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彼女ができない理由

レス91 HIT数 2423 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/04/13 10:22(更新日時)

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自分に彼女ができない理由がわかりません。 僕は旧帝大出身で・・・

No.2829598 19/04/09 09:45(スレ作成日時)

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No.1 19/04/09 09:48
匿名さん1 ( 匿名 )

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理由の通りじゃないの?
楽しくない、話題がない

男性でも女性でも言えることだけど、デートしてて会話が楽しいとか、趣味が合うとか大事だから

No.2 19/04/09 09:49
magician ( 38 ♂ jSIQv )

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客観的に見てとか言われても実際に実物を見れないうえにそれだけの情報では客観的には分からないさ。 (^^;)

No.3 19/04/09 10:13
匿名さん3 ( 匿名 )

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もしかしたら、の話ですみませんが、関西の面白さと関東の面白さは別な事があるので、感性の違いも考えられますよ。
主さんが出会う女性は、男性へスマートさを求めているのでは無いでしょうか。

No.4 19/04/09 10:27
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 1
かなり自分から話は振っているんですけどね…
話題はポンポン思いつくので話題に困ることはほとんどないと僕は思っているのですが、、

No.5 19/04/09 10:27
匿名さん ( 匿名 )

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>> 3
スマートさとは具体的にどういったことでしょうか?

No.6 19/04/09 10:30
匿名さん6 ( 匿名 )

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関西方面の話を沢山しているとか?

No.7 19/04/09 11:14
匿名さん3 ( 匿名 )

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>> 5
スマートなエスコートはわかりますか?
初歩として車道側を歩かせないなど。

とても簡易的に言えばキザと言えます。
女性の扱いに慣れている、聞き上手、さり気ない気遣い、此等をやってる感を出さずに行うことでしょうか。

No.8 19/04/09 11:39
匿名さん8 ( 匿名 )

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単刀直入で外見では?おしゃれは大事ですよ。

No.9 19/04/09 11:47
匿名さん ( 匿名 )

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>> 8
おしゃれはかなり好きなのでそれなりに自信はあるんですけどね…

No.10 19/04/09 11:48
匿名さん ( 匿名 )

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>> 6
関西の話はたまにしますけど関東の女の子にはしないほうがいいのですか?

No.11 19/04/09 11:49
匿名さん ( 匿名 )

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>> 7
聞き上手になりたいんですけど関東の女の子ってあんまり喋ってくれないんですよね
だから僕から話を振ることが多いんですけど
どうやったら女の子側から話をしてくれるようになるんですかね?

No.12 19/04/09 12:26
匿名さん12 ( ♀ 匿名 )

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関西人とノリが違うから?

No.13 19/04/09 12:36
ラブラブさん13 ( ♂ 匿名 )

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大阪もん?
楽しくないなんか言わせないように頑張らなアカン‼️
大阪もんの価値がさがるわ😰
楽しくする努力でけへんのやったら大阪もんてバレへんようにしい‼️

No.14 19/04/09 12:50
匿名さん14 ( 匿名 )

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関東の友人が言ってましたが
関西弁でグイグイくると怖いそうです

私も関西圏なので怖いと思ったことないのでこの感覚はわかりません。

主さまは生まれも育ちも大阪ですか?
うちの会社にも関西からルーキー君が異動してきますが、今度大阪から異動くるらしいよ、えー嫌だね
と何故か会う前からディスる同期が数名います、何が嫌なのか全くわかりません。
そういう関東の人にしかわからない何かがあるのかもしれませんね^^;

No.15 19/04/09 12:51
匿名さん ( 匿名 )

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>> 12
ノリは違うと感じますね。
なんとか合わせるしかないんでしょうけど。。

No.16 19/04/09 12:52
匿名さん ( 匿名 )

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>> 13
話は全然できるんですけど、相手の話を聞いたりもう少し相手の話を広げる努力が必要なのかなと感じました。
余計なことを言ってしまうのも関西人の性なのですかね、、

No.17 19/04/09 12:52
匿名さん ( 匿名 )

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>> 13
話は全然できるんですけど、相手の話を聞いたりもう少し相手の話を広げる努力が必要なのかなと感じました。
余計なことを言ってしまうのも関西人の性なのですかね、、

No.18 19/04/09 12:54
匿名さん ( 匿名 )

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>> 14
関西弁いいね、キュンキュンするなど関西弁に対して抵抗がない子、むしを好感を持ってくれる子も結構多いですけどね。
中学まで関東で高校から9年間大阪です。両親はがっつり関西人です。
関西人ってだけで嫌っていう人とは仲良くなりたくないですね。

No.19 19/04/09 12:59
匿名さん19 ( 匿名 )

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何かさ。

主さんのスレきっかけで、関西をディスらせるのは、やめてほしい。

この主さん。
関西人かどうかもわからんのに。
ニセモンちゃうか?

関西人には不快な流れやわ。

No.20 19/04/09 13:03
恋愛の達人20 ( 匿名 )

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・興味ある話題
・聞き力
・共感力
・相手の関心事に興味を持つ
これらの力が無いのでしょう。

No.21 19/04/09 13:24
匿名さん21 ( 匿名 )

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一緒にいてあまり楽しくない、話題がない、焦りすぎ

↑これが理由じゃん。なんでそれを認めないの?

さっきからあなた、人のアドバイスに対して「自分はそうではない」「自信がある」ばっかり。そういうとこじゃないの?
そういうのを、客観視できてないっていうんだよ。

No.22 19/04/09 14:04
匿名さん3 ( 匿名 )

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>> 11
聞き上手ってうんうんと聞くことではないですよ。
話しやすい雰囲気を作り、適度に話を広げて相手を主役にしてあげること。
相手のペースに合わせ、沈黙を怖がらないこと。

学歴や仕事から、それなりの女性との出会いが多いかと思いますが、ノリが同じ人を探すのも選択肢の一つと思います。
せっかく関西のいいところを消すのは勿体無い。

とは言え、聞き上手になる事はノリが同じ人でも使えることなので、上司や先輩を使い気持ちよく話せる空間を作る練習をするのもいいと思いますよ。

No.23 19/04/09 14:35
匿名さん ( 匿名 )

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>> 22
聞き上手ってうんうんと聞くことではないですよ。
話しやすい雰囲気を作り、適度に話を広げて相手を主役にしてあげること。
相手のペースに合わせ、沈黙を怖がらないこと。
→話を広げることはやはり大事なことですよね。

学歴や仕事から、それなりの女性との出会いが多いかと思いますが、ノリが同じ人を探すのも選択肢の一つと思います。
せっかく関西のいいところを消すのは勿体無い。
→関東にはノリが合う人なかなかいないんですよね…

No.24 19/04/09 21:26
匿名さん24 ( 匿名 )

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プライドじゃない?
旧帝大卒。いい所で働いてる。
っていうスペックを女の子に話したら、金目当ては寄ってくるかもね!

純粋に付き合いたい人は、そんなスペック気にしない。
え?自慢話?と思うと引いちゃうかも。

焦ってるっていうのも、すぐ「結婚」に持ってくとか?「結婚したら~」みたいな話題出してる?

つまらないってことは、聞き役じゃなくて自分ばっかり話してるとか?

相手がせっかく話してるのに「そう言えば俺、昔似たようなことがあってさ~」
みたいな。
俺が!俺が!の人だと、ほんとツマラナイ。話す気失せる💧

相手の顔色見てます?
表情。。
不快な顔とか、寂しげな顔、無理してる顔。。

関西とか関係ないと思うw




No.25 19/04/10 00:35
匿名さん25 ( 匿名 )

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主さんは関西人ですか?
私は関東人です。関西人は恋愛対象になりにくいです。
逆もそうみたいで、関西人が関東人と親密になれないとよく聞きますよ。

関東人の彼女が欲しいのですか?
むしろ関東人はやめて、関西人の女性にアタックしたら彼女になってくれ易いのではないかな。

No.26 19/04/10 04:54
匿名さん26 ( ♂ 匿名 )

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丁寧な文書から臭う俺はできる男感が出てる所じゃないですか?

俺はやってる、できているって言ってるけど彼女できてない、評価されてないってことは実のところできてないってことだと思いますよ。
まぁできてないって表現は極端な言い回しなのですが、少なくとも今の貴方に足りないのは関東の女性にウケる対応はできてないって自覚するところからですかね?

No.27 19/04/10 09:45
匿名さん ( 匿名 )

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>> 25
確かに関西の男と関東の女のカップルって聞いたことないですね…
諦めたほうが良いのでしょうか…

No.28 19/04/10 09:47
匿名さん ( 匿名 )

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>> 24
焦ってるっていうのも、すぐ「結婚」に持ってくとか?「結婚したら~」みたいな話題出してる?
つまらないってことは、聞き役じゃなくて自分ばっかり話してるとか?
→結婚の話は一切出してないですけど
自分が話すことが多いですね。
会話のリードをすることは多いです。

相手がせっかく話してるのに「そう言えば俺、昔似たようなことがあってさ~」
みたいな。
俺が!俺が!の人だと、ほんとツマラナイ。話す気失せる💧
→俺が!俺が!はよくないですよね。

相手の顔色見てます?
表情。。
不快な顔とか、寂しげな顔、無理してる顔。。
→表情をしっかり読み取ることもこれから意識していきたいと思います。

No.29 19/04/10 09:49
匿名さん ( 匿名 )

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>> 26
俺はやってる、できているって言ってるけど彼女できてない、評価されてないってことは実のところできてないってことだと思いますよ。
まぁできてないって表現は極端な言い回しなのですが、少なくとも今の貴方に足りないのは関東の女性にウケる対応はできてないって自覚するところからですかね?
→関東の女性にウケる対応とは何でしょうか?
話を聞く、ガツガツいかないというようなことですか?

No.30 19/04/10 10:23
恋愛の達人20 ( 匿名 )

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私も関西やけど、問題の本質って
自分の身の上話が多いのでは?
自虐ネタや誰が聞いてもオモロい話しだったらいいのですが、
『アピール』と言う名の『聞いても無いのに身の上話』ばっかり
ガツガツ言うてるように全ての返信を読んでると安易に想像出来ます。
相手の関心事に興味を持つ事が大切。
服装や髪型、趣味や悩みなど相手の話し易くなる
話題の振り方やイジり方、スマートさが主さんには見えない。

No.31 19/04/10 10:25
匿名さん6 ( 匿名 )

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関西の自慢話を毎回してるのかと思い失礼しました。たまになら問題ないと思います。

No.32 19/04/10 10:31
匿名さん32 ( 匿名 )

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私個人の考えだけど、焦ってるの伝わってきたらこの人モテないんだろうなって冷める
なんか必死になってる感がダサいかな……
あと一緒にいて安心できない。
女性は安心する相手を好きになるよ。

No.33 19/04/10 11:54
匿名さん33 ( 匿名 )

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>> 7
なんか違うと思う

No.34 19/04/10 11:57
匿名さん33 ( 匿名 )

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みくるに相談しても解決しないよ。
能書きたればかりだから。

失敗続きならやり方逆にしたら。

No.35 19/04/10 13:41
匿名さん ( 匿名 )

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>> 31
関西自慢は別にしてないですよ

No.36 19/04/10 13:41
匿名さん ( 匿名 )

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>> 34
解決しないんですか?

No.37 19/04/10 13:51
匿名さん33 ( 匿名 )

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>> 36
しないね。
俺も君と同じようにみくるに相談してたけどなんもない。
数打ったらどう?
時間ってみんな同じでしょ?
男は振られるのは当たり前。
悩んでる時間ももったいない。
楽しい時間がいいでしょ?
関東なら出会い、いっぱいあるよ。

だから婚活パーティー、マッチングアプリなど活用して。
振られた女には無視。
ならば婚活パーティーなどでいっぱい出会い見つけて。
ひょっとしたら振られた相手から
なんで連絡ないんだろ?って連絡くるかもしれないやん。
その時は君は10人くらい女友達いるかもよ。
振られた相手にも余裕ぶっこいて、今、忙しいんだよね。
時間あったらね、
くらいの余裕できるかもよ。

女に追わせないと。

No.38 19/04/10 13:52
匿名さん ( 匿名 )

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>> 32
とりあえず焦らないこと、必死に追わないことが大切ですね。

No.39 19/04/10 13:57
匿名さん33 ( 匿名 )

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>> 38
嫌な女に必死で来られたら嫌だろ?
普通か可愛いなら別だけど。
女も今の主には嫌な男に見えるんかな。
数打とうよ。 
俺もそうしてるから。
お金は少しかかるけど、無駄じゃないし。

No.40 19/04/10 14:06
匿名さん ( 匿名 )

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>> 37
アプリや合コンでここ1年で4人ぐらい付き合いましたけど
すぐ別れる子ばかりでしたね…
無料アプリはみんな遊びなんでダメですね…
有料アプリは全然会えませんでした
何かお勧めのアプリはありますか?

No.41 19/04/10 14:09
匿名さん ( 匿名 )

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>> 30
スマートさとは何ですか?

No.42 19/04/10 14:12
匿名さん33 ( 匿名 )

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>> 40
え、4人と付き合えたの?
優秀やん、
なんで悩んでんの。
逆に教えてよ。
無料アプリを。
身体の関係は4人ともあったの?

有料アプリならマリッシュがいいかな。
でも俺なんて1人逢えてなんもないぞ
笑、悲。

その君の無料アプリ教えてよ。

No.43 19/04/10 14:40
匿名さん43 ( 匿名 )

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まわりの大卒の男の人は

見合いで結婚
多いです

レベルを合わせるってことで
同じ大学の女の人を合わせる
とか

かなりちがう環境の女性と結婚した大卒男もいるけど
けっこう柔軟な性格なのと
相手女性がけっこう年下だから、
お互いおいしい関係だから

No.44 19/04/10 15:58
匿名さん43 ( 匿名 )

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ちなみに
私の統計ですが

やっぱり
高卒の人は
恋愛結婚多い気する…
その代わり
離婚も多い

先程書いた見合い結婚の大卒さんは
離婚してない
大卒は抑制きくから
少し割り切れるのかなあ~?

No.45 19/04/10 16:41
匿名さん ( 匿名 )

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>> 42
4人とも身体の関係はありました。

No.46 19/04/10 16:43
匿名さん ( 匿名 )

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>> 44
まわりの大卒の男の人は
見合いで結婚
多いです
→見合いで結婚いいですね。憧れます。

やっぱり
高卒の人は
恋愛結婚多い気する…
その代わり
離婚も多い
→基盤もできてないうちに結婚した人は離婚多そうですよね。
大卒の方が収入は安定している人が多いと思いますし。

No.47 19/04/10 18:35
匿名さん26 ( ♂ 匿名 )

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>> 29
返信ありがとうございます。

関東の女性に対してはガツガツ行き過ぎないようにした方が良いのかって所ですが結局相手次第ではないですか?

男として見られてない原因が関西せいなのか親切すぎるせいなのかガッつきすぎに見える所なのか。

そもそも今対象としてみてる女性の年齢層、職種で対応が変わると思います。

関東だからどうこうというより
その女性を一人の人間としてどこまでみてあげれているかじゃないですかね…

アドバイスにはならないと思いますがそう思いました。

No.48 19/04/10 20:36
匿名さん48 ( 匿名 )

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>> 47
関東の女性に対してはガツガツ行き過ぎないようにした方が良いのかって所ですが結局相手次第ではないですか?

男として見られてない原因が関西せいなのか親切すぎるせいなのかガッつきすぎに見える所なのか。
→多分がっつきすぎなんでしょうね…

そもそも今対象としてみてる女性の年齢層、職種で対応が変わると思います。
→今気になってる子は24歳で工場でケーキを作っています

No.49 19/04/11 01:36
匿名さん25 ( 匿名 )

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>> 27
関東人が関西人が…と言っておいてなんですが、主さんは単に怖い人です。

誰でも恋愛したいと思ってるわけじゃないんですよ。
主さんには、そういう目利が無い気がします。

嫌がってる子にガツガツいったら嫌われますし、距離を置かれます。
話を聞くとか聞かないとか以前に、その女性が何を求めてるのかを考えて行動したらいいと思います。

No.50 19/04/11 03:58
匿名さん50 ( 匿名 )

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身長は❓身長小さい男はモテないよ

No.51 19/04/11 05:53
匿名さん51 ( 匿名 )

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関西では普通に恋愛出来ていたのなら、関西でのノリを関東に持ち込んでるから…とか?
残念ながら関東でコテコテの関西ノリはむしろ引かれる恐れがあります。
話題はたくさん思いつくとのことですが、会話になってますか?
主さんばかりが話してる事ありませんか?
またその話題は相手にとっても興味のある話題ですか?
もし興味のない話をずっと一人で話されてるとしたら、それは楽しくないと思います。
例え興味のある話でも、聞くばかりだと2人で会話してるよりも楽しくないですよね。
主さんからすれば楽しませようとしてくれてるんだと思うんだけどね。
2人で楽しむってのが出来てないんだと思う。

後そのバーっと話す感じが焦ってるように見えるのかも?
関東比べたら関西は話すテンポが早いから、そういう部分もあるのかもしれない。

あと大学だけど、そういうのに疎い人は関西の旧帝大は知らないって人もいるかも。

No.52 19/04/11 05:54
匿名さん52 ( 匿名 )

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旧帝大や大企業

といちいち言うのがキモい

そこに気付いてない時点で終わってる

No.53 19/04/11 06:05
匿名さん51 ( 匿名 )

削除投票

>> 27
関西男と関東女の組み合わせ、結構いますよ。
ただそういう人って関東の子とはノリが合わないんだよね、というようなまるで相手が悪いみたいな言い方はしません。

関西の方でたまに関東は笑いがわかってないみたいな言い方する人いますが、そういう人ほどあまり面白くないんですよね。
例えば関西の芸人さんで関東でも活躍してる人は多いですよね。
つまり本当に面白ければ関西とか関東とか地域関係なく面白いんですよ。
そもそも面白いって、話す側が決める事じゃなく聞く側が思うこと。
そこを履き違えてるところだと思います。

ちなみに私は両親関西人で私自身は関東育ちですが、関西の人となると少し身構える気持ちはわかる気がします。
上記のような人なら扱いに困るからです。
関東でもどこでも女の子は大抵おしゃべりです。
それでも口数が少ないと思うのなら、それは話が合わないんです。
彼女たちにとっては楽しくなかったから口数が減るんだと思います。
いや、元々大人しい喋らない子なんだというなら、それは性格が合うわけがないので人選ミスだと思います。

No.54 19/04/11 07:37
匿名さん54 ( 匿名 )

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>> 4
だから、内容がつまらないんだと思う。
楽しくない性格で、自分だけが、楽しい性格とかんちがいし、
つまらない話をずーっとしているのでは、あとは、

本人が気づかないのに、
自慢してるとかね。

だと、ふられるし、女性は、会うのもめんどくさくなる。

顔は普通と自称しているが、
自画自賛な性格だし、自分を、
持ち上げているだけであまり良くないのでは。

No.55 19/04/11 09:48
匿名さん55 ( 匿名 )

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自分を過大評価しすぎ。

いい大学出て大企業勤めてようが
そういう事を言う男性はひきます…

スペック重視の女性なら別ですが。

No.56 19/04/11 10:52
匿名さん56 ( 匿名 )

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きついこと言いますが、質問を読んだ限り主さんって面倒くさそうな人だなと思いました(笑)
プライド高そうだし、喋ってるとめっちゃ疲れそう。
女の人って最終的には学歴でも外見でもなくて、一緒にいて居心地がいい人を選ぶと思う。

相手があなたといると落ち着くと思ってもらえるように振る舞えばいいのでは?
頭の良いであろう主さんならきっとできますよ。

話はそれますが、他の方がお見合い結婚のほうが大卒うんぬん言ってますが、恋愛結婚だろうがお見合いだろうがうまく行くとこはうまくいくんです。
学歴差別する人は絶対にモテません!!!!!断言!
ちなみに私のところは夫婦共大卒で恋愛結婚。そして今で言うできちゃった結婚ですが楽しく仲良くやってますよ♪


No.57 19/04/11 11:34
匿名さん ( 匿名 )

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>> 50
167ぐらいですね。身長はどうしようもないですよ。

No.58 19/04/11 11:37
匿名さん ( 匿名 )

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>> 49
嫌がってる子にガツガツいったら嫌われますし、距離を置かれます。
話を聞くとか聞かないとか以前に、その女性が何を求めてるのかを考えて行動したらいいと思います。
→自分は最後まであきらめたくないので振り向いてもらうまで何回もアタックしますよ。本当に無理だと悟ったら諦めますけどね…

No.59 19/04/11 11:40
匿名さん ( 匿名 )

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>> 51
関西では普通に恋愛出来ていたのなら、関西でのノリを関東に持ち込んでるから…とか?
残念ながら関東でコテコテの関西ノリはむしろ引かれる恐れがあります。
→コテコテの関西弁出さないようにしますね。

話題はたくさん思いつくとのことですが、会話になってますか?
主さんばかりが話してる事ありませんか?
またその話題は相手にとっても興味のある話題ですか?
もし興味のない話をずっと一人で話されてるとしたら、それは楽しくないと思います。
例え興味のある話でも、聞くばかりだと2人で会話してるよりも楽しくないですよね。
主さんからすれば楽しませようとしてくれてるんだと思うんだけどね。
2人で楽しむってのが出来てないんだと思う。
→もう少し相手の話を聞いて相手の話を広げて相手が話してくれる比率が高まるように努力したいと思います。

後そのバーっと話す感じが焦ってるように見えるのかも?
関東比べたら関西は話すテンポが早いから、そういう部分もあるのかもしれない。
→喋るテンポも落としますね。

あと大学だけど、そういうのに疎い人は関西の旧帝大は知らないって人もいるかも。
→そうかもしれないですね…

No.60 19/04/11 13:33
匿名さん33 ( 匿名 )

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早く無料アプリを教えてくれー

No.61 19/04/11 14:05
匿名さん ( 匿名 )

削除投票

>> 60
友達作りトークとparty chatです。

No.62 19/04/11 14:10
匿名さん ( 匿名 )

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>> 53
関西男と関東女の組み合わせ、結構いますよ。
ただそういう人って関東の子とはノリが合わないんだよね、というようなまるで相手が悪いみたいな言い方はしません。
→確かにそういういい方は良くないですよね。

関西の方でたまに関東は笑いがわかってないみたいな言い方する人いますが、そういう人ほどあまり面白くないんですよね。
例えば関西の芸人さんで関東でも活躍してる人は多いですよね。
つまり本当に面白ければ関西とか関東とか地域関係なく面白いんですよ。
そもそも面白いって、話す側が決める事じゃなく聞く側が思うこと。
そこを履き違えてるところだと思います。
→面白い、楽しいと思ってもらうにはどうしたらいいんでしょうか。

ちなみに私は両親関西人で私自身は関東育ちですが、関西の人となると少し身構える気持ちはわかる気がします。
→両親が関西人でも身構えるんですね…

No.63 19/04/11 14:11
匿名さん ( 匿名 )

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>> 55
じゃあ一切言わないほうが良いですか?

No.64 19/04/11 14:13
匿名さん ( 匿名 )

削除投票

>> 56
きついこと言いますが、質問を読んだ限り主さんって面倒くさそうな人だなと思いました(笑)
プライド高そうだし、喋ってるとめっちゃ疲れそう。
→プライド高いとはよく言われますね。

相手があなたといると落ち着くと思ってもらえるように振る舞えばいいのでは?
頭の良いであろう主さんならきっとできますよ。
→落ち着くと思ってもらうためには話を聞くことがまずは先決ですかね?

学歴差別する人は絶対にモテません!!!!!断言!
ちなみに私のところは夫婦共大卒で恋愛結婚。そして今で言うできちゃった結婚ですが楽しく仲良くやってますよ♪
→学歴はひけらかさないほうがいいということですかね?
自分はつい言ってしまうんですけど…

No.65 19/04/11 14:28
ラブラブさん65 ( 匿名 )

削除投票

本当にステキな人なら、自分の学歴などアピールしなくて人が寄ってくると思いますよ。
恋愛は就活とは違うんです。

田中角栄元首相や浜田幸一さんみたいな肩書きにこだわらない男がいつの時代もカッコいいのが証拠。

No.66 19/04/11 14:35
ラブラブさん65 ( 匿名 )

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言いたいのは主さんが就活するような感じで女の子に接してるのがいけないと思いますよ。

主さんのようなハイスペック男子はかえって婚活サイトとかお見合いの方がうまくいくかも?肩書き好きそうな女性がいっぱいいるだろうし。

まあ婚活お見合いやって実際の結婚生活がうまくいかなかった人沢山います。
昔は簡単に離婚なんてできませんからお見合いで妥協して情がわいて仲良くしてる夫婦ばかり、今は離婚なんて簡単ですからお見合いで妥協しあって結婚し結局相性が悪かったり価値観が合わず離婚とかざらですね。

No.67 19/04/11 14:42
匿名さん33 ( 匿名 )

削除投票

>> 61
ありがとう。
ほかのレス気にすんな。
頑張って

No.68 19/04/11 14:55
匿名さん ( 匿名 )

削除投票

>> 67
ちゃんと返しますよ!

No.69 19/04/11 15:15
匿名さん ( 匿名 )

削除投票

>> 66
主さんのようなハイスペック男子はかえって婚活サイトとかお見合いの方がうまくいくかも?肩書き好きそうな女性がいっぱいいるだろうし。
→アプリよりお見合いの方が合っているかもしれませんね。

まあ婚活お見合いやって実際の結婚生活がうまくいかなかった人沢山います。
昔は簡単に離婚なんてできませんからお見合いで妥協して情がわいて仲良くしてる夫婦ばかり、今は離婚なんて簡単ですからお見合いで妥協しあって結婚し結局相性が悪かったり価値観が合わず離婚とかざらですね。
→離婚はできたら避けたいですね。

No.70 19/04/11 15:22
匿名さん43 ( 匿名 )

削除投票

だから…

私のまわりの話ですから

一般論とは言ってません

No.71 19/04/11 15:50
匿名さん55 ( 匿名 )

削除投票

>> 63
自分からは言わない方がいいです。
聞かれた時に答えるぐらいで。

No.72 19/04/11 16:02
匿名さん72 ( 匿名 )

削除投票

大卒だからどういう人が多い〜とか言ってる人にろくな人間はいないと思う(笑)

私も大卒だけど履歴書書く以外で大卒ですって言った経験がない。
SNSとかにも大学行ってるって書かなかったし。

大卒だのひけらかす人は、学歴って部分でしか自分を自慢できない残念な人なんだと思う。

育休中20代後半のおばさんより

No.73 19/04/11 16:07
匿名さん72 ( 匿名 )

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話がずれましたけど、、、スレ主さんが自然体でいるのが一番いいんじゃないかと。
まずは学歴や勤め先は相手から聞かれない限り言わないことですね。
あと聞き役に徹するのもいいかも。女性が、自分から話をし出してくれるような会話の引き出し方をするのがいいでしょう。

No.74 19/04/11 16:16
匿名さん25 ( 匿名 )

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>> 58
諦めないのは良いことでもありますが、相手に合わせて、受け身にはなれないんですか?
駆け引きは仕事の営業と一緒ですよ。相手が何を望んで、どれなら受け入れるのか。どこまでなら押しても問題ないか。相手にどれだけ利益があるのか。

主さんはハツラツとして明るそうなので、自分と交際したら毎日楽しいと思わせるような言動がいいと思います。
相手の性格にも合わせるが、自分の性格にも少しは合わせて欲しいという態度の方が接しやすいですね。
相手に全部合わせてると主さんも限界がくると思います。

付き合った後も同じです。
ずっと変わらず接してくれると安心します。
人間は一貫性があると信用されます。

No.75 19/04/11 16:26
匿名さん43 ( 匿名 )

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見合いは

学歴を「アピール」するため
でなく

肩書が好きな女の人を寄せるため
でなく

差別するためじゃなく


同じレベルで
っていう意味です

同じ大学
同じぐらいの家

って最初から
照らし合わせて
会わせる
一つの方法

No.76 19/04/11 17:14
匿名さん ( 匿名 )

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>> 71
じゃあ自分からは言わないようにします。

No.77 19/04/11 17:15
匿名さん ( 匿名 )

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>> 72
確かに学歴ぐらいしか自慢できるところはないですね…

No.78 19/04/11 17:16
匿名さん ( 匿名 )

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>> 73
まずは学歴や勤め先は相手から聞かれない限り言わないことですね。
→勤め先に関しては知ってる人はほぼいないと思いますよ。。

あと聞き役に徹するのもいいかも。女性が、自分から話をし出してくれるような会話の引き出し方をするのがいいでしょう。
→聞き役に徹するですね。肝に銘じておきます。

No.79 19/04/11 17:21
匿名さん ( 匿名 )

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>> 74
付き合った後も同じです。
ずっと変わらず接してくれると安心します。
人間は一貫性があると信用されます。
→安心させすぎちゃうのですぐ冷められるのかなと感じていますが…
付き合ったら一途に愛しますし好きっていうんですけどそれが裏目に出ているのかなって…
重いって言われたこともあります。
多少刺激を与えたり、好きオーラを出しすぎない方が女の人は追いかけたくなってずっと自分のことを好きでいてくれるんですかね?
その辺の駆け引きが出きないので付き合ってからも苦労しています…

No.80 19/04/11 17:23
匿名さん ( 匿名 )

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>> 75
アピールする場ではなくどれぐらい相手と合っているのか、お互いがお互いを知り合う場所それがお見合いなんですね。

No.81 19/04/11 17:50
匿名さん25 ( 匿名 )

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>> 79
主さんは違うと思いますが、普通の人って浮気性なんです。
だから少し気になる人がいたり、思ったような反応が返って来ないと、それだけで他の人を探してしまったりします。飽きっぽいんです。慣れたものは興味が薄れていきます。
それこそ結婚して家族になったら、慣れていて安定した関係の方が、好まれます。ですから主さんは結婚に向いていて、恋愛に向いていないと思います。

それに自分の感情をそのまま表現するのって難しいんです。素直になれません。
主さんがいくら愛してくれても、主さんのように愛すのが難しいんです。
主さんに気持ちを返したくても、返せないとストレスになります。一緒にいるのが苦しくなります。息がつまるんです。

それに主さんには人間的な問題が無いのだと思います。弱って相手に頼ることもないんだと思います。隙が無いんです。
そうなると相手は居場所を失います。主さんにとって自分は必要ないと感じて寂しいんです。

主さんはどちらかというと女性的なべったりな関係が好みなんだと思います。
もっと相手にワガママに、欠点を見せていくほうが良いと思いますよ。

No.82 19/04/11 17:54
匿名さん33 ( 匿名 )

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>> 80
主くん、友達作りアプリを試したんだけど、支払はクレジットカードのみ?
クレジットカード持ってないけど。
コンビニ支払はないのかな?

しかし、女性からよく来るよね

No.83 19/04/11 22:00
匿名さん83 ( 匿名 )

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他の人と比べる必要性はないと思いますよ。

No.84 19/04/11 23:58
社会人さん84 ( 匿名 )

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主さんは、なんか堅苦しい気がします。
プライドも自己評価も高くて、俺様気質なんじゃないですか?
その俺様気質が、受け答えにも透けて見えるんだと思いますよ。
まあ恋愛じゃなく、お見合いにすれば、プロフィールに釣られた結婚相手が見つかると思いますが…

ちなみに都心だと、大企業の本社などたくさんあるので、日本のエリートがたくさん働いてます。
主さん、旧帝大って書いてるって事は、東大じゃないんですよね?
なら、すごいとは言われなくて、
「頭いいんだね」って、軽い感じに言われる程度だと思ってください。
東京の私立と、偏差値変わらなかったりするかもしれないので、下手すると言わない方が良いかも(ひけらかしてなかったら、ごめんなさいね)
もしかしたら田舎の感覚が抜けきらないのかな?とも思いました。
地方で「すごい」と言われても、都心では言われないんですよ。
京大なら言われるかもしれませんが、違いますよね?
うちも主人が旧帝大で同じく大企業勤めですが、昇進はしてても、大学は普段は、ふせてるみたいですよ。
派閥争いの時だけは、どっち寄りとかで言うみたいですけどね笑
俺様気質を直せば、あとはデートの場所をはずさなければ大丈夫。

No.85 19/04/12 04:07
匿名さん51 ( 匿名 )

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>> 59
関西弁ではなく、ノリですよ。
全ての会話にオチを求めるとか、ツッコミがキツすぎるとかね。
まあコテコテの関西弁も関東の子からすればキツく感じるかもしれないから柔らかくした方がいいとも思いますが。

後返信を見てて思うのが、他の方も言ってるようにプライド高そう。

これって関東の子だけじゃなく女性全般に残念ながらウケがあまりよくないです。
例えば価値観が合わなかった時にぶつかりそうとか、そういう怖さがあるから。

後ちょっとしたことでプライド傷つけてしまいそうで、言葉一つ一つをすごく神経使うから楽しいより疲れちゃう。
なんとなく持ち上げなきゃいけない気分になってデートじゃなく接待してる感じになっちゃうんですよね。

特に関東だと関西ほどツッコミ文化ではないから、余計に言葉を飲み込んじゃって楽しくないという印象になるのではと思いました。
関西ならツッコミという体で間違い指摘するとかもできるけどね。

キツイ言い方になってしまうけど、多分ちょっと疲れちゃうんだと思います。
堅いというか…

先程は関西ノリをあまり出すなと書きましたが、むしろ主さんの場合は出した方が砕けていいかも?
デートだとこのスレみたいな感じじゃなくもう少しラフなんだろうとは思うので一概には言えないんですが。


No.86 19/04/12 08:09
匿名さん43 ( 匿名 )

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解決しないよ、と

どこに解決してる本売ってるんですか?

よく
若い人は
レールは嫌
自分で考えたい、と言う

そのわりに
よく聞いてるケド

先に
言わない方がいい事も
ないですか?
(だから本音書かないけど)

No.87 19/04/12 09:21
匿名さん87 ( 匿名 )

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聞いているようで聞いてないし


理解をしているようで理解していない


だから一方的過ぎて逃げられる


って印象あるかなぁ~主さん💧


単純に体の相性も合わないから女の子は次に行くのかも?

No.88 19/04/13 00:08
匿名さん88 ( 匿名 )

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彼女いたことも告白されたことも普通にあります。って何?自慢?こちとら彼氏いたことも告白されたことも普通にないですよ。主さんのそういう上から目線な性格の悪さが彼女ができない理由でしょ!あーこれだからモテる人は!

No.89 19/04/13 05:22
匿名さん89 ( 匿名 )

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プライドを捨て去ることが足りないのだと思います。

一緒にいて、楽しくないと言われるのは、あなたが自分は偉いと思っているからだと思います。

相手の幸せだけを考える無垢の愛情が欠けているのだと思います。

No.90 19/04/13 06:16
匿名さん90 ( ♂ 匿名 )

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自分でスレに書いてんじゃんか。
・楽しくない
・話題がない
・焦りすぎ
客観的にこれだろ?

No.91 19/04/13 10:22
匿名さん91 ( 匿名 )

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関東の人には関西弁はきついんちゃうかな?
とは思うけど。
プライド高いやつは全国共通で嫌われる。プライドは持つのは大事。ひけらかすタイプはモテないのは当たり前ちゃう?プライド高いの指摘されちゃうレベルは劣等感強い悪い方のプライドやね。
能ある鷹は爪を隠す事が出来ない脳みそは大卒であろうが人間的にあほ。

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