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妻の言い分が理解できない

レス99 HIT数 6018 あ+ あ-

匿名( 匿名 )
19/02/21 17:10(更新日時)

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私は会社経営者で、お金も時間もある程度あります。 この生活・・・

No.2775076 19/01/09 22:08(スレ作成日時)

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No.1 19/01/09 22:21
匿名1 ( 匿名 )

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あの
専業主婦は立派な仕事。
妻がやるといった仕事なので手伝わない、人に頼むのは筋違いって言ってますけど正気ですか?
お子さんいるんですよね?
嫌気がさすと思いますけど?

No.2 19/01/09 22:24
匿名2 ( 匿名 )

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家事は奥さんでも育児は協力するべきだったね。2人の子供なんだから。頭がかたい。もっと臨機応変に対応したらよかったのに

No.3 19/01/09 22:25
匿名3 ( 匿名 )

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奥様も、お子さんがまだ、6ヵ月、あまりに早すぎる決断に、びっくりです。生活費は、きちんと渡されていたんですよね。おいくつくらいですか?

No.4 19/01/09 22:28
既婚者4 ( 匿名 )

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思いやりがない旦那だからじゃない?

No.5 19/01/09 22:31
Reo ( DS6PLb )

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ちょっとな。
仕事と育児は別だからね。。
でも奥さんも、ガキじゃあるまいし旦那さんに甘え過ぎ。
両方可愛そうだけど、奥さんのがちょっとわがままな感じかな

No.6 19/01/09 22:36
匿名0 ( 匿名 )

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>> 1
ご意見ありがとうございます。
その理屈が通るなら、私が専業主夫をやって妻に養ってもらい、なおかつ妻に家事も分担させ、やらないときは文句を言って良い、という事になりませんでしょうか?
私はそれでもかまいませんが、妻は自分で専業主婦を選びました。

No.7 19/01/09 22:39
匿名7 ( 匿名 )

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主さんのお考えは、痛いほどわかります。仰ってることのほとんどは、間違いではありません。

奥様にも十分に寄り添っていこうというお気持ちも見えますし、とても大切にされてきたことでしょう。

ただ、「言ってくれれば」っていうのは、子育てに関してはよくなかったかもしれないです。
初めてのお子さんだったならなおさらですが、2人目であっても3人目であっても。

子育てと言えば、親として当然のように聞こえるかもしれませんが、人間一人の命を、24時間365日、預かるということです。
自分の子供であっても、別の人格を持ち、別の人間なんですから、わからないことだらけです。
ましてや言葉が話せない乳幼児、新生児からの目まぐるしい日々、離乳が始まれば、食品アレルギーという重圧。食べさせたことがないものを食べさせた時は、怖さもありますよ。バナナ・りんごでもアレルギーが出るんです。目を離せない。授乳もしないといけない。

度々来る予防接種と検診、今はデータなどが豊富すぎて、虐待だとか発達障害だとか、見られてるような強迫観念や、一緒になった同じ月齢の子との差。
こういうことに、人知れず悩み、誰にも打ち明けられない人もいます。鬱になっていく人もいる。
聞いてもらえないと話せない人もいますし、責任感の強さから、1人でしないとって思いこむ人もいるんです。

自分で追い込んでしまうと、私は母親なんだからできなくてはいけないんだと、殻に閉じこもったりすることもあるんです。
自分が失敗したら、子供の命をダメにするんじゃないかと、わからないことだらけで不安になり、怯え、母親だからと思うと、わからない自分が恥ずかしいのではとさらに追い込み、助けを求められなくなる人もいます。

奥様がそうだったかはわからないですが、現実に、こういうケースは決して少なくないんです。

実家に帰れば、子育ての経験があり、育て上げた自信を持っている親がいます。そして、その親は、今 迷いながら子育てをしてる人間を育てた人です。
良い親御さんであれば、良いサポートをしてくれるでしょうから、居心地がよくなるのも当然です。
孫を連れてこられたら、なおのこと、甘くなるでしょうね。

今は、嫁に出したら親でも子でもないという時代ではないんです。
実家に帰らせるのではなく、サポートに来てもらったほうがよかったかもしれないですね。

No.8 19/01/09 22:41
匿名 ( 匿名 )

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>> 2
授乳以外は手伝っていましたが、足りなかったのかもしれません。
ご意見ありがとうございます。

No.9 19/01/09 22:47
匿名7 ( 匿名 )

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もう離婚されたんですか?

もしまだなら、引き返せるかもしれないですよ。
離婚してしまってても、本当に復縁を望むならば、試せることがあるかもしれないです。

うまくいくかはわかりませんが。後悔してないですか?
主さんの心は大丈夫ですか?

No.10 19/01/09 22:53
匿名 ( 匿名 )

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>> 3
生活費はもちろん、クレジットカードも渡しており、予算など決めずに使って良いし、現金が必要ならいつでも言ってと伝えてありました。
そういえば、妻は「お金じゃない」と言っていました。
妻は30才です。

No.11 19/01/09 23:02
匿名 ( 匿名 )

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>> 7
ご意見ありがとうございます。
たしかに、そこまで家事や育児の大変さを考えた事はありませんでした。
勉強になりました、ありがとうございます。
やはり、私といるより、実家に養ってもらう方がいいのかもしれませんね。
そういう場所があって、妻にとっては良かったと思います。

No.12 19/01/09 23:03
匿名3 ( 匿名 )

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それでしたら、お気持ち解ります。お子さん、おひとりでしたら、もう少し頑張って欲しいですよね。私も、娘ひとりでしたから、慣れないながら、そこまでは大変ではなかったですが、幼稚園に行くまでは、つきっきりでしたけど。

No.13 19/01/09 23:07
匿名1 ( 匿名 )

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育児を授乳以外、手伝っていたなら話は大きく変わってきますよ。
子供がいないのならば、専業主婦をきちんとこなしてほしいと言う主のいい分は理解できますが、子育てもだと思っていたので。
奥さんの甘えが大きいと思いますが、主の機械的な言い回しなどは不愉快だったのかもしれませんね。

No.14 19/01/09 23:13
匿名7 ( 匿名 )

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>> 11
その意見、本気ですか?
本当に、主さんといるよりって思うんですか?

心底、そう思うなら、奥様より、お子様のためにそのほうがいいかもしれませんね。
そんなに簡単に、お子様を手放すお気持ちになれるのであれば、お子様はあなたのことを知らないで生きていくほうが幸せかもしれません。
それ、父親としての自覚が足りないんじゃないかと思います。

かなりきついことを申し上げてるのは、重々承知の上です。
主さんの思いやりの程は、理解できなくもないですが、間違ってるかもしれないとは思わないのですか?

添い遂げようと思って結婚した奥さんと、その人との間に設けたかけがえのない命を手放せるのであれば、これ以上何も申し上げることはございません。

それができる人なのであれば、遅かれ早かれ、どうあっても、こういう結果になったと思います。

No.15 19/01/09 23:17
匿名 ( 匿名 )

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>> 12
子供は一人です。
妻が眠そうな時は子供を連れて数時間散歩やスーパーなどに行き、その間寝てもらったり、検診や予防接種は全て私も同行しました。
お風呂やおむつ交換も当然します。
なおかつ、友達と遊びに行ってもOK、月一回は温泉やリゾートホテルでリフレッシュもしていました。

No.16 19/01/09 23:22
匿名16 ( 匿名 )

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正論は時に人を追い詰めますよ

奥様の「お金じゃない」には、内面の孤独や辛さが出てると思います

No.17

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No.18

削除されたレス (自レス削除)

No.19 19/01/09 23:28
匿名 ( 匿名 )

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>> 14
大前提として、一緒に暮らせないと言っているのは妻なんです。
私はどうしたら一緒に暮らせるか問いましたが、何も答えてくれませんでした。
実家以上の暮らしを提供できなければ一緒には暮らしてくれないようで、それは私には不可能なんです。
仕事をせずに毎日在宅した状態で収入を得つつ、家事も子育ても手伝ってあげられる、そんな環境を提供するまでの力が今の僕にはないんです。
私より実家で暮らしたいと言っているのが妻である限り、私はそれを肯定するしかないわけです。

No.20 19/01/09 23:29
結婚したい20 ( 匿名 )

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あなたはご立派な経営者で仕事ができるかもしれないけどさ、自分の仕事と家事・育児を一緒に考えて妻は何が不満だったのか!
と言ってる時点でダメでしょうね。


ずっと赤ちゃんと一緒の生活がどれだけ大変か。
実際やらなきゃ分からないでしょうけど『言ってくれれば』とかさ言うけど
遅く帰る主に言いづらかったって思えない?

言い分要所要所に、自分の方の仕事が大変なんだけどね!とか自分なりに妻のフォローしたのにさ!ってのがアピールされてるけど、結局それが奥さんには伝わらなかった。だから離婚なんでしょ。

お金では不自由させてないだろ!じゃなくて。
お金の話じゃない、ってそういうことだよ。
ずっと赤ちゃんといる生活がどんだけ大変か。
そういうのわかってないじゃん。

No.21 19/01/09 23:34
匿名3 ( 匿名 )

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でも、それは解り奥様も自営業の旦那さんとご結婚されたんですから。付き合いは必要です。最初から、理解してご結婚されてます。普通より、いい暮らしできて、奥様に努力とか足りてないと想います。時々会えるなら、なんとかなりませんか?

No.22 19/01/09 23:35
匿名22 ( 匿名 )

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主の気持ちも分かるし、奥さんの家事を疲れてしまった気持ちも分からないでもないけど、奥さんのやり方はちょっと大胆過ぎるかな
お互いちゃんとコミュニケーション取れてた?
お互い日頃の思ってた事を言い合っ
てた?
主の文章からしたらあまりにも奥さんが勝手過ぎる感じだけど。。

No.23 19/01/09 23:42
匿名 ( 匿名 )

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>> 20
ご意見ありがとうございます。
そうですね、言ってくれれば協力するよ、じゃなくて、こちらからその都度気付いて、声を掛けてあげられたら違ったかもしれませんね。

No.24 19/01/09 23:45
匿名 ( kuSPLb )

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主の言い分は正しい。
でもなぜか正しい道を歩めず乱暴に実家に帰った奥さんの傷みも分かるよ。
ちょっとでいいから労わって欲しい、から始まって少しも息抜きできない甘えられない環境にメンタルを病んだのかもしれない。
だって少しでも甘えたらお前が選んだ道だろ?じゃあお前が仕事して専業主夫の俺と子供養えるの?って感じだもの。
できないのわかるよね?

もっと主が満足するように言うとあなたと違って無能で家事育児するしか能がない馬鹿女なんでどうか働いてください、私は甘えずに弱音を吐かずに家事育児を必ず1人でこなしますからどうかお許しください。

この状態を強いられてるのが辛かったんだと思うよ。
私の父も自営で主みたいな人だったよ。縁切ると言ったらなんでだ?何が不満なんだ?と言う。
いいえ不満はありませんすべて私のワガママですから死んだと思ってください、生まれてきてすいませんでした、これが、最後の言葉になりましたね。

No.25 19/01/09 23:48
匿名7 ( 匿名 )

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>> 19
もしかしたら、それは主さんに対して、奥様が女として甘えてるのかもしれないですよ。
理不尽なわがままをぶつけてるというか、本当にそういう環境ではなく、頑張るから戻ってきてって、言ってほしいのかもしれないと考えてみられましたか?

無条件に、何の根拠もなく大丈夫とか言われることに、その言葉にすがるように、それを信じていきたいとか、わかりますか?
条件がそろった環境を求めるなら、お金で解決できますよ。

ヘルパーさんを雇うなり、家事代行や、一時保育のようなベビーシッターさんは、たくさんいますよね。
そうじゃないんですよ。求めてるものは。

家事育児を、手伝ってるとかの、そういうんじゃないんですよ。
甘えたいんですよ。泣きじゃくって、胸に抱かれたいときもあるんです。泣きなさいと言われたいときもあるんです。

事務的にとか、損得とか、環境整備とか、そういうことばかりじゃないんです。
意地を張っても、自身を求められたい気持ちとか、それでも一緒にいてほしいっていう言葉とか、そういうのも必要ですよ。
どうすればいいじゃなく、頑張るからそばにいてっていう一言の大きさっていうのもあるんです。それだけで、頑張れることはいっぱいある。

実家の支援が必要なら、奥様と子供を取り戻し、実家のほうに一時的に移ってもらうこともできます。
密に連絡を取り合い、話し合っていくことや、必要なときに駆けつけてもらうとか。

嫁に出した娘が、泣きながら実家に帰ってきたら、大人になってても、親としての子を守る防衛本能は働くこともあると思います。
その時に、親以上に強く、守ります!頑張ります!でも、助けて下さい。っていうのもないと、覚悟見えないですよ。

No.26 19/01/09 23:50
既婚者26 ( 匿名 )

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主さあ俺もほぼ主と同じように経営者してる。規模は主よりも小さいかもだけど、一応社員やパートさんにも来てもらってる。

これは誰々の仕事、こう決めるのは当たり前なんだけど、もしそこに遅れや不具合が出そうなら、リカバリーするのは経営者として当たり前な行動だよね。

それは家庭も同じだよ。妻の仕事。それはそれでいいでしょう。しかしながら主は家長だよね。家庭内の不具合や妻が大変そうなら、手伝うのは当たり前だよ。

俺も時間の都合はつく、だから家族の朝ご飯もお弁当も飲み後の朝以外は作ってる。
夕食も週3〜4は作るよ。休みの日に掃除や大物洗濯ものをコインランドリーで洗ったりもしてる。これら全ては言われてしてるわけじゃない、出来るからしてる。どっちがするとかどうでもいい。我が家のために夫婦でやってる。それって普通だと思うよ。

主は経営者というがフレキシブルな考え方出来なくてよく経営出来てるね。下で働く人や周りにいる人ってかなり窮屈は思いさせちゃってるんじゃないかな。

任せることと押し付けることは違うよ。ましてや1番信頼関係を要する妻との間にそれだけの温度差って何を見てるんだろう?何も見えてないからそうなるんだよ。奥さんはまちがってもいないし、至って普通だと思うよ。それだけ主はつもりだけで見てきたんだよ。そういうの「あきめくら」っていうんだよ。妻との意思疎通が乏しいのは男の責任だよ。

主は奥さんを守っていない、自由は突き放すことじゃない。そんなこともわからくて経営者ってかなり残念な経営者だと思うよ。

No.27 19/01/10 00:13
匿名 ( 匿名 )

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>> 24
ありがとうございます。
そんな事は言っていませんが、おっしゃる通り、結局はそう感じてしまうやり方だったかもしれません。
考えを改めようと思います。

No.28 19/01/10 00:16
匿名 ( 匿名 )

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>> 25
ありがとうございます。
とても参考になりました。

No.29 19/01/10 00:20
匿名 ( kuSPLb )

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>> 27
はい主はそんなこと言ってません。
何も押し付けてません。
でもなんでそう思ったんだろうね。

奥さんに休ませるために色々したと書いてあるのですがその中で奥さんからの提案、望んだことってどれですか?

No.30 19/01/10 00:26
匿名30 ( 匿名 )

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どうもね。

女性の方々には
仕事<子供
って意識があるんじゃないかな。
どんな仕事より、子育てが大変だし大事って思ってる。一日中だから。

男だと多少ほって置く事も、母性が許さないのかな?子供に気をかけ過ぎる気がしますね。
人並みのちゃんとした愛情と飯さえ食ってりゃ、しっかり成長するんですけどね。
賢くならなくてもいいじゃん。
習い事いらないじゃん。

でも大変さに差なんてないんだけどね。
私の方が!って思ってしまう。
お互いに大変なはずなのにね。

仕事が無きゃ、子育てする金もなくなるのにね。

No.31 19/01/10 00:32
匿名7 ( 匿名 )

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主さん^^

これだけたくさんの、エールが来てるんだと思えないでしょうか。
叱咤が集まるのは、主さんが頑張ってきていて、間違いがあったかもしれなくても、そうでなくても、主さんを応援したいという気持ちからのものが沢山あると思います。そう感じます。

本当に失ってもいいのですか?
人はときには、すがってでも手放したくないものってあるんですよ。
そして、時にはすがられ、求められることも必要なときがあるんです。

私の主人は、こう言います。
どんなことにおいても、家庭にいる女が幸せでないなら、その家庭は成り立たない。
ママが幸せなら、家庭に幸せが溢れるから、それを大事にしなければならない。
自分の幸せのために、女を幸せにしたいという気持ちを持ち、それを怠るな。って言いますよ。

我が家は、主人がほとんど家にいられない。そういう職種です。
そのために、つらい思いもしました。流産で、心身ともに張り裂けそうになった時にも、一緒にいてもらうどころか、仕事の都合で、思うように連絡さえ取れず、病院でも、主人の子供じゃないんじゃないかと疑われ、たださえ、流産の事実を突きつけられながら、主人と連絡が取れず、誰にもすがれず、どれほどの孤独を、子供の死と共に抱えざるをえなかったか。

今一度、考えて下さい。
出産で、奥様が無事であったこと。お子様が無事に生まれてきたこと。
出産で、女が命を失わない保証はないんですよ。毎年、出産のために死んでる人がいるんです。
子供が生きて生まれてこないこともあるんですよ。おなかに宿った確かな命が、いとも簡単になかったことにされる。

奥様が妊娠された時に、その命が失われるかもしれないことを考えてみたことはありますか?
出産で、奥様かお子様の命が消える可能性を考えてみたことはありますか?

どちらも消えずに、この世に、手を差し伸べれば届くところにいると、そのありがたさを感じたことありますか?
そのぬくもりと愛おしさを、手放す覚悟がありますか?
それでも、後悔しないですか? 奇跡とまでは言わないですけど、欲しくても手に入れられないものでもあるんですよ。

いずれにせよ、一般論や、世の理や、道理だけが通じるものではない、巡りあわせを手にされたかもしれないのに、さよならしてもいいのですか?

No.32 19/01/10 01:31
匿名7 ( 匿名 )

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妻も子供も、取り戻さないと決め、それが揺るがないのであれば、そうおっしゃるべきです。

実際、大変です。こぼしてしまったものを取り戻すのは。

でも、今一度、諦めないで、挑戦の術が何かあると思い、それにしがみついてみようかと思うなら、そうコメントしてください。

みっともないことではないかもしれないと思うかもしれないですが、それをだすことで、うまくいくこともあるんですよ。
それをすることで、手に入れられる幸せがあるかもしれないんです。
やらないで後悔しても遅いんです。やってから後悔するほうが、今後の人生に活かせることもあると思います。

諦めは、潔さではありません。

父親を持たず生きる子には、不便も生じます。
私は父親をまともに知らずに、小さい時から過ごしてきてます。
なので、こんな時にいてくれたらと、何度思ったことか。父親がほしかった娘の気持ち、いかばかりか。

我が子を見てても思う。父親たる存在や、その意義の大きさは、祖父母では補えないんですよ。
子に必要とされる存在であるのに、その椅子を捨てますか?

二度と取り戻せなくなるほど遠いところに行く前に、少しでも近くに、もう少し近くにと思わないでしょうか?
失ってからもあなたの人生は続きますよ。失ったことで、今後どれだけ苦しい思いをされるかは、計り知れませんよ。
お子様にとって、主さんは唯一の父です。その重さと責任は、本当に奥様の実家に丸投げしても後悔しないと言い切れますか?

No.33

削除されたレス (自レス削除)

No.34 19/01/10 02:34
既婚者34 ( ♀ 匿名 )

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私は主さんの思いもそれまでとってきた行動も、全て理解できるし、間違ってもないと思うよ。

だってそれが主さんの考えで、主さんなりの思い遣り(優しさ)だっただろうと解るから。

だから他人が主さんに非があると言うことの方が間違ってると言う。

ただ思うのは、
主さんと元奥さんは夫婦でありながら、お互いを理解しあえていなかったことがこうなってしまった最大の原因では?

今更の話だけど、スレに書かれている主さんの考え方や気持ちをきちんと伝え、かつ理解してもらえるまで話し合える夫婦だったなら、離婚はしていなかったと思います。

元奥さんにも同じことが言えると思う。
不満があるなら主さんに伝え、自分の不満を主さんが理解できるまで話し合える夫婦であれば、、と。

外野からみれば主さんたち夫婦は、どちらが悪いわけでもなく、でも悪いならお互いが同率。
お互いが自分主張をしているだけだから、結局どちらも正論。

お互いが相手の真意を理解できていない二人だからこの結果を招いたわけで、
それが理由し合えないうちは主張を繰り返すだけではないでしょうか…。

No.35 19/01/10 04:41
匿名35 ( 匿名 )

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金は出すから家事と育児は完璧にワンオペしろ。って、すごい使い捨てマネージメントですね!

思考が経営者とは思えないので、フェイク盛りだくさんなのだろうと思いますが(すでに嘘がチラホラ見えてますし)

父親とは思えない関心の低さと責任の無さと若干モラハラ気質なので、離婚されても仕方がないレベルかもしれません。

自分の子供を生んで育てている人を、対等どころか自分より下に見るアンバランスさ、ご本人は気付いていらっしゃらないのでしょうか。

あなたの子供てすよ?
妊娠したら、体は満足に動かなくなり、できないことも増え、生活も変えざるを得なくなります。
苦しい思いをして血肉を分け与え出産したら、全身痛いし、思うように動けない。
育て始めたら、24時間体制でろくに眠ることもできない。
手伝う程度で育児に参加した気持ちになる人は、24時間朝も昼も夜も誰かの世話をしたことがない、一瞬の油断が事故に繋がりかねない緊張感を365日持ち続けることを、想像してほしいです。

専業主夫した人の話を聞いたことがありますが、1日中赤ちゃんといて、人と話をしない生活に3か月でギブアップしたそうです。

あなたが出産子育てを、仕事より簡単だと見下していることこそ、反省すべき点なのではないでしょうか。

なんだか、ビックリしちゃいますね。
誰より身近に見ているはずなのに、出産と子育てを会社仕事より簡単だと思ってしまえる、その、ものの本質をあえて見ないふりする狡さとか。

家族といるはずなのに、半年近くも孤独な子育てをされていた女性が、本当に気の毒です。


No.36 19/01/10 08:51
通行人36 ( 匿名 )

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実家天国。
種馬。養育費。旦那はATM。
子種を貰って、旦那を悪者にして、実家でぬくぬく暮らす、女ギツネ、主さんは騙されたんですよ。
親が帰れと言わないのがその証拠です。
相手の家系は養育費付きで孫と娘が帰ってきて大喜びですよ!子供が成人するまで安泰。
主さんが亡くなれば相続権もある。
ウハウハ、笑いが止まらないことでしょう?
とんだ女に引っ掛かったね?

No.37 19/01/10 10:23
匿名37 ( 匿名 )

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慣れない事だらけですから初めての育児ってきついですよ
旦那さんが深夜帰宅当たり前なら 孤独も辛かったのかも

お子さんがもう少し大きくなって奥さんが子育てに慣れるまで実家に置いてあげては?
離婚を決めるのは早過ぎると思いますよ
自分の思い通りに出来ない人間は切るという事ですか?

No.38 19/01/10 13:56
匿名38 ( 匿名 )

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授乳以外は手伝いをしてくれる旦那がいて専業主婦でいさせてもらえる環境で、子供を生んでたった5ヶ月で離婚し元妻は完全に頭がおかしいでしょ。

全く理解できない領域の人間ですね。
求めすぎ、ワガママすぎ。

仕事を経営していて、一生懸命頑張ってて、いい暮らしをさせてくれて、専業主婦で子育てに専念させてくれるあなたみたいな人と私は結婚したいです!!


No.39 19/01/10 13:57
ベテラン主婦39 ( 匿名 )

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お金じゃないんだよ。本当に。
家事育児参加でもない。
一言、大丈夫か?ありがとうを心の底から思って言えていたら出ていくことは無かったと思う。
家事はお前の仕事、俺の変わりにお金を稼げるのか?なんて考えをしている人と生活していくのはキツイはず。
主は間違ってないけど女にはついていけれない人だね。

No.40 19/01/10 13:59
匿名38 ( 匿名 )

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何故に主さんが批判されて責められているのか、さっぱり分からない。

No.41 19/01/10 14:01
匿名3 ( 匿名 )

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別に間違いとか、感じないけど、迎えに行き頑張っていくか、ご自身の事です。

No.42

削除されたレス

No.43 19/01/10 14:07
匿名3 ( 匿名 )

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>> 42
私も、そう思う。

No.44 19/01/10 14:08
匿名38 ( 匿名 )

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>> 35
いやいや、あなたも何を勝手な思い込みで話しをしてるの?

主さんは、仕事を経営して忙しいながも授乳以外は手伝ってたと言ってるでしょ。

こんな恵まれた環境で、これ以上主さんに何をしろと?

旦那に家事も育児も仕事もしろて、

なら、この妻は何の為に専業主婦でいるの?

ただの怠け者のぐうたら女ですか?

No.45 19/01/10 14:14
匿名3 ( 匿名 )

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もっとれ主さんの話に、きちんと理解しようのおもいましょうよ。相手の女性、運がわるすぎて、お気の毒です。

No.46 19/01/10 14:41
既婚者46 ( 匿名 )

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主さんが出来る範囲をしていたなら奥さんの頭が完全におかしい。
このスレは若い女性が多いのかしら?旦那が出来ない代わりに私が家を支えるよって夫婦の理念はどこへいっちゃったの?
仕事して稼げ、育児はしろ、私を労れってヤバイよ。主さんみたいな優しい男性じゃなければとっくに離婚されてるところだわ。
生活費を稼ぐってのも立派な育児参加。
シンママの稼ぎで、手当なく普通の生活が出来るかって考えたら無理な人が大半。それを担ってくれてるのが旦那。
それぐらい稼ぐのがどれほど大変な事か、先ず奥さんはわかっていない。

奥さんも奥さんで、スレで気になった働かなくて良いとはどういう事?シンママになれば家事育児仕事は当たり前なんだけど。
親に面倒見て貰う気満々だし最初から我慢したり責任持ったり出来ない人間なのだろうということは感じた。楽して甘やかされて生きてきたんだろうね。
こんな甘えきった人生なめてる女に養育費も必要なしとは思うけど、そうはいかないのが悔しいところだね。
3歳まではどうしても調停起こしても母親有利だし。
なんなら離婚はせずに、自分の力でやってみたらってのも良かったと思うけど。シンママになれば結局全部自分でやらなきゃならないんだから。
養育費として桁違いな請求してきそうだから、もうどうにもならないなら調停で然るべき金額決めた方が良いよ。奥さんも現実知って目が覚めるかも。

No.47 19/01/10 15:51
匿名47 ( 匿名 )

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単にコミュニケーション不足だと思います

主さんの考えや、やってることは間違ってません。
ちゃんとリフレッシュする時間も作ってるんですし

でも、奥さんが(今日は疲れたな、ちょっと辛いな)て思ったとき
主さんは「少し寝なよ」て赤ちゃんをみてくれる
それはとっても嬉しいんです、本当に
でもね、目が覚めたら夕飯つくって、お風呂沸かして…て仕事が待ってる
「今日は夕飯良いよ、食べに行こうか?なんか買ってくる?」て言われたら、最高に嬉しい

家事は奥さんの仕事ですが、土日も休めないし、主さんにリフレッシュする時間までもらったら、更に頑張らなきゃって思っちゃう
「今日は手抜きで良いよ」という日が主婦は嬉しい

主さんは「言ってくれたら」と思ってる
奥さんも自分の気持ちを伝えなきゃいけなかったと思う
主さんは理解してないもの

でも一番は「気軽に自分の思いを言い合える関係じゃなかったこと」
だと思います。
居心地が悪かったんだと思います。
主さんだけが悪いんじゃない、奥さんも同じ。
でも、そんなモヤモヤしたものに、全然気付けなかったんですか?
女はサインを出してるはずなんだけど
ちゃんと自分を見てもらってないって思ったのかも。

No.48 19/01/10 15:58
匿名3 ( 匿名 )

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もう掘り起こしても。今後の事ですよ。

No.49 19/01/10 16:39
匿名47 ( 匿名 )

削除投票

>> 48

そうですかね?

もし、私の書いた内容に主さんが思い当たるなら、まだ話し合う余地はありますよ。
このご夫婦、お互いの気持ちをぶつけ合っていませんもの。

スレタイの通り、主さんは奥さんの気持ちがわかってない。
みなさんのレスを読んで「そうか、そういう事か」と思っても
それは真実じゃない
奥さんの本当の気持ちじゃない

主さんは離島のご実家に行くべき
お子さんもいて、避けたいなら離婚はするべきじゃない
そのためには直に会って、お互いの気持ちを知り合わなきゃいけないでしょ。

お互いに話し合って、それでも折り合えないなら離婚に納得できるでしょう。
見ず知らずの他人に相談する必要もなくなる。

主さんは色んな方の意見を聞いて、自分とは違う考え方に気付いたと思います。このスレをたてる前の主さんなら、話し合っても奥さんの言うことが理解できなかったかもしれない。
でも今は違う。

まだ結論は出ていません。話し合うべきだと思います。
自分が後悔しないためにも。
子どものためにも。

No.50 19/01/10 16:56
匿名50 ( 匿名 )

削除投票

専業主婦させてもらえるなら私ならめちゃくちゃ頑張るよ!
疲れたらスパにホテル!?
なんていい旦那さま!

外で旦那様に頑張ってもらい、家は自分が守る。そりゃ二人の子供、育児は大変だけど。。5ヶ月の子供、まだまだ行動範囲も決まってるし。実家帰りたくなるほどの辛い出来事ってなんだったのかな?
私。5ヶ月の子供おいて息抜きなんてできませんでした。数時間美容室に行かせてもらっても子供が気になって、気になって息抜きになりませんでした。それも主さまの奥様はできてたんでしょ?色々不思議な奥様だと思う。

子供は可愛いだろうけど。
何も語らず主様を捨てるような奥様こちらから願い下げ。

といいたいけど。
この奥様。ご両親に何かあったら同じ水準で生活出来ないこと理解してないんじゃない?どう考えても普通の理ならご両親は先にいなくなりますよ。ぐーたら甘やかされた奥様がまた主様にすがってきそうで怖いですね。それこそ子供を盾にしてきそうじゃないですか?

主様が心配ですね

No.51 19/01/10 18:00
通行人51 ( 匿名 )

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互いの認識の違いに原因の一端がありそうに思いますが、コミュニケイション不足も大きいでしょうね。
専業主婦というのは、私が理解する限り、家事・育児など以外の仕事をしない人のことをいい、それを一人でする人ではないと思います。つまり、専業主婦だからといって手出し口出しをしないというのではなく、どんどん手出し口出しをして、どんどん手伝って一緒に家事・育児をすることは何も悪いことではなく、むしろそうすべきことだと思っています。そうだからといって、専業主婦性はまったく失われるものではありません。
これからそういうコミュニケイションが復活して、また元のご夫婦に戻れるかどうかはわかりませんが、そうなることを祈念しております。

No.52 19/01/10 18:06
匿名52 ( 匿名 )

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なんか、奥さんも主さんもどっちもどっちですよね。
私は妊娠初期の女ですが、出産間際、出産後どちらも働いていなければいけません。
もちろんお相手はおりますが、そこまで金銭的余裕はありませんので……
そう言うの考えると、専業主婦の奥さんも甘えてると思うし、任せ切りの主さんも甘えてると思いますね。

だって、子育って24時間休む暇ほぼ無いですよね?その合間に家事やるんですよね?
毎日飲み会いけません。吸いたい時にタバコ吸えません。休憩?ありません。

私には12個下の弟おりますが、できた時の母の忙しさは覚えております。仕事はしてなかったです。
それでも寝不足なのか、朝は寝坊したりなど多かったです。(弟夜泣き凄かったので。)

もちろん、家事毎日ですよね。
多分ですけど、6ヶ月位だと離乳食も始まるし結構疲れ溜まってたんじゃないですかね?
友だちと遊びに行ってもOKとか…普通じゃない?
だって24時間365日仕事してろって言いたいの?
専業主婦って立派な仕事だから……
大概の男の人ってそこら辺、理解しないけど……

でも専業主婦になっても大丈夫な位の経済的余裕にも感謝は必要ですよね……
奥さんそこら辺の金銭感覚大丈夫ですか?
皆が皆同じじゃないし、育児、少しでも手伝ってくれて、生活に余裕あるのって羨ましいです。

確かに主さんの言い方……義務だとか、押し付けがましいですけど、まぁ、私は分かります。
だからって全て奥さんに任せるのも違いますが……

何事も言い方1つって思います。
多分ですけど、主さんの言い方って全てにおいて上から目線だったり、諦めはいってたり、こんなにしてあげてるのに……
とかの気持ちが強く出てしまってたのかもしれないですね。
だから、上手く伝わらないんじゃないかと思います。

二人とも少しづつすれ違っただけだと思います。
もう少し会話してみたらいかがですか?

私の所は、私の妊娠が分かってから、飲み会や友だちとの付き合い、仕事の付き合いも最小限になりました。
周3~5で呑んでた人ですが、1~2に減り、話す時間、一緒にいる時間を大切にしてくれます。

つわりが酷く現在仕事行けてません。
家事一切やりません。
それでも、怒らないし逆にやってくれます。
ただ毎回、つわりの辛さ等分からない人なので、「ほんとに辛いの?」「本当に食べれないの?」とかは言われますけど

No.53 19/01/10 19:08
通行人53 ( 匿名 )

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主さんは お子さん大切なんですよね?実家に3週間も帰ると成長が見れないのが悲しいのに、これからは見れなくなり、もし相手が再婚してしまったら見知らぬ男性が お子さんのお父さんになる時がくるかもしれませんね。

今なら間に合うのであれば話し合い、やり直す事も考えてはと思います。

主さんの話を読んでいると お金には困らせてない、育児は手伝っている、気づかい自由な日を作ったりしている。
お金も必要なら使っていい
要望があれば言っていい

というように幸せに溢れてるような内容です。
家庭の事情は様々だと思いますが 主さんの思いが優しさではなく、押しつけだと受け止めてしまい息苦しいのではと思います。
特に育児は口だしするかどうか?相手は口だしされたくないと求めていましたか?二人の子供なのだから二人の気持ちを伝えあい話し合いたい事や相談したい事もあったのではないかと思います。
言っていいと言われても、その雰囲気にはなれてなかったのでしょうか?
実家の居心地の良さは やはり楽に感じるでしょうね。
娘の気持ちが手にとるように分かる家族、親孝行としても孫を見せてあげたいなど。
確かに今の可愛い時に3週間は長いと思いますが親孝行だと思ってみても良かったのかなと思うのと すぐに離婚ではなく 考えていこうと話し合ったら良かったと思います。

お金じゃないの意味を考えるのは大切だと思います。
主さんも本当に頑張っていたり色々考えたと思いますが 気持ちが伝わって嬉しい気持ちで受けとめていなかったら意味はないと思います。
やり直す事は、もう考えないのでしょうか?

No.54 19/01/10 21:00
既婚者54 ( 匿名 )

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うーむ

専業主婦、母親って言うのは
職業じゃないからなあ

あんたの仕事だから手伝わんよ

なんて。冷たいわー

子供の世話はしたくないのに、会えないのはかなんのか

話し合いの余地はあるけどね

そんだけばきっと区切られて、奥さんさみしかったんやない?

No.55 19/01/10 21:42
匿名55 ( 匿名 )

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ん??どうゆうこと?


主は妻の育児や家事には手を出さないと何回も言ってるけど、
授乳以外を
やってる事を手伝ってると言わないの???

No.56 19/01/11 00:59
匿名56 ( 匿名 )

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出来の悪い嫁と義理の親ですね。
嫁の親もなにを考え、養う?
はぁ?
結婚を許し主さんと嫁の問題に、義理の親が養うなんて変わってる

二人の問題に、反対にお前は帰れと主さんの元に返すのが普通じゃないですか?

変わった嫁と義理の親。
ゆっくり話し合い、理不尽な事や、主さんが不貞行為したならわかりますが、義理の親と話し合いが出来ませんか。
嫁甘えすぎ、笑うわ‼️

離婚の原因が実家に居心地が良い理由にはならないよ。

本当に嫁も義理の親も子供さんの事考えているんですか?
子供にとって両親に育ててくれる環境が一番ですよ。

もし離婚されていなければ、弁護士の先生に相談すると良いですよ

調停になったと課程しても、調停員は修復させる方向に持って行ってくれますよ。
主も甘やかしすぎと感じました。
頑張ってくださいね。

No.57 19/01/11 02:37
通行人57 ( ♀ 匿名 )

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また専業主婦狙いの釣りかね。

ところどころ矛盾してるところありますしね。

専業主婦は家事は仕事だろうけど育児は分担ではないですか?

幼い子供がいればその子中心で面倒みなければならないですし、家事も自由になんて行かないんですよ^^;

寝てる時だけ唯一の時間でしょうし、その合間に家事こなしてたら自分の時間なんてありませんからね。

主さん一方の話では歪曲してる部分があるんでしょうし、なんとかしたいなら歩み寄るしかないかと思いますよ。

No.58 19/01/11 04:39
匿名58 ( 匿名 )

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所々に矛盾が‥

No.59

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No.60

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No.61 19/01/11 15:14
匿名61 ( 匿名 )

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この手のスレ、多いですね。
内容は異なりますが、要は、専業主婦のクセに〜まったく専業主婦は〜みたいな。
そもそも、育児を手伝う、とか、協力とか、おかしいと思わないのでしょうか?
お子さんから見て、まったくの赤の他人なら、手伝う協力 は、間違いではありませんが。
アナタのお子さんでもありますよね?それとも他人の子ですか?
人間ってのは、大昔から現在、そしてこれからも、子育ては独りでは出来ないようになっているんですよ。
会社を経営維持出来るほどの知識と経験があるなら、こんなことぐらい、知らないはず無いと思うのですが…
手伝うって、なんですの?
変なの〜🤫

No.62 19/01/11 15:16
匿名3 ( 匿名 )

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>> 49
心配もいいですが、程々にされて、ご自身の事されたら。

No.63

削除されたレス (自レス削除)

No.64 19/01/11 15:47
匿名64 ( 匿名 )

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詳しいことわからないけどあんまりだったんだと思う
我慢に我慢を重ねてたと思う
労って欲しかったと思う
気にかけて欲しかったと思う
孤独感で寂しかったと思う
それを言っても理解してくれる人じゃないと見切りをつけたんだと思う

No.65

削除されたレス (自レス削除)

No.66 19/01/11 15:53
既婚者66 ( 匿名 )

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実家の方が居心地がいいんでしょうね。あなたと居るより。
あなたはなんか思いやりがないように感じます?言葉の節々にそれが出てるの。

No.67 19/01/11 15:58
匿名64 ( 匿名 )

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スレしか読んでないけどちょっと違和感あるんですけど会社社長でお金持ちで時間に余裕がある人の意見には思えないです
ちょっと話盛ってる貧困の人の考えに近いんですが

No.68 19/01/11 16:11
匿名68 ( 匿名 )

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奥さんはいくつですか?
そりゃ〜実家が一番居心地が良いに決まってますよ。今時は奥さんの親みたいな人が現実的にいます。
「娘と孫さえいれば、旦那は要らないから、離婚しなさい」と。
主さんは文面から察するに中高年。奥さんは30代前後と予測がつきそうですが、違いますか?
世代の違いだけではなく、人間性にも落差があり過ぎますね。
もし私の憶測が外れたにせよ、今回はだらしがない女に引っかかってしまった。奥さんからすれば「お金目当てで結婚したけど、継続不可能」その程度ですよ。
結婚する前に見抜けなかった主さんの責任でもあります。諦めましょう。

No.69 19/01/11 16:48
匿名69 ( 匿名 )

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そんな気にする事じゃないですよ。
金目的で結婚し出産したけど、やっぱこいつ無理やわー
って離れてっただけでしょ??

No.70 19/01/11 17:01
結婚したい70 ( 匿名 )

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子育てを「手伝う」という言葉を使っている時点でもうおかしいです。その子供、誰の子供ですか?あなたがつくったあなたの子供です。あなたにも育てる責任があるんですよ?なに人任せにしてるんですか?

子育ては仕事ではありません。自分は金の面倒みてるからいいやじゃありません。妻が専業主婦だから自分はやらなくていいと思ったら大間違いです。仕事感覚で適当な子育てするのやめて下さい。あなたは父親です。仕事と子育ては別です。ビジネスではありません。きちんとしてください。

No.71 19/01/11 18:02
匿名71 ( 匿名 )

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レス読んでませんが、奥さんの考えが甘いね。

たかだか育児を手伝ってくれない位で、6ヶ月の子供を父親のいない片親にするなんて。

離婚する前に、主さんと話し合ったり別の道を模索するべきだったと思う。

片親だと子供が肩身狭い思いをする事や寂しい思いをする事があるのにこの奥さんや親はわかってるのかな?

子供に離婚理由を聞かれたら、育児を手伝ってくれなかったからと言うのかな。

奥さんは実家に甘やかされて育った、親は娘を甘やかして育てた。
親離れ出来てない娘と子離れ出来てない親だと思います。

No.72 19/01/11 21:23
既婚者26 ( 匿名 )

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>> 68
主さんはもう来られてないのかな?

お金を好きに使えるようにしてあげてる。
好きなだけ休めるようにさせてあげてる。
授乳以外のことはしてあげてる。

これ何も伝わってない、「してあげてる」

主さんが心から労えてないから伝わってない。だから離れたんでしょ。
伝わってたら今も横にいると思うよ。

それらは伝わっていなきゃ、してないのも同じだと思うよ。

しかも全て後出しでしょ。


それ以前に6レスで1さんの意見に反論した主の言葉が本当の気持ちだと思うよ。

専業主婦を選んだのは妻自身なんだから。の言葉が全てなんじゃないかな。

専業主婦だからって最初に括った物言いしたのは主さんだよ。でも批判受けた途端に、自分もしてあげてる。自己満足のしてあげてるでしょ。

どんどん良い旦那気取るって恥ずかしくないかい?もうスレッド本文とは随分違う人になってるよ。そんなんで本当に経営者なのかな?

もう閉めたほうがいいと思うよ。レス者さん達のこととか考えられないで、人の上に立つ立場であるとは思えないよ。返事レスつける義務はあるんじゃないかな。

No.73 19/01/12 00:40
専業主婦73 ( 匿名 )

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専業主婦です。

結局、奥さん、離婚する気満々で
実家に。じゃないの?
私も今までで長~い専業主婦してますけど、再婚なんでね。
専業主婦って家事、育児は当然ですよ。
当然の事を貴方は奥さんの人間性を理解していないのか、貴方の人間性は正しいの?
二人で離婚の話もしないで
離婚したの?おかしいよね。
結婚する相手間違えたんじゃないの。



No.74 19/01/12 00:55
匿名74 ( 匿名 )

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親権…要らないの…?

No.75 19/01/12 14:29
既婚者75 ( ♂ 匿名 )

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主さんは間違ってないです。正しいです。
ただ女性は理屈や正邪で動いていない生き物なので水と油です。
主さんが正解であればあろうとするほどに奥様は苦しかったはずです。
僕も男ですし元経営者ですからわかりますけど
普通に考えて「おかしい」ことでも時には捻じ曲げないといけない。
理屈抜きに受け入れないといけない時があります。
正しさって隙がありません。なので奥様からすれば言い訳がきかない状況に逃げ出したくなったのでしょう。
人によったら追い詰められて自殺しちゃう人もいますから今回は実家にて子供と生きているだけましかなと思うべきでしょう。

正直言って理不尽です。こちらは弱音など吐かずに社会的な「男性」という立場を背負わされつつ
文句言わずせこせこと家計にお金を入れないとまるで「役立たず」かのように扱われるのに
歯を食いしばってでも胃に穴が開いても働くことでしか存在することを許可されないような
勢いで扱われますからね。
「専業主夫をやるから養ってくれ」となってもきっと逃げる女性が多いでしょうね。
主さんは間違ってないですから。正しいです。

ただそこで折れて捻じ曲げてでも許容しないと理屈じゃ解決できないのが女性と育児でしょうね。
1+1=2でも「そんなのわかんないでしょ!3にだってなることあるんだから!」と言われたら
「そうかもしれないね」と受け入れてあげないといけない時がある。
隙がない理屈武装は女性には受け入れがたいことだけど同時に理屈で解決できない感情論は男性には受け入れがたい。
辛いからと言って仕事を辞めたりお金を入れなくなったりすればその時点で「使えない社会のごみ」かのように
みられますからね。

主さんが納得のいく回答はないと思います。
結局奥さんのほうが先に行動を起こしちゃったわけで主さんは受け入れるか
自分がよほど工夫をして脳の構造上仕方がない理論武装をぐっと飲みこんだうえで
奥様の感情を優先することが必要かと思います。
こういうの「男の器」だとか「度量」だとかって言われますよね。

渥美清さんの映画のタイトル「男はつらいよ」と言いたいですが女性には女性なりの言い分があるでしょうし
難しいですね。。。歩み寄りって言うんでしょうか?男は弱音を吐けないですね。

No.76 19/01/12 14:55
匿名76 ( 匿名 )

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私も専業主婦で主人が仕事でほとんど家にいないので、家事育児は99,5%しています。自分のやり方でやらないと気が済まないのもありますが。家事は理解できるとして育児は二人の子供なので全て妻任せはいかがなものかと思います。

No.77 19/01/12 19:25
匿名77 ( 匿名 )

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奥様は、子育ての大変さを「共感」してくれたり子どもの成長を「共に支え」てくれる旦那さんでいてほしかったのではないでしょうか。

主さんが、お仕事しながら家庭のこともされていたのは、よくわかりました。そして世の中のお父さん達の中では随分努力されてる方だと思います。

ですが、気持ちの面ではどうでしたか?

例えば予防接種に同行して「あげた」という態度だったとか、ただついて行っただけとか。
もしそうなら、奥様が不満に思うのも仕方ないなーと思ってしまいます。

女性は、わかってほしいんです。寄り添ってほしいんです。それがあれば安心できるんです。

一人で遊べる時間を作ってもらうよりも、旦那さんと子どもと過ごす時間が欲しかったのかもしれません。(そうはっきり自覚してなかったとしても。)


いずれにせよ、主さんに寄り添う気持ちがあれば復縁できるのではないでしょうか。
少なくとも、仕事の付き合いとは言え、深夜まで飲んでるお父さんというのは疑問です。


No.78 19/01/12 21:11
匿名71 ( 匿名 )

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実家にいれば仕事しなくていいし、定年退職している父母が家にいるから、家事も子育ても手伝ってくれる。

世の中、定年退職している父母と同等の家事子育てを出来る旦那さんはほぼいませんよ。
いるとしたら専業主夫、もしくは働いてなくて時間が常にフリーな亭主くらいじゃないでしょうか。
自営業でもフリーターでも自由にならない時間はありますから。
1日時間がフリーって無職しかないでしょう。

奥さんが無理難題を言い続けるなら、次を探した方がいいと思いますよ。


あなたの言うように本当に会社経営者でお金に余裕があって、子育ても授乳以外は手伝ってくれる旦那さんなら他にもっと良い女性がいると思いますよ。

No.79 19/01/12 21:42
ベテラン主婦79 ( 匿名 )

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>>「月に一回は温泉とかホテルに一泊して、美味しいものを食べたりリフレッシュしよう」
…本当に行ったかどうかはともかく、月に一回の泊まりでリフレッシュ出来るのは、主さんの堅苦しい規則のあるご家族で行ったなら、リフレッシュ出来るのは主さんだけだったと思いますよ。

赤ちゃんのお泊まりの用意も奥さんが買いに行ったりしながら全部やって、自分の用意もしなきゃいけない。
それをオンブしてやって、その日のご飯も作って授乳やプレ離乳食もやって…
旦那さんである主さんは、そんな日でも飲んで帰って来るんでしょ?

ホテルに行っても、「赤ちゃんのお世話は手出ししない」と基本的に奥さんにやらせるんですよね?
で、家帰ってきたら、すぐまた子供オンブして家事だし。
ホテルで騒いだら周りに迷惑だから気を使うし、泣いたら奥さんが泣き止むまで抱っこしたりしてなきゃいけないし、主さんは基本的に代わってくれない。
「奥さんが自分で決めたから」って…
私なら楽しくないから行きたくないです。
「外に働きに行かないなら家事や育児はやらない」って事を、奥さんに言ってたんですよね?

奥さんの
>>「家事や子育てで疲れた、あなたは手伝ってくれないし、毎日飲んで深夜に帰ってくるから」
のセリフが全てを物語ってますよ。

主さんの、>>手伝わないのは、『妻が自分でやると言った仕事だし、それを人に頼むのは筋違いだ』と思うからです。…というセリフと、
>>私の仕事は立て続けに会合が続く事もあり、不満を言われても改善は難しい。
…というセリフで、主さんが冷たい人なんだろうな、というのが分かります。
主さんのセリフ通り、奥さんにも、
「手伝ってと頼むのは筋違いだし、改善する気ゼロ」という気持ちが伝わっていたんですよ。

>>妻は「このままずっと実家に養ってもらう。主さんと暮らすより、実家にいれば仕事もしなくていい。父母が家事も子育ても手伝ってくれる」
…たぶん、みんなにとって、それがベストな選択だと思います。

>>私には妻や妻の父母が全く理解できない。
…離婚されたなら、理解しなくても問題ないんじゃないですかね?

No.80 19/01/12 22:35
既婚者80 ( 匿名 )

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>> 75
>男は弱音を吐けないですね。

それは結婚する前からわかってるんじゃ?

それを覚悟で結婚するでしょ。

甘えてるよ。

No.81 19/01/12 22:54
既婚者80 ( 匿名 )

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主さんと投稿者の26さん、どちらも経営者の方だと思いますが、人としての価値の違いが明白ですよね。
僕がもし目標とするなら、26さんです。なんというか懐の大きさが全く違いますよね。全て受け止めれる人と、自分を守ることで精一杯な人。
女性からしたら頼り甲斐があるのはどちらかだけでなくて、同じ男からとしても26さんのような大人の下で働きたいって思ってしまいますよね。夫婦とか社員とかそういうことじゃなくて人として人を大切にされてるように思います。
家庭としても会社としても纏める人次第だと思います。中には主さんを擁護する人もいますが、その人たちも所詮主さん程度のように大きさでしかないと言ってるのも同じでしょう。
しかもお子さんの親権や将来の問題、全て投げやりで人任せ、父親としての自覚のかけらもなくて、それで経営者とか笑えますよ。
もう主さんを擁護する必要もないと思いますよ。さっさと離婚して男として経営者として人として恥ずかしくないだけの養育費を払い責任を果たしてください。男の中の男ではなくて男の中で1番のカスだと思います。

No.82 19/01/12 23:21
匿名82 ( 匿名 )

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外での仕事は主さんの役割で、
家での家事は奥さんの役割でいいと思うんです。

でも子育てについては、主さんが「手伝う」という感覚なのはちょっとおかしくないかな?と思いました。
だって2人の子なんですから。奥さんが勝手に1人で妊娠して産んだ子なら手伝ってもらう、っていうの分かりますけど、そうじゃないわけだし。

「手伝う」感覚だったのに、それでいて奥さんが子供を連れて実家に帰ったら「俺の子なのに会えないなんておかしい」って。俺の子なら手伝うんじゃなくて自分の責任でちゃんと育てなきゃではないのですか??2人で。

奥さんも奥さんで身勝手ですが、主さんも主さんのように感じました。

No.83 19/01/13 01:44
匿名83 ( 匿名 )

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レスを全て拝見してはいませんが…私が思ったのは、奥様からすると息抜き出来てなくてストレスが限界だったんじゃないのかなと思いました。

離島から嫁いで来たのなら、周りに仲の良い知り合いや友達がいなかったと思いますし、色々相談や愚痴を聞いてくれる友達が近くにいたら少しは違ったのかなと思います。
そして初めての出産育児で不安な中、相談したり話したい事があった時に、唯一近くにいる旦那さんは仕事に忙しそうだったり時間が取れなそうで、充分に話せなかったり遠慮したりしてたのではないかなと思いました。
普段、旦那様がいる時に奥様が楽しそうだったり笑顔になる時はありましたか?
旦那様は手伝ったりリフレッシュさせてあげてるとのお気持ちはあったみたいですが、それは奥様の思いを聞いた上での行動だったのでしょうか。
思いやりを履き違えているような気がします。

初産でしたら、里帰り出産させてあげた方が奥様の気持ちや身体上の問題も和らいでいたのかなと思います。地元が遠いなら尚更です。帰れないのならお母様に暫くの間こちらに来て貰える様に相談したりと、そういった提案はなされなかったのでしょうか。

よくお考えになった上で奥様とお子様に戻って来て欲しいのなら、自分の反省点やこれから問題点をどうしていくか等をもう一度話し合って解決するしかないと思います。

頑張って下さい、良い方向に行く様に願っております。

No.84 19/01/13 19:36
通行人84 ( 匿名 )

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結婚や友情や恋愛は、会社の経営みたいに理屈通りにはいかないんだよ、経営だって理屈通りにはいかないと思います。
この話、言えるのは、自分の責任と妻の責任を分けてよそよそしい関係、あまり家族らしい甘え、情愛に薄い関係なんだなと思います。
自分が苦労したからと周りにも厳しくなんて、まさしく虐待の連鎖だぞ。
て事は所詮、会社の経営者はあなたには少し荷が重かったのではないですか?
今から、愛情の薄い、よそよそしい夫で悪かったと追いかけてみたら? 子どもの事もよく考えて、絶対に従業員とか他の人に当たらないでくださいね。引き続きがんばれ。

No.85 19/01/13 19:41
通行人84 ( 匿名 )

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>> 16
んだんだ、正論では家庭も仕事もいずれはうまくいかなくなるよ、うまくいかせるには、かえって来て、さみしいよぉ〜て妻に泣きつくんだよ、このまま独身になるなんてやだやだと、ダダをこねてみなさい。

No.86 19/01/13 20:17
専業主婦86 ( 43 ♀ 匿名 )

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嫁の親が 嫁(娘と孫)を養えるから 離婚
親が養えてなかったら
離婚には、なってない


スレ本文 一見真っ当なんだけど
主さんの息苦しさを感じる

嫁さんも 息苦しさを感じていたのでしょうね


主さんが わるいとは 言い切れないけど


なんか息苦しい

No.87 19/01/13 21:09
匿名87 ( 匿名 )

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主さん来なくなりましたね。
平気で放置スレにするタイプなんだ笑

No.88 19/01/14 14:37
既婚者75 ( ♂ 匿名 )

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>> 80
まったく同じこと女性に言えますけど正気でそんなこと言ってます?

奥さんの覚悟が甘いからここの奥さんみたいなことになるんじゃないですかね?

こういうこというとすごい批判してくるでしょうがあなたがそれを言うなら
逆もしかりですよ?
それをあなたが言ってしまうと世の中の愚痴ってる主婦はみんな覚悟がなくて甘えてんじゃないですかってことになりますよ?

「結婚する前からわかってるんじゃ?それを覚悟で結婚するでしょ?甘えてるよ。」

No.89 19/01/14 14:50
匿名89 ( 匿名 )

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主さんは、大きな怪我や病気をしたことはありませんか?
もしくは、体調が悪いときに、冷たくあしらわれたことは?
 
妊娠出産は病気じゃない、というのは、病気じゃないのに死ぬこともあるから気をつけろ、という意味なんです。
 
妊娠すると、脳が4~8%も委縮します。
医療のない国での妊産婦死亡率は15%です。
 
出産自体が大変なことは想像がつくと思います。
が、より大変なの産後です。

妊婦の体は、胎児のほかに、胎盤も作ります。
これは、肝臓をもう一つ作って、さらにそれを失うようなものです。

産後の女性は1か月出血が続くような内臓損傷を負ってると考えてください。
交通事故風に言って、1週間入院、1か月絶対安静、全治数か月(通院がいらなくなるまで)、完治数年(完全にもとに戻るまで)の怪我を負ってると考えて差し支えないです。
その上さらに、2~4時間ごと睡眠が数年続き、母乳をあげてれば毎日数リットル献血しつづけてるんです。

主さんは、そんな状態の人に「仕事だろ?やれよ」と、出社を強いて通常業務をやらせたんだと思ってください。
 
自分が死にかけてる時に、鞭打ってくる相手のことは、本能的に嫌いになります。
生き物として当たり前です。
子どものことは、なんとかそれでも可愛く思えるようにホルモンバランスが働きます。
が、夫のことは、敵としか思えなくなってしまいます。
 
やっかいなのは、こういうことが知られずにいて、奥さん本人も自覚がないまま追い詰められることでしょうね。
けど、奥さんに起こってたのは、そういう変化だと思いますよ。
結果的に、「死にそうな思いをしているのに見殺しにした」と思われて恨まれていると思います。

また、歩けるようになった子どもの子育ては、動物園で、24時間、猿の檻に入れられてそこで寝起きしながら世話をしなければならない飼育員のような環境です。
とても一人で完遂できるような業務内容じゃないんですよ。
大人が3人以上いて分担するか、子ザル同士で遊んでくれるよう母子2ペア以上でつるむかしないと回りません。

家事は仕事とと同じと考えても差し支えないと思います。
ただ、そんな風に、出産育児は仕事と同じ考えでは立ち行かないんですよ。
 
そちらの世界観をまったく知ろうとしなかったことが、主さんの敗因だと思います。

No.90 19/01/15 00:59
通行人90 ( ♀ 匿名 )

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お互い感謝が大事!

お互い恵まれてる事忘れちゃってるかもしれない。
夫婦の価値観やルールはそのおうちによって違うけど。

当事者同士は臨機応変に対応し合わないと、家庭ってうまくいかない。
誰だって自分が頑張ってる事はわかってるし、認められたい。
お互い頑張ってるんだよ。

お互いに引くのが必要だし、引いて引いて、引いて、それでも相手が全く何もしないなら離婚したほうがいいかもだけど。

子供が居るんだから。
仲良く出来るようにしたらいいだけだよ。

相手の事が理解不能でも、何もしてないわけじゃないんだし。
理屈じゃなくて、もう少し感情を共有したらいいと思う。

寂しいからそんなに行かないでよ。

って言えれば良くない??
奥さんも甘えてるし、主さんも頭硬い。

やってるやってない、原因の追求や責任の押し付け合いや、権利の主張が始まったら、冷静になった方がいい。
言い出したらキリがない。

愛は理屈じゃないじゃん。
私ならルールや役割の範囲ぐらい変えてみせるよ。

夫が寂しがってたら、疲れてたら、離婚するって言わずに好きにさせるよ。
その代わり、私は不満も言うけどさ。
子供の環境が一番重要だからね。
お金も家事育児の手も両方大事じゃない。

こうあるべきなんて価値観より、大事なもんが有ると私は思ってる。
私はね!

旦那は我儘だし、育児大変だし、お金も余裕は無いけど。
幸せって整ってる事だけじゃないかなって思う。

主さんも子供元気で2人が健康で、仕事あって、悩みもあって。いい人生なのかもしれないよ。

一意見だけど、後悔しないようにね!
帰ってこいよ、そんな事言わずに一緒に暮らしてこうよって言ったらいいと思うよ!
言葉ひとつで色々ちがうよ。

No.91 19/01/15 03:43
専業主婦73 ( 匿名 )

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あれから
どーなったんですか?

No.92 19/01/15 08:54
匿名92 ( 匿名 )

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主さんの思考は正論だと思います。
正直専業主婦で家事育児を完璧にしていればいいならお願いしたいくらいです。
でも、それは奥様にとっては違かったというだけのことで、単純な価値観のちがいであり埋まらない性格の不一致だったというだけです。
主さんも奥さんも自分の判断が間違っているなんて思っていないと思います。
ですから、主さんに出来ることはお子さんへの責任を果たすことだけです。
個人的には奥様に我慢が足らないと感じる部分が大きいので、奥様への慰謝料はいらないくらい思いますけど、それも含めて離婚に強い弁護士を雇い公文書を残すことをお勧めします。

No.93 19/01/15 12:33
匿名93 ( 匿名 )

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奥さんが我儘だと思います。

あなたは何も悪くない。
仕事の帰りが遅いのだって浮気しているわけではない。仕事。
経営者だから飲みの付合いだってある。
ゴルフの付合いだってある

育児も手伝っている。

その反面、奥さんは貯金ゼロ・収入ゼロ。おそらくお金・仕事に対して
だらしない人だったのでしょう。
子どもなんですよ。いくつですか?

実家に帰って定年退職したご両親がいるのにもかかわらず
「仕事しなくても暮らせる」
ってどういう考えでしょうか?

お子さんを見てくれる環境があるのなら「仕事」できますよね。
末っ子または遅くにできた一人っ子で甘やかされて育てられたのでは?

お子さんの事は除いて、早いうちに離婚できて良かったのではないですか?

そして余計なお世話ですが、お子さん、本当に貴方の子供ですか?

血液型合ってますか? 似ていなかったらDNA鑑定されたらいかがですか?

本当に実家に帰っていますか?

相手が慰謝料を要求してきたら払う義務ありません。

養育費は義務があるけど一括して払う義務はありません。

財産分与は結婚後の財産に対してですから、

結婚前の貴方の貯金・車・家等は含む必要ありません。

結婚生活1,2年程度ですよね。

今すぐにでも貯金残高・カード残高等確認し、

渡しているクレジットカード・銀行カードは止めたほうがいいと思います。

そっくり取られてしまいますよ。

離婚までの生活費は現金を彼女自身の口座へ。


No.94 19/01/15 13:47
匿名71 ( 匿名 )

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子供の事を全く考えてないと思う、この奥さんと奥さんの親。


離婚理由 主の家事育児の手伝いが不十分

考えられる子供のデメリット
片親と周りからからかわれる可能性
父親のいる家庭と比べ寂しい思いをする可能性
奥さんに別の男が出来た時に相手の男から邪険にされる可能性
継父が出来る可能性
結婚する時に、片親だからと足元を見られる可能性、結婚を断られる可能性。

自分の母親は子供が片親で肩身の狭い思いをするといけないからと子供が成人して結婚するまで離婚を踏みとどまった人。
母親は熟年離婚しました。

No.95 19/01/15 13:56
匿名71 ( 匿名 )

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もちろんDVだの生活費を渡さないだの子供や奥さんにとって害にしかならない旦那さんなら、片親で不憫な思いをするかもと思うより別れた方が正解の場合も多々あると思います。

No.96 19/01/15 21:06
匿名96 ( 匿名 )

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あらまぁ りこんですか。
それはそれはたいへん

No.97 19/01/15 21:14
既婚者97 ( 匿名 )

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ここの主婦率わかるレスの数々 皆さん女の立場ばっかり

私は離婚有りと感じますよ。嫁ワガママひどい

No.98 19/01/16 12:55
ベテラン主婦98 ( 匿名 )

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家事全般→専業主婦の仕事
外で金を稼ぐ→夫の仕事
子育て→2人の仕事

だと思います。

No.99 19/02/21 17:10
匿名99 ( 匿名 )

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正論がすべて正しい訳ではありません。
夫婦として共存する為には、お互いある程度は柔軟にならないと。

貴方も例えば、仕事で何かあって話を聞いて欲しい時、風邪で具合が悪い又
ひどく悪天候で 移動が困難。
忘れ物をしてしまった時などに、

仕事は誰にも頼らずするって自分が決めたんだよね?だから、雨が降ろうと槍が降ろうと送らないよ?
忘れ物を取りに帰る時間も、就業時間だよね?自己責任だよね?
仮に災害などで 道が寸断されても
絶対に私に持って来いとか言わないでね?
なんて言われたら嫌になりませんか?

そんな正論頼みの融通効かない旦那さんは嫌われますよ。

モテないでしょ?

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