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レス145 HIT数 5685 あ+ あ-

新婚さん( 40 ♀ 匿名 )
19/01/16 12:27(更新日時)

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昔は主人より強くて何でも主人に文句を言ったりわがままをいった・・・

No.2772395 19/01/05 19:01(スレ作成日時)

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No.1 19/01/05 19:15
通行人1 ( 匿名 )

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いちいち怒りたくないのに、旦那のやることなすことすべてイライラする。そんなことでって思うところも許せない。でも嫌いなわけじゃない。でもイライラする。更年期かな。

No.2 19/01/05 19:18
新婚さん0 ( 40 ♀ 匿名 )

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>> 1
私も昔はそうでしたよ😊
優しいご主人ではないですか?

No.3 19/01/05 19:33
通りすがり ( ♀ JNT4l )

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すまん
なんか偽善臭い


なんでだろー?

お幸せに

No.4 19/01/05 19:44
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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そうですか、レスありがとうございます✨
自分自身が両親が仲が悪い中、育ち悲しい事に父が亡くなり いろいろな事があり 身内が仲良くしていかないとこんな悲しい気持ちになるんだなと感じ、私も子供達の為にも仲良くいくには相手を変えるんではなく自分自身が変わっていこうと思いました😊

No.5 19/01/05 20:19
匿名5 ( 匿名 )

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男に合わせて性格変えるとか、私には無理。
いつか心が壊れる

No.6 19/01/05 20:24
既婚者6 ( 匿名 )

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旦那の親も絡んでるから私のとこは無理だな~

No.7 19/01/05 20:27
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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そうですか😊
でもどちらかが合わせないと幸せにはなれないと思います。

No.8 19/01/05 20:28
匿名8 ( 匿名 )

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私は独身の女性です。
主さんすごい!なんて素敵なお嫁さんなんでしょう!



お正月だったので、超田舎である父の地元の親戚の集まりが盛大に二回もありました。
父のきょうだい(7人きょうだい)やそのいとこや祖母の兄弟などが、それぞれお嫁さんやお婿さんを連れてくるので、すごい数の中高年がひしめき合います。
ひっちゃかめっちゃか(方言?)です。



二回目の今日を終えてホッと一息思うのは、田舎の昔ながらの夫婦って仲良しだな~ということ。
誰も欠けてないんだもん。

3組に1組は離婚の時代とよく聞きますし、私の友達も20代や30代でバツがついた人は何人かいます。

50代~80代の夫婦をたくさん目の当たりにしてきて、何だろう、田舎の古いしきたりに従ってきたからこそ、みんな白髪でシワシワになっても手を取り合ってやってこれてるのかなぁって。

女性の人権や権利が当たり前に重視される今、女性も本当に強く自由になったと思います。
とてもいいことだと思います。
ただ、それと離婚率の上昇はやっぱり何か関係があるのかなぁと、複雑にもなります。



批判もあるかもしれませんが、女は三歩下がって~をたまに使いこなせる方が、日本ではまだ夫婦円満でいやすいのでしょうか。
主さんのされた「夫婦仲の勉強」の中に、古き良きを重んじる内容などはありましたか?

No.9 19/01/05 20:37
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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>> 5
私も変わりたての頃は何度もそうでした。ですが、逆に自分自身が変わると心が折れなくなりますよ😊

No.10 19/01/05 20:39
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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>> 6
そんな事はないですよ😊私も主人の両親が大嫌いでした!
ですが、今は大好きになりました!

No.11 19/01/05 20:45
匿名5 ( 匿名 )

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なんか偽善者のにおいしかしない…

合わない相手と結婚した自分が壊れないように頑張ってるの?
主さんがそれに気がついてない。
自分を殺してまで一緒に居ないといけない相手なんていないよ。

もうおかしくなりかけてるよ。
気がついてる?

No.12 19/01/05 20:48
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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>> 8
ありがとうございます✨はい、昔ながらの夫婦がうまくいきます。
夫婦がケンカをしているとその姿を見て子供達はケンカをする事を見て育つので仲良くする心を知らないまま育ちます!
女の人が強いと男の人は立っていけません。

No.13 19/01/05 20:54
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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>> 11
ありがとうございます。

あなた自身がそういうものを持っているからそう思うのではないですか?

私が変わったらまわりの方とも仲良くなり自分自身の思い方が違ったんだなと思いましたよ

身内が仲良くする事に自分自身が変わる事っていけない事ですか❓

身内の争いの中に何かがうまれますか?

No.14 19/01/05 21:09
ベテラン主婦14 ( 匿名 )

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主さん良いですね!
うちは3年くらいまえから不仲で、いよいよ離婚かなあと考えていましたが…
図書館で夫婦に関する本、みたいなのを読んで勉強になって、自分も反省しました
うちは旦那が全く会話してくれません。それに不満ばかり持っていましたが、真面目に働き、暴力やギャンブルがない旦那なので、そこは認めなきゃ、感謝しなきゃって思ってます
ちょうとタイムリーな内容のスレでしたので、私はうれしいです
いろいろと話したいです

No.15 19/01/05 21:25
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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>> 14
早速のレスありがとうございます✨

嬉しいです😊

離婚されなくて良かったですね✨
気付きがあったからまたご主人への見方も変わってきたのだと思います。

あまり喋らないご主人なのですね。
うちは逆で私にはすごく喋ってくる主人が当初は嫌でした。
こちらこそいろいろお話していきたいです✨宜しくお願いします🙇

No.16 19/01/06 09:45
通行人16 ( 匿名 )

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夫婦仲良いのが一番ですね!
お子さんの教育にもそれが何よりです
多分主さんもそこに至るまでには色々な事があったんだと思いますがいちいち怒ってる方が遥かにストレスが溜まりますからね(笑)
大変に宜しい事と存じます
苦手な部分も含めていかにお互いを受け入れられるか
そこが醍醐味かなあと
考えてみたら夫婦なんて元々は赤の他人です
なのでどんな夫婦もお互いの歩みよりなくしては成り立ちません
最初はラブラブなんですけどね(笑)
年月をかけて段々に本物の夫婦になる訳ですから惚れた腫れたの次元ではありませんね
お互い自分の自我を超えて相手を理解していく過程で夫婦としての成長がある
実際そう感じます
ちなみに主さんのいう夫婦仲のお勉強とは具体的にどんな事なんですか?
実践でという事かしら(^_^)v
お互い夫婦末永く頑張りましょうね

No.17 19/01/06 10:37
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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>> 16
ありがとうございます✨

レスの内容、全てに共感します🙇
夫婦がお互いの事をけなしていったらいつまでも仲良くなれません。
自分自身の価値観にこだわっていると夫婦はうまくいきません。
求めるからうまくいかない。

昔は私はすごい妻でした。でもそれすら気付いていない自分は間違えていないと強く思っていました!
自分自身を変える事で主人にイライラしない、自分自身もイライラしない、身内とも仲良くなるんだなと感じました。

私のしている事はあたりまえな事で主人に感謝する心、笑顔を心がける、主人の体調や気温にあわせた食事を作ったり仕事から帰ってきたらほっとできるように心がける事です!

主人と仲良くなるにつれ子供達も兄弟げんかもかなり減り、子供達も主人の事を思ってくれるようになった姿を見て嬉しいです😊

すみません、専業主婦さんは何も勉強されずにそこまで気付かれたのって素晴らしいですね✨

No.18 19/01/06 19:08
匿名5 ( 匿名 )

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何かの宗教みたい。

No.19 19/01/06 19:14
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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>> 18
違います。人としてあたりまえの事です

No.20 19/01/06 20:40
匿名20 ( 匿名 )

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夫婦円満が一番です。
具体的な内容が書かれていないので偽善とか胡散臭いとか思いませんでした。

うちは基本仲良いですが、時々私が自爆するので気をつけたいです。

No.21 19/01/06 20:45
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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ありがとうございます✨
そうですね😊ここまでなった事までを書いていきますね✨

No.22 19/01/06 20:59
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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私と主人は性格が全く正反対でどちらかというと私は白黒はっきりつけたいタイプ、主人はあまり白黒はっきりつけないタイプでどちらかというとグレーな感じです!

結婚当初から私はすごくわがままで主人に何でも思っている事は言うタイプでした。
主人がいろいろ迷ったり悩んだりしていると、男でしょ!!しっかりしてよ!はっきり言いたい事があったら言ったらいいでしょうと言っていました😥

今思うと自分は正しいと思っていました!
そして、今思うと本当に私は子供みたいな性格で人の気持ちがわからない人でした。

No.23 19/01/06 21:23
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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主人によく私の直してほしい事があったら言ってと言っていたのですが、毎回何もないよ。しか言われないので何もないんだと正直思っていました!
でも、主人がよくその頃は体調を崩してばかりいました! 今思うと私がストレスだったから体調を崩していたんだなと思えるのですが、当初の私は何度も体調を崩すと主人にちゃんと体調管理をしてよね、とかそのくらいの大した風邪じゃないのに私に体調不良をずっと言ってこられると、イライラしてきて病院に行けば?みたいな感じで心配する事もなく薄情でした。

No.24 19/01/06 21:28
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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子供が産まれると、私はもっとわがまま全開でした😣

主人も仕事で疲れて帰ってきているのに私はおかえりの一言もなく、子供のお風呂入れて!私、子育てで1日ぐったりで自分の時間もない!あなたはよいわね、外に出て自由に出来て~なんて偉そうに主人に言っていました😥
今こうやって思い返しているだけでも恐ろしい妻だなと感じます!

No.25 19/01/06 21:37
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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こんな妻はいないかと思うくらい私は最低な妻でした😣

子供が産まれたら主人より子供優先で何をするにも先ずは子供を頭において行動でした。
主人が休みの日は子供達が喜んでもらいたかったので毎回公園か子供の為のショッピングでした。
私はそれがごく普通で父親なら子供を喜ばすのはあたりまえな事と思っていました!
子供の事も主人より私が面倒も見てるので全て私の思ったような子育てをしていました!

こんな妻はいませんよね❓😱

それくらい私は自分中心でした

No.26 19/01/07 13:10
匿名26 ( 匿名 )

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僕は嫁さんに感謝しています。
喧嘩もするけど、まぁ楽しく過ごさせてもらってますね。

ネットだからって悪口や愚痴ばかり書かないでさ。
こういう掲示板に素直なレスが出来るような夫婦ではい続けたいですね。

嫁さんは、どっかで辛口コメントを書き込んでるかもしれないけど。
僕は特にない。

匿名で偽善者ぶる利点もないですからね。

No.27 19/01/07 16:42
匿名27 ( 匿名 )

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主さんの書かれているようなことは全てやってきました。旦那の事を考え、旦那中心に生きてきました。
でも旦那は当たり前のように受けとるだけで仲良くはなりません。
私に興味がないようで何をしても響かず砂を噛むようです。
主さんの場合は自分が酷くしていた側だから自分がやめれば仲良くなれるでしょうが、されてる側がいくら尽くしても変わりません。

No.28 19/01/07 17:39
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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>> 26
レスありがとうございます✨

奥様に感謝しているのですね✨

愚痴ばかりになっているときは感謝が足りていないような気がします!

人を同じ方向でしか見ていては良い所はわかりませんよね。
これからも奥様と暖かい家庭を☺



No.29 19/01/07 19:19
既婚者29 ( 匿名 )

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長い年月ご主人に対してそれだけ酷いことをして来て、ご主人にどう謝ったのですか?

No.30 19/01/07 19:30
通りすがり ( ♀ JNT4l )

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普通のことを普通にしていなかった事を改めた事は良かったと思うし
それで家族円満も良いことだけど

やっぱり薄っぺらいし、うそくせーし、偽善臭がプンプンするのはどうしてだろう?

自慢するとこか?
人でなしだなぁ~

改めた私エラいっ!ってか?

やっぱり、こ―新興宗教の教えを繰り返す壊れた人っぽいのは何故だろう?

今までが本性だからねぇ~
ここでスレ立てて、何自慢してんの?
実は主さんって何もかわってないんじゃないの?

このまま続けて幸せを本物にして下さい。

No.31 19/01/07 19:37
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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>> 27
ありがとうございます✨
そうですね、私はそちらの立場ではないのでやりやすいかと思います。
ですが、こんなわがまま人間が自分を変えるのは非常に難しいでしたよ。

変わってほしいと求めるのをする事をすると難しいし何にも変わりません。

No.32 19/01/07 19:41
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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>> 30
自慢❓
そう思うあなたがとてもかわいそうです!
そうですね‥変わってないかもですね

でも、一番身近にいる家族が幸せなら私はなんと言われても平気です!

あなたがそう思うならそう思って良いですよ。

No.33 19/01/07 19:44
通りすがり ( ♀ JNT4l )

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>> 32
ん?

いや?本物にしてね


何故嘘臭いのかねって話
この手のスレって
ほんわかするんだけど、何故か寒いので不思議でたまらん

変だねぇ?


幸せがー番よ

No.34 19/01/07 19:45
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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>> 33
ありがとうございます✨

あなたも幸せになって下さいね✨

No.35 19/01/07 19:47
通りすがり ( ♀ JNT4l )

削除投票

>> 34
すまん

主さんに言われると寒いから
そのまま、お返しします。



お幸せに

No.36 19/01/07 19:51
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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主人の見方が変わると、主人はこんな人だったんだなと気付く。

自分の受け取りがいかにマイナスで愚痴ばかりで人の幸せを喜べないひねくれた性格だったをだなと気付く。

No.37 19/01/07 20:02
通行人37 ( ♀ 匿名 )

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>> 36
素敵な事ですね。
自分を見直す事が出来て。
完璧な人間なんていないし、皆赤ちゃんの時は無で産まれたのに。
物欲や金欲やら、人生まで変わってしまいますよね。
目先の幸せを掴んだ主さん、素敵ですよ。
頑張らなくて、自分なりに仲良く生活して下さいね。
久しぶりに嬉しくなるスレ見つけました。
ありがとうございます。

No.38 19/01/07 20:03
匿名38 ( 匿名 )

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私も旦那に浮気される前はそうでした。
喜ばそうというより、そうゆう意識を持って接してました。
今は旦那が罪の意識か私を喜ばそうと頑張ってますよ。
私はもうそうゆう考えはやめてわがまま放題です。
主さんとは逆で私はわがままになった人(笑)
偽善者とかは思わないし、できなくても思いやる意識は持っていた方がいいのかなって思います。夫婦だけじゃなく、人間関係には必要なのかなーと

No.39 19/01/07 20:04
既婚者39 ( 匿名 )

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>> 36
私は主さんの言ってることわかるよ。
私も、全く良い嫁じゃ無かったんやけど、子育てしながら旦那は私も育て直してくれたように思う。
だから、今は旦那が出来るだけ快適で居られるよう、頑張ってる。
例えば、旦那が飲みに行くと行ったら、
うるさく言わない(それが当たり前かも知れないけど、私は旦那を気持ちよく送り出してあげてなかった^^;)
自分が先に寝てしまっても、昨夜は何時に帰って来たかとか、誰と一緒に行ったとかしつこく聞かない。
些細な事かもだけど。私は、かなりしつこく聞いてたように思うし、旦那には窮屈な気持ちにさせてたと思う(−_−;)


子供も大きくなって、今は仲良く暮らしてます。
穏やかに、このままユックリ2人で年齢を重ねて行きたいなーと思ってます。

主さん夫婦も、これからも仲良くね。

No.40 19/01/07 20:48
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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私はケンカばかりの家庭で育った!

毎日ケンカでお母さんから散々お父さんの悪口を聞いて育ってきたので小さい頃はお父さんがあまり好きじゃなかった!
毎日が離婚しないか不安でしょうがなかった。

何だか寂しかったのを覚えてるし、お父さんはお母さんをいじめる人としかとれなかった。

だからしだいにお父さんに批判の心しかなくなっていた
なんでお父さんはお母さんをいじめるんだろうとしか思っていなかった!

夫婦の勉強をするようになって初めて父親の気持ちがわかるようになってきた!

No.41 19/01/07 20:56
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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>> 29
レスありがとうございます✨

とばしてしまってしまいすみませんでした🙇

主人には私が今まで間違っていたと気付いたよ、これからは少しずつ自分の性格を直していくから、宜しくお願いします🙇と素直に謝りました!
主人は最初は何かたくらんでる?どうしたの?と疑っていましたが、私は本当に自分自身を変えたかったので素直に謝りました!

No.42 19/01/07 21:01
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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>> 37
ありがとうございます✨

少しでも私のスレを見て夫婦の事を思ってくれる人が増えたらと思ってスレをしました!

夫婦の仲をみて子供は育ちます✨夫婦がお互いに助けあったり思いやりをもって接する所をみて子供も思いやりをもつ事を学んでいきます。
もっと人の気持ちがわかるように頑張ります。

No.43 19/01/07 21:06
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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レスありがとうございます✨

浮気をされたのですね。

また以前の素敵なあなたには戻らないですか?

No.44 19/01/07 21:29
匿名27 ( 匿名 )

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>> 31
変わってほしいと思ってしているのではありませんよ。
夫婦とは思いやりです。当たり前に思いやりを持って接するものだと思うからしてきたのです。しかしその思考を持たない者もいるのです。
あなたがかつてそうだったように。
そして、いわばあなたは加害者。あなたがやめれば、それは平和になって当たり前です。
虐めをしていた人が虐めをやめたら平和になったと言われても、そうでしょうねとしか言えません。

No.45 19/01/07 22:32
匿名38 ( 匿名 )

削除投票

>> 43
戻れるものなら戻りたいです。
でももうあの頃のほんとにしあわだった頃には戻れないんですよね。浮気された事実はかわらないですから。
もう子供の父親としか見てないです。

いつか主さんみたい前向きになれたら戻れるんでしょうか。

No.46 19/01/07 22:51
専業主婦46 ( 匿名 )

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ネチネチ言うレス者怖!
良いことだと思います。
変わった、相手に合わせると言うより子供も大きくなってそれなりに落ち着いてきたんでしょうね。
うちの義両親は若い頃よく喧嘩してたらしいですけど今は目も当てられないくらいラブラブです。
そう言う変化大事だと思いますけど。
熟年離婚するより全然いい。

No.47 19/01/07 23:58
通行人47 ( 匿名 )

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少し前に喧嘩して初めて離婚という言葉が出ました、お互い不満が溜まってて出た言葉で離婚する気は私はないのですが(多分旦那もないと信じたい)

子供が二人いますが、まだ小さく手のかかる子で私に余裕がありません。
旦那にすごく当たってしまい、旦那は引いてました。
今は元通りには戻った感じですが、私に何も感じなくなったみたく言われて凄く悲しかったです、どうしたら前見たく戻れるんですかね(;^ω^)

主さんは危機みたいなのありましたか?因みに結婚6年程です

No.48 19/01/08 00:29
匿名 ( 54 ♀ 1LeMLb )

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わたしも夫も残り少ない人生なので、沢山仲良くしています。
どちらが先に逝っても悔いは残さないでおきたいね、と話してます。
でも必ずどちらかが先に逝くのでどっちが残っても悲しいですね。

わたしは再婚ですが、原夫から沢山の心を貰いました。残念ながらそれを受け取れたのも、前の失敗があったから。
あなたはそんな失敗をする前に気がついたんですね。夫婦って近すぎると気がつかなかったり相手を蔑ろにしがちですよね。でも、ふと立ち止まって客観的に視ると、いろいろ判るもんです。
日常に相殺されて、これがなかなか難しいよね。
年毎に見直しというか、リセットもありかな。

わたしの周りには仲良し夫婦が沢山いるよ?
でも何も無い夫婦はいなくて、みんな乗り越えていい夫婦やってます。

これからですね、気長にゆっくり行きましょう。


No.49 19/01/08 07:38
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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>> 44
レスありがとうございます!

私は主人にはそうでしたが母親とは父親の事で私にすごくあたってきたので同じように接してしましたが本当に何をしても母親は私にものすごく言ってきたりとのようにありましたよ。なので私が変われば全てうまくいくとはいかず母親との関係はすごかったです!
でも、私はあきらめませんでした。
母親からしたら私は何か違うのかな?と思ってずっと母親との事も勉強してきました!
今思うと私の母親に対しての心が違ったんだなと気付きました!
八年かかり今だいぶ母親との関係がよくなってきました。
ごめんなさいね、あなたのご主人はどんな方で結婚当初からそんな感じでしたか?

No.50 19/01/08 07:50
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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>> 45
浮気をされた事が前向きな気持ちを取り戻せないのですね。
取り戻せると思います。取り戻すにはあなた自身の心だと思います。

浮気はとても辛いと思います。私もされた事があるのでわかります!
でも浮気されたとばかり思うと余計に辛くて相手を前以上には思えないと思います。
そこを浮気をさせてしまった自分もいたのかな?と考えてみたらどうですか?
この先 ずっと一緒にいる夫婦

子供達はいずれか親から離れます!

もう一度、一緒に暖かい夫婦を目指していきませんか?

No.51 19/01/08 08:17
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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>> 46
レスありがとうございます✨

義両親、昔はケンカしていたようですが、今はラブラブって良い事ですね😊

年を重ねるにつれそういう夫婦に私もなりたいです✨

No.52 19/01/08 08:22
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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>> 47
レスありがとうございます✨

どんな事でご主人にやつあたりしてしまったのですか?

差し支えなければ教えて下さい🙇

No.53 19/01/08 08:23
既婚者29 ( 匿名 )

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>> 41
私は夫と喧嘩をしたことがありません。

夫と私の意思がづれていたら少し話し合えばすぐ調整出来るからです。

主さんはよく夫婦喧嘩をしたそうですが、何が原因でどんな喧嘩になったのですか?

No.54 19/01/08 08:30
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 48
レスありがとうございます✨

失敗、大事ですよね。
失敗があるから考えるチャンスがある。
何事もうまくいっている時には自分自身もこれで良いと思いますよね。

失敗やつまづきってありがたいです😊

私は父親が亡くなった事で今まで以上に誰かを責めたり、この人がこうだから私はうまくいかないとか愚痴や不足は言わないように気をつけています!

No.55 19/01/08 13:43
通行人55 ( 23 ♀ 匿名 )

削除投票

私の母はいつも耐え続け、我慢し続け、体を壊して死にました。
母の葬儀の日、私は父を睨みつけ、「(心の中で)お母さんを殺したくせにへらへらするな、この人殺し」と言いました。

主さんは我慢していませんか?

No.56 19/01/08 15:39
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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>> 55
レスありがとうございます✨

一時期は母親を責めた事もありましたがどんな親でも産んで育ててもらった以上そう思うのはおかしいし、そう思う私の心も汚いなと感じたので誰かを責めるのはやめようと思いました!両親には両親の事情があるだろうからその親にあ~だこ~だを言うのは違うと気付いてから母親の事は批判の心はしなくなりました! 誰かを責めても何か変わるかな?と思って。

No.57 19/01/08 16:47
匿名57 ( 匿名 )

削除投票

ご自身が変わられて、ご主人も仲良くなられて何年が経ちますか?
私は変わろうと努力して変わって1年程度経った時に相手が良くない方向に変わったので気になります。

No.58 19/01/08 19:03
ベテラン主婦58 ( ♀ 匿名 )

削除投票

夫婦は合わせ鏡と思います。

私は結婚25年。
新婚の頃より、今の方が好きです。
年々好きになっていってる気がします。

我が家は結婚7年で、半年の単身赴任生活があって、その時にお互いのありがあみがわかり、それから文句ばかりだった自分も感謝の気持ちを言うようになりました。旦那に依存ばかりしていたのだけど、かなり自立しました!

そしたら、旦那も変わり、私のことをいつも褒めてくれて大事にしてくれるように、

そうなったら、さらに私も(笑)となって!お友達やご近所さんの間でも仲良し夫婦No.1と言われるようになりました。

子どもたちもお父さんが大好きで、仲良しです。

旦那さんを立てて、常に感謝の気持ちを持って、相手に伝える。これすごく夫婦の間では大事と思います。
いらっときた時は溜めずにすぐ話す!
そして、旦那を褒めるってことも大事と思います!!!

仲良し夫婦がたくさんだと、みんな平和で幸せですよね!

No.59 19/01/08 20:00
匿名59 ( 匿名 )

削除投票

変わる方法を教えてください!
言葉が強いせいかイライラさせてしまうことが多くすぐケンカになってしまいます。思ってはいけないんですが、共働きで育児家事と私の方が頑張ってる感があり夕飯食べてぐうたらしてる態度に苛つきます。そんな旦那に優しくできるわけもなく子どもの前でも会話がなくなることもあります。
旦那に「お仕事お疲れ様」と言える妻になりたいです

No.60 19/01/08 20:09
匿名60 ( 匿名 )

削除投票

私は結婚20年目です!
今思えば私も結婚当初から長い間
物凄く我儘三昧だったです(>_<)
だけどケンカもなく
(主人が我慢してたから^^;)
あと(これも今思えば)海のように心が広かったから‥
愚痴も文句もダメだしや攻め立てる事もなかったです。
それどころか家事などを含め
何でもしてくれます…

私は我儘お姫様扱いです
(調子にのりすぎたバカです"反省")

でもあるとき(歳をとったからかな(-""-;))
主人の良さに気づきました!
とにかく人間ができてる
感謝の気持ちを持ってる
大人!!

私は大人になれない大人だった(T_T)

だけど今は主人の人間性を尊敬し
とても良い仲です♪

本当に昔はゴメン(-人-;)
って思ってます。
更にあんな自分が恥ずかしすぎる
我儘.自己中バカ女ですf(^^;

お願いだから子供たちよ!
主人に似てくれ(´-ω-)人
あ、顔は私似で(笑)

No.61 19/01/08 20:11
匿名38 ( 匿名 )

削除投票

主さんは要はポジティブに物事を考えようってことなんですね。素敵です。
我慢と思ってるうちは私には主さんのようには考えれません。
でもそんな簡単に言われても、できたら苦労はしないです。

No.62 19/01/08 21:25
匿名60 ( 匿名 )

削除投票

再です。。
全部読まずに回答しましたが
今、全部読みました!
主さんと似てます(^^;
私の場合は
夫婦関係とは別の出来事から
あるひ
自分を振り返り
見つめ直し
自分の弱さと向き合って
小さいとこから改善し
自分改革を始めました♪

そしたら取り巻く環境も良くなりました!
そして主人の人として‥
に気づかされた感じです。。

なんか宗教のサクラコメントに聞こえるかな(-ω- ?)
違うよ(ヾノ・ω・`)

No.63 19/01/08 21:51
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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>> 57
レスありがとうございます✨

私が変わり、仲良くなってから9年くらいたちます!

ご主人があまり良くない方に変わったら何かが違っているのかなと感じます。

心あたりはないですか?

No.64 19/01/08 21:58
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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>> 58
レスありがとうございます✨

素敵なご夫婦ですね😊

私も見習いとなと感じます!

夫婦仲が良いと子供達もお父さん大好きで思いやりのある子供に育ちますよね!
私も主人をたてる、誉める、感謝する事を大切にしています✨
主人の両親も大切にするようにしています✨

私もあなたのようにもっと暖かい家庭や感謝する心を持てるように心がけていきたいと思います。

No.65 19/01/08 22:03
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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>> 59
レスありがとうございます✨

自分自身でも自分の言葉の強さに気付いているのですね。
気付いているという事は変われるチャンスだと思いますよ😊
自分自身が変わるって思った以上に簡単ではなくすごく自分自身との闘いもあります!でも変わると自分自身が一番楽になります!
最初から全て変えるって難しいと思うので一番できそうな事はないですか?

No.66 19/01/08 22:10
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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>> 61
レスありがとうございます✨

私は本当は超がつくほどかなりのネガティブ思考なんです😣 最悪の事まで考えて行動しないと安心できないタイプでややこしい性格なんです😥
この性格で自分自身や主人までをも苦しめてきたんだなと思い、プラス思考を心がけています!
私も父親が亡くなった時にいろいろ気付きがありました!失ってから後悔はしたくないと強く思いました!
苦労しないで手に入るものは何一つありません。
また変わりたいと思えるようになれたら私も嬉しいです

No.67 19/01/08 22:18
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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>> 62
何度もレスありがとうございます✨

私と似ているのですね😊

私も同じ気持ちです

主人の見方を変えると人として主人がすごく愛情のある人なんだなと感じますよね。
私の主人もすごく愛情のある人で自分より相手が大切な人

私も自分自身が変わってきたらまわりも変わってきました! 前までは人の欠点ばかり見えていましたが今は良い所が見えるようになってきました!

不思議ですね

求めていた頃は何にも変わらなかったのに求めなくなり自分自身が変わろと思ったら相手も変わる。

私も子供達には主人のように育ってほしいです。

No.68 19/01/08 23:17
匿名57 ( 匿名 )

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>> 63
そうですね。慣れてきたのが大きな原因かと思います。それと以前はきっと我慢していたのだと思います。どちらかといえば今の彼が本当の彼で、以前は私が酷かったので我慢していて、今は良くなってきたので、以前我慢していたぶんと慣れてきたぶんを含めてストレスを返されている?ように感じます。
彼をそうさせたのは私の責任ですが、優しい彼のままでいてほしかったなと思います。私が最初から優しければ、きっと彼もこんな風にはなっていなかったと思います。
これから良くなっていくのでしょうか。

No.69 19/01/08 23:38
通行人47 ( 匿名 )

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>> 47
当たってしまったというのは、子育て大変だから土日は2人子育てで安心というのもつかの間仕事に行かれてしまったり、喧嘩した時は旦那が毎週の様に実家に行きたがっていたのでイライラが爆発してしまいました(;^ω^)旦那が実家大好きすぎて引き始めてきました。
まあ仕事は仕方ないんですがね、やっと土曜日になったのにまた今日も1人育児かーとか思ってしまって

No.70 19/01/09 00:58
通行人70 ( 43 ♀ 匿名 )

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マジで改心したんですか?


ワタシは まだまだ新婚の時代に
人から
旦那さんだいじにしないと浮気されちゃうよ
と言われてから
明らかに 優しくするようになりました


キズは浅かったですね

ほとんど無傷かな

No.71 19/01/09 07:26
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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>> 68
よく自分自身の事もご主人の事もわかっていらっしゃるのですね。
私もだったのですが相手が気を使っていたのですね。
その時のご主人の気持ちが今のあなたと一緒の気持ちだったのではないでしょうか。
でも、今現在気付いてらっしゃるのなら自分自身が変わる努力をしていかれたら良いと思いますよ😊
私も本当に主人には気をつかわせてばかりでした。私みたいなこんなわがまま人間は主人のような大きな器の人だからこそ受け止めて下さっていたのだなと感じます!
一緒に頑張りましょう😊

No.72 19/01/09 09:21
匿名57 ( 匿名 )

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>> 71
相手があまり良い状態になってきていないのに、さらに思いやったり優しく接したりしたほうが良いということでしょうか?
さらに悪化しそうで怖いです。
自分が変われば相手も変わる、それはある意味当たり前のことだと思っていましたが、彼のように甘えてくる、なんとなく以前の方が愛情を感じた場合はどうしたらいいのでしょうか?
私は以前の自分はありえなかったので、今の自分のほうが彼は楽だろうなと思っていますが、楽な相手が果たしていいのかなすごく悩んでいます。
どう思われますか?
もっと違う自分に変わればいいのでしょうか?
彼の理想はうるさいことは言わず、好きな趣味ができて、束縛されず、何があっても笑ってるような女性が
好きなのはわかっています。笑
う〜ん、となってしまう時があります。
自分が変わったら、余計相手にも望んでしまうようになりました。笑

No.73 19/01/09 14:28
既婚者73 ( 匿名 )

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嫁が「地元を離れるくらいなら別れる!」と遠距離で培った3年間を全力で否定したので
「自分は何を何年間もかけて培ってきたのか…」と寂しくなりながらも嫁の地元に越してきて
身寄りのないまま2年間自分で業を起こして頑張っていた矢先「5年以上は待てない」と
結婚を催促され結婚。妻の親の仕事を手伝ってほしいと家族ぐるみで説得され泣く泣く閉業して
妻の親の会社に就職。今では毎日妻の親と仕事をして妻は家事もしないで自分で選んで就職した会社の
愚痴ばかり言いながらテレビを見て「おなか減ったー」と私が夕飯を作るのを待つ毎日。

女性はその場の感情と気分で人を振り回す。
いろんなスレを見ててもレスを見てても「そんな旦那とは離婚しろ」だの「DVだ!」だの
「家事がつらい」だの「旦那を異性としてみれない」だの好き勝手いう。
偽善だと主さんも言われていたけど個人の感覚の違いを偽善だと決めつける必要もないのにあえて言ってしまう。
旦那デスノートとかも流行っちゃうしこういう掲示板も凄いことになってるし
なんか女性を信じれなくなるわ。

No.74 19/01/09 14:43
匿名59 ( 匿名 )

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>> 65
ありがとうございます。
過去の主さんが今のそのままの私なんです。私だけじゃないんだっていう安心と変わろうとすれば変れるんだという自信をもらいました!
頑張ります。

No.75 19/01/09 16:10
通行人70 ( 43 ♀ 匿名 )

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>> 73
あなたの妻はひどいけど
女性全般は信じて欲しいです

奥さん 働いてるし まだマシ


fight!

No.76 19/01/09 18:02
既婚者73 ( 匿名 )

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>> 75
この掲示板やコミュニティも結構女性のスレ、レスが多いじゃないですか?
あなたみたいな方ばかりでもないですしなかなか読んでると男としてはつらい部分が
たくさんあるのは事実なんですよね・・・

うちの妻は自分が「家庭に入りたくない」という理由と「働いてるってかっこいい」という
理由だけで自分で決めて自分で働いているだけですし稼ぎは全部自分の小遣いと自分の貯金なので
家計はすべて僕の稼ぎでまわしてる上に家庭の貯金も僕の稼ぎからなのでマシとかないですよ(笑)

Thanks!

No.77 19/01/09 18:54
通行人70 ( 43 ♀ 匿名 )

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>> 76


Thanks!をありがとー
最近 男性がしいたげられる日常系アニメ多いよね

でも少し減ったかな

アニメでも かわいそうだと思う


アニメだとビンタが多い気がする

No.78 19/01/09 20:01
通りすがり ( ♀ JNT4l )

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>> 72
横失礼します。

旦那さんとの立場がこれまでの自分と入れ替わっただけで、相互理解も感謝もないので、好転することはありません。
あって、旦那さんが図に乗って酷くなるだけです。

主さんの処は旦那さんが我慢する方で体調を悪くする方だったので、主さんの変化とそれ以前で実は旦那さんのスタンスはそれ程変わっていません。
結果として、上手くいっているのは、そもそも、旦那さん側はストレスはあっても、家族、夫婦として生きる事にそれ程の不満はなかったのでしょう。

男性は女性よりも子供っぽい方が多いです。

自分が頑張って当たり前。
家族に妻に責任を持つ。って方ならば、
お互いに大変で、何時もありがとうとなりますが、
なんか怒ってて怖い、俺可哀想。のスタンスの男性では、妻がヒステリックから優しくなっても、母親の変わりが現れたってだけにしかなりません。

今のままでは夫婦は何ひとつ、気持ちを交換できていませんし、感謝も理解もないでしょう。

お互いに向き合う気持ちがあって、初めて本当の変化があります。
主さんのご夫婦は旦那さんがきちんと主さんの変化を受け入れて向き合う事をされたのだと思います。
いえ、元々、旦那さんはずっと働きかけていたのかもしれません。
主さんの中の転機を取りこぼすことなく歯車が噛み合ったのが今の状況でしょう。
ですが、主さんは、自分が変われば、自分次第と繰り返します。主さんの話はその意味で薄っぺらいし偽善的な印象になってしまうんです。
せっかくのスレですが主さんと話してレスを重ねても旦那さんと上手くいくヒントは得られないし、当ての外れたノロケ聞かされるだけになります。
旦那さんは、勘違いの中にいます。
ある意味無邪気ですがモラハラです。
一度きちんと自己主張して、対等であること、気持ちを持つ人間で妻であると目を覚まさないことには、ずっと勘違いしたままでしょう。

ここに答えはありません。


No.79 19/01/09 20:33
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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たくさんのレスで一人一人返すのは難しいのですみません。
何を伝えてものろけだの、変わらないだのとレスありますが、すみません これからはご主人との関係を良くしたい方だけとレスする事にさせて下さい🙇
なぜなら、一生懸命やろうとしている方に失礼だし、私は自分自身を変える事にこれからも前向きな気持ちでと思っているからです。
私の考え方が違っても私達 家族が幸せならそれで良いです✨
うちはあるときに主人から言われました!バンバン言って来るからこわかった 1つ言ったら10かえってくるから俺が黙っておけばおさまると。
私が今は言いやすくなったから注意されたり怒られたりする事も増えました!
自分自身が変わったら相手が図にのるとかそんな薄い事ではないと思います!

本当に今女の方がすごく強いです!
女の方が強いからご主人がたっていけないです!
そして、子供達が自分自身が良ければそれで良い子供が多いです!
そして、私は元々強い立場だったから変わったと言いますが 簡単ではなかったですし、ある意味何も言わないご主人の方が難しいですよ。
口ではありがとうと言ってても心が喜んでいなかったら子供達が全然違うので主人が喜んでないとか喜んでるとかすぐわかります!
逆にバンバン思っていることを言うご主人の方がやりにくいと考えるかもしれませんが、そっちのタイプの方がわかりやすいのでやりやすいです。口に言わない人を喜ばすの意外と難しいですし、主人の上をいかないといけないので本当に難しいです!簡単ではないです!

No.80 19/01/09 20:47
通行人70 ( 43 ♀ 匿名 )

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>> 79
主さん ちゃんとご主人と会話なさったんですね

未来は明るいです


ワタシだって 旦那と、おだやかに過ごしたいです


そんなカンジ

No.81 19/01/09 21:16
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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>> 74
すみません、私と性格が似ているのですね😊主人も似てますか?

No.82 19/01/09 21:20
通りすがり ( ♀ JNT4l )

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>匿名57さんへ

自分が変わることはそれはそれで良い場合もあります。
ただ、それが度を越すものであったり、結果的に相手にとって都合良いのは違います。

よく世間である虐めの被害者の話がありますが、
実は本人に何も問題のない場合だってあるんです。

お互いの努力がきちんとリンクして、歯車が噛み合って初めて状況は好転します。

諦める事や、切り捨てる事、守るべき自分迄も殺す必要はありません。

自分らしくあることと、自分勝手は全く違うものです。

人間は一人では生きていけませんし、夫婦として生きる上で、形だけあっても、向き合って気持ちをキャッチして投げ返す。
それはまず、2人でキャッチボールに取り組む、初めなければ何も起こりません。そして、訓練と呼吸で、相手を見て、ボールを見て、技術も動員して初めてキャッチボールは成立します。

暴投したボールを一人でずっと追うのも、ボールを相手に一方的に投げつづけることも違います。

相手があって、相手もキャッチボールを楽しく続ける気持ちがなければ、それは成立しないんですよ。

主さんは、努力されて立派ですが
旦那さんが常に向き合ってくれた結果です。

その前提無しで57さんが頑張っても主さんのご家庭のようにはいきません。

主さんは、何処まで行っても自分が自分がです。
57さんが求めている答えは此方の主さんと話していても出る事はありません。

ノロケって、本来は相手を自慢するものなんですけどね・・・。
世にも珍しい、私が私が

まぁ、仲良い事は良いことなので、このまま上手く行って欲しいものです。

No.83 19/01/09 21:38
通行人 ( 5TtYk )

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身の程をわきまえることと思います。社会にでて生活できるのなら強気にでて大いに構いません。男は養育費払えばすむこと。また若い奥さんとの子供をもつだけ.自分の社会的価値と生活費を把握しながら、旦那さんと接するのが身のため。男が決断したら終わり。

No.84 19/01/09 22:39
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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自分自身が親になる度に思う


親の気持ちがわかり この時にはこんな思いだったんだなと

自分が親になった時にこんな寂しい思いやハラハラさせたりしたんだなと思うと子供が親を思う以上に親が子供を思う気持ちの方が大きいんだなと感じる

No.85 19/01/10 01:47
ベテラン主婦85 ( 匿名 )

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私は結婚17年目です。夫が大好きで、付き合ってからだと21年、いまだに大好き。
好きだから、この人の為にといろんな事が苦にならないし、一緒にいられるのが幸せです。
私の両親もラブラブで仲良くて、こんな夫婦になりたいって思ってました。
私が小6の時に父親が事故で亡くなり、大切な人が急に居なくなることがあるんだと実感しました。
だから喧嘩なんてバカみたい。一緒にいられるのがどれだけ幸せな事か。
もし急に亡くなったらと考えられるので、毎日後悔しないように全力で愛して生活してます。
子供達にもラブラブやなぁと突っ込まれています(^-^)

No.86 19/01/10 06:08
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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>> 85
おはようございます✨

そうですね!やはり夫婦が仲が良いことは良い事ですね!

子供は親を見て育つので素晴らしい事だと思います✨

そうなんです、大切な誰かが亡くなってもケンカだなんて私も嫌です!
せっかく縁があって一緒になったのだから価値観があわないからこの人とは合わないと言ってしまえばそれまでです。 合わない相手だったら自分が合わせば合うし、おっしゃる通り好きな相手なら苦にならない。
その通りだと思います!
暖かい家庭だったからこそ、苦にならないし、年を重ねてもラブラブでいたいといえるのでしょうね
私も子供の為にも暖かい家庭を作りたいし、主人をたてていきたいです。

子供にもお父さんのおかげでこうやって何不自由なく過ごしていけること、主人が休みの時や早く帰ってきた時には子供達とマッサージしたりして家族で過ごしています!

すみません、1つお聞きしたいのですが、ご主人との関係で何か気をつけている事があったら教えて下さい🙇

No.87 19/01/10 09:47
ベテラン主婦85 ( 匿名 )

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>> 86
気をつけていることは、愛情と感謝の言葉は全部出す、自分がされて嫌だと思うことはしない!ですね。

犬と猫を飼っているんですが、全力で愛情表現してくれるから私もそうしてます。帰ってきたらペットと私の出迎えで夫はもみくちゃ( ´∀`)
何かしてくれたら笑顔でありがとうって言います。
うちはそんな感じです。

No.88 19/01/10 16:00
通行人70 ( 43 ♀ 匿名 )

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>> 87
かわいい奥さん…してるんですね

かわいいです

お幸せに

No.89 19/01/10 18:29
専業主婦89 ( 匿名 )

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主さんはちゃんとひどい嫁だと自覚して変わる努力して偉いです!
私もかなりの鬼嫁で酷いときは暴言、暴力になってしまいます。旦那さん可哀想すぎると誰も私の味方にはなってくれないくらい酷いらしいです。ついつい、許してもらえる、優しいからとつけあがっちゃうんですよね。心を許してるからこそ、言わないで良いことを言ってしまい、後々言い過ぎたって気づくけど。また忘れて繰り返す笑。変わる努力は大事だと思います

No.90 19/01/10 18:44
ベテラン主婦14 ( 匿名 )

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>> 86
久しぶりに顔出します。
いろいろ言われていますが、旦那肯定派のスレッドは良いことだと思います。うちはまあうまくいっていない方の夫婦なんですが、ここで旦那の悪口立てると、同じ気持ちの人がたくさん同情してくれます。「本当に嫌な旦那よね」「死んでほしい」「離婚しないのですか」とたくさん同情してくれます。
結局、その場では気持ちがスカッとするのですが、結局旦那の悪口ばかり言う人が集まると、どんどん気持ちがすさんでいくのですよね。なんで結婚なんてしちゃったんだろう、なんでこんな旦那選んじゃったんだろうって。
だから、あえて主さんのように、旦那の良いところ見るようにします。以前私の投稿に対し、「旦那さん、静かなんですね。うちはしゃべりすぎて辛かったです」と書いてくれました。そうなんです。私が旦那に話しかけない限り、たぶん半年くらい会話ありません。でも、毎日遅くまで残業して仕事してくれる旦那に感謝しようと思います。
良いところ見るのって大変だけど、主さんのスレみて努力しようと思います。また会話させてくださいね。

No.91 19/01/10 20:12
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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>> 87
ありがとうございます✨

ありがとうの感謝の言葉、大事ですよね✨
素敵なご夫婦ですね!
ご主人もそんな迎え方をされたら仕事の疲れがふっとびますね😊
我が家も早い時間に帰ってきた時には子供達とにこにこ笑顔でおかえりなさい、お疲れ様ですと迎えます✨
主人がすごく疲れているときは主人がゆっくりできるようにします。
また甘いものや主人の好きなおやつをストックで買っておいていつでも出せるようにしておきます。
私もお出迎えの件、真似させて下さい🙇

No.92 19/01/10 20:24
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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>> 89
レスありがとうございます✨


ご主人、とても器の大きな方なのですね✨そのご主人に暴言、暴力を辞めていく事をしてみませんか?
私もだったのですが相手に嫌な事を言った時はその時はスッキリします!ですがその後はかなりの罪悪感でいっぱいで自分の気持ちも下がります😣
でも相手に優しい言葉や心を投げかけると自分自身も優しい気持ちになります!
きっと、自分自身が悪いとわかってらっしゃると思うので優しい方だと思いますよ😊

No.93 19/01/10 23:50
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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>> 92
レスありがとうございます✨


そうなんです!せっかく一緒にこれからの人生を歩んでいく主人に対して、批判的な言葉は何も変わっていかないと思います!

育った環境も価値観も違う中で一緒に生活するので、どちらかが合わせていかないとうまくいかないと思います✨

感謝の気持ちがあると主人に対しても違いますよね😊

一生懸命に話しかけたりと努力されているのですね✨
その心はご主人には伝わっていると思います✨

私も時々、主人に言ってしまう時があります。いろいろ考えた上で言ってくれているのにそこに気付かなかったりとありますが、その時にはごめんね、ありがとうをきちんと伝えるようにしています。
こちらこそまた暖かい家庭を目指していきましょうね☺

No.94 19/01/11 00:02
匿名94 ( 匿名 )

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>> 18
捻くれてるね笑

No.95 19/01/11 00:06
匿名94 ( 匿名 )

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>> 25
昔の主さん、今の私そのものです🙀
私の事かと思いました笑

No.96 19/01/11 07:21
匿名96 ( 匿名 )

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私は怖妻なうえ、旦那アル中卒業一年チェー、私の苦労、中毒患者とのcrazy days 14年、ですが、自分を変えようとか思ってません。恨みつらみもわすれるつもりなし。

ただ、思うのは、親しき仲にも礼儀あり。基本、やりたい事は全部やって、ただ、家族に負担にならない程度に。自分が幸せじゃないと周りを幸せに出来ないから。だから、交互に、時は一緒に、よく出かけてます。

お一人タイムに友達にあったり、習い事行ったり、ジョギングしたり。会社の人と忘年新年会とかも。

No.97 19/01/11 14:23
匿名57 ( 匿名 )

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>> 78
書いて頂いたこと、ストンと腑に落ちました。
主さんを偽善的とはおもいませんが、そもそもうちの彼とはスタンスが全く違うということはわかりました。
そして主さんの旦那さんが、主さんが酷い時も今もスタンスを変えずにきちんと主さんと向き合ってきた結果、今の生活があるということも理解できました。
と同時に、うちの彼はうるさい女がうるさくなくなったラッキーという程度にしか私のことを思っておらず、まさに彼女が家族になった。(遠慮なく言えるようになった)というような感じです。そもそも私が酷い時から、煩い、俺可哀想としか思っておらず、その時からキャッチボールできていなかったのだなと思います。
決してネガティブなレスではなく、それが事実だと自覚しました。
理想としては、前のままの彼と今の私のという関係性のまま結婚生活を続けたかったですが。笑
どうしたらこれからキャッチボールを始めることができるのかはわかりませんが、自分勝手ではなく自分らしくやっていこうと思います。
気持ちが整理できたので、主さん、41さん、お二方には感謝です。ありがとうございました。

No.98 19/01/11 18:31
通りすがり ( ♀ JNT4l )

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>> 97
よかったです。
夫婦って難しくて、今時自由恋愛、自由意思で好きあっている同士が結ばれて一緒にいるハズなのに、不思議ですよね。
男性は追うことが好きなので、57番さんが、ふと気持ちを切り替えた事は、追うことをやめるだけになってしまったのかもしれません。
良い関係を築ける八ズが、本当に難しいです。

上手くいっていると、そんな小さなボタンのかけ違いくらいなら、自然と解決というか、噛み合ってしまうのでガタつきもスムーズにならされてしまうのですが、
男女で好きを軸にして一緒にいると、結婚という枠に収まった時に、実は破綻したままの事がままあるのです。

夫婦も家族も作るものであって、
法や家に守られていたら夫婦、家族ではないんですよね。
主さんは自分が変わったら良くなった、良くなったと繰り返していますが、
お互いに理解して受け入れあって、譲りあったりしています。
無理に自分を曲げる必要はありません。

攻撃を過度にする必要は勿論ありませんが、
親しき仲にも礼儀ありで、互いに尊重して、距離を上手に保つ事が家族、夫婦にこそ大切になってきます。

家庭の中は無法地帯ではありませんし、1人1人が家族であり、メンバーであって、お客様ではありません。
私もどうしたら57さんと旦那さんで上手く行くのか分かりませんが、57さんは57さんらしくのびのびされていいと思います。

そして、そんな57さんに旦那さんは惚れて離したくなくて自分のものにしたくて結婚されたのですから、きっと、それが一番だと思います。

良かったら旦那さんと、思い出の場所にデートに行かれたり、当時の写真等見ながら思い出の話をされてみると、以外なエピソード等が聞けて、気持ちも甦り、深まったりします。

家族であり、たった唯一の伴侶なので、どうか上手く行きますように。

世界中で誰よりも旦那さんの理解者で一番の味方であって下さい。
何故か一番の宿敵になりがちなのですが…。

No.99 19/01/11 18:59
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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今 主人がすごく忙しい。

家族の為に働いて下さる事に感謝✨

今まで子供第一番で考えていた料理も主人一番に考えて作る!

料理は人の為に作るから楽しい😊

No.100 19/01/11 19:10
新婚さん ( 40 ♀ 匿名 )

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>> 97
57さんへ

そうですか☺

ご主人との関係、自分自身が変われば相手も変わるのですが、ここでそれを主張すると違うとのレスもあるのでここで終わりにしますね。自分らしくでうまくいかなかったのに自分らしくでうまくいきません。
いろいろアドバイスをしたいのですが、いろいろな方が見て違うだの言ってくる方もいるので辞めておきますね。
匿名57さんは自分自身のやり方で頑張ると言われたのでうまくいくと良いなと思います!

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