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レス87 HIT数 5513 あ+ あ-

匿名さん( ♀ 匿名 )
19/03/19 09:35(更新日時)

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不倫は誰も幸せにならない。
と長年お付き合いした彼と別れました。
私から別れを告げました。

それから3ヶ月。
毎日、思い出してしまいます。
何度ラインしようかと入力しては消して。
もしかしたらもうブロックされているかもしれない。

こんな辛い思い、自業自得と思います。
悪いことをしてきた罰と思います。
こんな辛い思いするなら別れを告げるんじゃなかったと思うことも正直あります。でもこれでよかった。と言い聞かせて。

不倫やめられた方、今どうされてますか?

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No.2773782 19/01/07 20:29(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 19/01/07 20:43
匿名さん1 ( 匿名 )

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いいなー
私もやめたい

No.2 19/01/07 20:47
アドバイザー2 ( 匿名 )

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不倫は文化、最近思うよ
無理してやめず、相思相愛なら続けていいんじゃないかな

今から不倫が始まる男より

No.3 19/01/07 20:50
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 1
私もそう思いながら
ズルズル…
やっとやめたのに
やめた後の方が辛いって思わなかった。

No.4 19/01/07 20:52
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 2
えーん。もう別れちゃいました。
ひどい振り方をしたので、もう私から連絡できません。
最後まで私の幸せを考えてくれたいい人でした。
このままいい人で思い出にします。
不倫は文化。なのかな?

No.5 19/01/07 20:55
匿名さん1 ( 匿名 )

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>> 3
別れた後の方がつらいんですか?

はぁ、、どの道地獄が待ってるんですね

確かにそれが罰なのでしょう…
貴方は既婚ですか?
大切な家族失う前で良かったと思うしかないですね

No.6 19/01/07 21:00
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 5
付き合っているときも辛かったけど、楽しいこともたくさんあった〜
でも、今は辛いだけ。
でも今踏ん張るしかない。この辛いのは罰だと受け止めて。

お互い既婚者同士でした。

No.7 19/01/07 21:04
匿名さん1 ( 匿名 )

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>> 6
まぁ確かにそうですね
一緒にいれば楽しい事もありますもんね

お互いに家庭があるのなら、おおごとになる前に別れて良かったんですよ!

なぜあなたは別れを決意したんですか?

良かったら聞かせてください

No.8 19/01/07 21:22
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 7
私がすごく好きになりすぎて、
好きになればなるほど旦那への罪悪感を感じ
私がおかしくなりそうで、かなりセーブしてました。自分の気持ちに。
そうなると、相手からは押してきて
好き好き言われると今度は私が引いてしまって。
相手のお子さんが1歳だった子がもう小学3年生になったと聞いて、私何してるんだろ?とも思ったり。

二兎追うものは一兎も得ず。
旦那を失いたくない。と別れを告げました。わがままですよね。私。

旦那は大切な人で彼は大好きな人でした。

No.9

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No.10 19/01/07 21:51
匿名さん10 ( 匿名 )

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私も年末に独身彼に別れを告げました。
結構一方的でブロックしてしまってる状態です。
関係を知る唯一の共通の知人づてに、「割り切れないので待っています」と連絡がきています。
年末年始は家族と過ごして慌ただしくしていたので、子供達も学校に行き出す明日からが怖いです。
まだ十日ほどで、毎日思い出して泣いてます。
何度も連絡を取ろうかと思いました。
でも離婚する意思はないので、これ以上一緒にいても、いつか来る別れでまた傷付けるから。と思いとどまってます。
私の彼は独身だったので、結婚できる未来を潰してるような罪悪感もありました。
夫や子どもへの罪悪感より、自分のリスクより、彼のためと自分を納得させています。それが一番自分を落ち着かせられました。
最低の母親で最低の妻ですが、本当に彼の事が大好きだったからこそ決断できました。
お互い頑張って今の辛さを乗り越えていきましょう。

No.11 19/01/07 21:57
匿名さん11 ( 匿名 )

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私もお正月に別れました。
悲しいというより、スッキリしました。
悪いことだから、別れてよかったと思っています。主さんもよかったと思いますよ。後は時間が解決します。

No.12 19/01/07 22:28
匿名さん12 ( 匿名 )

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主さんは、これが初めての失恋ですか??
それなら、こんな苦しい経験は彼だからこそだ、不倫してしまったからだと思ってしまうのも無理はないと思います。

でも、失恋って何度か経験すると、何度経験しても振る側でも振られる側でも辛いには辛いのですが「まただ」って感覚になりませんかね??
また苦しい事になっちゃった。前に味わったのと同じだ。でもこれはいずれは治る苦しさだ。ってわかってきませんかね??ずっとその苦しさが続くわけではなかってことが。


不倫だろうが純愛だろうが失恋した時は誰だって苦しいです。だから主さんが今味わってるのは、不倫したバチが当たってるとかではなくて、恋をして失恋した人にはみんな平等に訪れる苦しみです。

バチが当たるんだとしたらもっと現実的に慰謝料取られたりとか言いふらされて社会的信用をなくしたりとか、そんなことになるでしょう。

大丈夫です。その心の苦しみはみんな乗り越えてます、主さんだけが乗り越えられないわけがないです。
なんなら失恋どころか、愛する人の死まで、じーちゃんばーちゃんたちはみんな乗り越えてます。

このまま向き合って、思う存分寂しく辛く感じたらそのうち飽きます。
ずーーっとそのままではないから。

今はなるべく気持ちを切り替えるべく、
恋愛以外のことにも目を向けて忙しく過ごしましょう。

No.13 19/01/07 23:37
匿名さん13 ( 匿名 )

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不倫出来る人ってさ、人を傷つけても平気な自己愛の強いやつばっかなんだよね

無神経嫌い

No.14 19/01/08 03:04
匿名さん14 ( 匿名 )

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私も止めましたけど 罪悪感と自己嫌悪で今でもキツいです
楽しかったけれど それだけ。
生活に基づかない只の恋愛で、セックス無しの関係なら良かったのにと はしたない事をしたと反省しています。

No.15 19/01/08 03:38
匿名さん15 ( 匿名 )

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じーちゃんばーちゃんの愛する人の死と、不倫する自己中の人の話を一緒にするのやめて下さいといいたい。


主さん、横レスすみません。

己の欲でしたことを他人に聞いてもらい分かってもらいたいと思うのは何故なのか、不倫している人達に逆に聞きたい。

人に中々話せないようなことをしておいて辛いとかいうのって、なんか違うと思います。

自分で選んでしたことなら、ちゃんと自分で苦しんだらどうですかと思う。

そういう覚悟もなく結局は何かしら自分の欲を充たす為のことをしているのに、まだ誰かに聞いて欲しいと共感して欲しいと思う気持ちって何処からくるのですか?

No.16 19/01/08 12:32
匿名さん16 ( 匿名 )

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>> 15
ROM中の者ですが、わざわざ開いて文句言わずそういうスレ立てたらどうですか?吊し上げに留意しながら該当者を呼べるかはあなたの腕次第。

No.17 19/01/08 13:16
匿名さん14 ( 匿名 )

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思ったんですが、不倫を「失恋」の様に思ってる人は不倫を普通の恋愛の様に認識されているのではないでしょうか?
不倫を悪い事と認識されていれば 辛さの中身は反省しかないと思うんですが…

No.18 19/01/08 13:29
知己 ( 53 ♂ rtGjv )

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先ずは己の気持ちに真摯に向き合うべきでしょう。
何故に、貴女は御自身が云うところの大切な御主人がいらっしゃるのに不倫をしたのか、そこから考えてみて下さい。
但し、あくまでも自責で、配偶者への不平不満などは原因には全くなりません。
そして、今貴女が御主人に対して抱いていると云う罪悪感について、更に言えば不倫を止めた事による苦しみ哀しみを罰だと感じている事について。
抑が不倫が発覚していない現状で、貴女に対しては慰謝料の請求或いは社会的な制裁は何等受けていらっしゃらない。
そして、不倫には刑事罰は有りませんから、例え発覚して慰謝料を払う事になろうが、それは単なる被害者に対する損害賠償でしかないのです。
要は、間男の幸せを願い自ら身を引いた自分、悲恋の主人公を気取っていませんか?
こんなに苦しみ罰を受けている自分、自己憐憫に浸り不倫の免罪符にしていませんか?
実際に罰を受けたのは、間男の奥様とお子さんそして、貴女の御主人です。
成る程、発覚していないので何等実生活には支障も弊害も起きてはいませんが、これまで逢瀬を重ねる為に貴女方が日々嘘を重ねながらも尚、平然と家庭生活を続ける事が出来る、そして我欲を理性で抑制出来ない畜生以下の輩を配偶者にもつ事、被害者の両者には本当にそれに値する不徳が有ったのでしょうか?
自分達の不倫は絶対に発覚しない、これが不倫をする輩の信念です。
逆に言えば、発覚しなければ何をしても許されると云う考え方です。
不倫をするという事は、お互いに倫理観や道徳観、貞操観念が低い人間だと云う事を露呈し合う事です。
真の意味での罰は、己の品格を貶めしかしながらそれを自覚していない事です。
一事が万事、自覚が無ければ、今後の貴女の人生御主人の人生は多難なものになりかねない。
良い想い出になんてしないで、己がした事について今一度考察してみて下さい。

No.19 19/01/08 13:35
匿名さん19 ( 匿名 )

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>> 17
そんな殊勝な人 滅多に居ないって

だいたい普通の失恋みたいに「今まで有った者が無くなった」寂しさの辛さだけ

不倫の本質の「不当性」には全く眼が行かない
だって恋愛体質だから

No.20 19/01/08 15:55
匿名さん20 ( 匿名 )

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私はまだ終わっていません。
彼が既婚者で、今彼は仕事を変え、奥さんとは別居。
何より双方に弁護士の先生が入り話し合い中。
これは話し合う事がたくさんあるからで、今の私との問題は先に出てくるかもしれません。
彼の条件は1、私を守ってくれる事を1番にお願いしたと言ってくれています。
もちろんあちらの証拠があれば、慰謝料請求が来るでしょう。
全てその金額も彼が背負うと言ってくれています。
私には子供がいます、成人していますが、彼と交流もあり、大変仲良しです。
弁護士の先生も知らない関係ではなく、ベテランの弁護士の先生で、今あちらと弁護士同士譲り合いや、慰謝料請求の金額の折り合いなど話してくれています。
こんなケース珍しいと思って感謝しています。
こちらの弁護士の先生も何かしらあちらに不利な材料をお持ちみたいで、最後爆弾が落ちるかも知れません。
今は彼と弁護士の先生に祈る毎日です。

No.21 19/01/08 16:52
匿名さん14 ( 匿名 )

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>> 20
主さん、横レスですみません。

ケジメの付かない内に性行為をしてしまう事に抵抗ありませんでしたか?
今も平気ですか?

法的な問題ではなく道徳的見地からどう思われますか?
お子さんも不倫には寛容な考え方なんですか?

質問ばかりですみません

No.22 19/01/08 18:13
匿名さん22 ( 匿名 )

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貴女が辛くて、苦しいのも、不倫の代償なんですが、
もしも旦那に不倫がバレていたとしたら、
もっと貴女は大きな不倫の代償を支払っていたはずですからね。

世の中には不倫をして、貴女みたいに後から後悔をしている人達は沢山います。

何故、後悔の念に駆られるのかは、不倫の代償が余りにも大きかったからなんです。

不倫は百害有って、一利無し。

No.23 19/01/08 19:37
匿名さん23 ( 匿名 )

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私もズルズルしてましたが辞めましたよ。今はあの頃の苦しい心とさよならでき寂しいですが楽になりました。
怒りに変え辞めたため、思い出すと複雑な感情の涙がでますが、、、

瀬戸内寂聴さんが、
不倫について恋は考えてするものではない。と答えていて
仕方のないものだったのかと気がつかされました。

自分の幸せを思って振り切りました。
きっと先に良い人と出会えること信じてます。

ちなみにラインはブロックされているか確認できる方法があります。

No.24 19/01/08 20:24
匿名さん24 ( 匿名 )

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僕とそっくり?
5年不倫関係
僕から彼女に別れようと切り出し別れましたが
その後は想像以上に寂しく辛くなりました。
何度もまた会おうと考えましたが我慢してます。
そして別の彼女を探して3年…
遊び友達は出来ますが付き合うまでは進めません
元彼が戻って来やすいように新しい彼女は作らないように今はしています。

No.25 19/01/08 22:18
恋愛依存さん25 ( 匿名 )

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主さんこんばんは彼女と連絡を絶って1ヶ月
毎日辛い日々を送っています。
今でも彼女に逢いたくて切なくて・・・
僕の持っていないものをたくさん教えてくれて
一緒にいるだけで癒される女性でした。
もう逢うことはない・・・そう思いながらも
また逢えることをどこかで期待している自分がいます。
僕も送ろうとLINEを作っては消しています・・・

No.26 19/01/08 23:24
匿名さん20 ( 匿名 )

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>> 21
出逢った時から夫婦破綻状態でしたよ。
だからケジメを付ける為に互いに弁護士が話し合っています。
子供は彼が既婚者だと知っています。
また彼もケジメをつけると話しています。
私はバツイチで今まで一人暮らししていました。
子供は私が元気になった事に喜んでくれています。
今ではなく、母親が幸せならばと、今どきの若者の意見です。
何が道徳なんでしょう。
彼が私を必要だと思い、愛を越えた行動なんでしょうね
綺麗事なんて言葉だけで、私はしんじません。
本当に好きなら、彼みたいに仕事を変わり、今はイキイキしていますよ。
素直な彼の私には対しての愛情です

No.27 19/01/08 23:50
匿名さん20 ( 匿名 )

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別れる=そこまて好きではなかったとも取れます。
私は取ります。
道徳との言葉にただ道徳と使えば、不倫は悪になります。
法的には不貞行為とも見なされます。
それを承知でお互いに本気で好きになってしまったら、自分の人生、奥さんより私との人生を選んでくれています。
皆さんの不倫みたいに、身体の関係の、エロイ関係ばかりではありません。
うちはお互いに夫婦だと思っています。

ただ出逢が間違って頂け、もちろん奥さんに罪悪感はありません。
彼を見下し、大切にしなかったのはあちらですから。

まだまだ片付いていない話し合いを1つ1つ相手の弁護士と話し合って下さる弁護士の先生に感謝しています。

私は私を選んでくれた彼を大切にします
子供も反対はしないでしょう

皆さん、不倫している方、していた方、本当に大切で人生で愛した相手と別れられますか?
別れる結果になったのは、そこまでお互い愛していなかった結果ですよ。
人生1度だけの人生、後悔しない恋をして下さいね。
今子供にも理解され、私は幸せです。

No.28 19/01/09 00:07
匿名さん28 ( ♀ 匿名 )

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私は独身なので、すぐに新しい彼氏を作りましたが大好きだった彼を思い出してしまい、比べてしまい…結局2ヶ月も続かず別れました。そしてまた新たに不倫してます…既婚者にしか魅力を感じられず、あのスリルと刺激が最高に楽しくて私の人生狂いました。

No.29 19/01/09 00:10
匿名さん14 ( 匿名 )

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>> 26
お返事ありがとうございます。

要するにケジメは今からですよね。
破綻はケジメではないです。
私はそういう点が気になります。
なので、とても今自己嫌悪です。

家も今時の若者ですが 知られたら軽蔑されると思います。




No.30 19/01/09 01:28
匿名さん30 ( 匿名 )

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>> 27
相手が離婚して再婚したんですか?

貴女も自分のケジメとして、奥さんに慰謝料として、貴女の稼いだお金をシッカリ払ったんですか?

そんな事もしていないのに、愛だなんだと減らず口を叩いているんですか?

子供がいるなら、逃げ回ってないで、法を犯した自分のケジメ、自分のケツぐらい自分で拭くぐらいの覚悟を見せたら如何ですか?

筋を通した上でデカい事を言ったら如何ですか?

No.31 19/01/09 02:00
匿名さん19 ( 匿名 )

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>> 29
だから そんな律儀な堅物 先ず居ないって

本気だのは とにかく1回はセックスして乗り替えの目処がたってからの話。
離婚と不倫は別物なのに スペアが居ないと離活に本腰にならないんだよ。

先に不倫する様な人間は節操無いからケジメつくまで待てないの

No.32 19/01/09 09:50
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 10
学校が始まって普段どおりの生活に戻ってその後どうされてますか?
お相手が独身だったら、それは身を引くしかないですね。相手のために。悪者になってでも。
本当に最低な妻で最低な母親です。私も。私は彼への罪悪感は一つもなく、旦那と子ども、相手の家族への罪悪感で悩みました。

いつか忘れる日がくるのかな。

No.33 19/01/09 09:51
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 11
スッキリって気持ち羨ましいです。
ほんと悪いこととずっと思っていながらズルズルして
でもお別れできてよかった。
時間が解決。本当ですね。

No.34 19/01/09 09:56
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 12
すごい!なんかあなたのレス読ませてもらって、すーっとはいっていきました。
はい。はじめての失恋と言うか、結婚前は次に好きな人ができて、わたしからお別れするパターンで。
結婚してるから、次に好きな人なんて出来るわけないし、好きだけど、いけないことだから、別れなきゃいけない。
別れたけど辛いって感じです。
でも、レスを何回も読み返して、みんなが経験することなんだと。

ありがとうございます。前向いて違うことに目を向けていきます。

ほんとありがとう。

No.35 19/01/09 09:59
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 13
自分のこと、ほんとわがままだとは思います。
でも人を傷つけて平気だとは思っていません。
傷つけることしたことは事実です。

No.36 19/01/09 10:02
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 15
自分で選んでしたこと。
全部自分の責任。
だから自分一人で苦しむ。
その通りだと思います。
そう思って半年過ごしました。
私は弱い人間です。
つらくて、どうしようもなくて、何かにすがりたくて、
でも誰にも相談できなくて
当たり前ですよね。

だからここで同じ気持ちの方とお話ししたかったんです。ただそれだけです。

No.37 19/01/09 10:06
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 17
難しいですね。
私は結婚後に旦那以外の人を好きになってしまったという感覚です。
もちろん反省してますが、
きっとあなたからみたら反省してたら、そんなことで悩まないと言う感覚なのでしょうね。
私も不倫する前はそのような考えでしたから。

No.38 19/01/09 10:11
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 18
ありがとうございます。
ごもっともなレスで何度も読ませていただきました。
なんとお返事させてもらえばいいのか言葉が見つかりませんが
旦那への不満はまったくありませんでした。
わたしにはもったいない旦那です。
全てはわたしが悪いんです。
良い思い出にはしないで、、、
本当ですね。
もう一度よく考えてみます。ありがとうございます。

No.39 19/01/09 10:13
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 20
すごいですね。
幸せになるといいですね。

No.40 19/01/09 10:15
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 22
ほんと。百害あって一利なしですね。
もう二度とこんなことしません。

No.41 19/01/09 10:17
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 23
本当に考えて出来るものではないですね。
考えていたらストップできていた。かも。いや、できてないかな。

苦しい心とさよならできて、楽になられてよかったです。わたしも早くそうなりたい。どれだけかかりましたか?

ブロックされていても、されていなくても、もう送ることはないので、と思いながら…時々見ちゃいますね。彼のライン。

No.42 19/01/09 10:18
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 24
別の彼女を探されてるんですか?
すごいです。
わたしはもう懲り懲りです。

No.43 19/01/09 10:21
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 25
彼が書いたのかと思いました。
いつも、俺の持っていないところたくさん持ってて、一緒にいるだけで元気がもらえる。
だからずっと繋がっていてほしいと言われてました。

私ももう会うことはないだろうけど、もし、どこかでばったり会った時、幻滅されないように、人として成長し続け、綺麗でいたいです。

男性でもそんな方がいるってちょっと驚きました。お互い頑張って乗り越えましょうね。

No.44 19/01/09 10:23
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 28
独身さんなのですね。
私は独身の時不倫の経験はないのでわからないのですが、
人生やり直しはいつからでも出来るはず!幸せになってくださいね。

No.45 19/01/09 11:25
匿名さん45 ( 匿名 )

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>> 28
若いのに気の毒に…。
こういう女性には本当に憐れみを感じてしまう。
どうかご自分を大切にね。

No.46 19/01/09 12:06
匿名さん23 ( 匿名 )

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>> 41
だいたいさよならして3ヶ月目くらいから思い出すことが少なくなりました。
それまでは毎日彼が頭にありましたよ。
時間が解決するというのは本当だなと。
早く早く時間進めと過ごしてました。
今は恋愛ドラマでも見た感じ

わかります、私は依存タイプなので離れられない気持ちが。
不倫の間って嫌なとこがほとんど無いですよね、
たまに会う、だから優しくされるし、
居心地がよくて中毒性がある気がします。


私も自分からラインしない!とすべて削除しましたが、彼をブロックしてみたり、解除して自分がブロックされないことを確かめて、もしかしてまだ気があるのかも?とか自問自答していましたよ笑

最後には私の心は悪魔に変わりました。

No.47 19/01/09 12:32
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 46
3ヶ月ですか。
私もう半年。
しつこいなぁ。
まだ毎日思い出しちゃいます。
私はお付き合いの期間が長かったからかな?

ライン、ブロックして外してっての私もです。SNSも鍵かけたり外したり。
相手のも見に行ったり。相手は鍵かけてないので、見れちゃうんですよね。
お互いフォローは外しましたが。

ブロックされてないかどうやって確認されてるんですか?

最後は悪魔ですか。でもそれくらいにならないと忘れられませんよね。

本当に中毒性があると思います。不倫って。だからみんないけないことってわかっめいてもやめられないんでしょうね。

早く私も忘れたいです。

No.48 19/01/09 12:52
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 46
お付き合いされた期間どれくらいだったのですか?よかったら教えてください。
私何回か別れようと切ってはまた繋がって、半年前からもうこれで最後にしようと、わたしから連絡することをやめました。
最後に会ったのも半年前。
そして、3ヶ月前にこちらからラインでお別れしました。
会うと絶対また戻ってしまうと思ったから。

1年はかかりそう。
反省期間ですね。家族に尽くして生きていきます。

No.49 19/01/09 16:33
匿名さん49 ( 匿名 )

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>> 48
それって主さんも既婚者なの?

No.50 19/01/09 17:29
匿名さん50 ( 匿名 )

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>> 27
お互いに好きでも別れることってありますよ。いろんな形があるんです。

No.51 19/01/09 17:56
匿名さん51 ( 匿名 )

削除投票

不倫て麻薬かなんかなの?

No.52 19/01/09 18:04
匿名さん52 ( 36 ♀ 匿名 )

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不倫は誰も幸せにならない。
と長年お付き合いした彼と別れました。
私から別れを告げました。←普通の感覚の人には普通ですが不倫する人は中々このような普通の感覚を選択するのは難しいです。彼のことを忘れられるように忙しくしたり趣味などで気を紛らわしてみるのも苦しみから逃れる方法かと。

No.53 19/01/09 18:13
知己 ( 53 ♂ rtGjv )

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経済的な問題、子供の教育、親の介護、不倫に於いてこのような現実的な事象に直面する事も、ましてや義務も責任もお互いに無い故に耳障りの良い謂わばお伽噺を語り合い、それを恋愛だと錯覚していつまでも忘れられないのでしょうね。
どうにも、自分の痛みには敏感で他人の痛みには鈍感、不倫をする輩の特長は自己愛が人並み外れて強い事、何しろ配偶者や家族の人生よりも己の快楽を追求する事が大切なのですから。
これまで、御自分がした事、継続的な配偶者以外との肉体関係がその結果何が起こる可能性を秘めていたかを考えてみて下さい。
確かに人間は誰しも自分の幸せを追求する権利を有していますが、但しそれは他人の人格を無視したアンフェアーな方策で実現されるものであってはなりませんし、今後の人生で己の誠意誠実さを担保する拠り所を失うでしょう。
凛として生きている、そんな女性に対しては不倫を持ちかける事は、ありません。
セクハラ、パワハラで絶対に訴えられないそんな確証が無ければ、行動に移さない、間男からの貴女への評価、良く考えてみましょう。

No.54 19/01/09 18:46
匿名さん52 ( 36 ♀ 匿名 )

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>> 52
これが分かる人はらいわゆる他人の痛みには鈍感で自分の痛みには敏感、他人より自分の感情を優先する思考から
卒業してることを意味します普通とわれる感覚に触れてしまったから苦しいんです。色々言われるとは思いますが無視はせず耳に痛い意見に心を痛めながら心をコントロールして幸せを掴んでクダサイ。

No.55 19/01/09 18:48
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 49
はい

No.56 19/01/09 18:49
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 50
ほんとうですね。
夫婦にもいろんな形があるように。

No.57 19/01/09 18:51
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 52
ありがとうございます。
昔お友達が不倫してたとき、よく普通の世界に戻ってきて。感覚がおかしくなってるからと。言ってました。
まさか私がお友達と同じことするとはその時思ってなかった。何してたんだろう。嫌になります。

No.58 19/01/09 18:53
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 53
耳が痛いです。
でも、こんな私に厳しいレスを頂き感謝します。

No.59 19/01/09 18:54
匿名さん52 ( 36 ♀ 匿名 )

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>> 57
自分を卑下するより戻っておいで。

No.60 19/01/09 18:58
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 54
こんな私にそのような言葉をかけてくださってありがとうございます。涙がでます。
どのような辛いレスも全てわがままな私の軌道修正してもらえるものと受け止めてます。
心を傷めながら、それでも前を向いて行くことが、旦那への償いになるのでしょうか?
そう思いながらも彼を忘れられない自分が情けなくて。頭から早く消し去りたいです。
あなたの言葉に少し救われました。ありがとうございます。

No.61 19/01/09 19:09
匿名さん14 ( 匿名 )

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>> 37
私は不倫した後ですが、ケジメの付かない内のそういう行為を とても恥じていますが、主さんは何を反省されてるのですか?
悩みは失恋の喪失感だけですか?

No.62 19/01/09 19:14
匿名さん62 ( 匿名 )

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お互いに家族より、お互いが大事に、なってパートナーとは、完全に覚め、
新しい家族をつくる覚悟なら私は不倫は良いと思うけれど。

No.63 19/01/09 21:02
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 51
麻薬はわかんないけど、依存性あるのは間違いないですね。

No.64 19/01/09 21:03
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 59
ありがとうございます。

No.65 19/01/09 21:06
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 61
失恋とは思っていません。
断ち切ったと。
なんでしょうね。
旦那に対する申し訳なさが一番で
そう思いながらも
彼のこと好きだった気持ちはほんとで、
そんなことになってすぐは駆け落ちしてもいいとさえ思った彼と別れ、心にポッカリ穴があいたこと。
矛盾してるのはわかっているのですが、
なんなんでしょうね。自分でも本当によくわからなくて。
何でこんなに辛いのか。

No.66 19/01/09 21:07
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 62
中途半端ですね。どちらも大切な人でした。
でも旦那はこれ以上裏切ることできません。

No.67 19/01/09 22:32
匿名さん49 ( 匿名 )

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初めは主さんが独身だと思い読んでいました。
私は不倫はいつ自分にそんな出会いがくるかなんてわからない。

ヒーター非道徳だとか、非常識だとか、色々叩かれがちな不倫関係。

結末は別れるか、男性が既婚者なら、彼女との関係を守りたいがために、戸籍上の妻と別れるか、しかないと思っています。

こんな私の考えでもダブルだけは理解出来ないです。

何番かの方で今男性が弁護士との話し合いのレス見て羨ましく、まれにない関係だなぁって思っていました。

旦那さんがいながら、他の男性と肌を重ねて、今も尚旦那さんとの関係が続いている。

毎日地獄な生活を送るのは当然だと思います。

主さんも彼も結局くる結果わかりつつ、不倫関係を送っていただけ。
お互いにそこまで必要な関係ではなかったのです。
必要じゃなかった仲をお互いを今まだ引きずっているのは自業自得ですよ。
旦那さんにもし女性の影が見つけたら主さんは、喜んで離婚しますか?
それとも自分の事を棚に上げ、旦那さんを責めますか?
主さんにはお子さんいないのですか?

No.68 19/01/09 23:07
恋愛依存さん25 ( 匿名 )

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>> 43
主さん返レスありがとうございます
そうですか・・・彼も同じこと言っていたんですね
不倫なんて自分には絶対にありえないと思っていました。
不倫をしている女友達に相談された時も
本気で怒って、二度としないように指摘していた
自分が、まさかの出逢いで簡単?にこんな関係になるなんて
思ってもみませんでした。
彼女は本当に今まで出逢ったことのない存在でした。
言うこと、すること全て僕にとってプラスでした
思いもしない答えにどんな悩みも救われました。
今は・・・彼女からLINEはなくなりましたが
彼女のアイコンは僕との想いでの景色に・・・
なんか複雑な思いですが前にも後ろにも
どこにも進めない想いがさまよっています。

No.69 19/01/10 00:39
匿名さん22 ( 匿名 )

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レスを全部読んでいますけども、主さんは元々生真面目で謙虚な性格をしている人なんだと思いました。

ミクルの不倫スレでも、本気で不倫をやめたいっていうスレを立てている人達は、礼儀正しくて、謙虚な感じがする人達が多いですからね。

きっと育ちが悪くて、若い頃から遊んでいるような人達は、浮気や不倫をしても罪悪感を感じないし、開き直っているんだと思います。

不倫にはスリルや刺激があるから、強く依存してしまう訳なんです。
麻薬もスリルや刺激があるから、強く依存してしまい、中々やめられなくなってしまうケースがよくあります。

だから不倫は麻薬と同じなんだと言っている精神科医や心理学者が居るのです。

麻薬をやめる時には、辛くて、苦しい長い時間を乗り越えないといけませんが、
不倫をやめる時にも、辛くて、苦しい長い時間を乗り越える必要がありますよね。

麻薬も不倫も、辛くて、苦しいのは、禁断症状ですので、苦痛なのは当然なんです。

元々生真面目な性格をしている人達は、不倫のハードルが高いのですが、不倫をしたらハマってしまうケースがよくあります。

そして主さんのように、後悔の念に駆られて、自己嫌悪に陥ってしまう人達も少なくはありません。

No.70 19/01/10 01:05
匿名さん70 ( 匿名 )

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あなたの幸せを考えている人って書いてあるけど

あなたの幸せを本当に考えていたなら不倫なんかしないしさせないよ

卒業おめでとう

その人はまたやらせてくれる女探してるかよろしくやってるよ

これからは自分の幸せのためだけに生きていきな

親が泣くよ

親を幸せにしてあげられる恋愛探しな

過去に引きずられてる人には訳ありしかついてこないよ

No.71 19/01/10 16:26
匿名さん71 ( 匿名 )

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頑張ってお別れしたんですね
主さんに花丸送ります。

私は別れて4年になります3ヶ月なんてまだまだ辛くて地獄だと思いますよ
別れた最初は空を見て涙が出たり風が吹いても涙が出たり全てが彼との思い出に繋がって辛かったです 何度連絡をとろうと携帯を握りしめたことか、でもよりを戻しても違う辛さが待ってるだけだと思いとどまりました。
唯一知っていた友達に話を聞いてもらって耐えてきました
今は別れて4年心がスッキリしてます
あのとき頑張って別れてよかったと思ってます
やっぱり人のみちに反するような事をすると罰があたえられます
この苦しみは罰なんです
これから家族を大切にしてください。

No.72 19/01/10 23:06
匿名さん72 ( 48 ♀ 匿名 )

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本文のみ、読みました。

私の場合は、奥さんにバレて修羅場の後も、大好きでなかなか別れられなかったけど、私が転勤になって毎日会えなくなってしまいました。

ちゃんと別れないうちに、もともと友人だった今の夫と酔った勢いでくっつきました。

彼は寂しがっていましたが、文句言える立場ではないので、おとなしく引き下がってくれました。

今は夫の実家の隣にいい感じで住んでます。義親や義兄姉ともまぁ仲良くやってます。

結婚後も何度か連絡ありましたけど、そのたびに奥さんにバレていたみたいです。友達から聞いた話では、彼の方が引きずっているみたいで、ちょっとうれしいです。

そのくらいがちょうどいいのかも。

No.73 19/01/10 23:09
匿名さん73 ( 匿名 )

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>> 2
まずは既婚者のほうが離婚してお互いが独身になってから
「相思相愛」と言いましょうね

家庭をキープしつつ恋愛ごっこでは相思相愛なんて言いませんから。

No.74

削除されたレス (自レス削除)

No.75 19/01/10 23:22
匿名さん72 ( 48 ♀ 匿名 )

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今思うのは、親や兄弟に言えないような交友があるのは、苦しいなーということだけ。



No.76 19/01/10 23:49
匿名さん49 ( 匿名 )

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スレ内容通りに、不倫辞めたなら、もう彼がどうであれ、関係なくない?
今はご自分の家庭を大切にすれば良いと思います。

その彼もどんな気持ちなのかは、関係なくない?
主さんから切り出したなら、思い出に浸り、こんなスレ立てなくても良いと思います。

同じ既婚者同士の不倫でも、皆さん感情が違うから、参考にならないと思います。

ケジメをつけたなら、前向きに歩くしかないでしょう?
それがケジメだと思いますが。

No.77 19/01/11 14:21
匿名さん77 ( ♂ 匿名 )

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どうせ身体目的だったんでしょ?って言われて別れた事があります。

自分では身体目的のつもりはなかったから大分引きずったけど、不倫だからセックス以外で関係性を確かめる術はないので、結局はセックスが全てだったなと思えるようになって忘れられました。

後になって考えたら、セックスしなくても成り立つような関係じゃないから不倫になったんだし、不倫=セックスだなって思います。

別れじゃなくセックスを止めるだけっていう選択肢はなかったんですか?

No.78 19/01/11 18:55
社会人さん78 ( ♀ 匿名 )

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不倫辞めてどうなったかですか?
ひとりセックス出来るいい男が居なくなった、それだけです。
私は独身20代結婚願望なし、彼は既婚30代。
別にお互い本気でなかったです。
ただそれを言うと燃え上がっているものが冷めるのであえて言うことはしませんでしたね。
私が女性の割に割り切れすぎていたので、彼が「愛している」と言うのが嘘臭くて笑笑
ロマンチストだったんでしょうね。
まあそんなお互いお遊びで嘘臭い恋愛ごっこは長くは続かない訳です。
理由も聞かされず終わりを告げられ、連絡取らなくなりました。
奥様とセックスレスならば割り切った女性が相手してくれるのは彼にとっても美味しい話かと思います。
それでも別れを告げられたのですから、私の何かが気に食わなかったのでしょうね。
鬱陶しかったか、飽きたか、定かではありませんけど。
さて、不倫を辞めてどうなったかですが、何も変わりません。
不倫なんかしても得るものなんて当然何も無いですね。
主様は受け入れられないようですが、時間が解決すると思います。
時間が経てば「リスク承知でやらせてくれる女を手放して勿体無い事をしてるよなー」と思えるようになります。
ちなみに奥様の気持ちを考えた事はありません。
彼が乗ってきたんですから。

No.79 19/01/11 21:27
匿名さん14 ( 匿名 )

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>> 77
スゴく共感します。

一度もしなければ不倫とはならないですものね。

No.80 19/01/12 00:24
匿名さん77 ( ♂ 匿名 )

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>> 79
共感ありがとうございます。

何だかんだ綺麗事を言ってもセックスをするならセックスが全てなんですよ。しなけりゃ問題ないんだし。

No.81

削除されたレス (自レス削除)

No.82 19/01/12 00:51
匿名さん19 ( 匿名 )

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>> 77
その通りです。

男性で この見解 スゴく嬉しいです。

No.83 19/01/12 16:17
匿名さん83 ( 匿名 )

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不倫の果てに再婚しました。

結局不倫関係で別れて後悔している人は相手の綺麗なところしか見えていない。
自分も相手も都合の良い部分しか求めてないから成立する関係なんです。
セックスして盛り上がって大好き愛してると言葉遊びをする。
自由に会えない分、会えた時の気持ちは最高潮。その中での限られた時間の中のセックス。そりゃ盛り上がります。

不倫時代はとてもとても大好きでしたが結婚して義理の家族関係やら性格の不一致やらを味わって不倫していた頃が最高だったと思いました。
主人は家族になれて幸せだと言いますが、私は幸せではない。
もしかしたら不倫体質なのかもしれません。
子どもがいるんで不倫なんて懲り懲り、もうしませんが。
私もダブル不倫でしたが、旦那は大切な人で彼は大好きな人っていう言葉がひっかかりました。
器用だなぁと。

No.84

削除されたレス (自レス削除)

No.85 19/03/18 09:24
莉乃 ( 1WmRv )

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私も昨日、1年付き合った既彼と別れました
奥さんには離婚を伝えたものの子供が小さいからと断固拒否されたと
彼の親とも同居だから難しいとは思っていましたが
私が本当に待っていてくれるなら、時間をかけて調停離婚に持ち込むと言われたものの、もう色々と疲れてしまい、待てないとお別れしました
単身赴任なんで連休には実家に帰るのが耐えられなかったです
今年のゴールデンウィークは長いですし
別れで揉めなかったことにホッとしつつまだまだそこかしこに思い出が残っていて辛いです
もう二度としません

No.86 19/03/18 11:06
匿名さん86 ( 匿名 )

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不倫…というか…浮気というか…

私は、離婚するまでは会いませんでした。
彼(夫になる人)は、外国人、バツなし子供なし、独身。
私は、元旦那と10年結婚生活、5歳の息子。

連絡は取り合っていました。以前から元旦那との離婚は考えていて、彼と知り合ったことが、引き金になったかもしれません。
元旦那と離婚を考えていた理由は、ギャンブルでした。

元旦那と、私は、良い関係でいます。たまに、彼が嫉妬はしますが、子供を挟んで良い感じ。

本当は、本心は、元旦那を嫌いで離婚したのではありません。
好きは、好きです。男性として…というより、人として。ギャンブルさえなければ…です。
昨日は、元旦那の家に息子は泊まって、元旦那の家から保育園に行っています。

なので、不倫という形にするなら、いっそ、とことんまで話し合った方が良いです。
本当に、相手を愛しているなら。

息子は、『パパが二人いる♪どっちも、大好き(⌒‐⌒)』と大喜びです。
元旦那も、色々、息子を心配してくれています。

こうなるまでに、紆余曲折ありました。
警察まで来て、元旦那と、彼が話し合うはめにもなりました。

もちろん、養育費は貰っていません。当たり前ですが。

来年、息子は小学校に上がるので、元旦那の近く、学区内の家に引っ越す予定です。
『いつか、お互いの家を行き来することができたら良いね。』
そんな話しを元旦那としています。

No.87 19/03/19 09:35
匿名さん87 ( ♀ 匿名 )

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所詮は不倫なんて
SEXにかまけたい連中がやる事ね
汚い(笑)

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