妻の言い分が理解できない

互いの認識の違いに原因の一端がありそうに思いますが、コミュニケイション不足も大きいでしょうね。
専業主婦というのは、私が理解する限り、家事・育児など以外の仕事をしない人のことをいい、それを一人でする人ではないと思います。つまり、専業主婦だからといって手出し口出しをしないというのではなく、どんどん手出し口出しをして、どんどん手伝って一緒に家事・育児をすることは何も悪いことではなく、むしろそうすべきことだと思っています。そうだからといって、専業主婦性はまったく失われるものではありません。
これからそういうコミュニケイションが復活して、また元のご夫婦に戻れるかどうかはわかりませんが、そうなることを祈念しております。

• 共感0
• レスに返信

なんか、奥さんも主さんもどっちもどっちですよね。
私は妊娠初期の女ですが、出産間際、出産後どちらも働いていなければいけません。
もちろんお相手はおりますが、そこまで金銭的余裕はありませんので……
そう言うの考えると、専業主婦の奥さんも甘えてると思うし、任せ切りの主さんも甘えてると思いますね。

だって、子育って24時間休む暇ほぼ無いですよね？その合間に家事やるんですよね？
毎日飲み会いけません。吸いたい時にタバコ吸えません。休憩？ありません。

私には12個下の弟おりますが、できた時の母の忙しさは覚えております。仕事はしてなかったです。
それでも寝不足なのか、朝は寝坊したりなど多かったです。(弟夜泣き凄かったので。)

もちろん、家事毎日ですよね。
多分ですけど、6ヶ月位だと離乳食も始まるし結構疲れ溜まってたんじゃないですかね？
友だちと遊びに行ってもOKとか…普通じゃない？
だって24時間365日仕事してろって言いたいの？
専業主婦って立派な仕事だから……
大概の男の人ってそこら辺、理解しないけど……

でも専業主婦になっても大丈夫な位の経済的余裕にも感謝は必要ですよね……
奥さんそこら辺の金銭感覚大丈夫ですか？
皆が皆同じじゃないし、育児、少しでも手伝ってくれて、生活に余裕あるのって羨ましいです。

確かに主さんの言い方……義務だとか、押し付けがましいですけど、まぁ、私は分かります。
だからって全て奥さんに任せるのも違いますが……

何事も言い方1つって思います。
多分ですけど、主さんの言い方って全てにおいて上から目線だったり、諦めはいってたり、こんなにしてあげてるのに……
とかの気持ちが強く出てしまってたのかもしれないですね。
だから、上手く伝わらないんじゃないかと思います。

二人とも少しづつすれ違っただけだと思います。
もう少し会話してみたらいかがですか？

私の所は、私の妊娠が分かってから、飲み会や友だちとの付き合い、仕事の付き合いも最小限になりました。
周3～5で呑んでた人ですが、1～2に減り、話す時間、一緒にいる時間を大切にしてくれます。

つわりが酷く現在仕事行けてません。
家事一切やりません。
それでも、怒らないし逆にやってくれます。
ただ毎回、つわりの辛さ等分からない人なので、「ほんとに辛いの？」「本当に食べれないの？」とかは言われますけど

• 共感1
• レスに返信

主さんは お子さん大切なんですよね？実家に３週間も帰ると成長が見れないのが悲しいのに、これからは見れなくなり、もし相手が再婚してしまったら見知らぬ男性が お子さんのお父さんになる時がくるかもしれませんね。

今なら間に合うのであれば話し合い、やり直す事も考えてはと思います。

主さんの話を読んでいると お金には困らせてない、育児は手伝っている、気づかい自由な日を作ったりしている。
お金も必要なら使っていい
要望があれば言っていい

というように幸せに溢れてるような内容です。
家庭の事情は様々だと思いますが 主さんの思いが優しさではなく、押しつけだと受け止めてしまい息苦しいのではと思います。
特に育児は口だしするかどうか？相手は口だしされたくないと求めていましたか？二人の子供なのだから二人の気持ちを伝えあい話し合いたい事や相談したい事もあったのではないかと思います。
言っていいと言われても、その雰囲気にはなれてなかったのでしょうか？
実家の居心地の良さは やはり楽に感じるでしょうね。
娘の気持ちが手にとるように分かる家族、親孝行としても孫を見せてあげたいなど。
確かに今の可愛い時に３週間は長いと思いますが親孝行だと思ってみても良かったのかなと思うのと すぐに離婚ではなく 考えていこうと話し合ったら良かったと思います。

お金じゃないの意味を考えるのは大切だと思います。
主さんも本当に頑張っていたり色々考えたと思いますが 気持ちが伝わって嬉しい気持ちで受けとめていなかったら意味はないと思います。
やり直す事は、もう考えないのでしょうか？

• 共感0
• レスに返信

うーむ

専業主婦、母親って言うのは
職業じゃないからなあ

あんたの仕事だから手伝わんよ

なんて。冷たいわー

子供の世話はしたくないのに、会えないのはかなんのか

話し合いの余地はあるけどね

そんだけばきっと区切られて、奥さんさみしかったんやない？

• 共感1
• レスに返信

ん??どうゆうこと?


主は妻の育児や家事には手を出さないと何回も言ってるけど、
授乳以外を
やってる事を手伝ってると言わないの???

• 共感4
• レスに返信

出来の悪い嫁と義理の親ですね。
嫁の親もなにを考え、養う？
はぁ？
結婚を許し主さんと嫁の問題に、義理の親が養うなんて変わってる

二人の問題に、反対にお前は帰れと主さんの元に返すのが普通じゃないですか？

変わった嫁と義理の親。
ゆっくり話し合い、理不尽な事や、主さんが不貞行為したならわかりますが、義理の親と話し合いが出来ませんか。
嫁甘えすぎ、笑うわ‼️

離婚の原因が実家に居心地が良い理由にはならないよ。

本当に嫁も義理の親も子供さんの事考えているんですか？
子供にとって両親に育ててくれる環境が一番ですよ。

もし離婚されていなければ、弁護士の先生に相談すると良いですよ

調停になったと課程しても、調停員は修復させる方向に持って行ってくれますよ。
主も甘やかしすぎと感じました。
頑張ってくださいね。

• 共感7
• レスに返信

また専業主婦狙いの釣りかね。

ところどころ矛盾してるところありますしね。

専業主婦は家事は仕事だろうけど育児は分担ではないですか？

幼い子供がいればその子中心で面倒みなければならないですし、家事も自由になんて行かないんですよ^^;

寝てる時だけ唯一の時間でしょうし、その合間に家事こなしてたら自分の時間なんてありませんからね。

主さん一方の話では歪曲してる部分があるんでしょうし、なんとかしたいなら歩み寄るしかないかと思いますよ。

• 共感4
• レスに返信

所々に矛盾が‥

• 共感5
• レスに返信

この手のスレ、多いですね。
内容は異なりますが、要は、専業主婦のクセに〜まったく専業主婦は〜みたいな。
そもそも、育児を手伝う、とか、協力とか、おかしいと思わないのでしょうか？
お子さんから見て、まったくの赤の他人なら、手伝う協力 は、間違いではありませんが。
アナタのお子さんでもありますよね？それとも他人の子ですか？
人間ってのは、大昔から現在、そしてこれからも、子育ては独りでは出来ないようになっているんですよ。
会社を経営維持出来るほどの知識と経験があるなら、こんなことぐらい、知らないはず無いと思うのですが…
手伝うって、なんですの？
変なの〜🤫

• 共感3
• レスに返信

>> 49 そうですかね？ もし、私の書いた内容に主さんが思い当たるなら、まだ話し合う余地はありますよ。 このご夫婦、お互いの気持ちをぶつけ… 心配もいいですが、程々にされて、ご自身の事されたら。

• 共感1
• レスに返信

詳しいことわからないけどあんまりだったんだと思う
我慢に我慢を重ねてたと思う
労って欲しかったと思う
気にかけて欲しかったと思う
孤独感で寂しかったと思う
それを言っても理解してくれる人じゃないと見切りをつけたんだと思う

• 共感3
• レスに返信

実家の方が居心地がいいんでしょうね。あなたと居るより。
あなたはなんか思いやりがないように感じます？言葉の節々にそれが出てるの。

• 共感8
• レスに返信

スレしか読んでないけどちょっと違和感あるんですけど会社社長でお金持ちで時間に余裕がある人の意見には思えないです
ちょっと話盛ってる貧困の人の考えに近いんですが

• 共感5
• レスに返信

奥さんはいくつですか？
そりゃ〜実家が一番居心地が良いに決まってますよ。今時は奥さんの親みたいな人が現実的にいます。
「娘と孫さえいれば、旦那は要らないから、離婚しなさい」と。
主さんは文面から察するに中高年。奥さんは30代前後と予測がつきそうですが、違いますか？
世代の違いだけではなく、人間性にも落差があり過ぎますね。
もし私の憶測が外れたにせよ、今回はだらしがない女に引っかかってしまった。奥さんからすれば「お金目当てで結婚したけど、継続不可能」その程度ですよ。
結婚する前に見抜けなかった主さんの責任でもあります。諦めましょう。

• << 72 主さんはもう来られてないのかな？ お金を好きに使えるようにしてあげてる。 好きなだけ休めるようにさせてあげてる。 授乳以外のことはしてあげてる。 これ何も伝わってない、「してあげてる」 主さんが心から労えてないから伝わってない。だから離れたんでしょ。 伝わってたら今も横にいると思うよ。 それらは伝わっていなきゃ、してないのも同じだと思うよ。 しかも全て後出しでしょ。 それ以前に6レスで1さんの意見に反論した主の言葉が本当の気持ちだと思うよ。 専業主婦を選んだのは妻自身なんだから。の言葉が全てなんじゃないかな。 専業主婦だからって最初に括った物言いしたのは主さんだよ。でも批判受けた途端に、自分もしてあげてる。自己満足のしてあげてるでしょ。 どんどん良い旦那気取るって恥ずかしくないかい？もうスレッド本文とは随分違う人になってるよ。そんなんで本当に経営者なのかな？ もう閉めたほうがいいと思うよ。レス者さん達のこととか考えられないで、人の上に立つ立場であるとは思えないよ。返事レスつける義務はあるんじゃないかな。

• 共感4
• レスに返信

そんな気にする事じゃないですよ。
金目的で結婚し出産したけど、やっぱこいつ無理やわー
って離れてっただけでしょ？？

• 共感6
• レスに返信

子育てを「手伝う」という言葉を使っている時点でもうおかしいです。その子供、誰の子供ですか？あなたがつくったあなたの子供です。あなたにも育てる責任があるんですよ？なに人任せにしてるんですか？

子育ては仕事ではありません。自分は金の面倒みてるからいいやじゃありません。妻が専業主婦だから自分はやらなくていいと思ったら大間違いです。仕事感覚で適当な子育てするのやめて下さい。あなたは父親です。仕事と子育ては別です。ビジネスではありません。きちんとしてください。

• 共感7
• レスに返信

レス読んでませんが、奥さんの考えが甘いね。

たかだか育児を手伝ってくれない位で、6ヶ月の子供を父親のいない片親にするなんて。

離婚する前に、主さんと話し合ったり別の道を模索するべきだったと思う。

片親だと子供が肩身狭い思いをする事や寂しい思いをする事があるのにこの奥さんや親はわかってるのかな？

子供に離婚理由を聞かれたら、育児を手伝ってくれなかったからと言うのかな。

奥さんは実家に甘やかされて育った、親は娘を甘やかして育てた。
親離れ出来てない娘と子離れ出来てない親だと思います。

• 共感8
• レスに返信

>> 68 奥さんはいくつですか？ そりゃ〜実家が一番居心地が良いに決まってますよ。今時は奥さんの親みたいな人が現実的にいます。 「娘と孫さえいれば… 主さんはもう来られてないのかな？

お金を好きに使えるようにしてあげてる。
好きなだけ休めるようにさせてあげてる。
授乳以外のことはしてあげてる。

これ何も伝わってない、「してあげてる」

主さんが心から労えてないから伝わってない。だから離れたんでしょ。
伝わってたら今も横にいると思うよ。

それらは伝わっていなきゃ、してないのも同じだと思うよ。

しかも全て後出しでしょ。


それ以前に6レスで1さんの意見に反論した主の言葉が本当の気持ちだと思うよ。

専業主婦を選んだのは妻自身なんだから。の言葉が全てなんじゃないかな。

専業主婦だからって最初に括った物言いしたのは主さんだよ。でも批判受けた途端に、自分もしてあげてる。自己満足のしてあげてるでしょ。

どんどん良い旦那気取るって恥ずかしくないかい？もうスレッド本文とは随分違う人になってるよ。そんなんで本当に経営者なのかな？

もう閉めたほうがいいと思うよ。レス者さん達のこととか考えられないで、人の上に立つ立場であるとは思えないよ。返事レスつける義務はあるんじゃないかな。

• 共感6
• レスに返信

専業主婦です。

結局、奥さん、離婚する気満々で
実家に。じゃないの？
私も今までで長～い専業主婦してますけど、再婚なんでね。
専業主婦って家事、育児は当然ですよ。
当然の事を貴方は奥さんの人間性を理解していないのか、貴方の人間性は正しいの？
二人で離婚の話もしないで
離婚したの？おかしいよね。
結婚する相手間違えたんじゃないの。

• 共感1
• レスに返信

親権…要らないの…？

• 共感2
• レスに返信

主さんは間違ってないです。正しいです。
ただ女性は理屈や正邪で動いていない生き物なので水と油です。
主さんが正解であればあろうとするほどに奥様は苦しかったはずです。
僕も男ですし元経営者ですからわかりますけど
普通に考えて「おかしい」ことでも時には捻じ曲げないといけない。
理屈抜きに受け入れないといけない時があります。
正しさって隙がありません。なので奥様からすれば言い訳がきかない状況に逃げ出したくなったのでしょう。
人によったら追い詰められて自殺しちゃう人もいますから今回は実家にて子供と生きているだけましかなと思うべきでしょう。

正直言って理不尽です。こちらは弱音など吐かずに社会的な「男性」という立場を背負わされつつ
文句言わずせこせこと家計にお金を入れないとまるで「役立たず」かのように扱われるのに
歯を食いしばってでも胃に穴が開いても働くことでしか存在することを許可されないような
勢いで扱われますからね。
「専業主夫をやるから養ってくれ」となってもきっと逃げる女性が多いでしょうね。
主さんは間違ってないですから。正しいです。

ただそこで折れて捻じ曲げてでも許容しないと理屈じゃ解決できないのが女性と育児でしょうね。
1＋１＝２でも「そんなのわかんないでしょ！３にだってなることあるんだから！」と言われたら
「そうかもしれないね」と受け入れてあげないといけない時がある。
隙がない理屈武装は女性には受け入れがたいことだけど同時に理屈で解決できない感情論は男性には受け入れがたい。
辛いからと言って仕事を辞めたりお金を入れなくなったりすればその時点で「使えない社会のごみ」かのように
みられますからね。

主さんが納得のいく回答はないと思います。
結局奥さんのほうが先に行動を起こしちゃったわけで主さんは受け入れるか
自分がよほど工夫をして脳の構造上仕方がない理論武装をぐっと飲みこんだうえで
奥様の感情を優先することが必要かと思います。
こういうの「男の器」だとか「度量」だとかって言われますよね。

渥美清さんの映画のタイトル「男はつらいよ」と言いたいですが女性には女性なりの言い分があるでしょうし
難しいですね。。。歩み寄りって言うんでしょうか？男は弱音を吐けないですね。

• << 80 ＞男は弱音を吐けないですね。 それは結婚する前からわかってるんじゃ？ それを覚悟で結婚するでしょ。 甘えてるよ。

• 共感2
• レスに返信

私も専業主婦で主人が仕事でほとんど家にいないので、家事育児は99,5%しています。自分のやり方でやらないと気が済まないのもありますが。家事は理解できるとして育児は二人の子供なので全て妻任せはいかがなものかと思います。

• 共感1
• レスに返信

奥様は、子育ての大変さを「共感」してくれたり子どもの成長を「共に支え」てくれる旦那さんでいてほしかったのではないでしょうか。

主さんが、お仕事しながら家庭のこともされていたのは、よくわかりました。そして世の中のお父さん達の中では随分努力されてる方だと思います。

ですが、気持ちの面ではどうでしたか？

例えば予防接種に同行して「あげた」という態度だったとか、ただついて行っただけとか。
もしそうなら、奥様が不満に思うのも仕方ないなーと思ってしまいます。

女性は、わかってほしいんです。寄り添ってほしいんです。それがあれば安心できるんです。

一人で遊べる時間を作ってもらうよりも、旦那さんと子どもと過ごす時間が欲しかったのかもしれません。(そうはっきり自覚してなかったとしても。)


いずれにせよ、主さんに寄り添う気持ちがあれば復縁できるのではないでしょうか。
少なくとも、仕事の付き合いとは言え、深夜まで飲んでるお父さんというのは疑問です。

• 共感1
• レスに返信

実家にいれば仕事しなくていいし、定年退職している父母が家にいるから、家事も子育ても手伝ってくれる。

世の中、定年退職している父母と同等の家事子育てを出来る旦那さんはほぼいませんよ。
いるとしたら専業主夫、もしくは働いてなくて時間が常にフリーな亭主くらいじゃないでしょうか。
自営業でもフリーターでも自由にならない時間はありますから。
1日時間がフリーって無職しかないでしょう。

奥さんが無理難題を言い続けるなら、次を探した方がいいと思いますよ。


あなたの言うように本当に会社経営者でお金に余裕があって、子育ても授乳以外は手伝ってくれる旦那さんなら他にもっと良い女性がいると思いますよ。

• 共感2
• レスに返信

>>「月に一回は温泉とかホテルに一泊して、美味しいものを食べたりリフレッシュしよう」
…本当に行ったかどうかはともかく、月に一回の泊まりでリフレッシュ出来るのは、主さんの堅苦しい規則のあるご家族で行ったなら、リフレッシュ出来るのは主さんだけだったと思いますよ。

赤ちゃんのお泊まりの用意も奥さんが買いに行ったりしながら全部やって、自分の用意もしなきゃいけない。
それをオンブしてやって、その日のご飯も作って授乳やプレ離乳食もやって…
旦那さんである主さんは、そんな日でも飲んで帰って来るんでしょ？

ホテルに行っても、「赤ちゃんのお世話は手出ししない」と基本的に奥さんにやらせるんですよね？
で、家帰ってきたら、すぐまた子供オンブして家事だし。
ホテルで騒いだら周りに迷惑だから気を使うし、泣いたら奥さんが泣き止むまで抱っこしたりしてなきゃいけないし、主さんは基本的に代わってくれない。
「奥さんが自分で決めたから」って…
私なら楽しくないから行きたくないです。
「外に働きに行かないなら家事や育児はやらない」って事を、奥さんに言ってたんですよね？

奥さんの
>>「家事や子育てで疲れた、あなたは手伝ってくれないし、毎日飲んで深夜に帰ってくるから」
のセリフが全てを物語ってますよ。

主さんの、>>手伝わないのは、『妻が自分でやると言った仕事だし、それを人に頼むのは筋違いだ』と思うからです。…というセリフと、
>>私の仕事は立て続けに会合が続く事もあり、不満を言われても改善は難しい。
…というセリフで、主さんが冷たい人なんだろうな、というのが分かります。
主さんのセリフ通り、奥さんにも、
「手伝ってと頼むのは筋違いだし、改善する気ゼロ」という気持ちが伝わっていたんですよ。

>>妻は「このままずっと実家に養ってもらう。主さんと暮らすより、実家にいれば仕事もしなくていい。父母が家事も子育ても手伝ってくれる」
…たぶん、みんなにとって、それがベストな選択だと思います。

>>私には妻や妻の父母が全く理解できない。
…離婚されたなら、理解しなくても問題ないんじゃないですかね？

• 共感6
• レスに返信

>> 75 主さんは間違ってないです。正しいです。 ただ女性は理屈や正邪で動いていない生き物なので水と油です。 主さんが正解であればあろうとするほど… ＞男は弱音を吐けないですね。

それは結婚する前からわかってるんじゃ？

それを覚悟で結婚するでしょ。

甘えてるよ。

• << 88 まったく同じこと女性に言えますけど正気でそんなこと言ってます？ 奥さんの覚悟が甘いからここの奥さんみたいなことになるんじゃないですかね？ こういうこというとすごい批判してくるでしょうがあなたがそれを言うなら 逆もしかりですよ？ それをあなたが言ってしまうと世の中の愚痴ってる主婦はみんな覚悟がなくて甘えてんじゃないですかってことになりますよ？ 「結婚する前からわかってるんじゃ？それを覚悟で結婚するでしょ？甘えてるよ。」

• 共感0
• レスに返信

主さんと投稿者の26さん、どちらも経営者の方だと思いますが、人としての価値の違いが明白ですよね。
僕がもし目標とするなら、26さんです。なんというか懐の大きさが全く違いますよね。全て受け止めれる人と、自分を守ることで精一杯な人。
女性からしたら頼り甲斐があるのはどちらかだけでなくて、同じ男からとしても26さんのような大人の下で働きたいって思ってしまいますよね。夫婦とか社員とかそういうことじゃなくて人として人を大切にされてるように思います。
家庭としても会社としても纏める人次第だと思います。中には主さんを擁護する人もいますが、その人たちも所詮主さん程度のように大きさでしかないと言ってるのも同じでしょう。
しかもお子さんの親権や将来の問題、全て投げやりで人任せ、父親としての自覚のかけらもなくて、それで経営者とか笑えますよ。
もう主さんを擁護する必要もないと思いますよ。さっさと離婚して男として経営者として人として恥ずかしくないだけの養育費を払い責任を果たしてください。男の中の男ではなくて男の中で1番のカスだと思います。

• 共感4
• レスに返信

外での仕事は主さんの役割で、
家での家事は奥さんの役割でいいと思うんです。

でも子育てについては、主さんが「手伝う」という感覚なのはちょっとおかしくないかな？と思いました。
だって2人の子なんですから。奥さんが勝手に1人で妊娠して産んだ子なら手伝ってもらう、っていうの分かりますけど、そうじゃないわけだし。

「手伝う」感覚だったのに、それでいて奥さんが子供を連れて実家に帰ったら「俺の子なのに会えないなんておかしい」って。俺の子なら手伝うんじゃなくて自分の責任でちゃんと育てなきゃではないのですか？？2人で。

奥さんも奥さんで身勝手ですが、主さんも主さんのように感じました。

• 共感1
• レスに返信

レスを全て拝見してはいませんが…私が思ったのは、奥様からすると息抜き出来てなくてストレスが限界だったんじゃないのかなと思いました。

離島から嫁いで来たのなら、周りに仲の良い知り合いや友達がいなかったと思いますし、色々相談や愚痴を聞いてくれる友達が近くにいたら少しは違ったのかなと思います。
そして初めての出産育児で不安な中、相談したり話したい事があった時に、唯一近くにいる旦那さんは仕事に忙しそうだったり時間が取れなそうで、充分に話せなかったり遠慮したりしてたのではないかなと思いました。
普段、旦那様がいる時に奥様が楽しそうだったり笑顔になる時はありましたか？
旦那様は手伝ったりリフレッシュさせてあげてるとのお気持ちはあったみたいですが、それは奥様の思いを聞いた上での行動だったのでしょうか。
思いやりを履き違えているような気がします。

初産でしたら、里帰り出産させてあげた方が奥様の気持ちや身体上の問題も和らいでいたのかなと思います。地元が遠いなら尚更です。帰れないのならお母様に暫くの間こちらに来て貰える様に相談したりと、そういった提案はなされなかったのでしょうか。

よくお考えになった上で奥様とお子様に戻って来て欲しいのなら、自分の反省点やこれから問題点をどうしていくか等をもう一度話し合って解決するしかないと思います。

頑張って下さい、良い方向に行く様に願っております。

• 共感1
• レスに返信

結婚や友情や恋愛は、会社の経営みたいに理屈通りにはいかないんだよ、経営だって理屈通りにはいかないと思います。
この話、言えるのは、自分の責任と妻の責任を分けてよそよそしい関係、あまり家族らしい甘え、情愛に薄い関係なんだなと思います。
自分が苦労したからと周りにも厳しくなんて、まさしく虐待の連鎖だぞ。
て事は所詮、会社の経営者はあなたには少し荷が重かったのではないですか？
今から、愛情の薄い、よそよそしい夫で悪かったと追いかけてみたら？ 子どもの事もよく考えて、絶対に従業員とか他の人に当たらないでくださいね。引き続きがんばれ。

• 共感1
• レスに返信

>> 16 正論は時に人を追い詰めますよ 奥様の「お金じゃない」には、内面の孤独や辛さが出てると思います んだんだ、正論では家庭も仕事もいずれはうまくいかなくなるよ、うまくいかせるには、かえって来て、さみしいよぉ〜て妻に泣きつくんだよ、このまま独身になるなんてやだやだと、ダダをこねてみなさい。

• 共感0
• レスに返信

嫁の親が 嫁(娘と孫)を養えるから 離婚
親が養えてなかったら
離婚には、なってない


スレ本文 一見真っ当なんだけど
主さんの息苦しさを感じる

嫁さんも 息苦しさを感じていたのでしょうね


主さんが わるいとは 言い切れないけど


なんか息苦しい

• 共感1
• レスに返信

主さん来なくなりましたね。
平気で放置スレにするタイプなんだ笑

• 共感4
• レスに返信

>> 80 ＞男は弱音を吐けないですね。 それは結婚する前からわかってるんじゃ？ それを覚悟で結婚するでしょ。 甘えてるよ。 まったく同じこと女性に言えますけど正気でそんなこと言ってます？

奥さんの覚悟が甘いからここの奥さんみたいなことになるんじゃないですかね？

こういうこというとすごい批判してくるでしょうがあなたがそれを言うなら
逆もしかりですよ？
それをあなたが言ってしまうと世の中の愚痴ってる主婦はみんな覚悟がなくて甘えてんじゃないですかってことになりますよ？

「結婚する前からわかってるんじゃ？それを覚悟で結婚するでしょ？甘えてるよ。」

• 共感4
• レスに返信

主さんは、大きな怪我や病気をしたことはありませんか？
もしくは、体調が悪いときに、冷たくあしらわれたことは？
　
妊娠出産は病気じゃない、というのは、病気じゃないのに死ぬこともあるから気をつけろ、という意味なんです。
　
妊娠すると、脳が4～8％も委縮します。
医療のない国での妊産婦死亡率は15％です。
　
出産自体が大変なことは想像がつくと思います。
が、より大変なの産後です。

妊婦の体は、胎児のほかに、胎盤も作ります。
これは、肝臓をもう一つ作って、さらにそれを失うようなものです。

産後の女性は1か月出血が続くような内臓損傷を負ってると考えてください。
交通事故風に言って、1週間入院、1か月絶対安静、全治数か月(通院がいらなくなるまで)、完治数年(完全にもとに戻るまで)の怪我を負ってると考えて差し支えないです。
その上さらに、2～4時間ごと睡眠が数年続き、母乳をあげてれば毎日数リットル献血しつづけてるんです。

主さんは、そんな状態の人に「仕事だろ？やれよ」と、出社を強いて通常業務をやらせたんだと思ってください。
　
自分が死にかけてる時に、鞭打ってくる相手のことは、本能的に嫌いになります。
生き物として当たり前です。
子どものことは、なんとかそれでも可愛く思えるようにホルモンバランスが働きます。
が、夫のことは、敵としか思えなくなってしまいます。
　
やっかいなのは、こういうことが知られずにいて、奥さん本人も自覚がないまま追い詰められることでしょうね。
けど、奥さんに起こってたのは、そういう変化だと思いますよ。
結果的に、「死にそうな思いをしているのに見殺しにした」と思われて恨まれていると思います。

また、歩けるようになった子どもの子育ては、動物園で、24時間、猿の檻に入れられてそこで寝起きしながら世話をしなければならない飼育員のような環境です。
とても一人で完遂できるような業務内容じゃないんですよ。
大人が3人以上いて分担するか、子ザル同士で遊んでくれるよう母子2ペア以上でつるむかしないと回りません。

家事は仕事とと同じと考えても差し支えないと思います。
ただ、そんな風に、出産育児は仕事と同じ考えでは立ち行かないんですよ。
　
そちらの世界観をまったく知ろうとしなかったことが、主さんの敗因だと思います。

• 共感2
• レスに返信

お互い感謝が大事!

お互い恵まれてる事忘れちゃってるかもしれない。
夫婦の価値観やルールはそのおうちによって違うけど。

当事者同士は臨機応変に対応し合わないと、家庭ってうまくいかない。
誰だって自分が頑張ってる事はわかってるし、認められたい。
お互い頑張ってるんだよ。

お互いに引くのが必要だし、引いて引いて、引いて、それでも相手が全く何もしないなら離婚したほうがいいかもだけど。

子供が居るんだから。
仲良く出来るようにしたらいいだけだよ。

相手の事が理解不能でも、何もしてないわけじゃないんだし。
理屈じゃなくて、もう少し感情を共有したらいいと思う。

寂しいからそんなに行かないでよ。

って言えれば良くない??
奥さんも甘えてるし、主さんも頭硬い。

やってるやってない、原因の追求や責任の押し付け合いや、権利の主張が始まったら、冷静になった方がいい。
言い出したらキリがない。

愛は理屈じゃないじゃん。
私ならルールや役割の範囲ぐらい変えてみせるよ。

夫が寂しがってたら、疲れてたら、離婚するって言わずに好きにさせるよ。
その代わり、私は不満も言うけどさ。
子供の環境が一番重要だからね。
お金も家事育児の手も両方大事じゃない。

こうあるべきなんて価値観より、大事なもんが有ると私は思ってる。
私はね!

旦那は我儘だし、育児大変だし、お金も余裕は無いけど。
幸せって整ってる事だけじゃないかなって思う。

主さんも子供元気で2人が健康で、仕事あって、悩みもあって。いい人生なのかもしれないよ。

一意見だけど、後悔しないようにね!
帰ってこいよ、そんな事言わずに一緒に暮らしてこうよって言ったらいいと思うよ!
言葉ひとつで色々ちがうよ。

• 共感0
• レスに返信

あれから
どーなったんですか？

• 共感1
• レスに返信

主さんの思考は正論だと思います。
正直専業主婦で家事育児を完璧にしていればいいならお願いしたいくらいです。
でも、それは奥様にとっては違かったというだけのことで、単純な価値観のちがいであり埋まらない性格の不一致だったというだけです。
主さんも奥さんも自分の判断が間違っているなんて思っていないと思います。
ですから、主さんに出来ることはお子さんへの責任を果たすことだけです。
個人的には奥様に我慢が足らないと感じる部分が大きいので、奥様への慰謝料はいらないくらい思いますけど、それも含めて離婚に強い弁護士を雇い公文書を残すことをお勧めします。

• 共感1
• レスに返信

奥さんが我儘だと思います。

あなたは何も悪くない。
仕事の帰りが遅いのだって浮気しているわけではない。仕事。
経営者だから飲みの付合いだってある。
ゴルフの付合いだってある

育児も手伝っている。

その反面、奥さんは貯金ゼロ・収入ゼロ。おそらくお金・仕事に対して
だらしない人だったのでしょう。
子どもなんですよ。いくつですか？

実家に帰って定年退職したご両親がいるのにもかかわらず
「仕事しなくても暮らせる」
ってどういう考えでしょうか？

お子さんを見てくれる環境があるのなら「仕事」できますよね。
末っ子または遅くにできた一人っ子で甘やかされて育てられたのでは？

お子さんの事は除いて、早いうちに離婚できて良かったのではないですか？

そして余計なお世話ですが、お子さん、本当に貴方の子供ですか？

血液型合ってますか？　似ていなかったらDNA鑑定されたらいかがですか？

本当に実家に帰っていますか？

相手が慰謝料を要求してきたら払う義務ありません。

養育費は義務があるけど一括して払う義務はありません。

財産分与は結婚後の財産に対してですから、

結婚前の貴方の貯金・車・家等は含む必要ありません。

結婚生活１，２年程度ですよね。

今すぐにでも貯金残高・カード残高等確認し、

渡しているクレジットカード・銀行カードは止めたほうがいいと思います。

そっくり取られてしまいますよ。

離婚までの生活費は現金を彼女自身の口座へ。

• 共感4
• レスに返信

子供の事を全く考えてないと思う、この奥さんと奥さんの親。


離婚理由 主の家事育児の手伝いが不十分

考えられる子供のデメリット
片親と周りからからかわれる可能性
父親のいる家庭と比べ寂しい思いをする可能性
奥さんに別の男が出来た時に相手の男から邪険にされる可能性
継父が出来る可能性
結婚する時に、片親だからと足元を見られる可能性、結婚を断られる可能性。

自分の母親は子供が片親で肩身の狭い思いをするといけないからと子供が成人して結婚するまで離婚を踏みとどまった人。
母親は熟年離婚しました。

• 共感1
• レスに返信

もちろんDVだの生活費を渡さないだの子供や奥さんにとって害にしかならない旦那さんなら、片親で不憫な思いをするかもと思うより別れた方が正解の場合も多々あると思います。

• 共感0
• レスに返信

あらまぁ　りこんですか。
それはそれはたいへん

• 共感1
• レスに返信

ここの主婦率わかるレスの数々 皆さん女の立場ばっかり

私は離婚有りと感じますよ。嫁ワガママひどい

• 共感2
• レスに返信

家事全般→専業主婦の仕事
外で金を稼ぐ→夫の仕事
子育て→2人の仕事

だと思います。

• 共感2
• レスに返信

正論がすべて正しい訳ではありません。
夫婦として共存する為には、お互いある程度は柔軟にならないと。

貴方も例えば、仕事で何かあって話を聞いて欲しい時、風邪で具合が悪い又
ひどく悪天候で 移動が困難。
忘れ物をしてしまった時などに、

仕事は誰にも頼らずするって自分が決めたんだよね？だから、雨が降ろうと槍が降ろうと送らないよ？
忘れ物を取りに帰る時間も、就業時間だよね？自己責任だよね？
仮に災害などで 道が寸断されても
絶対に私に持って来いとか言わないでね？
なんて言われたら嫌になりませんか？

そんな正論頼みの融通効かない旦那さんは嫌われますよ。

モテないでしょ？

• 共感0
• レスに返信