「こんな母親」と言われました

娘はまだ何も分かってないってだけ。　旦那はいい歳をして感情のコントロールもできないダメ人間ってだけのこと。　今後どうするかはよく考えた方がいい。　(^^;)

• << 9 レスありがとうございます。 今までもいろいろな事がありましたが、今回ほど今後について考えなければと思ったことはありませんでした。考えたいと思います。
• << 81 １さんてそのハンネのままでまだ出てこれる？ それともハンネ変えて既に何度も参加してる？
• << 99 娘さんは何もわかってない だけだと思いますよ(^^) でもこの一言は重いですよね泣

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これ、あんたが悪いやん。

• << 10 そうですね。なので身の振りを考えています。

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主さんの話だけしか聞いてないので 全部旦那が悪いと思えなかったです。

例えば電気消した時に電気は消さなくていいと言われ旦那からすると嫌味みたいに食器をうるさく洗われたら 何かあてつけ？子供寝たくても うるさいからやめてほしかったとか

主さんが、お子さんに旦那と結婚しなきゃよかったとか悪口ふきこんでいたら 父親きらわせようとしてるのか？と思う。

以前キレてた出来事もあるけど今は どうなのかな？
主さんが余計な一言いわなかったら逆に ごめんね電気は大丈夫だよ？うるさかった？などいったら違ったかも。

あてつけて決めつけて泣いたりして 本当に離婚になる事ですか？

旦那が過剰？主さんが過剰？
旦那から主さんみたら 思い込み激しく やめさせないと子供に悪影響と考えたかもしれないなと思いました。

文章理解してなくて間違えていたら、すみません。

• << 11 レスありがとうございます。 すみません、わたしのまとまらない文章のせいでいろいろ伝わっていないようです。

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モラハラ夫
死んだほうがいいとか
あり得ない。

お子さままだ小さいから
ある程度分かる年になると
父親にたいして嫌悪感
持つでしょうね。

• << 12 レスありがとうございます。 モラハラというか、怒り出したら言いくるめるためになんでも持ち出し、誰でも巻き込むのです。困っています。 子どもがこんなことに巻き込まれない家庭もあるだろうにと不憫でなりません。

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早々にレス頂きありがとうございます。
すみません、まだ頭がごちゃごちゃしているので分かりづらい文章になってしまいましたが、
夫婦間はどんな人間だろうと口喧嘩やすれ違いはあると思います。仕方のないことだと思います。むしろ、そういう事があってこそお互いを理解して歩み寄れるものだと思ってます。そこは旦那にも言いました。「言葉が足りなかったね」「お互い物に当たるのはやめよう」と、口喧嘩については決着がついています。
わたしがずっと悩んでいるのは、夫婦間の口喧嘩に娘を巻き込んだ事。娘に向かって「早く死んだ方がいい」と言ったことについてです。
今後も付き合っていくならこういった喧嘩はあるでしょうが、その度に娘がこんなことを言われてしまうなら…と考えてしまいます。

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>> 5 お子さまが大きくなり真似して
お友達に対して「死んだほうがいい」
そんな言葉発したら大変なことに
なりますよ。

父親のこと大好きなら
尚更良く話し合って下さい。

• << 13 レスありがとうございます。 その通りです。わたしは親からいままで一度も言われたことのない言葉でした。 話し合いたいと思います。

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スレ書いてる時は、こんな母親と言われたことに憤りを感じ、仲の良い二人といると家政婦に思えて絶望したのですよね？

少し落ち着いたら娘さんに早く死んだほうがいいと言ったことが気になってきたのですね。

では、娘さんにこんな人と結婚してごめんと言ったことも、十分巻き込んでいたことにも気づかれましたか？

時間と共に感情が変わり思うところも変わってしまうのは仕方無いこと。
ここだけは頭から離れない！と思っていても、文字にするとブレてしまっている。
娘さんのためにとすることで、自分が否定されたことから反らし、正当化してしまう。
ここに気づけたら、また感情が変わり思うところも変わると思いますよ。

本当の意味で巻き込まないとはどんなことなのか、落ち着いたら考えてみてください。
子供にとっての一番は、遊んでくれる人でも優しい人でもおもちゃくれる人でもなく、お母さんなんですから。

• << 14 レスありがとうございます。 すみません、不慣れでタイトルのつけ方に問題がありましたが、 旦那が娘に対して「早く死んだ方がいいよ。こんなお母さんと一緒にいたくないでしょ」と言ったその一言が忘れられず、重くのしかかっています。 前後の経緯をごちゃごちゃと書いてしまったので分かりづらくなってしまいましたが… そして娘のため、夫婦喧嘩に娘を巻き込んでそんなことを言う旦那から引き離そうかと悩んでいましたが、 娘はなににしても「お父さんとがよかった」と言うので、どうしたらいいかわからず絶望しています。ということでした。 旦那がリビングの戸を叩きに（蹴りに？）来た時、娘を連れて来ることはなかったと思うのです。うるさいならうるさいと、娘を寝室に置いてきて言えば良かったと。だから「娘を巻き込まないで」と言ったのです。娘を巻き込んで喧嘩を始める父親と、結婚してごめん、と思ったのです。 わたしに対していろいろ言われたことも思うところはありますが、それよりまず娘をわざわざ巻き込んだことが辛いのです。

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>> 1 娘はまだ何も分かってないってだけ。　旦那はいい歳をして感情のコントロールもできないダメ人間ってだけのこと。　今後どうするかはよく考えた方がい… レスありがとうございます。
今までもいろいろな事がありましたが、今回ほど今後について考えなければと思ったことはありませんでした。考えたいと思います。

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>> 2 これ、あんたが悪いやん。 そうですね。なので身の振りを考えています。

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>> 3 主さんの話だけしか聞いてないので 全部旦那が悪いと思えなかったです。 例えば電気消した時に電気は消さなくていいと言われ旦那からすると嫌… レスありがとうございます。
すみません、わたしのまとまらない文章のせいでいろいろ伝わっていないようです。

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>> 4 モラハラ夫 死んだほうがいいとか あり得ない。 お子さままだ小さいから ある程度分かる年になると 父親にたいして嫌悪感 持つ… レスありがとうございます。
モラハラというか、怒り出したら言いくるめるためになんでも持ち出し、誰でも巻き込むのです。困っています。
子どもがこんなことに巻き込まれない家庭もあるだろうにと不憫でなりません。

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>> 6 お子さまが大きくなり真似して お友達に対して「死んだほうがいい」 そんな言葉発したら大変なことに なりますよ。 父親のこと大好き… レスありがとうございます。
その通りです。わたしは親からいままで一度も言われたことのない言葉でした。
話し合いたいと思います。

• << 104 主さん 話し合いはできましたか？

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>> 8 スレ書いてる時は、こんな母親と言われたことに憤りを感じ、仲の良い二人といると家政婦に思えて絶望したのですよね？ 少し落ち着いたら娘さん… レスありがとうございます。
すみません、不慣れでタイトルのつけ方に問題がありましたが、
旦那が娘に対して「早く死んだ方がいいよ。こんなお母さんと一緒にいたくないでしょ」と言ったその一言が忘れられず、重くのしかかっています。
前後の経緯をごちゃごちゃと書いてしまったので分かりづらくなってしまいましたが…
そして娘のため、夫婦喧嘩に娘を巻き込んでそんなことを言う旦那から引き離そうかと悩んでいましたが、
娘はなににしても「お父さんとがよかった」と言うので、どうしたらいいかわからず絶望しています。ということでした。

旦那がリビングの戸を叩きに（蹴りに？）来た時、娘を連れて来ることはなかったと思うのです。うるさいならうるさいと、娘を寝室に置いてきて言えば良かったと。だから「娘を巻き込まないで」と言ったのです。娘を巻き込んで喧嘩を始める父親と、結婚してごめん、と思ったのです。
わたしに対していろいろ言われたことも思うところはありますが、それよりまず娘をわざわざ巻き込んだことが辛いのです。

• << 79 このレスのこの行為は、実の娘に早く死ねと言っている訳ですよね？ これは子供への虐待です。 ↓ ↓ ↓ 旦那が娘に対して「早く死んだ方がいいよ。こんなお母さんと一緒にいたくないでしょ」と言ったその一言が忘れられず、重くのしかかっています。

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娘を巻き込む旦那がイヤなんだよね？
でも主さんも娘に、父親と結婚した事を悔やむ発言してるよね。
お互い様だと思うよ。

節約志向に気持ちをシフトしたら、旦那と衝突しない。

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どっちもどっち 一番気の毒なのは娘。
お互い わざわざ娘を通して罵り合ってる……

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主さんだって「こんな人と結婚してごめん」って子供巻き込んでるじゃん。言葉の重みは違うだろうけど、巻き込んでることには違いないから。

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ついに旦那も本性を出したんだよ！そんな最低な奴すぐ捨てた方が良いと思うわ

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主さんは知らず知らず、というかそんなつもりはなく苛立たせてると思いましたよ。

電気の事で言わせてもらうなら旦那が子供連れてきてまで言うのは 子供はうるさくて眠れない。ガチャガチャ洗うのはあてつけてかよとなるんだなとおもいました。

主さんが子供に離婚すると旦那の前で言ったんなら はぁ⁉こいつは出ていかないと分からないのか？と思い着替えて出ていく素振りしたんじゃないかな？

ごめんね。主さんはストレスだし泣きたいのに こんな言葉で。
でもね、もう周りからみたら旦那やり過ぎ、主さんもいちいち過剰反応？で どっちもどっち。
主さんからしたら些細な事で、となるけど旦那からしたら そういう部分なおす努力したら？とお互いに 相手はダメだと思ってるみたいにみえる

離婚して親権の話しになったら 主さんでは無理。子供が異常な性格に育つと言われそう。

子供が大きくなったら親二人がお父さんはああだから、お母さんはああだからといわれて逃げたしたくなるんじゃないかな？
電気の時も皿の時も あっごめんね。ありがとうね。くらい言っていたら旦那さんも わかったとなるんじゃないのかな？
相手が、相手が、と言っていたら続いて悲惨になるよ
自分から先に相手を喜ばせてみて上手く持ち上げてみたらどうかな？

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そんなに怒るほどの事なのか?
たかだかその程度の事で怒り狂う旦那さん…｡
更年期なのかねー??まぁそれを差し引いてもねぇ…ちょっとキ○ガ○じみてるけどね｡

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話を聞いていたら
主がいちいち煩い。
そこに気づいた方がいいよ。

一度旦那に、
エアコンつけておいてと言ったなら後は黙ってなよ。

電気がどうだとか煩いよ、
自分で動きなよ。

あんたらが夫婦が子供に言った
言葉はどれも軽蔑する。
下の下だね、どっちも最低。どっちもどっち。

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人間、特に親なら子供にこれだけは言ってはいけない言葉ってあると思う。
　子供に「早く死んだほうがいい」て言ったんですよね？おまえが保険金残していなくなれってレベルですよ。

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確かに、感情のコントロールが効かないダンナが幼稚だと思うよ。
だけど、そう言う人ってわかってた訳でしょ？
なら、喧嘩にならないために面倒でも言葉や行動を気をつけて居ないとダメだとある程度わかって居たはず。

それなのに、ダンナの怒りをあなたが煽ったのでは？

〈こんな人と結婚してごめん〉

あなた、娘にダンナがそう言ったらどれだけ腹たちますか？
お互い配慮が足らなさ過ぎですよ。
だから、ダンナもそれを上回る言葉で、あなたを傷付けるために言い放ったのが、娘に対する言葉でしょうね。

娘が可愛そう、不憫だと思うなら
2人とももっと大人にならないと。
「考えてみます」
と、レスにあるのは離婚という意味ですか？
離婚するならしたら良いとは思いますが、もっと努力しようと思いませんか？

子供の為という、大義名分は充分わかりますが、あなた方夫婦はお互いにダメージを喰らうやり合いに、娘を巻き込んだだけですよ。

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お互い普段感謝し合ってますか？
その一言に尽きますね

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早く死んだ方がいい。って旦那さんひどい事言いますね。食事作ってくれたり、洗濯してくれたり、子供の面倒みてくれている事に感謝して欲しいですよ。旦那さんは、もともとｶｰｯとしやすく物にあたる性格なのですか？結婚前から旦那さんの性格わかってたんですよね？どうして旦那さんの性格を見抜いてたのに、別れるという選択はしなかったんですか？

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私なら、エアコンの前に
娘が寝たら片付けするね！と言っておくなかな？

で、旦那がエアコン消しても
何も言わないよ。

自分が起きて着けるし
電気もね。
で、夜食も食べるし

主さんは
とこか、自分が大変と思ってるのね。

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旦那さんが可哀想。子どもも可哀想。

主は旦那がモラハラって回答にだけ同意してますけど、主も余計な一言言うし、ガチャガチャあてつけみたいに片付けるし、そりゃ、そんな母親より父親がいいですよ。

死んだほうがいい、発言はウリコトバに買い言葉

こんな人と結婚してごめんね、とかあなたが言うから悪い

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モラハラは、知らない人に相談しない方がいいですよ。
そういう種類の虐待です。
モラハラ対策で検索して対策をねった方がいいです。
かなり特殊で厄介な問題です。

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この話だけでは旦那さんDV気質があると思いますが命に関わる問題でない限り離婚を安易に勧めません。お互いが尊重し旦那さんの本質を引き出さないような術を離婚するか決めるまで探って下さい。夫婦の相談窓口があれば相談して聞いたほうが良いです。お子さんの為に。

旦那さんを最低人間だと思えば悪化します。行動に対してのみ最低と思える人なら悪化は回避出来ます。勿論離婚は止めません(勧めないだけ)貴方の気持ちが限界なら
お子さんより貴方の気持ちが優先だと思います。

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スレしか見てないよくわからないけど、日本の不思議
どうして夫婦関係を維持する為に話し合うことをしないの
何かにぶつかって関係を維持する為に原因を乗り越えるための話し合い出来ないなら、これから未来はないと思う
察しろとお互いに思ってるならすれ違うし、お互いを知らないままで不倫したされた、(セックスのことも話し合いしない、愛情表現のことも)突然離婚したいと言われたとかよくあるけど
どうしてそれまでに話し合わないのかと思う
近くにいるのに心が遠いね
だったら夫婦でいる意味ない
子供も精神病むし
子供がどうとかより夫婦関係見直した方がいいですよ
価値観が合わないなら離婚に向けた話し合いしてください

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私にも覚えがあると思いレスします。夫婦のことに幼い子を巻き込むのは最低だと思います。私もやられたこと数回です。主さんも一時感情的になった思いますが、ダンナさんはモラハラ男の可能性強い。うちもこんな感じでした。すぐ別れろとは言いませんが、よく様子を見た方がいいですよ。
子供の育ちにも関わるし、夫婦で冷静に話し合い出来ないのは将来的にも良くないですよ

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主さんのスレを見ると、最初に旦那さんに喧嘩吹っ掛けたのは主さんだと思いましたね。
痛いのは、それを全然主さんが自覚がないこと。

それで喧嘩になってしまったが、主さんも十分相手の心にダメージを抱かせることを言っているのに、
自分が負った心のダメージだけをピックアップして、ずっと反芻していつまでも覚えている。
旦那さんの方が最後により強烈な言葉を浴びせたのかも知れませんが、喧嘩だから。
お互いに子供の喧嘩みたいに、相手にダメージを負わせる為に何でも言っちゃう。


喧嘩の原因→「『エアコン』の一言が足りなかっただけ」
ちがうよ。
ここが主さんが自覚無しに相手に喧嘩吹っ掛けていると私が書いた理由なんだけど、

主さんが足りなかったのは、『エアコン』の一言ではなく
『ありがとう』の感謝の一言。

旦那さんは、主さんが寝るのかあるいは、寝ているのかと思って、
リビングの電気もエアコンも消してくれたんだよね？

主さんはありがとうも言わず「私はまだ起きているから、消さないで」とせっかく彼が良かれと思って
やっていることに文句を言った。
彼は、「そうか・・まだ起きているんだな」と思って、エアコンとリビングの電気も点けた。
そしたらまたあなたは「（消すのは）エアコンだけでいいよ」と彼の善意に文句を付けた。

それじゃ彼じゃなくても、ムッとしますって。
「だったら最初からそう言えよ」彼が怒るのはもっともだと思う。

>「そんなに怒ることないじゃん」と返しましたが

いやいやそんな対応されたら、彼じゃなくてもムカッとします。
「俺が善意でしている事をいちいち文句付けて、そんなに気に入らないのか？」
と思ってしまっても、不思議ではない。

• << 91 うん、俺もこのストーリーならもうちょいマシな関係になっていったと思うわ。 謝辞は夫婦間でも大切 ただ主側は配慮不足って程度に対しこの旦那の方がひどいと思うけどな 些細な事でキレて暴言しょっちゅうなら、この旦那の方がひどい

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>> 32 反論します。ダンナさんが先にキレたのでしょう？
エアコンだけでいいと言った、言わなくていいとか、どうでもいいし、
エアコンだけでいいと言ったのは普通の事だし。
女が我慢すればいいの？そういう風潮が良くないと思う。
時代が違うよね
ダンナさんの死んだ方がいい発言は、ひどい。子供と奥さんを自分の所有物としているから、そういう発言が出るんだよ。

• << 35 反論に反論しますね。 これは男女逆でも同じです。 では主さんが旦那様の立場だったとしましょう。 親切で声をかけたのに ありがとうを言われず迷惑がられ あてつけのような行動をとられた。 主さんは子供は連れてこなかったかもしれませんが、同じように言い返すでしょう。 それを聞いて 子供に旦那が 子供に聞かせるように離婚の話をしたら 主さんこそ憤慨するんじゃないですか？ 売り言葉に買い言葉で最後に旦那様は酷い言葉を言ってますが、ここに至るまでに我慢や 伝えてもわからなかったことが爆発したんじゃないですか？ 旦那様を責めるなら自分もせめられる部分は認めないと。 お互いに成長しないと子供を通して あてつける事を互いにやめない。 エアコンはくだらない、そんな事で怒る!?と思うのだったら 電気の事 気にかけてこえかけてくれた事に感謝して ありがとうねと返しエアコンの態度は感謝のきもちがなく不満だけ返され、今までにもそんな事を我慢しての事かもしれないと考えたりしたら良かったと思います。 子供を巻き込みたくない主さんが子供に離婚の話をするのも旦那への あてつけもいいとこです。子供を巻き込みたくないと言っていて矛盾してる あてつけの上に嫌な事を言われたら出ていく素振りもしたくなるでしょう？ 子供が可哀想だね いちいち反応して こんな態度とっていたら どちらも気が休まらないよ。 主さんは よほど温厚な人としかこうなる事 避けれないと感じましたが。 主さんも上手に言葉を返せば自分にもそれは良い形になりかえってくるのにと思います。 主さんばかり責めてるようですが。どちらも成長しないといけないと思いました。
• << 37 訂正、32さんです。 言葉て大事です。 主が初めに旦那の優しさに気づいて、感謝の言葉を口にしていたら、言われなくてもいい言葉を言われる事もなかったんですよ。 旦那を怒らせた主も悪いし、 主は目の前にいる旦那と話さず、 子供に、こんな人と結婚してごめんね←これかなり傷つきますよね。人格否定はだめでしょうが。。行為を否定するのは良いが、人格否定はダメな事くらい 大人なんだから分かりますよね。 こんな事を子供に言う意味が分からない。 旦那が子供に言った言葉も妻に対する人格否定最低です！所有物とか言う前に夫婦二人して互いに放った言葉が最低でどっちもどっちなんですよ！

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>> 33 反論します。
31さんは確信をついてます。

旦那がエアコンを消した時に、
主が『ごめんね、ありがとう！
私まだこれから片付けがあるから、エアコンつけておいてもらえるかな』と言えば良かった話し。

そして、旦那がそれだけ怒らせた、エアコン消さなくて良いよ←これ。口調や表情も旦那が腹を立てた要因でしょうね。
笑顔で、ごめんね、ありがとう、私これからまだやることがあるからと言うのと無表情に言うのとでは受けとる側の印象は全然違う。

• << 36 だから、なんで主さんの詳しい実情も分からないのに、そういう事かくんですか？ 主さんが相談してるのに、攻撃ですか 細かいいきさつを知らないのに無責任じゃない？

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>> 33 反論します。ダンナさんが先にキレたのでしょう？ エアコンだけでいいと言った、言わなくていいとか、どうでもいいし、 エアコンだけでいいと言… 反論に反論しますね。

これは男女逆でも同じです。

では主さんが旦那様の立場だったとしましょう。
親切で声をかけたのに ありがとうを言われず迷惑がられ あてつけのような行動をとられた。

主さんは子供は連れてこなかったかもしれませんが、同じように言い返すでしょう。

それを聞いて 子供に旦那が 子供に聞かせるように離婚の話をしたら 主さんこそ憤慨するんじゃないですか？

売り言葉に買い言葉で最後に旦那様は酷い言葉を言ってますが、ここに至るまでに我慢や 伝えてもわからなかったことが爆発したんじゃないですか？

旦那様を責めるなら自分もせめられる部分は認めないと。

お互いに成長しないと子供を通して あてつける事を互いにやめない。

エアコンはくだらない、そんな事で怒る!?と思うのだったら 電気の事 気にかけてこえかけてくれた事に感謝して ありがとうねと返しエアコンの態度は感謝のきもちがなく不満だけ返され、今までにもそんな事を我慢しての事かもしれないと考えたりしたら良かったと思います。

子供を巻き込みたくない主さんが子供に離婚の話をするのも旦那への あてつけもいいとこです。子供を巻き込みたくないと言っていて矛盾してる

あてつけの上に嫌な事を言われたら出ていく素振りもしたくなるでしょう？

子供が可哀想だね
いちいち反応して こんな態度とっていたら どちらも気が休まらないよ。

主さんは よほど温厚な人としかこうなる事 避けれないと感じましたが。

主さんも上手に言葉を返せば自分にもそれは良い形になりかえってくるのにと思います。

主さんばかり責めてるようですが。どちらも成長しないといけないと思いました。

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>> 34 反論します。 31さんは確信をついてます。 旦那がエアコンを消した時に、 主が『ごめんね、ありがとう！ 私まだこれから片付けがあ… だから、なんで主さんの詳しい実情も分からないのに、そういう事かくんですか？
主さんが相談してるのに、攻撃ですか
細かいいきさつを知らないのに無責任じゃない？

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>> 33 反論します。ダンナさんが先にキレたのでしょう？ エアコンだけでいいと言った、言わなくていいとか、どうでもいいし、 エアコンだけでいいと言… 訂正、32さんです。

言葉て大事です。

主が初めに旦那の優しさに気づいて、感謝の言葉を口にしていたら、言われなくてもいい言葉を言われる事もなかったんですよ。

旦那を怒らせた主も悪いし、
主は目の前にいる旦那と話さず、
子供に、こんな人と結婚してごめんね←これかなり傷つきますよね。人格否定はだめでしょうが。。行為を否定するのは良いが、人格否定はダメな事くらい
大人なんだから分かりますよね。

こんな事を子供に言う意味が分からない。

旦那が子供に言った言葉も妻に対する人格否定最低です！所有物とか言う前に夫婦二人して互いに放った言葉が最低でどっちもどっちなんですよ！

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続きます
>リビングはお年賀や買ったものでいっぱい。シンクにも洗い物が残っていましたので、娘を寝かしつけてから片すつもりでした。

それなら、旦那さんがリビングに電気を点けてくれたのならそのままでよかったんじゃないのですか？
なぜ「エアコンだけでいい」と言ったんですか？
なんかよくわかんないなー。　
その時の主さんは、旦那さんのやることなす事、気に入らないって感じだったのですか？
何でも文句付けたくなっちゃう心情だったのでしょうか？

食器もイライラした気持ちで洗っていたので、いつもよりガチャガチャうるさい音がしてしまったのではありませんか？
普段でも、寝る時間帯の食器洗いは響くみたいなので、気を付けた方が良いですよ。
喧嘩の後でもありイライラして洗ったりして、余計に響いたんだと思います。

「こんな人と結婚してごめん」これは、トドメを差す言葉です。
娘さんに言ってるんだから、余計に言われた方はダメージが大きい。
本気で自分との結婚を後悔している＋それを娘に言っている。

主さんから先に、トドメを差す言葉を言ったのです。相手（旦那さん）も反撃するのも当然です。
最後は、自分だけ悲劇のヒロインになったつもりでいるみたいでしたが、旦那さんやお子さんにとって
十分主さんも加害者ですよ。

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旦那さんて怒らせたらいけないものなのですか？
男尊女卑？
奥さんは怒らせてもいいんですか
普段温厚とかいてるけど、この旦那さんて温厚と違うよね。
テレビ壊したりとか言動 乱暴すぎだね
主さんも一言余計な事を言っちゃった思うけど、私は経験上からしても旦那さんが変と思います。

• << 42 あなたかなり、ｽﾞﾚてますね。 旦那がエアコンを消しくれた時に 彼女が、一言でもありがとうでも、ごめんねでも言った? エアコン消さなくていいと言った後に、まだ口煩く、電気についても文句を言ってる彼女。 電気くらい黙って自分でつければいい話だよね。 あなたは人に何かをしてもらってありがとうも言えない、言わない人間ですか? してもらったら、ありがとう、人として当たり前の会話ですが。

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主さんって普段から言葉が足りないとか、一言余計な人だと思う。
なんでそういう会話を引き起こしたのかよく考えたらいいと思う。

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どっちもどっち。
似たもの夫婦。
子どもが被害者。

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>> 39 旦那さんて怒らせたらいけないものなのですか？ 男尊女卑？ 奥さんは怒らせてもいいんですか 普段温厚とかいてるけど、この旦那さんて温厚と… あなたかなり、ｽﾞﾚてますね。


旦那がエアコンを消しくれた時に
彼女が、一言でもありがとうでも、ごめんねでも言った?


エアコン消さなくていいと言った後に、まだ口煩く、電気についても文句を言ってる彼女。
電気くらい黙って自分でつければいい話だよね。

あなたは人に何かをしてもらってありがとうも言えない、言わない人間ですか?

してもらったら、ありがとう、人として当たり前の会話ですが。

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>> 42 主さん側じゃなく旦那さんサイドですか。
ありがとうという言葉は大事と思いますが、言えばいいって問題じゃない。
想像するに、それが言えない状況が主さんにあった、と思われませんか？
そういう時ってないですか？
子供たちが、小競り合いして、『ほら、ごめんなさいと謝りなさい』という人がいますが、私はキライです。
心で本当に悪く思ったのなら、いいですが。

私まで批判されても困る。

• << 48 私はどっちもどっちもと言った上で彼女の悪いとこを指摘して話をしてますよね、あなたは自分に不利な箇所は見てみないふりですか? あなたは、本当に素直じゃない人ですね。 何故、ありがとうが言えないんですか?? エアコンを消した時に、ありがとう←たったこれだけの事ですよ。 これのどこに言えない要素があるんですか?? ありがとうを言えばいいってもんじゃない?? はい??もやは、意味不明な言動ばかりの繰返しですね。あなたは。 もう、限界でしょ?? 私ばかりと言いますが、あなたもレス者にアンカーつけて反論してますけど(笑)

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旦那がありえないね
言った一言はとても重い
言葉って時にはすごい刃物に変わるよね

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どっちもどっち。

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電気やエアコンを付けようが消そうが、お礼を言おうが言うまいが、『アそお？』とか『はいよー』だけで喧嘩にならない夫婦はごまんといますよ。
言い方も『まだ部屋で片付けあるからエアコンは消さなくていいや～』まで言わずとも了解し合える夫婦も。

実際の食器の洗い方もガッチャンガッチャンかカチャカチャなのか、どれだけ耳に障ったのかも分からないです。

ですので、読んだ限りでは
どっちもどっち。

でも旦那さんは短絡的でキレやすいのは伺えます。

売り言葉に買い言葉であれ、子に対して『死んだ方がいい』と冷たい物騒な言葉を軽々しく口にしないで欲しい と釘を刺した方が良いと思います。
…お子さんの情緒のためにも、夫婦で穏やかに過ごせるよう工夫出来ると良いですね。

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主さんに批判の声が多くて主さんは来れないのか忙しいのか分かりませんが、お子さんの事を考えていきましょう。

死んでまで言うのは確かに言い過ぎです。

でも子供を巻き込みたくないと主張してる主さんも離婚すると子供に言ってますね

子育ての方針や自分達の態度を改めるよう話し合いしてみたらどうかな？

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>> 43 主さん側じゃなく旦那さんサイドですか。 ありがとうという言葉は大事と思いますが、言えばいいって問題じゃない。 想像するに、それが言えない… 私はどっちもどっちもと言った上で彼女の悪いとこを指摘して話をしてますよね、あなたは自分に不利な箇所は見てみないふりですか?


あなたは、本当に素直じゃない人ですね。
何故、ありがとうが言えないんですか??

エアコンを消した時に、ありがとう←たったこれだけの事ですよ。

これのどこに言えない要素があるんですか??

ありがとうを言えばいいってもんじゃない??
はい??もやは、意味不明な言動ばかりの繰返しですね。あなたは。

もう、限界でしょ??

私ばかりと言いますが、あなたもレス者にアンカーつけて反論してますけど(笑)

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普段からもっと可愛い気のある妻になったら？

相手は好意でやってくれたんだから、優しいじゃん。

それをしつこく、ケチをつけるから喧嘩になるんだよ。

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あなたて、自分の事しか頭に無いの？

自分が旦那に放った言葉に対して微塵の反省も無いの？


自分が旦那から言われた事ばかりに気にして、

旦那が傷ついてないと思ってるの？

こんな人と結婚してごめんね、旦那からしたら、凄い屈辱だよね。

あなたが旦那に言われた言葉と、なんら変わらない意味合いの言葉
をあなたは旦那に言ってるんだよ。

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