結婚生活に無関心な夫が辛いのは、私が世間知らず

>> 1 ご返信ありがとうございます。気持ちが辛かったので、レス頂けただけでうれしいです。

他者に冷淡、その通りです。また、子供は大切にしていますが、やはり自分目線のため、子供に必要なことをするというより、自分がしたいことをする、という感じです。
子供はパパ大好きです。

ただ、スレにも書きましたが、夫の行動に暴力など非はありません。
収入も全て入れてくれます。
ただ、私が辛い気持ちを感じている、というだけです。

これまで様々な心理士やカウンセラーに相談をしてきましたが、男にそこまで求めるのは無理、とか、結婚は役割分担、と相手が言うならそれまで、といった意見が多く、煮え切らない気持ちを抱えてきて、だんだん自分がわがままなのか、夫が悪いのか、わからなくなってきました。

夫に人間的な温かさを見いだすのは難しいですが、人を信じないだけあり(?)現在かなり厳しい状況の会社でなんとか生き残っており、それなりの収入を入れてくれています。
私は現在専業で子育てしていますが、私自身は働くことを望んでいます。これについても、夫からは「gonは俺の収入をあてにして絶対働きに行かない」と言われています。(我夫ながら…人間不信のカタマリだなと思います。)

ただ、自分しか信じられないという夫の心理も、わからない訳ではありません。そこまで自分を追い詰めないとやっていけない位、会社の状況が大変、というのもありますし、人生は最後まで自分しか信じられない、そういう部分も人間はあるかとも思います。

夫に変わってくれ、とは望んでいませんが、結婚生活が辛いことは確かです。ただ、2歳半の子どもを育てているということもあり、自分しか信じられない、という生き方はちょっと…
一緒に住んでいながら、父母が別々に子どもに関わっている、という状況も、自分はかなり変に感じます。
かといって、私が正義感丸出しで離婚しても、子どもから父親を奪うだけ、になります。
夫の行動に非はありませんので…。
ただ、私がその後ろ姿に、冷たいものを感じてつらくなっているのは事実です。

できましたら、色々な観点から、今後私がどうしたら良いかをご提案頂ければ幸いです。

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>> 3 ご返信ありがとうございます。交際期間は2年くらいです。
ここで全てお話するのが難しいのですが、私達の意志より、周囲の状況が私達をくっつけよう、という雰囲気が強く、夫がそれに飲まれて私に交際を申し込んできました。
私は一度勇気を出して断りましたが、夫の押しが強く二度目に承諾しました。けれど承諾しただけで、結婚前に肉体関係はキスも含めてありません。
食事やイベントに出かけただけの関係でした。
結婚になったきっかけは私に病気が発覚し、子どもを生むなら早い方がいい、と医者に言われたことでした。
一応、付き合っている、ということもあり、話をしたところ、それなら結婚しましょう、という流れになり、私は本当にそれでいいのか、と迷いましたが、他に相手を探す時間的余裕がなく、もう楽になりたい、という気持ちがあり、きめました。
肉体関係は、婚前婚後を含め、ほぼありません。
結婚後は喧嘩も多く、そんな雰囲気もありませんでした。
子どもが欲しくて結婚したのに、時間ばかりが過ぎてゆき、もうがんばるしかない、とこちらから頼む形で子作りをお願いし、第一子を授かりました。

夫婦生活はありませんが、そのことを無理に夫に求められることも、それが原因で離婚を申し出られることも、ありません。
私がしたいという気持ちも、正直ありません。

• << 8 平凡な仲の良い家庭を望んでいたのに交際中から他のカップルから見たら違いますよね。 その頃から心を通わせてた訳でもないのに結婚して子供を作る為にお願いして子作りしてそれでもなお理想にはならないとお悩みのようで。 旦那さんも50歳ですし今更そんなに変わらないと思いますよ。 主さんが現実を見て考え方を変えるか、こんな生活が嫌なら離婚して子供との二人の生活を選ぶのか。 私の旦那もハードな会社に勤めていて精神的にも肉体的にも大変ですが生活に不自由ない暮らしをさせてくれてます。 外で大変な思いをしながら稼いでくれているので、それ以外の事は私が一手に引き受けるようにしています。 それが役割分担でもあると考えています。 旦那が仕事から帰って来たから家がくつろげる空間であってほしいと思ってやっています。 私も働いてましたが今は療養中でゆっくり療養して安定した生活が送れるのも旦 那のお陰だと感謝してます。 主さんは少し結婚を甘く考えていたように思います。 結婚した当初から男と女とか夫婦というよりただの同居人みたいです。 既に仲の良くない老夫婦のような。 まだお子さんが小さいですし幼稚園や小学校行けば行事もありますから親として新たな関係を築けたらいいですが。

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>> 5 レスありがとうございます。

43でまだいい人がいる、と言って下さること、言葉だけでも、救われます。
夫はジジイですが、私もかなりいい年齢なので…笑

うまく言えませんが、夫は結婚していてもいなくても「人生は１人きり」と悟りきったような所があり、恐らく離婚してもダメージはありません。
私の悩みは「夫婦は他人」という部分が夫と幅が違いすぎ、悩んでいる、気がします。

離婚、再婚は私も考えましたが、自分だけならいいのですが、子どものことを考えると、私の気持ち一つで子どもから父親を奪うのは、抵抗があります…。

夫の「人生は１人きり」や「夫婦といえど他人」という部分は、決して間違ってはいないと思います。
しかし、幼い子を育てる環境で、信頼関係のない夫婦の下で子育てしていることは、大丈夫なのかという心配が今は、あります。

でも、そのことで今決定打(離婚)を下しても、長い目でみた時に、子どもが成長したときに、子どももいつか、人生の孤独を悟るときも、来ますよね?
誰しもが必ず抱かなくてはならない孤独感が許せないから、と離婚するのは、うまく言えませんが矛盾している気もして、
私にとって許せない存在であっても、自分の幸せのために子どもから父親を奪うことは、どうしてもできない気がしています。

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>> 7 主さんが理想とする夫婦は若い人には多いかもしれませんが、50歳以上の夫だと少ないように思います。 そういう無関心な旦那は最低限の家事だけし… レスありがとうございます。
日曜日に公園やスーパーで見掛ける家族連れが羨ましい、という思いについては、確かに若い人を羨ましがっているだけかもしれません。

夫に無関心で放置、多分夫もそれをのぞんでいるんだと思います。
そして私たち夫婦がうまくまわる最良の方法はそれに尽きると思います。

ただ、どうしても子どもを挟んだ関係が夫婦別なことは、私には心配です。
実は、夫にだまって幼稚園も決めて入園させてしまいました。
家族連れの多い説明会を子どもと二人ときには１人で(土日に夫が１人で子どもを連れ出してしまうので)出向いて１人で決めて１人で入園させました。
少し教育水準の高い園など、お父さんは当たり前、お爺さまお婆様まで連れだって参加されており、本当に惨めな気持ちでした。

こんなことで、いいんですかね…。

離婚をご経験されている、とのこと、大変でしたね。でも正直、はっきりさせてしまえる方が羨ましいです。

実は、話が混乱するので控えましたが、現在調停中です。
向こうの勝手で離婚を申し出てきたので、二人で話は無理なので調停してください、と頼んだら
円満調停申し立てられました。

夫が何をどうしたいのか、もう全くわかりません。。
勝手な性格に振り回されるばかりです。

• << 13 ご主人の離婚申し出理由は？ 勝手な理由とありますが、差し支えなければ… 仲良しの家庭だからと行ってお休みの日は家族ずっと一緒ではないし、かといって別行動が過ぎる… やはり他の方もおっしゃってましたが、最初から間違えていたのでしょうね…

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>> 8 平凡な仲の良い家庭を望んでいたのに交際中から他のカップルから見たら違いますよね。 その頃から心を通わせてた訳でもないのに結婚して子供を作る… もう本当にその通りです。
仲の良くない老夫婦です。

夫とは熱愛ではありませんでしたので、別にラブラブを望んでいる訳ではありません。
ただ夫の言動は、夫婦仲良しだとかではなく、人として配慮に欠けるのでは?とか、夫婦として仲良くなくても、夫や父親の責任として行動して欲しいことが欠けている、と私は感じています。
夫と結婚しなければお見合いも考えていたので、結局は同じことを悩んだかもしれません。

「不自由ない暮らしをさせてくれている」という謙虚な気持ちが、私にも欠けているようにも感じました。

子どもの成長と共に、親として新しい関係を築く、ハッとする一声をありがとうございます。

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>> 13 ご返信ありがとうございます。
長い話になるので簡単に申しますと、夫が私に対し嘘をつき、私がそのことを苦しいと告げた所、
責任とって離婚したい、とのことです。
嘘自体は、不貞や借金などの大きなものではありませんが、私と子どもには何の得にもならない、
自分を守るためだけの嘘です。

夫に嘘をつかせた自分にも責任があるのかな、と思いますが、
例え嘘をついても、どうしてそうなったかを説明したりや、
嘘についてだけでもごめんといえばいいのに、いきなり離婚となるのが本当に…悪い意味で夫らしいです。
調停での言い分は「サムライの切腹みたいな気持ちでそうするしかないと思った」
だそうです。。。

もう本当に面倒臭い人です。
私には絶対に、ありがとうとごめんなさいは言いません。
ごめんなさいを言うくらいなら、自分が悪いから、という形で離婚を突きつける。私に選択させる。
君の意志を優先している。
それが、君を大切にしている証だ、と夫の中ではなっていると思います。

私にしてみたら只の現実逃避です。
なぜ夫に嘘をつかれ、その結果さらに私と子どもが離婚父なしを押し付けられなくてはならないのか…。

本当に誠実な態度は、自分に何ができるかを具体的に考え行動することだと私は思っています。

それが、私に対しできないということは、矢張り私は夫にはそれだけの人間ということかもしれません。

最初から間違えていた。耳が痛いです。何度やり直したいと思ったかしれません。
でも今現実を否定することは、子どもの命や人生を否定することになる気がして、
違う方法で現実を肯定できるように、考えたいです。

• << 15 切腹だの責任を取って離婚だの無責任な責任の取り方ですね 結局ご主人は逃げたいのでしょうね… それなのに調停では最もらしいことを言って… なるべくお子さんのために有利になるような調停になることをお祈りしております

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