つぶやき

本当は、本心から笑いたい。
本当は、辛いことを声にして伝えて共感を得たり普通に相談したい。
本当は、病気を否定されて事が辛い。
本当は、こんなふうに行動できたらと思う気持ちと真逆に進む自分を止めたい。
充実の中に、限界もあって どうしてこうなってしまうのか分からない。
体が反応する。頭と体のバランスがおかしい。

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また何日も、お風呂に入れない。動けなくなる。震える。何もしたくない気持ちが強くなる。充実してるはずなのに。
ネガティブを否定される。
病気を理解してもらえない。
冷たい自分がいる。
冷めてる自分がいる。

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孤独から抜け出したい。

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充実してるはず。笑顔でいるのに孤独。仲良くしてるのに孤独。楽しい雰囲気を壊したくない。ごめんなさい。

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もう二度と会うことはないと思っていた。
顔をみた時 震えた。
近づかれて動けなくなった。
あの時と同じ。
話しかけないで。
二度と私に近づかないで。

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充実してた。
疲れてるから休息が必要と言われたけど、充実していたかった。

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ネガティブになるのは、いけない事。ネガティブにならない為にネガティブになれる場所でネガティブでいれたら楽になれるのに。先生と話できなかった。 時間に追われて、疲れて、時間作れなかった。バカみたいだな。

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記憶なし。自分で書いてる。
夜中、早朝、覚えてない。
コップが倒れて水が溢れてる。 苦しくて目覚めたら水を飲みかけのまま口の中に水がある状態。ファイルの整理をした痕跡がある。知らない文章。でも全部自分の行動？
薬のせい？疲れてるから休息と言われたのに休息してなかったから？
また病気？病気だなと思う。普通だと思いたいけど、普通じゃないのかな。

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お金は必要。私はどこへ向かってるのかな

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考えすぎて、眠れなかった
胃の調子よくない、吐いてしまう。
なぜ？頑張ろうと気持ち切りかえれたのに、こうなるのかな

もうこんな痛みもいらないと悩み苦しみ、それでも前に進めたのに。昨日は階段無理して転倒した。時間に追われた焦りと段差の高さに以上に足を上げるのは一段一段が辛くて気をつけてたのに、転倒して自信なくした。すぐに店員さんが駆けつけてくれて助かりました。
でも、こうして迷惑かけるんだ、怪我しなくてよかったけど どちらもどうなるのかな
しなくてはいけない事、今日は１日動きたくない。でも準備しないと。怠くて痛くて動きたくない。

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私の居場所はここ。
私の逃げ場はここ。

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え～ もうこんな時間。
何もしたくない。
お風呂にご飯。どうしよう
くちびるや頬や目が痺れてる
手が震える
異が痛い、怠い、眠りたい
明日は頑張らないと。
明日は目標達成しないと。
温かいもの飲みたいな

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検査まで後すこし
年末年始に検査、結果を聞くって嫌だな
入院してて文句を言ってるのを、ずっと聞いてた
あなたは辛いよね
私は入院して食事やシャワー手伝ってもらえたらと今は思う。ごめんなさい。

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戻りたいな
あの頃に

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お風呂でクタクタ、明日は目標達成。移動する体力残ってるかな。

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体調あまりよくない
行きたくないな
もう準備しないと遅れる
吐き気がする

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明日休みたかったのに⤵
もう体力もたないよ
朝の締め切りに間に合うように先に出勤してるって約束だったのに早朝まで呑んで、しっかり睡眠とって遅刻って何？
今日終わらせたかった。

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明後日から体力使い続けるんだから、明日は休みたい。
自分の事、後回し。
顔の痺れが続く
帰ってきたら動けない。
体力ない。精神ももたない。

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胃の感覚おかしいまま。
夜は、お菓子を少し食べたくなる。そして ご飯は食べれない。体力なくなるのを体で感じる。 お風呂無理。メイク落としても顔と髪の毛、気持ち悪い⤵ もう嫌だ！

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はやく眠りたいのに準備がある。できるかな。今日やらないと明日はギリギリまでになる。
疲れた。眠りたい。

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動けない。
気力ない。
体調不良。
仕事の時間だけ気をはって、もうクタクタ
明日は、もっと無理かな
今日。
ていうか、もうこんな時間。

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この場所にいると安心する。
私の逃げ場。
私の支え。

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今日は無駄になったから午後になって帰った。
結局、昨日適当にしてたからだよ。ギリギリまで迷って無駄になりそうだから行きたくないなって思いと大丈夫かも!!と良いほうにかけて行ったのに無駄だった。こういう、しっかりしてない所は嫌だな。

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お金は稼いでも体調崩したら意味ない。用事すませて お昼寝しようと思っても、夕方までバタバタしてギリギリ。はやく眠らなきゃ。眠れない。

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疲れた。意味のないミーティング。吐きそう。

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お金の為。考えても答えが出ない。

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大切なもの失くした⤵⤵⤵

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クタクタだよ(･*д*･)

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生きてる意味を感じたいから。でも身体がついていけない。
希望をみつけた。
生きてる気がする時間。
体調悪くて夕方 初めて塞ぎこんだ。それでもギリギリまでがんばった。今日は目標達成できたけどクタクタ。明日も。少しゆっくりしたいな。
毎朝、癒されていた楽しみもなくなって いつもと違う朝。
いろんな事を後回し。
私は生きてる。
健康だったら。お金より健康な身体がほしい。

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今日の私の頑張りを誰かに褒めてもらいたかった。
目標達成で満足と、ありがとうとは言ってもらえたけど、仕事以外で。今の私を誰か認めてほしいな。
検査して早退しようと思ったけど他の事を犠牲にしても仕事に戻った。
頭の中は仕事の事が優先。
頑張ってる私を褒めてくれるのは上司や職場の人。
嬉しいけど、孤独です。

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仕事してるよ。
仕事できてるよ。

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お金貯めれなくて遅くなったけど、喜んでくれてよかった。
ありがとう。
いろいろ考えてしまうけど私はあなたが大切。
自ら不幸に、辛い道に進まないようにね。
またね。ずっと、またねが続くと信じて頑張るからね。
仕事の事も病気の事も、あなたには話せないね。あなたの話を明るくしたり安心できるように話すだけだけど、あなたが辛くない時間が増えるように願っているよ。

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ありがとう。
さっき気づいたよ。
嬉しかった。
頑張ってると信じてます。
あなたと関わってきた人は今 苦しんでますよ。
あなたが苦しんできた時 寄り添ってきてくれてたね。

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３日間頑張って目標達成したよ。力みすぎて不安になりすぎての達成。勝手に焦って目標目標と必死になりすぎて身体を大切にしてなかったから今日は午後で目標も達成できたから早退して午後は身体の為に頑張った!!あとは家事を頑張るぞ！
明日も仕事。毎日眠い、クタクタ(･*д*･)

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３日間続けて達成。４日前にシステム廃止。
んー頑張っても何か虚しい。
頑張らない人や出勤してない人が得をしてたから早く変えてほしいと思ったけど倍違う中で責任感ない人は気にしてないまま平気でいる。なんだかなぁ。
もう何もしないでほしい。
不公平は嫌だ。くだらないシステムばかり考えて無駄。改善されてない。

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基本が分からないからという人に対して対処なし。
勇気をだして発言したのに無視ですか？だから辞めちゃうんだよ。プレッシャーと不安。改善されない。残った人に皺寄せ。
教育したらいいのに。
悪い部分は怒りメリハリつけたらいいのに 腹をわって話そうって言って結局は、あなたがためてきた愚痴を、ナメられてきた部分を爆発させただけ。
ぬるい、甘い、ガキじゃないんだから、きちんと考えて。
注意してｼｭﾝとした顔みて焦って怒ってるわけじゃないからって？いやいや怒って下さい。迷惑な人には きちんと注意したり怒ったりして下さい。
こっちが、やる気なくしそうになるよ。良くしていく為にはどうするか？
あなたが しっかりしたらいいんじゃないですかね!!!!

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健康だったら、もっとがんばれるのにな、悔しい。
目標達成しても褒められても、身体の病気は悪化していくだけ。忘れようとしたり無理してたりしながら仕事してると病気から気持ちは逃げれる。
疲れてクタクタだけど。
健康な身体になりたい。
仕事続けれるのかな。結果が不安。今の時点でも仕事減らすように言われてるのを隠してる。 身体は辛いけど精神や金銭的に楽でいたいから。

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もう眠い💧家事の途中なのに眠い。身体も辛い。頑張れ自分！(笑)（泣）

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精神的に追いつめられる内容は頭を空っぽにする。心が折れそうになる時は楽しい事を考える。仕事内容、目標プレッシャーで精神的に参る時もあるけど働いてないと もっと参る
どっちが参るか分からないくらい体と心が参る時も多い。
働けてることは幸せ。そう感じて生きてる。

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結局、あんな言葉を吐き捨ててる。

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今日も頑張れた。
目標は半分だったけど。
さすがに身体に負担かかりすぎてる。
少し眠りたいな。

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眠りすぎ…
帰ってきて少し休むつもりが今まで寝てしまってた
ご飯もお風呂も無しのまま
何度か目覚めた記憶はあるけど、朝？遅刻？と時間の感覚が分からないくらい。疲れすぎかな。明日、大切な話だけして帰りたい、無理だろうけど。
何日間か のんびりしたい
眠ったのに、まだ眠い。

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スッキリした～。お風呂入れた！さすがによく寝た。
今日は、どうしよう。
話し合い真剣にしないと。大丈夫かな。
不安になりすぎて頑張った結果、私はまた不安になる。
辞めたい話をすると条件を良くしするという返事を出されてしまった。そういう事じゃないんだよ…条件良くされたら私はプレッシャーになるから、逆なんだけどな。目標達成するだけが目標だから それ以外の事で条件良い事がプレッシャー。
他の理解しがたいシステムはやめたようだけど。そちらは ころころ変わるから振り回されなければいいけど。
どうしよう。
条件良くしないで元に戻してほしい話し合い。緊張する。
仕事は続けたい。解雇を勝手に気にしすぎて頑張った結果…力を抜いていたらよかったのかな。今さら急にやる気なくしたりできないなんて事も変な形になるし。もっと普通にしてれば良かった。
話し合い、どうしよう。

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本当に、どうしよう
最初に伝えたり途中 何度か伝えたんだけどな
報酬は別だとしても目標と就労時間、私は私の中の目標達成すればいいだけで周りに迷惑かけない目標を決めてるだけで。それ以上を求められるから解雇されないかと それ以上も目標達成する事に必死になっていたけど、解雇に怯えてた気持ちとは逆になり逆になるだけではなく 違う方向へ。そこまでは望んでいない…ハッキリ伝えて納得してもらえるのかな。今日は不安

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話す順序、話す内容を まとめないと。相手の返事次第でもどうするのか？

考え続けたけど相手次第？
いや、言い切るしかない。
嫌だな。今日は。どうなるのかな。

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胃が抱い。
覚悟はしていたけど辛い。
任せるよという返事に心が揺らいだ。でもキッパリと全てを白紙に戻した。
大丈夫と言い聞かせてるけど、マイナスに捉えてはいけないけど、こういう道しかないんだと皆が楽しそうな中 悲しくなった。悲しくなるなんて間違えてると分かっていても、悲しい
健康だったら こんな思いはしなかった。
健康だったら皆と笑って楽しんで。ずっと叶わない。
これで良かったんだと思い込む努力を始めないと。
最初から努力しても結果は こうだった。自分の為がんばった。がんばっただけ。
健康だったら。こんな身体いらない。

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これでよかったんだよね。
こうするしかなかった。
期待した自分を忘れよう。

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虚しい。
頑張っても意味はない。
考えたくなくても考えてしまう。
精神的に落ちつける場所。
いろいろあったけど精神的に安定していたかった。
こんな日に聞きたくない言葉を耳にしてしまう。
おちていく自分と生き生きした笑顔。
不公平だな。
健康だったら。そう思えば思うほど、辛くなる。現実を突きつけられて辛くなる。

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詳しい話も聞いてみた。
ただ辛くなっただけだった。

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心が折れそうです。

普通の生活がしたい。

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