うちの母親を気にしすぎる夫に引いてしまう

はい、変です。
実母との喧嘩の理由にもよりますが…。
何か主さんが後ろめたい理由があるのでは？
旦那さんは心配＋前向き。
主さんは旦那さんを「お前」呼ばわり。

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>> 1 喧嘩の理由は里帰り中の母の対応です。
母の承諾を得て2万を生活費に渡し出産前に里帰りしました。
生まれるまでは良かったのですが、自宅でかなり陣痛が進みもう病院への電話ですら喋れない位にうめく私をよそに母はテレビを見ていました。「…変わって…」と絞り出す声で必死で電話を渡しても「えっ？何しゃべればいいのよ！」とキレられてしまい仕方なく自分で話しました。1メートル歩くのも5分かかりながらタクシーにのり結局5時間のスピーチ出産でした。退院時に迎えにきてくれ私払いでタクシーに乗り、丁度メーター上がる前にもう降りようとしたのに「違うわよ！もっと前に止めるのよ！」と母が突然叫びだして運転手さんがその通りにしたのでメーターがカチャリ…。ほんの数メートルだしお金払うの私なのに。。それで出産後も「洗濯一緒にするよ」というのでじゃあとお願いしたら「終わったよ」と見ると私のだけ洗濯機の中でした。勿論自分で干しましたが。母にもあまり迷惑かけたくなかったので習い事など行ってね、と声かけ、母も遠慮なく食事の支度だけして出かけ、それはいいのですがご飯が焼きそば一皿とか。。仕方なく新生児連れてスーパーにパン買いにいき、買いだめして夜中に食べていました。最初我慢していましたが、こういうことしない為にお金渡して里帰りしたのに、という思いが強くなり一度母と話し合い気持ちを伝え、喧嘩しても仕方ないからこれからも是非よろしくと更に2万渡し、その時は仲直りしました。お金は家計でなく自分の貯金です。しかしその後も、慣れない新生児の世話や母との事で精神的に疲れて口角が荒れてご飯を食べられなくなったのですが「食べないならもう作りたくない」と母が言い出したりして参ってしまいました。

それでこのあと、亡くなった父の遺品のことで言い合いになり「あんたは私を親だと思ってるからムカつくんだ」「やれるもんならやってみろ」と言われたことでパリンと心の中で何かが割れもう帰らないかも、と思い今に至ります。後ろめたさなど、みじんもありません。

この成り行きは主人にも話してあります。この喧嘩の内容が、どう夫と関係があるのでしょうか？
前向きな人間なら、嫁の母親より自分の子どもを気にするかと思うのですが。。

今回は夫の相談なので、この里帰りについての話題は深く掘り下げないで頂ければ幸いです。

• << 8 詳しくありがとうございます。 それは本当に大変でしたね。心身共にボロボロになりますね。 親しき仲にも礼儀ありと、実家にも気遣ってお金も支払い、了承を得たから 里帰りしたのに、そんな出迎え方なら誰だって辛いですよねっ。 今回理由を聞いたのは、多くの女性が自分を棚上げして 「だって〇〇じゃなーい」って感情的に押し切る傾向があるからです。 さらに【状況把握】も【事実確認】もせず、 ただ片方だけの話を聞いて 「わかるわかる〜」「ヒドいよねぇ〜」「頑張ってるのにねぇ〜」なんて 上部だけの共感する人が多いと思うからです。 そんな状況把握、事実確認もしないまま答えるなんて、 そんなの優しさでも何でも無く、所詮他人事。上部だけ。 例え自分が悪くても、ただの「傷の舐め合い」にしかならないからです。 まるで子どもの都合良い言い分だけを聞いて学校に怒鳴り込む浅はかな人間のように…。 旦那さんにとっては、どんな人でも親は親。 だから主さんとの仲を心配するって決して悪い事でも無く、素晴らしい事。 ここも含め、姑嫌い、姑死んだらいいのに、義実家の文句ばっかりでしょ。 今回の辛さって、それらを聞いた旦那さんが もっともっと主さんに寄り添い、味方として振舞って欲しいって事。 旦那さんのやり方、温度に納得いかないって事が本質、核心ですね。 出産後、不安定なのに辛かったですね。 親とは距離を置いて、全力で旦那さんとお子さんと幸せになってやりましょうよ。 笑顔で乗り越え、将来はあたたかいお母さん、おばあちゃんになってやりましょうよ。 こうやって吐き出したら、旦那さんには文句じゃなく、責めるではなく、 本音で甘え、泣いて、守ってもらいましょうよ。 主さんだったら大丈夫👌

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旦那さん優しいじゃないですか
主と喧嘩中の親を邪険にしないなんて
立派な大人の対応ですけど

焼きそば一品に文句言ったり、遺品の事も、家を出て嫁いだ主が母親に何かしら食って掛かっているのが想像出来ましたけどね
主さんは考え方が幼いです
主さんはとにかく自分自分自分の考えが一番で、自分をかまってもらいたい人なんですよ
相手から言われた言葉や、された態度の事はしっかり覚えていて、その上とても根に持つ人
そんな事される原因は主にありますよね
この主は実家でうるさそう！口うるさい主に対して母親ももう諦めてるんだろうな！という印象を受けましたね

自分で気付いてないようですけど
もっと大人になりましょうよ

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>> 3 レスありがとうございます。
私が実家で何をどのように母親にくってかかっているのか想像できるとのことですが、それは回答者さまの想像に過ぎないと思いますが。。

里帰りして親に甘えたことは事実ですが、お金を払い、親も私につききりにならないよう出掛けなよと言葉をかけ、私なりの配慮をしたつもりです。
新生児の世話を一番にしたいから、その身の回りのことをお願いする、それが里帰りの意味ではなかったのでしょうか？ 実家に帰ることで、自宅以上に気を使い、遺品のことで喧嘩になっても「やれるもんならやってみろ」という言葉は、私には全く理解できません。

夫が私の親を気にするのが嫌なのは、子どもと私に関心を持たないのに私の母親ばかり気にするからです。
大人だったり、優しかったりする人は、自分の子どもときちんと向き合う人ではないでしょうか。
夫は以前から自分の親戚、近所ともめ事をおこし、私はずっと嫌な思いをしてきました。
自分の親戚や近所、そして私や子どもを一番に大切にして、その延長で私の家族のことに関心を持って欲しいですが、その気持ちは子どもでわがままなんでしょうか？

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旦那さんがどういうつもりなのかは私にもわかりませんが、嫁が実母と疎遠なんて多少なりとも気になるんじゃないでしょうか。

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焼きそば1皿はダメでしたか。私は帰省中焼きそば出してもらうだけでもありがたかったです。　母乳考えて和食のバランスとれた食事の方が良いとは思いますけどね。
タクシーとかは逆にワンメーターなのであまり気にしません。一瞬、あ、もったいなかったなぁと思うくらいでそんなに引きずりません。
お洗濯のことは引きます。なので焼きそばやタクシーだけじゃなくいろいろ積もり積もってのことだとは思います。

さて、旦那さんですが、確かに過干渉な気がします。
うちの旦那は私の兄弟の家に立ち寄ろうなんて言いませんし、私も旦那の兄弟の家に立ち寄ろうなんて思いません。
何故主さんの親御さんやご兄弟と仲良くしたいのか良くわからないので違和感あるのですよね。
私も不思議です。

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>>大切にされていないのに、私と母とは仲良くする
>>第二子もいらないと言って
>>子どもの成長にも興味がなく、私や子どものこと聞いてきたりはしません。
「私の母親と私がどうなったか」
「転勤になったら私の実家から転勤先に通うんだ」
正直全然大切にされていないのに私の実家関係を所有物みたいに冗談でも言うのが気味悪くてなんか引いてしまう

…ただ単に、旦那さんが嫌いなんじゃない？

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>> 2 喧嘩の理由は里帰り中の母の対応です。 母の承諾を得て2万を生活費に渡し出産前に里帰りしました。 生まれるまでは良かったのですが、自宅でか… 詳しくありがとうございます。
それは本当に大変でしたね。心身共にボロボロになりますね。
親しき仲にも礼儀ありと、実家にも気遣ってお金も支払い、了承を得たから
里帰りしたのに、そんな出迎え方なら誰だって辛いですよねっ。

今回理由を聞いたのは、多くの女性が自分を棚上げして
「だって〇〇じゃなーい」って感情的に押し切る傾向があるからです。

さらに【状況把握】も【事実確認】もせず、
ただ片方だけの話を聞いて
「わかるわかる〜」「ヒドいよねぇ〜」「頑張ってるのにねぇ〜」なんて
上部だけの共感する人が多いと思うからです。
そんな状況把握、事実確認もしないまま答えるなんて、
そんなの優しさでも何でも無く、所詮他人事。上部だけ。
例え自分が悪くても、ただの「傷の舐め合い」にしかならないからです。

まるで子どもの都合良い言い分だけを聞いて学校に怒鳴り込む浅はかな人間のように…。

旦那さんにとっては、どんな人でも親は親。
だから主さんとの仲を心配するって決して悪い事でも無く、素晴らしい事。
ここも含め、姑嫌い、姑死んだらいいのに、義実家の文句ばっかりでしょ。

今回の辛さって、それらを聞いた旦那さんが
もっともっと主さんに寄り添い、味方として振舞って欲しいって事。
旦那さんのやり方、温度に納得いかないって事が本質、核心ですね。

出産後、不安定なのに辛かったですね。
親とは距離を置いて、全力で旦那さんとお子さんと幸せになってやりましょうよ。
笑顔で乗り越え、将来はあたたかいお母さん、おばあちゃんになってやりましょうよ。

こうやって吐き出したら、旦那さんには文句じゃなく、責めるではなく、
本音で甘え、泣いて、守ってもらいましょうよ。

主さんだったら大丈夫👌

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たった2万しか渡してないのに食事に文句は非常識もいいとこです。

あなたさ、
米代入れて1ヶ月の食費たった2万しか無いとなったら、焼きそば一品て当たり前だと思わない?


あなた実家で、トイレ使用するよね?部屋の電気も使うよね?
それで2万しか渡してないんだよ。
母が承諾したて言うのは、

2万値の事しかしないよて事なんだよ。

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>> 9 私も最初そう思いました。
ただ、親御さんが主さんたちのこと考えて辞退した可能性もありますし、そこらへんは何とも言えないかなと思って書きませんでした。

まぁ、それを言ったらお金入れなくても至れり尽くせりの家もありますしね。

多分主さんが言いたかったのは、積もり積もった鬱憤だということなんだと思います。

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旦那さんは子供は目の前にいて見えているから聞かないとか聞く前に主さんが子供の話をするからとかはないですか？ 疎遠にしようとするくらいだから主さんも旦那さんに話さないだろうし見えないから聞くんじゃないかな？

お互いに言葉が足りないんじゃないのかな？
焼きそば１品が気に入らないのか量が足りなくて気に入らないのかちょっとわからないのだけど量が足りないなら「足りなくてお腹が空くから量を増やして 簡単に食べられるバナナやパンでも良いから買って来て」と伝えるとか
お母さんは聞かな過ぎだし
主さんは遠慮して言わなすぎだけな気がする
だから主さんの中でお金払ってるのに 付きっきりにならないようにしてあげたのにってモヤモヤしてきちゃうんじゃないかな？

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実家に里帰りと言っても 父親が亡くなって 母親が生活してる家で出産時に世話になるって現実と
主が 出産時の里帰りした時の常識で
母親を批判するのは、
里帰りした時の費用として 2万を渡せば十分だと思う 母親に対しての気持ちでいたなら
それは、あまりにも 母親を都合良く考えてるとしかならないと思うよ。

主が 母親を許せないと思う事を もし、母親の都合で しばらくの間 2万で主の生活する家で世話になるって来たら
主は、母親に自分が望んだ様な事を最低限 2万で出来る？

世の中 自分の為に 人がやって当たり前なんて事 無いのにね。

うちも父親が数年前に亡くなったけど
亡くなる前から 父親の付き添いの為に
母親をサポートした時、母親が いろいろして貰ったからってお金を払うって言っても受け取らなかったけど
その金額は、一桁なんて それも2万なんかでやって当たり前なんてなられたら無理だから。

本当なら母親に気を使って 言ったって事も
そんな事、主の許可は必要無いでしょ。
産んで 自分の母親がなにもしなくても
側にいてくれる環境にいるだけで
精神的に安心出来るからってだけでもいいって
そう思ったとしても 2万じゃ そこにいる滞在費には不十分なのに
何もしないから 縁を切るなんて
自分勝手な主なんだなって 印象しかないよ。

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うちも実家とは疎遠だけど旦那が私と実母の関係を逐一聞いてくるよ
別に関係なくね？仲直りしたら言うし言わないのは関係性が変わってないからだって察することは出来ないわけ？ってなるよね

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ここでは実両親と仲良くして欲しいって言えば嫁のワガママ、関わらないでって言えば嫁のワガママになる。
色んなスレ見てそう思った。
暇な主婦しかいないからね。

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え、ふつうに気持ち悪い！母親の実家から転勤先に通うって？姉の家によろうかなって、単独で‥？なら大分キモいけど。

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実家や近所とトラブル起こすような旦那は身内と関わらないでもらいたいね！

気持ち悪い。

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