものですよね。 未熟、自分勝手、と思われたら申し訳ないですが「彼が言えない本当の気持ちが分かった、じゃあ自分はどうすべきか」ということろで今自分の身の振り方を考えている次第です。 優しくしてくれた分、極力今後の彼のことを考えて行動したいです。 長文にも関わらず相談に乗って頂きありがとうございます。

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>> 21 ご意見をありがとうございます。 ひとりだと考え過ぎてしまうので、このような時期にこうやって言葉をやり取りさせて頂けることが有り難く救われま… 進路相談なんて言ってしまってごめんなさい。主さんの考えは伝えて無かったんですね。

今の所、主さんの対応は結婚を急かすわけでもないし、おかしくないと思います。何が変わった原因なのか…
読んでいて思ったんですが、彼は結婚するからには子供は欲しいという考えなんじゃないですか？
避妊はしてないし、中だしも焦らず妊娠騒動でも困らず将来の話をしたんですよね？
知識がなくて中に出せば妊娠するものと思っていて、アラフォーの妊娠率も知らない男性も多いと思います。
それで、たった１回のことなのに主さんは子供産めないんじゃないか？って思ったかもしれません。
思いやりのある彼氏なら、主さんに子供の事は話さないような気がしますし。

彼氏は主さんの事を好きなんだと思います。ただ、自分の描く未来にはならないかもしれなくて悩んでいるのかなぁって感じました。

上手いアドバイスは出来ませんが、主さんに幸せになって欲しいと思っています。

• << 29 再度ありがとうございます、本当に励みになります。進路相談の件、とんでもありません、確かに毎回口にしたらまさにその通りだと思うので！ 私達ひとりひとりの性格や人柄をご存知ではないにも関わらず【匿名さん20】様のお察し力、ハンパないです。まさにその通りだと思います。 彼には兄がおり、今私達の住む県外にご実家があり、そこで親御さんと同居している兄夫妻には子供さんもおり、その(彼の甥っ子さんに当たる)子供さんを溺愛しています。 一度の行為で妊娠しなかったことも十分な不安要素にもなっていると思います。多分もう、不安を探して探して掘り起こして並べて絶望するという作業が止まらないように見えます。 彼は、私よりむしろ先へ先へ思考だけがひとりで突っ走っている感があり「そこまでひとりで考えたらそりゃネガティヴにもなるわな」と思います。 しかしそのネガティヴは彼自身にしか乗り越えられないものなんじゃないか、と思うので自分は手も足も出ない、むしろひとつの行動が逆効果を生む可能性もあります。 彼が落ち着いた時に彼の適齢期がきて、私よりも年齢に余裕がある人をゆっくり選ぶことが彼の幸せなのかなぁと思い辛くあります。 しかし彼はそのことからも目を背けているというか……。 けれどこうして恋人同士でいる限りは、彼が幸せじゃないと私も幸せではないという辛いところです。 見ず知らずの自分や彼にお優しい言葉を本当にありがとうございます。頂いたお言葉が、人を想う力になります。

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>> 26 え…?! 出来れば同棲→結婚→出産 この流れがきちんとしているの？？？ 妊娠してなかった で終わらず ｢同棲｣の言葉をあなたから出… ご意見をありがとうございます。
妊娠がはっきりと発覚する前に彼から「同棲」という提案が出ました。
私としてはもし妊娠したら今(その時)の現状、将来の話もしていなく不安だったので【子供が出来たら嬉しい】と思ってくれていたり、それを望んで中で出すのならこれからのことを話してからが良いんじゃないかとを思い、落ち着いてふたりで話をしました。「いい話ができたね」と彼は言っていました。素直に話して良かった、と私もホッとしました。
彼はとても優しいので【イケメンさん26】様がおっしゃる通り、無理をしてそう提案してくれた可能性があると今となっては思っています。しかもそのことを私が気がついてあげることが出来なかった、「焦っていないよ」「ゆっくりでいいよ」と声を掛けることもなく、ただ嬉しくて。私には希望しかなく、自身の仕事の昇格試験を受け収入を上げたり、炊事の質を上げる自主トレをして過ごしました。
互いの気持ちを打ち明けあったつもりが逆にすれ違ってしまいました。だからこそ今のような状態になっているのだと、現状がそれを表していますし痛感もしています。
同棲をしたからって縛り付けたり一生離さない、と目論んではいませんでした。むしろ同棲をしたら「この人、違うな」と相手が感じてしまう可能性だってあるし、自分が感じるかも知れない。色んな可能性があります。むしろ籍を入れてしまえば(結婚しないなら別れる、という人だっています)彼と家族になれるのですから。

ちなみに彼との自宅の距離は車で10分程度なので交通費は掛かりません。互いに仕事もあるので四六時中一緒に居られるわけでもないし、同棲していても余計に心の距離が離れる人達もいると思います。
自分は一緒に暮らしたいという気持ちが罪だったとは思いません。ただ、他人同士なのでタイミングや縁も大事で、今は(もしくは彼にとって私という相手が)違ったのかも知れないと、彼の様子を見て思っています。人の気持ちはすべて読めるわけではないので話したり行動してみないと分からないものですよね。
未熟、自分勝手、と思われたら申し訳ないですが「彼が言えない本当の気持ちが分かった、じゃあ自分はどうすべきか」ということろで今自分の身の振り方を考えている次第です。
優しくしてくれた分、極力今後の彼のことを考えて行動したいです。
長文にも関わらず相談に乗って頂きありがとうございます。

• << 30 それならそうと書いといて欲しかったかな。 いきなり貴方からの同棲提案な訳じゃないのね。 いや、デート地に行く交通費です。常にお二人はどちらかの家でデートしているの？2人の家の距離が車で数分は読んでいたので分かりますよ✋。 貴方から一方的に同棲を切り出した訳じゃないのは今分かりました。 同棲の良さも悪さも分かります。 であれば……彼は結婚については何と言っているのですか？ この仕事が来年には落ち着くからそしたら結婚しよう とか具体的に話はしていないの？？ 彼は…(優しいのは優しいのかも知れませんが) ズルい男だね。

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>> 27 進路相談なんて言ってしまってごめんなさい。主さんの考えは伝えて無かったんですね。 今の所、主さんの対応は結婚を急かすわけでもないし、お… 再度ありがとうございます、本当に励みになります。進路相談の件、とんでもありません、確かに毎回口にしたらまさにその通りだと思うので！
私達ひとりひとりの性格や人柄をご存知ではないにも関わらず【匿名さん20】様のお察し力、ハンパないです。まさにその通りだと思います。

彼には兄がおり、今私達の住む県外にご実家があり、そこで親御さんと同居している兄夫妻には子供さんもおり、その(彼の甥っ子さんに当たる)子供さんを溺愛しています。
一度の行為で妊娠しなかったことも十分な不安要素にもなっていると思います。多分もう、不安を探して探して掘り起こして並べて絶望するという作業が止まらないように見えます。
彼は、私よりむしろ先へ先へ思考だけがひとりで突っ走っている感があり「そこまでひとりで考えたらそりゃネガティヴにもなるわな」と思います。

しかしそのネガティヴは彼自身にしか乗り越えられないものなんじゃないか、と思うので自分は手も足も出ない、むしろひとつの行動が逆効果を生む可能性もあります。

彼が落ち着いた時に彼の適齢期がきて、私よりも年齢に余裕がある人をゆっくり選ぶことが彼の幸せなのかなぁと思い辛くあります。
しかし彼はそのことからも目を背けているというか……。
けれどこうして恋人同士でいる限りは、彼が幸せじゃないと私も幸せではないという辛いところです。

見ず知らずの自分や彼にお優しい言葉を本当にありがとうございます。頂いたお言葉が、人を想う力になります。

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>> 28 ご意見をありがとうございます。 妊娠がはっきりと発覚する前に彼から「同棲」という提案が出ました。 私としてはもし妊娠したら今(その時)の… それならそうと書いといて欲しかったかな。
いきなり貴方からの同棲提案な訳じゃないのね。

いや、デート地に行く交通費です。常にお二人はどちらかの家でデートしているの？2人の家の距離が車で数分は読んでいたので分かりますよ✋。

貴方から一方的に同棲を切り出した訳じゃないのは今分かりました。
同棲の良さも悪さも分かります。
であれば……彼は結婚については何と言っているのですか？
この仕事が来年には落ち着くからそしたら結婚しよう とか具体的に話はしていないの？？

彼は…(優しいのは優しいのかも知れませんが) ズルい男だね。

• << 34 【イケメンさん26】様、ありがとうございます。説明不足で申し訳ありません、そこで悩んでの投稿でした。 とは言え【イケメンさん26】様がお察しの通り「優しい彼はあなたの提案に……」というご意見に「確かに」と感じる自分も在りましたので、思い当たる節があり、今一度考えるキッカケともなりました。ありがとうございます。 金銭的な問題は、私と彼にはないようです、今のところ。彼は自らが申しておりますが「お金はあるから」とのことで、私は手に職があります。 結婚については…… そのことについては話す余地もなく、まず同棲という運びになったので未だ詳しくは話して居りません。新居の内見の際に不動産屋さんに「では、ご結婚を視野に入れた同棲ということで？」という質問に彼が「はい」と答えたくらいのカタチで部屋を確保した、といった流れです。 なので、そういった、小さいけれどひとつひとつの過程の中で彼の中の【リアル】が拡張し、恐怖・不安に変わったのかも知れないな、という今更ながらの客観的な見解はあります。

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最初の方しかレス見ていませんが、彼は色々煮え切らないし、優柔不断ですね。
私の友人も主さんの年齢の時、5歳下の彼と結婚し、間も無く子供も授かりました。40歳近いと子供が出来にくい人もいますので、その辺も分かっての結婚だと思います。

歳が〜とか、ワンチャンとか言ってる時点で「なんだかなぁそんな人は、とっとと早く他にいけば？」と思います（主さんには申し訳ないですが）

• << 35 ご意見をありがとうございます。 申し訳ないことはないです、本当にありがとうございます！そのお心遣いに本当に感謝申し上げます。 自分でもそのように思う気持ちがあるのは確かです。「迷うくらいなら、他行けば？」と。 彼の人生、私の人生、それがたまたま一致してのお付き合い。からの、結婚、家族になる、ということは【匿名さん31】様のご友人の現在も、この私にしたら"奇跡"、"特別"のように受け取れます。心強いです。 かと言え、こちらは…… 一生を共にするにあたっては、考え直すのも彼の自由、それを乗り越えてこその【家族】ですよね。自分の気持ちは変わりません。彼は、早すぎるのかな。 「ワンチャン」については、近くの友人の憶測であり、彼の真意は未だ不明です。しかし、それが本音であっても彼がそのことを私にハッキリと言うことはないと思います。恨まれるだろう、と思いますからね、39歳の私に。きっと。 恨んだりしないんですけどね、感謝しています。 彼の気持ちは痛いほど分かります 分かる分、辛いです。 「がんばったよ、あんた」と自分から別れを告げるか、「あなたがいないと生きていけない」とすがるべきか、迷っています。本当にいい人なんです。自分にとっては、ですが。

• 共感1

あなたは、今年４０歳。

そしてあなたの想像妊娠からの同棲への誘導。
あなたの同棲→結婚→出産という計画でしたよね。

恐らく彼氏さんは、主さんは今年４０歳という現実をわかってしまったから、冷めてしまったのでは。

反対に主さんは、もう４０歳だから子供は諦めないといけないかもという自覚が全くない。
というか、今年４０歳という自覚もない。
恋愛観を聞いていても、まだ３０そこそこの方のようです。
主さんにゆっくり考えてなんて言っている余裕はないのです。

彼氏さんのほうがよっぽど現実が見えています。
主さんとは別れたほうがいいと思うけど、次が見つかる保証もないし。
これが彼氏さんの本音だと思います。
だから、次が見つかるまでは、だらだらと主さんとの付き合いは続くと思います。
次の相手が見つかった時に主さんに別れを告げる。

その時まで主さんは、待てますか？
その時許せますか？

• << 36 ありがとうございます。 まさに、おっしゃる通りです。 簡潔に言うと、許せます。 許す・許さない、以前の問題で「ありがとう」です。一生一緒に居たいです。 そう思えるのは、この投稿へご意見をくれた皆様のお陰でもあり、彼の素晴しさでもあります。 今年で40歳。(そして身バレしたくはありませんが、自分は音楽に携わっていた時期があり、今は身体を診る専門職人です)のゆえ、様々な人を心身共に診てきました。 その分、婚期を自ら遅らせたということもあり、心の底から愛した人が彼であったというところがあります。 恋愛に「今更」はあるのでしょうか？ 例えば、ですが、ハタチで結婚して出産もしたけれど22歳で別れる人もいます。50歳、70歳でようやく出会えて死ぬまで寄り添う男女もいると思います。 自分の歳です、自覚はあります。 それを他人が共感する、かです。 【匿名さん32】様のご意見はごもっともだと私は思います。 許せる、という確信を持った上で、この時期彼にどう接して行けば良いのかということを皆様へ相談しています。

• 共感8

彼は、主さんが好きで結婚したいけど、子供ができるのか心配で決断できない。
これに尽きるんじゃないかな。

ことの良し悪しはさておき、当面中出しを続けてみること、これがもっとも現実的な方法ではないかな。
そうすりゃ半年か一年で、どっちの結果であろうと結論は出るでしょう。

冷徹な意見だとは思うけれど、それが問題点の現実かと。

主さんにとって何が最悪かって、このままズルズル行って歳を重ねてしまった後に捨てられ、彼が若い娘と結婚しちゃうってことじゃないのでしょうか？
そうならないためには、お互いハッキリさせられる材料を揃える行動をするしかないと思います。
言葉では難しい。行動を。

• << 37 ありがとうございます。 冷徹ではなく、現実ですよね。 本当にそれに尽きます。 ありがとうございます。 彼に「子供さんが欲しい」という強い気持ちがあれば別れるし、私も同様。しかし「子供さんが欲しい」よりも「好きな人と居たい」という気持ちの中で迷っている気がします。 似た者同士ゆえ、お互い言い出せないというか。 子供が欲しいなら、自分は今じゃないからごめん と彼が言うか。 子供が欲しいなら、私じゃ遅いかも知れないごめん と私が言うか。 ただ「捨てる」という表現は、私の中にはありません。ここに投稿する前に腹をくくりました。 前にレスしたように 「子供さん居なくてもいいか」 ではなく 「子供さんが出来ても相手が彼でないと」 とひとりで考えた上です。 行動、ですね。 明日どうしよう。 皆様の力と、彼の精神状態。 自分はどうなってもいいです。 皆様がいてくれるから。 読み返してまとめます。 本当にありがとうございます。

• 共感0

>> 30 それならそうと書いといて欲しかったかな。 いきなり貴方からの同棲提案な訳じゃないのね。 いや、デート地に行く交通費です。常にお二人は… 【イケメンさん26】様、ありがとうございます。説明不足で申し訳ありません、そこで悩んでの投稿でした。

とは言え【イケメンさん26】様がお察しの通り「優しい彼はあなたの提案に……」というご意見に「確かに」と感じる自分も在りましたので、思い当たる節があり、今一度考えるキッカケともなりました。ありがとうございます。

金銭的な問題は、私と彼にはないようです、今のところ。彼は自らが申しておりますが「お金はあるから」とのことで、私は手に職があります。

結婚については……
そのことについては話す余地もなく、まず同棲という運びになったので未だ詳しくは話して居りません。新居の内見の際に不動産屋さんに「では、ご結婚を視野に入れた同棲ということで？」という質問に彼が「はい」と答えたくらいのカタチで部屋を確保した、といった流れです。

なので、そういった、小さいけれどひとつひとつの過程の中で彼の中の【リアル】が拡張し、恐怖・不安に変わったのかも知れないな、という今更ながらの客観的な見解はあります。

• 共感0

>> 31 最初の方しかレス見ていませんが、彼は色々煮え切らないし、優柔不断ですね。 私の友人も主さんの年齢の時、5歳下の彼と結婚し、間も無く子供も授… ご意見をありがとうございます。
申し訳ないことはないです、本当にありがとうございます！そのお心遣いに本当に感謝申し上げます。

自分でもそのように思う気持ちがあるのは確かです。「迷うくらいなら、他行けば？」と。
彼の人生、私の人生、それがたまたま一致してのお付き合い。からの、結婚、家族になる、ということは【匿名さん31】様のご友人の現在も、この私にしたら"奇跡"、"特別"のように受け取れます。心強いです。

かと言え、こちらは……
一生を共にするにあたっては、考え直すのも彼の自由、それを乗り越えてこその【家族】ですよね。自分の気持ちは変わりません。彼は、早すぎるのかな。

「ワンチャン」については、近くの友人の憶測であり、彼の真意は未だ不明です。しかし、それが本音であっても彼がそのことを私にハッキリと言うことはないと思います。恨まれるだろう、と思いますからね、39歳の私に。きっと。
恨んだりしないんですけどね、感謝しています。

彼の気持ちは痛いほど分かります
分かる分、辛いです。
「がんばったよ、あんた」と自分から別れを告げるか、「あなたがいないと生きていけない」とすがるべきか、迷っています。本当にいい人なんです。自分にとっては、ですが。

• 共感0

>> 32 あなたは、今年４０歳。 そしてあなたの想像妊娠からの同棲への誘導。 あなたの同棲→結婚→出産という計画でしたよね。 恐らく彼氏… ありがとうございます。
まさに、おっしゃる通りです。

簡潔に言うと、許せます。
許す・許さない、以前の問題で「ありがとう」です。一生一緒に居たいです。

そう思えるのは、この投稿へご意見をくれた皆様のお陰でもあり、彼の素晴しさでもあります。

今年で40歳。(そして身バレしたくはありませんが、自分は音楽に携わっていた時期があり、今は身体を診る専門職人です)のゆえ、様々な人を心身共に診てきました。
その分、婚期を自ら遅らせたということもあり、心の底から愛した人が彼であったというところがあります。

恋愛に「今更」はあるのでしょうか？

例えば、ですが、ハタチで結婚して出産もしたけれど22歳で別れる人もいます。50歳、70歳でようやく出会えて死ぬまで寄り添う男女もいると思います。

自分の歳です、自覚はあります。
それを他人が共感する、かです。

【匿名さん32】様のご意見はごもっともだと私は思います。
許せる、という確信を持った上で、この時期彼にどう接して行けば良いのかということを皆様へ相談しています。

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>> 33 彼は、主さんが好きで結婚したいけど、子供ができるのか心配で決断できない。 これに尽きるんじゃないかな。 ことの良し悪しはさておき、当… ありがとうございます。
冷徹ではなく、現実ですよね。
本当にそれに尽きます。
ありがとうございます。

彼に「子供さんが欲しい」という強い気持ちがあれば別れるし、私も同様。しかし「子供さんが欲しい」よりも「好きな人と居たい」という気持ちの中で迷っている気がします。
似た者同士ゆえ、お互い言い出せないというか。

子供が欲しいなら、自分は今じゃないからごめん
と彼が言うか。
子供が欲しいなら、私じゃ遅いかも知れないごめん
と私が言うか。

ただ「捨てる」という表現は、私の中にはありません。ここに投稿する前に腹をくくりました。

前にレスしたように
「子供さん居なくてもいいか」
ではなく
「子供さんが出来ても相手が彼でないと」
とひとりで考えた上です。

行動、ですね。
明日どうしよう。
皆様の力と、彼の精神状態。
自分はどうなってもいいです。
皆様がいてくれるから。

読み返してまとめます。
本当にありがとうございます。

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理由はそのままなのではないかと思いますよ。
喧嘩の原因や喧嘩の内容について思うところがあり、解決していないのでしょうし、もしかしたら、彼が自分の何かに気付いた等、彼の問題って事もあるかも知れません。

彼は、同棲等を殆ど願望で考えて居たのではないかと。
実際に現実が見えて来て、そこまで自分が(主さんも？)成長していない事を目の当たりにしたのではないかと。

その後の彼の言葉からは、今は依存迄しない関係を望んでいる様に思いますね。
どうすればいいか…

彼に依存迄せずに、押し付けずに、恋愛関係を続けて行けばいいのではないかと。

依存しない感覚は、例えば、そういう相手に対して、「相手が微妙な感じならば、逆に同棲したくない。同棲する時は相手が望んでいないと嫌。」
とか。
こうして欲しい。こうあって欲しいととまでは思わない事等。
ダメなら仕方ない。と、受け入れられたり。普通に一人の時間を楽しめたり。

解決出来て、もんもんモヤモヤと不満に思ったりしない女性が丁度良くなったのでは？

• << 43 ご意見をありがとうございます。 本当に親身に細かくお答え頂き本当にありがとうございます。 【匿名さん38】様のご意見の通り、理由はそのまま、だと思います。 同棲直前の彼がナーバスになっている時期に些細なケンカをしてしまったこと、それは本当に小さなことでしたが彼の中では引き金になったと思いますし、それがなくともイライラはしていたので時間の問題だったように思います。 【匿名さん38】様のおっしゃる通り、彼も私も成長していませんでした。これから一緒に居る中で共に成長し……と考えていましたが、甘かったと思います。 実は、昨夜彼と電話をして話を訊いたので今から追記に書こうと思います。 ありがとうございました。

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キツイ意見、先ずは謝っておきます。
貴女の年齢が、既に彼にはプレッシャーなのかな？と思いました。
一年半付き合い、40歳の貴女に別れを切り出す年下の男。
そんな話を聞いたら、大半の人、特に女性は年下男に対し、彼女はどうなるの？無責任だよ！と思うでしょう。

年齢のことは承知で、一年半前からお付き合いが始まったのでしょうが、現実を目の当たりにして、自分は未だ30半、ワンチャンあるかも？と、思い始めた、現に知人に零している、コレが本音でしょう。
嫌いになったわけでも、他に女ができたわけでも無い。
別れる理由がない、だから厄介。
ミクルでもたまに見かけますが、好きでは無くなったけど、別れる理由が無いし、責められたくない、1人になるのは何だか…だからダラダラ付き合いを持続。
これに尽きるかと思われます。
人に対して嘘をつくことは出来ますが、自分にだけは嘘はつけません。
彼の行動が、語っていると思う。
子供を授かる事が出来るか否か。
そんな事がネックになっているとは思えません。
結婚したい、しよう と決めた相手なら、先ずは子供云々より、一緒に生きていきたい、先ずはスタートはそこだと思いますから。
主さんも気づいているでしょう？
子供が出来るのか？自信がないのか？ではなく、彼は私に冷めたのだろう…と。

• << 45 ご意見をありがとうございます。 上から下まですべて【通行人さん39】様のお察しの通りです。 嫌いになったわけでも、他に女ができたわけでも無い。振る理由がないだろうし責められるのは辛いだろうから、すべて私から問い掛けて終わりました。 自分の気持ちに嘘はつけない。 本当にそれです。 この件に当たる時期、辛そうな彼を見たり考えたりすると私も本当に辛かったです。気づいていたのに言い出せなかった自分ですが、お陰様でスッパリ言って終わりました。 本当にありがとうございました。

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何となく同棲が不安になってきたって感じだとは思いますが・・・ほら、同棲生活を始めたら、また、何かとバタバタ大変じゃないですか？あれが疲れるしメンドーなのでは？
最近、考えたのですが、女性が思い描く真面目な交際と、男性が思い描く真面目な交際って、もしかしたら、かなりズレがあるのではないでしょうか？男性って本気だと決して優しくはないみたいです。

• << 46 ご意見をありがとうございます。 【匿名さん40】様がおっしゃる通り、彼は彼なりに本当に誠実に真面目にお付き合いをしてくれた結果だと今は思います。(No.44に結果を追記しました) 同棲や結婚。面倒なことや思い通りに行かないことは多々あるけれど、それをふたりで乗り越えて行けたからこそ夫婦があるんですね、きっと。本当に尊敬に値します。 彼と乗り越えたかったですが、その気持ちは私片方しかなかったみたいです。片想いですね。仕方ない。 ご意見本当にありがとうございました。

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6歳下と聞くと若く聞こえるけど、彼も34歳くらいなら立派な結婚適齢期ですよね。

主さんとどのくらいお付き合いしていて、それ以前はどうお付き合いしてたのかわかりません。
しかし34歳で、しかも40歳の女性と付き合っていて結婚に対して最近まで動きがなかったのを見るに、元々結婚について真剣に考えたことがない人なのでは？

申し訳ないが普通は40歳の女性と付き合うのなら、付き合う前からそれなりの覚悟を持って付き合うもの。
女性側がはっきりと結婚願望がないと言ってるならまだしも、主さんには人並みに結婚願望はありそうですし、付き合う時からその先の結婚も視野に入れるものです。

しかし彼は喧嘩になって初めて真剣に結婚について考えたんだと思う。

そしたら残念ながら今はいいやという結論に達してしまったんでしょう。
彼は結婚についてどこか他人事のメルヘンの世界の話のように感じてたんだと思う。
想像妊娠の時も、子供可愛いだろうなとわくわくしてたけど、実際に育てる覚悟とかまでは考えてなかった。
同棲も、一緒に暮らしたら楽しいだろうな、結婚もその延長線上くらいにしか思ってなかったんだと思う。

けれど喧嘩して、同棲や結婚とは楽しいばかりじゃないという事に気付いちゃったんだね。
そしたら途端に怖気付いてしまったんだと思う。

ただ付き合ってるだけなら、彼は掃除できなくて部屋が汚いけど、外で会う分には問題ないし大好き。みたいに目を瞑れた事もあった。
でも生活を共にするって付き合ってる時には気にならなかった事でさえイライラの元になる事もある。
それに気づいてしまったんだろうね。


主さんは子供が欲しいのかな？
きついこと言うけど、40歳なら同棲結婚出産とか呑気なこと言ってる場合じゃなかったと思う。
私は30代だけど、それでもなかなか出来なくて悩んでる子が沢山いる。
40歳だとすぐに妊娠するのは更に難しいんですよ。
不妊じゃなくても、です。
だからこそちゃんと話し合うべきだと思う。
結婚はしないけど付き合っていきたいって、40歳の女性相手にかなり自分勝手だよね。


彼と付き合うなら結婚はできても子供はおそらく諦めなきゃなこと。
彼はそれをちゃんとわかってて付き合い続けたいなんて言ってるのかということ。
彼自身も子供は将来望んでるのかということ。
主さん自身もまた決断する時なんだと思う。

• << 47 ご意見をありがとうございます。 No.44に結果を追記しました。 本当にその通りですよね。付き合う時点で自分も話さなきゃいけなかったのですが、勇気もなくていきなりその話をすることに抵抗があったという甘さです。自分自身が招いたことだと思います。 昔から恋人同士になっても結婚や将来について相手に言い出せず、心から「この人とずっと一緒に居たい」と思え先の話をすることが出来たのが彼でした。結果は……残念でしたが。 年齢よりも気持ちを優先してしまいます。まぁ本当、おっしゃる通り彼も適齢期ですよね。20代後半くらいの考えの彼でした。お互い様ですが。 当分新しい恋愛なんて今は考えられませんが、このことを踏まえて次からは今回付き合う時に出来なかった自覚の足りない色々をしっかりと克服しようと思います。 ご意見を本当にありがとうございました。

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彼氏って優柔不断な男性なのかなと思いました。間違っていたらごめんなさい。だけど、34才も男性なら結婚適齢期だと私も思います。

本当に年令ばかり言って悪いですけど、40才から妊活も大変だと思います。主さんも内心は焦りもあるでしょう。このまま彼と付き合っていても時間が勿体無い。だけど、好きなんでしょうし、別れるのとか難しいですよね…

• << 49 ご意見をありがとうございます。 結果をNo.44に追記させて頂きました。 34歳、じゅうぶん適齢期ですよね。振られてしまいました。優柔不断な人、なのかも知れませんが、きっと優柔不断な気持ちにさせてしまったのだと思います。 彼のことがとても好きでした。ふたりなら何でも出来る気がするくらい。なので焦りなどはなく(焦ろうよ、と思われるとは思いますが)離れることが辛いです。 年齢のこと(それもあるとは思いますが)で振られるのは辛すぎますが、それだけではないみたいなのでまた自分を見つめ直さないとと思います。 自分を責めてしまいますが 彼には私じゃなかった、 とシンプルに考えないと今はキツいです。 ご意見ありがとうございます。

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>> 38 理由はそのままなのではないかと思いますよ。 喧嘩の原因や喧嘩の内容について思うところがあり、解決していないのでしょうし、もしかしたら、彼が… ご意見をありがとうございます。
本当に親身に細かくお答え頂き本当にありがとうございます。

【匿名さん38】様のご意見の通り、理由はそのまま、だと思います。
同棲直前の彼がナーバスになっている時期に些細なケンカをしてしまったこと、それは本当に小さなことでしたが彼の中では引き金になったと思いますし、それがなくともイライラはしていたので時間の問題だったように思います。
【匿名さん38】様のおっしゃる通り、彼も私も成長していませんでした。これから一緒に居る中で共に成長し……と考えていましたが、甘かったと思います。

実は、昨夜彼と電話をして話を訊いたので今から追記に書こうと思います。
ありがとうございました。

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主です。
追記に収まり切らなかったのでここへ書きました。
この投稿へレスを下さった皆様、本当に本当にありがとうございました。本日彼と会って云々……と話しておりましたが昨夜電話をし、自分から「私じゃない、もっといい人いるかも、という気持ちでいるのかな？」と訊いてみたところ彼は堰を切ったように泣き出し「うん」と言われました。
相変わらず彼はほぼ喋らず泣きっぱしでしたが、この掲示板で頂いたご意見を私なりにまとめ問い掛け(にもなっていませんでしたが)言いづらいだろうことを全部自分の口から言いました。
簡潔に言えば同棲をキッカケに将来を考えることになり、冷静になり、私じゃないな……と思った。(現在もう他に誰か居るとかではないけれど私じゃない)
といったところだと思います。ご意見を下さった皆様の予測がすべて当てはまるようなその通りな結果でした！

今日彼に最後に直接会ってもらうことになりました。辛いですが仕方ない。
レスして下さった皆様本当に本当にありがとうございました。このひとりでモヤモヤとしている時期に皆様からご意見を頂けたお陰様でもう気持ちの整理はついていたので現実を突きつけられても立っていられます。

本当にありがとうございました。

• << 48 主さん、よく頑張られましたね。 現実に向き合うことは辛かったでしょう。 結婚してもしなくても、子どもがいてもいなくても。 自分のことを大切にして幸せを見出だしてほしいなぁと思います。 主さんにはできると思っています。 きちんと考えて行動するのは主さんの良いところではあるんだけど。 時には本能にまかせることも必要かと思います。 ちょっとゆるめると言うか。 それも、ご縁で相性で、意識できるものでも、ないのですが。 心身共にお疲れだと思います。 体調崩されませんように。
• << 51 なるほど。 お付き合いをして行く上で、自分に合う相手というのが解ってきたって事でしょうね。 主さんが悪いわけでも無いし、嫌いになった訳でも無いって、そう言う事だと思います。 極力連絡して欲しく、連絡くれないと嫌な人と、義務の様に連絡取る事を好まない人。 たくさん会ってくれないと嫌な人と、自分の時間や趣味や友達も大事にしたい人。 異性の友達と交流持って欲しく無い人と、異性の友達もそれなりには大事にしたい人。 元カノ元彼と友達に戻れる人と、理解が出来ない人。 の様な、お互いがお互いに同じ価値観の相手とお付き合いすれば何も問題無い範囲の内容ならば、相手が悪い訳では無いですからね。 合わないのだろうなと思っても、そう簡単に嫌いになれるものでも無いでしょうし。 合わないというのとニュアンスが違う事もあるかも知れませんが、違うのかな…とは思ったのでしょうね。 そういう事ならば、仕方が無いと思いますよ。 変わってくれればいい、変わって欲しいっていう事でも無いでしょうし。 それは、お互いを尊重していれば、仕方の無い事だと思います。 別れるつもりもないのに受け入れられない事をこうして欲しいと押し付け続けるのは、自分勝手になりますし。 合わない事で別れる事を伝える方は、それでもやっぱり自分勝手に思えて辛いでしょうからね。 理解してくれれば相手が悪い訳では無いから、突き付けるみたいで何がどうとか余り言いたくないでしょうし。 主さんの仰る通り、仕方の無い事だと思います。 主さんに、これから良いご縁があります様に。
• << 54 今日会うのだよね だったらきちんとお話した方が良いからね。 最後、あやふやに別れる理由も分からないままだと、その後も振られた側は何がいけなかった･悪かったのだろう…と引きずってしまうからね。 彼はその歳にしては全てが幼いね。 しっかり者の主さんとはバランスが良かったのかもしれないけど、 どこかではやはり決定的に合わないのかも。 出会って別れてまた誰かに出会って… そうやって人は成長していく。 まだまだこの先も明るい道が待っているよ✨
• << 57 別れになってしまったんですね。残念です。 まだ先のことなんて考えられないかもしれませんが、主さんには必ず良い相手がいると思います。 年齢のこともそこまで焦る必要はないです。私は付き合い5ヶ月でスピード結婚をし、2回流産はしましたが、自然妊娠で39歳41歳で子供産んでいます。 彼とは区切りをつけて、前に進んで下さいね。 主さんを手放すなんて勿体ない！

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>> 39 キツイ意見、先ずは謝っておきます。 貴女の年齢が、既に彼にはプレッシャーなのかな？と思いました。 一年半付き合い、40歳の貴女に別れを切… ご意見をありがとうございます。
上から下まですべて【通行人さん39】様のお察しの通りです。
嫌いになったわけでも、他に女ができたわけでも無い。振る理由がないだろうし責められるのは辛いだろうから、すべて私から問い掛けて終わりました。
自分の気持ちに嘘はつけない。
本当にそれです。
この件に当たる時期、辛そうな彼を見たり考えたりすると私も本当に辛かったです。気づいていたのに言い出せなかった自分ですが、お陰様でスッパリ言って終わりました。
本当にありがとうございました。

• 共感0

>> 40 何となく同棲が不安になってきたって感じだとは思いますが・・・ほら、同棲生活を始めたら、また、何かとバタバタ大変じゃないですか？あれが疲れるし… ご意見をありがとうございます。
【匿名さん40】様がおっしゃる通り、彼は彼なりに本当に誠実に真面目にお付き合いをしてくれた結果だと今は思います。(No.44に結果を追記しました)
同棲や結婚。面倒なことや思い通りに行かないことは多々あるけれど、それをふたりで乗り越えて行けたからこそ夫婦があるんですね、きっと。本当に尊敬に値します。
彼と乗り越えたかったですが、その気持ちは私片方しかなかったみたいです。片想いですね。仕方ない。
ご意見本当にありがとうございました。

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>> 41 6歳下と聞くと若く聞こえるけど、彼も34歳くらいなら立派な結婚適齢期ですよね。 主さんとどのくらいお付き合いしていて、それ以前はどうお… ご意見をありがとうございます。
No.44に結果を追記しました。

本当にその通りですよね。付き合う時点で自分も話さなきゃいけなかったのですが、勇気もなくていきなりその話をすることに抵抗があったという甘さです。自分自身が招いたことだと思います。
昔から恋人同士になっても結婚や将来について相手に言い出せず、心から「この人とずっと一緒に居たい」と思え先の話をすることが出来たのが彼でした。結果は……残念でしたが。

年齢よりも気持ちを優先してしまいます。まぁ本当、おっしゃる通り彼も適齢期ですよね。20代後半くらいの考えの彼でした。お互い様ですが。

当分新しい恋愛なんて今は考えられませんが、このことを踏まえて次からは今回付き合う時に出来なかった自覚の足りない色々をしっかりと克服しようと思います。
ご意見を本当にありがとうございました。

• << 79 追加読みました。 キツイ意見を言ってしまいましたし、結果は残念ですが、うやむやにならずちゃんと話せたみたいでよかった。 誰しも付き合う前から結婚のことは言いづらいと思います。 でも付き合って長かったのなら話し合うべきだったな、せめて今回の時にいいタイミングと思って色々と話すべきだったかなと思いレスさせていただきました。 主さんはちゃんとした方だと思います。 だからこそ彼も別れるとまでは決断できなかったわけですし、思わず涙も出てしまったのでしょう。 彼は主さんだったからちゃんと話すことができたのだと思います。 感情のままに相手に言葉をぶつけてもいい事なんてないのに、ついそうしてしまうなんて人も多いのに、しなかったから。 今はどうかゆっくり休んでください。 そしてどうか体調を崩されないよう、難しいでしょうがご飯はちゃんと食べてくださいね。

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>> 44 主です。 追記に収まり切らなかったのでここへ書きました。 この投稿へレスを下さった皆様、本当に本当にありがとうございました。本日彼と会っ… 主さん、よく頑張られましたね。
現実に向き合うことは辛かったでしょう。
結婚してもしなくても、子どもがいてもいなくても。
自分のことを大切にして幸せを見出だしてほしいなぁと思います。
主さんにはできると思っています。
きちんと考えて行動するのは主さんの良いところではあるんだけど。
時には本能にまかせることも必要かと思います。
ちょっとゆるめると言うか。
それも、ご縁で相性で、意識できるものでも、ないのですが。
心身共にお疲れだと思います。
体調崩されませんように。

• << 50 【匿名15さん】様、本当に本当にありがとうございました。いつもよく食べよく眠る自分ですが、この件から辛くて辛くて食べられず眠れずです。……が(丁度おととい昨日連休でした)仕事に戻って少しずつ立て直そうと思います。 【匿名15さん】様のあたたかいお言葉はこのスレの中でも特に心に残り、本当に感謝しています。何ものも責めず、私の身体にアドバイスを頂けたことを大切にして行きます。 そうですね、年々「ちょっとゆるめる」が出来ているようにも思えます。てことは、元がガッチガチですねｗ 最後だからと思い、私じゃなかった理由を訊いたのですが彼はうまく答えられず、唯一絞り出たのが「○○ちゃんは天国に行けるタイプの人間だと思う」と理解不能なことを言われました。分からないし何だか哀しいので一旦棚にしまうことにしました。 人間不振・男性不振になってしまいそうですが、こうして皆様からご意見を頂けたのだから「人間不振」とか思ってはいけないと思います。 今は辛いですががんばります。生きます。 【匿名15さん】様、本当にありがとうございました！

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>> 42 彼氏って優柔不断な男性なのかなと思いました。間違っていたらごめんなさい。だけど、34才も男性なら結婚適齢期だと私も思います。 本当に年… ご意見をありがとうございます。
結果をNo.44に追記させて頂きました。
34歳、じゅうぶん適齢期ですよね。振られてしまいました。優柔不断な人、なのかも知れませんが、きっと優柔不断な気持ちにさせてしまったのだと思います。
彼のことがとても好きでした。ふたりなら何でも出来る気がするくらい。なので焦りなどはなく(焦ろうよ、と思われるとは思いますが)離れることが辛いです。
年齢のこと(それもあるとは思いますが)で振られるのは辛すぎますが、それだけではないみたいなのでまた自分を見つめ直さないとと思います。

自分を責めてしまいますが
彼には私じゃなかった、
とシンプルに考えないと今はキツいです。
ご意見ありがとうございます。

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>> 48 主さん、よく頑張られましたね。 現実に向き合うことは辛かったでしょう。 結婚してもしなくても、子どもがいてもいなくても。 自分のことを… 【匿名15さん】様、本当に本当にありがとうございました。いつもよく食べよく眠る自分ですが、この件から辛くて辛くて食べられず眠れずです。……が(丁度おととい昨日連休でした)仕事に戻って少しずつ立て直そうと思います。
【匿名15さん】様のあたたかいお言葉はこのスレの中でも特に心に残り、本当に感謝しています。何ものも責めず、私の身体にアドバイスを頂けたことを大切にして行きます。
そうですね、年々「ちょっとゆるめる」が出来ているようにも思えます。てことは、元がガッチガチですねｗ

最後だからと思い、私じゃなかった理由を訊いたのですが彼はうまく答えられず、唯一絞り出たのが「○○ちゃんは天国に行けるタイプの人間だと思う」と理解不能なことを言われました。分からないし何だか哀しいので一旦棚にしまうことにしました。

人間不振・男性不振になってしまいそうですが、こうして皆様からご意見を頂けたのだから「人間不振」とか思ってはいけないと思います。
今は辛いですががんばります。生きます。

【匿名15さん】様、本当にありがとうございました！

• << 53 彼の力不足ってことですよ。 主さんは悪くない、自分は地獄に堕ちるような悪いことをしてる自覚あるってこと。 結局は縁。 自分のことを責めないで。

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