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匿名( ♀ 匿名 )
19/04/16 22:08(更新日時)

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離婚は20年以上前。 子供が1歳の時でした。 離婚理・・・

No.2833004 19/04/15 14:58(スレ作成日時)

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No.1 19/04/15 15:02
既婚者1 ( 匿名 )

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送らない方がいい。
期待するリアクションが無かったら傷つくのは息子だ。
旦那も覚悟して離婚したと思う。
あなたが父親の代わりに頑張って来た。それでいいよ。良く頑張ったよ。

No.2 19/04/15 15:10
婚活中2 ( 匿名 )

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なんか主さんの自己満足、腹いせみたい。

No.3 19/04/15 15:17
匿名3 ( 匿名 )

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養育費にお礼はいりません。
相手方は税金のように払っていただけです。
死んだと思って欲しい、死んでも行かないとまで言われて居るので、伝える必要は少しもありません。
伝えたとしても良い結果になるはずがありません。

それならご両親に今までありがとうと伝え、自分で自分を褒めてあげましょう。
お世話になった人にお礼したほうが、誰もが気持ちよく過ごせますよ。

No.4 19/04/15 15:18
匿名0 ( ♀ 匿名 )

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>> 1
やはりやめておいた方がいいでしょうか。
息子のことは傷つけたくありません。

No.5 19/04/15 15:21
匿名 ( ♀ 匿名 )

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>> 2
そう取られても仕方ないですね。
自覚はないですが多少はそういう醜い気持ちもあると思います。
20年の間に色んな思いをしてきましたから。
相手にもそのように取られる可能性がありますね。

No.6 19/04/15 15:24
匿名6 ( 匿名 )

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元旦那の家庭の事を何も考えてない感じ


元旦那から連絡が来れば教えてあげたら良いと思います。

No.7 19/04/15 15:30
匿名 ( ♀ 匿名 )

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>> 6
今の家庭には迷惑をかけないよう、実家に送るつもりでいました。
でも送ることで余計に傷が深まりそうなので、やめておこうかと悩んでいます。

No.8 19/04/15 15:38
匿名8 ( 匿名 )

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息子さんのご就職、おめでとうございます🎉
主さんは今、息子さんを社会人として送り出した安堵感。そして、それを元旦那さんに報告したいお気持ち。
複雑ですね。
わたしは伝えていいと思いますよ。
だけと、どんな結果も受け入れられますか?

No.9 19/04/15 15:42
匿名 ( ♀ 匿名 )

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>> 8
おめでとうございますとのお言葉に涙が出そうになりました。
そして私の複雑な心境もわかってくださりありがとうございます。

どんな結果も、、、
そこですよね。

受け入れられる覚悟がないうちは、やめておきます。

No.10 19/04/15 17:23
匿名10 ( 匿名 )

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先方の事情が分からない状態ではリスクが高いと思います。
再婚されて、後妻さんにお子さんがいなかったら?
いたとして、主さんのお子さんに見劣りする子だったら?
資産がありそうなお家ですから、拒絶されなかったとしても新たな火種になりかねません。
波風はたてない方がよろしいように思いますよ。

No.11 19/04/15 17:24
匿名11 ( 匿名 )

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もう他人だとわきまえて連絡は控えた方が良いと思いますし、先にも回答してる方もいましたが養育費にお礼などは必要ありません。
再婚なさっている可能性がありますし、死んだことにしろだなんて無責任なことを言う男のようですから息子さんに淡い期待はさせない方が賢明です。

No.12 19/04/15 17:28
匿名12 ( 匿名 )

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息子さんのご希望なのですよね。
離婚の経緯や現状を伝え、快く思われない可能性もあることを伝えた上で(シカトの可能性すらある)、改めてどうしたいか再度息子さんの意思を尊重しては。

息子さんにとっては父親ですし。でも主さんが元夫側の態度によっては傷付いてしまいそうであれば、それを息子さんに伝えて連絡を取らないでもらった方が良いと思います。

No.13 19/04/15 18:13
通行人13 ( 匿名 )

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あなたが手紙を書かれるべきではないように思います。
もし手紙を書かれるのであるならば、息子さんでしょう。息子さんがご自身の意思で、長い間養育費を送ってくれて感謝している、お礼を言いたい、ということであるならば、息子さんが、お父さんのご実家に自身の近況とお礼を述べたうえで、お父さんにもお礼が言いたいのだが、間をつないでもらえないだろうかというような手紙になるのでしょうか。もう成人したお子さんです。お父さんとのつながりをこれから作るのか、それともそれは望まないのか、他のレスでお父さん側の事情も心配されているように、息子さんもそれを心配されるかもしれない。
しかし、息子さんの判断にゆだねるべきことです。息子さんとよくお話になってください。

No.14 19/04/15 19:14
結婚したい14 ( 匿名 )

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私も、息子さんだけが手紙を書けばいいと思う。
向こうから会おうとなれば会えばよいし。
元旦那さんが懐かしいと思うかはわからないよね。

No.15 19/04/15 20:15
匿名15 ( 匿名 )

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>『貴方達が捨てた子供はこんなに立派に育ちましたよ。』

こういう気持ちがあるなら辞めるべき
ちょっと人として引くわ、あんた

No.16 19/04/16 08:41
匿名16 ( 匿名 )

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一人で息子さんを立派に育てるのは大変だったと思います。
お疲れ様です。
まだまだ頑張って下さいね。

私も上で出ているように、主さんの自己満足と腹いせのように捉えられると思いますし、主さんにもそういう気持ちがあるように思います。
男性は子供に母親ほど繋がりを感じないんだなと思います。
元旦那さんが死んだことにしてくれ、子どもの命に関わることがあっても行かないとそこまで言っていて覚悟があり、養育費も問題なく振り込んでくれているのだから、元旦那さんの希望を通してあげた方がいいと思います。
ヘタにいい学校行っていい企業に入ってなんて報告したら、マウンティングになる可能性もあります。
息子さんには、お父さんにも家庭があることをちゃんと説明すれば理解してもらえませんか?
元旦那さんは確かに子供を捨てましたが、誠意は見せてくれています。
その誠意に答えるのは、主さんが息子さんを納得させ、息子さんとこれからも仲良く幸せに暮らすことだと思います。

No.17 19/04/16 12:51
匿名17 ( 匿名 )

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何て言ってもりこんしたのは自分達が原因で親のせいではない。「貴方達が捨てた」って嫌味を言いたいだけなら子供にも幻滅されますよ。

No.18 19/04/16 14:32
匿名18 ( 匿名 )

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子供を復讐の道具にしないで下さい。

No.19 19/04/16 15:51
匿名19 ( 匿名 )

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あなた自身の腹いせではなく、純粋に息子さんの希望なら、あなたが介在しなければいい。
もう成人しているのですから、実父の実家の連絡先を教え、自分で祖父母に連絡をし、その後は父と子で進めればいい。
あなたが介在すると、未練たらしく見えて、話がややこしくなります。

No.20 19/04/16 15:58
匿名20 ( 匿名 )

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私は父に手紙を書きました。そして父に会いに行きました。
自分の父親です。子供にだって権利はあります。
父に会えず、他の人に父をとられて寂しかったこと、親子として交流を持って欲しいことを伝えました。


向こうにも家庭があるのだからというけど、そのために子供が犠牲になるのはおかしな話ですよね。
再婚相手が前妻の子供を気にしてるからなんて理由も再婚相手の我儘だし、そのせいで再婚相手自身が家庭をめちゃくちゃにしてるんでしょう。そんなの前妻や前妻の子供のせいじゃないし。

No.21 19/04/16 16:00
匿名20 ( 匿名 )

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>> 20
手紙は息子さんが自分の気持ちで書かせてあげてください。

新しい家庭のために息子さんが犠牲になるにはあまりにもかわいそうです。

No.22 19/04/16 17:57
ベテラン主婦22 ( 匿名 )

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甘すぎ

ろくでなしで息子にたかってきても受け止める?

子供使って復讐するなんて考えるなんて、すごい嫌な女だね。

No.23 19/04/16 18:13
匿名23 ( 匿名 )

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一切関わらない方が良いと思いますが、そんなクズ男。

うちも赤ちゃんの時に離婚しまして、一切連絡もとっていません。
自覚のない最低な男ですもん。

No.24 19/04/16 18:55
匿名24 ( 匿名 )

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もう息子さん、22歳なんですよね?
成人されてるのだから、息子さんの意思次第ではないですか?
主さんが手紙を出すのは違うと思います。
もう22歳なら主さんが一から十まで守ってあげる必要はありません。
大人の男性です。
連絡を取りたいなら、連絡先だけ教えてあげれば自己責任で連絡すると思いますよ。

No.25 19/04/16 21:40
匿名 ( ♀ 匿名 )

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>> 20
子供の立場からのレスありがとうございます。
勇気を出してお手紙を書かれ会いに行かれたんですね。頑張られましたね。

子供にとってはたった一人の父親ですからね。再婚を理由に子供が犠牲になるのはおかしいですよね。

No.26 19/04/16 21:43
専業主婦26 ( 匿名 )

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酷なようですが。
義父母も元夫も会いたかったら、息子さんが社会人になる前に、自ら、会いに行ってますよ。
元夫が再婚してから、後妻とその子供との家族関係が上手くいってるから、会いに来ないと思うのです。
息子さんは会ってみたいでしょうが、そっとしておいた方が良いと思います。
義父母とあなたとの間に何か、原因があったから、無理矢理離婚されたのでしょう。
会わない方がお互いのため。
息子さん、社会人になられておめでとうございます。
主さんも、お疲れ様でした。
過去を忘れて、未来の幸せを作りましょう。
頑張って下さい。

No.27 19/04/16 21:52
匿名 ( ♀ 匿名 )

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>> 26
優しさのこもったお言葉ありがとうございます。
私も現実は重々承知しております。

あえて自らが、火傷を負いに火の中に飛び込むようなことはやめておこうと思います。
息子に何と説明しようか迷いますが。

過去は変えられませんから、未来を築いていくことに目を向けたいと思います。
ありがとうございます。

No.28 19/04/16 21:52
匿名 ( ♀ 匿名 )

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>> 22
復讐ではありません

No.29 19/04/16 21:55
匿名 ( ♀ 匿名 )

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>> 12
そうですね。
息子を傷つけたくはないので、うまく説明をしようと思います。

今までは、捨てられたと思わせたくないのと、息子のルーツ(自分に流れる血)が悪いものではないと思って欲しい一心で、父親の悪口も言ったことがなく、良いイメージを伝えてきたので。

とは言え、実際に向こうからの接触がないので、息子も気付いてると思いますけどね。

No.30 19/04/16 21:57
通行人30 ( 匿名 )

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あなたたちが捨てた、てなんですか? 幼ければ親権は母親になりますよ。赤ちゃんと別れた元旦那さんも辛かったのでは?

死んだことに、と言っているのだから、会うことはないでしょう。主さん、おかしくないですか? 断られると思うけれど、それでもよいならば連絡してみたら、と息子さんに言うしかできなくないですか?

離婚理由は親の介入てなんですか? 主さんが実親に頼りすぎたとか、同居にひきこんだとかですか? 別居は、離れたいと伝わりますよね。何か気に入らなくて実家に帰ったとか?

やり直すためならば、なぜ元旦那さんと話し合わなかったのですか? 調停を申し込む、て、離婚する気だからしたのですよね。分け前をしっかりさせるために。

ちょっと支離滅裂ではないですか? 何が決定的な離婚理由になって調停までしたのですか?話し合わず別居、話し合わず調停、て、ちょっとおかしいですよ? 子どもをとられたと思ったのはあちらかもしれないです。

No.31 19/04/16 22:02
匿名 ( ♀ 匿名 )

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>> 30
私のスレの文章が良くありませんでしたね。
貴女をはじめ、私と息子の思いの真実が伝わらず『捨てた』などの極端な表現だけが独り歩きしてしまいました。

調停を起こしたのも、きちんと理由を書いたつもりなのですが。

ただでさえナーバスになっていますので、これ以上傷つけないでくださいませ。

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