彼の母親と揉めています。

原因にもよるが、
自分の勝手、自分の都合で離婚しておいて
息子の門出より自身の感情を最優先する自分が一番人間。

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なぜあなたに飛び火する？
明らかに彼の伝え方の問題だと思うが…

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面倒なことになってしまいましたね。
誤解を与えてしまったのなら謝ったほうがいいと思いますが、それでお母さんの機嫌が変わるかと言ったらどうなんでしょうね。

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彼氏が頼りないな。
自分の親のこともわかってないし、彼の母というか彼氏がないわ。
それに昨年離婚したばかりなのに母子家庭を馬鹿にしてるって 笑
母子家庭ってほど母子家庭してないじゃん。
あなたの彼氏頼りにならないねー。
そっちの方が心配かな。

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彼の言い方ひとつでなんとでもなるよね(∵`)

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投稿者です。
ご意見ありがとうございます。

私も結婚にあたり、こんな嫌な思いをさせられるとは考えておらず、彼と喧嘩する毎日で参っています。
彼の伝え方にも問題があったのだと私も思っております。自分の親ですから、逆鱗に触れるポイントなど理解していて欲しかったです。
母子家庭となってまだ3ヶ月ほどです。離婚理由は母親の頑固な性格だと聞きました。
退職願や次の就職先、引っ越しの準備も初めており、破談にするにするには、すでにやや手遅れですが、こんな姑を抱え結婚すべきか悩んでおります。

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親の怒りのポイントをわかっていて欲しかったなんて、
そんな無理難題言われても彼だって困るよ。
もう一人暮らししていて、男の子だから母親との付き合いも希薄、
更年期もあるだろうし、昔みたいにはならない。
しかも円満離婚だと思っていて、軽く話してしまったんでしょ？
最初から難しい離婚だったとしっていれば、伝え方も違ったと思う。
なのに後から、彼の言い方が悪かったと思いますなんて責めたら、
いやいや、あんたも両親揃ってお祝いして欲しいよね、
円満離婚だしいいよねって後押ししたじゃん、一人だけ逃げるなよ。
それに、円満離婚だろうが、離婚するってことは、
もうお互いの顔が見たくないってことは普通に考えればわかる。
円満って、例えば借金があって、迷惑掛けないように泣く泣くとか、
よっぽどの理由がない限り、円満な離婚なんてありえないよ。
なのにお花畑で、両親から祝福されたいですぅ、なんて言われたら、
そんなバカ女とは結婚するなって親としても言いたくなるよ。
しかもまだ離婚三ヶ月で、怒りが収まっていない状況なのに。
彼氏や彼母のせいにして、私は馬鹿にしたつもりなんてないんです、
彼の伝え方が悪かったせいです、彼母が頑固なせいですって、
他人のせいばかりにしているけど、あなたも同意見だった以上は同罪だし、
そんな大事なことは、あなたが直接ご挨拶に行った場で、
二人の意見ですと、お伝えするべきものじゃないの？
何をサボって彼に伝えさせて、彼の伝え方が悪かっただよ、何言ってるのあなた。
こんな姑が居て結婚が不安の前に、
こんな気が利かない奥さんで息子が不安の方が先だと思うよ。
しっかりしなよ、馬鹿にしていないつもりですと言っても、
あなたがしたこと全部礼儀知らずだよ。
それくらいで怒る彼母がおかしい、伝え方が悪い彼が駄目、ではない。
あなたがご挨拶の場で言わなければならない大切なことを、
彼に丸投げしたこと自体が大間違いでバカにしているんだよ。
そこがわからない以上、何を謝っても、どうせ顔に全部出て、
私は悪くないのに、心が狭い姑で不安だわって伝わって、上手くいかないと思うよ。
主さんを擁護する意見がたくさんついているけど、
私は主さんの行動はかなり非礼だったと思う。

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それで謝るのは、やっぱりよくわからないですね。
その頑固なお母さんが許してくれそうじゃないし。

結婚そのものを考え直すかな。
結婚したら一生のお付き合いです。

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謝るのも様子見かな。
結婚前に感じた違和感は結婚してから更に耐え難いものになりますよ。
彼と喧嘩になってるなら、なおさらなあなあで結婚しない方が良い。
友達、旦那さん両親離婚してたけど揃って出席されてました。随分気を揉んだようですが。
親として、子どもの晴れの日を揃って祝うことができないとしても、子どもの幸せを引っ掻き回すのはどうかと思います。
彼母がおかしいです。

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no.7面白い。笑
彼が「俺の親は円満離婚だ」と言ったのにね 笑
半端ない力説 笑

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まず、円満離婚なんかないと思います。
離婚理由は知っているのですか？
離婚後、何年もたっているならまだしも、まだ三カ月なら、顔も合わせたくないでしょうね。
タイミングが悪いとしか言いようがないかなと…。
これは彼とお母さんが話し合う段階の問題。
あなたが、どちらにも出席してほしいと希望を伝えるのもおかしな話です。

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離婚は離婚だよ。
離婚した相手に両親揃ってなんて提案したのはマズかったと思う。
離婚後すぐに揃えるくらい仲良しなら離婚してないでしょ。
彼の言葉を鵜呑みにして、両親出席して欲しいと口走ってしまったのは主さんの安易さもあると思うし、彼の気遣いの無さもあると思う。
彼が自分の言葉で揃って出席して貰えないかと聞いていればまた違ったかも知れない。
登場人物全てが他人の責任にしているようで最初から上手くいきそうにない。

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４さんに同意。
嫁になろうとしている人が、そんな家庭のデリケートな問題に対し
頼みに行くものなのか？
そりゃ、先ずは息子が上手く言わないと。
そして2人で改めて行く方が良いわ。

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投稿したものです。
様々なご意見いただきありがとうございます。

離婚についてですが、２年前から話が出ており、別れたのは最近ですが、それまで一緒に住んでおりました。そのため私も円満離婚という言葉を信じていました。この件があって、彼と話し合いもう少し両親とコミュニケーションを取ってほしいとお願いしました。
皆様の意見をお聞きし、安易に私も意見を述べてしまったのが悪かったと反省しています。
また非常に失礼なお願いをし、不快にさせてしまったことには変わりがないので、不快にさせてしまったことは精一杯謝罪しに行きたいと思います。

たくさんのご意見ありがとうございました。

• << 20 「母子家庭をバカにしている」とは、 明らかにあなたやあなたのご両親に向けての言葉ですよね。 おそらく彼はそのようなニュアンスを含ませて、なんとか出席の約束をさせようとしたのでは？ 私は彼の言い方がまずくて怒りを買ってしまったのだと思います。

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この事が原因で彼とまで喧嘩になってしまうのが困りますね。

離婚して間がないせいか彼母も発言に余裕がないよね。

この状況で結婚の為に謝罪して結婚を進めるより結婚は一旦先送りにして彼が母親とじっくり話をして彼に解決させたらいいと思います。

彼が解決出来ないなら結婚はやめた方がいいですよ。

私の夫の両親も離婚してますが義母は義父の顔も見たくない人で離婚後の義両親の老後の面倒見るのは思いのほか大変です。

気をつかう事が多いですし手間もかかりますよ。

結婚前はそんな事を考えもしませんでした。

まだ若い主さんにはピンとこないと思います。

特に母親が頑固なら老後は今より思いやられます。

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>> 15 投稿したものです。

貴重なご意見ありがとうございます。
介護のことなど、考えもしていなかったです。ただ今後のことを考えると重要なことですよね。現在も彼が父親に会うのを凄く嫌がるそうです。

実は１年前初めてお伺いしたときは結婚に大歓迎でしたので、色々と話を進めており、日にちが決定していたのですが、両家の顔合わせや入籍日、引っ越し日などすべて延期となりました。
しかし、仕事は決まってしまっているので、4月からは引っ越さなければなりません。

彼ともう一度しっかりと話し合いたいと思います。

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>> 16 私の義母も義父と私達が関わるのも嫌がっていました。

そういう義母を持つと大変ですよ。

自分本意で子供や嫁の立場になって考える事なんてありませんから。

仕事や引っ越しその他色々な諸事情もあるでしょうが結婚は一生の問題です。

一年前も彼家の事情で延期になっているのに今もまたこんな事を言う彼母は主さんや主さんの両親の事など全く考えていませんね。

延期になったりトラブルになるのは一旦立ち止まり考え直す必要があるのだと思います。

結婚もタイミングが大切ですよ。

主さんにとってもターニングポイントになると思うので彼とよく話し合って先も見据えながら考えてくださいね。

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7は本当ひどい。義母は更年期だから仕方ない！息子は分からなくて当然！嫁は分かって当然！謝れ！
こんなんじゃ周りから嫌われてるだろ？（笑）

主はね、謝るのも彼に任せなよ。
彼の家庭の問題だし主が口挟んでも仕方ないよ。謝りにこいって言われてもある程度落ち着いたらだね。
今後の彼母との付き合い方も彼が決めさせて。私が出しゃばることじゃないからって言えばそりゃそうだってなるよ。

それまでは延期したら？もう間に合わないかな？
それならいっそ頼りない彼に全部任せて交渉決裂、義父しか呼べませんでした〜グスンって泣いてもいいのよ。その後もこれが原因で義母には許してもらえません〜(泣)って面倒くさい付き合い一人減らしてもいいし。大体義家族からの金銭支援って義父からだし義母なんて面倒くさいだけなんだよね。

その彼と結婚したいならこう考えるくらい腹黒く強かにならなきゃダメだね。

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自分に非が無い考えで謝りに行くのは 態度や言葉に出てしまう場合がありますから辞めた方が宜しかと思う。

円満離婚であろうが揉めて離婚しようが子の幸せを潰す親なんて自分は考えられない ものの言い方はあります。

こう言う事情だから一緒に式の出席は控えたい考えがあるとか。

そして例えば先に籍を入れて母親を説得して行く固い意思さえ無い主さん達なら結婚は諦めた方が宜しいのでは無いかと思います。

この程度で結婚を悩むようですし…

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>> 14 投稿したものです。 様々なご意見いただきありがとうございます。 離婚についてですが、２年前から話が出ており、別れたのは最近ですが、そ… 「母子家庭をバカにしている」とは、
明らかにあなたやあなたのご両親に向けての言葉ですよね。
おそらく彼はそのようなニュアンスを含ませて、なんとか出席の約束をさせようとしたのでは？
私は彼の言い方がまずくて怒りを買ってしまったのだと思います。

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これはどちらかが一方的に悪いし、おかしいとも思いません。
彼や主さん側から見れば、当然晴れの日を二人揃って祝って欲しい。

一方、離婚したばかりのご両親ですよね?まだお互い時間が解決するような時が流れてないんですよ。
当然相手の顔なんて見たくない、存在さえ消してしまいたい。。ほどの憎しみあろうかと。そんな晴れの日に無理に出たところで笑顔。。引き攣りますよね？？

問題は彼が上手く説得出来ず、ついには嫁さんも。。と言ってしまったこと。
どなたかも言うように登場人物全てが他人のせいにしてる。

身近にいますが母子家庭の親子、特に男というのは本当に絆が深いです。
私の知ってる彼も母子家庭でもうすぐ40。なのに毎週1度は母親宅で彼だけ訪問しご飯を食べる。
そして旅行に行った朝なんて
「今どこにいるの？。。嘘言ってるでしょ？！。。くどくど。。。」と説教が始まるので唖然としてしまいました。
極端な例かもしれませんが母を説得できず、なお主さんと喧嘩の毎日ならマザコン男は今後頼りになるとは思えません。
老後問題も頭が痛くなるでしょうね。

考え直した方がご自身のためかも。

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この程度って言ってる人いるけど、義親との関係及び義親と嫁を繋ぐ夫態度は離婚原因として少なくありません。
結婚したらけして切り離せない間柄。

結婚は夫婦２人だけで済むもんじゃありませんから。

母親と嫁の間のクッションになれない夫だとしんどいですよ。
離婚原因にもなる頑固な性格なら尚更。
今回の件で彼氏がどう動くかを良く見極めた方が良いと思います。

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私もそんなこと言われるのは嫌だなぁ。
離婚してるのに・・・
父親が必要であれば彼の母親から提案あると思うし。

浅はかでしたね。

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すみません、主さん。
質問しても？

１年前から日取りなど話を進めていたって、話をしていたのは、彼氏さんが、母親と？父親と？それとも両方と？何回位のやり取りで決まったの？
電話で？直接会って？

母親からキレられた日は、彼氏さんが、母親に会いに行ったの？
離婚した後でもう別々に住んで居るから父親は居なかったって事？

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彼は両親ともに出て欲しいと言って拒否をされたため、彼女もぜひそうして欲しいと言ってるよなどと言ったのではないかなと思いました。
彼の母からしたら体裁を考えて両親を出させたい彼女が息子を使って説得させに来てるんだわ！と考えてしまうかも。

DVがあったなど元旦那に会いたくない理由が正当なものであれば仕方ないとは思いますが、可愛い息子のために1日だけでも我慢できないものかとこちらとしては思いますよね。

結婚前にもかかわらず彼女の印象を悪くしてしまいかねない言い方をした彼氏さんが一番悪い気がしますし、彼の母が怒った時に彼女を庇ってやれないのは本当に頼りない男だなと思ってしまいました。

そういう人は結婚しても嫁を庇ったりとかできなさそうだし、嫁姑問題が発生することは明らかなので結婚自体考え直した方がいいかと思います。

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投稿したものです。
様々なご意見いただきありがとうございます。
皆様のご意見を拝見させて頂きました。やはり気遣いが足りなく、非常識なお願いをしていたと気づきました。
私としては、2人とも彼にとっては両親には変わらないのに、母が父を嫌がり、「父が来るなら参加しない。結婚も認めない。」と言っていることに関し、文句言ったもん勝ちみたいに感じてしまいます。しかし、そこは私にはどうにもできないので、言っても仕方のないことですが、、。
しかし、皆様の意見をお聞きし、私が意見を述べるべきでなかったことは、よく理解できました。とりあえず気分を害されたことには変わらないので今週はその件について謝罪に伺いたいと思います。怒っておられるからか、私の友達関係や仕事（医療関係）について不満を言っておられるようなので、その場で、母親が理不尽なことを言い出した際、彼がどう対応してくださるのかで今後の方向を決めたいと思います。ありがとうございました。

７年前に彼は就職を機に実家を出ていま
す。彼実家が滋賀、彼が福岡、私が熊本といった位置関係であり、彼は母親と年に1〜2回程度しか会っていないです。また、彼の仕事が忙しいこともあり連絡も
帰省の予定などを伝える程度です。結婚の話もほとんど彼が電話にて伝えていました。

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>> 26 「結婚の話も殆ど彼が電話にて伝えていました。」
というのは、決め始めてから、一度は会いに行ったと言う意味での「殆ど」なのでしょうか？
それとも「殆ど」ではなく、主さんと二人で挨拶行くまでご両親とは会っていないのでしょうか？

その「結婚の話」というのは、
(今度結婚の挨拶に二人で行くからね。)
みたいな事を話していたという事ですか？それとも、
結納や結婚式の日程等色々と決める事を彼氏さんが毎回電話でやり取りしていたという意味なのでしょうか？

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>> 27 電話で伝えていたのは結婚の挨拶についての時間や日にちについてです。
一年前に2人で母親にあった際に結婚を考えていることを伝え、その場は祝福してくださりました。
その他、結納をどうするのかなどは彼がお正月に帰省した際に相談したようです。

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彼にとってはどちらも親に変わりないけど、夫と妻は他人だからね。
実家と呼べる家にいる方、より連絡取り合ってる方に付いた方がいいです。

離婚原因がなんなのかにもよるけど、円満離婚でなかったのなら、彼氏自身が自分が円満離婚だと勘違いしてたから提案したってのを言ってもらわなきゃね。

なんか段々主さんが提案した事を彼が伝えてるだけって構図になってるじゃん。

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うーん
謝罪って、何に対して？
夫婦二人でお祝いして欲しい、夫婦二人で結婚式やら何やらに出席して欲しいって言ったこと？
まあ、そりゃ、離婚して間もないし言うタイミング悪すぎではあるものの
子供を生み育てた親なら、それは子供にとって、当たり前の感情だとわからないかな？
今はとりあえず、無理だと言うのはわかるけど、失礼だ！無礼だ！謝りに来い！
そんな親いるの？？
息子の門出じゃないか。
憎しみあって別れたにしても、お父さんだって息子の結婚にまつわることに関わりたい筈だと思うんだけどな。

わたしが彼氏の母親なら
今はちょっと待っててくれる？
離婚したばっかりだからとかなんとか言うにとどめる。
謝りに来いなんて言わない。
めっちゃ大人気ない。
離婚は、元夫婦で決めた元夫婦の都合じゃないか。
息子の門出台無しにすることなんかなあ？

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