関連する話題
2代目と結婚して
姑が悪い人ではないんだけど嫌いです
娘が産んだ孫と嫁が産んだ孫を差別するな

息子の誕生会

レス49 HIT数 2743 あ+ あ-

匿名( 匿名 )
19/08/14 23:45(更新日時)

削除投票

息子の誕生会を自宅へ招く形で開きます。
こちら側の親族も含め10名程の会。
というか、もともとこちらの親族で集まる話だったのになぜか姑も…。

それだけでも憂鬱なのに、旦那が、自分の母親だけ前のりしてもらって泊まってもらおう!とか言い出す。日帰りで遊びに行くような距離です。
やんわり準備もあるし困るな〜と伝えたら、
手伝って貰えば丁度いいじゃん!とトンデモ発言を繰り出す。
なのではっきりと、今回はみんなを呼ぶ会で、伝えている開始時間があるんだからそのように来てもらって!と言いました。
ちょっとピリッとした雰囲気になりつつも理解してくれたと思ってた。
なのに数日前になっていきなり、オフクロ12時に来るって!と報告された。
え?14時に来てくださいって伝えたよね?2時間も前だけど…、しかもお昼ご飯どうするの?
なぜそうなるのか理解不能。
旦那はいつも優先順位は嫁ちゃん1番だからね!オフクロなんて!!と言っているのに…
駅まで迎えに行って一緒にお昼食べて子供の面倒見てもらえばいいじゃん?他の人がいると孫とのふれあいの時間も少なくて可哀想だし!!
と自己中発言。いや、オフクロ中発言か…。
なに?嫌なら来るなって今から言うか?!とこちらに嫌と言えないように責めるように言う。

私が妊娠中だから準備も大変でしょうって私側の親族が気を使ってお昼ご飯は各自取った後のその集合時間だったのにな…。泣きそう。

タグ

No.2803165 19/02/23 04:07(スレ作成日時)

レス絞り込み
スレ主のみ

No.1 19/02/23 04:47
匿名1 ( 匿名 )

削除投票

なんか子どもを私物化してるような母親の典型だね。自分の身内や親贔屓で姑や義理親族は嫌い。心情的には身内贔屓になるのは解るが、子どもにとってはお姑さんは血が繋がったおばあちゃんなのにね。

あんたみたいな自己中で、常に自分は被害者って意識でさらに自分の身内以外はストレスっていうような女がいわゆる「姑」になるんだよ? 子どもは息子なんだね。将来同じようなことで跳ね返ってくるよ。

No.2 19/02/23 05:07
匿名2 ( 匿名 )

削除投票

気を遣うのはわかりますが、姑を呼ぶ気がなかったのは、ご主人も怒りますよ。
嫌な姑でも、姑が居なければお子さんも居ないんですよ。
また、男性は家事が出来る人が増えて戦力二倍くらいにしか考えていません。
考えにズレが出るのはしょうがないです。
ご主人には、人が増えるとかえって指示を出すのが大変だから、などと言い、うまく付き合っていきましょう。

No.3 19/02/23 07:10
ベテラン主婦3 ( ♀ 匿名 )

削除投票

今回は主さん側の親族中心の集まりの予定だった、ご主人側の親族を集める会(お子さんの誕生会)は別にやる予定だった、なのに今回、主さん親族の集まりの場に姑が無理矢理割り込んできた、という話ですよね?

まさか、子供の誕生会で親戚を呼ぶのに、始めから自分側のみで義親族を排除して考えてたって意味じゃないですね?

No.4 19/02/23 07:49
匿名0 ( 匿名 )

削除投票

>> 3
書き方が悪く、みなさんに誤解を与えてしまいました。
3さんのおっしゃる通りです。
特に今回の会はもともと、パートナーを亡くしたばかりで寂しくしている私の祖母(子供にとってのひいおばあちゃん)を気にかけての、誕生会という名目の集まりでした。
大人同士が気を遣いあってしまうし、日を分けてと提案もしました。
移動が大変ならば私達が行って外で食事会でもと提案もしました。来てもらうにしても別日の方が孫すごすにもゆっくりできるでしょうに。
しかし、行くのは嫌だから来てもらおう、面倒だから一緒でいいでしょ。と話を進めたのは夫です。

みなさんがおっしゃるように姑を排除したいような悪意があるわけではありません。
義親族は親戚同士の付き合いがなく、離婚している為舅もおらず姑のみです。
嫌いではないですが、気遣いのできない図々しい面があり困る時があります。
本来なら上手くフォローしてほしいところの夫が自分と母親優先の考えで困ってしまいました。
今までも自分の中でモヤモヤする事が多く、今回はじめてこのような場に書き込みをしましたが、なかなか難しいですね。
世の中の『普通』ですと子供の誕生日は両親族を一緒に招くのが当たり前なのでしょうか…年末年始もクリスマスも一族大集合なのでしょうか…

No.5 19/02/23 08:03
匿名 ( 匿名 )

削除投票

姑を呼ばないなんて信じられなーい!ひどい女ね!という自分の予想だけの悪意的な書き込みに驚いています。他は全部スルーですか?
お昼ご飯を食べて14時に来てくださいと伝えているのに、確認もせずに12時に来るね!と言ってくる姑は可哀想なだけなんですか?
私や私の親族に対しての気づかいが一切ない夫は怒って当たり前なんですか?
なんかひどいですね。

No.6 19/02/23 08:14
ベテラン主婦3 ( ♀ 匿名 )

削除投票

もうひとつうまく立ち回るなら、
☆自分親族の集まりの前に、姑(他に付き合いのある義親族はいないということなので)を呼ぶ機会を作る
☆おばあちゃんを慰めるための集まりなら、主さんの子供の誕生会を名目にしない、また、ご主人は敢えて抜きにする
(主さん側親族の集まりにアウェイになるご主人は敢えて巻き込まない)
等。

No.7 19/02/23 08:15
匿名 ( 匿名 )

削除投票

>> 1
どこが子供を私物化しているのでしょうか?
義理親族が嫌いなんてはなしは一切していません。
あなたみたいに自己中で、自分が接する相手へ思いやりを持つ事ができず、ひとが悪意いっぱいである前提で責め立てることしかできない人が、現実世界でどんな立派な人間なのかみてみたいです。
同じようなことをするわけないじゃないですか!自分だったら考えられない事をされ、息子がいつか結婚してもこうはならないよな…といつも思っているのに。
きっとあなたが常に被害者妄想で人を悪意的に判断し、それを相手に返すような気持ちしか持てないからそう思うのでしょうね。

No.8 19/02/23 08:21
匿名 ( 匿名 )

削除投票

>> 6
アドバイスありがとうございます。
今回のことだけでなくモヤモヤがつもっており1人で気持ち的に追い詰められていました。
悪意なく接してくれてとても嬉しかったです。ありがとうございす。

No.9 19/02/23 08:33
ベテラン主婦3 ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 8
姑との関係にもう少し気を遣うよう、考え方を改める心づもりはあるんですか?

No.10 19/02/23 09:06
通行人10 ( 匿名 )

削除投票

招くは自分側の親族ばかり。いいじゃん、旦那さん側の姑さん一人くらい。
だって夫婦の子の誕生日会なんでしょ? 自分側の親族だって呼びたいでしょう普通。アウェイな人には、そこはうまく嫁さんが立ち回らなきゃ。最初から旦那さんのたった一人の身内の母親、呼んであげなさいよォ^^; 息子の誕生日会に。

昼食だって理解不明ですか?
旦那さんが呼びたかったし、姑さんが来たかったんでしょ それくらい考えられるでしょう。理解不能なら余程抜けてますよ、あなた。わざと理解不能だなんて。
なぜか姑も……とかも、悪意がありありですよ、あなたの言い方には。
だから意見されてしまうんです。
分からないの?。
分かってても認めたく無いのかな?。

No.11 19/02/23 09:20
匿名 ( 匿名 )

削除投票

>> 10
他レスでも書いてますが、状況自体が誤解されてしまっているので、書き方は悪かったなと反省してます。

あなたは、自分以外の人も集まる会に 14時集合です。昼食は各自でお願いします。 と声をかけられた返事に行きたいから…と12時に行くね!( ˊᵕˋ* )と返す人なんですか?

No.12 19/02/23 09:21
匿名12 ( 匿名 )

削除投票


主さんはご主人に、息子の誕生会って名目だけど
本当は祖母の為の集まり。と話をしたのでしょうか?

そこを何処までご主人が理解するよう話したかで
ご主人も違ったかもしれません。

まぁもしかして、ご主人もお姑さん一人なら
誕生日をするなら大勢の方がお母さん喜ぶかも。と思ったのか

主さんは祖母をご主人は母親を想いあいの結果かも知れませんね

二時間早く来るならご主人に
私は準備するから
お姑さんと子供連れて外でお昼を軽く食べて時間迄出掛けてくれたら助かる

と言えばよくないですか?

主さんも助かりますよね





No.13 19/02/23 09:26
匿名 ( 匿名 )

削除投票

>> 9
おっしゃる通り誕生会という言葉のせいでこんな事になってしまったなと感じています。
特にこちらの書き込みで…
姑との関係は本当に悪くはないんです。
今後はもう少し自分も周りも負担なく関係を楽しめるように上手く立ち回れるようになりたいです。

No.14 19/02/23 10:02
通行人10 ( 匿名 )

削除投票

>> 11
自分は返しませんよ。

しかしそう返しが来たのならば、 あちゃー…ハイハイそういう事ね。そりゃそうだよなぁ、旦那は呼びたいし義母は来たかったよね
とその(行きたいから…12時に行くね!^^)言葉に対しつぶさに思うだけです。
理解不能とか、なぜか姑も…。とは思えないです。日頃から険悪な仲ではないなら尚更ですけど。

No.15 19/02/23 10:43
ベテラン主婦15 ( 匿名 )

削除投票

え?信じられないレスばかり…

うちの旦那も同じ感じだからよく分かるわ。自分がおかんが居てくれた方が楽だから私もそうだと思ってる。
良かれと思ってやってるんだよね、おかんも孫に会えるし、嫁も楽できるってね。
うちはやる度に、何度もそうじゃないと説明したよ。もちろん姑が嫌いじゃないっていうのも入れてね。
何が良くて何がいけないか分からないと言うから、その都度聞いてもらうことにした。今はお互いストレスなく義実家との付き合い出来てるよ。

No.16 19/02/23 12:35
匿名 ( 匿名 )

削除投票

>> 12
もちろん夫には伝えました。ただ激務のせいか性格のせいか、自分で言った事も忘れてしまうような人なので理解が続いているかは定かではありません。

義母の事をとても想って考えてあげている結果だというのはわかるのですが、気遣いがそちら方向だけなので、もう少し他の人の事も考えてほしいという愚痴でした。
優しい人ですし母を思う気持ちを否定はしませんが、トンチンカンな言動も多く押しつけがましい事も多いのでその場の瞬間的な感情だけで適当に物を言うのでなく状況をみてほしいと思うのです。

同じような事を言ったのですが、彼の中でそれは許されない事らしく…。
みんな一緒に楽しく!嫁ちゃんにだけ、1人で準備させるなんてダメダメダメ〜!一緒に行けばいいじゃん!え?なに?嫌だっていうわけ?俺のオフクロがそんなに嫌だっていうわけ?!
という流れでして。。。
うまくいかなくて。
どうも夫の こーすりゃいーじゃん!の通りにしないとすぐ怒っちゃうんですよね。

No.17 19/02/23 13:02
結婚したい17 ( 匿名 )

削除投票

当日あなたの身内に手伝いにきてもらったら。
「娘から一人でできるから、ゆっくり来てねって言われたんですが、取り仕切るの下手な子だから早く来ました。妊婦だし」
と言ってもらえば、気遣いの足りない姑だとわかる。
私が帰省した時に、叔母が自分の子(私の従弟。私より18歳下)の誕生会と私の子の御披露目会になる食事会をしよう!といってくれて、生後2ヶ月の子を連れて、準備の手伝いから入ったのですが、出来合いのものばかりを洗ったり、盛り付けたりでもしんどかったですよ。

No.18 19/02/23 13:13
匿名 ( 匿名 )

削除投票

>> 14
自分は返さないし、やられたらあちゃーと思う、ということはそれがよろしくない事だというくらいはわかるのですね。
姑の為の会でしたり、そうでなくても姑だけの招待ならば、時間の相談をしている状況ならば、しょうがないな…ですみますよ。
姑の為だけに別で時間を取ると言っても却下されています。
わざわざ複数名集まる場に来るのです。招いているのは姑だけではないのです。
その中で特別扱いしてほしいのです。
違いがわかりますか?
招く側の人や他の招待される人の事を少しでも考えられるならば、こんな事になりませんよね。自分の希望だけなんですよ。
私なら自分の母がそんな事を言い始めたら恥ずかしいし止めますけどね。
夫にそういうフォローをしてほしかったですが真逆をいってくれたのでこんな場所に愚痴も言いたくなりました。
たしかに文章での表現が未熟で詳細を伝えきれずに誤解されるなと後から読み納得しましたが、旦那の愚痴というテーマの場所でこんなにもひどく言われようとは思っていませんでした。

No.19 19/02/23 13:14
通行人19 ( 匿名 )

削除投票

嫁が自分の親を当たり前のように呼ぶのに旦那が自分の親を呼ぶ事の何が悪いの?
嫁が経済も家事も育児も100%やってるなら分かるけど、旦那は家の家長でしょ?しかも、孫の誕生会とかの名目ならお姑さん呼ばなきゃダメでしょ?

No.20 19/02/23 13:35
通行人10 ( 匿名 )

削除投票

>> 18
いやいや、なに?やられたら とか、~くらいはわかるのですね とか書けてしまう上から目線は。
あとから関係は良好そうに丁寧そうに言葉を選んでレスしていますけど、結局 最初にスレにした時から義理家族・姑さんを誕生日会から排除しているのですよ。
だから意見されてるんです。
認めたくないのよね。

No.21 19/02/23 13:40
匿名 ( 匿名 )

削除投票

>> 15
そうなんです!分かると言って頂けるだけで涙が出そうです。
何度説明してもわかってもらえないんですよね。
お互いにストレスのないって理想ですね!羨ましいです!きっとそうなるまではご苦労されたでしょう。
私も無理なくうまく付き合っていけるようになりたいです。

No.22 19/02/23 13:52
匿名 ( 匿名 )

削除投票

>> 17
そういう方法もあるのですね、参考にさせていただきます。
2ヶ月って首もまだすわらないですよね、そんな時期に大変でしたね…
これから第二子も産まれてこういう機会も増えそうなのでうまくやれるようになりたいものです。

No.23 19/02/23 14:08
匿名 ( 匿名 )

削除投票

>> 20
こういう場で礼のない人間に礼を持って返す必要はないと思ってますので。
あなたこそ自分自信の書いた文を再読してどんな印象を与えるか考えてみてはいかがでしょうか。
愚痴をいう場だからと、はじめに感情メインで愚痴を書いた事で誤解を生んでしまい反省しましたので。
あなたは人を責めるのに都合の良い場面しか読んでいないか、読んでも理解できないのでしょうね。

No.24 19/02/23 14:26
通行人10 ( 匿名 )

削除投票

>> 23
そっくりそのままお返し致します。

最初に書いた文章から読み取れるから意見されたのですよ?
誤解を招いたとかではなく、あなたの文章の言葉の節々に義理の家族を排除しているのが感じ取れるから、私以外の方からも批判されていたのです。

批判はしても、上に立って見下しての意見はしてはいませんけどね。

No.25 19/02/24 08:26
匿名25 ( 匿名 )

削除投票

追記に誕生会でなく、祖母のために集まる会であると書かれたほうがいいかもしれませんね。
オババ候補がジリジリ湧いてきてるようですので。


No.26 19/02/24 09:47
匿名 ( ♀ IcZILb )

削除投票

全部読んでませんが、主さんの親族で祝ってもらうのなら、主さんの実家で開けばよかったかもしれませんね。
主さんとご主人の家で開くのなら、どちらの親御さんも来たくなりますよ。

私からすれば、なぜ、子どもの誕生日を祝うのに、親や親戚を呼ぶ?という感じです。
もし、親や親戚が集まれば、あれも準備しろ、これはいらん、と、カオス状態になるのが目に見えてます。
基本、普段一緒に暮らしている家族で祝ったほうがいいですよ。

そんな感じだったら、これからママ友のいろんなお誕生会に誘われた時、大変だと思いますよ。
あまり仲良くないのに、プレゼントを高めの物で揃える人達なら、大変なのでは。

本当に、子どもと仲良くしてくれる人達で開いたほうがいいと思います。

No.27 19/02/24 10:29
通行人27 ( ♀ 匿名 )

削除投票

返レス読んで事情は分かったけど、主さんも融通きかないと思います。
そもそも名目を誕生日会にしたから、お姑さんも来ることになった。
ご主人からしたら、自分の母親を喜ばせてあげたい。
お姑さんは身重の嫁の手伝いになると思ってるかもしれない。
主さんのレスを読んでると、物事が自分の思い通りに進まないことに苛立ってるだけに思えます。
事態が変わったなら、さっさと気持ちを切り替えてしまう方が楽ですよ。
お姑さんのことは嫌いではないし、ご主人の気持ちも分かるんでしょう?
チクッとお姑さんの悪口も書いてましたけど笑笑
この先うまくやっていけるようになるまでには、色々ありますよ。
他人同士とその家族同士なのだから、ちょっとした行き違いが起こるのは当たり前、くらいに考えましょう。

No.28 19/02/24 10:30
匿名12 ( 匿名 )

削除投票

>> 16


私から見るとお互いさま
ただそこに悪意もなく
お互いが誰かの事想いあっての事


男性は人にもよるけど、そういう時に機転きかしたりは難しいかも
女性は勘を利かせあえてそういう場は

いくら自分の親も誘えば喜ぶ。と思っても
自分が疲れるから避けますよね

主さんが旦那さんの気持ちも踏まえて立ち回るしかない

主さんはお姑さんとも上手くいき
主さんのレス読む限り旦那さんも良い人そうだから

旦那さんの行動を責めるより、旦那さんの気持ちを尊重し
主さんが上手く行動や言葉を言った方が良いよ。

主さんは自分の家族を大切に思えているのだから
旦那さんの気持ちも理解は出きるんじゃないかな

理解出来れば自分がどうするかは分かりやすい事かも






No.29 19/02/24 10:54
匿名29 ( 匿名 )

削除投票

主さんが今回憤慨しているのは、2時に来てくださいと伝えたのにも関わらず、12時に行くという図々しさ、自己中感に怒っているのですよね?
腹の中では、え?早めに来るの?マジかーって思いますよね。
考えられる事は、(親戚が集まる前に孫とゆっくり遊びたい、だっていいじゃない、息子の子どもなんだから、息子の家にいくのに時間指定しないで、私は特別。嫁の指示は受けない)
そんな感じかな?
気の強いお姑さんでしょう。
多分直らないでしょう。

No.30 19/02/24 22:51
匿名30 ( 匿名 )

削除投票

誕生日会という名目にしてしまったのなら、お姑さんが来てもなんら不思議ではない。
旦那さんもお母さん喜ばしてあげたかっただろうし。
そこは主さん、もうご理解されてるんですよね?
時間は…確かに私も嫌だな。
旦那さんに台所に女二人は気を使うものなんだよ、とかなんとかお姑さんの事を想ってるふうに説明してもダメかな?

No.31 19/02/25 00:21
匿名31 ( 匿名 )

削除投票

息子の子どもは嫁のものって本当にそうですね。孫にも会えない。相手の親は会えるのに。本当に可哀想なお姑さん。自分の親だったら12時に来ようともそんなに嫌じゃないでしょ?
旦那だって自分の親に孫と遊ばせてあげたいんですよ。
もう、こんな嫁がいたらお姑さんが可哀想。でも世間は嫁が可哀想とかなんですよね。
娘産まないと、孫にも堂々と会えないもんねんですね。

No.32 19/02/25 01:56
匿名1 ( 匿名 )

削除投票

>> 31
そのとおり。昨今、娘を欲しがる親が多いのも納得。
でも一般的には理想とされる、娘と息子1人ずつというのはダメだよ。娘は「小姑」になって、嫁からしたら姑にならぶツートップの嫌われ者になるから(笑) で、娘が生んだ子のほうが気兼ねないと可愛がったら孫差別だって言われかねない。
いかに嫁の機嫌を損ねないようにバランスよくしていくかにかかってる。
息子生んだ私は完全な負け組だな。 昔の日本は家父長制度で男子を生むことが嫁の役目みたいなところがあったけど、これからは娘だけを生んで血の繋がった女ばかりが栄える女系家族が主流になるかもね。(太古の日本はそうだったらしいが…)

男子は生んだ時点で負け組だからさっさと自立させて追い出してあとは知らん勝手に生きろくらいにしたほうがいいんだろうな。

No.33 19/02/25 06:10
横尾たん女 ( 25 ♀ J5FNLb )

削除投票

姑さんも旦那さんも遠慮するべき部分は多々あるとして
子供は旦那さんの子供でもあるし
子供にとってはみんな親族でしょう。
お祝いの日位我慢出来ませんか?
それか旦那さんも抜きにするかどちらか。
旦那さんにとったら、奥さん側の親族は赤の他人だから、なんだかんだ気を使うし嫌だと思うよ。
今回の予定も主さんの親族の方が圧倒的に多いのだから不安なのは姑さんや旦那さん。
気を使わなきゃならないのは主さんの親族側。
主さんが嫌なように、旦那さんも嫁の親族ウジャウジャで内心怯えてるのでは?

No.34 19/02/25 07:34
通行人34 ( 匿名 )

削除投票

そんな 他の親族がいたら 孫と一緒にいる時間が〜って思うなら
主の 同日じゃなくて別の日に改めてって方が義母にもいいと思うけどね。
息子さんの誕生日会っていう事で集まりやすいからって事と
あからさまに 一人になって寂しいだろうからって事にしない為の優しさなんだから
これを まるで嫁姑の確執みたいに受け取る事しか出来ないって
どういう事なんだろうね。
これじゃ 話のわからない姑が増えただけにしかならないじゃん。
人数がまとまった人を招く主の準備の事を考えてレスしてるとは全く思えないレスばかりで本当にこんな人ばかりなのかと疑いたくなるよ。
これじゃ 嫁姑が上手くいかないわけだわ。1人くらいなんて その1人をリスペクトしてるから邪険に出来ない主の事を理解出来ないのかな。

No.35 19/02/25 08:05
既婚者35 ( 匿名 )

削除投票



スレだけ読んだらそりゃ批判されるわ(笑)

どこからどう読んでも、姑ウザくて旦那からマザコン臭を匂わせる書き方だよ。

多分、2時からって言ったのに12時から来る姑の非常識さを際立たせたいが為の前振りだったんだろうけど。

でも、身内なんだからあんまり時間にやいやい神経質にならんでもってなるよ。
旦那や姑からしたら。
あなたのお母さんが、早めにきても、スレ立てする程不快な気分にはならんでしょ?

No.36 19/02/25 08:12
匿名25 ( 匿名 )

削除投票

>> 31
実の親でも約束二時間前に来られるのはいやです。

ただ、自分の親ならはっきり断れるかなまだ。
こういうねちっとした姑風情のほうがたち悪い。

No.37 19/02/25 08:49
通行人37 ( 匿名 )

削除投票

批判が多いから主さん来ないかもしれませんが

主さんは幼稚ですね。なに嫁ちゃんって?(笑)旦那から『ちゃん』付けで呼ばれてるの?(まぁどーでもいいか)💧

私ならどうせ当日はバタバタするのだから、割り切りますかね。2時間前に来るのも、もうokですよ。それが毎日続くわけではないし1日位我慢出来ませんか?お姑さんにとって楽しみな日なんだし、もっと大らかになった方がいいと思いますが😰

No.38 19/02/25 10:27
通行人19 ( 匿名 )

削除投票

>> 35
同感。お互いの親や親戚の付き合いの中で、血縁の近い人は予定時間より早く来るのはよくあるから、近い縁者であるお姑さんが、2時早く来たくらいで愚痴るのはどうなのって思う。
因みに、うちの娘には、「実の親より旦那さんの親を優先しなさい」って教えてます。

No.39 19/02/25 10:59
ベテラン主婦39 ( 匿名 )

削除投票

>> 31
同意です。
ごめんね主さん。
でも、31さんの言う通りかなぁ…と、私も感じました。
自分の実母だったら、なんとも思わないんじゃない?

来てしまったものは仕方ないじゃないですか。
嫁姑関係は良好なのでしょう?
なら、お孫ちゃんと沢山遊んで面倒見て貰えばいいと思いますよ。
今だけだよ?お子さん幾つか知らないけと、お子さん自身が、何時迄も子供でいられるわけじゃないんだから。

スレ立て文面が、うまくなかったね。
アレでは、自分の身内は良くて、旦那さん側はダメ って聞こえます。
肝心重要な所を伝えていないのだから、誤解されて当然かと。
でも実はそれが、貴女のお姑さんに対する、本音なのかな?
と、思いました。


No.40 19/02/25 11:15
匿名40 ( 匿名 )

削除投票

旦那さん、子供の誕生日会なのに嫁さんの親族しか呼んでもらえず、居心地悪いな~、お母さん呼ばれなくて可愛そうだな~って思って声を掛けたんですね❗
旦那がさん側の親族疎遠とか、どうでも良くないですか?疎遠じゃない人は可愛い息子のために快く呼んであげましょうよ❗

No.41 19/02/25 23:11
匿名41 ( 匿名 )

削除投票

私は主さん側の意見ですね。
息子さんの誕生日会名目の主さん側の親族の集まりなんだから、呼ばれて行ける神経自体が図々しく図太くないですか?
私なら誘われても遠慮して別の日に孫を独り占めできる時間設けてもらった方が嬉しいですね。
何にせよ姑と仲が良い悪い関係なくストレスの存在でしかないのは仕方ないですよ。
主さんが妊婦で体が心配で大変だと思うなら姑さんが直接主さんに大変だから手伝いに行きましょうか?と聞くべきです。
実母である母親は時間通り2時に来るのに姑が2時間も早い12時に来るってのもどうかな?子供は旦那が見てれば食事の支度はできますからね、姑が早く来た時点で気を遣うし手出し口出しされたら自分の時間配分もくるってしまいかねないし…
主さんの親族の方達と姑さんは面識はどの程度あるのですか?
その場の会話で孤立した方が可哀想ではないでしょうか?
他の親族の方達も気を遣いますしね。姑さんだってかなり気を遣うと思いますが。
主さんの言いたい事はわかります。
ま、誕生日会をやるのなら次回からは主さんのご両親と姑さんのみ呼ばれた方がトラブルもなくみんなが丸く収まるかと思います。

No.42 19/02/25 23:34
結婚したい42 ( 匿名 )

削除投票

なぜ、旦那の尻に敷かれてやんわりなのかわかりません。ビシッと理由のべて、こちらの都合も考えなさいよと叱れば

No.43 19/02/25 23:57
匿名43 ( 匿名 )

削除投票

関係悪くないなら、もっと大らかな気持ちになって欲しいです。
みんなでワイワイガヤガヤ賑やかな楽しい会にして下さい。
私が主さんの母親なら、あちらのお母さんが来る事、歓迎ですよ。
娘にはわたしなんかよりお姑さんを大切にして欲しいです。
だって、実の母娘なら、後回しでも平気だし、心で繋がっているしね。やはり他人であるお姑さんにはそうは行かないから、気遣いが必要なんですよ。
主さんも、もう少し考えて見て下さいね。

No.44 19/02/26 08:30
匿名44 ( 匿名 )

削除投票

お姑さんが遠慮しなきゃ…って言う意見もあるけれど、誕生日会は名目で、お祖母さんの為の集まりだなんて、姑さんは知らないんじゃないですか?
多分、旦那さんがそこまで言ってないと思うし、日を改めて姑さんを呼べばいいって話も、旦那さんと主さんとの話だけでしょう。

旦那さんからしたら、誕生日会するなら、うちの親も!って思うのは当然だし、二度もするなら一度にする方が楽じゃん!って、男性ならそっちの方が楽に思っても仕方ないかと思います。

妊娠してる主さんの事を、もっと配慮してほしい部分もありますけど、14時〜なんだから時間通り来て!と言うのも、お姑さんに対して、ちょっと配慮がないかなと。

恐らく、日帰りで行ける距離と言っても、近くではないですよね?
移動が大変だったら…や、旦那さんが前日から泊まりで…なんて話を出すくらいだから、そこそこ離れた所にお住まいでしょう。

だから夫婦で話合って、来て頂くとなったのなら、もう少し気遣いあっても良いのでは?と思います。

関係は悪くないと言うけれど、姑が来るだけでも憂鬱。スレで最初に発したこの一言に表れてるように、言葉の節々に嫌悪感があるものだから、旦那さんも怒ったのではないですか?

主さんが姑さん一人で憂鬱なのに、自分の身内なしで6人、7人も主さんの親族を招く事を嫌がらず受け入れてくれる旦那さんは心が広いですね。

No.45 19/02/26 08:58
匿名45 ( 匿名 )

削除投票

妊娠中でガルガル期なんじゃないでしょうか。
私も義理親に対してそういう時期ありましたよ。
余計なお世話や手間がかかるから辞めてほしいと言っても強行突破されてイラッとしたこと。
一回じゃなく何度もです。

自分のそういう時期がなくなって、義理親のこともわかってきたら、結構許容できるようになってきました。
譲れないところは主張しつつ、大したことないことは合わせてあげてもよくなれると主さんも楽になれると思います。

多分、旦那さんが味方になってくれなかったのも大きかったのでしょうね。

No.46 19/03/01 17:32
匿名46 ( 匿名 )

削除投票

主さん返レスないけど、無事に「会」を開けたのかな?

返事してー。

No.47 19/03/02 01:26
匿名47 ( 匿名 )

削除投票

妊娠中の妻を気遣えてない、なんでも勝手に決める旦那さん、これ、自覚してもらえるようにはっきり言わないと一生こんな感じですよ。

No.48 19/03/24 01:03
匿名48 ( 匿名 )

削除投票

>> 44
>主さんが姑さん一人で憂鬱なのに、自分の身内なしで6人、7人も主さんの親族を
>招く事を嫌がらず受け入れてくれる旦那さんは心が広いですね。

ほんとですね。

No.49 19/08/14 23:45
専業主婦49 ( 匿名 )

削除投票

うちの22歳の誕生日会も嫁ぎ先の予定を立ててから、私と主人の予定を聞いてきます。

最近ではそれもアリかな?と最近は納得しちゃってます。

レス絞り込み
スレ主のみ
このスレに返信する

お知らせ

12/6 匿名ハンドルリストを一新しました

関連する話題

旦那の愚痴掲示板のスレ一覧

  • レス新
  • 人気
  • スレ新
  • レス少
新しくスレを作成する

サブ掲示板

注目の話題

掲示板一覧