離婚理由くだらないですか？

主様へ
56に補足です。
「うるさい世間が面倒臭い」とは、私宛ての60、64みたいな書き込みのことです。

答えはなかなか出ないですよね。。人生の一大事ですから。。
今ご主人に嫌悪感を抱いてしまっていることには、なかなか払拭することは難しいと思います。直感もあると思うので…。

私も56に書いた通り、6年間自分で掃除してきました。確かに暮らし易くはなりましたが、その間に目にした見たくない他人の家のもの、数々の虫、手伝わない夫、子どもができて尚更暮らしにくい家、リフォームにかさんだ数百万の費用(今後もかかる予定)…家があったことは感謝ですが、どっこいどっこいの苦労もあり、思い返すとブルーです。(もう思い返しませんが。)因みに築30年です。同じ苦労を他人にもしろとは、自分は言えません。

お子様もまだ小さいようで、幸いご実家のご家族には恵まれているようなので、状況が許す限り、子育てしながらゆっくり考えて良いのではないでしょうか。
あなたの気持ちとは別に、お子様とご主人には、それぞれお互いに交流する権利があり、それを奪ってはいけないと思います。月に一度程度でも話し合いを兼ねて、ご主人とお子様と3人で会われてはいかがでしょうか。離婚が決断できなければ、そのようなやり方を気が済むまで続けられても、良いと思います。

ご両親を心配させたくない気持ちもわかりますが、結婚離婚はともかく、もう人の親になられたのですから、今後一番に考えなくてはならないのは、お子様のことではないでしょうか。
お子様の生活状況が安定したものになるためにはどうされるのが一番良いか…56では私のやり方を書かせて頂きました。
結婚は当人にしか理解できない複雑な事情が沢山あるものです。
どんなやり方でも最善だと思う方法を、自分で責任を持って、自分が後悔しないように歩めば、それで良いと思います。私の結婚は幸せなものではありませんでしたが、今の私は幸せです。

主様のお幸せをお祈りしております。

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>> 63 お返事ありがとうございます。

世の中仮面夫婦や、不仲な夫婦ばかりではないからですよ。

56さんは気の進まない結婚を子供欲しさにされて、既に打算づくしです。

ご自身のレスを読み返される事をおすすめします。

主さんは、色々と甘いし、見通しもなく安易な感じは否めませんが、
とくに旦那さんが浮気やDV、経済的なモラハラ等で苦しんでいる等の相談はありません。

家が汚なくて、貯蓄もなくて、実家に帰っていてお兄さんに叱られた。とあります。


出来ちゃった婚で、同居をやっとした所で、
主さんのご夫婦はまだ始まったばかりです。
お子さんも6ヶ月で、まだ本人も高齢出産で本調子ではないでしょう。

お子さんにかかりきりで、
やっと40才で結婚して、新居に越したら、薄汚い。

40才まで独身だった、主さんの様に、考えなしで動いてしまう女性には、色々とハードルが高い状況なのは誰の目にも分かることかと思います。

考えは甘いかもしれませんが、
良いとこ探したら、上手くいくかもしれません。


それを、心の中で離婚していますだの
呪詛で無かったら、何でしょう?


離婚を現実にする必要なんてないよ、
夫婦続けようよ。

って、言ってるのでしたら、大変に失礼しましたが、

主さんは見通し甘いですが、仕事もあって、貯金もあって、実家の両親もいて、離婚出来ないわけではないんですよ?

離婚をしてしまう前に、もう少し、良い面を探したり、色々工夫したり、夫婦で仲良くしてみる努力しては?って、皆さん言ってると思います。

感情移入されるのはご自由ですが、
56さんと、主さんは全く違うと思います。

あくまでも、私の私見であって、横レスですけどね。


ただ、仲良い夫婦は存在するし、主さんだってなれる可能性はあると思います。

結婚は墓場みたいに言って、離婚もせずに寄生していて、心の中で離婚してます。とか、最低な事例を新婚さんにわざわざ吹き込まなくていい。そう思いました。

呪われて病んでるとご自身は思っていない様ですが、お子さんに良くないですよ?
不満でしたら現実に離婚をされてはどうでしょうか?

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>> 60 いやいや、貴女こそ病んでる 微妙で大切な時期の主さんに呪詛を吹き込まない・・・。 >主さんへ ショックかもしれません… 何この失礼な人…

他人の立てたスレッドに平気で横やりいれてスレッドを汚す人間にはなりたくないので、一度だけ反論致します。

私が主さんのスレに返答書いただけで、なぜ無関係のあなたが私に対して勝手なことを、主さん本人でもないのに返信してくるのですか？
誰のどのスレッドにどんな意見書こうが、ミクルの決まりを破ってない限り自由なんじゃないんですか？

病んでるって、なんで会ったこともないあなたにそんなこと言われなきゃなんないの？
しかも呪詛って…
相当失礼だと思います。

あなたに横から意見される筋合いないです。
私の意見が呪詛かどうか、決めるのはスレ立てたご本人が考えることで、あなたに関係ないですよね。
私は主さんに意見しただけです。
あなたは無関係だと思います。

そうやって常日頃から、他人同士のやり取りに自分の考え振り回して勝手なこと言ってるんでしょうか。
やめられた方がいいと思います。

主様、ご覧の皆さま、大変目障りなレスを申し訳ありませんです。
今回限りに致します。

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築５年の家が気になる。

室内の汚れ？散らかったゴミ？私物？
は、片付け清掃で住む範囲だろうし

注文住宅じゃないなら生活してみて不敏な面は、少なからずあるでしょうね

旦那さんも在宅より仕事している時間の方がはるかに多いでしょうし

ん。。

家族全員の幸せって
いったい何なんですかね

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そうそう、皆さんの意見の様に、
自宅なのですから

模様替えも、リノべも好きに出来ます。
子供が汚そうが壊そうが誰も敷き礼金がって怒りません。

業者にハウスクリーニング入って貰うと良いですよ?

産後で、初めての同居なのに、お家汚なくて残念でしたけど、
そのくらいのが楽ですよ？

神経質で綺麗好きの男性で自分で掃除出来る人の家なんて、後から入って暮らせませんよ、
マイルール厳しすぎて・・。

ものは考えようです。

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>> 56 似たような状況です。 ⚫️嫁アラフォー婚、夫アラフィフ ⚫️夫の家に嫁入り(家が汚い) ⚫️子ども一人(結婚後です) 色々事情があり… いやいや、貴女こそ病んでる
微妙で大切な時期の主さんに呪詛を吹き込まない・・・。


>主さんへ

ショックかもしれませんが、一度はお子さん欲しいと結婚を望んだ相手です。
家を持ってるなんて、独身男性だと思えば、しっかりしている方ですよ。
全くのあかの他人同士、これから夫婦になっていって下さい。

お兄さんの言葉は、エールですよ。
独身時代なら、可哀想で声もかけられなかったところを、
しっかりしろって言ってるんですよ?

主さんも、旦那さんも長く1人身でいたので、
色々大変かとは思いますが、お子さんの両親は主さんと、旦那さんです。

男親って、確かに手はかかりますけど
いいもんですよ?

せっかくの可愛い時期に別居するより、一緒に子育てを一喜一憂しましょう。
もったいないです。

旦那さんが、夫、父親になる成長のチャンスを奪ってますよ?

主さんもお母さんなんですから、
親には、時々、孫の顔を見せに行くくらいでちょうどいいんですよ?

焦って離婚してしまったら、男性なんて、そもそも能天気な生き物ですから、
関わりなくなってしまいます。

今まで一人で気ままに生きてきた分、少しだけ
頑張りましょう。

• << 63 何この失礼な人… 他人の立てたスレッドに平気で横やりいれてスレッドを汚す人間にはなりたくないので、一度だけ反論致します。 私が主さんのスレに返答書いただけで、なぜ無関係のあなたが私に対して勝手なことを、主さん本人でもないのに返信してくるのですか？ 誰のどのスレッドにどんな意見書こうが、ミクルの決まりを破ってない限り自由なんじゃないんですか？ 病んでるって、なんで会ったこともないあなたにそんなこと言われなきゃなんないの？ しかも呪詛って… 相当失礼だと思います。 あなたに横から意見される筋合いないです。 私の意見が呪詛かどうか、決めるのはスレ立てたご本人が考えることで、あなたに関係ないですよね。 私は主さんに意見しただけです。 あなたは無関係だと思います。 そうやって常日頃から、他人同士のやり取りに自分の考え振り回して勝手なこと言ってるんでしょうか。 やめられた方がいいと思います。 主様、ご覧の皆さま、大変目障りなレスを申し訳ありませんです。 今回限りに致します。

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>> 40 たくさんのご意見ありがとうございます。 私が甘かったというのはよく分かりました。 兄も言い方は厳しかったですが、私と子どものことを考えて… 主さん、今はまだ産後で慣れない子育て中で、不安定さもあるので、皆さんのおっしゃるように、早い決断をされない方がいいですよ。


まだ時間はあると思います😊
我慢はよくないけれど、結婚は恋愛と違ってある程度の我慢は必要ですし、もう少し子供が、大きくなって、子供がお父さんお母さんを必要とするのか、そこを確認してからでも良くはありませんか？

もちろん、離婚してすっきりするのか、しないのか、誰にもわかりません。

まだ決断されるのは、早いとは思います。

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あなたはアホ。実家に世話になるぐらいおばちゃんのくせに金がない。自分が金がなく自立できないくせして、金がないのに、旦那さんに金がないって怒れるか？

というか、金がある男性なら、あなたは相手にされないと思います。

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経済力だけに絞ってレス致しますが・・・

貯金が無いのは家を購入したからでは？
貯金は無くとも家という資産がありますよ。

主さん自身には家を購入し、なおかつ貯金する経済力はお有りで？
まさか無いのに人様のこと責めてるの？

旦那さんは家という資産を持ち、
主さんは貯金という資産を持ち（ありますよね？独身でまともに働いていたなら）
今後は夫婦2人で協力して貯金する。
これじゃあダメなんですか？

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似たような状況です。
⚫️嫁アラフォー婚、夫アラフィフ
⚫️夫の家に嫁入り(家が汚い)
⚫️子ども一人(結婚後です)
色々事情があり、気が進まない結婚ではありましたが、子どもだけは欲しかったので、授かったことには感謝しています。

主様の悩みは1.家が汚い、2.貯金がない だと思いますが、
1は私もあてはまるので、、
うちはどうしたかというと、仕方なく私が掃除しています。結婚6年、夫は全くやらないので、未だに終わらないです、笑。
2に関しては結婚前の貯金は個人のものになるため、あってもなくても主様には無関係です。大事なのは、婚姻後に生活費を渡してくれるかどうかです。貯金が必要なら、そこから貯めるしかありません。

私も6年間、主様の今の状況と同じように悩んだり、実家に帰ろうと考えたり、結婚して色々な体験をしている人の意見を読んだり、悩みました。
今一応離婚していないですが、
似たような状況で6年の悩んだ結論は、
甘いとか、結婚とは辛いものだとか、子どものことを考えていないだとか、無責任だとか、そんなものは全部、それこそ無責任な他人の戯言だと思っています。
人生の時間はあなたのものです。嫌いな夫と暮らすことで生まれるストレスは、必ず弱い者(子ども)に辛い思いをさせることになります。

私は一緒に暮らしながら、心のなかでは既に離婚しています。
離婚も結婚もどっちでもどうでもいいと思っています。もう紙の上のことなので。
子どもが成長したら、離婚しなくても別居するつもりです。
私が離婚しないのは、うるさい世間が面倒くさいからです。
他人の結婚に甘いだとか平気で言う人間なんて、自分がした失敗婚の苦労を他人にも味あわせないと気がすまないだけの人。自分の不幸を自力で乗り越える気力もなく「結婚なんてこんなもんだ」などと目をつぶって知ったかぶることでやり過ごすしか出来なかった人、それを他人にも押し付けないと気がすまない、可哀想な人たちの戯言ですよ。山ほどいるけど。

離婚はお金や子どもが絡みますから慎重にされた方がいいかとは思いますが、あなたのお気持ちをふみにじってまで続ける必要はないと思いますよ。

• << 60 いやいや、貴女こそ病んでる 微妙で大切な時期の主さんに呪詛を吹き込まない・・・。 >主さんへ ショックかもしれませんが、一度はお子さん欲しいと結婚を望んだ相手です。 家を持ってるなんて、独身男性だと思えば、しっかりしている方ですよ。 全くのあかの他人同士、これから夫婦になっていって下さい。 お兄さんの言葉は、エールですよ。 独身時代なら、可哀想で声もかけられなかったところを、 しっかりしろって言ってるんですよ? 主さんも、旦那さんも長く1人身でいたので、 色々大変かとは思いますが、お子さんの両親は主さんと、旦那さんです。 男親って、確かに手はかかりますけど いいもんですよ? せっかくの可愛い時期に別居するより、一緒に子育てを一喜一憂しましょう。 もったいないです。 旦那さんが、夫、父親になる成長のチャンスを奪ってますよ? 主さんもお母さんなんですから、 親には、時々、孫の顔を見せに行くくらいでちょうどいいんですよ? 焦って離婚してしまったら、男性なんて、そもそも能天気な生き物ですから、 関わりなくなってしまいます。 今まで一人で気ままに生きてきた分、少しだけ 頑張りましょう。

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お兄様の言う通り！！

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お兄さんの意見最もですよ。

わがままですよね。陽当たりが悪い？そこに住むのは分かっていたでしょう？ 汚れているならば、あなたがきれいにしたらよいでしょう。

売って別のところを買いたいけどお金がないんですか？ 家を買っているのだから、旦那さんに貯金がなくてもおかしくないですよね。

本当に、少なくとも実家からは出ていってください。跡継ぎはお兄さんなんですよね？後家の面倒まで見られない、ということですよ。40で実家に頼るとか、簡単に離婚とか、全てが甘いと思います。

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>> 40 たくさんのご意見ありがとうございます。 私が甘かったというのはよく分かりました。 兄も言い方は厳しかったですが、私と子どものことを考えて… どうすればいいか分かりませんって…家に帰ってご主人とよく話し合ってまず努力してみるところからじゃないんですか？
何もする前から逃げてるだけです
。掃除の方法なんていくらでもあるはずです。
一旦嫌になったのにやっていけるかなんて、嫌になることくらいありますよ。
夫婦なんていい時もあれば悪い時もあります。
やって駄目なら仕方ないけど、やる前から逃げていいんですか？
結婚とは人の人生を背負う事です。
自分の事ばかりではなく、ご主人のことも考えたらどうですか？
人の人生を変えるんです。

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その家オリンピック前に売って田舎暮らししたら？畑耕しながら地域の仕事をする。知人で淡路島や岡山や大分、山口、神奈川、栃木、山梨などにそうやって移住した友人がいますよ。

あなたとお兄さんの言ってることって条件の話ばかり。人となりを見て結婚したんじゃないの？あなた、家や貯金と結婚したの？

その人とどんな暮らしをして行きたいか、どう生きていくか、これから一緒に構築すれば良くないですか？持ち物がしょぼかったから離婚て。

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まぁ、
なかなかよくできてると思うよ。

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「焦ってた」でこの世に産み出された苦しみ。片親は子供の結婚にも響きますよ。子供がどうして離婚したの？「焦って結婚して出産したら思ってたのとちがったの、でもあなた幸せでしょ？そうでしょ？」

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結婚生活を継続する努力してないって沢山の人に言われてますよね。
もう嫌だからどうせ無理。と思っていればわざと悪いところを見つけて自分を正当化しようとする浅はかな人間は多いです。
こうだから仕方ないよね？私は悪くないよね？
そして「そうだそうだ」という答えがあれば全力でそれにぶら下がり離婚へ滑り降りていく。反対の意見が多くても自分の求める回答しか耳に入らない人は相談しても無駄だと思います。
でも本気で悩んでどうにかしたいと前向きに思っていれば自分が思い当たらなかった回答に考えさせられると思います。
主さんはどっちのタイプかしら？
主さんは考える力が弱くだらしない人だと思います。
部屋が汚いとかでなく思考がだらしないんです。
整理整頓して優先順位をつけて頭の中を片付けられず、誰かが何とかしてくれると自分に非がないように言い訳しその場から逃げ出すタイプ。要は無責任です。親離れできていないのでしょう。
そろそろ直して自分の言動に責任を持って考え行動することが出来るようにならないと子供を立派に育てられないですよ！

肝心のアドバイスですが、旦那さんの良いところありますよね？そこを思いだし、ここを直せば一緒に生活できるというところを全て紙に書き出してくだはい。
それを相手になんとかしてもらうのではなく、自分がどう動けばこれは改善できるか。と考えてみてください。

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もうみんな結婚しない方がいい。
男は仕事、女は家事の時代は終わった。
お互い愚痴ばかり。
女は振るばかり、男はげんなりしてる。

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実家の近くに部屋を借りて住めば？
汚部屋には住めません。今後もストレスになります。汚い風呂、トイレ、キッチン無理です。
病気になります。ご主人に買い換えて貰うか？掃除をプロに頼み一部水回りリフォームしてもらう。生活を改める。綺麗に暮らす為にダ○キンなどを利用する。金銭に関してはある程度は主さんが管理する。４０過ぎたオッサンが気ままに生きてきて身の回りの事すら出来ない上に金がない？若いならわかるけど、まず無理。子育て終わる頃に毎日おっさんの定年やってきて貴方、朝昼晩と面倒見なきゃならないよ！彼の本気を見てからでも遅く無いでしょう。それにしても、我が子と妻が長らく御世話になってるのに、挨拶やその間の生活費渡しましたか？主さんも渡してるよね？１０代の出来ちゃった婚と何にも変わらないよ！取敢えずは出て何処か借りて。離婚はいつでも出来ます。借りたところで生活したら？ご主人の住民票移してね。それから考えよ。ガキじゃあるまいしいきなり離婚はなんのメリットもありません。住民票何故移すかわかります？わかれば貴女は賢い方。わからないなら離婚は辞めておきなさい。子育てあんた一人じゃ無理だわ!!親は何時までも若くないから。祖父母の老後を孫の子守りで潰すの？そして介護になったら兄に押し付け？
だって子供受験だし～私仕事あるし～
先が見えます。

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また繰り返される現実。

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>> 40 たくさんのご意見ありがとうございます。 私が甘かったというのはよく分かりました。 兄も言い方は厳しかったですが、私と子どものことを考えて… 離婚したら良いとおもいます。
愛してもいない旦那といて何も面白くないでしょう。
ただあなたは実家に戻り寄生しているのがおかしい。
一人で養えると言いました。
なぜ一人で子を養えるのに出産後ものうのうと実家にいるのですか？
早く実家を出るべきです。
あなたの言っていることはおかしい。
自分が言っていることも理解できない人が嫌悪感を抱いている旦那さんと幸せな家庭を築けるわけもありません。
旦那さんも迷惑でしょうから早く離婚すべきです。
子供のために離婚を避ける人が多い傾向ですが、そんな薄っぺらい家庭で子供もすくすく育たないでしょうからあなたが一人で育てる方が良いでしょう。
一人で育てる点については何の問題もないとのことなので。
まずは有言実行しましょう。
その第一歩は実家を出ることです。

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調剤薬局事務のことについてです。
理解できなくて上司に怒られてしまいました。

上司が速すぎてついてけなくて、わからないですって言ったら後で教えると言われたけど、メモ見れないの？って怒られてしまいまして...ないって言ったらなんでまとめてこないの？って怒られ...言ってくれたのですが速くて聞き取れなくて、すみません、もう一回教えてもらってもいいですか？と言ったらキレられてしまって...
もう一回言わなきゃダメですか？と威圧かけられて...
聞きづらくなりました。

ちなみになんとかメモしましたが...
ミヤbmがきせいひん、だから、混ぜてはいけない、

ミヤbm分包だから、

くらいしかかかませんでした...

このまま理解できないのは辛いです...どうか、調剤薬局のミヤbmのことについて教えてください！
お願いします！

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>> 40 たくさんのご意見ありがとうございます。 私が甘かったというのはよく分かりました。 兄も言い方は厳しかったですが、私と子どものことを考えて… いつまでも実家で暮らすつもりは無いと言ってるけど、片親でも主さんやご両親の愛情を受けながら側で・・・
なんだか、実家を出ても結局はしょっちゅうご両親に会わせる名目で少しばかり相手しつつ面倒見ててもらお☆という感じに聞こえるのですが・・・

でも、子供が出来る順序が逆になっただけで嫌になる相手ならこのまま一緒に暮らしても事あるごとに実家に帰るんでしょうし、子供が物心ついてからの離婚に巻き込むよりは今離婚でいいんじゃないでしょうか？

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家が汚すぎるのは私もダメでしたから、リフォームしてから一緒に住みましたよ。
せめて水周りだけでもリフォームしてはどうですか？
住宅ローンに加えリフォームローンは、かなり大変だけど、主さんも収入があるなら、そこは何とか頑張ってみたらどうでしょうか？
もっと旦那さんと話しあってみて下さい！

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40まで結婚も出来ず、ジジババに寄生し、出戻り？

とんだ親不孝者だわ。
自分の娘なら追い出す。

シングルで育てるなら、ジジババあてにするなよ。

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たくさんのご意見ありがとうございます。
私が甘かったというのはよく分かりました。
兄も言い方は厳しかったですが、私と子どものことを考えて叱ってくれたのだとは思っています。

ですが、一旦嫌になってしまった主人とこれからも一緒に過ごすことは、子どもにとって良いことなのでしょうか？
それならば、母子家庭でも環境のいい家に住み、私や祖父母の愛情もそばで受け育ったほうが良いようにも思いました。
家の掃除も、小さい子を抱えて自分でできるレベルではなく、そういうところに平気で住める人なんだと嫌悪感でいっぱいです。

また、いつまでも実家にいるつもりもありません。
当時は妊娠中でしたし、今まで実家住まいでしたし、とりあえず実家に戻って出産をと思い、そのまま今に至ります。
実家に置いておいてくれるだけでなく、子どもの面倒も見てくれる両親にはとても感謝しています。
ですが、その両親に安心してもらうためにも離婚は良くないとも思います。
このまま夫婦関係を修復して、幸せな家庭を築いていけるか…と言われたら今は自信ありません。
どうすればいいか、結論が出ません。

• << 43 いつまでも実家で暮らすつもりは無いと言ってるけど、片親でも主さんやご両親の愛情を受けながら側で・・・ なんだか、実家を出ても結局はしょっちゅうご両親に会わせる名目で少しばかり相手しつつ面倒見ててもらお☆という感じに聞こえるのですが・・・ でも、子供が出来る順序が逆になっただけで嫌になる相手ならこのまま一緒に暮らしても事あるごとに実家に帰るんでしょうし、子供が物心ついてからの離婚に巻き込むよりは今離婚でいいんじゃないでしょうか？
• << 45 離婚したら良いとおもいます。 愛してもいない旦那といて何も面白くないでしょう。 ただあなたは実家に戻り寄生しているのがおかしい。 一人で養えると言いました。 なぜ一人で子を養えるのに出産後ものうのうと実家にいるのですか？ 早く実家を出るべきです。 あなたの言っていることはおかしい。 自分が言っていることも理解できない人が嫌悪感を抱いている旦那さんと幸せな家庭を築けるわけもありません。 旦那さんも迷惑でしょうから早く離婚すべきです。 子供のために離婚を避ける人が多い傾向ですが、そんな薄っぺらい家庭で子供もすくすく育たないでしょうからあなたが一人で育てる方が良いでしょう。 一人で育てる点については何の問題もないとのことなので。 まずは有言実行しましょう。 その第一歩は実家を出ることです。
• << 53 どうすればいいか分かりませんって…家に帰ってご主人とよく話し合ってまず努力してみるところからじゃないんですか？ 何もする前から逃げてるだけです 。掃除の方法なんていくらでもあるはずです。 一旦嫌になったのにやっていけるかなんて、嫌になることくらいありますよ。 夫婦なんていい時もあれば悪い時もあります。 やって駄目なら仕方ないけど、やる前から逃げていいんですか？ 結婚とは人の人生を背負う事です。 自分の事ばかりではなく、ご主人のことも考えたらどうですか？ 人の人生を変えるんです。
• << 59 主さん、今はまだ産後で慣れない子育て中で、不安定さもあるので、皆さんのおっしゃるように、早い決断をされない方がいいですよ。 まだ時間はあると思います😊 我慢はよくないけれど、結婚は恋愛と違ってある程度の我慢は必要ですし、もう少し子供が、大きくなって、子供がお父さんお母さんを必要とするのか、そこを確認してからでも良くはありませんか？ もちろん、離婚してすっきりするのか、しないのか、誰にもわかりません。 まだ決断されるのは、早いとは思います。

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甘いと言うか、貴方様は人として 物凄く変わっています。
きっと、ご主人の事愛してないのですね。

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お兄さんの言うことも正しくはないと思うよ。
調べてから結婚しとか、そんな事しないでしょ？
貯金なんかなくて当たり前。
普通に稼いでるなら調べる必要はない。
調べてくる時点で無理。
愛があるから結婚する。
普通に稼ぎがあればいい。

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えっ？
貯金て、男の貯金を頼るの？
貯金なんて必要ないでしょ。
これから二人で貯めればいいだけ。
それに、こんな事で離婚とか考えてる主に育てられる子供の方が悪い環境になりそう。
普通にマンション借りて住めば？
てか、裁判で親権とられたら意味ないよね？

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主さん。気を悪くしたらごめんなさい。お金は、必要ですがお金あるだけで子供は、育ちません。主さんが愛情をかけて覚悟して育てないと子供さんは、愛情不足になり子供時代から夢も希望も持てなくなり不幸不幸思うような悲しい子供になりますよ。私は、両親いて裕福でも色々あり今精神科通院して毎日が憂鬱なんですから‥。だからはっきり言ってお金あるだけでは、子供は、育ちませんし、裕福だからもし子供が愛情不足で不幸に育ったら周りから非難も浴びるでしょうね‥。裕福なのに不幸に思うな！、裕福なだけ幸せ、あなたより辛い人いるのよ！って言われて子供に深い傷が出来ます。子供が育つのに必要なのは、愛情です。貧乏でも愛情があればしっかり幸せに育つ人もいますからね‥。

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離婚のハードルが下がってる、確かに。
ちょっと嫌な事があったら離婚。
交際中なら振る。
これだから40おばさんは結婚出来ない。
主は結婚したけど、これの延長。
みんなのレス正解。

くだらない理由。

多分❌5になってもわからないだろ。

ちょっと台所にカビ生えてた、
はい離婚。

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国が馬鹿なんだ。
離婚しても母親だけ母子手当てやらなんやら女だけち有利にしやがって。
離婚切り出した方は罰与えなければ。
まずは北朝鮮労働だ。

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離婚ジャパン。
女のワガママ。
女は離婚したいしたいって、
こんなん女が多いから離婚ジャパンになってんだね。
女は北朝鮮で強制労働だ。
日本は甘い。この主も甘い。
ダメだこりゃ、

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主さん大丈夫？

お兄さんの意見は、一理ありますが、高齢出産で、判断も鈍ったりしたんでしょうね。

女性はホルモン減少で、判断力が鈍ったりもあるので、一概に甘かったなんて、言いすぎです。


産後でまだまだ不安定でしょうから、落ち着いてから決めてもいいと思います。

私は、主さんと年齢近いですが、離婚しました。
夫のモラハラで流産しましたが、
それでもこの年齢でのやり直しってキツいので、
ちょっと後悔です。
我慢できる範囲ならお子さんもいらっしゃるし、継続された方がと思います。
もっといい男性が確実に見つかるかなんて、わかりませんから、よほどひどい理由が無ければ、頑張って見られた方がいいと思いますよ。

いまは不況ですし、借金あるより貯金ないくらい許しましょう。

もっとひどい旦那さんって結構いますから、何がいいのか自分で考えてみてください。

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で、
どーすんの？

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甘いと思うし離婚のハードルが下がりすぎてるよ。
改善する努力や相手が変わるのを見守る等なんもしてないで文句ばかり。
それじゃ甘いって言われるよ。
結婚ってお互いの歩みよりや妥協が大切。
子供への責任ってそういうことでもあるんじゃないの？

どうして最近みんな我慢が少ししかできないんだろう。自分の主張ばかり声高に叫ぶ人が多い。
自分を犠牲にしろとは言わないけど、子供の人生に関わるんだよ。もっと自分で努力して子供の事を考えてあげてほしいです。

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仮に離婚し実家暮らし始めて、貴女が仕事をしている間、赤ちゃんは誰が見るのですか？
保育園に預けられたとして、急な残業や急な発熱など、そんな時、誰を頼ろうとしているのですか？
貴女が40でお兄様もいるのなら、ご両親は高齢かと思われます。
高齢のご両親に、赤ちゃんの諸々の世話を、ハナから当てにし、頼ろうとしているでしょう？
ご両親の年齢、考えたことあります？
ウチの母は、39歳でお祖母ちゃんになりました。
うちの子が1歳の時に、私が婦人科の手術入院をして、飛行機の距離にいる主人の実家に頼る事が出来ず、私の実家に10日間、主人と子をお願いしましてね。
両親は喜んでいましたし、退院した後も、しばらく居なさいと言ってくれましたが、母は専業主婦ですが、笑顔でしたが疲労困憊が、側から見ても丸わかりでした。
お兄様は、親の年齢も考えろ と言いたいのでは？
貴女もご自身の年齢を考えた方が良いですよ？
母親になり25年経ちましたが、お金はもちろん必要不可欠ですが、それだけでは無いですよ。

40歳の貴女に幼稚とは言いません。
焦った結果なだけだとは思いますが。
家を片付け念入りに掃除をし、二馬力で頑張ることですね。
そして、改めてご両親を見てみてください。
貴女のご両親の年齢を、考えてみてください。
親孝行をする番の筈です。
40歳、親に苦労心労を与える歳では無いと思います。

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それで離婚？
調停したとして

・家事動線が不敏で陽当たりが良くない
・築５年にしては、部屋が汚い
・旦那の貯蓄がない

上記が理由？？

俺も嫁と離婚しようかな
・シャワーの水圧が弱い

で。

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連続レスすみません。
そういえば知り合いの場合ですが、最初は一緒に暮らしてたけど、旦那さんが借金作ってて離婚するかどうかで揉めたんですが、籍が入ってる事で妻子に迷惑がかかると困るし、子供にとって父親が居ない環境はしのびなく、また片側だけで子供の生活を何とかするのは負担があるので一緒に暮らすけど借金返済し終わるまで離婚してましたよ。

そういうやり方は駄目なんですか？

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羨ましいなぁ。
無理だと思ったら即実家に行こうと思える距離、実家に帰っても良い、親もそんな事で実家を頼るなと言わない。
デキ婚になってしまったものの、子供生まれてから生活立て直すだけの金はある。
全てが羨ましいよ・・・

私も旦那と喧嘩して出ようと思っても、実家は交通費だけでかなりかかるから実家帰る為の金があれば家族で美味しいものが食べられるって考えてしまう。
例え実家に身を寄せるとしても、実家は実家で余分な金が無いから仕事探しから始めて住む場所借りたり、まとまったお金が手に入るまでの数ヶ月、自分一人なら寝る場所あればいいけど自分と子供達の面倒みてもらえるだけの生活費は無いから出て行くにしてもしばらく子供達を置いて出る事になり、親権問題で不利になりそうだから余程でないと離婚や別居は無理だわ。

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同じ親から生まれた兄弟なのに、常識レベルがかなり違うんですね。
私はお兄さんのおっしゃることに一理あると思います。
あなたは先のことを考えずに、行き当たりばったりで行動しすぎなんですよ。
離婚が軽率なだけじゃない、結婚も子作りも軽率だった。
しかし、軽率だった結婚や子作りは、軽率な離婚ではチャラにできませんよ。

それから、ここで皆さんの意見を聞いてどうするのです？
「そうです。あなたの離婚理由はくだらない」って言われたら戻るんですか。
自分の人生を、顔も見たこともない人の意見に委ねるの？
そういうところがダメだと、お兄様はおっしゃりたいのでは？

私の感想を言わせていただくと、あなたはあまりに知恵がなく、１人で生きていく力なんかお持ちじゃないのだと思います。
すぐに自活もできないようなら、ご両親に頭を下げて同居させていただくしかないのでしょうけれども、
ご両親やお兄様に対して、常に感謝と申し訳ない気持ちを忘れないことが重要だと思います。

そして自分がさほど賢くないということをよく知ることです。
今度重大な決断をするときは、必ず複数の、親身になってくださる身近な方に相談してからすることです。

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はい、お兄さんが正しいです

でも、いずれ結婚生活は破綻すると思います

部屋が汚いだけで嫌になる
貯金ないのが嫌

主さんは、全く愛情がないですもんね

そもそも結婚向きではないと思う

でも子供だけはしっかり育ててください

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結婚とは粘土みたいなもんで、手に入れてから形を作るんだよ。
家は掃除すりゃ良いだけだし、金は稼げばい良いだけでしょ？
私だったらピッカピッカにして旦那を喜ばせるんだけどなぁ。

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えー
DVモラハラとか借金たんまり発覚したとか、ギャンブル依存とか、不倫を繰り返すとか、そんな理由なら離婚もやむを得ないと思うけど、貯金がないのと家が汚いから離婚？
40にもなってそんな理由で？
甘すぎませんか？
主さんは何の覚悟もなく結婚したんですか？
お子さんもいらっしゃるんだし、ただ付き合ってて別れるのとはわけが違うんですよ？
貯金はこれから頑張って貯めていけばいいし、家だって旦那さんと二人で大掃除すればいいのでは？
まだ生後6ヶ月ならこれから色々わかると思いますが、保育園預けても小さい子はすぐ熱出すので子供産む前のようには働けないですよ。
認可保育園は延長かけても19時頃までなので、残業も厳しいし。
毎回親に送迎頼むわけにもいかないでしょうし。
子供一人くらい自分一人で育てていけるって見通しも、結婚と出産を決めた時と同じように甘いです。

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離婚したい理由が甘いというか、結婚が面倒になって離婚理由を探してる感じがしますね。

結婚できない人と言われる事から卒業できたし子供も出来た。子供が居ても生活を維持できる貯金と収入がある。

となると、大して好きではない旦那様が邪魔、みたいなね。

お子さんの事は全く考えないのですか？

子供の為だけに我慢しろとは言いません。けれど、理由が理由でそんな事でお父さんと引き離すの？と思っちゃうんですよね。

もちろん父親や母親が居なくても立派に育つとは思います。そういう方も沢山おられますから実績もある。でも、それって苦渋の決断や悲しい別れだったりしますよね。

お兄様の全部が正解とは思いません。結婚してからでないと分からない事なんて山ほどありますから。でも、そこを皆なんとか乗り越えたりしてるのではないかと思いますが主さんはそこはどう感じてらっしゃいますか？

主さんが旦那様に求めている完璧さを主さんは持っていますか？

お互い完璧でないから喧嘩したり話をしたりしながら、歩み寄って諦めて情を繋ぐんではないでしょうか？

そういう意味からすると主さんの離婚理由は実にくだらない。

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お兄さんの意見が正しい

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くだらないし離婚理由には難しいです。

夫婦とは？ ネットで調べて下さい。

主さんには努力 協力する言葉が皆無なんでしょう。

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家は中古物件買ったと思って自分で綺麗にすればいいし、金出せば業者が綺麗にしてくれます。

家はローン残ってるの？
家買ったなら頭金払ってるだろうから貯金がなくても不思議ではないよね。
結婚諦めてたから独身で家建てたんだろうし。

普通誰でもそれくらい想像出来るし、それで結婚しようと思ったら色々聞いて確認するよね。

子供が成人するまで二千万は必要だし、定年の方が早ければどうやって子育てするかも二人で話し合わないといけないことでしょう。

避妊もしないでセックスしてたら子供できるの当たり前でそんな事誰でも知ってるでしょう。

で、子供一人くらい育てられると言って実家にいるんじゃ話にならない。

実家に住んで親のサポート当たり前て思ってるでしょう？

主さんがその年なら親もいい年でしょ？
たまに孫の世話ならいいけどこれから20年も面倒見させる気ですか？

一人で出来るならアパート借りて親のサポートなしでやりなよ。

逆に親のサポートする年齢に主さんは近づいてる自覚あります？

子育てと親の介護が重なりますよ。
考えが甘すぎです。
お母さんになるのだからもっとしっかりしてください

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終始40の決断とは思えない😨
その歳なら良いも悪いも承知の上で結婚するだろうと？

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人を当てにせずに一人でやれるなら離婚したら？
子供の事ちっとも考えないのね

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離婚理由くだらないけど、なんでそんな奴の子供作ったのかそこがくだらないのと、実家に帰られても迷惑だからそれも合わせてくだらない
なので誰にも寄生せず自立して生活してほしいのが本音だと思う

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まあ、甘そうに思いますよ。結婚に至る前にもう少しポイントチェックはあってもよかったと思うし、付き合っている間にできたはずだと思います。
また、離婚理由についてはくだらないとは思いませんが、十分にお話し合いになっての結論であるようには見えない。
そういうお話合いすらできないということであれば、それ自体が離婚理由でしょう。だって、互いを尊敬し、支えあおうという意思がないんだから、離婚以前に結婚すべきではなかった。

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きちんと働いて、貯金もあって、頼りがいがあって、きれい好きで…
な男性が40後半まで売れ残っているわけないやんw

それなりの理由があって売れ残っているのよ。
…当然貴方もねw

で、アダルトな売れ残り男性って、生活力に乏しくて、金目当てみたいなケースけっこう多いよ。
ハゲデブチビでも、ちゃんと稼ぎがあれば、ATMとして需要あるから売れちゃうから。

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人によって、許せない部分て様々ですからね…。

主さんがそんなだと、結婚生活は無理そうだし、離婚でいいんじゃないですか？

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貴女の離婚したい理由…酷いですね。
離婚の調停や裁判をされたら、貴女は負けるでしょうね…
お金目当てに結婚されたと逆に相手から慰謝料くれと言われても仕方ないよ～
歩み寄って、今後どうするのか？
考えるのが夫婦ですよ…
私達は逆に七桁の借金が有ったよ…
それでも乗り切ったさ～
これからは、左団扇な生活を夢見て二人で頑張ってるアラヒィフさ…
出来ないのではない…するです。

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家は夫婦二人で自力で綺麗にしましょう。すぐに旦那さんのもとへ戻りましょう。家を購入済みだから貯金なくなったんでしょう？これから貯めていきましょう。
家を購入してなくても貯金に回せるお金ない家庭なんてわんさかあります。

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主さんの貯金から家事代行サービス頼めば？家は綺麗になるし、、
貯金なくても、これから貯めれば？

何も対応してないのに文句ばかり、、、

主さん甘いし、ワガママ。

結婚だけしたかったのかな？？？と、感じてしまった。

私はバツイチ子持ちですが、一人で子供を育てるのは本当にきついですよ。
何とかなるなんて妄想で、何とかする！って強い気持ちがないと無理。
まだまだ小さいお子様、20才になると主さん60、、、

申し訳ないけど、主さん幼稚です。

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感じ方は個人で違うものですから、当事者の主さんが我慢できないなら仕方のないことだと思います。　

でも
解決はできることだと思います｡　
汚い家は、ご主人のお尻を叩いて一緒に掃除をしたらキレイになるのでは？　
主さんもそれなりに収入があるなら、二人で働いたら貯金もできるでしょう。　
家の動線は工夫です。家具の配置等で変わります。

努力をしないで終わりにするのは、甘いと思います。
他人同士が暮らすんです。違う価値観を持つ者同士歩み寄って、譲り合うのが夫婦になる道だと思います。

最初から主さんの価値観と、思い込みで始めているから狂っている。
ご主人という別の人生を歩んできた人のことを尊重してないと思います。

主さんもショックを受けたように、ご主人も妻と子供を一度に失って戸惑っているでしょう。
相手のことも考えてはどうですか？
一方的過ぎる気がしますが？

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結婚生活を送るのはあなたなのだから、離婚したいなら離婚で良いと思う。
恵まれた環境にいるんですもんね。

年齢的に子供授かっただけでも離婚になったとしても、あなたの人生の中で大きな意味があったんです。

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男の人なんて貯金そんなにしてないですよ。
汚い所は主さんがこれから掃除していけばいいんじゃないですか？
相手に求めるばかりで
なぜ努力しないんですか？
結婚したからって夫婦じゃないんです。
特に主さんの場合は夫婦になる前に親になってしまったので、もっとお互いに協力したり、理解し合ったり、努力が必要なんです。
私はだいぶ年下ですが、正直40歳の人の考えとは思えません。
とても甘いです。

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正しいかどうかは、当事者とそれ以外の人とでは価値観は変わると思うよ。
離婚しても子供一人育てていけるなら、離婚してもいいと思う。
ただ、ご両親がいつまでも健在という訳ではないし、貯金なんて減ってくものだから、現実的に生活することを考えた方がいいと思うよ。

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結婚したら親戚付き合いが面倒だもんね、嫌な旦那の為にそんな事したくない
離婚で良し。

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はい兄が正しいです。
甘すぎます。
離婚して子供1人育てられると言い切っている時点で見積もりが甘い性格がダダ漏れです。
離婚して子供1人くらい育てられると言っているのにも関わらず実家に戻った時点で自分にも甘いのが垣間見えています。
離婚して子供1人くらい育てられると言い切れるなら誰にも頼らず一人で暮らすはずです。でも実家にいます。
あなたのお兄さんが言う通り出て行った方がいいです。
親に甘え過ぎ。

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全面的にお兄様の意見が正しい。
そして、子供はお金がないと育たないけど、
お金だけ与えればいいってわけじゃない。
母親のわがままで父親から引き離し、
父親の悪口を言われることは、
貧乏よりある意味残酷なことなんだよ。
それを主さんは全く分かっていない。
家が汚い、貯金がないことなんかより、
母親が父親の悪口を言うほうが、
よっぽど子供を育てる環境としては最悪。
お金握らされて、これでなんとかしなさい、
お母さんはあんた食べさせるために忙しいんだから、
あんたのために稼がないといけないんだから、
これも全部あんたの父親が最低な人間だったせいだから、
これを呪詛のように聞かされて育った子供としては、
どの口が情操教育を語るんだろうと思うよ。
思ってました、普通は、これ全部主さんの都合のいい妄想。
結婚適齢期になったら王子様が迎えに来てくれると思ってました、
これくらいの話をしている自覚をもって欲しい。
一人で食べさせていけるだけの貯金があるんだったら、
夫の収入なんてあてにしないでそのまま頑張ればいいんじゃないの？
子供から父親を取り上げるということの重大さを、
日本の女性はもっと理解して欲しい。
子供は母親の付属品じゃないんだよ。
母親の機嫌だけで取り上げていい物じゃないんだよ。
虐待しているわけでもないのにさ。

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うん。

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