婚約者の親離れと結婚について

=> 続きです。

自分としては…もちろんご両親の助力は得られるのが望ましいですが、夫婦だけでも
やっていくんだという決意がこれからの結婚において、一番大事だと思っていました。
(だから、この気持ちがそんな簡単に変わってしまう事が何よりもショックでした)

その気持ちをしっかりとお互いが持ってくれているのだから、後は頑張るだけだと。
なので、「ご両親の助けがないと結婚生活なんてできない、子供なんて産めない。」
という考えは甘いし、本当に結婚していけるのかが心配とは考えています。

自分は婚約者を今でも愛していますし、夫婦としてやっていきたいです。
ただ、婚約者が凄く親離れできていない子供とも感じており…、
今のままでは頼れる妻としてはみれそうもありません。

このため、良く自分の気持ちやこれからの事について考えた結果、１つだけ。
結婚生活を通して、親離れを目指すことだけはして欲しいと思うようになりました。

実家の最寄り駅に住んでしまっては親離れをこれから目指す方針は難しいだろうと考えており、
やっぱりせめて電車で２～３０分は離れた駅に住みたい、これだけは絶対にと言いました。
その駅に住むのが嫌な訳ではなく、実家の最寄り駅に住むことが嫌で、
それは親元を離れるとは言えないと。
そうすれば結婚生活を通して、親離れや自立心の芽生えに期待できるのではないかと。

しかし、それを伝えたところもし何かあったらどうしてくれるの不安すぎるといった
感じで物凄く抵抗され、最終的には幸せにしてくれるって言っていたのに、嘘つきと
泣きながら連呼されるようになり、自分もカッとなって何故親離れをしたら幸せに
なれない前提なんだ！と怒ってしまい、これからの結婚をどうするかなどについても
有耶無耶なままになってしまいました。。

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==> 最後です。(長すぎました…)

自分としてはそれでも結婚をしたいと思うのですが、どうしても最寄駅は嫌です。
本当は婚約者自体に結婚をするかしないかをきっちり決めて貰い、するのであれば
ご両親の考えに関わらず貫き通して欲しいのですが…なかなか難しそうです。

これからまた挨拶をするとしてもご両親はおそらく親離れ子離れする展開になるならば、
絶縁を匂わせて婚約者に決めさせず、あなたが本当に婚約者を愛しているならば、思いやりを持て
といった事を言われるだけになりそうです。(実際、僕の気持ち次第だねと話しているようです。)

しかし、自分は自分が納得できない事柄を曲げたくありませんし、一度曲げてしまうと、
今後の結婚生活もずっとそうなるのではないかと危惧しております。
また、相手側のご両親とも円満に過ごしていけるならば良いのですが、
そうでない場合、ずっと我慢して付き合っていくのは嫌です。

自分としてはどうしても親離れを目指して欲しいのですが、そうするとご両親に認めて貰えず、
ご両親に認めて貰えないと婚約者が結婚を決められないようです…。

現実的に、本当に結婚するならば自分が折れて相手側の全てを受け入れる他ないでしょうか？
皆様の意見を聞かせてください。

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>> 2 何で、そこまでして彼女を親から離したいの？
彼女を自分の思い通りにしたいだけじゃないの？
そうじゃないのなら、彼女の親ともうまくやって味方につけないとダメでしょ。
貴方だけに采配を握らせて支配されるのが嫌だから、彼女は親に頼ったんじゃない？

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というより、それだけ親に頼れる環境の子と結婚してももめたら離婚しやすいです。
実家に帰る場所がない人は何かあっても我慢する。
もう今から運命が決まってる感じにも見えますね。
彼女は変えられません。
初めての育児は親にたくさん手伝ってもらいたいんじゃないかな。

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ほんとその通りだと思う
なんでそこまで親と娘を引き離したいのか？
親は娘に近くにいて欲しいと言い、娘は親の近くに居たいと言う
理由はどうあれ、ただそれだけのことだよ？
たしかに親離れ出来てない娘と子離れ出来てない親かもしれない、でもそれがいいと親と娘が言ってる
それがあなたの彼女です
何故ありのままを受け入れず、相手を変えさせようとするの？

それに、妊娠と子育てに親の協力は必須です
近い方がいいに決まってます

自分が納得できないと考えは曲げたくない
この考えがもう、結婚には無理
考えなんてペキペキ折って譲っていくのが結婚です

あなたのその頑固さ、相手にこうして欲しい、こちらの考える通りに動いて欲しい、それが一番正しい方法
って考えが原因だって分からないのかな？

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主さん。
私も娘を持つ母ですが。
主さんのような彼は認められないわ。
結婚前に妊娠させて、まだ22歳の子に随分だと思います。
自覚ないだろうけどモラハラだよ。

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主さんが言ってるのは、単純に親離れ子離れではないよね

これから結婚し家族になる
簡単な事であり簡単な事ではない

最初から彼女や親がそんな感じだと
主さんも不安にはなるかも

私なら不安になる
二人でこれからを築きあげていけるのか？と


私は女だけど旦那が自分の家の近くに住みたいとか
二人でやっていく自信ないから親を頼りたいって言われたら
最初からそう言われたらこれからの結婚生活不安しかない


生活していく中で頼るのはありだけど
頼る前提ってのはどうだろ？


ただ時代の流れはあるよ
主さんの言いたい事は理解出来るけど
彼女とやっていきたい気持ちが強いなら

彼女の言う通りに
彼女の実家近くに住み、彼女の両親に彼女が甘えて生活する事を許した方が良いよ


両親の助けがないと結婚生活出来ない、子供は生めないって
ハッキリと言ってる訳だから今すぐ自心を彼女に求める方が無理かも

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>> 7
訂正m(__)m

自心→自立心

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確かに彼女は親離れできてないと思うけど、まだ若いし、不安なのは仕方ないんじゃない？
それに夫婦だけでって連呼してるけど、妊娠出産育児はどうしたって女性側に負担が大きい仕事なんだけど、その辺主さんも分かってないよね。
近所に住むくらい、折れてあげればいいのに。

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言いたい事は分かるけど 結局 妊娠 出産 子育てとなれば経験ある母親が近所に居る方が彼女も心強いでしょう。

近所に住む＝親離れが出来ない人のレッテルを貼るなら同居 二世帯住宅の人はどうなの 主さん馬鹿にしてますよ。

幸せにすると言ったなら幸せにしてあげて下さい。

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彼女さんは言いたいことがコロコロ変わるしすごく流されやすいし、まだまだ子供を産み育てるような覚悟はできていないんだと思います。できちゃった婚ていうのはそういう場合がどうしても多いですよね。
主さんはもうアラサーですが彼女さんはまだ22歳です。大学4回生の年齢。
周りはまだまだ遊ぶ盛りだし、就職して社会人1年目を満喫している頃です。
そんな中で急に妊娠が発覚し、出産ってなるとまだ気持ちが追い付いてないんだと思います。
妊娠したのは主さんだけの責任ではもちろんありませんが、主さんは7歳も年上なんだからこの子はまだ結婚して人の母親として生きていくには幼すぎるということを3年も付き合っていたんだったら分かるのではないでしょうか。なのでそこで「君は幼すぎる」という理由で責めるのはお門違いかなと思いました。
このまま無理やり母親と離しても、彼女さんのご両親とも、彼女さん自身とも関係が悪化するばかりです。離すんだったら無理やりではなく、何度も何度も話し合いを重ねて納得させないといけません。

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これね。

男女が逆なら、レスの内容がゴロッと変わるよ。
なんで旦那と親をそこまで引き離したいの？なんてレスはつかない。

女は女に甘いから。

• << 17 同感 このスレのレスにちょっとびっくりしてます。 夫婦のベースは二人で築きあげていくものだと思ってました。 その中で誰かに助けて貰ったり 出来ない中でならわかるけど、最初から親を頼る その親も子供を自立させない。 女は女に甘い。まさにその通りですね。 横レス失礼しました。

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>> 12 男は、妊娠も出産も授乳もしないからね…………。

• << 16 だから親離れしなくてもいいなんて論調は間違いだと思う。 今までは普通に夫婦だけで乗り越えられたんだから。

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主さんへ

どっちもどっちの未熟カップルがやることだけはヤっちゃって妊娠しちゃった、させちゃった、というレベルのお話。

妊娠してなかったら婚約してなかったんじゃない？
取って付けたような結婚、お互いの要求しか主張し合うだけじゃ、解決の到達点は無い。
一旦白紙に戻したら？
もちろん彼女さんが産む選択をするなら、金銭保証だけはしてあげてね。

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主さんは、自分の生活はほとんど変えるつもりもないし､彼女と結婚して嬉しいのかもしれない。

でも彼女は､お母さんがやってくれていたことを自分がするのなんか自信がないし、体も変化していくし、初めての出産でどうしていいか分からないし、結婚したらやったことないことだらけで不安なことばっかりなんですよ。

主さんは、一人で全力で協力して支えてあげられますか？
大体の男性は、自分は経験がないし逃げるし頼りになりません。

お母さんは、ご自身も経験があるので娘が心配だし、できるだけのことはしたいと思っているんですから、気持ちもわかってくれるし頼もしい存在です。
主さんの言う、最初から二人だけで生活する覚悟って、彼女を追い込むだけです。
彼女にとっては、誰よりも信頼できて守ってくれるのが両親なんですから。

彼女もこれから成長しないといけないと思いますけど､主さんも自分が思うような結婚生活がしたいのなら、彼女の揺るぎない信頼を得られるように成長してください。

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>> 13 男は、妊娠も出産も授乳もしないからね…………。 だから親離れしなくてもいいなんて論調は間違いだと思う。
今までは普通に夫婦だけで乗り越えられたんだから。

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>> 12 これね。 男女が逆なら、レスの内容がゴロッと変わるよ。 なんで旦那と親をそこまで引き離したいの？なんてレスはつかない。 女は女…
同感

このスレのレスにちょっとびっくりしてます。

夫婦のベースは二人で築きあげていくものだと思ってました。

その中で誰かに助けて貰ったり

出来ない中でならわかるけど、最初から親を頼る
その親も子供を自立させない。


女は女に甘い。まさにその通りですね。


横レス失礼しました。

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主さんの気持ちはわかりますよ。

一番問題だと思うのは、彼女が親といる時と、主さんといる時と態度が変わること。

三年付き合っている彼女は若くても、魅力的な女性なんだけど
親がいると突然子どもに戻っちゃう。
親に左右される。

こんな状態を見たら、これからの結婚生活で何かある度に、親の意見で左右されるのは目に見えてるもの。

結婚は二人で家庭を作り上げるものだから、こんな状態を見たら不安になって当然。

主さんが言うように、電車で20分の距離で行き来するのだって、十分近いと思う。

彼女の親の言い分を賛成している方は、主さんの親が同じことを言ったら反対するでしょ？
仮に主さんの親が産婦人科医だったり、保育士だったり専門知識があって頼ったら安心と言われてもイヤじゃないんですか？

主さんだって同じ。
男でも女でも舅、姑が近くにいるのはイヤですよ。

自立して二人で二人の家庭を作れば良いと思いますよ。
困ったときは助けてもらって。

主さん頑張れ！
主さんが私の息子なら、結婚は考え直しなさいって言う。
でも赤ちゃんがいるしね
先に子供を作ったことは、叱るな。
結果こうなっちゃったんだから。

ま、頑張って負けるな。

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単純にコミュニケーション不足だよね
話し合って一旦白紙にすることもやむを得ないです

読んでいて、初めは主が頑張ってるな彼女流されやすいなって読んでたんだけど、途中から彼女が何故言えなかったかの背景が気になってしまったよ
本当は不安だったんじゃない？
それを言ったら主が正論で諭す事を彼女は知ってるから言えなかった
そんなんじゃ子育て出来ない、みんなやってる、と言われるのが怖かったとかさ

主は怖くない？
奥さんがインフルで子供の送り迎えを主がしなきゃいけなくなったり、奥さんが怪我でもしてる中子供が熱出して仕事早退して迎えに行って熱下がるまで仕事休むとかさ
知り合いの夫婦は出産を期に奥さん車椅子生活になったりもしてる
夫婦で頑張っても難しい事もあるよね
そんな時にお義母さんにお迎え頼めたりしたら、主も助かる事多いと思うんだよね
育児に寛容な仕事なら大丈夫そうだけど

子供は絶対に何があろうがどんな状況だろうが産まなければならないってこともないから
嫌で嫌で泣きながら子供産む彼女は見たくないだろうしね
二人でよくよく話し合ったほうがいいよ
彼女の本当の気持ちを言いやすいようにしてさ

健闘を祈る

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