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結婚生活に無関心な夫が辛いのは、私が世間知らず

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gon( 43 ♀ yGEPLb )
19/10/11 01:04(更新日時)

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当方43歳妻専業、夫50歳会社員、現在2歳半の子ども一人。結婚7年目。
結婚当初より夫との結婚観、結婚生活にズレがあり、悩んでおります。
私は絵に書いたような平凡な仲の良い家庭を望んでいました。また、夫の親、親戚ともうまくやりたいと思っていました

一方、夫の言動は結婚当初より意味不明でした。「週末婚、いいよ」「君が買えって言ったからハーレー(200万以上)買ったんだよ」「結婚は、役割分担だ」「(義母の入院費が、足りなくなったらどうするの?ときいたら)知らない。」

夫は自分の役割として、お金だけはきちんと入れてくれます。手取り650位です。しかしその金銭管理をはじめとして、その他家庭にまつわる問題は、一切興味なく、自分から関わろうとしないです。(頼んだことはやってくれます)
いわゆる、絵に書いた亭主関白ですが、亭主というにはあまりに家族に対して無関心、無責任です。でも本人は、お金を入れてるから責任を果たしている、という言い分です。

これまでに、近所、親戚、子どものことで様々なもめ事がりましたが、夫が私をかばったり、味方したりすることはありません。私としては、妻、親の立場として、物事が良い方向へ向かうように、と一生懸命取り組んできたつもりです。
また私が、もめ事になるから、と忠告したことも、私が言う段階では聞き入れたりはせず、その後第三者に注意されてやめるという風です。私の言うことは耳を貸しません。
そして、夫の言葉は私にとって悲しくなる言葉が多く、夫婦仲の良い平凡な家庭に憧れていた自分には、つらい気持ちになることが多いです。
「他人のために名字と籍を変えるなんて俺には考えられない」「(夫婦)仲が悪いほうが売上があがる」「(共通の知り合いに)うちの奥さん、いびきかくんですよ」

また結婚当初より「二人で(家族で)何かする」ということはありません。
結婚当初、休日にスーパーで見かける夫婦が羨ましく、一緒に行こうと声をかけたら「うちはそういう夫婦じゃない」と一喝されて、それ以来ありません。

2歳半の子どもの世話も、夫婦で別々にお互い好きなように子どもに関わっている、という感じです。土日に夫が子どもを連れ出す際、子どもが「ママは?」ときくと、「ママ来ないって」と勝手に答えて勝手に二人で出掛けます。子どもは自分なりに大切にしているようで、蔑ろなのは私だけです。

先日、私がある病気の兆候があり、色々悩みましたが、一つ確信したのは、夫には言えないな、と思いました。
私の不幸を喜ぶか、他人ごとのように「お大事に」で済ますか「大病の妻を持つ可哀想な俺」と自分に酔うか、そんな姿しか思い浮かびません。

夫は決して自分が加害者になるような行動はしません。
しかし、このままでは逆に私が夫に悔しさのあまり手をあげてしまいそうです。
夫の無関心がハラスメントのように感じるのは、自分の理想の家庭生活の幸せを無い物ねだりする私が、世間知らずだから、なのでしょうか。
子どもや住む家があり、収入まるごと入れてくれている夫がいながら、単に週末に家族で出かける幸せや、夫婦が信頼しあう、と良くも悪くも絵に描いたような幸せが得られないと嘆くのは、おろかなことでしょうか。
自分は家事育児をしているから役割を果たしている、という理由で配偶者の気持ちを踏み躙るなど、考えもできません。

No.2746863 18/11/21 03:09(スレ作成日時)

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No.1 18/11/21 04:35
匿名1 ( 匿名 )

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旦那さん、軽い自閉症かもね?
そうだったら、言っても願っても無理よ…
自分が興味そそるものにしか、反応しないから…
人も同じで、自分がどうしてもの用事がある時か、自分に取って関心が有る時にしか、その人には感心は無い。
なので旦那からみたら、自分は普段は、まるで道端に転がる石に見られてる様な感じに思えてくる。旦那が自分に用事が有るときだけ、人の形になって現れる感覚…
貴女の事は他人事…お大事にも無いかもよ?
他者に冷淡な感じが見てとれる。
実の子供に対しても冷淡です。興味が無いから…
玉虫色に濁した言葉を読み取る事は、出来ないし…遠回しな嫌味なんか言われても気が付かない。
思った事をストレートに口に出す…
遠回しな、オブラートに包んだ様な話し方は出来ない。
的確に、はっきり言わないと混乱する。
これ、全く舅でした…
なので、我慢しすぎた姑を離婚させました…
残念ですが、貴女が望むような夢の様な結婚生活は無理です。
一緒に居たら、途中で心身共に壊れるよかもしれない覚悟が要るよ…
心の健康は幾ら高くて良いサプリメント飲んでも予防は出来ませんよ?
健康は、お金では買えませんよ?
お子様の為にもね…
白か黒か?覚悟を決めないといけないと思いますよ…

No.2 18/11/21 05:21
gon ( 43 ♀ yGEPLb )

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>> 1
ご返信ありがとうございます。気持ちが辛かったので、レス頂けただけでうれしいです。

他者に冷淡、その通りです。また、子供は大切にしていますが、やはり自分目線のため、子供に必要なことをするというより、自分がしたいことをする、という感じです。
子供はパパ大好きです。

ただ、スレにも書きましたが、夫の行動に暴力など非はありません。
収入も全て入れてくれます。
ただ、私が辛い気持ちを感じている、というだけです。

これまで様々な心理士やカウンセラーに相談をしてきましたが、男にそこまで求めるのは無理、とか、結婚は役割分担、と相手が言うならそれまで、といった意見が多く、煮え切らない気持ちを抱えてきて、だんだん自分がわがままなのか、夫が悪いのか、わからなくなってきました。

夫に人間的な温かさを見いだすのは難しいですが、人を信じないだけあり(?)現在かなり厳しい状況の会社でなんとか生き残っており、それなりの収入を入れてくれています。
私は現在専業で子育てしていますが、私自身は働くことを望んでいます。これについても、夫からは「gonは俺の収入をあてにして絶対働きに行かない」と言われています。(我夫ながら…人間不信のカタマリだなと思います。)

ただ、自分しか信じられないという夫の心理も、わからない訳ではありません。そこまで自分を追い詰めないとやっていけない位、会社の状況が大変、というのもありますし、人生は最後まで自分しか信じられない、そういう部分も人間はあるかとも思います。

夫に変わってくれ、とは望んでいませんが、結婚生活が辛いことは確かです。ただ、2歳半の子どもを育てているということもあり、自分しか信じられない、という生き方はちょっと…
一緒に住んでいながら、父母が別々に子どもに関わっている、という状況も、自分はかなり変に感じます。
かといって、私が正義感丸出しで離婚しても、子どもから父親を奪うだけ、になります。
夫の行動に非はありませんので…。
ただ、私がその後ろ姿に、冷たいものを感じてつらくなっているのは事実です。

できましたら、色々な観点から、今後私がどうしたら良いかをご提案頂ければ幸いです。

No.3 18/11/21 06:32
匿名3 ( 匿名 )

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交際期間、恋人同士の時はどんな感じでしたか?
夜の夫婦生活は定期的にありますか?

No.4 18/11/21 07:01
gon ( 43 ♀ yGEPLb )

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>> 3
ご返信ありがとうございます。交際期間は2年くらいです。
ここで全てお話するのが難しいのですが、私達の意志より、周囲の状況が私達をくっつけよう、という雰囲気が強く、夫がそれに飲まれて私に交際を申し込んできました。
私は一度勇気を出して断りましたが、夫の押しが強く二度目に承諾しました。けれど承諾しただけで、結婚前に肉体関係はキスも含めてありません。
食事やイベントに出かけただけの関係でした。
結婚になったきっかけは私に病気が発覚し、子どもを生むなら早い方がいい、と医者に言われたことでした。
一応、付き合っている、ということもあり、話をしたところ、それなら結婚しましょう、という流れになり、私は本当にそれでいいのか、と迷いましたが、他に相手を探す時間的余裕がなく、もう楽になりたい、という気持ちがあり、きめました。
肉体関係は、婚前婚後を含め、ほぼありません。
結婚後は喧嘩も多く、そんな雰囲気もありませんでした。
子どもが欲しくて結婚したのに、時間ばかりが過ぎてゆき、もうがんばるしかない、とこちらから頼む形で子作りをお願いし、第一子を授かりました。

夫婦生活はありませんが、そのことを無理に夫に求められることも、それが原因で離婚を申し出られることも、ありません。
私がしたいという気持ちも、正直ありません。

No.5 18/11/21 07:08
匿名5 ( 匿名 )

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主43歳ならまただ他にいい人が見つかるんじゃ?
そんな旦那捨ててやろうよ
そういう馬鹿は一旦全て無くして一人ぼっちにならないと周りの人の大切さなんて気付かないよ

てか、よくアラフィフのジジイの子供なんて産もうと思ったね…

No.6 18/11/21 07:40
gon ( 43 ♀ yGEPLb )

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>> 5
レスありがとうございます。

43でまだいい人がいる、と言って下さること、言葉だけでも、救われます。
夫はジジイですが、私もかなりいい年齢なので…笑

うまく言えませんが、夫は結婚していてもいなくても「人生は1人きり」と悟りきったような所があり、恐らく離婚してもダメージはありません。
私の悩みは「夫婦は他人」という部分が夫と幅が違いすぎ、悩んでいる、気がします。

離婚、再婚は私も考えましたが、自分だけならいいのですが、子どものことを考えると、私の気持ち一つで子どもから父親を奪うのは、抵抗があります…。

夫の「人生は1人きり」や「夫婦といえど他人」という部分は、決して間違ってはいないと思います。
しかし、幼い子を育てる環境で、信頼関係のない夫婦の下で子育てしていることは、大丈夫なのかという心配が今は、あります。

でも、そのことで今決定打(離婚)を下しても、長い目でみた時に、子どもが成長したときに、子どももいつか、人生の孤独を悟るときも、来ますよね?
誰しもが必ず抱かなくてはならない孤独感が許せないから、と離婚するのは、うまく言えませんが矛盾している気もして、
私にとって許せない存在であっても、自分の幸せのために子どもから父親を奪うことは、どうしてもできない気がしています。

No.7 18/11/21 07:59
匿名7 ( 匿名 )

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主さんが理想とする夫婦は若い人には多いかもしれませんが、50歳以上の夫だと少ないように思います。
そういう無関心な旦那は最低限の家事だけして放置します。
一緒に買い物をしたり遊びに行ったりするのも、お子さんや友人とか実家の両親や姉妹とするんです。
相談は、ご主人より付き合いが長くて信用できる人や専門家へ。

私は離婚をしていますが、婚姻期間中から、殆どのことは自分で考えて決めて動いてきました。
相談って、相手がいればしたくなるけど、いなければ自分で解決しますからね。
病気で手術になったときも、入院するからと職場と家族に伝えただけです。

頼りになる夫が欲しいなら、根気よく教育するか別のパートナーを見つけるかですよ。
60歳近くになって、カップラーメンさえ作れなかった旦那が、成人した息子に言われて、ようやく自分の身の回りのこができるようになったと喜んでいる知人がいます。

No.8 18/11/21 08:39
匿名3 ( 匿名 )

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>> 4
平凡な仲の良い家庭を望んでいたのに交際中から他のカップルから見たら違いますよね。
その頃から心を通わせてた訳でもないのに結婚して子供を作る為にお願いして子作りしてそれでもなお理想にはならないとお悩みのようで。
旦那さんも50歳ですし今更そんなに変わらないと思いますよ。
主さんが現実を見て考え方を変えるか、こんな生活が嫌なら離婚して子供との二人の生活を選ぶのか。
私の旦那もハードな会社に勤めていて精神的にも肉体的にも大変ですが生活に不自由ない暮らしをさせてくれてます。
外で大変な思いをしながら稼いでくれているので、それ以外の事は私が一手に引き受けるようにしています。
それが役割分担でもあると考えています。
旦那が仕事から帰って来たから家がくつろげる空間であってほしいと思ってやっています。
私も働いてましたが今は療養中でゆっくり療養して安定した生活が送れるのも旦
那のお陰だと感謝してます。
主さんは少し結婚を甘く考えていたように思います。
結婚した当初から男と女とか夫婦というよりただの同居人みたいです。
既に仲の良くない老夫婦のような。
まだお子さんが小さいですし幼稚園や小学校行けば行事もありますから親として新たな関係を築けたらいいですが。

No.9 18/11/21 10:17
匿名9 ( 匿名 )

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今一度、自分がしてきた行動を振り返ってみてください。文面に書き記してまでも自覚がありませんか?
旦那さんも主さんも無責任です。私には理解できません。
自分でしてきた行動が無責任だと理解できないなら、これからお子さんの事だけを考えて、旦那さんと仮面夫婦のまま生きてください。それが貴方達が取った無責任な行動への責任の取り方だと思います。旦那さんには貴女に対する愛情はないと思います。愛する女性なら、貴女の望みは叶えてくれるでしょうから。つまりは旦那さんに勝手な理想の愛情を求めては駄目ですよ。裕福に生活させてもらっているだけでも、十分幸せだと噛み締めましょう。望みすぎです。

No.10 18/11/21 20:12
ベテラン主婦10 ( 匿名 )

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初めからおかしいでしょ。
結婚に踏み切ったのが間違い。
今さら変えられませんし。

No.11 18/11/22 04:15
gon ( 43 ♀ yGEPLb )

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>> 7
レスありがとうございます。
日曜日に公園やスーパーで見掛ける家族連れが羨ましい、という思いについては、確かに若い人を羨ましがっているだけかもしれません。

夫に無関心で放置、多分夫もそれをのぞんでいるんだと思います。
そして私たち夫婦がうまくまわる最良の方法はそれに尽きると思います。

ただ、どうしても子どもを挟んだ関係が夫婦別なことは、私には心配です。
実は、夫にだまって幼稚園も決めて入園させてしまいました。
家族連れの多い説明会を子どもと二人ときには1人で(土日に夫が1人で子どもを連れ出してしまうので)出向いて1人で決めて1人で入園させました。
少し教育水準の高い園など、お父さんは当たり前、お爺さまお婆様まで連れだって参加されており、本当に惨めな気持ちでした。

こんなことで、いいんですかね…。

離婚をご経験されている、とのこと、大変でしたね。でも正直、はっきりさせてしまえる方が羨ましいです。

実は、話が混乱するので控えましたが、現在調停中です。
向こうの勝手で離婚を申し出てきたので、二人で話は無理なので調停してください、と頼んだら
円満調停申し立てられました。

夫が何をどうしたいのか、もう全くわかりません。。
勝手な性格に振り回されるばかりです。

No.12 18/11/22 04:37
gon ( 43 ♀ yGEPLb )

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>> 8
もう本当にその通りです。
仲の良くない老夫婦です。

夫とは熱愛ではありませんでしたので、別にラブラブを望んでいる訳ではありません。
ただ夫の言動は、夫婦仲良しだとかではなく、人として配慮に欠けるのでは?とか、夫婦として仲良くなくても、夫や父親の責任として行動して欲しいことが欠けている、と私は感じています。
夫と結婚しなければお見合いも考えていたので、結局は同じことを悩んだかもしれません。

「不自由ない暮らしをさせてくれている」という謙虚な気持ちが、私にも欠けているようにも感じました。

子どもの成長と共に、親として新しい関係を築く、ハッとする一声をありがとうございます。

No.13 18/11/22 06:01
匿名13 ( 匿名 )

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>> 11
ご主人の離婚申し出理由は?
勝手な理由とありますが、差し支えなければ…

仲良しの家庭だからと行ってお休みの日は家族ずっと一緒ではないし、かといって別行動が過ぎる…
やはり他の方もおっしゃってましたが、最初から間違えていたのでしょうね…

No.14 18/11/22 06:58
gon ( 43 ♀ yGEPLb )

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>> 13
ご返信ありがとうございます。
長い話になるので簡単に申しますと、夫が私に対し嘘をつき、私がそのことを苦しいと告げた所、
責任とって離婚したい、とのことです。
嘘自体は、不貞や借金などの大きなものではありませんが、私と子どもには何の得にもならない、
自分を守るためだけの嘘です。

夫に嘘をつかせた自分にも責任があるのかな、と思いますが、
例え嘘をついても、どうしてそうなったかを説明したりや、
嘘についてだけでもごめんといえばいいのに、いきなり離婚となるのが本当に…悪い意味で夫らしいです。
調停での言い分は「サムライの切腹みたいな気持ちでそうするしかないと思った」
だそうです。。。

もう本当に面倒臭い人です。
私には絶対に、ありがとうとごめんなさいは言いません。
ごめんなさいを言うくらいなら、自分が悪いから、という形で離婚を突きつける。私に選択させる。
君の意志を優先している。
それが、君を大切にしている証だ、と夫の中ではなっていると思います。

私にしてみたら只の現実逃避です。
なぜ夫に嘘をつかれ、その結果さらに私と子どもが離婚父なしを押し付けられなくてはならないのか…。

本当に誠実な態度は、自分に何ができるかを具体的に考え行動することだと私は思っています。

それが、私に対しできないということは、矢張り私は夫にはそれだけの人間ということかもしれません。

最初から間違えていた。耳が痛いです。何度やり直したいと思ったかしれません。
でも今現実を否定することは、子どもの命や人生を否定することになる気がして、
違う方法で現実を肯定できるように、考えたいです。

No.15 18/11/23 02:12
匿名13 ( 匿名 )

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>> 14
切腹だの責任を取って離婚だの無責任な責任の取り方ですね
結局ご主人は逃げたいのでしょうね…
それなのに調停では最もらしいことを言って…
なるべくお子さんのために有利になるような調停になることをお祈りしております

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