★登校途中でいじめられた
近所の女の子３人で登校していて仲間はずれにされて親が学校にいじめを訴えて対応を求めた。
→学校で決められた登校班じゃないんだから、学校が対処する責任があるのか？
もちろん、いじめそのものは報告して校内での様子も見てください、と学校に話すのはアリだと思う。
でも、登校環境は親がもっとサポートしてあげられるよね？
登校に付き添うとか、ご近所付き合いのなかで相手親と話してみるとか。
無理にそのメンバーで登校させ続けずにとっとと見切りをつけて、他に一緒に行ける子を見つけてあげるとか。

★そのうちに(事件の直前)学校行事で母親が学校に行ったら他のママ館から話しかけてもらえなくなっていた。
→これは、状況が手に取るように分かる。身近で同じ例があった。
その親、保護者仲間のなかで『めんどくさい親』認定されちゃったんだと思う。当事者の親は「味方作り」に必死でそれ以外のはなしができなくなってきていたんだと思う。
あそこの子と関わると親がうるさいから面倒、と、遠巻きになる…………。

親子三人で悩みすぎて夜もじゅうぶんに寝られなくなっていた…………
そんなに辛いなら、引っ越すとか擦ればよかったのに。

申し訳ないがこの親の、問題対処能力が欠如していたんだと思う。
小学校低学年の友達付き合いにとっぷり振り回されドツボに嵌まったんだよね。死者に鞭打つつもりなないけど。

<< 24 私もいじめられてたけど同じく。この件はあまり同情できない。子供には同情します。

No.6 19/01/22 10:05
かに男 ( 3NK01b )

子供の将来を奪う選択をした親は情けない。
親も弱かったのかなって思う。
蛙の子は蛙なのかな。

No.7 19/01/22 10:40
匿名さん7

色んなケースがあるから一概には言えないけど、いじめっ子の親もいじめっ子のこと多いからね。
いじめをなんとかしようと親が動くと、神経質過ぎる、子ども同士のケンカに親がしゃしゃり出るなんておかしい、いじめられた子にも問題があるとか言って自分の子どもがしたことは放置して、いじめられた子とその親の悪口言いふらす人とか実際いる。
身近にもあって、たまたまどちらの親からも話を聞く機会があったけど、いじめっこの親って子どもに注意しないんだなって思った。たまたまいじめられた側の親ごさんが常識のある方で、他にも友達がいる方だったから良かったけど、気の弱い孤立した方だったら本当に辛いと思う。引っ越しって賃貸ならまだしもそんなに簡単でもないしね。

No.8 19/01/22 10:53
通行人5 ( ♀ )

>> 7 子供の環境を守るための引っ越しが、そんなに大変ですか？
持ち家でも、お母さんと子供だけまず別の学区に賃貸借りて、持ち家はゆっくり売却すれば良いし。
じじばばのところに一時的に母娘で避難してもいい。
小学生の友達関係って、家が200メートル離れればもうつきあい方変わってきますしね。

ここまでの印象でしかないですが、親が、自ら何とかするという意欲より、回りになんとかしてもらう(学校が解決してくれる、相手が謝ってくれる、相手が改めてくれる)ことにこだわってしまったんでしょうか。
でも当事者になったら、自分だって回りがみえなくなっちゃうのかもしれないけど。

No.9 19/01/22 11:00
匿名さん9

６さんと７さんのレスを見て思ったんだけど、いじめる体質がある子も、いじめられる体質がある子も、その要素は親から遺伝されるんだよね。
親子揃って、いじめの加害者と被害者になってしまうなんて、本当に怖いと思いました。
きっと自殺した親子も、母親のメンタルの弱さが娘に遺伝したんだろうね。
自殺というのは現実逃避だから、きっと引っ越す金も無くて、死ぬ事しか、逃げ道が思いつかなかったんだと思います。

No.10 19/01/22 12:21
匿名さん10

自分は男なんで、残された旦那が可哀想だと思う。

愛娘とこの世から立ち去るなんて、最悪の裏切りですよ。

残された旦那がどれだけ自分を追い詰め、悔やみ続けるか。

無責任にも程がある。

No.11 19/01/22 12:39
通行人11 ( ♀ )

親としては私はこのお母さんにまったく共感できなかった。
私は自分が死ぬことになってでも子どもを生かしたいと常に思ってるし。
死ぬほど辛いなら学校なんて行かなくて良い。
親としてどんなことをしても我が子を守る。
ウチはもう子どもたちは大きいけど、多分死ぬまで変わらないな。
もちろん、甘やかしと守ることは別物だと思ってるけど。
死ぬくらいならなんでもできたのに。
まだ世の中なにも分かってないのに死んでしまった子がかわいそうでならない。

No.12 19/01/22 13:39
匿名さん12

親を責めるのは違うと思う。
イジメは悪いこと。
それを我慢することはない。

相手の子の親も「私が謝らなきゃいけないんですか」と面と向かって言ったとか。
子は親に似る。という意見が出ていますが、そうだと思います。
この発言をする親の子も、キツイ子だと思います。

この子に一年近くイジメられたら、気の弱い小学生はとても辛いでしょう。
先生も三人で話しなさいと、子供だけ集めた。なんでライオンの檻の中に子羊をいれるようなことをするのか…

味方がいないと思ったら追い込まれて当然。

悪いことをした人間が開き直って、悪くない方が逃げ出す(引っ越し、転校)しなきゃいけないのは、違うと思う。

だからと言って、やったことは間違っている。
でも、それまで学校に対して色々と訴えて行動を起こしている。
やることをやっても、大きな声で強い言葉を吐く人間に負けている様にみえる学校に、絶望してしまうのは当たり前でしょ。

真面目に向き合って疲れたお母さんに、周りで誰も助けない。
「ダメだよ、あの親子に面と向かっても。折れるような人じゃないから無視しなさいよ」「うちの学校は事なかれ主義だから、本気で解決してくれない、転校も考えたら」
こんなアドバイスがあったら、変わっていたかもしれない。

ここのレスみたいに「お母さんがああだから」「いやなら転校すれば良いじゃない」
これはイジメの延長だと思う。
なぜそこに目がいくの。

<< 18 不登校だって、転校したって、別に良いじゃないですか。なんで逃げることがダメなのか分からない。学校もダメ、相手の親もダメ、子どもが辛い思いをするなら、避難するのも選択肢の一つだと私は思ってます。学校って、辛くても歯を食いしばって行く所ではないし、学校やいじめの加害者側と戦うエネルギーなんて、私はもったいないと思う。もちろん、学校に相談して、善処してもらうのがベストですよ。でも、現実には対応し切れない学校と、反省しない保護者ばかり。理不尽なことを正すより、さっさと離れた方が良いですよ。転校も良いし、サポートスクールに通うでも良い。死ぬより遥かに良いですよ。親が生きることを放棄して、なおかつ我が子まで手にかけてはいけない。親は子を生かすのが最大の使命だと私は思ってます。私は我が子を手にかけた親に同情しない。死ぬなら一人で死ぬべき。学校なんて行かなくてもいい。誰か一人でもそう言ってあげられたら良かったのかな、と思います。

No.13 19/01/22 13:56
通行人5 ( ♀ )

>> 12 「転校も考えたら」はアドバイスで
「転校すればよかったじゃない」はいじめの延長なの？？？？

ちなみに私は転校だけを薦めたつもりじゃないですよ？
ご近所同士だったとの事なので、何らかの引っ越しでも良かったんじゃないか、といっているだけです。
引っ越しは逃げですか？
身を守るために環境を変えることを逃げだの、なんで被害者か引っ越さないといけないかだの意地を張っていると、守れるものも守れなくなる。

子供がいじめ被害の経験者としてレスしてます。

<< 15 NO.5さんに対してのレスじゃありません。私は個人攻撃をするつもりもありません。全体を読んで感じたことを書いただけです。私のレスを切り取って語るのは止めてください。レスを読み返していただければ、内容が違うことは分かると思います。気持ちに添っての労りとアドバイス。の意味で書いています。私の子どもも１年間イジメられました。まったく接点のない子の、訳のわからないイジメでした。学校はこの事件と同じく表面的な事しかしませんでした。子どもは学校へ行くのを嫌がりました。でも転校はしませんでした。こちらは何も悪くないですから。イジメは同じでも、環境も、事情もそれぞれです。特に親や子どもの状態は「～だったら、～すれば良いのに」と言い切れるものではないと思います。詳細を知らない者が、お母さんを責めてしまうのは私は違うと思います。

No.14 19/01/22 14:01
匿名さん14

イジメ問題はイジメた側がいつも雲隠れしてるからな
教師や学校や教育委員会に責任を追及したって解決したためしがねえ
自分らの保身しか考えねえ所詮は他人事
一番の悪者のイジメたガキとその親を社会の表舞台に引きずりだせなきゃ
イジメ問題はずっと平行線でいつも被害者だけが損をし続ける
イジメた側の連中がいつも逃げ得になって被害者が死のうが平気で社会生活を送る

No.15 19/01/22 16:30
匿名さん12

>> 13 「転校も考えたら」はアドバイスで「転校すればよかったじゃない」はいじめの延長なの？？？？ちなみに私は転校だけを薦めたつもりじゃな…
NO.5さんに対してのレスじゃありません。
私は個人攻撃をするつもりもありません。

全体を読んで感じたことを書いただけです。

私のレスを切り取って語るのは止めてください。
レスを読み返していただければ、内容が違うことは分かると思います。気持ちに添っての労りとアドバイス。の意味で書いています。

私の子どもも１年間イジメられました。
まったく接点のない子の、訳のわからないイジメでした。
学校はこの事件と同じく表面的な事しかしませんでした。
子どもは学校へ行くのを嫌がりました。

でも転校はしませんでした。
こちらは何も悪くないですから。

イジメは同じでも、環境も、事情もそれぞれです。
特に親や子どもの状態は「～だったら、～すれば良いのに」と言い切れるものではないと思います。

詳細を知らない者が、お母さんを責めてしまうのは私は違うと思います。

<< 25 でも責めたいですよ。命をたったら終わりじゃないですか。親のエゴです。

No.16 19/01/22 17:01
匿名さん3

持ち家はだいたい組めるだけローン組むから、引っ越しはまず考えないです。
引っ越し考えて行動する親なら自殺しないのが前提かな。
弁護士会に相談したと言っても、どんな弁護士に当たったかです。
私も仙台弁護士会館の法律相談に行ったことがあるけど、曜日によって得意分野の先生が変わります。
それで、弁護士は法律の専門家ではあるけれど、必ずしも気持ちを酌む専門家ではないのです。
私の時は身内の任意整理だから機械的でも構わなかったですが、自分の思いをわかってくれる弁護士を探すのは大変だろうと思います。
近くに家裁もあるので、人権擁護局に行っちゃえば良かったのにとも思います。
そういう紹介はなかったのかな。

No.17 19/01/22 18:05
匿名さん9

物事に対しては結果論で何でも、あーすれば良かったとか、私ならば、こーするとかっていう話は、誰にでも簡単に言えるのですよ。

文部科学省が５年前に、いじめの定義を変遷したのは、
大津の中学２年生の子供が学校でいじめを受けていた時に、
担任の教師が生徒からいじめの相談を受けても、
何も対処をしなかった事が浮き彫りになったからなんです。

だから文部科学省は、例え加害者に悪意が全く無くても、被害者が先に悪口を言っていたとしても、何でもかんでも、被害者が傷付いたら、いじめなんだという事を定義にしたのです。

その目的は、子供達のいじめを学校側が早期発見して、いじめがエスカレートする前に、いじめ問題を早く解決する事が狙いなんです。

だけども、日本全国の教師が、小さないじめにも全部対応が出来ていないから、今回のような悲劇が起きたんだと思います。

もちろん、学校側に全部責任がある訳ではなくて、被害者と加害者の保護者にも責任があった訳ですからね。

自殺をしようとしている人達には、綺麗事や正論なんて通用しませんので、自殺を食い止めるには、例え間違った事を言っていたとしても、その人の意見を尊重して上げる事が大切なんです。

せめて学校側が、被害者の意見を尊重してくれていたとしたら、被害者は自殺をせずに済んだかも知れません。

私も、タラレバの話になってしまいましたが、こんな話は誰にでも簡単に言える事ですからね。

No.18 19/01/22 18:38
通行人11 ( ♀ )

>> 12 親を責めるのは違うと思う。イジメは悪いこと。それを我慢することはない。相手の子の親も「私が謝らなきゃいけないんですか」と… 不登校だって、転校したって、別に良いじゃないですか。
なんで逃げることがダメなのか分からない。
学校もダメ、相手の親もダメ、子どもが辛い思いをするなら、避難するのも選択肢の一つだと私は思ってます。
学校って、辛くても歯を食いしばって行く所ではないし、学校やいじめの加害者側と戦うエネルギーなんて、私はもったいないと思う。
もちろん、学校に相談して、善処してもらうのがベストですよ。でも、現実には対応し切れない学校と、反省しない保護者ばかり。
理不尽なことを正すより、さっさと離れた方が良いですよ。
転校も良いし、サポートスクールに通うでも良い。
死ぬより遥かに良いですよ。
親が生きることを放棄して、なおかつ我が子まで手にかけてはいけない。
親は子を生かすのが最大の使命だと私は思ってます。
私は我が子を手にかけた親に同情しない。死ぬなら一人で死ぬべき。

学校なんて行かなくてもいい。
誰か一人でもそう言ってあげられたら良かったのかな、と思います。

No.19 19/01/22 20:21
匿名さん12

>> 18
横レスが広がるのは良いと思いませんので、これ以上はお返事をしません。

私のレスをちゃんと読んでいただけますか？
私は転校や不登校が悪いとは、一言も書いていません。
私は自分の子にはさせなかったと書いただけです。

レスにも書きましたが、環境や事情はそれぞれで違います。
私のやり方がこの件の解決策にはならないかもしれない。
11さんのやり方もならないかもしれない。

それは当事者の方が亡くなられた今誰にも分からない。
特にこのミクルでは、同じ学校にいっているわけでも、近所に住んでいるわけでもない。

部外者がお母さんを非難するのは、セカンドレイプと同じだと感じました。　
それで「親を責めるのは違うと思う」と書きました。

レスをちゃんと読んでください。
レスの趣旨と違うことでアンカーをつけないでください。

No.20 19/01/22 21:24
匿名さん9

>> 19 ≫親を責めるのは違うと思う

と言うよりも、亡くなった親を関係無い第三者が責めるのは違うんだという事を１２さんは言いたかったんじゃないのですか？

じゃあないと…

≫部外者がお母さんを非難するのは、セカンドレイプと同じだと感じました。

この理論は成り立ちませんからね。

よくドラマなどでも「死んだ人の悪口をいうのはよしなさい」とか、葬儀で死んで当然や今後の相談など口走った人に「こんな時に言わなくても…」というシーンを目にします。
人の心は完全合理化出来ないので心の中でいつまでも呪うのは仕方がないことだとしても、他人と声に出して故人の悪口を言い合うことが、悪なんだと云う風潮がありますよね。
まるで死んだ瞬間から“人”ではなくなって、アンタッチャブルな腫れ物になったような感じですからね。

宗教的に言えば、死んだ人は仏さんですから、悪口なんて憚られるでしょうね。
私個人としては、口無しになった死人に対して一方的に、それともう済んだ過去のことをぐちぐち言うことに反感を覚えるかもしれません。
勿論、極悪人だとか、大変憎むべき相手なら別ですがね。