不倫は文化だと思いますか？我慢すべき？

「文化」というなら、犯罪も文化である。
例えば、ダイレクトな強姦が少ない代わりに痴漢や下着ドロが多いのも、文化である。

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また随分と懐かしい言葉を…平成の子に言っても通じないし、
あれってマスコミがしつこくしつこく言ったから、
つい口を滑らせただけの発言じゃん。
離婚して母親の笑顔が一番だって、無責任な主婦は言うけど、
結局はお金だよ、母親が笑顔だってお金がないならお話にならない。
しかも母子家庭でいつも母親が居ない、相談出来る人もいない、
そんな状況で寂しい思いをする子だっている。
うちは両親が不仲で仮面夫婦どころか、母親が毎日愚痴を私に言って、
最悪な家庭環境だったけど、お陰様で自立しようという気持ちが強くなったし、
離婚していないから、面接でお父様のご職業は？という、
意地悪な面接官の質問にも、堂々と大手企業の名前を言えたから、
しっかりしたところのお嬢さんなんだなあという印象を持って貰えた。
逆にあなたのところみたいに、母子家庭になった同級生がいるけど、
いつも親はいないし、父親に連絡すると母親がヒステリー起こすし、
もう母親のことも大嫌いだ、みんな死ねって言ってたよ。
子供の為に仮面夫婦を続けているご家庭を否定するような親だから、
どちらにしろ立派な大人に育てられるのか疑問だけどね。
ついでに、子供の父親をクズな男と評価するのも失礼だよ。
あなたが勝手にこの人と結婚しよう、子供を産もうと決断したのに、
それを後からクズな男だというのは、
親を選べない子供への最大の侮辱だよ。
仮面夫婦以前の問題として、母親がガンになってどうする。
全てはあなたの判断ミスなのに、子供の父親を否定してはいけない。
それこそあなたの方が、子供の父親を否定するクズな母親になってしまう。

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子供に取っては、親が不倫している家庭よりも、仮面夫婦の方がマシに決まっているやろ。
人間は不倫なんてしなくても生きて行けるのに、配偶者に不満があるからと言って、こそこそ不倫をする必要はありませんからね。

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不倫する男がいれば、その相手になる女もいるから、性別は関係ない。不倫する人もいれば、一生不倫しない人もいる。
子供のために我慢して離婚をしないって、子供を言い訳に主さんが我慢してるだけだと思うよ。娘さんがそれを聞いたら「私が存在してるから、お母さんが離婚できず、辛い思いをしている」って思うんじゃない。それこそ、娘さんを追い込んでないかな。
子供にとって、父親と苗字が変わったとしても、父親であることは生涯変わらない事実だよ。同じ家にいるか、離れた暮らすの違いだよ。
娘さんが何歳か分からないけど、不倫に対して、父親に対して嫌悪感を抱く時期もあると思う。
娘さんの気持ちを優先したところで、いい結果になるとは限らないよ。自分の気持ちも少しは大事にしていいと思うよ。

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不倫は文化って、不倫を題材にした文学作品があるみたいな意味じゃなかった？それを意味するなら、ルパンも金田一も明智小五郎もコナンもみんなアウトでしょ～っ犯罪は芸術？みたいな

そんなことより主さん専業主婦なら離婚してどう食べていく気なの？無職じゃ子ども、育てられないよ？
離婚する・しないの選択はいますぐじゃなくても、まずはパートなりはじめて自分で稼ぐ力を身に付けたら？
自分1人でも子どもを養える力がついたらもっと考え方も広がるし、自信もつくよ。

正直、専業主婦での子どものために離婚したくないって、自分が働いて養うのが面倒で嫌だからって言い訳にも聞こえるんだよね。

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親が不仲が続くような家庭で、お子さんがそれにストレスを感じるようなら離婚した方がいいと思います。

離婚すると金銭的に大変だとは思いますが。

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環境が人に与える影響は確かにありますが、
片親でも仲の良い親子関係にある子は、
成果や成功を手にしている数が多いという、
科学的な結果が立証されています。

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不倫しない男性もたくさんいますよ。

旦那が不倫男でも､家庭を守っている奥さんだっていますけど､子ども達は立派な大人になっていますよ。
仮面夫婦でなく、旦那にとって怖い奥さんだったらしいです。
どんな家庭にしろ、幸せかどうかは子どもの主観です。
子どもにとって何がベストなのは、現時点では分かりません。
親の立場でベストと思うことが、子どもにとってベストとは限らないです。

自分がどう考えて、どう生きたいかで決めたらいいと思います。
私は離婚を経験しています。
それほど強い覚悟も準備もしていなかったけど、とにかくやるしかないと思うようにやって来て、離婚して10年以上経ちました。
あっと言う間です。
子ども達は、それぞれに色々思うことはあったようで気持ちを話してくれたので、その都度聞きました。
それでも、ちゃんと自分の進路も自分で決めて社会人になり自立しました。
離婚したときは10年以上経ってどうなっているかは想像できませんでしたけど、結果良かったです。

どういう選択をしても、良かったと思えるように頑張ってください。

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散漫とした思考回路を整理するのが先では？

娘のため、ならば生活や教育の環境を整えることが必要です。

ただし、あなたの発言は子供を産み育てることへの責任を放棄しているので、娘のためは嘘です。
あなたは、娘を理由にして、自分が苦労しないための選択肢を出しただけです。
あなたは、離婚してシングルマザーとして働きながら子育てする覚悟が持てないのですよね？

不倫をするしないは、性別関係ありません。
不倫を許す許さないも、自由です。

あなたが、不倫を許せないと思うなら離婚してください。
死ぬ気で働いて娘を育てれば、日本ならなんとかなります。

不倫を許したくない、働きたくない、という選択肢は、あなたを幸せにはしないと思うのでおすすめしません。
同時に、母親が自分のせいで離婚できなくて苦しんだと知った娘さんが、幸せになれるのか、母として今一度熟考いただきたいです。

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〰️べき は分かりません
先の事も誰にも分かりません

でも、いざという時の為に準備は必要です。片親になるのは離婚に限ったことではないです。
今 安定した生活が出来てるなら様子見しながら証拠集めて貯金して自力つけてから離婚とか
下準備してからでないと無謀な離婚になっちゃうかも
時間かかるけど直ぐに答が出る事じゃないし とにかく離活だけはしてみたら？

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不倫を一生懸命に正当化しようとして、根拠のない「文化」って笑える。不倫などに文化はない。文化には価値が付き物。不倫のどこに価値がありますか？

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主です。

このまま離婚していいものか
迷いがありましたが皆様のお陰で決心しました。

仕事するのが嫌だったり
シングルマザーになるのが怖かったわけではありません。
たしかに今は夫に家を追い出されて2歳の娘と実家に住んでおり
仕事していませんが
弁護士さんを通して養育費、慰謝料、財産分与の話中で
それが終われば、引越しや手続き等を済ませてシングルマザーでやっていくつもりでいました。

離婚に迷いがあり私が我慢すれば3人でまた暮らせると思っていましたが、
暴言や暴力も振るわれており限界なので

親に家を出る事も言いましたが、
離婚が落ち着いてからでいいじゃないか
落ち着いてじっくり選んだ方がいいぞと
言われてすっかり甘えきっていましたが
こんなんじゃダメですよね
近いうち住むところ仕事を探したいと思います。

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