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先が見えないからと彼氏・彼女と別れた方

レス69 HIT数 6640 あ+ あ-

匿名さん( 20代 ♀ )
18/11/26 11:03(更新日時)

将来、先が見えないからと
好きだけど別れたって方
いますか?
それから別の方と幸せになった方もいますか?

同棲についても、結婚についても
話し合ってするものじゃなくて
自然とそうなるものじゃない?と
30歳の彼に言われました。
意外と乙女な人・・・?と思いましたが
お見合いパーティーで会ってるのに
そんな感じでいいの?って思っちゃいました。

誕生日プレゼント何がいいか聞かれたので
婚姻届がいい!と冗談っぽく言ったら
「同棲してないのに結婚は嫌だ」
「1人暮らしもしてないのに(私が)急に同棲って厳しくない?」
とも言われました。
正直、私とは結婚する気ないんだろうな
と思ってきたし
同棲となると彼は会社の寮の手続きとか引越しの準備しなきゃいけないし
めんどくさいんだろうな~って。
でも、前に私の思ったことを全部伝えた時は
「俺が思ってないことを勝手に思ってるって決めつけて
被害妄想するの辞めて」
と言われたので、そう思ってるんでしょ?どう思ってるの?とも聞けず。
そう思ってるんだろうな、と思われるような言動をしてる
ってのも自覚してないし。
でも彼の言う通り、まだ実家暮らしなので
マジになってそういうこと聞く権利ないので聞けません。
それに、同棲は憧れてますが
今の彼の感じだと、結婚前に同棲したら
「やっぱ結婚しなくても、このままでよくね~?」
ってなりそうでしたくありません。

同棲せずに結婚した親からは
「自立も大事だけどわざわざ彼氏のために一人暮らし始める必要もない。
だったら実家で料理の練習したり貯金してった方がいい」
と言われました。
それに私の男友達には
「先の見えない人と付き合っても意味ないと思う。
学生の恋愛じゃないんだから。別れる勇気も必要。」
と言われました。

どれもこれも正解なんてないけど
このまま彼と付き合い続けてもいいのか
分かりません・・・。

No.2745873 18/11/19 13:36(スレ作成日時)

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No.1 18/11/19 14:10
匿名さん1 

彼は遊びたいだけなのを、隠そうとしていませんか?
また、主さんは仕事や料理などはできるのですか? 子供の面倒を見るみたいになるのも嫌だから、同棲して家事能力などを確かめたいんだとも思います。

私も同棲はせず、実家から結婚しました。独り暮らし経験するかお金をためるか、どちらか選ぶしかないと思います。年齢的にはまだ結婚を焦らなくてもいいと思いますが。

将来がみえなくて、というのは、結婚ということではなく、彼との結婚後のビジョンが見えなければ、別れることになるかもしれないですね。上すぎませんか?

  • << 3 結婚してからも仕事はしたいですし 料理も母親ほどではないんですし 自信はないですが・・・それなりには出来ます。 結婚後のビジョンもですが 彼と結婚出来るのかというのもあります。 上すぎと言うのは、上から目線とかってことでしょうか・・・

No.2 18/11/19 14:26
匿名さん2 ( ♀ )

貴女が結婚をしたいのなら別れるべき。
30歳にもなって結婚を考えられない男はこの先も一生同じ事を言い続けるよ。
貴女が彼とでなければと思うのなら、結婚しない覚悟が必要。

  • << 4 同じことを、男友達にも言われました。 私如きが、結婚したいからあなたとは別れる と言える立場なのか・・・ そこも考えてしまいます。

No.3 18/11/19 14:32
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 彼は遊びたいだけなのを、隠そうとしていませんか? また、主さんは仕事や料理などはできるのですか? 子供の面倒を見るみたいになるのも嫌だか… 結婚してからも仕事はしたいですし
料理も母親ほどではないんですし
自信はないですが・・・それなりには出来ます。

結婚後のビジョンもですが
彼と結婚出来るのかというのもあります。
上すぎと言うのは、上から目線とかってことでしょうか・・・

No.4 18/11/19 14:41
匿名さん ( 20代 ♀ )

>> 2 貴女が結婚をしたいのなら別れるべき。 30歳にもなって結婚を考えられない男はこの先も一生同じ事を言い続けるよ。 貴女が彼とでなければと思… 同じことを、男友達にも言われました。
私如きが、結婚したいからあなたとは別れる
と言える立場なのか・・・
そこも考えてしまいます。

No.5 18/11/19 14:52
匿名さん2 ( ♀ )

>> 4 私如きなんて自分を卑下する必要はないよ。
恋愛はお互い対等。
この先ずっと自分の意見を我慢して、自分を犠牲にする人生になってしまっても良いの?

  • << 8 そうですよね・・・。 それに私の人生に彼を巻き込むのもいけないですよね。

No.6 18/11/19 14:55
匿名さん6 

主さんが嫌いだからとかではなく単純に彼自身ほとんど結婚願望がないと思います。
結婚を目標に出会った人は計画的に付き合って行くものですが彼はのらりくらりですし。
同棲するなら主さんがまず一人暮らししてなきゃやだって初めて聞きました。これは無理ありますね。
婚カツパーティーでもただ単に彼女がほしいだけで参加する人は沢山いますよ。

どうしても一緒にいたいなら彼と主さんの立場がもう少し平等にならないと遅かれ早かれ破綻かな。

  • << 9 多分、結婚願望はないんだと思います。 彼の友達がみんな結婚していったみたいで 今年はみんなと集まれないし地元に帰らないというので 周りみんな結婚してくと焦るよね と言ってみたら 「俺、なぜか焦ってないんだよね」 と言っていたので。 彼女が欲しかっただけなんだなって思います。 きっと、彼はいつまで付き合っても 結婚については考えてくれないと思うので 彼に合わせるしかないのかなって感じです。 それで納得行けるくらい私に広い心があるのか・・・ 自分でも分かりません。自分のことなのに。

No.7 18/11/19 15:18
匿名さん7 

彼の考えとして 主さんの一人暮らしから〜の同棲 同棲から〜の結婚って事なのかな?

同棲も結婚も自然にって感じでは無いと思う

確り段階があるじゃん(笑)

結婚への道のりは 無断遣い有りの回り道だね。

  • << 10 1人暮らしをしないと、結婚のことは考えないよ ってことなんでしょうね・・・。 正直、今から1人暮らし始めたとして 契約は2年。2年一人暮らししたら必ず同棲も考えてくれるのか って保証もないじゃないですか。 自立は確かに大事ですし、これからにも役には立ちますけど。 また勝手に思い込みしたら被害妄想だと言われるんだろうけど きっと、いろいろあれだこれだと言ってるけど 私とはそういう気にならないんだろうなって思ってしまいます。

No.8 18/11/19 15:28
匿名さん ( 20代 ♀ )

>> 5 私如きなんて自分を卑下する必要はないよ。 恋愛はお互い対等。 この先ずっと自分の意見を我慢して、自分を犠牲にする人生になってしまっても良… そうですよね・・・。
それに私の人生に彼を巻き込むのもいけないですよね。

No.9 18/11/19 15:35
匿名さん ( 20代 ♀ )

>> 6 主さんが嫌いだからとかではなく単純に彼自身ほとんど結婚願望がないと思います。 結婚を目標に出会った人は計画的に付き合って行くものですが彼は… 多分、結婚願望はないんだと思います。
彼の友達がみんな結婚していったみたいで
今年はみんなと集まれないし地元に帰らないというので
周りみんな結婚してくと焦るよね
と言ってみたら
「俺、なぜか焦ってないんだよね」
と言っていたので。
彼女が欲しかっただけなんだなって思います。

きっと、彼はいつまで付き合っても
結婚については考えてくれないと思うので
彼に合わせるしかないのかなって感じです。
それで納得行けるくらい私に広い心があるのか・・・
自分でも分かりません。自分のことなのに。

No.10 18/11/19 15:42
匿名さん ( 20代 ♀ )

>> 7 彼の考えとして 主さんの一人暮らしから〜の同棲 同棲から〜の結婚って事なのかな? 同棲も結婚も自然にって感じでは無いと思う 確り… 1人暮らしをしないと、結婚のことは考えないよ
ってことなんでしょうね・・・。
正直、今から1人暮らし始めたとして
契約は2年。2年一人暮らししたら必ず同棲も考えてくれるのか
って保証もないじゃないですか。
自立は確かに大事ですし、これからにも役には立ちますけど。

また勝手に思い込みしたら被害妄想だと言われるんだろうけど
きっと、いろいろあれだこれだと言ってるけど
私とはそういう気にならないんだろうなって思ってしまいます。

No.11 18/11/19 15:43
匿名さん11 

「私なんか」と自分を卑下するのに、相手に結婚を求めるのは矛盾してる。
もう少し精神的に自立した方がいいのでは?

No.12 18/11/19 15:54
匿名さん ( 20代 ♀ )

>> 11 確かに、そうですね。
精神的にも自立してないし、何もかも自立してない彼女とは
先も考えられないですよね。

No.13 18/11/19 16:00
匿名さん11 

>> 12 何もかも自立してないとは言ってない。
料理も得意でなくともできるというなら、できることに自信持てばいいのにと思う。もったいない。

No.14 18/11/19 16:08
匿名さん ( 20代 ♀ )

>> 13 違うんです。
何もかもってのは、彼がそう思ってるんだろうな
ってことです。
仕事をしてお給料ももらって、自分のお金でやりくりしてるのはいいとして
1人暮らししてないって自立してるとは言えないじゃないですか。
それ+精神的に自立してないとなると、そういうことじゃないですか。

出来ることだからと言って
自信持っていえるくらい出来てるのか?と思ってしまうんです。
一度だけ、彼にケーキ作ってあげました。
でも蓋を開けたら崩れていて、おいしいとは言ってくれたけど
崩れたのを見た時の彼の顔が忘れられなくて
それ以来、何も作ってあげれてません。

No.15 18/11/19 16:25
匿名さん11 

>> 14 彼の考えも勿論大切だけど、同棲や結婚をするなら、あなたの考えも大切だと思う。
どんなに好きでも考え方が平行線の人はいるよ。それでも一緒にいたいと思うなら、ある程度自分の考えや価値観をしっかり持った方がいいと思う。

一人暮らし=自立とは限らないと思う。
実家で暮らしてたって、家事をやったり、貯金をしたり、自分を成長させられる。
人と暮らすのは共同生活だから、自分ができないことをフォローしてもらったり、同居人ができないことをフォローしたり、それを続けていくことだと思う。家族であっても、恋人であっても、それは変わらないと思う。
彼が苦手なことをあなたがフォローすればいいと思う。

ケーキの件は、残念だったね。
きっと期待が大きかったから、崩れたのを見て悲しかったんだと思う。
今度は崩れないように試行錯誤して、また渡せばいいのでは?楽しい記憶に変えればいいと思う。

No.16 18/11/19 16:38
匿名さん ( 20代 ♀ )

>> 15 1人暮らしもしてないのに急に同棲し始めたら
自分が全部やらなきゃいけないのかと
彼は思ってるのかもしれないです。
だから、一人暮らしを重要視してるのかも。
私も、フォローし合いながら生活するものじゃないかと思ってます。

ケーキくらいでそうなるところが
また精神的に子どもと思われそうですね(;_:)
元々、彼と出会う前からも自分に自信を持てない性格で
そこも、もうこの年なんだから変えないといけないですね。

  • << 18 同棲や結婚についてまだまだ話し合いが不十分なのかもしれない。 付き合い続けるかどうか悩むくらいなら、とことん話し合えばいいと思う。 ケーキくらいとは思わない。大好きな人のために一生懸命に作ったんでしょ。他人からどう思われたとしても、あなたにとっては大事なことには変わりない。 でも、自分に自信のないところは共感できない。 主に魅力がなければ、彼氏だって付き合ってないだろうし。 コンプレックスを否定するつもりはないけど、できることもあるならその部分だけでも自分のこと好きになれたらいいのにと思う。本当に。

No.17 18/11/19 17:04
匿名さん17 

実家暮らしから同棲結婚してる人なんて沢山います。

でも、彼がそこを不安に思うのは主さん自身を見てて不安におもうんじゃないですか?

スレ読んだだけなので、失礼になってしまうかもしれないんですけど「自分の気持ちは?」と思ったんですよね。

友達が、親が、彼が、ばかりで主さん自身は「自立の為に独り暮らしして彼に認めて貰おう」とか「実家暮らしだから自立できてないと思うなら私には無し」と思うのか、どう思うんですか?

自分の意見は?みたいな。

結婚したら全部よっかかられそうだなと私は感じましたよ。

  • << 19 彼のために、じゃなくて 自分のために、自立すればいいのでは とも思いました。 でも親に言われたことにも納得してしまいますし 仮に、彼に認めてもらうために1人暮らし始めたとして じゃあ私が1人暮らしして自立出来たら 必ず認めてくれるのか? という考えにもなってしまうんです。 結局、認めてもらえなかったら 時間とお金の無駄だったんじゃないかとか。 認めてもらえなかったら、 それまでの分を貯金に回せたのではとか。 自立は次に活かせることも出来ますけどね。 肝心な自分の意見を書きませんでしたが 周りに言われて、私も思う所はあります。

No.18 18/11/19 17:07
匿名さん11 

>> 16 1人暮らしもしてないのに急に同棲し始めたら 自分が全部やらなきゃいけないのかと 彼は思ってるのかもしれないです。 だから、一人暮らしを… 同棲や結婚についてまだまだ話し合いが不十分なのかもしれない。
付き合い続けるかどうか悩むくらいなら、とことん話し合えばいいと思う。

ケーキくらいとは思わない。大好きな人のために一生懸命に作ったんでしょ。他人からどう思われたとしても、あなたにとっては大事なことには変わりない。

でも、自分に自信のないところは共感できない。
主に魅力がなければ、彼氏だって付き合ってないだろうし。
コンプレックスを否定するつもりはないけど、できることもあるならその部分だけでも自分のこと好きになれたらいいのにと思う。本当に。

  • << 20 話し合いして、めんどくさいと思われたら その程度ってことですよね。 分かってるんですけど、嫌われたくないって気持ちが強くて。 私も、自分のこと好きになれたら もっと周りの見え方も価値観も変わるのかな って思います。

No.19 18/11/19 17:18
匿名さん ( 20代 ♀ )

>> 17 実家暮らしから同棲結婚してる人なんて沢山います。 でも、彼がそこを不安に思うのは主さん自身を見てて不安におもうんじゃないですか? … 彼のために、じゃなくて
自分のために、自立すればいいのでは
とも思いました。
でも親に言われたことにも納得してしまいますし
仮に、彼に認めてもらうために1人暮らし始めたとして
じゃあ私が1人暮らしして自立出来たら
必ず認めてくれるのか?
という考えにもなってしまうんです。
結局、認めてもらえなかったら
時間とお金の無駄だったんじゃないかとか。
認めてもらえなかったら、
それまでの分を貯金に回せたのではとか。
自立は次に活かせることも出来ますけどね。
肝心な自分の意見を書きませんでしたが
周りに言われて、私も思う所はあります。

  • << 21 損得感が凄いですね。

No.20 18/11/19 17:32
匿名さん ( 20代 ♀ )

>> 18 同棲や結婚についてまだまだ話し合いが不十分なのかもしれない。 付き合い続けるかどうか悩むくらいなら、とことん話し合えばいいと思う。 … 話し合いして、めんどくさいと思われたら
その程度ってことですよね。
分かってるんですけど、嫌われたくないって気持ちが強くて。

私も、自分のこと好きになれたら
もっと周りの見え方も価値観も変わるのかな
って思います。

  • << 22 結婚や同棲って細かく決めないといけないことも多いから、めんどくさいと思うのもある意味当然だと思う。

No.21 18/11/19 17:32
匿名さん17 

>> 19 彼のために、じゃなくて 自分のために、自立すればいいのでは とも思いました。 でも親に言われたことにも納得してしまいますし 仮に、彼… 損得感が凄いですね。

  • << 23 自分が得することばっかり って感じですかね。

No.22 18/11/19 17:35
匿名さん11 

>> 20 話し合いして、めんどくさいと思われたら その程度ってことですよね。 分かってるんですけど、嫌われたくないって気持ちが強くて。 私も… 結婚や同棲って細かく決めないといけないことも多いから、めんどくさいと思うのもある意味当然だと思う。

  • << 24 それは当然ですね。 私も、めんどくさいと思いますよ。 住所変えなきゃだし結婚したらどうするかっていうことも事細かく考えなきゃいけないですし。 頭いっぱいいっぱいになると思います。 でも、それでも私は彼と一緒になりたいですが 彼がそこまで思ってくれるかっていうとこです。 めんどくさいけど一緒になりたいから頑張るのか めんどくさいからもういいやってなるのか。 って感じじゃないかなって思います。

No.23 18/11/19 17:51
匿名さん ( 20代 ♀ )

>> 21 損得感が凄いですね。 自分が得することばっかり
って感じですかね。

No.24 18/11/19 17:55
匿名さん ( 20代 ♀ )

>> 22 結婚や同棲って細かく決めないといけないことも多いから、めんどくさいと思うのもある意味当然だと思う。 それは当然ですね。
私も、めんどくさいと思いますよ。
住所変えなきゃだし結婚したらどうするかっていうことも事細かく考えなきゃいけないですし。
頭いっぱいいっぱいになると思います。
でも、それでも私は彼と一緒になりたいですが
彼がそこまで思ってくれるかっていうとこです。
めんどくさいけど一緒になりたいから頑張るのか
めんどくさいからもういいやってなるのか。
って感じじゃないかなって思います。

No.25 18/11/19 19:24
匿名さん25 

半年前、私も同じような状況でした。

彼は何も考えていない様子で、私はあの手この手で、アピールしました。

しかし、彼の性格から考えて、面倒くさいという気持ちが大きいんだろうなと、ある日悟って、別れました。
笛吹けど踊らず、な人ともしも結婚できたとしても、上手くいくとは思えなかったんです。

その人と別れて、他の人とも付き合ってみたらどうでしょうか。
未練があれば、また連絡してくるでしょう。

  • << 27 やっぱり、別れる勇気も必要ですよね。 でも来月誕生日でクリスマスもあるから ちょっと期待してしまってます。 それが過ぎても特に何もなければ 勇気出して、別れ告げてみようと思います。 結婚してくれないし先が見えないから別れるってのも彼に失礼かな って思ってたけど...。

No.26 18/11/19 19:44
匿名さん1 

>> 3 結婚してからも仕事はしたいですし 料理も母親ほどではないんですし 自信はないですが・・・それなりには出来ます。 結婚後のビジョンも… 年齢です!

  • << 28 あ〜そういうとこですよね、私の悪い所...。 年齢が違いすぎて価値観もやっぱ違うんだろうね って話はしたことあります。

No.27 18/11/19 19:56
匿名さん ( 20代 ♀ )

>> 25 半年前、私も同じような状況でした。 彼は何も考えていない様子で、私はあの手この手で、アピールしました。 しかし、彼の性格から考え… やっぱり、別れる勇気も必要ですよね。
でも来月誕生日でクリスマスもあるから
ちょっと期待してしまってます。
それが過ぎても特に何もなければ
勇気出して、別れ告げてみようと思います。
結婚してくれないし先が見えないから別れるってのも彼に失礼かな
って思ってたけど...。

No.28 18/11/19 19:57
匿名さん ( 20代 ♀ )

>> 26 年齢です! あ〜そういうとこですよね、私の悪い所...。
年齢が違いすぎて価値観もやっぱ違うんだろうね
って話はしたことあります。

No.29 18/11/19 20:19
匿名さん1 

>> 28 なぜ、そんなに結婚に焦っているんですか? 付き合ってどれくらい? 期が熟していないと思う。

なぜ彼がよいの?

No.30 18/11/19 21:01
社会人さん30 ( ♀ )

返レスとかスレ全体のイメージ主さんは、人の意見でしか生きて行けれない人。自分なりの意見はあるのだろうけど、それを貫くことよりもその人に寄り掛かり、悪い結果が出ればその人の責任にする。
親に言われたことも一理ありだとしても自分の人生ですよね。彼との結婚を考えたら、二人の問題。

結婚をしたいと思うのは年齢に関係ないけど、22歳だよね主さん。スレ本文を読む限り、主さんと「は」結婚する気がない。他の女性だったらわらないけど、彼が奥さんにしてもいい女性じゃないだけな気がする。主さんとは付き合っていても、奥さんにするにはじゃなかな。
先の見えない付き合いというけど、恋愛の先は結婚とは限らない。でも、主さんは彼と一生を共にしてもいいと思って結婚を考えている人ですよね。結婚相手と主さんは見ているんでしょう。

お見合いパーティーでの出会いというけど、そのつもりでもでもたまたま結婚を考えてもいいと思える相手ではなかったというのは有りますよ。
お見合いパーティーは婚活なのかな?経験ないからわからないけど、婚活ならば相手は最初から結婚を考えていてこの人だめと判断を下すの早いかと思う。

結婚を考えない相手というのか、彼から結婚相手と見られてない女性ですよね。お見合いパーティだからというならば、相手が結婚を考えている云々じゃ無く、そんな自分とも結婚を考えてくれる相手と巡り合わないと難しいですよ。

主さんは人の意見を「どれも正解」と言っているように、人の意見に左右されちゃう人だと思う。自分をしっかり持たないんじゃないかな。そんな人と彼は結婚をしてもいいのか?と彼は思っているかもしれないし。人間欠点はあるものだし、主さん自身も同棲に憧れるとか結婚観はあるわけだし、そういう自分と一生を共にしてもいいと思ってもらわないとね。

  • << 35 周りの意見に合わせてしまう性格でもあると思います。 今までもあまり自分の意見を表に出したことはないし そのような仕事もしたことありません。 ただ、人のせいにしたことはないです。 自分で他人の意見に勝手によりかかって失敗したことなので。 でも、そういうところも見られているんでしょうね・・・。 私は婚活からお付き合いするって、 そういうのを考えた上でのお付き合いなのかと思っていたので 私は私で、全く出来た人間じゃないけど それなりに考えていてお付き合いしてくれてるのかと 思っていました。 でも、それがダメだから今がこうなんですよね。

No.31 18/11/19 22:38
匿名さん31 

その彼、全く結婚する気ないですね。

自然にできることなんかありませんよ。

意志で結婚するものです。

まともに結婚も考えられない脳みそ小さな男とは別れた方が良いですよ。
それか、次が見つかるまでの繋ぎ・遊び相手として考えるが無難。
恋人として尽くすだけ時間と金の無駄。
相手も同じこと思ってる。

  • << 36 私も、31さんのように 将来も考えられる人が見つかるまでの繋ぎ、遊び相手とか、 彼女という肩書きに利用されてるだけなのかと思ってました。 結婚考えてくれるほど出来た人間じゃないので。 こっちもそんくらいの気持ちでいた方が 気が楽になるんですかね。

No.32 18/11/20 04:56
匿名さん32 ( ♀ )

何となくですが、彼氏さんは、主さんに対して不安もあるけど、大丈夫な女性だと思っている、思いたいっていう葛藤があるのではないかと思いますね。
だから、人の思っている事を勝手に決めないで欲しいと言われたのでは?
目の当たりにした事無いのですから、不安位あって当たり前ですからね。
そんな単純なものでは無いですよ。

出来ると言いながら、結局実際には出来ない人って結構居ますからね。
家事なんて、一度やたまにではなく、毎日、毎食のこと、基本終わりなく続けて行くものですから。
その経験も無く大丈夫なんて言ってしまう人も居ますし、続けられない人って意外と居ますから、本当の事を言っているかどうかなんて解らない部分でもありますから。
お互いに結婚を想定した数年の同棲生活を送れば、ある程度解りますから、百聞は一見にしかずなんですよね。
男性だって、一人暮らししているからといって、家事が出来るとは限らない。
掃除は汚くなって来たら、洗濯は着るものが無くなって来たら、食事は買ったもの、片付けは気にならない程度、ホコリ?気にした事無い…なんて、一人暮らしにも幅がありますから、同棲してみなければ解らないでしょうね。
家に行った時綺麗になっていれば解りませんから。

それって、お互い様だと思うのですけどね。
誰だって結婚失敗したくないものでしょうし、結婚してみたら違った!なんて嫌でしょうし、後悔したくないでしょうし。
解って居て結婚するのと、誤魔化されて居たり、知らずに結婚してしまうのとでも違いますからね。
出来るものならば納得の上で結婚したいものだと思いますけど。
先のことなんて解らないのだから、尚更結婚する時位、この人だ!!と思って結婚したいですけど。

主さんは違うのですか?

  • << 37 彼は、会社の寮暮らしで 朝夜と寮のご飯です。 キッチンもないので。 なのに、料理は云々とか言うので どうせうまいご飯も作ってもらえないと思ってるなら いつまでも寮のご飯に頼ってろ。 自分で作れねぇくせに。 って思ったことあります(._.) 私も、親がいない時や残業で遅くなる時に 私があれこれ作ったりすることあるので それなりに出来てるんでと思ってましたが 彼からしたら本当に出来るのか? と思ってるのかもしれないですね。 私も、この人なら、と思って 結婚したいです。 彼とだから結婚したいと思ってたけど 彼はきっと違うんでしょうね。

No.33 18/11/20 08:44
匿名さん33 ( ♀ )

まだ若いんだしそんなに焦らなくていいんじゃないですか?
あなたが30歳というなら気持ちも分かりますが…。
私は6年同棲した彼と結婚せずに別れましたよ。
同棲=結婚ではありません。
少なくとも、同棲で足踏みしている彼ですから、同棲したらすぐ結婚とは考えてないと思います。
私も元カレと同棲した時はこのまま結婚するんだ〜と思いましたよ。まだ20歳で若かったですし。
でも2年待っても4年待っても6年待っても何もなし。
結婚の話はするけど、具体的には行動せず。痺れを切らして別れ、また独り暮らしに戻りました。
彼と同棲したいから独り暮らしをするのではなく、自分の為に独り暮らしをするならいいんじゃないですか?
私は元カレと別れて2年は一人で悠々自適に過ごしてました。
今はその後お付き合いした彼と同棲しています。同棲って結構疲れますよ。
現段階で彼を見切るのは早い気もしますが、長期戦でも彼と結婚したい!と思えないなら早く別れた方がいいと思います。

  • << 38 早いのかなと思ってましたが 私の周りで同級生は もうすでに子供2人産んでる人多いので 別に結婚について考えるのは遅くないんじゃないかな と思ってました。 いつ結婚するの?とか、親戚の家に行ったりすると 毎回聞かれるので。 ただ私は、 婚活で出会って1年付き合ったのだから 私と結婚出来るのか出来ないのかくらいは 決めてほしいと思っていたんです。 ハッキリしないから私から話出しても はぐらかされて あーだからこーだからと結局ハッキリされないし 別れようと言ったら言ったで彼が泣くので どうしたものか・・・ と悩んでいたところでした。

No.34 18/11/20 08:57
恋愛の達人34 

私は、彼の言うことはいちいちわかりますよ。

主さんは 彼しか考えられないと言うよりもとにかく結婚したいように思えるし、彼はそんなに焦って結婚を決めようとしてない。
主さんが家事をちゃんとできそうにないと思われてるような感じもする。
今はまだそんな段階かな。

  • << 39 彼とだからそういうことも考えるんです。 結婚したいだけなら彼じゃない他の人と一緒になれるの?と言われたら 出来ないですもん・・・。 家事は大事ですからね。 出来ると言いながら結局出来なかったらとか 俺が全部しなきゃいけなくなるんじゃないかとか 思ってるのかもしれません。

No.35 18/11/20 09:34
匿名さん ( 20代 ♀ )

>> 30 返レスとかスレ全体のイメージ主さんは、人の意見でしか生きて行けれない人。自分なりの意見はあるのだろうけど、それを貫くことよりもその人に寄り掛… 周りの意見に合わせてしまう性格でもあると思います。
今までもあまり自分の意見を表に出したことはないし
そのような仕事もしたことありません。
ただ、人のせいにしたことはないです。
自分で他人の意見に勝手によりかかって失敗したことなので。
でも、そういうところも見られているんでしょうね・・・。

私は婚活からお付き合いするって、
そういうのを考えた上でのお付き合いなのかと思っていたので
私は私で、全く出来た人間じゃないけど
それなりに考えていてお付き合いしてくれてるのかと
思っていました。
でも、それがダメだから今がこうなんですよね。

  • << 44 婚活は結婚前提なんだろうね。だから結婚相手じゃないと自分が思った時点でお断りはありだと思うけど、主さんは彼と結婚したいんだよね。 そう言うところも見られてる。まさにそうだと思う。結婚相手となるかならないかふるいにかける。そしたら主さんは彼が奥さんにしてもいいレベルではなかった。 主さんはどこで結婚相手として彼を見てるかわかりませんが、結婚は日常だからこそシビアなんだよ。主さんもそうじゃないかな。 だったらなんだかんだと言わず、早く断れよと言うところですが。 出来た人間じゃないと主さん言ってますが、そんなあなたでも結婚考えてくれる男性はいますよ。 彼の発言は自分が結婚考えてないのか、あなたとの結婚を牽制しているのかわからないけど、人の意見に従って付き合うと別れるよりは自分で考える。 自立が結婚につながるか否かはわからないけど、自分で考えて行動することしてみたらいいと思う。

No.36 18/11/20 09:44
匿名さん ( 20代 ♀ )

>> 31 その彼、全く結婚する気ないですね。 自然にできることなんかありませんよ。 意志で結婚するものです。 まともに結婚も考えられ… 私も、31さんのように
将来も考えられる人が見つかるまでの繋ぎ、遊び相手とか、
彼女という肩書きに利用されてるだけなのかと思ってました。
結婚考えてくれるほど出来た人間じゃないので。
こっちもそんくらいの気持ちでいた方が
気が楽になるんですかね。

No.37 18/11/20 09:56
匿名さん ( 20代 ♀ )

>> 32 何となくですが、彼氏さんは、主さんに対して不安もあるけど、大丈夫な女性だと思っている、思いたいっていう葛藤があるのではないかと思いますね。 … 彼は、会社の寮暮らしで
朝夜と寮のご飯です。
キッチンもないので。
なのに、料理は云々とか言うので
どうせうまいご飯も作ってもらえないと思ってるなら
いつまでも寮のご飯に頼ってろ。
自分で作れねぇくせに。
って思ったことあります(._.)

私も、親がいない時や残業で遅くなる時に
私があれこれ作ったりすることあるので
それなりに出来てるんでと思ってましたが
彼からしたら本当に出来るのか?
と思ってるのかもしれないですね。

私も、この人なら、と思って
結婚したいです。
彼とだから結婚したいと思ってたけど
彼はきっと違うんでしょうね。

  • << 45 うーん…そもそもが、結婚に前のめりになる人と、そこまでならない人と価値観が違うのでしょうね。 私もどちらかというと主さんの彼氏さん側だったと思いますね。 その都度お付き合いする人とは、お互いに結婚前提としてはお付き合いしていましたが、結婚出来るかどうかはまた別の問題と思ってました。 気持ちと願望だけでは結婚出来ませんし。 結婚前提だからといって同棲したからといって結婚しなくてはいけないという訳でもありませんし。 現実的に考えてしまいますし。 付き合ったり生活して行き、お互いを知って行く上で、相手が、やっぱり無理かな。と思うかも知れないし、自分が、やっぱり無理かな。と思うかも知れませんからね。 お互いの権利ですから。 だからこそいくら結婚したいとは思っていても、同棲したいと思ってない相手と同棲したいとは思わないですし、結婚に覚悟もない相手や、そこまで結婚したいと思っていない時に本気で結婚したいとは思えません。 何より相手に押し付けてまで同棲するものでも結婚して貰うものでも無いですし、覚悟もない相手に無理に結婚なんて、不安で仕方が無いですからね。 私が嫌ですよ。 結婚したいと言ってくる相手や前のめりな相手はそれなりに居ましたけど、同棲もしましたけど、しっかりしていない、結局ダメ男、こちらの事を考えてくれない超束縛彼氏、等だったので別れました。 主さんの言う、先が見えないから別れました。 その後、この人だ!と思える位、特に文句の付け所のない様な人と出会い、お付き合いし、同棲し、出会ってから数えると7年、お付き合いしてからだと4年6ヶ月で結婚しました。 経験、考え方等、人それぞでしょうけど、付き合って1年なんて大した喧嘩もしないし、ラブラブで当たり前だと思って居ましたし。長く一緒に居続けないと見えて来ないものって多かれ少なかれありますからね。 結婚に前のめりでも何となく付き合って来て長ければいいって訳でもない。でも短いとそれも叶わない。結局中身の問題だと思いました。 自分自身、価値観、恋愛観等、取り繕う事無くお互いにそれを認識し合い理解し合い、どれだけお互いにお互いを知り得るやり取りをして来たか。 私はそう考えてましたね。 別れたどの相手にも最後迄全力で向き合ってましたよ。 結婚してくれない。ではなくて、彼が実際どうなのか、まずは理解する事からではないですか?

No.38 18/11/20 10:03
匿名さん ( 20代 ♀ )

>> 33 まだ若いんだしそんなに焦らなくていいんじゃないですか? あなたが30歳というなら気持ちも分かりますが…。 私は6年同棲した彼と結婚せずに… 早いのかなと思ってましたが
私の周りで同級生は
もうすでに子供2人産んでる人多いので
別に結婚について考えるのは遅くないんじゃないかな
と思ってました。
いつ結婚するの?とか、親戚の家に行ったりすると
毎回聞かれるので。

ただ私は、
婚活で出会って1年付き合ったのだから
私と結婚出来るのか出来ないのかくらいは
決めてほしいと思っていたんです。
ハッキリしないから私から話出しても
はぐらかされて
あーだからこーだからと結局ハッキリされないし
別れようと言ったら言ったで彼が泣くので
どうしたものか・・・
と悩んでいたところでした。

  • << 40 人は人だからね。 私の同級生も20代前半でほとんど子育てしてました。 親戚が聞くのも当たり前です。 精神的に自立できていないのに他人と暮らすのは不可能だと思います。 泣かれても、自分で決めた事ならば貫き通せば良いだけです。 彼がいつか変わってくれるかも…と思っていたとしたら、諦めたほうが良いと思います。 先の見えない付き合いなら別れた方が良いと友人たちが言うのも当たり前です。所詮他人事ですから。 最後どうしたいのか決めるのは主さんです。 黙ってこの先何年も待つ覚悟をするのか、何を言われても別れを選択するのか。 少なくとも、彼の言い訳を聞いているとすぐに結婚は考えてないように思いますので、その辺を考慮して、よく悩んで答えを出した方が良いと思いますよ。

No.39 18/11/20 10:07
匿名さん ( 20代 ♀ )

>> 34 私は、彼の言うことはいちいちわかりますよ。 主さんは 彼しか考えられないと言うよりもとにかく結婚したいように思えるし、彼はそんなに焦っ… 彼とだからそういうことも考えるんです。
結婚したいだけなら彼じゃない他の人と一緒になれるの?と言われたら
出来ないですもん・・・。

家事は大事ですからね。
出来ると言いながら結局出来なかったらとか
俺が全部しなきゃいけなくなるんじゃないかとか
思ってるのかもしれません。

  • << 48 でも、年齢が正しいとしたらまだ22でしょう? その年齢で、今まで何人の男性とお付き合いしたのかわかりませんが、彼以上に自分に合う男性はいないと決めるには早すぎますよ。 本当に出逢うべき相手に出逢えば全然違います。お互いの気持ちが同じように盛り上がって、結婚までトントン進むものです。 私はそうでした。 まだまだ若いのだから、とりあえず結婚は置いといて、少し肩の力を抜いて余裕を持っている方があなたの魅力も増すと思います。

No.40 18/11/20 10:21
匿名さん33 ( ♀ )

>> 38 早いのかなと思ってましたが 私の周りで同級生は もうすでに子供2人産んでる人多いので 別に結婚について考えるのは遅くないんじゃないかな… 人は人だからね。
私の同級生も20代前半でほとんど子育てしてました。
親戚が聞くのも当たり前です。

精神的に自立できていないのに他人と暮らすのは不可能だと思います。
泣かれても、自分で決めた事ならば貫き通せば良いだけです。
彼がいつか変わってくれるかも…と思っていたとしたら、諦めたほうが良いと思います。
先の見えない付き合いなら別れた方が良いと友人たちが言うのも当たり前です。所詮他人事ですから。
最後どうしたいのか決めるのは主さんです。
黙ってこの先何年も待つ覚悟をするのか、何を言われても別れを選択するのか。
少なくとも、彼の言い訳を聞いているとすぐに結婚は考えてないように思いますので、その辺を考慮して、よく悩んで答えを出した方が良いと思いますよ。

  • << 42 昨日からいろいろ考えていて 彼のことばかり考えていたら、彼もプレッシャーだし 追い込んでしまうと思って 前々から何か資格取ろうと思っていたので 勉強する時間を増やそうと決めました。 そしたら彼も気が楽になるかなと。 どういうことすれば精神的自立になるのか分かりませんが 彼に依存しているのではと思ったので 勉強することで一人になる時間も増えるし 今の職場の契約があと数ヶ月なので どこかのタイミングで一人暮らしも始めようかと思います。 すぐに実行はさすがに無理そうなので(・・;) とにかく、彼から一歩引こうとおもいます。 精神的自立と知識つけるために勉強する時間増やします と伝えたら それはちょっと寂しくなるな~とは言われたけど。 1人の時間増やしつつ、考えて行動します。

No.41 18/11/20 10:34
匿名さん41 

私もずっと結婚したいって言ってたのになかなか決断してくれず、、その事でしょっちゅう喧嘩にも発展し…このまま待てないと思い覚悟して連絡先をブロックしました。
そしたら次の日の夜ピンポーンって実家に彼が来ましたw
結局彼に何だかんだ説得され少し待ちましたがやっと結婚しました。

  • << 43 それはすごいですね・・・! 少し彼を突き放す勇気も必要なのかもしれないですね。

No.42 18/11/20 11:00
匿名さん ( 20代 ♀ )

>> 40 人は人だからね。 私の同級生も20代前半でほとんど子育てしてました。 親戚が聞くのも当たり前です。 精神的に自立できていないのに他… 昨日からいろいろ考えていて
彼のことばかり考えていたら、彼もプレッシャーだし
追い込んでしまうと思って
前々から何か資格取ろうと思っていたので
勉強する時間を増やそうと決めました。
そしたら彼も気が楽になるかなと。

どういうことすれば精神的自立になるのか分かりませんが
彼に依存しているのではと思ったので
勉強することで一人になる時間も増えるし
今の職場の契約があと数ヶ月なので
どこかのタイミングで一人暮らしも始めようかと思います。
すぐに実行はさすがに無理そうなので(・・;)

とにかく、彼から一歩引こうとおもいます。
精神的自立と知識つけるために勉強する時間増やします
と伝えたら
それはちょっと寂しくなるな~とは言われたけど。
1人の時間増やしつつ、考えて行動します。

No.43 18/11/20 11:02
匿名さん ( 20代 ♀ )

>> 41 私もずっと結婚したいって言ってたのになかなか決断してくれず、、その事でしょっちゅう喧嘩にも発展し…このまま待てないと思い覚悟して連絡先をブロ… それはすごいですね・・・!
少し彼を突き放す勇気も必要なのかもしれないですね。

No.44 18/11/20 11:48
社会人さん30 ( ♀ )

>> 35 周りの意見に合わせてしまう性格でもあると思います。 今までもあまり自分の意見を表に出したことはないし そのような仕事もしたことありません… 婚活は結婚前提なんだろうね。だから結婚相手じゃないと自分が思った時点でお断りはありだと思うけど、主さんは彼と結婚したいんだよね。

そう言うところも見られてる。まさにそうだと思う。結婚相手となるかならないかふるいにかける。そしたら主さんは彼が奥さんにしてもいいレベルではなかった。
主さんはどこで結婚相手として彼を見てるかわかりませんが、結婚は日常だからこそシビアなんだよ。主さんもそうじゃないかな。

だったらなんだかんだと言わず、早く断れよと言うところですが。

出来た人間じゃないと主さん言ってますが、そんなあなたでも結婚考えてくれる男性はいますよ。

彼の発言は自分が結婚考えてないのか、あなたとの結婚を牽制しているのかわからないけど、人の意見に従って付き合うと別れるよりは自分で考える。
自立が結婚につながるか否かはわからないけど、自分で考えて行動することしてみたらいいと思う。

  • << 46 あれこれ思っていたことなど書きましたし いろんな方のコメント見て そうだな~こういう考えもあるのか~と思っていましたが 私はただ、ハッキリしてもらいたいけど 私から切り出してもはぐらかされて いつまでもハッキリしてくれない彼と 付き合い続けていいのか、と思っていただけです。 する気がないならそう言ってもらいたかった。 彼は、私と同棲も結婚もする気はないけど 好きだから離れたくない という気持ちなのかもしれません。今までの感じだと。 他の方に、彼が変わってくれるかもと思うなら諦めた方が早い とコメント頂きましたが まずは私が変わらないといけないと思ったので 少し彼から引いて1人になる時間を増やそうと思います。 彼のことを考えない時間を増やしたら 私も彼も何か大事なこと見えてくるんじゃないかなって。 そんな漫画みたいなことあるのか分かりませんが。

No.45 18/11/20 12:52
匿名さん32 ( ♀ )

>> 37 彼は、会社の寮暮らしで 朝夜と寮のご飯です。 キッチンもないので。 なのに、料理は云々とか言うので どうせうまいご飯も作ってもらえな… うーん…そもそもが、結婚に前のめりになる人と、そこまでならない人と価値観が違うのでしょうね。

私もどちらかというと主さんの彼氏さん側だったと思いますね。
その都度お付き合いする人とは、お互いに結婚前提としてはお付き合いしていましたが、結婚出来るかどうかはまた別の問題と思ってました。
気持ちと願望だけでは結婚出来ませんし。
結婚前提だからといって同棲したからといって結婚しなくてはいけないという訳でもありませんし。
現実的に考えてしまいますし。
付き合ったり生活して行き、お互いを知って行く上で、相手が、やっぱり無理かな。と思うかも知れないし、自分が、やっぱり無理かな。と思うかも知れませんからね。
お互いの権利ですから。

だからこそいくら結婚したいとは思っていても、同棲したいと思ってない相手と同棲したいとは思わないですし、結婚に覚悟もない相手や、そこまで結婚したいと思っていない時に本気で結婚したいとは思えません。
何より相手に押し付けてまで同棲するものでも結婚して貰うものでも無いですし、覚悟もない相手に無理に結婚なんて、不安で仕方が無いですからね。
私が嫌ですよ。

結婚したいと言ってくる相手や前のめりな相手はそれなりに居ましたけど、同棲もしましたけど、しっかりしていない、結局ダメ男、こちらの事を考えてくれない超束縛彼氏、等だったので別れました。
主さんの言う、先が見えないから別れました。

その後、この人だ!と思える位、特に文句の付け所のない様な人と出会い、お付き合いし、同棲し、出会ってから数えると7年、お付き合いしてからだと4年6ヶ月で結婚しました。

経験、考え方等、人それぞでしょうけど、付き合って1年なんて大した喧嘩もしないし、ラブラブで当たり前だと思って居ましたし。長く一緒に居続けないと見えて来ないものって多かれ少なかれありますからね。
結婚に前のめりでも何となく付き合って来て長ければいいって訳でもない。でも短いとそれも叶わない。結局中身の問題だと思いました。
自分自身、価値観、恋愛観等、取り繕う事無くお互いにそれを認識し合い理解し合い、どれだけお互いにお互いを知り得るやり取りをして来たか。

私はそう考えてましたね。
別れたどの相手にも最後迄全力で向き合ってましたよ。

結婚してくれない。ではなくて、彼が実際どうなのか、まずは理解する事からではないですか?

  • << 47 なんだか、彼がこういうこと思ってるのか、分からないけど 彼の気持ちを全部代弁してもらってるかのようで 涙が出てしまいました・・・(^^; そうですね。 いろんな方のコメントも読んで いつも私の意見ばかりで彼の意見は? って感じました。 私1人の問題じゃなくて 同棲結婚したら2人の問題ですよね。 自分の意見だけ押し付けて彼のこと理解していなかったと思います。 肝心の彼が思ってること言ってくれなかったら意味ないですが きっと言えない原因を私が作ってしまったんだと思います。 私も今まで、浮気常習犯だったり暴言吐く人だったりダメ男が多くて 彼と付き合って、すごく落ち着くし今までにないくらいいい人で 私の悪い所もいい所もちゃんと言ってくれる人で 彼とだったら幸せになれるかも! って思ってました。 これも自分1人だけの幸せになってますよね。 他の方のコメントにも返しましたが 少し彼から引いて私が1人になる時間を増やそうと決めました。 どういうことしたら精神的自立なのか分からないけど 彼のことを考えない時間作って私も成長出来るようにいろいろ勉強して 彼にも心の余裕作ってあげた方がいいのかなって思いました。

No.46 18/11/20 13:03
匿名さん ( 20代 ♀ )

>> 44 婚活は結婚前提なんだろうね。だから結婚相手じゃないと自分が思った時点でお断りはありだと思うけど、主さんは彼と結婚したいんだよね。 そう… あれこれ思っていたことなど書きましたし
いろんな方のコメント見て
そうだな~こういう考えもあるのか~と思っていましたが
私はただ、ハッキリしてもらいたいけど
私から切り出してもはぐらかされて
いつまでもハッキリしてくれない彼と
付き合い続けていいのか、と思っていただけです。
する気がないならそう言ってもらいたかった。
彼は、私と同棲も結婚もする気はないけど
好きだから離れたくない
という気持ちなのかもしれません。今までの感じだと。

他の方に、彼が変わってくれるかもと思うなら諦めた方が早い
とコメント頂きましたが
まずは私が変わらないといけないと思ったので
少し彼から引いて1人になる時間を増やそうと思います。
彼のことを考えない時間を増やしたら
私も彼も何か大事なこと見えてくるんじゃないかなって。
そんな漫画みたいなことあるのか分かりませんが。

No.47 18/11/20 13:23
匿名さん ( 20代 ♀ )

>> 45 うーん…そもそもが、結婚に前のめりになる人と、そこまでならない人と価値観が違うのでしょうね。 私もどちらかというと主さんの彼氏さん側だ… なんだか、彼がこういうこと思ってるのか、分からないけど
彼の気持ちを全部代弁してもらってるかのようで
涙が出てしまいました・・・(^^;

そうですね。
いろんな方のコメントも読んで
いつも私の意見ばかりで彼の意見は?
って感じました。
私1人の問題じゃなくて
同棲結婚したら2人の問題ですよね。
自分の意見だけ押し付けて彼のこと理解していなかったと思います。
肝心の彼が思ってること言ってくれなかったら意味ないですが
きっと言えない原因を私が作ってしまったんだと思います。

私も今まで、浮気常習犯だったり暴言吐く人だったりダメ男が多くて
彼と付き合って、すごく落ち着くし今までにないくらいいい人で
私の悪い所もいい所もちゃんと言ってくれる人で
彼とだったら幸せになれるかも!
って思ってました。
これも自分1人だけの幸せになってますよね。

他の方のコメントにも返しましたが
少し彼から引いて私が1人になる時間を増やそうと決めました。
どういうことしたら精神的自立なのか分からないけど
彼のことを考えない時間作って私も成長出来るようにいろいろ勉強して
彼にも心の余裕作ってあげた方がいいのかなって思いました。

No.48 18/11/20 13:24
恋愛の達人34 

>> 39 彼とだからそういうことも考えるんです。 結婚したいだけなら彼じゃない他の人と一緒になれるの?と言われたら 出来ないですもん・・・。 … でも、年齢が正しいとしたらまだ22でしょう? その年齢で、今まで何人の男性とお付き合いしたのかわかりませんが、彼以上に自分に合う男性はいないと決めるには早すぎますよ。

本当に出逢うべき相手に出逢えば全然違います。お互いの気持ちが同じように盛り上がって、結婚までトントン進むものです。
私はそうでした。

まだまだ若いのだから、とりあえず結婚は置いといて、少し肩の力を抜いて余裕を持っている方があなたの魅力も増すと思います。

No.49 18/11/20 13:35
匿名さん ( 20代 ♀ )

>> 48 そうですね。
いろんな方のコメント読んで
自分の意見ばっかりだったなって思います。

もう少し、余裕持って生きていこうと思います。
その方が彼も気が楽になるんじゃないかと思います。

No.50 18/11/20 23:13
通行人50 ( ♀ )

5年付き合った人がいました。
一度別れてから復縁も含めて6年一緒にいたかな。
私は結婚したかったけど、相手が乗り気じゃなかった。
子どもを35歳までには産みたいと思ってたので、このままじゃ…と思って別れました。

そのあと付き合った人と半年交際で結婚(婚約中に妊娠がわかって、予定より3か月早く入籍しました)。私の理想通り35歳で産みました。
現在ふたりめを妊娠中です。


別れる勇気も必要です!
自己中なひとは結婚しても変わりません。
相手を思いやることのできる人と付き合ったほうが、自分のためです。
思いやってあげた分、思いやってもらっでもらいましょう。

  • << 54 やっぱり出会うべき人とは、トントン拍子にいくものなんですね。 別れる勇気も必要ですよね。 1年付き合って来た中で2回別れ話になりましたが 彼が別れたくないと泣いていたので別れないでいました。 そこで突き放すのも私には必要なのかもしれません。
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