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ご縁はあるのか?

レス88 HIT数 3484 あ+ あ-

社会人さん( 匿名 )
19/02/13 08:02(更新日時)

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27歳男性です。彼女がいまだにできません。これまでの人生で好きな女の子に告白をしてきましたが、いつも失敗しました。

社会人になってからは職場で気になる人が居ても公私混同はいけないと思い、街コンとかに参加してきました。

マッチングした人は居ましたが長続きしませんでした。

上京したため、地元のつてに頼るのは難しいです。
友人や同僚の多くは結婚あるいは交際をしており、羨ましく思います。

昔から優しくて誠実な人と言われてきました。どちらかというと真面目な方ですが、キツい性格では全くないです。

『縁とは人が作るもの』と聞いたことがありますが、
皆さんは縁が存在すると思いますか?

野次や冷やかしはご勘弁願います。


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No.2790814 19/02/04 10:01(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 19/02/04 10:17
匿名さん1 ( 匿名 )

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結婚とか恋愛って見えない縁に頼ってても手繰り寄せる事って出来ませんよ
「縁」は他力本願みたいなもの
他力は自力あっての力
自助努力が必要だし真剣に取り組まないと
呟く恋は成就しないと言われますが行動を起こさないとダメです

No.2 19/02/04 10:39
匿名さん2 ( ♀ 匿名 )

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縁は人が作るものってのは、
良い人間になれば自然と縁が寄ってくるってことじゃないかなぁ

告白してもダメ、マッチングしても長続きしないならば何らかの原因が主さんにあるはず

同性だと見る目違っちゃうから、
振られた女性に「俺のどこがダメだった?」て聞いてみては

No.3 19/02/04 10:40
匿名さん3 ( 匿名 )

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うーん、きついことを言うけど私の女友達30歳は運命の人を夢見て早30年、今も白馬の王子様を家でゲームしながら待機して待っています。
縁を夢見るばかりではいけません。

30までならば女の人のほうが比較的選ばれやすいはずなのにこの現状です。

では男性なら?
女性よりも積極的に自分から行動しなくてはいけません。

美容院に行き、小綺麗な服を着てお腹を引き締める、そして出会いの場に行ったらなるべく成功率の高い人1人に絞り誠実にアプローチ

なぜなら色々目移りする人よりも
1人の人を選ぶほうが成功率が高いことがわかっているからです

このことを踏まえ積極的に回数を重ねましょう
27歳ならばすぐ相手の人ができますよ

No.4 19/02/04 10:51
匿名さん4 ( 匿名 )

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嫁とは良い意味での腐れ縁

No.5 19/02/04 11:11
匿名さん5 ( 匿名 )

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縁はあると思いますが、あくまでも目に見えない些細なことだと思います

Aと言う人と出会った縁は、実はAの友達のBを通してCと出会う事に繋がる縁だった、など
人と人を繋ぐ縁は本当に些細なことできっかけにすぎないのだと思います


縁を繋いでいくかどうかはチャンスをものにできるかどうかと言う事
長く続かないのはご縁がなかっただけで、一時の縁は繋がったのだと思います

そう考えると縁と運は似ていますね

No.6 19/02/04 11:15
恋愛初心者6 ( ♀ 匿名 )

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ご縁は有りますよ。

世の中には、良縁もあれば悪縁もあります。

生じたご縁は大切になさった方が良いです。

結婚するしない、結婚する時期は、予め生まれる前に決められています。

いくら努力をしようと、時期が来なければ、運命の伴侶とは出会えません。

今は社会人としての自信を身に付け、自分磨きをされては如何でしょうか?

貴方の場合は、結婚に繋がる出会いは31歳頃かと思います。

目上の男性から(尊敬する上司かな?)、年下の女性の紹介が有るかと思います。

人とのご縁を大切になさって下さいね。

スレ違いな内容、失礼致しました。

No.7 19/02/04 12:50
匿名さん7 ( 匿名 )

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縁があるかないかというより。

まずはモテるかモテないかかと思います。

自分が相手に魅力的にならないと、縁は生まれて来ないと思いますよ。

No.8 19/02/04 13:24
社会人さん0 ( 匿名 )

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>> 1

行動しているつもりでも、まだまだ足りない部分がありそうです。

さらに努力していくしかなさそうですね。
考えさせられる深いコメントありがとうございます!

No.9 19/02/04 13:28
社会人さん ( 匿名 )

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>> 2

『人間的には良い人だけど、恋人の対象ではない。』と言われました。

おっしゃるように何かが欠けているのだと思います。

就活のように自己分析してみます。
お返事ありがとうございます!

No.10 19/02/04 13:32
社会人さん ( 匿名 )

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>> 3

詳しいアドバイスありがとうございます。

男性の方が自分磨きに取り組まないといけませんね。
一番思い当たる節と言えばヘアスタイルですかね。

当たり障りのない髪型なので、特徴がない気がします。

No.11 19/02/04 13:33
社会人さん ( 匿名 )

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>> 4

名言をいただきました。

上司も似たようなこと言ってました!

No.12 19/02/04 13:36
社会人さん ( 匿名 )

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>> 5

縁と運は似たようなもの…

小さなことでも、積み重なれば大きなものになるんですね。
一期一会という言葉が好きですが、もっと大切にしたいと思いました。

No.13 19/02/04 13:41
社会人さん ( 匿名 )

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>> 6

スレ違いだなんてとんでもないです。
ありがとうございます!

時期ですかー、あるものなんですね。
それがいつにしても、今のうちに自分をもっと高めないといけませんね。

自分という人間を分かっている人ならば友人でも先輩でも紹介とかあったら大切にしたいと思いました!

No.14 19/02/04 13:44
社会人さん ( 匿名 )

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>> 7

ストレートなお言葉ごもっともです。
良い人とモテる人はだいぶ違いますね。
結婚された同僚は確かに面白いし、こんな人になれたらと思うことが何度もあります。


No.15 19/02/04 23:44
イケメンさん15 ( 匿名 )

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縁って、欲しい欲しいと思っている時はなかなかご縁がない笑

ふっと時間が持てたり もういいやーと思う時こそ、ポッと落ちていたり転がっていたり結びがあったり。

不思議だよね。

主さんにも必ず訪れるよ。
それまで仕事楽しんだり資格取ったりスポーツしたり、頑張って!💪

No.16 19/02/05 08:14
匿名さん16 ( 匿名 )

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>> 10
ヘアースタイルは重要だと思う。
オシャレなお兄さんのいる美容院に行って相談してみたら?
カッコいいって顔より髪型じゃね?って息子が高校を卒業してから言い出した事がある。
高校の時は部活で丸坊主だったから。
街に出たらカッコいい人のファッションをチェックしたり、洋服も今より違う物にチャレンジしたりしてもいいと思う。

No.17 19/02/05 08:52
匿名さん7 ( 匿名 )

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>> 15
横レスすいません。

個人的には受け身でいては一生ダメな気がします。特に男だし。
ドラマみたいに出会いは落ちてないですよ。
モテないもんは待っててもモテない。

資格を取るより、やっぱ貪欲に場数を踏んで話上手になった方がいいと思います。
仕事やスポーツで出会うのは、いいですけどね。

No.18 19/02/05 09:09
匿名さん18 ( 匿名 )

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誠実で優しい=ワイルドさが足りない、真面目すぎる、面白みがない、女性に足りない部分を持っていない、………………お顔の問題

きつくてゴメンね。でも結婚するには最適な方。男に苦労してこりごりになってる人や、内面がしっかりした女性は主さんと縁があると思いますよ。良い結婚生活が出来ると思います。

No.19 19/02/05 09:28
イケメンさん15 ( 匿名 )

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>> 17
いや、受け身でいる事ではないのですよ。
同じ時間が流れるなら、縁が無いと焦ったり落胆する時間を過ごすよりも、周りを見たり 自己を鍛えたり楽しみを見つけている時間もまた良いと思えたのです。

ガツガツ 前面に出してくるより、そういう雰囲気でいる人の方がより魅力的だと思えたのです。

場数を踏んで話上手な人なら、それはそれで良いのではないでしょうか。

No.20 19/02/05 12:59
匿名さん7 ( 匿名 )

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>> 19
なるほど心の余裕というヤツですね。

しかし、焦らないとマジでヤバイくらいモテない人もいるんですよ。

僕もそうでした。
今は恋人はいますし、場数でコミュニケーションがマシになりましたが、女子と話も出来ない目も見れないヤツでした。
なので、出会うまで合コンやら街コンやら、出会いの場に出まくりましたし、フラレ倒しました。

でも、モテない人の恋愛の現実ってそういうもんだと思うんですよね。
泥臭く出会うしか出会いがない。
オシャレもジム通いも必死でした。
髪型も失敗しまくりました。
どうせ草食男子なら、ガツガツして丁度いいと思います。
出会いの「縁」をもがきながら泥土の中から掘り起こす感じでした。

多少でも普段から女性と上手く付き合える男は、自分磨きも意味があるでしょうけどね。身近に好いてくれる子がいるかもしれないし。それこそ縁ですよね。

でも、小手先のオシャレや自分磨きでは、逆に痛く見えるくらい中身がどうしようもないタイプもいますよね。
僕がそうなんですけど。

そういうタイプは縁なんて呑気な事を言ってられないと思うんです。
少し磨いたくらいの自然体ではモテないんですもん。

主さんはどういうタイプかわかりませんが、ネットの掲示板に相談するほどなら、やはり恋愛弱者の方ではないかと邪推をしています。

最後に
結婚だけが人生のゴールではないですから、主さんが何が何でも恋人か欲しい!と思わないのであれば、15番さんのスタイルが正しいと思っています。
人間として人間らしいです。

すいません。
横レスしまくりで。
モテない自分の経験からでした。

No.21 19/02/05 13:48
イケメンさん15 ( 匿名 )

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>> 20
…あまり主さんの板で主以外とやり取りしたくないのですが。

内面を磨く事は大事だと思います。
その人柄、見た目 全体の雰囲気は 結局内面からの魅力ではないでしょうか。
自分がレスの最初に書いた 周りを見る とは、オシャレな男性を手本として垢抜けた格好にしてみよう と努力をしてみたり、 時事問題で社会の情勢に興味を持ったり、仕事にひたむきに取り組んだり、 季節の移行きを楽しんだり 他人との会話でその人の良さを学んだり(取り入れたり 更に言うとパクッたり)…
そういう事から自分を少しずつ意識し変え明るい方向に持っていくと良いかな と思ったのです。

場数を踏んで踏んで経験値を上げ、免疫を付けるのも良いとは思います。
それはやはり、それら経験から学んで得る先は、その人の心なのではないでしょうか。
心で学ぶのですよね。
その心が曇ったり不安や焦りの色が強いままではどうでしょうか。。

ここで色々自分が話したところで、最終的には主さんの胸に何も残らないのかもしれません が、
ご縁は必ず訪れるとだけはもう一度だけ言わせてもらいます。
それまでの間 出逢えた時 どういう自分でいたいかは主さんが決める事ですよね。


お話が出来て良かったです。 これもまた縁ですね(^^;
長くなり、また 横レスが続きすみません。これで失礼します。

No.22 19/02/05 23:00
社会人さん ( 匿名 )

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>> 15

友人の結婚話を聞くとより羨ましくもあり、自分にもいずれはと思うときがあります。

ありがとうございます!

努力は怠らず、かつ日々の何気ない生活を楽しみたいです!

No.23 19/02/05 23:07
社会人さん ( 匿名 )

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>> 16

友人にも美容院行って自分にマッチした髪型を追求したらと言われました。

ファッションは清潔感があってシンプルなのが好きです。
ファッション雑誌とか参考にしてみます。

No.24 19/02/05 23:09
社会人さん ( 匿名 )

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>> 17

昨日のスーパーボウルを観て、経験に勝るものはないと思いました。
恋愛と同じ目線で捕らえていいのかは分かりませんが。

モテる友人は人間的にも面白いですが、場数が圧倒的に多いです。

自分も何度も打ちのめされてきました。この経験は無駄ではないと信じたいです。

No.25 19/02/05 23:14
社会人さん ( 匿名 )

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>> 18

顔はともかく(どうしようもないのでw)

たしかにワイルドさや面白みといった点では欠けてると思います。自分もこれくらい面白い人になりたいと思うことがありました。

職場に良き手本となる先輩が居るのでスキルを吸収する毎日です。

たまに○○さん(手本の先輩)と口調が似てきたねと言われます。

仕事以外にも参考になることはどんどん学びたいです。

No.26 19/02/05 23:16
社会人さん ( 匿名 )

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>> 19

今は仕事もスポーツも趣味も楽しんでいます。

ですが、彼女と過ごす休日もあったらなーと思うことが度々在るのも事実です。

焦りすぎるのはよくないですが、匙加減が難しいところです。

No.27 19/02/05 23:18
社会人さん ( 匿名 )

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>> 20

貴重なお話ありがとうございます!
細かく書いてくださり、恐縮です。

いっぱいチャレンジして、いっぱい失敗すれば自ずと力や経験は付きそうですね。

でも、そこにいたる過程や努力は並々ならぬものだったのでしょう。
努力するのは苦手じゃないので、コツコツ頑張っていきたいです!

No.28 19/02/05 23:21
社会人さん ( 匿名 )

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>> 21

これもご縁ですね、金言をいただいた感じがします。外見は自信薄なので、内面を磨きたいです。

イケメンいいなーと思うことが何度もありました。
それだけが必要条件じゃないことは分かっていましたが……。

今やれることに全力で取り組みたいですね。一歩一歩の積み重ねかなと思います。

アドバイスありがとうございます。

No.29 19/02/05 23:42
イケメンさん15 ( 匿名 )

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>> 27
お場所を拝借。

自分、物凄い勘違いをしていましたね。
忙しさの中でバサバサと書き込んでしまいとんだ失礼をしました。
周りを見たり の下りの件です。
実はもうひと方、主さんと同じ様なお悩みをここでされていらっしゃる方が居て、その方と混同してしまいました。
たいへん失礼致しました。

…そして主さん。
主さんの人柄は充分イケメンではないですか! 素敵ですよ。
お姿は分かり兼ねますが、その誠実なお人柄は何よりの魅力だと思われます。

自信を持って 明るく楽しく爽やかに、毎日を過ごされてくださいね💪
彼女さんが出来たら教えてください!


これで自分は失礼します。

No.30 19/02/06 08:01
匿名さん18 ( 匿名 )

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>> 25
主さん充分素敵な人だと思うんだけどな。

私ごとだけどちょっと異性関係もういいやっと思ったら1ヶ月以内に彼氏出来ましたよ。欲しいものなども今は止めとこうと思うと思わぬ所から頂いたり。意識の方向転換を試してみたらどうでしょう。縁だけで考えれば実体験はこれです。縁が無いと両思いでもすれ違いとタイミングの悪さで駄目になります。

No.31 19/02/06 08:10
社会人さん ( 匿名 )

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>> 29

いえいえ、私に当てはまる的確なアドバイスでした。
まだまだ足りない部分があると再認識するきっかけになりました。

ありがとうございます!

そうおっしゃってくれて嬉しいです。自分で言うのもなんですが、他と比べたら比較的善人だと思ってます。しかし、それで止まった状態の自分ゆえ、魅力には欠けてるのかなと分析してしまいます。

長所を伸ばしつつ、異性からもっとモテるような人間になりたいです。

No.32 19/02/06 08:13
社会人さん ( 匿名 )

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>> 30

意識の方向転換ですか、新しい発想の提供ありがとうございます!

棚からぼた餅とまではいきませんが、意外なところから何らかの繋がりが芽生えてくるんですね。

めげずに日々努めたいです。

そして、褒めてくださり、嬉しいかぎりです。人から認められるのはありがたいことです。

No.33 19/02/06 13:28
匿名さん7 ( 匿名 )

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>> 24
打ちのめされた経験は絶対に糧になると思います。
主さんは頑張っていると思います。
昔より今の方が女子との会話が弾むようになっていると思います。

僕も置かれてる状況は数年前まで主さんと似ていましたからめちゃくちゃ応援したいです。

是非これからも頑張って出会って下さい。
モテない男の恋愛は、攻めて攻めて攻めまくって、フラれ倒して、妥協もして、また攻めて、やっとつかみ取れるもんだと思っています。

これ普通の恋愛が出来る方には理解してもらえないかもしれないし。
男女で違うかもしれない。
ただ普通に過ごしていては出会いは無いと思います。
男なら余計に。
今は結婚しなくても幸せになれる時代ですし、その中で自分を選んでもらわないといけないわけで。

いくら自分を磨いても仕事が急に高収入になったり、イケメンで腹筋がバキバキになるわけではないから、向こうからは絶対に来てくれません。
石コロはいくら磨いてもやっぱり石コロですから。

悠長にしていたら縁などありません。
というか、モテないと縁を持つレベルにもなりません。
こちらが勝手に縁を感じるだけのデートばかりです。相手さんは何も感じない。
それはやはり、どうあがいてもベースがモテないんだから仕方がないんでしょう。

だったら行動あるのみです。
縁をどんどん作りに行くしかないです。
高嶺の花みたいなドラマみたいな話は理想であって、まずあり得ない。

これが恋愛でだいぶズタズタになって来た僕の経験則です。
綺麗事は信用するだけ無駄でした。
立ち止まっている余裕はありませんでした。
同じ立場なら、たぶんご理解頂けると思います。

でも。主さんが恋人が今すぐ欲しいって事でなければ、無理する必要はないと思います。自分磨きもいいかもしれない。
独身でもステキな人生は過ごせると思いますから。
オジサンになってからの恋愛もありますしね。
ただ。待っているだけなら、一生出会いはないと思います。
モテない人間の縁なんてそんなもんだと思います。

ぜひくじけずに頑張って下さい。
その素敵な内面を理解してくれる子に出会うまで。

No.34 19/02/06 22:10
社会人さん ( 匿名 )

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>> 33

エールと具体的なアドバイスありがとうございます!
自分では頑張っているつもりですが、まだ足りない所があるとよく分かりました。

それでもいつの日か成果が出るよう日々怠らないことが大切ですね。
『努力しても報われるときと報われないときがある。しかし、努力をしない人が報われることなど無い。』

誰かがそんなこと言ってました!
将来的には結婚願望があるので、焦らなくても何らかのきっかけを掴みたいです。

No.35 19/02/07 01:16
匿名さん35 ( 匿名 )

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別に無理して彼女作らなくてもいいと思いますよ。趣味はなんですか?まずは、自分の好きなことをする。独身を謳歌する事です。

No.36 19/02/07 09:19
匿名さん36 ( 匿名 )

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27才以降は

人が作る

ワカル気が

自然に考えず相性よく…
あんまり無い

好きで一緒になっても
乗り越えてるとか

27才~は
面白いと言えば面白いか…

公的に喜ばれる良縁!
では無いけど
創造的というか

一般は
26才までで片付くんですけど…

ふつうライン
一般の優良物件は

手さぐり…な感じで
おもしろいかなあ?

私も
気付いたら27過ぎたので

まったりできる
ごはん一緒に作ったり
とかできる
まったり友達
いてもいいかな
あ~わかんない

No.37 19/02/07 12:26
社会人さん ( 匿名 )

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>> 35

趣味は旅行やスポーツ、ゲームなどいろいろあります。

結婚した先輩も1人暮らしがうらやましいと言います。

今という時間を大切にします。

No.38 19/02/07 12:28
社会人さん ( 匿名 )

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>> 36

深い意味の込められたらメッセージありがとうございます!

周りに合わせるタイプとまではいきませんが、素晴らしい知らせを聞くと自然とソワソワしちゃう自分がいます。

ですが、ペースは人それぞれなので、焦らず自分を磨きたいですね。

No.39 19/02/07 13:31
匿名さん39 ( 匿名 )

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主さんの好みや、良いなと思うタイプはどんな感じの方ですか?
そういうタイプの人に好かれそうな外見や服装は心掛けていますか。

タイプは人それぞれなので、一概には言えませんが、主さんのタイプの女性の好みがマッチョか痩せ型、小綺麗系やワイルド系あると思います。

真逆なら内面で頑張るか、他の人当たる方が良いですし、相手にも寄ると思います。

逆に外見はあまりこだわりなく、最低限清潔であればオシャレ過ぎない人が良いという人もいますし。

じゃあどうすれば良いの、というのが縁やタイミングみたいなところなのかなと思います。

まずは、気になった人の好みを知ること、努力や合わせられる範囲で受け入れられるか、じゃないかな。


私は女性で、男性受けはよかったですが好みの相手がなかなか現れず、いい人いなーい!という時期がありました。

飲みや合コンも頻繁に参加してましたし、デートもしましたがピンと来ないというか。だから、女性側の気持ちもわからなくありません。
相手に悪いところ、改善してほしいところがある訳じゃないことが多いです。

冒頭に書いたことと矛盾しますが、努力だけじゃ何ともならないところが縁やタイミング、努力や意識改革で向上できるものもある、どちらもあると思います。

No.40 19/02/07 13:50
匿名さん36 ( 匿名 )

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結婚…

27才の時ふと気づいて
あれ?なんで結婚できない?と

みんな当たり前にしてるから
何もしなくても
時期さえくれば結婚できる
と思ってたから
何も考えず
何もしませんでした

しかし
27才になり
えっえっ?となり
私どうなる?と

やっぱり
考え方を変える
意識変える
とかでないと
ムリだったかな
…と今さら思う

いや
元々結婚できないのを
無理に
結婚しよう
としてたのか?

あとで調べたら
結婚運が薄かったと
親からも言われたし
(親が占い師行って)

自分も
ネット・本で見て
あまり結婚運が…っていうのは、分かったけど

最近は
開き直っちゃってる

No.41 19/02/07 19:03
社会人さん ( 匿名 )

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>> 39

勉強になることが多々ありました。
ありがとうございます!

私の好みはお姉さん系の方です。というのも私はどちらかというと大人しめで、ほのぼのした感じです。

私自身、自己主張が少なく、周りに合わせる面があるため、能動的に行動する寛大な人に惹かれる傾向があります。

努力だけじゃ何ともならないのは驚きでした。
つくづく思うのですが、恋愛って難しいです。
色んなものがかみ合って成り立つんだなと思います。

No.42 19/02/07 19:06
社会人さん ( 匿名 )

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>> 40

時間はあっという間に過ぎていきますね。大人になると尚更そう感じます。

まだ大丈夫と思っているとすぐに30代が見えてくるのでしょうね。

だからこそ今この瞬間を楽しくしたいと思うこの頃です。

高校生や学生を見るとあの頃に戻りたいと無性に感じます‥

No.43 19/02/08 00:49
匿名さん43 ( 匿名 )

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優しくて誠実。これらは他にほめる箇所がない時に、言われる隠語みたいなものですので・・。
しかし主さんは恋愛対象じゃないとはっきり言われてるのですよね。
魅力がないならせめめお金があるとか、何かインパクトがないとダメですよね。
まずは童貞を卒業してください。
童貞じゃなかったらごめんなさい

No.44 19/02/08 10:49
匿名さん44 ( 匿名 )

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今まで興味がなかった分野にチャレンジしてみて、新しい人間関係を構築されてみてはどうでしょうか??そこから、ご縁に繋がるかもしれません。

No.45 19/02/08 12:58
匿名さん36 ( 匿名 )

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全部読んでないんですけど…

恋愛対象じゃない
と言われたんですか…?

若い時は
その良さがわからない

ホントは
職場が一番と思うんですけど
同じレベルが寄ってくる
ただ神様もイジワルだから
そう単純に
寄せ付けてくれないかな?

縁はあるか…ですよね
正直
あると思います

たぶん
世間に言えば
27過ぎたらねぇーよ!って返事来そうですけど

ただ
若いうちに気づく女の人が
少ないと思う
いろんな事を…
うまく言えないけど
そりゃ仕事パッパッとする
とか
別の力を持ってるけど…

No.46 19/02/08 13:09
匿名さん7 ( 匿名 )

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>> 41
すいません。
横レスになりますが、恋愛で能動的な女性って少ないと思うんですよね。

主さんも僕みたいに、割と草食系男子の典型だと思うんですが、大変ですけど、やはり会話やデートは男がリードして行かないといけないと思っています。

もちろん女の子の気持ちを優先するべきですが、何でも優柔不断なのは嫌われてしまいます。

恋愛は男から連絡を取って、プランを組んで、引っ張っていくべきだと思いますよ。

No.47 19/02/08 13:27
社会人さん ( 匿名 )

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>> 43

そうなんですか…
インパクトに欠けているのも確かです。

個性ってなかなか難しいです。

No.48 19/02/08 13:29
社会人さん ( 匿名 )

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>> 44

新しいことですか。
おっしゃる通りです。

ご縁がどこに繋がってるか分からないので、挑戦するのも方法の一つですね。

そちらは何か新しいことを始められましたか?

No.49 19/02/08 13:32
社会人さん ( 匿名 )

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>> 45

両親も職場婚なので、自然とそれが理想です。
しかし、先輩と飲んでいると色んな人の失敗談を聞くので、かなり難しい印象を持ちます。

また、仕事に私事を挟むのも良くないと思うこの頃です。

わがまま言う資格など無いのですが…

No.50 19/02/08 13:35
社会人さん ( 匿名 )

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>> 46

そうですね。
計画を立てるのは好きなので、行動を起こすのは自分からできます。

リアクションといいますか、感情をストレートに出してくれる人が好みなのかもしれません。



No.51 19/02/09 09:50
通行人51 ( 匿名 )

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主様に質問〜

芸能人なら、どんな人がタイプですか?

No.52 19/02/09 13:12
匿名さん52 ( 匿名 )

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結婚するのなら
お見合いがいいと誰かが
言っていました。
釣書を書かれては如何ですか?

身内との関係は健全か?
まず借金なし(相手のご両親も)
ギャンブルしてないか?
宗教もだいたいおなじ
とかトラブルになりそうなのは
避ける。

自分を知ること。
ふられた人に聞いた方がいい
改善するところはないか?
ギャンブルや借金はないか?
身内との関係は健全か?

とクエスチョンばかりですが

私は相手のご両親の借金問題で
別れています。
自分が死ぬまで続く感じがしました。
相手のご両親のギャンブルでの借金
やめられないでしょう。
借金は返済能力のあるものに来ます。
借金は返済すべきなのです。
ちなみに私は女性です。

No.53 19/02/09 14:34
社会人さん ( 匿名 )

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>> 51

高畑充希や松岡茉優です。

No.54 19/02/09 14:38
社会人さん ( 匿名 )

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>> 52

お金絡みのことは当然ありません。
ギャンブルの恐ろしさは学校の授業などで教わってますし、宗教も無関心です。

以前もおっしゃった方が居ましたが、内面的な魅力に欠けてるのだと思います。

ご忠告ありがとうございます。
私自身お相手からお金や宗教上の制約を受けたくないです。

No.55 19/02/09 15:16
通行人51 ( 匿名 )

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>> 53
主さん
ご回答ありがとうございます!
よかった〜主さんはきっと彼女さんできますよ!

私の経験上、この質問…
『芸能人で誰がタイプ?』と聞くと『え〜別にいないなぁ〜』とか
『いや別に芸能人と付き合えるわけないし〜』とか言う方は、男女とも縁遠い方が多いですよ。

芸能人・一般人にかかわらず
付き合いたい人・好きなタイプを
質問すると『優しいし人であればもう!』とか『いや〜わかんないけどいいひと?』など、薄ぼんやりしたイメージしかあげられない方は、なかなか見つからないような気がします。

私も高畑充希ちゃん松岡茉優ちゃん好きです。
松岡ちゃん前ラジオよく聴いてましたが、独特な感性で面白かったな〜

No.56 19/02/09 15:32
匿名さん39 ( 匿名 )

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>> 55
横すみません。
あまり芸能人詳しくなかったり、華やかな世界にいる人が好きじゃないからあげられないという人もいるので、そんな当てはまるかな、と思いますが・・
あと、芸能人で○○が好きと言ってるからといってお相手は別にいるという人が多い訳でもないですし。

いずれにしても、主さんに素敵な彼女ができると良いなというのは同感です。

No.57 19/02/09 23:33
社会人さん ( 匿名 )

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>> 55

そうなんですか!
なんだか安堵しました。

自分が挙げた2人は言うまでもなく美人さんで、目が肥えてしまってるかいささか心配です。

でも、理想とはいえイメージを持つのはいいかなと思ってます。

2人とも一生懸命さが伝わってくるので好感を持ちました。

経験に基づくアドバイスありがとうございます。

No.58 19/02/09 23:37
社会人さん ( 匿名 )

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>> 56

芸能界は華やかで一般人には遠い感じがしますよね。

理想と現実の狭間で葛藤する自分もたまに出ます。

エール嬉しいです。
素敵な彼女にお会いしたいです!

性格上、一途な方と認識してるので好きになったら嫌われない限りその思いを通すと思います。

No.59 19/02/10 11:23
匿名さん59 ( 匿名 )

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「~すぎる」、ってのは良くない

良い人すぎてもいけないし悪い人すぎてもいけない、酒飲み過ぎてもいけないし、塩分や糖分取りすぎてもいけない、
一方に偏るのが一番良くない、人生にはバランスが必要

主に当てはまるのは堅苦しく考えすぎるって所だろう
職場での出会いは公私混同だから良くないって所だ

警官でも政治家でも医者でも弁護士でも職場で知り合って交際し結婚って例は山ほどある
そのくらいの公私混同なら皆やってる事。
主は勝手に自分ルールを作ってそれはいけない事だとしてるだけ

初対面の人といきなり会う街コンより職場の出会いの方が何倍も確率高いから!
気になる人がいるなら誘ってみなよ

No.60 19/02/10 12:38
社会人さん ( 匿名 )

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>> 59

おっしゃる通りです。
堅苦しいのは自分でも理解しているつもりです。

職場恋愛に失敗した先輩の様子を見ると、お相手に対してどこかぎこちなさを感じます。

職場結婚がないわけではありません。良いなと思う女性も居ます。
自分の職場だけか分かりませんが、一見職場に出会いを求める女性が少ないように見えます。

リスクを冒すのが恐いというのが私の本心でもあります。

ただ、アドバイスをいただき、もっと勇気を持っていきたいと思います。

No.61 19/02/10 14:59
恋愛中さん61 ( ♀ 匿名 )

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>> 60
何事も、リスクを怖がっていたら、リターンも少ないですよ
見境なく女なら誰でも口説くチャラ男なら社内恋愛はもめまくりでリスク高いでしょうけど、主さんは誠実なんでしょう?
学生時代か社内恋愛で結婚する人の割合高いんですよ~

ドラマやネット掲示板の片寄った情報で頭の中のシュミレーションに不安抱かず、リアルに動いて、その結果に一喜一憂して経験値上げてみては?

No.62 19/02/10 23:05
匿名さん7 ( 匿名 )

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>> 61
61番さんに同意です。

ぜひ場数を踏んで、「縁」を探し当ててみて下さい。
「縁」ってある人には平凡な日常に不意にあるけど、ない人には平凡な日常には永久にないと思いますから。

これからも諦めずに、自分から日常を変えながら出会いを見つけて下さい。

今でダメなら、リスクの先にしか幸せはないと思います。

No.63 19/02/11 03:21
匿名さん35 ( 匿名 )

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>> 37
お礼ありがとうございます。旅行やスポーツを活かしてみてはどうでしょう。一人旅やツアーに出てみたり、スポーツならば、ジムに通ったり、テニスグラブとか通ったりとかどうでしょうか?思わぬところで出会いはありますよ。

No.64 19/02/11 07:23
社会人さん ( 匿名 )

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>> 61

そうですね。
ある程度のリスクを背負わないと得られるものも無いんですね。
真面目で誠実というのを長所にして、アタックしたいです。

昨年も気になる先輩にアプローチしましたが、空回りしてダメでした。

No.65 19/02/11 07:26
社会人さん ( 匿名 )

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>> 62

縁の無い人には永久に来ない…
響く言葉です。

自分が能動的に思えても、どこか一歩を踏みとどまっているんだろうと思います。

変化を恐れてはいけませんね。

No.66 19/02/11 07:29
社会人さん ( 匿名 )

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>> 63

旅行は毎年国内でどこか行きます。
ジムですか。

休みの日にジム通う社会人多いですよね。身体を鍛えつつ、出会いを求める良き機会です。
細身なので、筋肉増やす意味でも利点ですね。

No.67 19/02/11 12:32
匿名さん35 ( 匿名 )

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>> 66
国内なら、熱海なんかどうですか?温泉にも浸かって、帰りに熱海梅園なんかもいいです。ちなみに、熱海は縁結びの神社があります。有名な縁結び神社だと来宮神社、伊豆山神社ですかね。来宮神社は、熱海行くたび行ってます。皆さん、縁結び祈願にくる方ばかりです。旅のついでに、縁結び祈願してはどうでしょうか?いいご縁ができればいいですね。

No.68 19/02/11 18:08
社会人さん ( 匿名 )

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>> 67

海外に行く前に日本のことを良く知っておかないといけないと思い、国内旅行を優先してます

熱海行ったこと無いので行きたいです。
そのような神社があるのですね。
貴重な情報ありがとうございます!

No.69 19/02/12 01:50
匿名さん39 ( 匿名 )

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あとね、縁とタイミングと書きましたが、私自身、旦那と結婚すると思いもよりませんでした。
正直好みじゃないし、譲れないと思っていた条件付きの、私としては「無し」の人だったので。

性格的に、もっと若い頃なら100%付き合っていないと思います。
でも、今は結婚数年で仲良し夫婦です。

なので、タイミングってあるのかなと思っています。
縁があってタイミングが来たときを逃さないよう、自分磨きとか、仕事も趣味も楽しんで頑張っていれば良いんじゃないかなと思います。

神社のお話が出ていたので、都内であれば東京大神宮オススメです。
あとは、今住んでいる土地の近くで何となく好きだと思う神社で「どんな人と出会ってどんな人生を歩んでいきたいか、そのためにどんなことを頑張る」みたいな決意表明もオススメです。
あんまり神社興味なかったら蛇足でした。

No.70 19/02/12 02:01
恋愛中さん61 ( ♀ 匿名 )

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>> 64
レスありがとう(^^)
1度のアプローチで諦めてないですよね?(^^;

多くの男性はほぼ毎日、チャンスを探しては手に入れる努力を、多少なりとやってますし、多くの女性はアプローチ初回ですぐには応じないようにしてますよ。

周囲の人も、主さんの誠実さと本気度を感じとったら、お見合いや合コンの話など持ってきてくれるようになります。
地道に諦めず一本ずつがんばです~!

No.71 19/02/12 04:22
匿名さん71 ( 匿名 )

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どんな食事が好きですか?

No.72 19/02/12 04:45
匿名さん72 ( 匿名 )

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>> 71
私は唐揚げ定食が好きです!

No.73 19/02/12 05:21
匿名さん35 ( 匿名 )

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>> 68
来宮神社に行ったら、是非、写メを撮ってください。そして、神社で撮った写メを携帯の待ち受けにしてください。それで、赤ちゃんが授かったという不妊症で悩んでた女性がテレビで話してました。

No.74 19/02/12 05:38
匿名さん71 ( 匿名 )

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>> 72
主さんにきいてるんですよ( ´△`)

唐揚げ定食(笑)
定食だから野菜サラダとお味噌汁はつきますか?
唐揚げ弁当よりよさそうですね!

No.75 19/02/12 07:57
匿名さん18 ( 匿名 )

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レスを丁寧に返してて主さんが良い人すぎる。でもあんまり色々聞いてると逆にどうしたらいいか分からなくならない?実際主さんに会った訳じゃないからどこどこ直せーったって的確じゃないかもよ。

No.76 19/02/12 08:38
通行人 ( ♀ lKM0v )

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わー、主さん良い人すぎる。

公私混同、しましょうよ。

昔は職場で若い人がいれば、周囲が積極的にくっつけたがったし(今ならセクハラです)、お見合いの釣書が回って来たりしたんです。
(旦那の会社は古い体質の企業で、彼にも独身のときにはそういうのが回ってきたらしく、実物見せてもらってびっくりしました・笑)

もし同じ会社の人は避けたいなら、いまの同僚や上司に「彼女がほしいので、ウチの会社じゃない人を紹介してもらえませんか」と相談すれば良いですよ。

私も30過ぎて婚活だ!と思い、職場含め会う人みんなに「婚活してるから誰か紹介して!」と言いまくった結果、結婚したクチです。
でも、もともとかなりアクティブな方でしたが、それでも手こずった感があります。

自力だけで縁を作るのなんて、相当難しいんですよ。

あ、ちなみに、いまは交際希望とのことなので少し違いますが、結婚相談所なら、都内は男性3割女性7割という比率らしいので、結婚したくなったらマッチングサイトより相談所を使うと早いかもしれません。

No.77 19/02/12 11:44
通行人77 ( 匿名 )

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全部読んでませんが、
私の場合ですが、
一目惚れで告白して1度振られても
2回、3回目と告白して
やっと自分の事を見てくれるようになった…っていう経験があります。
相手に対して自分が本気なら1度振られたくらいじゃなんのその!相手が振り向いてくれるまで頑張れるもんです。

No.78 19/02/12 17:50
社会人さん ( 匿名 )

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>> 69

そのようなこともあるんですね!
ご質問ですが、若い頃なら付き合う確率が低かったにもかかわらず、ご結婚に至った要因は何ですか?

すごく不思議に感じました。
裏を返せば、0%の確率も時と場合によってはひっくり返せるんですね。

神社巡りは旅行や町散歩で立ち寄ります。御守りとか買うので。
決意表明してみます!

No.79 19/02/12 17:55
社会人さん ( 匿名 )

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>> 70

手応えがあまりにも無かったので、それ以降は進展も後退も特にありません。ただ、この人は公私をはっきり分けてるのかなーと感じたところです。

男性の先輩方と後輩である自分とでは態度がだいぶ違うので、好みの問題かなと思いました。

自分が部署内でも職場全体でも最も若いからまだ、早いと思われてるとありがたいです。

No.80 19/02/12 17:56
社会人さん ( 匿名 )

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>> 71

基本的に何でも好んで食べます。
特にテンションが上がるとしたらトンカツやオムライスですかね!

No.81 19/02/12 17:57
社会人さん ( 匿名 )

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>> 72

唐揚げも美味しいですよね!

No.82 19/02/12 17:58
社会人さん ( 匿名 )

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>> 73

理論上では語れないこともあるんですね!
びっくりしました。
おっしゃるようにします。

旅の楽しみができました。

No.83 19/02/12 17:59
社会人さん ( 匿名 )

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>> 75

たくさんのご意見をくださり、とてもありがたいです。
自分が考えるだけでは出てこないことばかりなので。

見方は色々あるんですね。
貴重なアドバイス勉強になります。

No.84 19/02/12 18:05
匿名さん71 ( 匿名 )

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>> 80
好き嫌いないのはいいですね!

ご縁はあると思いますよ。外食でら、オムライスはありですが、トンカツではなくオシャレなお店にいってほしいと思いま~す。



No.85 19/02/12 18:30
社会人さん ( 匿名 )

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>> 76

両親も職場結婚なので、それが一番の理想ですが、ご時世なんですかね、なかなかリスクのある感覚を覚えます。

少なくとも同じ部署の先輩方は自分に結婚願望が在るのをご存じです。

相談所ですか!
そのような割合とは知りませんでした。

No.86 19/02/12 18:32
社会人さん ( 匿名 )

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>> 77

辛抱強いですね。
しつこいと思われたらと心配になってしまいます。
職場ならなおさらのことです。

粘り強いのとしつこいとは全く違うんですかね。
本当に好きな人ならそれくらいの覚悟は必要ですね……

No.87 19/02/13 00:49
匿名さん87 ( 匿名 )

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縁受身で、待っててくるようなものは、少ないと思いますよ!

No.88 19/02/13 08:02
社会人さん ( 匿名 )

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>> 87

行動が必要というわけですね。
内面はともかく、待っていても来てもらえるような外見ではないので、
積極的になりたいと思います。

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