好きになってはいけない相手の子を妊娠
批判覚悟です。
去年の3月、元夫の度重なる浮気やギャンブルが原因で離婚し3歳の子供を引き取りました。
ところが、親権は譲りたくないと言われたので親権だけは元夫の方になりました。(実質育ててるのは私です)
去年の5月頃なのですが、元夫の兄(元夫とは種違い)が離婚後の私を気にかけてくれるようになり子連れで出かけたり、私が仕事の時に子供を見てくれたりしてくれるようになりました。
そのまま好きになってしまい、時々泊まったりしました。
そして、年明けに妊娠が判明しました。
元夫の兄の子供です。
離婚して間もない事、
好きになってはいけない相手、
たくさんたくさん悩んで...相手も産んで欲しいと言ってるので、
中絶せずに産もうと思いました。
ただ、自業自得なのですが
未来を想像すればするほど希望が見えません。
田舎なので、ウワサが広まるでしょうし
子供は兄弟でありながら従兄弟になる...
元夫は結婚前から単身赴任でこちらには住んでませんが、揉めると思いますし
元夫の親はどちらもギャンブル依存症なので責任云々は言ってこないかもしれませんが騒ぐと思います。
なので、引越してしまうか
シングルマザーとして産むか...
本当に答えが決まりません。
どうしたらいいのか教えてください。
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>> 8
結婚はしたいです。
結婚はしたいです。
の、は、を意味するものは、
相手の気持ちが分かってない状態って事ですか?
主様は結婚したい、兄は独身、兄が産んで欲しいと言っているなら二人で頑張って行く選択肢を阻むものって何でしょうか?
未来を想像しても希望が見えないのは何ででしょうか?
- << 19 結婚生活があまりにも辛かったので、 幸せになるための結婚がしたいとは思いません。 2人で苦労を乗り越えられたらいいなとは思ってます。 そのための覚悟があるだけで、夢や希望は待っていません。 希望が持てない理由はたくさんありますが、 世間体、上の子の親権がないまま育てていく不安、 たぶんマタニティーブルー?なんだと思いますが、ネガティブな考えしか浮かびません。
>> 6
お兄さんは、どの様な状況の方なのですか?
未婚なら入籍をすれば、良いのではないですか?
未婚です。
昔から家庭内不和があったらしく、連れ子という立場もあり長いこと遠くにいて自立していたそうです。
たまたま夫と離婚する半年前にこちらに帰ってきたみたいです。
- << 34 この内容だと、義兄さんは義両親のどちらかの連れ子なんですね? 今まで離れていたなら そんなに悩まなくても良いのでは? 二人で遠くへいって入籍しては? 問題は前夫さんのお子さん。 自分の子が生まれても同じように接してくれるのか? 前夫さんが、親権を盾に取り戻しに来るかもしれないし、養育費は出さなくなるかも。 その時にどうするか? 義兄さんは本当に助けてくれる人なのか? 義兄さんと知り合ってから、まだ時間が浅いし本当のところはわからないでしょ? 心配なのはそこですね。
>> 12
状況を考えれば悩んでしまいますよね。
辛いですよね。
引っ越し、シングルマザーとして産む、どうしたらいいのかとありましたが、
…
本当に辛い結婚生活だったので、結婚したい気持ちはあまりありません。
どうしたいかと聞かれたら、赤ちゃん産んで育てたいです。
こんなダメなわたしのところを選んでくれたので。
相手の人の事を幸せにしてあげたい気持ちもあります。
- << 24 主様の心の中に赤ちゃん育てたいし、相手の事を幸せにしてあげたい気持ちがあり 二人で苦労を乗り越えられたらいいと思い、そのための覚悟がある お兄さんは結婚する、一緒に住む、一緒に育てると言っている。 ネガティブに考える必要ないのでは? 主様、自己否定し過ぎなのでは? 夢や希望がもてないとありますが、それこそが一番の問題なのではないですか? 状況や環境に負けないで下さい。 夢や希望は人が頑張る一番の動機付けですよ。 私は主様を応援します、子供のためにも、彼のためにも、自分のためにも、未来のためにも、頑張って下さいね。 あと、自分自身で親失格だなんてくだらないラベリングは止めましょうよ。 幸せになって下さいね。
>> 21
親として失格とご自身が認めてますよね。
親として失格の元で産まれた子供はどうなるんでしょう。
寂しいから直ぐに、よりによって前旦…
寂しいからだと思われてもいいです。
私には親がいません。
私が親の立場なら、こんな娘は恥ずかしい存在だと思って勘当するかも。
私は何もかもが中途半端ですね。
中絶する勇気もない、結婚する勇気もない、これから先シングルマザーでやってく勇気もないです。
>> 18
本当に辛い結婚生活だったので、結婚したい気持ちはあまりありません。
どうしたいかと聞かれたら、赤ちゃん産んで育てたいです。
こんなダメな…
主様の心の中に赤ちゃん育てたいし、相手の事を幸せにしてあげたい気持ちがあり
二人で苦労を乗り越えられたらいいと思い、そのための覚悟がある
お兄さんは結婚する、一緒に住む、一緒に育てると言っている。
ネガティブに考える必要ないのでは?
主様、自己否定し過ぎなのでは?
夢や希望がもてないとありますが、それこそが一番の問題なのではないですか?
状況や環境に負けないで下さい。
夢や希望は人が頑張る一番の動機付けですよ。
私は主様を応援します、子供のためにも、彼のためにも、自分のためにも、未来のためにも、頑張って下さいね。
あと、自分自身で親失格だなんてくだらないラベリングは止めましょうよ。
幸せになって下さいね。
離婚調停はされてらっしゃらないのですか?
今居る子供さんはどうするおつもりですか?
現状、主さんが育ててらっしゃるなら親権者変更も可能のような気がしますが。
元ご主人にそのつもりがなくても他県という会えない場所にいらっしゃるなら育児放棄と捉えられても仕方ないと思いますし、親権を取れる可能性は有ると思うのですが。
お兄さんと結婚し、経済力の確保って手もありますよね。ちょっとゲスですけど。
とにかく今居る子供さんの立場がとっても心配です。必要であれば保育園も利用するでしょうし、保護者名は元夫なのに送迎や行事参加は主さんというおかしな状態になってしまいます。
とりあえず、産みたいと思うなら子供さんについてしっかり向き合う事が先決では?
最悪、結婚せずのシングルでも、いざなってみるとどうにでもなるものです。
子供は種違いでも、ちゃんと育てれば仲良く出来ると思いますよ。親が差別すれば居場所はもちろん無いでしょうけど。
友人宅は親が再婚の種違いですが姉妹とっても仲良いです。
>> 16
未婚です。
昔から家庭内不和があったらしく、連れ子という立場もあり長いこと遠くにいて自立していたそうです。
たまたま夫と離婚する半年前に…
この内容だと、義兄さんは義両親のどちらかの連れ子なんですね?
今まで離れていたなら
そんなに悩まなくても良いのでは?
二人で遠くへいって入籍しては?
問題は前夫さんのお子さん。
自分の子が生まれても同じように接してくれるのか?
前夫さんが、親権を盾に取り戻しに来るかもしれないし、養育費は出さなくなるかも。
その時にどうするか?
義兄さんは本当に助けてくれる人なのか?
義兄さんと知り合ってから、まだ時間が浅いし本当のところはわからないでしょ?
心配なのはそこですね。
ヤレ旦那がDVだ、辛い結婚生活だった、言ったかて、主からの一方的な話なんだよね。
3歳の幼児がいて離婚早々、元旦那の兄との子を妊娠 なんて話聞いたら、自分なら
以前から関係あった?それが離婚理由?何にしても、まだ3歳の子がいてるのにダラシな過ぎ…思う。
行為する前に、妊娠したら…と考えなかったから、行為に及んだのでしょう?
だから、好きにしたら良いと思う、何も考えないで好きにした結果なんだし。
まだ3歳で、最近パパ見てないなぁ思たら、見た事あるおじさんがパパになっていて、知らんうちにお兄ちゃんになって。
成長と共に、自分の環境に疑問を抱くよね。
冷たいようだけど、他人は主や3歳ちゃんがどうなろうが、どんな家族構成だろうが、ぶっちゃけ関係ないし、子が不憫やな思うけど、それを何とかしてあげなきゃとか、助けなきゃまではね、そこまでの義務も思いも無いわけで。
でもさ、少しでも何かあったら、親がコレだから、あんなだから…とか思うわ。
それは主たちが、ちょっいと一般的な人間関係の常識では考えられない事しているからで、致し方無し。
それ踏まえて、何だかんだで結婚するんだろから、なら1日も早くしたら良いんでないの?
申し訳ないけど、悲劇のヒロインになるのもたまには良いかもしれない。
けど、いい歳した大人が、やる事やっといて、今更何だか…が、正直な感想やね。
気張ってください。
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