精神病があることを悪用する人たち
私は過去に、命に関わるいじめや、異性からのDVで、パニック発作になりました。
病院にも行きましたが、今後、子供を望むなら薬での治療をせずに、カウセリングや人生に目標などを持つことで、改善されるとおっしゃっていただき、ほとんど発作は落ち着きました。
しかし、信頼して話した人たちに裏切られたり、病気をバカにされたり、ひどい言葉で発作が起きたことに対して、おかしいんじゃないの?とか、辛い過去があってなったのと、
誰でもそのような発言をされたら、傷つくのは当たり前なのに、過去のせいにされて、自分は関係ないとする人たちが信じられないです。
病気を馬鹿にされることが悲しいです。
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信頼して結婚した夫からも、まさかのDVで悪化したので、
ひどいことをしなければ発作は起きないと説明しても、
過去のトラウマで傷つくだけで自分は関係ない!と言われ、自分がやったことでこちらがショックを受けているのは別だと話しても、
悪用します。
他の人にもそのような物言いをしていて、
もし私に手をかけることがあっても、病気だったから仕方ないと、罪から逃れるのかと思うと怖くなります。
可能性として
①主さんが仰るように主さんに非がないのに酷いことをしてくる場合
②言われた事が本当でも事実より重く絶望的に捉えている場合
③主さんの病気が悪化して相手を追い詰めていて相手に余裕がななり、主さんにとって酷いことを言ってしまった場合
どの場合でも、主さんは病院にきちんと話したほうが良いです
- << 10 私の症状の場合、 ひどいことをされたり言われたりしなければ、発作は起きませんし、悪化はしないのです。 現に夫がいない時は平穏です。 夫は根拠もなく、 ③の場合を悪用して居る感じです。 病気があるからそうなる、俺は関係ない! こんな感じです。 病院では、旦那様が改善しない限り一緒にいてはいけないと言ってました。
>> 7 ありがとうございます。 すでに夫には、事実を言っても妄想としか言われません。 病院や行政には相談しています。 ナンバー5の回答の③の可能性は低いですね。病院はどのように仰っていますか。私は離婚したほうが良いと思います。
- << 12 親切にありがとうございます。 病院、関係の方ですか? 以前、あまりに旦那に追い詰められた時に、苦しくなって『〇にたくなるからやめて』 と言ったら、恐ろしく逆ギレをして、 『しにたいとか何言ってんだ?命をなんだと思ってるんだ!しにたきゃそうしろ!誰も助けてくれないよ?さぁ早く』 と言われました。 あまりにショックで、体中が痺れおかしくなりそうでした。 こういうことが連続し、周りが止めても止まらない状態でしたね。
>> 10 そういう人は改善しません。主さんは新しい環境に身を置いた方がいいです。精神病を悪用して病気持ちの人を追い詰めるケースはあると思われます。自己否定していたら傷つくケースが増えます。悪人が近づきやすいです。行政にも水面下で相談してるようで少し安心しました。ご自愛ください。
- << 14 はい、どんどん悪化しているように思いました。 私の友人にも同じ様な境遇で、相談されたりもしますが、夫のような発想にはならないので、ただただ驚きです。 付き合う前からよく話していたことだったので、わからないことは多少あっても、まさかここまでひどいことをされるとはです。 私は洗脳されてしまっているのか、周りも私を変な目で見ていると感じるようにもなっています。 病院からは、あなたの過去の傷をえぐりさらに苦しめるような人は駄目だと言われていたので、離婚するのがベストだと思いました。
>> 12 病院関係ではなく患者側ですが、妄想か現実か見極めは一定素人でも出来ます。旦那さんに精神疾患があるとか関係なく主さんは主さんで病気を安定する環境に目を向けたほうが良いと思います。病院と役所のアドバイスを聞いて下さい。正常な判断を心がけたら、相手の言い分がおかしい事がはっきり分かります。心がぶれなくなります。
- << 15 そうだったのですね。お詳しいなぁと思ったので。 周りは私に妄想だと言う旦那が、妄想だろうと呆れていますが、どんなに伝えても荒がることしかしませんね。 出来るだけ冷静に落ち着いて判断するようにしていました。 病気があっても、それは別なんだとわかって欲しいところですが、行政の相談窓口では、言ってもわからない人は、関わらない方がいいと言われました。 きっと弱った私をさらにおかしくして、証拠がないおかしいから妄想を言っていたとでも、言いたいのでしょうね。 ただ、好きで病気になったわけじゃない人たちを、馬鹿にして悪用するのは許せない気持ちになります。
>> 11
そういう人は改善しません。主さんは新しい環境に身を置いた方がいいです。精神病を悪用して病気持ちの人を追い詰めるケースはあると思われます。自己…
はい、どんどん悪化しているように思いました。
私の友人にも同じ様な境遇で、相談されたりもしますが、夫のような発想にはならないので、ただただ驚きです。
付き合う前からよく話していたことだったので、わからないことは多少あっても、まさかここまでひどいことをされるとはです。
私は洗脳されてしまっているのか、周りも私を変な目で見ていると感じるようにもなっています。
病院からは、あなたの過去の傷をえぐりさらに苦しめるような人は駄目だと言われていたので、離婚するのがベストだと思いました。
>> 13
病院関係ではなく患者側ですが、妄想か現実か見極めは一定素人でも出来ます。旦那さんに精神疾患があるとか関係なく主さんは主さんで病気を安定する環…
そうだったのですね。お詳しいなぁと思ったので。
周りは私に妄想だと言う旦那が、妄想だろうと呆れていますが、どんなに伝えても荒がることしかしませんね。
出来るだけ冷静に落ち着いて判断するようにしていました。
病気があっても、それは別なんだとわかって欲しいところですが、行政の相談窓口では、言ってもわからない人は、関わらない方がいいと言われました。
きっと弱った私をさらにおかしくして、証拠がないおかしいから妄想を言っていたとでも、言いたいのでしょうね。
ただ、好きで病気になったわけじゃない人たちを、馬鹿にして悪用するのは許せない気持ちになります。
>> 16
いえいえ、最近はあまりに麻痺して来ているのか、
自分でもわけがわからないと思ってしまう時があります。
そうですね、たぶん洗脳がひどくなると、そんなにひどくない我慢できることだと、変に頑張ってしまう女性も多いのではと思います。
言いたくとも言えずに、私が病気だからと悪いんだと、
抱え込んで、どっちが悪かったのかさえわからなくなってしまう人も多いように思います。
それをまた旦那さん側は悪用すると思います。
とくに自分の旦那さんでしょう?と言われると、
自分がしっかりしないからなんだと、変に頑張ってしまいますからね。
2さんも、旦那様のことでご病気になったんですか?
行政の方はたまたま、とても良い方で、 はっきりと旦那様は駄目だと言ってくださいました。
また、やはり自分では判断できずに、悩み続ける方もやはり多いそうで、
私のように自分でおかしいと気付き判断のできる人は、少ないそうだとのことでした。
そのような支えがあることは心強いです。
21さん、
読んでしまったのですが、病気を盾にしてというのは違いますよね。
盾にもできないほど、です。
また相手が他人と違い、一緒に頑張ると言った夫から裏切られ、何も頑張ろう理解するために勉強もせずに、
ただただ罵られたら、最初から理解をしようとしていなかったのだとなれば、
私に病気があるなし関係なく、信頼関係の問題にもなります。
病気がない人でも、そのような言われ方をしたら、頭がおかしくなると思うので。
また、夫婦なのでそれこそそれを盾にされて、
嫌がって居たくないと言う私を無理やり2人にして罵倒するんですよ?
別居したらしたで、『夫婦なのになぜ顔を合わせない!それでも夫婦なのか!』
とも言われました。
>> 28
ごめんなさいね、
2さんのレスはすべてではないですが、ちょっと疑問に感じました。
私が夫の出来事がなく、気が悪くなってない時でも、もう少し言い方をと思ってしまいますね。
実際に、私の周りではそういうこと言う人たちに、そういうのよくないよ~と言うこともあるので。
ここは価値観の部分かもしれませんね。
ネット特有のいまはいじめや悪質な人もいるので、慎重に判断する必要はあると思っていますよ。
- << 31 2さんは悪くないですので、気を悪くさせてしまったら、申し訳ないです。 21さんが、悪いのと関わらなきゃいいだけ、という意味になかなか取れなかったので、 そう思えるように努力はしたいと思っています。 私も昔、DVを受けてかなり洗脳状態にあった母に、前向きな励ましのつもりで、『自信持っていいんだからね!これからたくさん良いことあるからね』 これがかえって、苦しませおかしくさせたことがあって、 私もいま同じように言われたら、いまのズタズタになった精神状態ではキツいとわかるようになりました。 少しは聞けるようにもなって来ましたが、前は自分なんてとか私の自信って?存在って何? ぐらいになってましたね。 むしろこんな時は、『いまは無理して元気にならなくていいよ、辛すぎだなそれは。』 など、言われた方が元気になるかなって感じです。 これも、やっぱり様々ですね。 ちょっとこの人は口だけでわかったふりしてるなと、感じたら身を引いたらいいんですよね。 結婚は愛なので、人として愛されているか、ここ重要ですね。 親切にいろいろありがとうございました😊 私もちょっと頭が疲労ぎみで、自分の話だけで精一杯なようなので、あとは少しお休みします。
>> 29 言い方はありますよ。私は色々な意見と介入しにくい(わかり合えない)事がある以上は状態が安定してからは、自分をさらけ出さずに個人個人に合わせた距離感で生きて来ましたから、意見は、心の中で必要か不要、正しくても今はスルーすべきか判断しています。不要だと思えば相手には伝えずにしています。議論スレならいいのですが、ありのまま事実を伝え相手が聞く耳を持たずだったら主さんが余計に何度も傷つく事が多くなるのではないかと思いました。
- << 32 そうですね、あなたとお話してだいぶ元気になったので、スルーでも良かったです。 本当に頭働いてないです。 母親も前そうなっていました。 このままボケるんじゃないかと不安なくらいです(笑) でも、21さんがすぐにレス削除はまずいという気持ちもあったのだと思いますから、それが善意かも?しれませんものね。
>> 29
ごめんなさいね、
2さんのレスはすべてではないですが、ちょっと疑問に感じました。
私が夫の出来事がなく、気が悪くなってない時でも、もう少…
2さんは悪くないですので、気を悪くさせてしまったら、申し訳ないです。
21さんが、悪いのと関わらなきゃいいだけ、という意味になかなか取れなかったので、
そう思えるように努力はしたいと思っています。
私も昔、DVを受けてかなり洗脳状態にあった母に、前向きな励ましのつもりで、『自信持っていいんだからね!これからたくさん良いことあるからね』
これがかえって、苦しませおかしくさせたことがあって、
私もいま同じように言われたら、いまのズタズタになった精神状態ではキツいとわかるようになりました。
少しは聞けるようにもなって来ましたが、前は自分なんてとか私の自信って?存在って何?
ぐらいになってましたね。
むしろこんな時は、『いまは無理して元気にならなくていいよ、辛すぎだなそれは。』
など、言われた方が元気になるかなって感じです。
これも、やっぱり様々ですね。
ちょっとこの人は口だけでわかったふりしてるなと、感じたら身を引いたらいいんですよね。
結婚は愛なので、人として愛されているか、ここ重要ですね。
親切にいろいろありがとうございました😊
私もちょっと頭が疲労ぎみで、自分の話だけで精一杯なようなので、あとは少しお休みします。
>> 30
言い方はありますよ。私は色々な意見と介入しにくい(わかり合えない)事がある以上は状態が安定してからは、自分をさらけ出さずに個人個人に合わせた…
そうですね、あなたとお話してだいぶ元気になったので、スルーでも良かったです。
本当に頭働いてないです。
母親も前そうなっていました。
このままボケるんじゃないかと不安なくらいです(笑)
でも、21さんがすぐにレス削除はまずいという気持ちもあったのだと思いますから、それが善意かも?しれませんものね。
- << 34 主さん個人の成長に合わせてカウンセラーさんのさんも助言されてると思うのでカウンセラーさんの助言優先がいいですよ。無理に別の捉え方をしても難しいですから。 旦那さんとのことは、やはり離れたほうが良いという意見は変わりません。離婚で金銭の問題など不安があれば情報収集してから踏み切ったほうが良いと思います。 主さんが心から安定されるように願います。
いま気付きました。
話が聞けないわからない夫に罵られすぎて、私も洗脳状態て聞けない人になりつつありましたね!(笑)
ちょっとリラックスさせて、自分を肯定して、取り戻す努力して行きます!
前向きな気持ち湧いて来ました。
もっともっと重傷になる前で良かったと、良き考えの人たちから、パワーをもらいますね☆
>> 34
ありがとうございます。
いえ、いまは冷静に聞けてます。
ムキになった私もよくありませんでしたね。
夫だけでなく、世の中にはいろんな洗脳状態になる場合あると思うので、学び改められることはしていきたいと思います。
いまは夫と離れてだいぶ、楽です。穏やかになれますね。
これ以上いたら、たぶん自分を本当に見失い誰だかもわからずにいたかもしれません。
あなたがおっしゃる価値を変える、
振り替えば暴力をした父もよいところがあった本当は私を愛していたと、ある時から思うようになったので、
そういう人をわかろうとした学びは終了と思ったらいいかもね。
少しネットもやめて、現実で良くしてもらえる人と過ごしているのが、一番かもしれないです。
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