死にたいのに怖くてできない。

死ぬのが怖い内は大丈夫

• << 10 大丈夫ってなに？ 死ぬのが怖いうちは自殺しないよってこと？ 大丈夫ってなに、

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本当に死にたい訳じゃないんだよ。
ただ単に死にたいくらいしんどいだけ。

• << 9 そうだ。ね そうだと思う

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自ら命を絶つ事ってとても勇気がいることだと思いますよ。死ぬ気になれば何でもできます。あなたが幸せになるところはまだ見つけられていないだけ。人生本当にプラスマイナスゼロなのよ。今が底ならもう少しで上り始めるわ。本当よ

• << 11 うそだよ、、

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現在うつ病で自宅療養です。

病院には行ってますか。

死にたくなるのはよくわかります。
死ねないのもよくわかります。

• << 12 行ってない。 つらいよ、あなたもつらいんだよね。 これ治るのかな、 どうやったら治るんだ、 ずっと治らないんじゃないかって、思う

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死ぬのはいつでもできるよ。でも生き返ることはできないの。だからもう少し生きてみようよ。ね😌🍀死ぬのが怖い？みんなそう。理由は分からないし、言いたくなければ言わなくても良いよ。私は本当にどん底まで、いやそれより下まで行きました。でも今は『えっ？それでも良いの？』ってくらい心を楽にしてくれる、後ろは振り返らず前だけ見て引っ張ってくれる人に出逢いました！1度全部リセットして考え方、生きる場所、変えてみなよ

• << 13 ポジティブな言葉って、安心する 本当にありがとう。

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不幸自慢したら私、負けない自信ある！でも生きてんのよ！そのうち良いことあるかってね😉幸せになる前に消えちゃもったいないよ。明日幸せになるかもしれないじゃん。

• << 14 明日私は幸せにならない。 明日も、明日幸せになることはないって思ってると思う。 明後日も 明々後日も

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犯罪や他人に迷惑にならない程度で好き勝手すればいい。

死ぬ前にね。

だって死ぬなら誰から何と思われてもいいでしょ？
だったら人に嫌われようが好き勝手やっちゃいなよ。




そうすればまた考えが変わるかもよ。



ちなみに自死ならどんな方法も他人に迷惑になりますからね。

• << 15 それいいなぁって思ったけど 何すればいいかわからないな、

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この気持ちはずっと続くって思いますよね。毎日死にたいってことしか考えられない。辛すぎるよね。
今日のご飯、少し好きなものだった。
テレビで少しだけ笑った。
死にたい死にたいの中に少しだけ救いがあるから死ななかったりする。
そんな中でまた死ななかったって思ってたらゆっくりゆっくり出口に向かってる。
何が原因かわからないけど、ここはだれもあなたのこと知らないから何話してもいいんだよ。

• << 16 何話してもいいの？

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>> 2 本当に死にたい訳じゃないんだよ。 ただ単に死にたいくらいしんどいだけ。 そうだ。ね
そうだと思う

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>> 1 死ぬのが怖い内は大丈夫 大丈夫ってなに？

死ぬのが怖いうちは自殺しないよってこと？

大丈夫ってなに、

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>> 3 自ら命を絶つ事ってとても勇気がいることだと思いますよ。死ぬ気になれば何でもできます。あなたが幸せになるところはまだ見つけられていないだけ。人… うそだよ、、

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>> 4 現在うつ病で自宅療養です。 病院には行ってますか。 死にたくなるのはよくわかります。 死ねないのもよくわかります。 行ってない。

つらいよ、あなたもつらいんだよね。

これ治るのかな、

どうやったら治るんだ、
ずっと治らないんじゃないかって、思う

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>> 5 死ぬのはいつでもできるよ。でも生き返ることはできないの。だからもう少し生きてみようよ。ね😌🍀死ぬのが怖い？みんなそう。理由は分からないし、言… ポジティブな言葉って、安心する
本当にありがとう。

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>> 6 不幸自慢したら私、負けない自信ある！でも生きてんのよ！そのうち良いことあるかってね😉幸せになる前に消えちゃもったいないよ。明日幸せになるかも… 明日私は幸せにならない。

明日も、明日幸せになることはないって思ってると思う。

明後日も

明々後日も

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>> 7 犯罪や他人に迷惑にならない程度で好き勝手すればいい。 死ぬ前にね。 だって死ぬなら誰から何と思われてもいいでしょ？ だったら人… それいいなぁって思ったけど
何すればいいかわからないな、

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>> 8 この気持ちはずっと続くって思いますよね。毎日死にたいってことしか考えられない。辛すぎるよね。 今日のご飯、少し好きなものだった。 テレビ… 何話してもいいの？

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>> 16 言いたいことなんでも言えるのがネットのいいところ！

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>> 17 いいところ！


長すぎるからどうすればいいかわからない、

小学校でいじめにあって、学校で喋らなくなって、6年生のときにお父さんの浮気とか暴力とかで両親が離婚して、家だけが居場所だったのに、お母さんは精神的なところから病気になって、家はぐちゃぐちゃになって

下3人いる長女だから、私が家事を手伝ってご飯作ったりして、

春休みに引っ越した。

引っ越してからお母さんは体は元気になったけど、ずっと働きっぱなしで、子供も多いから家に帰ってもすることだらけで、ストレスがすごくて、何度も怒鳴られたり、叩かれたり、けなされた。
お父さんの話を泣きながら何度も聞かされた。

私はお母さんが大好きだった。
お母さんが喜ぶならなんでもできた。

でもお母さんは何をしても喜ばなかったし、褒めてくれなかった。

引っ越した先の中学校では、人見知りのせいで友達ができなくて、いつも1人だった。

いじめられるよりつらいと思った。
私はいてもいなくても同じなんだと思った。

私は優等生だった。
勉強が好きなわけじゃなくて、先生の言うことを守らないことが嫌だなと思ったのと、お母さんが先生が私のことを褒めるのを聞いて、嬉しそうにするからやってた。

中学1年生のときはクラスで2番くらいだった。

部活（吹奏楽）も頑張ってたんだけど友達がいなかったから、みんなが笑って話してる中で一人で練習してた。

土曜日の一日練だって一日中誰よりも
練習した。

そんなことしてたらみんなより上手くなった。
運が悪く、パートの先輩にも後輩にも恵まれなくて、同じパートの同級生は我慢できず退部した。

何も教えてくれないし、サボってばかりの先輩。
やる気がなく、練習しないから、どんなに教えても身にならない後輩。

でもピアノやってて楽譜も読めたし、たぶん先輩と同じくらいに演奏できたから、教えてもらえなくてもなんとかした。

後輩のことは悩んで悩んでどうすればいいのか分からなかったけど、ほっとけばとも言われたけど、自分の知識を教え続けた。

学校はそんな感じで最悪で、家では母が怒鳴っていた。

2年生で、過呼吸によくなった。　
小学校の記憶がフラッシュバックするようになった。

階段をのぼるだけで動機がしたし、ジャンプすれば過呼吸になるし、体育も卒業式の練習も、出るけど過呼吸になって、保健室に行かされる始末。

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病院に行きなさいって言われて行ってたけど、貰う薬が精神安定剤に変わったとき、お母さんがもう来るのやめようと言った。

私は学校に行かないという選択肢が頭になくて、無気力何にもできなくなっていたのに学校に行くことだけはしていた。

なんでこんなこともできないの！？
汚い、不潔、気持ち悪い
喋るな
顔も見たくない
もう一つ家があったら出てくのに
と母に言われ続けた。

母の手伝いだけでなく、自分の身のまわりのことさえできなくなっていたから。

3年生になって、私はもうあとひと押しされればいつでも不登校になる状態だったと思う。
そんなとき、ひと押し以上にもう、なんかすごく押された出来事があって、私は学校を休むようになった。

自分が不登校になるなんて思ってもいなかった。
自分のことがどんどん嫌になった。
お母さんは毎日家にいる私を、どんな気持ちで見ているんだろうと思った。

吹奏楽部の先生からは、私がいないと完成しないと何度も言われた。
たまに色んな力を出して学校に行くと、担任の先生や顧問の先生は、話を聞いてくれるとかじゃなく、また明日ねと言った。

また明日ね、は私の苦手な言葉になった。

また、私は3年生になったころから、自分の気持ちが分からないようになった。

私には変なプライドというか、優等生だったころの自分が好きで、今の自分を受け入れたくないみたいなのがあって、
すごく偏差値の低い高校なら入れたかもしれなかったのに、そんなところに行くくらいならと、そんなに低くない高校を受験して落ちた。

サポート校に入学した。
ついこの間。

1日目が終わって帰っているとき、私は家に帰れなかった。
悲しいのかなんなのか、すごく落ち込んでいて、もしかしたら疲れていたのかもしれない。
とにかくどこかに行こうと思って近くをふらふらしてから帰った。

2日目は、中学生のときと同じような過ごし方になっていた。
表情を作れない、何も感じない。
ただとても疲れていた。

帰り道、すごく気持ち悪くて、力が入らなくて、自転車をおして帰った。

家に着いて気持ち悪いというと、顔が真っ青だよ、貧血だよそれと言われた。
寝ていたらどんどん体が痛くなって熱くなって、熱が出ていた。

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人間は、何もしないでいると何もできなくなるって何かで読んだことがあるけど、きっとそうなんだ。

普通科の高校なんて、絶対通えていなかった。


お母さんはもともとすごく良い人だ。
疲れてしまっているだけで。

だから私が精神的に病んでいることが分かってからは、怒鳴ることは少なくなった。
叩かれることはなくなった。

ただ、私はもう弟が叱られているのを見るだけですごく悲しくなって泣いてしまう。

たまに自分も怒られるけど、そうなるとすごく辛くて、泣くだけじゃなくて、死にたくてたまらなくなる。

サポート校でさえ通えなくなりそうで怖い。
何がなんでも通わないといけないことは分かってるんだけど。


うつ病かな。
じゃないとしても病んでるよねほんと。
いつ治る？どうやったら治る？
それともやっぱり死んだほうが家族のためだよね。




わー。

長い。

ごめんなさい。

• << 25 主さん、頑張りすぎだしやり過ぎだよ。もう充分だよ。そこまで出来てるのに、何をそれ以上にやらなきゃいけないの。休んで良いから。 家事を手伝いたい気持ち大事だけど、本当なら親がやる事でしょ？主さんの仕事じゃないの。人がやらなきゃいけない事をやるのは2倍の労力がいる。部活の後輩やサボる先輩を指導するのは先生がやる事。学費を稼ぐのは親がやる事。やらなくても良い事をたくさん背負うと潰れてしまうよ。上に上げただけでも2倍の労力じゃ無くなってるよ。 他の人がやらなきゃいけない事を代わりにやる事は、その人の成長を止めてしまう事になるからどう考え、どう動くのか見守っていて。 今やらなきゃいけない事が有るってたくさん書いてたけど、一気に出来ないから。簡単な所から優先順位を決めてやってみよう。出来ない事は出来ないし、簡単な事でも一気に始めればやりこなせないから。そうすると出来なかった事に目が行ってしまうからまず一つにしよう。出来た事に目を向けよう。

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>> 20 読んでて涙が出た。
頑張ったね、辛かったね。
すごく頑張った。すごくすごく偉い子だ。
お母さん大好きだから辛かったね。

あなたは優秀で、責任感があって、心が優しい人だよ。
私はあなたが大好き。

本当は病院に行った方がいい。
病気じゃなくても話を聞いてくれるから、少しだけかもしれないけど楽にな
る。
でも病院も色々あるから、嫌な医者もいる。薬だけしかくれないような人間味のない人もいるから行くなら評判のいいところに行って欲しい。

無理し過ぎちゃったんだね。
周りのことに気を使うと自分が擦り切れちゃうんだよね。
1日に最低一度、自分だけ大切にできたら最高。
好きなことあるかな？まだ楽しいって感じられることがあればやって気晴らしにして欲しい。

精神的に安定させる方法としてまず簡単なことは、毎日できたことを書く。1日一つでも三つでも。
これはうつ病にも効果があるとされてて私もひどいときやってた。
着替えができたとか、泣かなかったとか、書けそうなことから。
埋まってきたら自分やるじゃん！って褒めたくなるから！
自分褒めてあげて！！

死んじゃいたいとしか考えられなくなるよね。人に言ったら、誰でもそんなときあるよとか冷たい言葉が返ってくるかもしれない。
知ってる人しかわからないけどその事しか考えられなくなるよね。
死ねない理由を私は作ってたな。
葬式代がかかるから稼いでから死ななきゃ、家族の誕生日が近いからそんなときに死なない。
発展途上国の子供は食べられなくて死んでるんだから私はまだ恵まれてる方だから死んじゃダメだとか。
そんなこんなでどうにか過ごして、今幸せだよ。

あなたも幸せになるよ。
カズレーザーが言ってたんだけど(笑)
人間どうせ幸せになるんだって！
その通りだよ、悲しいだけの人生なんてない。美味しいもの食べられたり、好きな人ができたり、宝くじ当たるかもしれないね！
死ぬほど辛いことも死ぬほど幸せなこともある。

今はゆっくり自分のことだけ考えよう。
自分のこと好きじゃないって言ってるけどこんなに長所があるよ。

長文ごめんね。

• << 23 こんなめっちゃ長いの読んでくれて、返事くれて本当にありがとう。 そんなに褒めないでよ 今は何もできてないんだから 好きだったことならいっぱいあるんだけど、今やっても楽しくならないんだよね、 できたことを書くのはやってみるね。 ありがとう。 今幸せなんだ。 よかったね。 本当におめでとう。 死ぬほど幸せかぁ もし幸せになったら噛み締めたい。 今までの辛いことが活かされるときだね。 こんなに幸せでいいのかって思いたい。 そんな権利ないけどさ。 長文ごめんねとか 私には言わないでいいよ笑 ありがとう。

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あと少しで違う世界が待ってるよ。
そしてたぶんあなたのような人ならきっととても素敵な人に巡り会えて今までのことが嘘のような日々が続くはずだよ。だってこんなに良い人．周りの人が放っておかないよね。頑張りすぎだよ。でもそうしないとならないことは解ってるんだよね。今は存在すら意味の無いもの、なんて感じてしまうね。と言うかもう何に対しても殆ど無感情だよね。私は別の意味で感情捨てたのよ。でもあなたにはそうならないで欲しい。まだまだ若い！結論を出すのはまだ早いわよ。あなたの文読んでて少し感情が戻ったわ。ありがとう

• << 24 長すぎたのに読んでくれてありがとう。 返事くれてありがとう。 自分の気持ちが分からなくて、いつも気づけない。 あーこれはやりすぎたんだな、無理してたんだなって後から気付く。 でも今ほんとにやらなきゃいけないこといっぱいあるんだよ。 学費高いからアルバイトしたいし、家の手伝いもしたいし、ピアノ教えてほしいって言われてるんだ。 伴奏やってくれない？とも。 学歴がサポート校で終わってると就職難しいと思って、専門大学行きたいから勉強しないといけない。 サポート校だからほとんど自力でね。 でも全部やってなくて学校に行くだけで精一杯。 あれなんか関係ないことばっか書いてるかも笑 感情がもどることがいいことならよかった。 お礼言われるなんて思ってもいなかったよ。 こうなってほしくないとかって、私も思うよ。 妹とか弟とか、ちょっと悩んでる人に。 だかろそうやって言ってくれて嬉しいよ。 ありがとう。

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>> 21 読んでて涙が出た。 頑張ったね、辛かったね。 すごく頑張った。すごくすごく偉い子だ。 お母さん大好きだから辛かったね。 あなたは… こんなめっちゃ長いの読んでくれて、返事くれて本当にありがとう。

そんなに褒めないでよ
今は何もできてないんだから

好きだったことならいっぱいあるんだけど、今やっても楽しくならないんだよね、

できたことを書くのはやってみるね。
ありがとう。

今幸せなんだ。
よかったね。
本当におめでとう。

死ぬほど幸せかぁ

もし幸せになったら噛み締めたい。
今までの辛いことが活かされるときだね。
こんなに幸せでいいのかって思いたい。

そんな権利ないけどさ。

長文ごめんねとか
私には言わないでいいよ笑

ありがとう。

• << 27 今できてるよ。 生きてるじゃん！ こんな辛いのに辛くても生きてるのが偉いんだよ。 褒めてあげよう自分のこと。 私も周りに褒められようと思って昔は動いてたけど、そうじゃなく、自分を自分で褒めることが生きていく上で大事なんだと知ったよ。 難しいけどとりあえず、一個できたらいいやーでいこ。 周り見て見たらいかに適当に生きてるかわかると思う。 やりたくないならやりたくないでどーにかなる！！ 好きなことやっぱり楽しくないんだね。 それも辛いよね。なんでだろって思うよね。ゆっくりだけど感情は戻ってくるから安心してね。 幸せになる権利なんてないよ 幸せになるんだよ 辛い思いしたからこそいろんなことわかるからいろんな友達これからできるよ 世界は広いよ 学校はやっぱり少し大事 辛かったら…とか無責任なことはどうしても言えないな… わたしも高校は悩んだ。 ギリギリだったから、でもやっぱり泣きながらでも喚きながらでも行ってよかったと思う。 とりあえず今あなたは休む時間 学校も本当にギリギリになるまで考えなくていいよ 死んじゃダメとかひどいこと言うけど、 楽になりたいとか考えちゃうのわかるけど、とりあえずでいいから生きてみてください。 もし、このサイトで書き込みすることがあなたにとって少しはマシな気分になるならなんでもいいから書きたいこと書いたらいいね それがネットのいいところだから！笑

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>> 22 あと少しで違う世界が待ってるよ。 そしてたぶんあなたのような人ならきっととても素敵な人に巡り会えて今までのことが嘘のような日々が続くはずだ… 長すぎたのに読んでくれてありがとう。
返事くれてありがとう。

自分の気持ちが分からなくて、いつも気づけない。
あーこれはやりすぎたんだな、無理してたんだなって後から気付く。

でも今ほんとにやらなきゃいけないこといっぱいあるんだよ。

学費高いからアルバイトしたいし、家の手伝いもしたいし、ピアノ教えてほしいって言われてるんだ。
伴奏やってくれない？とも。
学歴がサポート校で終わってると就職難しいと思って、専門大学行きたいから勉強しないといけない。
サポート校だからほとんど自力でね。

でも全部やってなくて学校に行くだけで精一杯。

あれなんか関係ないことばっか書いてるかも笑

感情がもどることがいいことならよかった。
お礼言われるなんて思ってもいなかったよ。

こうなってほしくないとかって、私も思うよ。
妹とか弟とか、ちょっと悩んでる人に。
だかろそうやって言ってくれて嬉しいよ。

ありがとう。

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>> 20 人間は、何もしないでいると何もできなくなるって何かで読んだことがあるけど、きっとそうなんだ。 普通科の高校なんて、絶対通えていなかった… 主さん、頑張りすぎだしやり過ぎだよ。もう充分だよ。そこまで出来てるのに、何をそれ以上にやらなきゃいけないの。休んで良いから。

家事を手伝いたい気持ち大事だけど、本当なら親がやる事でしょ？主さんの仕事じゃないの。人がやらなきゃいけない事をやるのは2倍の労力がいる。部活の後輩やサボる先輩を指導するのは先生がやる事。学費を稼ぐのは親がやる事。やらなくても良い事をたくさん背負うと潰れてしまうよ。上に上げただけでも2倍の労力じゃ無くなってるよ。

他の人がやらなきゃいけない事を代わりにやる事は、その人の成長を止めてしまう事になるからどう考え、どう動くのか見守っていて。

今やらなきゃいけない事が有るってたくさん書いてたけど、一気に出来ないから。簡単な所から優先順位を決めてやってみよう。出来ない事は出来ないし、簡単な事でも一気に始めればやりこなせないから。そうすると出来なかった事に目が行ってしまうからまず一つにしよう。出来た事に目を向けよう。

• << 28 返事遅くなってごめんね 今まで敬語使ってないの疲れるからなんだけどね 返事するのもなんかめんどくさくて後回しにしててね 遅くなっちゃった なんでこんなになんでもすぐ疲れちゃうんだろう さっきもお母さんに怒鳴られてね　　 怒鳴られない日なんかないんだけどさ だから今頭おかしいかもだけどごめんね こうやって返事してくれたのって今までの全部読んでからなの？ すごい大変だよね 本当にありがとう。 なんでみんな頑張ってるって言ってくれるの？ 優しい人が多いのかな そんなふうに言われる権利ないよ だめだめなんだよ お母さんはね、一日中働いてるのに家ではチビたちがケンカばっかりでね、弟なんかほんとにずーっとうるさくてね、もう怒ることもしないんだよ弟 母さんのこと協力しない人っていう感じで、見てきて、軽いいじめみたいな感じなんだよ 差し入れ持ってっても誰も手、つけてくれないとかね よくお腹痛くなったり頭痛くなったり足痛くなったりしてるし 無理してるんだよお母さん 疲れてるんだよお母さんだって お父さんがいないから、お母さんは働いてるから、お父さん代わりだよね 家事をやるのは私とかが、お母さん代わりになってやらないと行けないと思うんだよ お母さんはもう一日中働いてるから、私がアルバイト入れることでしか、プラスは出ないよ。 あなたが書いてくれたこと、わかるよ 全部やろうとしても私にはできるわけない 今1つもできてないから、一個でもできたら今よりいいもんね できたことに目を、向ける あ、部活はね 顧問の先生が、ほうっとけって言ったんだ。 そういう先生だったんだよ 返事してくれてありがとうね まとまってなくてごめんね 何言いたいのかわからなくなっちゃった とにかく死にたい

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今はとにかく現状維持しかないんですね。でも諦めて自分の理想だけは捨てないで欲しい。精神論になるかもしれないけど、自分の理想だけは忘れないでね。未来になりたい自分を頭の中で想像すると、イメージを考えていると自分の行動が現実化していくからね。嘘だと思ってもやってみてね。諦めないで。辛かったら逃げても良いんだよ。綺麗事や精神論は私も始めはバカにしてた。でも焦らなくて良いし、辛いなら思い切り泣いても良い。もしあなたが近くにいるなら会っていろいろ私の実体験話してあげたい。ごめんね長くて。

• << 29 長くないよ 返事してくれてありがとう 会って話してあげたいって、すごくあれだね えっと 優しいね 理想とかよくわからないけど、昔の自分をイメージしてればいいのかな？ やってみるね

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>> 23 こんなめっちゃ長いの読んでくれて、返事くれて本当にありがとう。 そんなに褒めないでよ 今は何もできてないんだから 好きだったこ… 今できてるよ。
生きてるじゃん！
こんな辛いのに辛くても生きてるのが偉いんだよ。
褒めてあげよう自分のこと。
私も周りに褒められようと思って昔は動いてたけど、そうじゃなく、自分を自分で褒めることが生きていく上で大事なんだと知ったよ。
難しいけどとりあえず、一個できたらいいやーでいこ。
周り見て見たらいかに適当に生きてるかわかると思う。
やりたくないならやりたくないでどーにかなる！！

好きなことやっぱり楽しくないんだね。
それも辛いよね。なんでだろって思うよね。ゆっくりだけど感情は戻ってくるから安心してね。

幸せになる権利なんてないよ
幸せになるんだよ
辛い思いしたからこそいろんなことわかるからいろんな友達これからできるよ
世界は広いよ

学校はやっぱり少し大事
辛かったら…とか無責任なことはどうしても言えないな…
わたしも高校は悩んだ。
ギリギリだったから、でもやっぱり泣きながらでも喚きながらでも行ってよかったと思う。

とりあえず今あなたは休む時間
学校も本当にギリギリになるまで考えなくていいよ
死んじゃダメとかひどいこと言うけど、
楽になりたいとか考えちゃうのわかるけど、とりあえずでいいから生きてみてください。

もし、このサイトで書き込みすることがあなたにとって少しはマシな気分になるならなんでもいいから書きたいこと書いたらいいね
それがネットのいいところだから！笑

• << 30 何回も返事してくれて本当にありがとう。 あの、 紙に書くやつできたこと。 あれを日記みたいにつけてるんだけど、すごくなんていうかよかった。 安心する？のかな 教えてくれてありがとう。 自分で自分を褒められるようになって、それで嬉しくなれるようになれたら、すごく便利だよね なりたいなぁ いろんな友達できる？ できる気がしない、 友達って、どうやって作ったのかわからない。 遊ぶのとか必ず疲れるし。 それも今だけ？ また楽しいって思えるかな、 無責任なこと言えないって、嬉しかった 一つ一つ全部ちゃんと本心ってことだよね 嬉しい。 私も泣きながらでも喚きながらでも行かなきゃいけないと思ってる。 考えたら吐きそうになってくるけど頑張るよ。 なんかほんとに泣きそう。 死んじゃだめってひどいこと言うって。楽になりたいって考えるって。 なんかほんとに気持ちわかってくれるんだね。 今まで誰にも何も言えないでいたから、あなたにも、他の人にも、ほんとに救われてる気がする。 ありがとう。 いいところ！ ほんとに助かってる。

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>> 25 主さん、頑張りすぎだしやり過ぎだよ。もう充分だよ。そこまで出来てるのに、何をそれ以上にやらなきゃいけないの。休んで良いから。 家事を手… 返事遅くなってごめんね

今まで敬語使ってないの疲れるからなんだけどね
返事するのもなんかめんどくさくて後回しにしててね
遅くなっちゃった

なんでこんなになんでもすぐ疲れちゃうんだろう

さっきもお母さんに怒鳴られてね　　
怒鳴られない日なんかないんだけどさ

だから今頭おかしいかもだけどごめんね

こうやって返事してくれたのって今までの全部読んでからなの？
すごい大変だよね
本当にありがとう。

なんでみんな頑張ってるって言ってくれるの？
優しい人が多いのかな

そんなふうに言われる権利ないよ

だめだめなんだよ

お母さんはね、一日中働いてるのに家ではチビたちがケンカばっかりでね、弟なんかほんとにずーっとうるさくてね、もう怒ることもしないんだよ弟
母さんのこと協力しない人っていう感じで、見てきて、軽いいじめみたいな感じなんだよ
差し入れ持ってっても誰も手、つけてくれないとかね
よくお腹痛くなったり頭痛くなったり足痛くなったりしてるし
無理してるんだよお母さん
疲れてるんだよお母さんだって

お父さんがいないから、お母さんは働いてるから、お父さん代わりだよね

家事をやるのは私とかが、お母さん代わりになってやらないと行けないと思うんだよ

お母さんはもう一日中働いてるから、私がアルバイト入れることでしか、プラスは出ないよ。

あなたが書いてくれたこと、わかるよ

全部やろうとしても私にはできるわけない

今1つもできてないから、一個でもできたら今よりいいもんね

できたことに目を、向ける

あ、部活はね
顧問の先生が、ほうっとけって言ったんだ。

そういう先生だったんだよ

返事してくれてありがとうね

まとまってなくてごめんね

何言いたいのかわからなくなっちゃった

とにかく死にたい

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>> 26 今はとにかく現状維持しかないんですね。でも諦めて自分の理想だけは捨てないで欲しい。精神論になるかもしれないけど、自分の理想だけは忘れないでね… 長くないよ
返事してくれてありがとう

会って話してあげたいって、すごくあれだね
えっと
優しいね

理想とかよくわからないけど、昔の自分をイメージしてればいいのかな？

やってみるね

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>> 27 今できてるよ。 生きてるじゃん！ こんな辛いのに辛くても生きてるのが偉いんだよ。 褒めてあげよう自分のこと。 私も周りに褒められよう… 何回も返事してくれて本当にありがとう。
あの、
紙に書くやつできたこと。
あれを日記みたいにつけてるんだけど、すごくなんていうかよかった。
安心する？のかな
教えてくれてありがとう。

自分で自分を褒められるようになって、それで嬉しくなれるようになれたら、すごく便利だよね
なりたいなぁ

いろんな友達できる？

できる気がしない、
友達って、どうやって作ったのかわからない。
遊ぶのとか必ず疲れるし。

それも今だけ？
また楽しいって思えるかな、

無責任なこと言えないって、嬉しかった
一つ一つ全部ちゃんと本心ってことだよね
嬉しい。

私も泣きながらでも喚きながらでも行かなきゃいけないと思ってる。
考えたら吐きそうになってくるけど頑張るよ。

なんかほんとに泣きそう。
死んじゃだめってひどいこと言うって。楽になりたいって考えるって。
なんかほんとに気持ちわかってくれるんだね。
今まで誰にも何も言えないでいたから、あなたにも、他の人にも、ほんとに救われてる気がする。
ありがとう。

いいところ！
ほんとに助かってる。

• << 34 私も友達は少ないわ。 誰か言ってましたが、主のペースで日記代わりにここに書き込みすれば良いと思うよ。毎日じゃなくて良いし、ちょっとだけ嬉しかったことや、怒ったことやどうしたら良いかな？とか何でも、いつでも良いから。誰かに聞いて貰うだけで楽になったり、一緒に喜んだり、ここでそんなたわいもない話をしてるうちにリアルに友達できるかもしれないよ。私もあなたのこと気になってる1人なんで😊

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根が真面目なのよ。少しばかりで良いから肩の力抜いて。私みたいなベテラン主婦になると適当にメリハリつけることがけっこう息抜きになるのよねw
あなた頑張りすぎよ。偉い。私なんかより全然偉い。神様なんて信じないけど、きっと後から良いことばかり続くはずだよ。それじゃなきゃ不公平だもん。あなたの居場所はそこだけじゃないことを忘れないで。絶対投げ出さないで！

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そんなに死にたいって何があったのですか？

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>> 32 ちゃんと始めから読んであげて。辛いこと何度も書きたくないと思うから。

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>> 30 何回も返事してくれて本当にありがとう。 あの、 紙に書くやつできたこと。 あれを日記みたいにつけてるんだけど、すごくなんていうかよかっ… 私も友達は少ないわ。
誰か言ってましたが、主のペースで日記代わりにここに書き込みすれば良いと思うよ。毎日じゃなくて良いし、ちょっとだけ嬉しかったことや、怒ったことやどうしたら良いかな？とか何でも、いつでも良いから。誰かに聞いて貰うだけで楽になったり、一緒に喜んだり、ここでそんなたわいもない話をしてるうちにリアルに友達できるかもしれないよ。私もあなたのこと気になってる1人なんで😊

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たぶんお母さんも精神的にかなり参ってると思う。離婚してお子さん引き取ってどうして良いか。それであなたに当たるようなかたちになってるけどきっと後悔の気持ちはあるわよ。それは唯一あなたに心許している、きっとわかってくれている　そう思っているんじゃないかな？辛いよね。でもここにはあなたが幸せになることを願っている人がいることは忘れちゃいけないわ。遊びたいのにうまくいかない。今もきっと自分を押さえつけて家のことやいろんな事こなしてるんだよね。せめて寝ている時は全て忘れてちゃんと睡眠とってください。そして夢の中だけでも幸せになる夢、見てくれたら良いな。

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その後はどう？変わりないのかな？
上手く息抜きして欲しい

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面倒くさいなら返事しなくて良いからね。どこに住んでいるか分からないけど、さくら🌸って綺麗なのかな？私は淋しい思い出しかイメージ無いんだよね。もう散ったね。まだまだサポート校行きながらいろんな事に追われてやらなきゃいけないのにできない。上手く体が動かないみたいな感じなのかな？それとも何となくこなしてるのかな。大好きなお母さんに怒鳴られたり悲しいね。チビさん達の面倒とか大変ですね。ピアノ弾けるんだ～😊羨ましいな。楽器屋さんとかたまに覗いて店員さんと仲良くなるとピアノの先生募集してたり、個人レッスンのバイトあったりするかも。ピアノ弾ける人羨ましいな～。今日は日曜日だけどやることたくさんありすぎて大変だよね。掃除洗濯買い物…子供があれやってこれやってとうるさいし！自分でやれ～って思うわ(笑)　あっごめん(^^;)忙しいよね。くだらないことで話とっちらかって何かゴメンね。まあ気が向いて調子が良いときにでもまた書き込んでね。もちろん辛いことでも愚痴でも何でも良いわ。

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>> 37 死にたい。
もうこんな人生嫌だ。
何もいいことない。
頑張れない。
怒られる。
ストレスは貯まることしかない。
どうやって発散されるのみんな。
何もいいことなくて、貯まる一方で、爆発して。
アザだらけになる。

何やるのにもエネルギーをすごい使うからすぐ疲れる。
いつも疲れてる。
怒られたらすぐ悲しくなる死にたくなる。

もう何もやりたくない。
何も頑張れない。
何もしたくない。
もう嫌だ。

• << 40 もう十分頑張った！何もしないで全部投げ出して家出しちゃう？そうすれば全て解放されるわ。でもあなたにはきっとできないわよね。だってあなた責任感が凄くあって、下の弟さん達の世話や、大好きだったお母さんが苦労してる姿見ていて、本当はいつもみんなで笑っていたい。私がやらなきゃって心の何処かにあるんじゃ無いかな？人は疲れていると、自分以外の人に優しくなんてできないよ。私だってくたくたの時、どうしても誰かに当たってしまう。でもあなたは我慢し過ぎていると思うの。ストレス発散の方法は人それぞれだと思うけど、私の場合は、大きな声で『ふざけるな、何でもかんでも私に押し付けやがって！人に丸投げしておいて文句言うな！だったら自分達でやんなさいよ！😡』って誰も居ないところで言うわ。本当ならあなたと少しの時間でも良いから直接会って、カフェ☕等でお話できれば、あなたも少しは息抜きになると思う。ネットの書き込みと人にな話すのでは心のスッキリ感は全然違うから。でも私はあなたが少しでも先に明るい光を見つける書き込みされるまでこのサイトで見守る、話を聞く、そして私の経験したことにヒントがあれば返事をする。それくらいしかできないからね。彼氏とかいたりするのかな？ゴメン(>_<)いつも長くて

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怒られるのはお母さんから？

• << 41 うん。

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>> 38 死にたい。 もうこんな人生嫌だ。 何もいいことない。 頑張れない。 怒られる。 ストレスは貯まることしかない。 どうやって発散さ… もう十分頑張った！何もしないで全部投げ出して家出しちゃう？そうすれば全て解放されるわ。でもあなたにはきっとできないわよね。だってあなた責任感が凄くあって、下の弟さん達の世話や、大好きだったお母さんが苦労してる姿見ていて、本当はいつもみんなで笑っていたい。私がやらなきゃって心の何処かにあるんじゃ無いかな？人は疲れていると、自分以外の人に優しくなんてできないよ。私だってくたくたの時、どうしても誰かに当たってしまう。でもあなたは我慢し過ぎていると思うの。ストレス発散の方法は人それぞれだと思うけど、私の場合は、大きな声で『ふざけるな、何でもかんでも私に押し付けやがって！人に丸投げしておいて文句言うな！だったら自分達でやんなさいよ！😡』って誰も居ないところで言うわ。本当ならあなたと少しの時間でも良いから直接会って、カフェ☕等でお話できれば、あなたも少しは息抜きになると思う。ネットの書き込みと人にな話すのでは心のスッキリ感は全然違うから。でも私はあなたが少しでも先に明るい光を見つける書き込みされるまでこのサイトで見守る、話を聞く、そして私の経験したことにヒントがあれば返事をする。それくらいしかできないからね。彼氏とかいたりするのかな？ゴメン(>_<)いつも長くて

• << 42 この前は、暗いことばっか言ってごめんなさい。 お母さんに怒られて、すっごいイライラしてるときに、書いちゃったんだよ。 でもそしたら、いつもは何時間でも泣けそうな感じで、落ち着くのにすごい時間かかるのに、ちょっとはやく落ち着けた。 やっぱり自分だけで苦しくなるより、どこかに出すってすごい力があるんだなって思った。 本当は、返事ずっとしないでいたのに、私のことなんかをずっと気にかけてくれて、嬉しかった、ありがとうって、書きたかったのに。 なんかぜんぜん違うこと書いてた笑 誰もいないところで叫ぶのやってみるね。 ネットに書き込むのよりさらにスッキリするなんて、人と話すのはすごいんだね。 でもこういうの話すのすごい苦手で、誰も聞きたくないだろうなって思うし、面倒くさいだろうなって思うし、恥ずかしいし、あんまり口で言ったことないんだよね。 書くのなら顔見てないしできるんだけど。 でも難しいからこそ、心許して、本心を誰かに言えたとき、すごく嬉しくてすっきりするのかも、。かな？ それくらいじゃない。 すごくすごく有難いし、心強いし、なんでそんなにしてくれるの？ 涙出るくらい嬉しいよ。 本当にありがとう。　 いつか家族みんなまた笑いたい。 お父さんいたときみたいに。 最低最悪なお父さんだったけど、子どもの前では素敵なお父さんで、浮気いっぱいしてたけど、そんな素振り見せずに幸せな家庭つくってたよ。 偽物だったって思うと、なんか色々え？、って気持ち悪くなるけど お父さんいなくなった今のメンバーでも、幸せな家族になりたい。 でもやっぱりその為には、長女だし、私がもっとお母さんに貢献できるようになりたい。ならなきゃ。 ほんとにみんなに申し訳なくなる。 あーぁ。 やっぱりね、 いなくなるのが1番いいと思うんだよね。 前からいなかったことにできる道具出してほしいねドラえもんに。 彼氏いないよ。 こっちに引っ越してから好きな人もできてない。 好きな人いると楽しいよね。 嬉しくなったりドキドキしたりね。 悲しいのはあんまやだけど。 告白されたり、〇〇が好きだってって言われたりしたけど、みんなの人気者とかじゃなくて、ぜんぜんかっこよくない人たちだよ笑 私にもし好きな人ができても、きっと両思いにはなれないからつらいだけだよ。 できる気しないし。笑

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>> 39 怒られるのはお母さんから？ うん。

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>> 40 もう十分頑張った！何もしないで全部投げ出して家出しちゃう？そうすれば全て解放されるわ。でもあなたにはきっとできないわよね。だってあなた責任感… この前は、暗いことばっか言ってごめんなさい。
お母さんに怒られて、すっごいイライラしてるときに、書いちゃったんだよ。
でもそしたら、いつもは何時間でも泣けそうな感じで、落ち着くのにすごい時間かかるのに、ちょっとはやく落ち着けた。
やっぱり自分だけで苦しくなるより、どこかに出すってすごい力があるんだなって思った。

本当は、返事ずっとしないでいたのに、私のことなんかをずっと気にかけてくれて、嬉しかった、ありがとうって、書きたかったのに。

なんかぜんぜん違うこと書いてた笑

誰もいないところで叫ぶのやってみるね。

ネットに書き込むのよりさらにスッキリするなんて、人と話すのはすごいんだね。

でもこういうの話すのすごい苦手で、誰も聞きたくないだろうなって思うし、面倒くさいだろうなって思うし、恥ずかしいし、あんまり口で言ったことないんだよね。

書くのなら顔見てないしできるんだけど。

でも難しいからこそ、心許して、本心を誰かに言えたとき、すごく嬉しくてすっきりするのかも、。かな？

それくらいじゃない。
すごくすごく有難いし、心強いし、なんでそんなにしてくれるの？
涙出るくらい嬉しいよ。

本当にありがとう。　

いつか家族みんなまた笑いたい。

お父さんいたときみたいに。

最低最悪なお父さんだったけど、子どもの前では素敵なお父さんで、浮気いっぱいしてたけど、そんな素振り見せずに幸せな家庭つくってたよ。

偽物だったって思うと、なんか色々え？、って気持ち悪くなるけど

お父さんいなくなった今のメンバーでも、幸せな家族になりたい。

でもやっぱりその為には、長女だし、私がもっとお母さんに貢献できるようになりたい。ならなきゃ。

ほんとにみんなに申し訳なくなる。

あーぁ。
やっぱりね、
いなくなるのが1番いいと思うんだよね。
前からいなかったことにできる道具出してほしいねドラえもんに。

彼氏いないよ。
こっちに引っ越してから好きな人もできてない。
好きな人いると楽しいよね。
嬉しくなったりドキドキしたりね。
悲しいのはあんまやだけど。

告白されたり、〇〇が好きだってって言われたりしたけど、みんなの人気者とかじゃなくて、ぜんぜんかっこよくない人たちだよ笑

私にもし好きな人ができても、きっと両思いにはなれないからつらいだけだよ。

できる気しないし。笑

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>> 42 やっぱりあなたは責任感が強すぎるわね。長女として母の助けと弟さん達の世話や本来、両親がするようなことプラス家事に勉強、……もしあなたがた主婦なら理想のスーパー主婦よ。それとちょっと気になったことがあるんだけど、人気者でもカッコ良くも無い人からの告白……けっこう面食いなのかな😅
よほど見た目が酷くなければ、友達として少し付き合ってみても良いかもしれないわよ。確かに付き合うならイケメンが良いけどね！それとこういう話聞きたくないのは人それぞれだと思うけど、私はかなたが死にたいとか消えたいとかの方が聞きたくないわ。もう一つ！ドラえもんに出して貰う道具は昔からいなかったことにできる道具じゃ無くて、みんなが笑って幸せになれる道具のほうが良いんじゃない？でも前より少しでも早く落ち着けたなら良かったわ😌顔が見えても見えなくても私はあなたの話ちゃんと聞いてるわよ。それと人の話を盛って他人に言いふらす心無い人たちに気を付けてね。またいつでも何でも書き込み？ってかここに来てね😉幸せを頭の中で妄想でも良いからイメージしてね。ピアノもやめないで欲しいな　ゴメンまた長くなった

• << 46 面食いなのかな。わからない。 なんか悪口みたいではっきり言えなかっただけでね、私に告白してきたのは柔道部の太った人と、ゲームとかアニメが好きな、すごくオタクな人なんだよ。 それ気づかなかった！ ドラえもんに出してもらうなら、そうだよね。 みんなが幸せになれる道具だよね。 幸せを妄想 したことなかった。 難しそうだけどやってみる。 ピアノはね。 また長くなっちゃうなぁ。 ある保育園の中の合唱団の伴奏をちょっとやらせてもらえることになったんだよ。 ピアノが弾ける嬉しさもあるけど、色んな人と関わるし、自転車で週1回通わなきゃなのもあんまり気のりしないし、いい事ばっかりでもないけど、悩んだんだけど始めてみることにしたよ。 アルバイトは、人と話せるようになりたくて、ずっと裏方にしようと思ってたのに、学校の人は来なそうなお店の接客の仕事を受けたんだよ。 でも人が足りてるからキッチンならいいよって言われて、。 面接だけでも結構疲れたんだけど、またやるの嫌だなって思ったんだけど、やっぱり接客で人と関わることに慣れたいと思うから、違うところをまた受けようと思ってるんだ。 なんか色々話しすぎかな、

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それと1つ言い忘れた！両思いになれる自信なんて誰にも無いわよ　一緒にいて楽しいとか楽とか何でも言える、真剣に話聞いてくれる、ちゃんと私のこと考えてくれてるって人、人は自分が愛すよりも強く愛してくれる人の方が幸せになれるって誰か言っていたわ😊

• << 48 素敵な人に出会いたいな、　 でも自分じゃ、素敵な人に申し訳ない。 未来のことは不安でしかない。 このまま死ぬまで一人ぼっちだったらどうしよう。 孤独に慣れることができたら、それが1番楽だなぁ。

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ゴメンもう一つあった💦イライラしてるときに書いても全然構わない。そういうときこそすぐ誰かに聞いて欲しいじゃない　

• << 47 ありがとう。

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>> 43 やっぱりあなたは責任感が強すぎるわね。長女として母の助けと弟さん達の世話や本来、両親がするようなことプラス家事に勉強、……もしあなたがた主婦… 面食いなのかな。わからない。
なんか悪口みたいではっきり言えなかっただけでね、私に告白してきたのは柔道部の太った人と、ゲームとかアニメが好きな、すごくオタクな人なんだよ。

それ気づかなかった！
ドラえもんに出してもらうなら、そうだよね。
みんなが幸せになれる道具だよね。

幸せを妄想
したことなかった。
難しそうだけどやってみる。

ピアノはね。
また長くなっちゃうなぁ。
ある保育園の中の合唱団の伴奏をちょっとやらせてもらえることになったんだよ。
ピアノが弾ける嬉しさもあるけど、色んな人と関わるし、自転車で週1回通わなきゃなのもあんまり気のりしないし、いい事ばっかりでもないけど、悩んだんだけど始めてみることにしたよ。

アルバイトは、人と話せるようになりたくて、ずっと裏方にしようと思ってたのに、学校の人は来なそうなお店の接客の仕事を受けたんだよ。
でも人が足りてるからキッチンならいいよって言われて、。
面接だけでも結構疲れたんだけど、またやるの嫌だなって思ったんだけど、やっぱり接客で人と関わることに慣れたいと思うから、違うところをまた受けようと思ってるんだ。

なんか色々話しすぎかな、

• << 51 全然😄そんなこと無い、もっともっと話して😊

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>> 45 ゴメンもう一つあった💦イライラしてるときに書いても全然構わない。そういうときこそすぐ誰かに聞いて欲しいじゃない　 ありがとう。

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>> 44 それと1つ言い忘れた！両思いになれる自信なんて誰にも無いわよ　一緒にいて楽しいとか楽とか何でも言える、真剣に話聞いてくれる、ちゃんと私のこと… 素敵な人に出会いたいな、　

でも自分じゃ、素敵な人に申し訳ない。

未来のことは不安でしかない。
このまま死ぬまで一人ぼっちだったらどうしよう。

孤独に慣れることができたら、それが1番楽だなぁ。

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>> 48 良かったじゃない😊ピアノでバイトできて。もしかしたらこの就職難でこの先ちょっと明るくなりそうね😊素敵な人に申し訳ない？私には親の脛かじって好き勝手遊んでる人よりもあなたの方がずっと素敵な女性になると思うわよ。だってあなたは人の痛みや辛さが分かる人だもの。バイトのことは少しでも前向きにと思っていたけど随分前向きになったわね😉完璧を目指さず、良い意味での適当で納得できるようになるとかなり気持ちは楽よ。自分なりのペースで上手くやってみたら良いと思いますよ🍀

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ゴメンまた忘れた
柔道部とオタクか～
それは究極の選択に近いわね
でもまだ若いんだし、社会に出れば全く違う広い世界が待ってるからたぶんあなたなら選べるほど告白されるかもね。社会に出たら見てる人はしっかり上辺だけじゃない内面も見ているので今のあなたのしていることは決して無駄では無いことが分かると思うよ

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