妻の言い分が理解できない
私は会社経営者で、お金も時間もある程度あります。
この生活を手に入れるまでに、それなりに努力と苦労をしてきました。
妻は収入ゼロ、貯金ゼロです。
一応働いていましたが、出産を期に退職しました。
私としては、専業主婦でも、働いてくれても、どちらでも構いません。
私はある程度時間をコントロールできるので、妻が働きたいなら家事や子育てを分担する事も可能です。
専業主婦を望むのであれば、私がお金の事は何もかも面倒をみますが、その代わり家の事はあなたの仕事としてやって欲しいと伝えました。
妻は専業主婦で家事や子育てを頑張ってみると言ってくれたので、私は一切手を出さないようにしました。
しばらくすると、妻に疲れが溜まっているように見えたので、たまにはリフレッシュした方がいいと思い、1日思いっきり寝たい時や、友人と遊びに行ったり、ショッピングに行きたかったら言ってくれればその間子供の面倒見るからね、と伝えました。
また、月に一回は温泉とかホテルで一泊して、美味しいものを食べてリフレッシュしようと提案しました。
私は私なりに、妻を気遣っているつもりでした。
ただし、妻がやると決めた家事や子育てという立派な仕事については、責任を持って全うして欲しいと思い、そこについては絶対に手出ししないようにしていました。
年末年始に妻は実家でゆっくりしたいと言ったので、私は快諾し、元旦に挨拶に行くね、と伝えました。
実家に帰る前日の夜、ところでいつまで帰るつもりなの?と聞いたところ、3週間位と言われ、私はびっくりしました。
妻の実家は離島で、1日2便しかない船で行く事しかできません。子供はまだ5ヶ月で、成長が著しい子供に3週間会えなくなるのは寂しいです。
どうしてそんなに長いのか聞いたところ、家事や子育てが疲れた、あなたは手伝ってくれないし、毎日飲んで深夜に帰ってくるから、と言われました。
手伝わないのは、妻が自分でやると言った仕事だし、それを人に頼むのは筋違いだと思うからです。
私は自分の会社の経理だとか簡単な作業であっても、妻にやって欲しいとか言いませんし、やってくれないことに不満を感じたりという事はありません。
私の仕事は人とのご縁によって成り立っています。年末などは立て続けに会合が続く事もあり、外出が多い事に不満を言われても、正直改善は難しいです。
そして、実家に帰った翌日、妻はこのままずっと実家に養ってもらう、と言い出しました。
私と暮らすより、実家にいれば仕事もしなくていいし、父母が家にいる(定年退職している)ので、家事も子育ても手伝ってくれるから、との事でした。
妻の言っている意味はわかりますが、なんて理不尽なんだ、と思いました。
私は妻に専業主婦をやれとか、働いてくれとか、自分の要求を押し付けた事はありません。あくまでも妻が自分で選んだ専業主婦をやってもらっていたのです。
そして、私なりに、妻を気遣っているつもりでいました。
それが、私より実家の方がいい環境を提供してくれるからと、バッサリ切り捨られ、子供にも会えなくなってしまうなんて…あまりにもひどいと思いました。
妻の実家も、妻に帰りなさいとは言わず、娘と孫を養うつもりのようです。
結局、離婚する事になりました。
私には妻や妻の父母が全く理解できず、ご意見頂ければ幸いです。
>> 7
主さんのお考えは、痛いほどわかります。仰ってることのほとんどは、間違いではありません。
奥様にも十分に寄り添っていこうというお気持ちも…
ご意見ありがとうございます。
たしかに、そこまで家事や育児の大変さを考えた事はありませんでした。
勉強になりました、ありがとうございます。
やはり、私といるより、実家に養ってもらう方がいいのかもしれませんね。
そういう場所があって、妻にとっては良かったと思います。
- << 14 その意見、本気ですか? 本当に、主さんといるよりって思うんですか? 心底、そう思うなら、奥様より、お子様のためにそのほうがいいかもしれませんね。 そんなに簡単に、お子様を手放すお気持ちになれるのであれば、お子様はあなたのことを知らないで生きていくほうが幸せかもしれません。 それ、父親としての自覚が足りないんじゃないかと思います。 かなりきついことを申し上げてるのは、重々承知の上です。 主さんの思いやりの程は、理解できなくもないですが、間違ってるかもしれないとは思わないのですか? 添い遂げようと思って結婚した奥さんと、その人との間に設けたかけがえのない命を手放せるのであれば、これ以上何も申し上げることはございません。 それができる人なのであれば、遅かれ早かれ、どうあっても、こういう結果になったと思います。
>> 14
その意見、本気ですか?
本当に、主さんといるよりって思うんですか?
心底、そう思うなら、奥様より、お子様のためにそのほうがいいかもし…
大前提として、一緒に暮らせないと言っているのは妻なんです。
私はどうしたら一緒に暮らせるか問いましたが、何も答えてくれませんでした。
実家以上の暮らしを提供できなければ一緒には暮らしてくれないようで、それは私には不可能なんです。
仕事をせずに毎日在宅した状態で収入を得つつ、家事も子育ても手伝ってあげられる、そんな環境を提供するまでの力が今の僕にはないんです。
私より実家で暮らしたいと言っているのが妻である限り、私はそれを肯定するしかないわけです。
- << 25 もしかしたら、それは主さんに対して、奥様が女として甘えてるのかもしれないですよ。 理不尽なわがままをぶつけてるというか、本当にそういう環境ではなく、頑張るから戻ってきてって、言ってほしいのかもしれないと考えてみられましたか? 無条件に、何の根拠もなく大丈夫とか言われることに、その言葉にすがるように、それを信じていきたいとか、わかりますか? 条件がそろった環境を求めるなら、お金で解決できますよ。 ヘルパーさんを雇うなり、家事代行や、一時保育のようなベビーシッターさんは、たくさんいますよね。 そうじゃないんですよ。求めてるものは。 家事育児を、手伝ってるとかの、そういうんじゃないんですよ。 甘えたいんですよ。泣きじゃくって、胸に抱かれたいときもあるんです。泣きなさいと言われたいときもあるんです。 事務的にとか、損得とか、環境整備とか、そういうことばかりじゃないんです。 意地を張っても、自身を求められたい気持ちとか、それでも一緒にいてほしいっていう言葉とか、そういうのも必要ですよ。 どうすればいいじゃなく、頑張るからそばにいてっていう一言の大きさっていうのもあるんです。それだけで、頑張れることはいっぱいある。 実家の支援が必要なら、奥様と子供を取り戻し、実家のほうに一時的に移ってもらうこともできます。 密に連絡を取り合い、話し合っていくことや、必要なときに駆けつけてもらうとか。 嫁に出した娘が、泣きながら実家に帰ってきたら、大人になってても、親としての子を守る防衛本能は働くこともあると思います。 その時に、親以上に強く、守ります!頑張ります!でも、助けて下さい。っていうのもないと、覚悟見えないですよ。
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