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夫婦生活に不満。

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匿名
18/12/09 11:17(更新日時)

2年目の夫婦です。

共働きで、かなり忙しいです。旦那のことでずっと悩んでいます。

まず、お金についてです。プロポーズされたあと、結婚も見越して私が借りたアパートに旦那がやってきたかたちだったので、仕方ないかとは思うのですが、アパートの家賃と高熱費全般、生活費の支出はすべて私もちです。
旦那と私の口座は一緒にしていません。(旦那が口座を一緒にすることをとても嫌うので)私は自分が全て支出しているので、なかなか貯まらず、車を買うこととか、子供ができたことなどがイメージできません。そろそろ、車を買い換えたいのですが、少しだけでも援助してくれないかな?と思って相談すると「お前、あの車何年乗ったの?10年以上乗って、ボロボロになるまで乗ったんか?」と言われてしまいました。毎月10万の生活費を出している私は一体なんなの?と思いました。

2つめは、時間を作らないことです。仕事を理由に夜の帰宅が遅く、朝も早く出ていきます。そのため、ご飯を作っておいといても食べません。
大半のおかずを捨てることもありました。そんなことってありますか?

先日は私の誕生日だったのですが、お誕生日おめでとうの一言もなく、帰ってきたのは夜の22時半すぎ。「はい、とりあえずこれ」と、言って渡されたのは、コンビニのビニール袋に入ったドーナツでした。


私はこの人と結婚してよかったのかな?と疑問に思っています。何度か話し合うのですが、結局、お金の状況も変化せず、ここまで来てしまいました。どうするといいのでしょうか。それとも、こういうことに不満をもつ私がダメなのでしょうか?

No.2752569 18/12/01 21:11(スレ作成日時)

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No.1 18/12/01 21:18
専業主婦1 ( 20代 )

むしろなぜ結婚したのですか(^^;
どうして結婚に至ったのかも謎です。
メリットがひとつもないじゃないですか。
ちゃんと両家挨拶もしての結婚ですか?なーんか二人で勝手に紙切れ出しただけの関係に見える。

  • << 10 そうですよね。いろいろ考えてみます。

No.2 18/12/01 21:25
通行人2 

主さんが家賃も生活費も出してるって主さんが養ってる感じですよね?
旦那さんは自分のお給料何に使ってるんですか?
せめて半分ずつとかにしたほうがいいと思います。
結婚自体早まったのかもしれませんね。

  • << 12 ただの居候状態になっていて、自分の両親にも相談して、お金の話はなんどもしてきました。でも、「なんでその必要があるの?」の一点張りで何も解決がしないんです。悲しいです。

No.3 18/12/01 21:36
結婚したい3 ( ♀ )

先に言っとくゴメンね、、、

こんな結婚生活誰でもイヤ❗

だけどね

お誕生日忘れずドーナツ買ってきてくれたのは

なんかほんわかして好き

話し合えばうまくいくかも。

  • << 11 共感してくださるかたがいて、安心しました。やっぱりこの状況はおかしいですよね。

No.4 18/12/01 21:38
匿名4 

家にいる時間が短いなら、他で何かしてるかもしれないね。
浮気とかギャンブルとか。

食事は残ったら主の次の日の弁当にするとかは?
基本的にもう作らなくていいと思うよ。勿体無いし。
必要な時は、前日や朝に言うようにしてもらうとか。
それで今度はご飯が出ないとか言って帰って来なくなる可能性も考えちゃうけど。

  • << 13 職業柄、お弁当が要らないんです。 だから、余ったら冷蔵庫にいれて、次の日の晩に食べるしかないんですが、それも結局夜遅くて、旦那は職場で自分で済ませてくるので、いたんでしまって、捨てるって感じです。

No.5 18/12/01 21:54
匿名5 

ご主人負担の生活費はいかほど?
生活費を入れていないなら違法よ。
請求できるけどね。
離婚理由にもなる。

話し合いもできないなら考えたほうがいいね。

  • << 15 生活費をいれていないことで、離婚請求の理由として認められるのですね。 なんだか、それを聞いて安心しました。

No.6 18/12/01 22:10
通行人6 

ごめんなさい。結婚してる必要性が分かりません。
独り暮らしに転がり込んだヒモ男と何が違うんですか?マシなヒモなら家事くらいはするでしょうけど…
それに加えてご飯、洗濯、光熱費の量は増えてる訳でしょ?
全てが無駄ですよね。

  • << 16 特に、お風呂にはいる時間がバラバラなので、ガス代がとても高くなりました。 「いっつも私が払ってる」って愚痴をこぼすと、「俺払う」といってくれるものの、絶対に口座振替の手続きもとろうともしてくれません。ほんといやです。
  • << 17 特に、お風呂にはいる時間がバラバラなので、ガス代がとても高くなりました。 「いっつも私が払ってる」って愚痴をこぼすと、「俺払う」といってくれるものの、絶対に口座振替の手続きもとろうともしてくれません。ほんといやです。

No.7 18/12/01 22:43
匿名7 

名前だけの旦那。実際はヒモ男にお前とか言われて、指図されてムカつかないんですか?
普通は結婚するまでに、生活費の分担は話し合いするのが常識かと思いますが、流されてここまで来ちゃったのかな?
あなたには負担ばかり、メリットゼロなので、別れた方が良いと思います。

  • << 18 そうなんです。何度も話をしてきました。「私が払ってるのに!!!」っていう話。でも、その度に気が狂ったように怒ってくる(「器が小さい」「お金のことで小さい人間」とか言われる)ので、こっちも、がまんするしかないんです。 離婚しかないですね。 なんかもう笑けてきました。

No.8 18/12/01 22:59
匿名8 

なんで結婚したのかな?誰に聞いてもクズで悪い男じゃん👎私悪いですか?って、そもそもそんな男性と付き合い結婚した貴女は十分愚かだなぁって思います。

  • << 19 そうですね。

No.9 18/12/02 00:19
匿名9 

結婚した時に生活費の金銭面全般の話にはしなかったの?
全然払おうとしない旦那さんの給与は丸々自分のもの?
結婚2年目で働いてるのにヒモみたいな旦那さんがいるんだね。
それでも一緒にいる奥さんもいるんだ。
何度か話し合ってるのに何も変わらない不思議な夫婦ですね。

  • << 20 私はこの状況を変えたいんです。自分の親にも相談しましたし、向こうのご両親にも一度相談しましたが、向こうのご両親は、入退院を繰り返されていて、そんな夫婦の問題をわざわざ持ちかけるのも気が引けて、それっきりです。 あの旦那をギャフンと言わせたいです。ほんとむかつきます。

No.10 18/12/02 09:35
匿名0 

>> 1 むしろなぜ結婚したのですか(^^; どうして結婚に至ったのかも謎です。 メリットがひとつもないじゃないですか。 ちゃんと両家挨拶もして… そうですよね。いろいろ考えてみます。

No.11 18/12/02 09:36
匿名 

>> 3 先に言っとくゴメンね、、、 こんな結婚生活誰でもイヤ❗ だけどね お誕生日忘れずドーナツ買ってきてくれたのは なんか… 共感してくださるかたがいて、安心しました。やっぱりこの状況はおかしいですよね。

No.12 18/12/02 09:39
匿名 

>> 2 主さんが家賃も生活費も出してるって主さんが養ってる感じですよね? 旦那さんは自分のお給料何に使ってるんですか? せめて半分ずつとかにした… ただの居候状態になっていて、自分の両親にも相談して、お金の話はなんどもしてきました。でも、「なんでその必要があるの?」の一点張りで何も解決がしないんです。悲しいです。

No.13 18/12/02 09:41
匿名 

>> 4 家にいる時間が短いなら、他で何かしてるかもしれないね。 浮気とかギャンブルとか。 食事は残ったら主の次の日の弁当にするとかは? 基… 職業柄、お弁当が要らないんです。
だから、余ったら冷蔵庫にいれて、次の日の晩に食べるしかないんですが、それも結局夜遅くて、旦那は職場で自分で済ませてくるので、いたんでしまって、捨てるって感じです。

No.14 18/12/02 09:48
匿名14 

即離婚を勧めます。追い出しましょう。
旦那さんは本当にちゃんと働いてるんですか!?
それなのに、生活費びた一文入れないのはどうかと・・・。生活費のお話はきちっとされた方がいいですよ。
後旦那さんは自分の給料を何に使ってるか気になります。
旦那の支出聞いた事あります?気になりません?
貴方が全部生活費全て負担してるのでしょう??
いい様に利用されてるだけじゃないですか、、、
他の方も言われてますが、離婚しましょう。



  • << 21 むかつくんです。本当に。 いつも悲しい思いをするのは私で。 でも、皆さんに聞いて、やっぱりあいつはクズなんだなってわかったので、少し真剣に離婚について考えてみます。

No.15 18/12/02 10:02
匿名 

>> 5 ご主人負担の生活費はいかほど? 生活費を入れていないなら違法よ。 請求できるけどね。 離婚理由にもなる。 話し合いもできないなら… 生活費をいれていないことで、離婚請求の理由として認められるのですね。
なんだか、それを聞いて安心しました。

No.16 18/12/02 10:04
匿名 

>> 6 ごめんなさい。結婚してる必要性が分かりません。 独り暮らしに転がり込んだヒモ男と何が違うんですか?マシなヒモなら家事くらいはするでしょうけ… 特に、お風呂にはいる時間がバラバラなので、ガス代がとても高くなりました。
「いっつも私が払ってる」って愚痴をこぼすと、「俺払う」といってくれるものの、絶対に口座振替の手続きもとろうともしてくれません。ほんといやです。

No.17 18/12/02 10:04
匿名 

>> 6 ごめんなさい。結婚してる必要性が分かりません。 独り暮らしに転がり込んだヒモ男と何が違うんですか?マシなヒモなら家事くらいはするでしょうけ… 特に、お風呂にはいる時間がバラバラなので、ガス代がとても高くなりました。
「いっつも私が払ってる」って愚痴をこぼすと、「俺払う」といってくれるものの、絶対に口座振替の手続きもとろうともしてくれません。ほんといやです。

No.18 18/12/02 10:07
匿名 

>> 7 名前だけの旦那。実際はヒモ男にお前とか言われて、指図されてムカつかないんですか? 普通は結婚するまでに、生活費の分担は話し合いするのが常識… そうなんです。何度も話をしてきました。「私が払ってるのに!!!」っていう話。でも、その度に気が狂ったように怒ってくる(「器が小さい」「お金のことで小さい人間」とか言われる)ので、こっちも、がまんするしかないんです。
離婚しかないですね。
なんかもう笑けてきました。

No.19 18/12/02 10:08
匿名 

>> 8 なんで結婚したのかな?誰に聞いてもクズで悪い男じゃん👎私悪いですか?って、そもそもそんな男性と付き合い結婚した貴女は十分愚かだなぁって思いま… そうですね。

No.20 18/12/02 10:10
匿名 

>> 9 結婚した時に生活費の金銭面全般の話にはしなかったの? 全然払おうとしない旦那さんの給与は丸々自分のもの? 結婚2年目で働いてるのにヒモみ… 私はこの状況を変えたいんです。自分の親にも相談しましたし、向こうのご両親にも一度相談しましたが、向こうのご両親は、入退院を繰り返されていて、そんな夫婦の問題をわざわざ持ちかけるのも気が引けて、それっきりです。

あの旦那をギャフンと言わせたいです。ほんとむかつきます。

No.21 18/12/02 10:12
匿名 

>> 14 即離婚を勧めます。追い出しましょう。 旦那さんは本当にちゃんと働いてるんですか!? それなのに、生活費びた一文入れないのはどうかと・・・… むかつくんです。本当に。
いつも悲しい思いをするのは私で。

でも、皆さんに聞いて、やっぱりあいつはクズなんだなってわかったので、少し真剣に離婚について考えてみます。

No.22 18/12/02 12:27
匿名9 

交際時はご馳走してくれたりしたんですか?
結婚してから主さんにお金をかけてくれた事ありますか?
客観的に見たら利用されてるように思ってしまいます。
結婚してから急にそういう風になるかな?
交際時から主さんが色々と世話焼いてきたのではないの?
結婚して奥さんに生活費全面的に出して
もらって請求すると器が小さいと逆ギレする旦那とよく一緒にいますね。
最低限の責任も果たさない旦那なんて必要ですか?

No.23 18/12/02 13:02
匿名 

>> 22 交際時は、職場の先輩後輩だったのでご馳走してもらうこともありました。
あと、大きな旅行の費用は旦那もちになっています。でも、旅行へ行って現地で支払うお金は、払おうとしませんね💦割り勘くらいになっています。

大きな旅行と言っても、新婚旅行も行ってません。国内旅行程度のものです。

No.24 18/12/02 14:29
マリッジブルー中24 

口座を振り返るのではなく、普通に半分の5万円を貰えばいいのでは。現金を請求するのは無理なのでしょうか。

No.25 18/12/02 15:08
匿名25 

こんな話初めて聞くのですが本当の
お話なんでしょうか。
旦那さんはヒモ同然ですね。
旦那さん働いてるなら
家賃を払うのが普通だと思いますし
それでよく主さんは我慢できますね。
転がりこんでくるよーな
男性とは付き合わない方が良いし、
そもそもなんで結婚したのか
分からないです。

離婚した方が良いと
どんな人でも思いますよ。

No.26 18/12/02 18:14
匿名26 

子供できる前に離婚したほうがいいんじゃないですかね。
子供できたら今以上にお金かかるし。

妊娠してずっと働けるわけじゃないんだし、今のうちに金銭面は話し合っておかないと揉めますよ。
妊娠してからじゃ遅いじゃないですか。

話し合いすらしてくれないなら、夫婦の意味ないし後戻りできなくなる前に離婚したほうがいい。

No.27 18/12/02 18:53
離婚経験者´-`) ( 30代 ♀ qrGPLb )

具体的にいくら払って欲しいのか、箇条書きにしてみては?
抽象的に払う払わないの話をしても、「金額的な話はもらってないし、請求されてないし、払う気はあった」と言われてしまうような気がする。

月にあなたがいくら負担していて、いくら払って欲しいのか話し合いをするのがいいと思う。夫婦なんだし、名義変更の手続きもあなた一人で出来るのでは?口座変更しなくても、請求書払いに変更して名義自体を夫の名前にしてもいいかと。

夫婦の間の問題を仲裁してくれるひとって周りにそんなにいないですよね。問題があっても、夫婦はそれぞれだし...って言われちゃうかも。特に相手の両親がそんなに頼りにならないとなると、常識的なことを言っても夫に解らせるまでに多大な労力を使いそうですね…。

No.28 18/12/02 19:30
匿名28 

世の旦那様はこんな感じで稼いだお金を妻に搾取されてるのに、夫と妻の立場が逆だと叩かれるのね(笑)
主さんが無理だと思うなら離婚で。
あと、食事しないなら作らなきゃ良いんですよ。旦那さんからすると不味いのかも知れないし。

  • << 40 それ。紐嫁たくさんいるのにね。 親切心や思いやりも押し付けはただのありがた迷惑。 結婚もたいていは女の願望(例外はある)でしょ。 女性が結婚したがってそういう雰囲気で迫って結婚に至って 子供も自分が欲しがって作っておいてやれ「育児手伝え」だの やれ「給料少ない」だのやれ「こんなはずじゃなかった」って。 そもそも女性が子供欲しがらないのに妊娠ってそれレイプっていいます。 自ら望んで旦那に願って子供授かるわけでしょ? っで妊娠できない男に向かって自分から望んでおいて「私が育児も全部やってるんだから・・・」って 勝手すぎ。そんなに嫌なら作らなきゃよかったじゃん。意見が合わないなら離婚すればいい。 最近よく聞く女性の言い分はやくざの取り立てとやり口が一緒。 「契約したんだから最後まできっちり落とし前つけてもらいまっせ」みたいな感じで 自分から迫っておいて自分から将来を望んでおいてこっちが要求飲んであげたらその上に胡坐をかいて 文句ばっか言って金を搾取する。たちが悪い。それでいてママ友なんかに旦那の愚痴言って 旦那のことATM扱いして。 何調べか忘れましたが統計で妻が使うランチ代が旦那のランチ代の3倍が平均だそうですよ。 詳しくはググってください。 とにかく旦那にそんなに求めるばっかりじゃなく「私がやってあげてる」という気持ちなしに 単純に旦那が求めるサポートできてますか?そこが旦那さんと食い違っていたら 主さんの労力も損ですよ。メリットデメリットで1さんがおっしゃってますが共感も非常に多いのが現状ですよね。 私の家庭では主さんと真逆ですがお互い相手に求めているわけじゃなく「自分がそうしたいからそうしている」で なりたっているのでメリットデメリットで結婚を見ていません。 文句ばっかり言って最終離婚率が最近欧米化してますが日本ってこんなにちっさい国なのに欧米よりも離婚率高くなってるって やっぱり共感されてるような一般論が多数派なだけで正しくないからだと思います。 平等を求めるなら単純に「一緒に暮らしてるのだから半額出してください」というしかないし それで出せないというのであれば「では家賃相当の金額を光熱費や食費出してください」というしかない。 それでも無理なら「私はあなたの保護者ではないの」と離婚を突きつければいいでしょう。 共感者おおいけど結婚ってそんな感じなの?

No.29 18/12/02 19:53
匿名29 

>> 28 家事育児してたら搾取とは言えないかと。

なーんもせんで家賃光熱費生活費を相手に払わせてたらヒモ搾取。

No.30 18/12/02 20:25
匿名30 

私はそれで妊娠して仕事を辞めましたけど、生活費をもらえなくて、貯金も無くなり旦那に内緒で風俗やってました。
惨めだし相当病みました。
10年たってもいまだに鬱っぽさは治ってないですよ。
経済的DVは治りませんよ

No.31 18/12/02 23:19
既婚者31 

協力を拒否する人との結婚生活は無理ですよね。
ご主人は、自分の給料をどうしているのでしょうか。
誰が聞いても、ご主人は主さんに集る、悪質なヒモですよ。
御免なさい、主さんのご主人のこと、こんなふうに言って。
でも、ご主人に対し、嫌悪感です。

生活費全てを主さんが負担する、折半する事もせず、ご主人側が一銭も出さないなら、結婚生活持続は無理です。
怒鳴り散らし逆切れの如く、それで毎回話を逸らし、有耶無耶にされて来たのでしょうか?怒鳴ればビビって黙ると考えているのか?
大切なことなのに、それに関しての話し合いが出来ないのであれば、専門家に委ねましょう。その旨を淡々と伝えましょう。
とりあえずは、家賃は主さんが支払っているのなら、ご主人に鍵を返してもらい、実家にでも帰ってもらったら如何でしょうか。
ここまでしないと、事の重大さと、主さんの2年間の結婚生活が、どれだけ辛く、自分が妻に対し、どれだけ酷く身勝手極まりない事をしてきたか、分からないかと。

これ言って、更に逆切れするようなら、救いようないですね。
何も言わず、黙ってご主人の荷物整理の手伝いをしてあげましょうか。
そして、笑ってご主人諸共を玄関外へ。
後は、明日明後日にでも、調べて専門家とアポ取り、後は任せましょう。話し合う価値もないでしょうから。
終われば主さんは、新たな人生を歩めます。
てか、是非歩んで欲しいです。

No.32 18/12/03 14:05
匿名32 ( ♀ )

なぜ結婚したのか謎。

結婚を見越しての同棲なのなら、何故不満のまま結婚したのでしょうか?

不満に思う位ならば、生活費折半にするか、彼の給料で生活するなりして、お互いに不満も無く生活出来て初めて結婚となるものなのでは?

そもそも、旦那さんが貯金してくれて居るならば不満にはならないのではないかと思いますが。
中には、旦那さんのお給料で生活し、妻の給料は自分の小遣い、残りは全て貯金していて、それで不満無くやっている夫婦も居ます。
妻が節約に口を出す家庭もあります。
それが主さんの所は逆になっているってだけだと思いますし、それを改善せずに結婚したのですから、それでいい、うちはそれが当たり前と思われて居ても可笑しくは無いと思います。
中には、妻が養い、夫が専業主夫の家もある位ですし。
何故立場が逆転すると不満が出るのかがそもそもの謎。
例え折半にして居たとしても、生活を変えずに残った分をお互いに貯金していれば、夫婦の貯蓄として考えた時、貯蓄額は変わらないと思いますけどね。
旦那さんが家事の分担をしていないから不満が出るのかも。
旦那さんに浪費癖があれば不満に思うのかも。(浪費癖があるならば例え折半にしたとしても貯蓄額も結局変わらないですけどね。)
お互いの貯金は、夫婦の貯蓄だと思いますけど。
不満があるならば、纏めた方が良いのかも。
何処かしらにお互いの価値観から来る二人に合わないやり方になっている部分があるのだと思います。

そもそも、結婚を見越した同棲中から家事の分担していなければ、しなくて良いもの、そのままで良いのだと思ってしまっても当たり前だと思いますが。結局そのまま結婚してしまった訳ですし。

その家のルールは、初めに確立し、決める事、当たり前にする事だと思いますが。
それが出来ないならば一緒に生活出来ませんし。

夫婦逆。それが旦那さんの中では当たり前になっていると思います。
主さんがそうしてしまったのだから、当たり前だし、仕方が無いと思います。
その上で、主さんには不満がある。
ならどうするか。
旦那さんと今後どの様にするか、今やっと話し合うしかないと思います。

No.33 18/12/03 14:21
匿名33 

貴女にメリットあったの?

No.34 18/12/03 15:13
離婚検討中34 ( ♀ )

こんなの、結婚て言わない。
失礼ですけど、ただのヒモ…

我が家も共働き。結婚当初、仕事が忙しくて家に居る時間も少なくて、家事の協力や子育ての協力は無いけど、生活に困らないお金はくれましたね。

話し合いの成り立たない人との生活は苦痛ですよ。我が家もそうだけど、主さん子供出来たらとか呑気な事言ってないで、出来る前にこんな旦那さんとは別れて下さい。

妊娠して働かなくなっても、こう言うタイプの人はお金出してくれませんよ。

No.35 18/12/03 18:35
ベテラン主婦35 

法的に婚姻費用請求できますよ。

そんなヒモ男、離婚が1番です。
子供が出来たら困るのは主さんのみ
ですよ。収入があるうちに別れま
しょう。離婚理由に該当します。

No.36 18/12/03 20:38
通りすがり ( ♀ JNT4l )

子供できる前に離婚。
生活費は清算して請求。

No.37 18/12/03 20:50
ベテラン主婦37 

主さん ごめんなさい。
ヒモ旦那&ドケチにしか見えません。あり得ません。離婚しましょうよ!
離婚の際は、慰謝料と今までの生活費を請求して下さい。

金銭的DVと扶養義務放棄で離婚調停しましょう。きちんと証拠と話し合いの内容をドライブレコーダーに録音しておきましょう。

No.38 18/12/03 22:04
匿名38 

私だったら、即離婚する。子供ができたらどうするの?子供ができたら、さらにお金かかりますよ。なんでそんな男と結婚したのか疑問に思います。食費だって馬鹿にならないのに、おかずを作ってくれても手をつけず捨てるなんてもったいない。あなたに対して感謝の心もない。生活費、食費、水道光熱費折半するのが旦那として当たり前。旦那は、居候ですか?子供ができないうちに、別れて追い出しましょう。

No.39 18/12/03 22:25
匿名39 

旦那さんアスペルガーじゃないかなぁ
てかうちの父親と全く一緒、、、
離婚しましたが
子供の立場から言わせて貰うと
お願い、子供が出来る前に別れて。
子供が悲しい思いするのは可哀想、、、

No.40 18/12/04 17:32
通行人40 

>> 28 世の旦那様はこんな感じで稼いだお金を妻に搾取されてるのに、夫と妻の立場が逆だと叩かれるのね(笑) 主さんが無理だと思うなら離婚で。 あと… それ。紐嫁たくさんいるのにね。
親切心や思いやりも押し付けはただのありがた迷惑。
結婚もたいていは女の願望(例外はある)でしょ。
女性が結婚したがってそういう雰囲気で迫って結婚に至って
子供も自分が欲しがって作っておいてやれ「育児手伝え」だの
やれ「給料少ない」だのやれ「こんなはずじゃなかった」って。
そもそも女性が子供欲しがらないのに妊娠ってそれレイプっていいます。
自ら望んで旦那に願って子供授かるわけでしょ?
っで妊娠できない男に向かって自分から望んでおいて「私が育児も全部やってるんだから・・・」って
勝手すぎ。そんなに嫌なら作らなきゃよかったじゃん。意見が合わないなら離婚すればいい。

最近よく聞く女性の言い分はやくざの取り立てとやり口が一緒。
「契約したんだから最後まできっちり落とし前つけてもらいまっせ」みたいな感じで
自分から迫っておいて自分から将来を望んでおいてこっちが要求飲んであげたらその上に胡坐をかいて
文句ばっか言って金を搾取する。たちが悪い。それでいてママ友なんかに旦那の愚痴言って
旦那のことATM扱いして。
何調べか忘れましたが統計で妻が使うランチ代が旦那のランチ代の3倍が平均だそうですよ。
詳しくはググってください。

とにかく旦那にそんなに求めるばっかりじゃなく「私がやってあげてる」という気持ちなしに
単純に旦那が求めるサポートできてますか?そこが旦那さんと食い違っていたら
主さんの労力も損ですよ。メリットデメリットで1さんがおっしゃってますが共感も非常に多いのが現状ですよね。

私の家庭では主さんと真逆ですがお互い相手に求めているわけじゃなく「自分がそうしたいからそうしている」で
なりたっているのでメリットデメリットで結婚を見ていません。
文句ばっかり言って最終離婚率が最近欧米化してますが日本ってこんなにちっさい国なのに欧米よりも離婚率高くなってるって
やっぱり共感されてるような一般論が多数派なだけで正しくないからだと思います。
平等を求めるなら単純に「一緒に暮らしてるのだから半額出してください」というしかないし
それで出せないというのであれば「では家賃相当の金額を光熱費や食費出してください」というしかない。
それでも無理なら「私はあなたの保護者ではないの」と離婚を突きつければいいでしょう。
共感者おおいけど結婚ってそんな感じなの?

  • << 43 旦那をレイプして妊娠したんじゃなければ旦那も子育てに責任持って当然。 2人の子供なんだから。 女が望んで妊娠したのだから、男に協力求めるな…って 子供のことなんも考えてないし、愛情の欠片も無い発言。 大事な物が欠落してますね。 夫婦で大切に子供を育てるのが当然という男性も意外に多いんですよ。 私の夫は「イクメン」とか「子育てに協力」って言葉自体に違和感感じると。 親なんだからやって当然、偉くも何ともない。という考え。 もちろん仕事で物理的に無理なときは私が。私が仕事の時は夫が。 これが本来の形かと。 始めからどっちの仕事だと決めつけるから、双方とも「自分だけ大変」と勘違いするから、おかしくなるんでしょう。 ここの主さんに関して言えば、主さんだけが負担を負ってる状態だから旦那が悪いで確定。 主さんの過ちは、こんな男と結婚した事だけ。
  • << 47 女性に責任を全部押し付ける考え方は無責任過ぎません? 子供だって望まないなら避妊すればいいし、結婚だってしたくないならしなきゃいい。 両方共、男性側が受け入れなかったらできないことですよね。 受け入れたってことはそれなりに覚悟があるってことなんじゃないですか? ランチもみんながしてるわけじゃないです。偏見すごいですね(笑) 主さんの結婚生活の場合は、主さんは妻としての役割をきちんとしてるのに、旦那さんはそれすら拒否、旦那としての役割もしないんだから夫婦として成り立ってないんですよ。だから責められるんです。 旦那さんが主夫したり今はいろんな夫婦の形がありますけど、それはお互い納得したうえで成り立つわけじゃないですか? 主さん夫婦も同じで、お互い納得してるなら悩まなくてもよかったんですよね。 ドーナツって・・・そんなの学生カップルですかね。

No.41 18/12/04 19:36
通行人41 

そもそも、旦那の給料が貯蓄されているのかも謎。
旦那な稼ぎあてにして高額なランチ楽しんでいる主婦の話と主さんの夫婦の話が果たして同列で語られる話なのかも、スレからは判断できません。

この手の話でいつも思うのは夫婦の財産は夫婦共有の財産なのだからお互いの収支は隠していては将来設計も出来ませんよね…。

No.42 18/12/04 20:03
既婚者42 

かなりひどいです。
お金の件は変えるべきだと思います。けど誕生日にドーナツでも買ってきてくれるのは嬉しい事だと思います。ドーナツ好きなんですよね?
うちは結婚6年なにもないし結婚記念日も何もありません。普通にご飯作って普通に家事してます笑

No.43 18/12/04 20:14
匿名29 

>> 40 それ。紐嫁たくさんいるのにね。 親切心や思いやりも押し付けはただのありがた迷惑。 結婚もたいていは女の願望(例外はある)でしょ。 女性… 旦那をレイプして妊娠したんじゃなければ旦那も子育てに責任持って当然。
2人の子供なんだから。

女が望んで妊娠したのだから、男に協力求めるな…って
子供のことなんも考えてないし、愛情の欠片も無い発言。

大事な物が欠落してますね。

夫婦で大切に子供を育てるのが当然という男性も意外に多いんですよ。

私の夫は「イクメン」とか「子育てに協力」って言葉自体に違和感感じると。
親なんだからやって当然、偉くも何ともない。という考え。

もちろん仕事で物理的に無理なときは私が。私が仕事の時は夫が。
これが本来の形かと。

始めからどっちの仕事だと決めつけるから、双方とも「自分だけ大変」と勘違いするから、おかしくなるんでしょう。

ここの主さんに関して言えば、主さんだけが負担を負ってる状態だから旦那が悪いで確定。
主さんの過ちは、こんな男と結婚した事だけ。

  • << 48 子供のことと夫婦のことは別件だと思いますが。 子供はもちろん二人の子供。だからと全く何もやっていない前提で話をされていますが 教育のために働いた稼ぎから子供の費用を捻出しているのであればそれは旦那の責任を はたしていると思いますよ?子供が病院に行く際、車を出したりしかるべき必要な時は 旦那さんも動いているのでは?「日頃の役割の違い」を度返しにして 「旦那は子育てを手伝わない」というのはおかしな話だと思いますよ。 本当に全く何も一切旦那が関与してないのであればあなたの言い分もわかりますが もしそうだとしたらそもそもそれ結婚生活じゃないでしょ?なんの関連性もない男が同居しているだけ状態。 仮にこの状態なのであればそれこそ話し合う余地ないでしょ?離婚すればよろしい。 「2人の子供なんだから」これこそまさにやくざと一緒です。 別に求めなくとも子供を本当に愛するなら愛情は注ぐわけでそれを奥さんの一方的価値観で「こうだ」と思うように やっていないから旦那にそれを求めるのはナンセンスだと思いますよ。 結局はそんなに文句を言うならそもそも子供産まなきゃよかったでしょ? それを産んでからさて子供の親なんだからと「そもそも親になること求めて妊娠したの誰?」ということです。 子供を産んだなら子供の責任を持ちださずに自分の責任のうちで夫婦間で話するのが普通じゃないでしょうか? あなた方の言い分だと子供が「人質」扱いになってますよ? 本当に子どものことを思うならだれがどういおうが自分でしっかり責任を各々で持てばいいだけのことじゃないですかね? 主さんに関して言えば共働きで生活が苦しいなんておかしいでしょ? 今まで一人で働いて生活できていたのになぜ二人でいきなり苦しいのでしょうか? それを「負担」という言葉で表していますがそれは主さんが初めに光熱費の支払いの配分など 決めなかったから起きた問題。二人でうまく話し合いができていないだけ。 主さんは話し合いをする努力をしているように書かれていますが10年も乗っていない車を買い替えたいなら 好きに買い替えればいいと思いますが自分が望んですることなのですから家計からじゃないと出せない額なら そもそも買い替えるべきじゃない。問題点は主さんが金銭の取り決めをはじめにしていなかったことでしょう。

No.44 18/12/04 21:02
通行人44 

旦那がいなくなっても平気なら一緒にいる意味ないな。

No.45 18/12/05 10:08
既婚者45 

不満をもってもおかしくないと思いますよ!
お財布一緒にしないなら
生活費は折半しなきゃ、今後の生活不安ですよね、、
私ならその話し合いが出来ないなら、結婚生活は考え直しすかなぁ、、?
でも、それでも主さんが、ご主人を好きでこのままでもいいと思ってるならなんとも言えないですが、都合の良い女にされてないか、ちょっと心配です。
良い方向に解決すると良いですね!

No.46 18/12/05 11:50
Reo ( DS6PLb )

離婚考えてるんですよね⁉️
アパートでも借り物なんだから主がそのまま払ってるっておかしいよ‼️
お金は大事ー‼️
せこい男と上手く別れれるといいね(>人<;)

No.47 18/12/05 14:54
匿名26 

>> 40 それ。紐嫁たくさんいるのにね。 親切心や思いやりも押し付けはただのありがた迷惑。 結婚もたいていは女の願望(例外はある)でしょ。 女性… 女性に責任を全部押し付ける考え方は無責任過ぎません?
子供だって望まないなら避妊すればいいし、結婚だってしたくないならしなきゃいい。
両方共、男性側が受け入れなかったらできないことですよね。
受け入れたってことはそれなりに覚悟があるってことなんじゃないですか?

ランチもみんながしてるわけじゃないです。偏見すごいですね(笑)

主さんの結婚生活の場合は、主さんは妻としての役割をきちんとしてるのに、旦那さんはそれすら拒否、旦那としての役割もしないんだから夫婦として成り立ってないんですよ。だから責められるんです。
旦那さんが主夫したり今はいろんな夫婦の形がありますけど、それはお互い納得したうえで成り立つわけじゃないですか?
主さん夫婦も同じで、お互い納得してるなら悩まなくてもよかったんですよね。

ドーナツって・・・そんなの学生カップルですかね。

  • << 49 責任を全部押し付けてると勘違いするのは被害妄想では? 子供も結婚もあなたの例だと私が出した「やくざと一緒」という意味のまんまです。 やくざだってこちらが断ればいい話と言っているようなものです。 人質や取引せざる負えない状況に相手を追い込む女性たくさんいるじゃないですか? 断ればいいというのは身勝手な言い分でやくざと言ってること一緒ですよ。 偏見じゃないですよ。統計です。ネットでちょっと調べたらすぐ出てきますよ? 結婚したくない成人男性の率も50%超えてる調査がゴロゴロあります。 理由はなんでしょうか… 妻としての役割とは何でしょうかそもそも? 役割にこだわらない割に今回は役割を取り上げるんですか? 旦那としての役割とは何でしょうか? 旦那さんが主さんに不満に思っていることは金銭面のことでは? 成り立っていないのは主さんが初めに決めずに勢いで旦那さんを家に受け入れたからでは? 責められる理由が不当でしょ?もし不満があったなら決めておけばよかった。決め手なかった今 問題が顕在化したけれどそれを解消できない。なら考えが違うのであるから離婚すればいいのであって 旦那に自分の思い通りにやってくれないことをぶつけるのは筋違いじゃないですか? 主さんのスレを読んでいると主さんが一方的に「やってあげてる」ことに対して 見返りや金銭での協力が得られない(自分が初めに決めていなかったから)ことを 旦那の責任にして旦那に文句を言っている。筋違い。 お互い納得した上で成り立つというのであれば主さんのところは そもそもスタートから成り立たないですよ。納得してないから今の問題が顕在化してるわけですから。 あとドーナツを学生カップルだとか言ってますが ドーナツだからというのは欲ですよ。 もので気持ちは測れません。

No.48 18/12/05 15:01
通行人40 

>> 43 旦那をレイプして妊娠したんじゃなければ旦那も子育てに責任持って当然。 2人の子供なんだから。 女が望んで妊娠したのだから、男に協力求… 子供のことと夫婦のことは別件だと思いますが。

子供はもちろん二人の子供。だからと全く何もやっていない前提で話をされていますが
教育のために働いた稼ぎから子供の費用を捻出しているのであればそれは旦那の責任を
はたしていると思いますよ?子供が病院に行く際、車を出したりしかるべき必要な時は
旦那さんも動いているのでは?「日頃の役割の違い」を度返しにして
「旦那は子育てを手伝わない」というのはおかしな話だと思いますよ。
本当に全く何も一切旦那が関与してないのであればあなたの言い分もわかりますが
もしそうだとしたらそもそもそれ結婚生活じゃないでしょ?なんの関連性もない男が同居しているだけ状態。
仮にこの状態なのであればそれこそ話し合う余地ないでしょ?離婚すればよろしい。

「2人の子供なんだから」これこそまさにやくざと一緒です。
別に求めなくとも子供を本当に愛するなら愛情は注ぐわけでそれを奥さんの一方的価値観で「こうだ」と思うように
やっていないから旦那にそれを求めるのはナンセンスだと思いますよ。
結局はそんなに文句を言うならそもそも子供産まなきゃよかったでしょ?
それを産んでからさて子供の親なんだからと「そもそも親になること求めて妊娠したの誰?」ということです。
子供を産んだなら子供の責任を持ちださずに自分の責任のうちで夫婦間で話するのが普通じゃないでしょうか?
あなた方の言い分だと子供が「人質」扱いになってますよ?
本当に子どものことを思うならだれがどういおうが自分でしっかり責任を各々で持てばいいだけのことじゃないですかね?

主さんに関して言えば共働きで生活が苦しいなんておかしいでしょ?
今まで一人で働いて生活できていたのになぜ二人でいきなり苦しいのでしょうか?
それを「負担」という言葉で表していますがそれは主さんが初めに光熱費の支払いの配分など
決めなかったから起きた問題。二人でうまく話し合いができていないだけ。
主さんは話し合いをする努力をしているように書かれていますが10年も乗っていない車を買い替えたいなら
好きに買い替えればいいと思いますが自分が望んですることなのですから家計からじゃないと出せない額なら
そもそも買い替えるべきじゃない。問題点は主さんが金銭の取り決めをはじめにしていなかったことでしょう。

No.49 18/12/05 16:23
通行人40 

>> 47 女性に責任を全部押し付ける考え方は無責任過ぎません? 子供だって望まないなら避妊すればいいし、結婚だってしたくないならしなきゃいい。 両… 責任を全部押し付けてると勘違いするのは被害妄想では?
子供も結婚もあなたの例だと私が出した「やくざと一緒」という意味のまんまです。
やくざだってこちらが断ればいい話と言っているようなものです。
人質や取引せざる負えない状況に相手を追い込む女性たくさんいるじゃないですか?
断ればいいというのは身勝手な言い分でやくざと言ってること一緒ですよ。

偏見じゃないですよ。統計です。ネットでちょっと調べたらすぐ出てきますよ?
結婚したくない成人男性の率も50%超えてる調査がゴロゴロあります。
理由はなんでしょうか…

妻としての役割とは何でしょうかそもそも?
役割にこだわらない割に今回は役割を取り上げるんですか?
旦那としての役割とは何でしょうか?
旦那さんが主さんに不満に思っていることは金銭面のことでは?
成り立っていないのは主さんが初めに決めずに勢いで旦那さんを家に受け入れたからでは?
責められる理由が不当でしょ?もし不満があったなら決めておけばよかった。決め手なかった今
問題が顕在化したけれどそれを解消できない。なら考えが違うのであるから離婚すればいいのであって
旦那に自分の思い通りにやってくれないことをぶつけるのは筋違いじゃないですか?

主さんのスレを読んでいると主さんが一方的に「やってあげてる」ことに対して
見返りや金銭での協力が得られない(自分が初めに決めていなかったから)ことを
旦那の責任にして旦那に文句を言っている。筋違い。
お互い納得した上で成り立つというのであれば主さんのところは
そもそもスタートから成り立たないですよ。納得してないから今の問題が顕在化してるわけですから。

あとドーナツを学生カップルだとか言ってますが
ドーナツだからというのは欲ですよ。
もので気持ちは測れません。

  • << 53 旦那登場か?誰の話してるのか謎(笑) 一人が二人ぶん負担したら苦しいの当たり前、算数できないの?
  • << 55 とりあえずこれ→ドーナツ これのどこに気持ちがあるのか。 誕生日おめでとう!買いに行く時間なくて…今日はこれだけど…→ドーナツ ならまだしも。 そして日頃の行いが悪すぎて気持ちとか感じられません。 長すぎて途中までしか読みませんがどう頑張ってもあなたの意見は無理がある。

No.50 18/12/05 22:27
通行人50 ( ♀ )

いやー、そんな結婚なら独身の方がいいよ。
家賃5〜6万としても、水道光熱費で2万、食費が高くても5万、雑費で1〜2万で、主さんひとりで15万円くらい負担してるよね。
なんで結婚しちゃったの?

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