友人の出産報告にモヤモヤ

でも、年賀状って、そんなもんじゃないのかな、、、
事情を知っていたら配慮するとは思いますが。

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年賀状だからねぇ?
まとめて印刷したものでは?

1言の添え書きすらないものだったとしたら、
年に1回の住所の変更なし等の、生存報告だと思うけど?
身近な近親者が亡くなった
喪中の葉書を年末の内に出してあったのだとしたら失礼にあたると思うけど、
不妊治療や、流産にまで対応配慮するの?
初耳だったわ

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いや、むしろ流産や不妊治療の有無を確認してから年賀状送らないといけないのか…って驚きました

年賀状ですよね？
Aさんは皆の近況を知らなかったのなら当然っちゃ当然で、そこにイラつくのも変なのーって感じです

BさんとCさんに連絡して悪口でも言い合うのでしょうか…？
めんどくさ(>_<)

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そこまで気を遣うのしんどい。

報告して陰でコソコソ言われるなら縁切る。

何も言えなくなる。

いくら事情を知っていても、長々と書くわけでも、追い討ちをかけるかのように電話で幸せ自慢するわけじゃないから。

簡単に報告するくらい問題ない。言わなかったら言わなかったで、何かと理由つけてグチグチ言う人もいるしね。

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不妊治療中のものです。
友達が気を利かせて子供の年賀状を送って来なかったことがあり、そっちのほうが暗い気分になりましたよ。
そこまで気を使わせて、ましてや別の年賀状を用意させてしまうなんて。。。
即電話してお祝い持って子供見にいきましたよ！
必要以上に気を使わないで！私にも子供年賀状でいいし、寧ろ欲しい！と。

腫れ物に触るように憐れむように扱われるほど、寂しいものはない。

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私からしたら何故そこまで気を遣わなきゃならないのかなと思いますね。
そら不妊や流産知ってて子供自慢とか堂々としたら配慮が足りてないと思うけど事情を知らない相手にイライラするってちょっと酷いなと思いますね。
本当の友人ならそんなことでイライラしないと思うからAさんに対して主さんやそのBさんCさんがイライラしてAさんの愚痴を言うとするならばそれはもはや学生時代の【友人】とは言えるものではないと思いますね。

ではもしAさんが死産や流産報告してきたら主さんたちは仲間だね♪やったね！と喜びますか？
内心はAさんに子供産まれなきゃいいというのが本心なんだと思いますよ。

そんな学生時代の人間なら友人と言われたくないかな私ならね。

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> 1-6
　投稿者です。まとめて返信失礼します。

　やはり私が神経質になり過ぎなのでしょうか？
心が狭いことは承知していますが、どうしても嫌なら、自分から距離を置くのが一番ということですね。

> 5
　そういう考え方もあるのですね。他の友人(BやC)も私が思うほど気にしていないのであれば、私一人で対処考えます……。

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>> 7 > 1-6
　投稿者です。たびたびすみません。
皆様、忌憚のないご意見ありがとうございます！

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主さんの言いたいことはわかるけど…


生まれた直後に報告されたとか定期的に子どもに関しての連絡がある訳ですよね？
だったら年賀状に集約するのもわかりますし、親しい友達なのに連絡一つくれなかったっていうのも悲しくなりませんか？

事情を知ってたとしても出産時期にこそBさんCさんのことを考えたら言える状況ではなかったと思うし、
言える状態になるまで待つといっても主さんとBさんの傷が癒えるとは思えないし、Cさんが妊娠するまでと思っても妊娠できない可能性もあり、何年かかるか報告できるのかもわかりません。

そんな状況の中で配慮ある報告の形を考えたら年賀状になるのかなと思います。



お辛いでしょうけど、お互いタイミングなどが合わなかったとしか言いようがありません。

• << 12 ご回答ありがとうございます。 > 産まれた直後に報告とか定期的に連絡が…… 　すみません。文脈が上手く理解できなかったのですが、今回の件に関しては年賀状で初めて知って、驚いてすぐに「おめでとう」の連絡は入れましたが、後からちょっとモヤモヤ……と感じた次第です。 　ご指摘の通り、仮に彼女(A)が気を遣って私やBやCには直接報告せず、共通の友人経由で耳に入ったとしたらどう思うか？いうことですよね……。 しんどいですが、自分の生活を充実させて極力気にならないようにするしかないのでしょうね……。

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いちいちそんなの気にしながら報告しなきゃいけないの？？
めんどくさー
素直に喜んであげればいいのに

• << 13 ご回答ありがとうございます。 仰る通り、素直に喜んであげたいのに、それができないので辛いんです。

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4年前に夫と死別の場合は
そもそも喪も明けてるんですけどね・・・。

• << 14 ご回答ありがとうございます。 当然喪は明けているので、それこそ彼女の結婚式にも参列しましたし、他にも何回かあります。毎回笑顔で祝福してきましたが、知らず知らずの内に精神的に疲れてしまったのか、今回はそれができなくて辛いんです。

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>> 9 主さんの言いたいことはわかるけど… 生まれた直後に報告されたとか定期的に子どもに関しての連絡がある訳ですよね？ だったら年賀状に… ご回答ありがとうございます。

> 産まれた直後に報告とか定期的に連絡が……
　すみません。文脈が上手く理解できなかったのですが、今回の件に関しては年賀状で初めて知って、驚いてすぐに「おめでとう」の連絡は入れましたが、後からちょっとモヤモヤ……と感じた次第です。

　ご指摘の通り、仮に彼女(A)が気を遣って私やBやCには直接報告せず、共通の友人経由で耳に入ったとしたらどう思うか？いうことですよね……。

しんどいですが、自分の生活を充実させて極力気にならないようにするしかないのでしょうね……。

• << 17 言葉足らずですみません。 今読み返したら文章間違えてました。｢子どもに関しての連絡がある訳じゃないですよね？｣でした。 まだ言葉足らずだったら申し訳ないので一応詳しく書いておきますね。 例えばAさんが子どもを産んだ直後に主さん、Bさん、Cさんに｢昨日無事○gの男の子が生まれました。とってもかわいくてパパ似かな｣って連絡をしてきたり、 何週間か何ヵ月か置きにAさんから皆さんのとこに連絡がきて｢うちの子全然寝てくれなくて絶賛睡眠不足中で辛い｣ ｢昨日うちの子立ったんだー！｣ とかAさんからそういった連絡はなく、Aさんの子どもに関する連絡は年賀状だけっていうことですよね？ ということが言いたかったです。

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>> 10 いちいちそんなの気にしながら報告しなきゃいけないの？？ めんどくさー 素直に喜んであげればいいのに ご回答ありがとうございます。

仰る通り、素直に喜んであげたいのに、それができないので辛いんです。

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>> 11 4年前に夫と死別の場合は そもそも喪も明けてるんですけどね・・・。 ご回答ありがとうございます。

当然喪は明けているので、それこそ彼女の結婚式にも参列しましたし、他にも何回かあります。毎回笑顔で祝福してきましたが、知らず知らずの内に精神的に疲れてしまったのか、今回はそれができなくて辛いんです。

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年賀状ってそう言うものだと思うけど…
喪中ならこっちから喪中ハガキを出すけど、喪中ハガキが届かないなら普通に年賀状は出すでしょ。私は一応年賀状出しても平気だよね？って聞くけど、出産報告するのに、流産とか不妊治療とかした？って聞く？聞かないよね。聞いたら聞いたで凹むでしょ。そう言う報告聞きたくないなら、自分から言えばいいににしないんでしょ？それを空気読んでって無理だと思うけど。

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主さんの気持ちはわかるけど、Ａさんは主さんやＢ、Ｃの事情を知らないわけだから。


３人でおめでとう！って言って欲しいな。
せっかくの友人なんだし。

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>> 12 ご回答ありがとうございます。 > 産まれた直後に報告とか定期的に連絡が…… 　すみません。文脈が上手く理解できなかったのですが… 言葉足らずですみません。

今読み返したら文章間違えてました。｢子どもに関しての連絡がある訳じゃないですよね？｣でした。
まだ言葉足らずだったら申し訳ないので一応詳しく書いておきますね。


例えばAさんが子どもを産んだ直後に主さん、Bさん、Cさんに｢昨日無事○gの男の子が生まれました。とってもかわいくてパパ似かな｣って連絡をしてきたり、

何週間か何ヵ月か置きにAさんから皆さんのとこに連絡がきて｢うちの子全然寝てくれなくて絶賛睡眠不足中で辛い｣
｢昨日うちの子立ったんだー！｣


とかAさんからそういった連絡はなく、Aさんの子どもに関する連絡は年賀状だけっていうことですよね？


ということが言いたかったです。

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事情知らないんでしょう?
だったら年賀状で出産の報告するの、
何一つおかしくないし配慮もなんも、Ａさんがそこまで気を使わなくちゃならないんですか？
私は近況を知らない相手にでも、他の皆と同じ年賀状です。主さんの言い分だと、年賀状出す前に近況聞かなきゃならないんですかね。もしも聞かれても言わないんでしょ？

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ダンナの友達で、奥さんが子供連れて帰省中に自動車事故で亡くなった人がいたけど（子供は実家においていたから無事）、年賀欠礼からは一枚も年賀状来てない。
でも、同窓会で会ったら普通に話すらしい。
あなたも癒えてないなら返し年賀込みで一切やめたら？

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> 15-19
　投稿者です。まとめて返信失礼します。

　冷静に考えてみれば、今回のAの行為はむしろ常識の範疇であり、反対に日頃から交流のある一部の友人のみに報告を留めるべきかというと、意見が別れると思います。

　私が引っ掛かってしまったのも、私自身の辛い経験から完全に立ち直れていないことと、昔祖母が言っていた「(結婚･出産等)おめでたいこと、祝い事の報告はともすれば幸せ自慢と受け取られかねないので、本当に親い間柄に留めておくべき」という言葉が頭の中に残っていたためと思います。

　私自身、結婚報告した時は相当気を遣いましたし、祖母の真意は分かりませんが、もしかすると“知らないところで誰かを傷つけ、不要な妬み等の対象となりかねないので気をつけろ”という忠告だったのかもしれないと今回の件で思いました。

　もちろん私の祖母の言葉が正しいとは言い切れないし、友人Aは常識的な振る舞いをしたに過ぎないので、今回の件は私の心の内に収めて、反対に私がそういう報告をする立場になった際は慎重に考えようと思います。

　貴重なご意見ありがとうございます。

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この件で辛い思いをしたのはあなた一人。

B.Cさんの気持ちを代弁したみたいなこと言ってますが、相手に直接聞いたわけでもなく、むしろ当人たちにも失礼だと思います。

Aさんの賀状が失礼な文面（子供かわいいよ、あなたも早く…）だったんならともかく、ただの報告ならまあ仕方ないんでは？

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他人に対しての配慮を考えろと言う主さんに、怖さを感じました。
事情を知らない人の事まで配慮しないと行けないなんて、何をどう考えても、理解出来ません。

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そもそもその方が嫌いなのかな。気に入らない人間を攻撃し続ける悲しい人生。その人の行動を否定すれば主さんの人生は好転するのですか？ご自身の幸せとかけ離れた時間を過ごすのは無意味かと。そっと距離を置くのがいいのでは。

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今でも妊活中で、流産もしたけど、そういう事があっても嫌な風には思わないですけどね。
そりゃその時は辛かったけど、それを理由に話辛くさせたりって方が嫌。
周りには気にして欲しくないって思いますけどね。

知らずに普通に連絡くれる事も、信じて連絡くれる事も、あえて連絡しなかった事も、連絡したかったけれど出来なかった事も、どれも正解も不正解も無いと思います。

本当に親しい間柄というのも、人それぞれの範囲内で違いがありますよね。親しい間柄に留めるって、そのお友達とは親しくなかったのですか？
お友達は、親しいと思っているから送ったのでは？報告なのでしょうし。Ｂ、Ｃには知らずに送っているのでしょうし。

普段の交流での話となるとどうなのでしょうか。知っている事だとしても、変に気遣いして話すの辞めたりされるより、普通に普通の友達として話してくれる方が嬉しいですけどね。自慢やマウンティングとか思われるとか思わずに、そういう部分受け入れてくれるという信頼でもあるのだと思えますけどね。

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失礼な事を聞きますが

主さんは結婚されてた時も
旧姓で年賀状を送られてたのですか？

Aさんは当時独身ですよね？

ここまで配慮されてたのなら
この話も理解出来ます


みんなそれぞれ事情はあります
一時の感情にとらわれず
友達を大事にされて下さい

今は距離を置きたければ
置けばいいかと思います

旦那さんの事
辛かったでしょう
おめでとうと言えて凄いです

自分を誉めましょう

• << 29 　ご回答ありがとうございます。 　私の結婚報告は(当時地元を離れて働いていたため)出張or帰省などで顔を合わせる機会に様子を窺いながら報告しました。年賀状については、年明けてから入籍、同じ年内に死別したため、結果的に旧姓でしか出してないです。 　顔を合わせての報告というのは、独身だったから可能だった話ですし、それが正解とも言えないので、何も友人にそうして欲しいという意図は全くありません。 　ただ、近況を把握していない相手にいきなりというのはどうなのか？と感じてしまった次第ですが、それは私の考え過ぎみたいなので、流すかそれができないなら距離を置くのが良いのかなと思います。 > 旦那さんのこと…… 　ありがとうございます。多分そう言われたかったのだと思います。もう少し自分に自信を持てるように努力したいと思います。そうすれば他者を僻んだり、妬んだりする気持ちも薄れると思うので。

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Aさんの行動は普通ですけど。年賀状ってそんなものだし。

ちょっと神経質なのかなって。
ご主人が亡くなって悲しいことですが年数も経過されてますし、そこまでの配慮を求めても。。

年賀状の近況で子供さんの写真ってよくありますよね。

Aさんが、他の友達の不幸を知っていて出したのなら幸せ自慢で厚かましいですかね。
知らなかったら普通に出すのでは。

• << 30 ご回答ありがとうございます。 結局のところ“4年も前”のことなんですよね。当然友人の多くはその4年間に結婚や出産等の大きなライフイベントがあって……。 これまでにも再三突き付けられてきたことで、判っていたつもりでしたが、それでもやはり辛いのは本当の意味で立ち直れていないのだと痛感しました。 周りにそこまで求めることはできないので、辛抱するか、できないなら皆様からのご意見の通り、距離を置くのが良いように思いました。

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年賀状が届く前に、不妊治療や流産の事実を話して落ち込んでいたのならともかく
知らないのにどう気遣えと？謎すぎる



逆に友人Aへのお祝いの心遣いはないのですか？

それともそれとも。
12月に毎年毎年、年賀状これから書きます。みなさん、流産など悲しい経験ないですかー？
とかズケズケ聞けと？？
それこそ頭おかしい人になるよね。

心狭すぎる。

• << 32 ご回答ありがとうございます。 ご指摘の通り、皆様の回答を見て私の心が狭過ぎるんだと思いました。 出産祝いについては、とりあえず身近な母に相談→母「各自でやると重複する恐れもあるので、友人間で相談したら？」→私「実は……(BやCのことを簡単に説明)」→母「確かに相談を持ち掛けにくいね、かと言ってBさんやCさん抜きでやるのも良くないだろうから、様子を見たら？　出産から半年経っているので、Aさんも友達にそういう気を遣わせない意図もあるかもしれないし」ということで、どうしようかと停滞中です。

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> 21-24
　投稿者です。まとめて返信失礼します。

　予想以上の回答数に驚いておりますが、皆様のご回答を改めて読み返して、Aの行為は常識的なことなので、Aに対して怒るのは筋違いなのだろうと思いました。じゃあ「(Aが)子育て等で苦労すればいい」なんて思いませんし、この件でAに対して何か言うつもりもありません。

　きっと私が卑屈で狭量なだけなので、純粋に祝福する気分にどうしてもなれないのであれば、アドバイスの通り、そっと距離を置くのが一番かなと思います。

　いつになるか判りませんが、心の底から「おめでとう」と言えるようになった時にまた自然と距離が縮まれば幸いですが、もしこれっきりになったら、私の自業自得ですし、言い方悪いですが所詮その程度の関係だったということなのでしょうから。

　皆様、ご意見ありがとうございました。

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>> 25 失礼な事を聞きますが 主さんは結婚されてた時も 旧姓で年賀状を送られてたのですか？ Aさんは当時独身ですよね？ ここまで… 　ご回答ありがとうございます。

　私の結婚報告は(当時地元を離れて働いていたため)出張or帰省などで顔を合わせる機会に様子を窺いながら報告しました。年賀状については、年明けてから入籍、同じ年内に死別したため、結果的に旧姓でしか出してないです。

　顔を合わせての報告というのは、独身だったから可能だった話ですし、それが正解とも言えないので、何も友人にそうして欲しいという意図は全くありません。

　ただ、近況を把握していない相手にいきなりというのはどうなのか？と感じてしまった次第ですが、それは私の考え過ぎみたいなので、流すかそれができないなら距離を置くのが良いのかなと思います。

> 旦那さんのこと……
　ありがとうございます。多分そう言われたかったのだと思います。もう少し自分に自信を持てるように努力したいと思います。そうすれば他者を僻んだり、妬んだりする気持ちも薄れると思うので。

• << 39 言いにくい事を教えてくださり ありがとうございます 今回の事はあなたの胸に 置いといて BCさんにも言わない方が 良いのかなと思いました 出産祝いの件ですが あなたが会える時になったら その年齢の物をプレゼントされる というのはどうでしょうか 気持ちのこもった物を 送りたいし貰いたいですよね スレとは関係ないレスに なりますが あなたの事を理解してくれる人は 必ず出て来ます その時にたくさん話して泣いて下さい あなたは若い時に 辛い経験をされた 周りは理解しにくいでしょう まだたった４年ですよ とても気遣いが出来る方だと 思いました だからこそ友達にもそれを 求めてしまったのではないかと‥ 友達もいつか理解する時が 来ると思います お婆様が言われた言葉 自分もそういう事を知らずに しているという事を 経験上お話されたのだと思います 私も気を付けたいと思います 旦那さんとても素敵な方 だったんでしょうね 心狭くなんてないですよ 極普通の感情だと思います 辛い経験をされた方の方が 顔には出されません ゆっくり行きましょう いつかあなたにいい形で 返って来ますよ(^_^)

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>> 26 Aさんの行動は普通ですけど。年賀状ってそんなものだし。 ちょっと神経質なのかなって。 ご主人が亡くなって悲しいことですが年数も経過さ… ご回答ありがとうございます。

結局のところ“4年も前”のことなんですよね。当然友人の多くはその4年間に結婚や出産等の大きなライフイベントがあって……。

これまでにも再三突き付けられてきたことで、判っていたつもりでしたが、それでもやはり辛いのは本当の意味で立ち直れていないのだと痛感しました。

周りにそこまで求めることはできないので、辛抱するか、できないなら皆様からのご意見の通り、距離を置くのが良いように思いました。

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旦那様との死別は辛かったと思いますが、年数もかなり経ってますので、年賀状での報告を送ってきてくれるのは、いたって普通かと思います。
主さんは31歳なら、まだまだ結婚も出来るし、出産も可能な年齢ですから、Aさんは、何一つ悪いことはしてないと思いますよ。
だって…友達ですよね？
配慮が足りない？そうかな？
主さん達は、近くに住んでる人だけで集まってAさんには話した内容を知らせてないんでしょ？
知らないAさんに、どう配慮して欲しかったのか、理解に苦しみます。

「赤ちゃん出来ました」とか「結婚しました」などの明るい報告は、私は来たら嬉しいですよ。
主さんも、喜んであげられるように、有意義に生きてくださいね。
主さんは誰よりも分かってると思いますが…人生は、長いようで短いですよね。
少しでも明るく元気になれる様に、祈ってます。
無理せず頑張ってね。

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>> 27 年賀状が届く前に、不妊治療や流産の事実を話して落ち込んでいたのならともかく 知らないのにどう気遣えと？謎すぎる 逆に友人Aへ… ご回答ありがとうございます。

ご指摘の通り、皆様の回答を見て私の心が狭過ぎるんだと思いました。

出産祝いについては、とりあえず身近な母に相談→母「各自でやると重複する恐れもあるので、友人間で相談したら？」→私「実は……(BやCのことを簡単に説明)」→母「確かに相談を持ち掛けにくいね、かと言ってBさんやCさん抜きでやるのも良くないだろうから、様子を見たら？　出産から半年経っているので、Aさんも友達にそういう気を遣わせない意図もあるかもしれないし」ということで、どうしようかと停滞中です。

• << 35 年賀状が来た＝出産祝いくださいって訳じゃないので、そこまで考えなくても、大丈夫だと思いますよ？
• << 37 心から祝ってない人から貰うのは、知らないこととはいえ、ご友人が可哀想ですよ。 怨念がこもったものは、出産祝いに相応しくないので、やめてあげてください。 またいつか、心から祝いたくなったら、その時にしたらいいと思います。

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あんまり自分を卑下しないで下さい。

主さんの苦しみは私には計り知れないと思うけど、大事な人を亡くすって何年経とうがやっぱり辛いですよ。


自分の心が狭いからって思わないで下さい。
｢こんなに辛くなるほど、旦那さんが大事な人だったんだな。改めて大事な人だったことを認識できた｣って思うのはどうですか？


今Aさんを心から祝えなくてもいいじゃないですか。何年経ってからでもいいから改めて｢おめでとう｣って言えば良いと思います。


主さんを励ましたかったんですけど、上手く言えなくてすみません…

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結婚していない友達は、結婚や出産の報告はうとましいものなのだろうか？

皆、同じタイミングで結婚や出産するわけではないし、自分の事情とは別と思うしかないと思う。 いいな、と思うならば、自分も幸せにあやかればよいのではないかな。

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>> 32 ご回答ありがとうございます。 ご指摘の通り、皆様の回答を見て私の心が狭過ぎるんだと思いました。 出産祝いについては、とりあえず身… 年賀状が来た＝出産祝いくださいって訳じゃないので、そこまで考えなくても、大丈夫だと思いますよ？

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最近は､近況を報告していないからこそ年賀状で報告するというパターンが多いように思います｡私もそうです｡でもそれで配慮云々言われることがあるのだと､驚きましたし､今後は気を付けなければと思いました｡

主さんは､新婚の時に旦那様と死別なさったのですね｡一番幸せな時に突然､一番大切な人を亡くされたのでしょう｡それは想像以上に辛かったでしょうし､たった4年で癒えるものではありませんよね｡それなら思いきって､心が癒えるまでは喪中です､と友人の方々に先に言っておいたらいかがでしょうか？

ご友人からしても､自分の吉報は当然友人も喜んでくれると思っているでしょう｡でもそれが逆だったと知れば､自分の大切な友達を悲しませてしまったことに対して､今の主さん以上に落胆するのではありませんか？吉報の報告というのは「私の幸せをあなたにもお裾分けします」という気持ちの現れだと思いますし｡

私は不妊治療して流産もして､その後妊娠出産しました｡夫との死別はありませんが､大切な存在を亡くしたことも何度かあります｡だから､その時々の気持ちも分かります｡気を遣うことって､難しいなと改めて思いました｡

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>> 32 ご回答ありがとうございます。 ご指摘の通り、皆様の回答を見て私の心が狭過ぎるんだと思いました。 出産祝いについては、とりあえず身… 心から祝ってない人から貰うのは、知らないこととはいえ、ご友人が可哀想ですよ。
怨念がこもったものは、出産祝いに相応しくないので、やめてあげてください。
またいつか、心から祝いたくなったら、その時にしたらいいと思います。

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私は女同士のそういうの嫌だから友人とは距離とってます。新居の住所も教えてない。独身者多いし、出産祝いとかいらないし。
グループLINEで結婚も妊娠も報告だけしてます。
基本女同士のお付き合いが苦手であんまり関わりたくない。裏で何言ってるかわかんない人いるからねー

• << 43 ちなみにそのグループの一人に授かり婚した子がいて出産祝い送りましたが半返しでその時お返し頂いたしそろそろ私も出産ですがたぶんうちは貰うつもりないです。その子の自己中裏切りで色々あって喧嘩して友達関係も疎遠になりましたし。

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>> 29 　ご回答ありがとうございます。 　私の結婚報告は(当時地元を離れて働いていたため)出張or帰省などで顔を合わせる機会に様子を窺いながら… 言いにくい事を教えてくださり
ありがとうございます

今回の事はあなたの胸に
置いといて
BCさんにも言わない方が
良いのかなと思いました

出産祝いの件ですが
あなたが会える時になったら
その年齢の物をプレゼントされる
というのはどうでしょうか

気持ちのこもった物を
送りたいし貰いたいですよね


スレとは関係ないレスに
なりますが

あなたの事を理解してくれる人は
必ず出て来ます
その時にたくさん話して泣いて下さい

あなたは若い時に
辛い経験をされた
周りは理解しにくいでしょう

まだたった４年ですよ

とても気遣いが出来る方だと
思いました
だからこそ友達にもそれを
求めてしまったのではないかと‥

友達もいつか理解する時が
来ると思います

お婆様が言われた言葉
自分もそういう事を知らずに
しているという事を
経験上お話されたのだと思います
私も気を付けたいと思います


旦那さんとても素敵な方
だったんでしょうね

心狭くなんてないですよ
極普通の感情だと思います

辛い経験をされた方の方が
顔には出されません




ゆっくり行きましょう
いつかあなたにいい形で
返って来ますよ(^_^)

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デリケートな状況の人がいるからこそ、年賀状で報告されたのだと思います。
出産祝は今の気持ちの状態ではされない方が良いと思います。
出産祝をすれば内祝が返ってきます。
さらなる交流はダメージになるでしょう。
会える時に気を遣わせない小さなプレゼントをしたら良いのではと思いますし、出産ラッシュになれば、友達間で申し合わせてお祝いを控えることもありますよ。

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ただあなたの嫉妬でしょ。
BとCも同じ気持ちとは限らない!！

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すごく胸糞悪いスレで
驚きました。
旦那様が亡くなり、心が死んで
しまったのですね…

今のあなた様に友達はいりません。
お付き合いしない方がお互いの為
ですね。

私は友人に救われましたので、
あなた様の気持ちがわかりません。

あなた様の心が生き返りますように…

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>> 38 私は女同士のそういうの嫌だから友人とは距離とってます。新居の住所も教えてない。独身者多いし、出産祝いとかいらないし。 グループLINEで結… ちなみにそのグループの一人に授かり婚した子がいて出産祝い送りましたが半返しでその時お返し頂いたしそろそろ私も出産ですがたぶんうちは貰うつもりないです。その子の自己中裏切りで色々あって喧嘩して友達関係も疎遠になりましたし。

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主さんは狭量というよりは、内にこもってしまっているのだと思います。
私はあまり自分の不幸は人に言わないようにしてます。
身内の死はもちろん、数年前に離婚した時もあまり人には言いませんでした。
隠すというよりは気遣われるのが嫌だからです。
自分が辛いからといって、人に共感や配慮は求めたくないんです。
そう考えていると、不思議と友人知人の幸せは素直に祝ってあげられます。
それに、本当に自分を思ってくれる人は、過去の辛い話をする機会もあるので、じっくり聞いてくれます。
主さんは他人に配慮したいと考えているようでいて、実は自分のことしか考えてないんだと思います。
もちろん、大事な伴侶を亡くしたのだから、そうなっても当然だと思います。立ち直る年数は人によって違います。
でも、主さんはそのことを自覚した方が良いと思います。
辛いことのない人なんていませんよ。
みんなそれぞれ辛さを抱えて生きてます。
強く、幸せに生きてください。

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> 33-44
　投稿者です。まとめて返信失礼します。

　ご批判から一定のご理解等、さまざまなご意見ありがとうございます。一つ一つ読ませていただきました。

　おそらく私は心に深い傷を負ったまま、周りに変に気を遣わせないように4年間必死で笑顔作って“おめでとう”って何度も言ってきて、そのように心がけていれば自分の状況も好転するだろうと信じて、でも本当のところは全く立ち直れていなくて、無理に笑ってきたから状況も変わらなくて、精神的に限界が来てしまったのかなと感じました。

　友人の出産報告を心から喜べない、あまつさえ不快な感情を持ってしまうような状態であれば、無理して“おめでとう”と言うよりも、皆様が言われるように、いったん距離を置いて何年先になるか分かりませんが、いつか心から“おめでとう”と伝えようと思います。

　BやCが自身の辛い経験を話してくれたのも、同じように辛い経験をした私に対する共感だったり、励ましの意味もあったのかもしれないので、今はまだ素直に友人たちを祝福できなくても、私自身それに恥じないように生きていこうと思います。

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このコメントに、イラっときたらごめんなさい。

私は、年末に相手の事情？とか知らずに、お手紙を書いたことがあります。(^_^;)

会った時に、近況報告されて、いろいろ知りました。

わるぎは、なかったのですが。
向こうも、いろいろ気を使ってくれて、、、。

てか、知りませんでした。

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私の職場に、寡婦の方がいらっしゃいます。
とても明るく元気な方ですが、話題の3分の1くらいは亡くなられた旦那さんの悪口です。
強がっているだけで、彼女の中は旦那さんでいっぱいで、まだまだ傍らにいるのだな。と感じます。
主さんと比べたらずっと年上の方です。私よりも更に年上です。
でも、職場にいる方達は楽しくその悪口に乗るんです。
働かないと生きていけないのよ。と、あの人が無計画だったからよ。なんて言いますが、どうにかして延命をと、資財も投げ打って治療も看病もされたのでしょう。

口ぶりからは、やるだけやって、でもやっぱりお別れの時間が来てしまってと、手をつくしやりきった感が少しありますが、
それでも大変だったのでしょう。

更に、亡くなられた後が大変だったのよ
と、言いますが、ポロリと、その大変のおかげで助かった。とも言っていました。

泣き崩れている暇なんて無かったと。

その方は現在で6年目です。

無理しないとやっていけない、生きていかないといけないから。
って、その方を見ていると思います。

なので、主さんも無理していると思います。
だから、友達と距離くらい置いてもいいと思いますよ。

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御主人の葬儀には3人はどのよいにされましたか?

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主さんの気持ちはお察しします。
が、年賀状ってそんなもんだと思います。
今は祝福できなくても、言葉だけでも一言おめでとうと伝えて、いずれ心から祝福できる時が訪れたら会いに行くのもいいかもですね。
自分の心には正直でいるほうがいいと思います。

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