夫が一人になりたい気持ちがあると言っています。

お母さんの代わりにあなたがやってくれているというだけで、彼にとっては実家にいた頃と状況がなんら変わりないんですね。

一人暮らしをした事がない男性は、結婚後こういう風になる場合が多いですよ。
地道に教育していくしかないです。

• << 3 コメントありがとうございます！！ まさにその通りですよね。 "嫁だけど親"と言われました。 これには傷つきました^^; 教育とはどうすれば良いのでしょうか。 もし良い教育法をご存知でしたら 教えて頂けると嬉しいです(>_<)

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ご主人は、ただひたすら、甘えたいのではないでしょうか。
母子家庭だからというわけではないですが、無償の愛っていうのか、裏切られない愛情というのか・・・欠けてるような気がします。

それは、奥様が足りないというわけではないんです。どこまでがというラインがわからないとか、満たされてるのかのラインがわからなくなったりするんだと思います。

ただ、大人ですからね。情報からの一般常識は、ご主人にも身につけていってもらいたいですな。

１人になりたい。どうぞご勝手に！１人になって生きていけるわけがないですよ。
その言葉は、甘えたいということだったり、短時間好きにするだけの1人の時間っていう解釈でいいと思います。

自分で弱いという自覚がないのに、それ以上に強くもなれず、離れていかれたくないというような気がするんです。

奥様の女としての器の見せ所でもあると思います。
奥様が、ご主人の目の前で倒れたら、きっとおろおろするのが精いっぱいで、何も出来ないかもしれません。

どれがいいのかなぁ。。。
奥様の体調不良みたいなので、甘えてみるとか？
お母さまに育てられるうえで、甘えられる立場に立たなかったのかもしれません。

自分が何かを失うかもと目の当たりにしたとき、何かが変わることもあります。

どうしてもなら、ご主人に、1人になる時間を、お約束の上で、好きにしてもらってみてください。
その時は、1人なのですから、1人の覚悟を持って、何かをしてほしいという要求も一人では、誰かに頼めないのですから、当然、誰も手出しすることなく、お一人様を満喫してもらって、誰かが寄り添ってくれてるありがたみをわかってくれたらいいですね。

• << 5 私の長文の不満相談に温かいコメントを 下さりありがとうござきます(；_；) 情緒不安定になってしまっている私には 言葉が染みて涙が出てきます。 ただの甘えなのであれば 私もまだ夫と向き合って頑張って いこうという気持ちでいられます。 しばらく様子見ですね... 最近悩むことも多く、実際に まともにご飯が食べれなくなり 4キロ痩せてしまいましたm(._.)m それに対し、夫はとても心配して いるみたいですが、素直に甘える 事が出来ない私はやはり 歳上っていうのを強く意識して しまっているからでしょうか。 いっその事、いけない事ですが 仮病で寝込んでみようかな笑

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>> 1 お母さんの代わりにあなたがやってくれているというだけで、彼にとっては実家にいた頃と状況がなんら変わりないんですね。 一人暮らしをした事… コメントありがとうございます！！
まさにその通りですよね。
"嫁だけど親"と言われました。
これには傷つきました^^;
教育とはどうすれば良いのでしょうか。
もし良い教育法をご存知でしたら
教えて頂けると嬉しいです(>_<)

• << 8 ご主人のタイプがわからないので、例としてとなりますが。 結婚前にはどう過ごしていたのかとか、その時には、ご主人の甘える範疇がどうだったのかとか、得意分野があるなら、そこは甘えてやってもらうとか。 一般的には、子供が、お父さんにやってもらうと、全然表情も違って、正直悔しい＞＜でも、喜んでるなら、あなたのほうが上手なのねぇ。なんて、乗せるっていうのもあるのかな。 ひとつだけ手伝ってもらうとかが、きっかけですかね。 便りにしてるんだっていうのを、見せたほうがいいです。 おかあさんのような人と結婚したつもりでも、おかあさんと結婚したとは思ってないはず。 おかあさんと結婚したいなら、できるもんならやってみな！ってとこですよねぇ。 おかあさんのように思ってくれることは嬉しく感じてもいいと思います。 でも、お母さんではないので、そこは認識してもらわないとですし。 きっと、多かれ少なかれ、良し悪しに関わらず、どこのご家庭にも多少あると思いますよ。 ありがたみを感じてもらえるなら、ありがたみを感じてくれる人ってこともありますよね。 好意を示してくれる人に、好意で応えるということもあるので、嫌みを好意の言葉に変える。とか？ 「いつも、遅いね」じゃなく、「こんなに遅くまで、ありがとう」とか、「こんなこともできない？」じゃなく、「こんな面倒なことなのに、手伝ってくれて嬉しい」みたいな、面倒だとぶつけることは、自分が面倒だと感じていないでしょうか？ そうなら、私も面倒だと感じてるのに、一緒にやってくれるのが嬉しいと、それを言いかえるような形とかどうですか？ こっちのほうが面倒だったりしてぇ^^;

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そんな初歩的な擦り合わせも出来ないまま結婚…





なんのために同棲してたんだか

• << 6 コメントありがとうございます！！ 本当におっしゃる通りです。 同棲中に起きて欲しかった事です！

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>> 2 ご主人は、ただひたすら、甘えたいのではないでしょうか。 母子家庭だからというわけではないですが、無償の愛っていうのか、裏切られない愛情とい… 私の長文の不満相談に温かいコメントを
下さりありがとうござきます(；_；)
情緒不安定になってしまっている私には
言葉が染みて涙が出てきます。

ただの甘えなのであれば
私もまだ夫と向き合って頑張って
いこうという気持ちでいられます。
しばらく様子見ですね...

最近悩むことも多く、実際に
まともにご飯が食べれなくなり
4キロ痩せてしまいましたm(._.)m
それに対し、夫はとても心配して
いるみたいですが、素直に甘える
事が出来ない私はやはり
歳上っていうのを強く意識して
しまっているからでしょうか。
いっその事、いけない事ですが
仮病で寝込んでみようかな笑

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>> 4 そんな初歩的な擦り合わせも出来ないまま結婚… なんのために同棲してたんだか コメントありがとうございます！！
本当におっしゃる通りです。
同棲中に起きて欲しかった事です！

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同棲中はベランダにタバコは散らかってなかったし、ポケットに吸い殻は無かったし、友達と遊びに行かなかったの？
確かに結婚してみないとわからないこともあるけど、これは同棲と結婚で差が出ることではないと思うのだけど。
ベランダにふたつきの灰皿を置く、洗濯する前にポケットは確認する、友達と遊びに行く頻度について話し合う、とかではダメなのかな。
遊びたい盛りの若い旦那様を貰ったからには遊びたがるのも予想がつくし、腹がくくれてなかったのはお互い様な気もするのだけどなあ。

• << 10 コメントありがとうございます！ これらの事は全て、同棲中からあった事です。 ちなみにベランダの灰皿は蓋つきです。吸い殻を捨ててと言ってもなかなか捨てず溢れていました。グローに変えてからは机の上とかに吸い殻があります。 Yシャツもそれ以降はポケットを確認してから洗っています。 同棲中は同じように怒っても、ごめんごめん！気をつける！と言っていました。 友達と遊びに行ってはダメとは一言も言ってません。毎月、休日は楽しそうにでかけて行ってます。でかけた日は私も夕飯作らなくて良いので気分転換になってましたので... 私も腹がくくれていなかった事は重々承知です。同棲と結婚、同じ生活で何がこうなったのか分からなく相談させていただいております。 夫のゴミの片付けなど全て私がやるのは構いません。ですが、全て私がやってしまう事がいいのでしょうか...

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>> 3 コメントありがとうございます！！ まさにその通りですよね。 "嫁だけど親"と言われました。 これには傷つきました^… ご主人のタイプがわからないので、例としてとなりますが。

結婚前にはどう過ごしていたのかとか、その時には、ご主人の甘える範疇がどうだったのかとか、得意分野があるなら、そこは甘えてやってもらうとか。

一般的には、子供が、お父さんにやってもらうと、全然表情も違って、正直悔しい＞＜でも、喜んでるなら、あなたのほうが上手なのねぇ。なんて、乗せるっていうのもあるのかな。

ひとつだけ手伝ってもらうとかが、きっかけですかね。
便りにしてるんだっていうのを、見せたほうがいいです。

おかあさんのような人と結婚したつもりでも、おかあさんと結婚したとは思ってないはず。
おかあさんと結婚したいなら、できるもんならやってみな！ってとこですよねぇ。

おかあさんのように思ってくれることは嬉しく感じてもいいと思います。
でも、お母さんではないので、そこは認識してもらわないとですし。
きっと、多かれ少なかれ、良し悪しに関わらず、どこのご家庭にも多少あると思いますよ。

ありがたみを感じてもらえるなら、ありがたみを感じてくれる人ってこともありますよね。
好意を示してくれる人に、好意で応えるということもあるので、嫌みを好意の言葉に変える。とか？

「いつも、遅いね」じゃなく、「こんなに遅くまで、ありがとう」とか、「こんなこともできない？」じゃなく、「こんな面倒なことなのに、手伝ってくれて嬉しい」みたいな、面倒だとぶつけることは、自分が面倒だと感じていないでしょうか？
そうなら、私も面倒だと感じてるのに、一緒にやってくれるのが嬉しいと、それを言いかえるような形とかどうですか？

こっちのほうが面倒だったりしてぇ^^;

• << 17 お返事遅くなってごめんなさい(>_<) 好意の言葉に変える...とても具体的に教えて頂きとてもお勉強になります！！ 確かに、私も嫌な所が目につきすぎて日頃の夫への感謝の気持ちや有り難みが薄れていっていたかもしれません。 1つ1つ、改善出来るように皆さんが教えて下さったように私ももっと相手を思って支え合っていかなければなりませんね。

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同棲にせよ、通い妻的にせよ、参観日か、オープンスクールですよ^^;

幼稚園児も小学生も、参観日用の顔と、先生からの素行の教授くらい受けてますって。

今日は参観日なので！って、先生の第一声に冠ついてる、緊張状態を強いられた環境の延長線上ですから^^

釣りたい獲物と思えば取り繕うのは、後で褒められたい子供の心理とかけ離れてないと私は思います。

• << 18 お返事遅くなってしまい申し訳ございません(>_<) 参観日の、緊張状態の環境の延長戦！！ とてもユニークな例えです！！ でも、それって実は結構大切な事ですよね。 私も誰に見られるわけでもなく 褒められるわけでもなく... そうなれば、ふとこんな状態に なってしまうんですよね。

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>> 7 同棲中はベランダにタバコは散らかってなかったし、ポケットに吸い殻は無かったし、友達と遊びに行かなかったの？ 確かに結婚してみないとわからな… コメントありがとうございます！
これらの事は全て、同棲中からあった事です。 ちなみにベランダの灰皿は蓋つきです。吸い殻を捨ててと言ってもなかなか捨てず溢れていました。グローに変えてからは机の上とかに吸い殻があります。 Yシャツもそれ以降はポケットを確認してから洗っています。
同棲中は同じように怒っても、ごめんごめん！気をつける！と言っていました。
友達と遊びに行ってはダメとは一言も言ってません。毎月、休日は楽しそうにでかけて行ってます。でかけた日は私も夕飯作らなくて良いので気分転換になってましたので...
私も腹がくくれていなかった事は重々承知です。同棲と結婚、同じ生活で何がこうなったのか分からなく相談させていただいております。
夫のゴミの片付けなど全て私がやるのは構いません。ですが、全て私がやってしまう事がいいのでしょうか...

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やはりもっと教育した方がいい気がします。主さんはお母さんじゃないんだから。夫婦は二人で差さえあっていくものだし。主さんが倒れたら何もできないじゃん。うちの旦那は独り暮らし長かったから交代勤務の仕事で早出やら残業やらもあって疲れてるのに料理とか作ってくれるし掃除とかよく手伝ってくれる。家計簿もパソコンでつけてくれてる(笑)只今妊婦なので本当に助かってる。主さんもそのうち妊娠したら手伝ってもらうように教育しなきゃ。ちなみに主さん夫婦より年上だけど私の旦那も5つ年下頼りになる年下旦那です。

• << 19 お返事遅くなってしまい申し訳ございません(>_<) 二人で支え合っていくもの...私もそう思います。旦那様、家計簿までつけて下さるんですか！！頼もしすぎます(涙 こないだ、「洗濯物たまったら自分のだけで良いので洗濯してね」と言ったらえ？て顔されて、「なんか胃が痛いんだよね」と言ってます。 義母も子離れができてないので、二人の問題でしょと言いながら、毎日夫に「大丈夫？」と連絡しているそうです。母親の教育って大切だなって思います。

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一回旦那に全部やらせたら
わかってるくれるように
なるだろうし。

多分気づいてないというか
気にしてないんでしょうね！
奥さんがやりつづけないと
旦那はかわらないでしょうね！

• << 20 お返事遅くなってしまって申し訳ございません(>_<) 分かってくれるようになりますかね... 確かに、気にしてないんだと思います。 食卓に空のペットボトルとレシート(ゴミ)いつもなら捨ててしまいますが 気づくかな？と放置してみて 早4日目。全然気にせずご飯食べてます。 私の方が先に気持ち悪くて片付けてしまいそうです。って、これは私が夫に意地悪してるようなもので教育とは違うのですかね^^;

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旦那は一人暮らし経験者で今結婚5年目です。
そんな旦那でもあげたらキリがないくらい色々やらかしてくれますよ😅
そして頻繁に注意しすぎて1人になりたくなると言われた事もあります。
そんな我が家では、ルールを設けることにしてます。
かといって、ルールだらけにしてもまたそれはそれで守れなかったりするので、どうしてもやめて欲しい事にしぼってます。
やれていなかったら写真とって証拠として残し、10回目になったら罰金1000円徴収したりしてます（笑）

はじめはイライラもしたり、ガミガミ注意したんですけど、仲が悪くなるだけで後味悪いんですよね〜。
旦那からの提案だった事もありますけど、ルールを設けてからは逆にやれていないのをしめしめ😏と思っています。
で、旦那も渋々罰金払ってます。

あとは、私の意識もかなり変えました。
母親がわりには決してなりたくないので、やってあげる時は気分のいい時だけで、その他は心を鬼にして汚かろうがなんだろうが旦那が自ら片付けるまでは放置し続けます。どうせ誰も見ないしね。
あと、放置部屋を設けてます。
我が家の場合、寝室が放置部屋。
リビングで旦那が脱ぎ散らかしたもの、ゴミ、邪魔になる私物等を全て寝室にぶちまけてやります。私も寝室で寝ますけど、寝るだけの部屋なので気にしません。
私がとにかく許せないのは、リビングに旦那の私物等がいつまでも転がっている事。リビングには一切置くなとルールがあるにもかかわらず、いまだにするので注意したら片付けようと思ってるのにタイミングが違うだけだろ！って怒ってくるので、もう黙って臨機応変に罰金対応したり、寝室へぶちまける戦法です。

私も旦那にたまぁに「何か手伝うことある？」って聞かれますけど「うん、基本的に手伝いはいらないから、自分のやらなきゃいけない片付けやってくれる？」って言います。
褒めると男は動くと聞くこともありますが、私は褒めるのが苦手なタイプなのでしません（笑）
最低限、自分の事は自分でやれ！！が家訓です😁

男性によっては、女がやって当たり前とかいう感覚の人もいるかもなので、それは違うとさとしてあげて、主さんの旦那の場合どうやったら改善できるか話し合ってみたらいかがですか？

• << 21 お返事遅くなってしまい申し訳ございません(>_<) やはり頻繁に注意をすると１人になりたいと言ったりするんですね... 罰金制度！！いいですね！！ 今私がその提案するとさらに逃げ出そうと しそうなので、向こうから提案してくれないかなー笑 確かに、手伝って欲しいとかじゃなくて、自分の身の回りのことをしてくれるだけで、こちらは十分助かるんですよね！ やはり好きな事をするにはやるべき事をやらなきゃいけないと思うんです。 俺はネガティブになるとずっとネガティブだから。と言っている人と今は話し合いをしても、私も疲れてしまいますのでしたくありません。離婚しろよってきっと言ってくる方もたくさんいそうですが、そんな簡単に離婚とかするものじゃありませんしね。 時間をかけて、私たちなりの家庭のルールを見つけていきたいです(>_<)

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私の家もNo.13さんのような感じです。罰金はありませんが放置しています。
やってしまうからイライラするのかと。しかし、明らかにあとから自分が面倒になること（ポケットの吸殻）はちゃっかり確認します。
主さんは毎回毎回おこるのですか？私は何回かに1回にしています。優しさというよりは言うほうも疲れるし、言われるほうも疲れるからです。
あと私は先に環境を変えます。脱ぎっぱなしにならないように服を脱いでるときに「はい、そのまま洗濯機にどうぞ〜！」と声をかけて未然に防ぐ、吸殻は溢れないような巨大な蓋つきのものに変える、もしくは旦那さんが吸っている時に紙袋を持っていき「はい、ここに入れて捨ててくるから」と取りに行く、机の上の吸殻もここはダメだよと言いながら一緒に捨てます。
手伝ってほしいのではなく、ただ自分のことを、してほしいのですよね？これは自分のことであるということを一緒になって癖づけていますか？
年上だからとかではなく、みんな努力して旦那さんをうまく育てている方の方が多い気がします。
なんでもやらないこと、そして怒らない、でも根気よく教えていくしかないと思います。
やってしまう人にやらないっていうのは難しいですが、そこは頑張ってみてください。
0時に帰宅する頑張っている旦那さん、そして主さんが書いてた内容であれば私ならイライラしないと思ったので。
まず旦那さんが進んでやれるように考えると思います。

• << 22 お返事遅くなってしまい申し訳ございません(>_<) 私もNo.14さんのようになりたいです。 やはり私はこんな些細な事でイライラしてしまうなんて器が小さすぎます。 それに、結局は自分が傷つくのが怖いんですかね。一人になりたいと言うくせに自分で行動を起こさない人なんて突き放せば良いのに、結局はやってあげてしまう。 何も状況を変わらなくさせているのは私なのかもしれません。結婚式もキャンセルしたいと言われていて、 結婚もわたしの親からプレッシャーに感じた、結婚式もまだ早いんじゃないかと納得していないと言っていた事を義母に先日教えられ、だからこうなったんだなーとしみじみ思いました^^; だったらプロポーズしてくるなよって話ですけど笑 そもそも義母も今さら私に伝えなくてもいいのに。だったら結婚する前に教えて欲しかったと思いました涙

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結局 彼にとっちゃ 主はお母さんなんでしょーね

• << 24 お返事遅くなってしまい申し訳ございません(>_<) そうですよね。私はお母さんになりたかったわけではないんです。産んだ覚えはありませんし。

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主さんは、旦那さんが変わらなくても前の様に、ごめんごめん。と言ってくれれば満足なのですか？
同棲時代から解っていた事ですよね？
それでも結婚したんですよね？

●Yシャツにアイロンかけて欲しいと
言うのでアイロンしても洗濯して
干してあるアイロンする前のYシャツを着る
というのは、アイロンがかかっているＹシャツが旦那さんが着ようとする所や分かり易い所にあればそれを着るのでは？
他は仕舞ってそれしか無い状態にしておけば。

治らないなら、他の家事やって貰うしか無いと思いますよ。
掃除、お風呂掃除、トイレ掃除、なら教えなくても出来ますし、一度教えれば出来ますよね。
洗濯も、何度か教えれば出来ますよね。ポケット見なきゃいけないので、主さんが洗って旦那さんが干すとか。
旦那さんの帰りが遅いのでしょうから主さんが畳む。そのうち洗うのも旦那さんとか。洗うのは実際洗濯機ですし。
片付け、殆ど収納してしまって出ている物が少なければ何処に何があるか定位置を決めれば片付け出来ますよね。言えば。

料理は出来る様になるにも時間がかかるでしょうから無理そうですけど。

余計なものを主さんがやる事になるから余計にイライラしてしまうのでしょうから、他の家事を担当を決めてやらせるしかないですよ。
その都度、やって、と、言う。言わなくてもやる様になる迄、その都度言う。
言えばやってくれるのですよね？
言わなくていい時は自主的にやっている時だけ。

イライラせずに言うだけ。

それなら出来るのでは？

• << 23 お返事おそくなってしまい申し訳ございません(>_<) 私はごめん、ごめんと言って欲しいわけではありません。 謝るならやればいいのにと思っているので。 ただ、なぜ結婚してから一人になりたいと言うのか。同棲の時にその感情になっていれば結婚なんてしなかっただろうに。多分、結婚式の事とか考える事が増えてしまったからでしょうね。 いちお、トイレは便座の蓋を開けてするのであればトイレ掃除はお願いね！と 言って「了解ー！」と言って1週間後ぐらいからやらなくなりました。 休みの日だけで良いからやってと言ったのですがやらずに遊びに出かけて行きます。私は自分も使うトイレだし、気になりだすと止まらなくなるタイプなので掃除してしまうのですが、帰ってきてから罰が悪そうなかおで「次の休みは俺がやるね」と言いやりません。忘れてしまうみたいです。 私はきっと人一倍ストレスを溜めやすいんだと思います。そこを改善できれば自分の心にも余裕が出来ますか。

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>> 8 ご主人のタイプがわからないので、例としてとなりますが。 結婚前にはどう過ごしていたのかとか、その時には、ご主人の甘える範疇がどうだった… お返事遅くなってごめんなさい(>_<)
好意の言葉に変える...とても具体的に教えて頂きとてもお勉強になります！！
確かに、私も嫌な所が目につきすぎて日頃の夫への感謝の気持ちや有り難みが薄れていっていたかもしれません。
1つ1つ、改善出来るように皆さんが教えて下さったように私ももっと相手を思って支え合っていかなければなりませんね。

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>> 9 同棲にせよ、通い妻的にせよ、参観日か、オープンスクールですよ^^; 幼稚園児も小学生も、参観日用の顔と、先生からの素行の教授くらい受け… お返事遅くなってしまい申し訳ございません(>_<)
参観日の、緊張状態の環境の延長戦！！
とてもユニークな例えです！！
でも、それって実は結構大切な事ですよね。
私も誰に見られるわけでもなく
褒められるわけでもなく...
そうなれば、ふとこんな状態に
なってしまうんですよね。

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>> 11 やはりもっと教育した方がいい気がします。主さんはお母さんじゃないんだから。夫婦は二人で差さえあっていくものだし。主さんが倒れたら何もできない… お返事遅くなってしまい申し訳ございません(>_<)
二人で支え合っていくもの...私もそう思います。旦那様、家計簿までつけて下さるんですか！！頼もしすぎます(涙
こないだ、「洗濯物たまったら自分のだけで良いので洗濯してね」と言ったらえ？て顔されて、「なんか胃が痛いんだよね」と言ってます。 義母も子離れができてないので、二人の問題でしょと言いながら、毎日夫に「大丈夫？」と連絡しているそうです。母親の教育って大切だなって思います。

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>> 12 一回旦那に全部やらせたら わかってるくれるように なるだろうし。 多分気づいてないというか 気にしてないんでしょうね！ 奥さん… お返事遅くなってしまって申し訳ございません(>_<)
分かってくれるようになりますかね...
確かに、気にしてないんだと思います。
食卓に空のペットボトルとレシート(ゴミ)いつもなら捨ててしまいますが
気づくかな？と放置してみて
早4日目。全然気にせずご飯食べてます。 私の方が先に気持ち悪くて片付けてしまいそうです。って、これは私が夫に意地悪してるようなもので教育とは違うのですかね^^;

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>> 13 旦那は一人暮らし経験者で今結婚5年目です。 そんな旦那でもあげたらキリがないくらい色々やらかしてくれますよ😅 そして頻繁に注意しすぎて1… お返事遅くなってしまい申し訳ございません(>_<)

やはり頻繁に注意をすると１人になりたいと言ったりするんですね...
罰金制度！！いいですね！！
今私がその提案するとさらに逃げ出そうと
しそうなので、向こうから提案してくれないかなー笑
確かに、手伝って欲しいとかじゃなくて、自分の身の回りのことをしてくれるだけで、こちらは十分助かるんですよね！ やはり好きな事をするにはやるべき事をやらなきゃいけないと思うんです。
俺はネガティブになるとずっとネガティブだから。と言っている人と今は話し合いをしても、私も疲れてしまいますのでしたくありません。離婚しろよってきっと言ってくる方もたくさんいそうですが、そんな簡単に離婚とかするものじゃありませんしね。 時間をかけて、私たちなりの家庭のルールを見つけていきたいです(>_<)

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>> 14 私の家もNo.13さんのような感じです。罰金はありませんが放置しています。 やってしまうからイライラするのかと。しかし、明らかにあとから自… お返事遅くなってしまい申し訳ございません(>_<)
私もNo.14さんのようになりたいです。
やはり私はこんな些細な事でイライラしてしまうなんて器が小さすぎます。
それに、結局は自分が傷つくのが怖いんですかね。一人になりたいと言うくせに自分で行動を起こさない人なんて突き放せば良いのに、結局はやってあげてしまう。 何も状況を変わらなくさせているのは私なのかもしれません。結婚式もキャンセルしたいと言われていて、 結婚もわたしの親からプレッシャーに感じた、結婚式もまだ早いんじゃないかと納得していないと言っていた事を義母に先日教えられ、だからこうなったんだなーとしみじみ思いました^^;
だったらプロポーズしてくるなよって話ですけど笑
そもそも義母も今さら私に伝えなくてもいいのに。だったら結婚する前に教えて欲しかったと思いました涙

• << 25 レスを読んで、今のストレスは細かいことをやらない旦那さんというよりも、一人になりたいなど身勝手な発言をしている旦那さんにイライラしているのではないかと思いました。 離婚、、、？こんなことでと思ってしまいます。 器が小さいかはわかりませんが、もう少し余裕をもって、そこはお姉さんという立場を利用して気長に教えていくのは無理ですか？ 旦那さんは今度やるねは無理そうなので、目の前にいるときに、今からお願いと言い、主さんはほかの掃除をするなど、どうにか同じ時間を共有できませんか。 何度も口で言われたら、やっぱりやらされてる感が出るのかなと思いました。 あとは本当にいくら気になっても、ここは無法地帯、トイレが汚くても死にはしないというような心構えで、やってくれるまで待つのは無理ですか？ あとでやるねと言われたことを、主さんがやってくれていることは旦那さんも嬉しいかもしれませんが、そのやったことに対して、また私がやったというように主さんがイライラしてると、それならやらなくていいよと拗ねてしまうと思います。 それと旦那さんは汚くても生きていける人なんだと思います。主さんがうるさいから、気にならないけどやる！という気持ちがあるのかもしれません。 どうしたら嫌にならないか、どれならできるかなどいろいろ気持ちを聞いてあげ てはどうでしょうか。 あくまでも転がすためと思って。笑 本音はやらない人が悪いし、大人だしそれくらいやってですよ。笑 でも教育が必要な男子もいます。あえて男子で。笑笑

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>> 16 主さんは、旦那さんが変わらなくても前の様に、ごめんごめん。と言ってくれれば満足なのですか？ 同棲時代から解っていた事ですよね？ それでも… お返事おそくなってしまい申し訳ございません(>_<)
私はごめん、ごめんと言って欲しいわけではありません。
謝るならやればいいのにと思っているので。
ただ、なぜ結婚してから一人になりたいと言うのか。同棲の時にその感情になっていれば結婚なんてしなかっただろうに。多分、結婚式の事とか考える事が増えてしまったからでしょうね。

いちお、トイレは便座の蓋を開けてするのであればトイレ掃除はお願いね！と
言って「了解ー！」と言って1週間後ぐらいからやらなくなりました。
休みの日だけで良いからやってと言ったのですがやらずに遊びに出かけて行きます。私は自分も使うトイレだし、気になりだすと止まらなくなるタイプなので掃除してしまうのですが、帰ってきてから罰が悪そうなかおで「次の休みは俺がやるね」と言いやりません。忘れてしまうみたいです。

私はきっと人一倍ストレスを溜めやすいんだと思います。そこを改善できれば自分の心にも余裕が出来ますか。

• << 26 いや、だから、その時に言わないとやらないのでは？ やっておいてね、ではなくて、やる時に、○○やった？とか、○○やってくれる？とかじゃないと。 忘れたりするのでしょうから。 それをコツコツ毎日毎回続けていかないと。文句は言わずに。 後は、やる事リストを貼っておくとかですかね。 仕事と一緒ですよ。 流れが体に染み付いて居ないと旦那さんは自らやろうとしないと思いますよ。 やらされて居る意識もあるのだと思いますよ。 自分で、やるべき事、自分がやるべき事、と思っていないから。 生活の一部にならないと。 そうなる様に主さんが上手く促さないと。 自然の流れで難なくやれる様に癖付けして、当たり前にしないと、最初が肝心ですよ。 ガミガミしたら余計にやれない人になってしまうし、何時まで経っても嫌々やる人、やらなくなる人のままですよ。 初めから何も言わなくてもやってくれる人では無いのだから。

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>> 15 結局 彼にとっちゃ 主はお母さんなんでしょーね お返事遅くなってしまい申し訳ございません(>_<)
そうですよね。私はお母さんになりたかったわけではないんです。産んだ覚えはありませんし。

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>> 22 お返事遅くなってしまい申し訳ございません(>_<) 私もNo.14さんのようになりたいです。 やはり私はこんな些細な事でイラ… レスを読んで、今のストレスは細かいことをやらない旦那さんというよりも、一人になりたいなど身勝手な発言をしている旦那さんにイライラしているのではないかと思いました。
離婚、、、？こんなことでと思ってしまいます。
器が小さいかはわかりませんが、もう少し余裕をもって、そこはお姉さんという立場を利用して気長に教えていくのは無理ですか？
旦那さんは今度やるねは無理そうなので、目の前にいるときに、今からお願いと言い、主さんはほかの掃除をするなど、どうにか同じ時間を共有できませんか。
何度も口で言われたら、やっぱりやらされてる感が出るのかなと思いました。
あとは本当にいくら気になっても、ここは無法地帯、トイレが汚くても死にはしないというような心構えで、やってくれるまで待つのは無理ですか？
あとでやるねと言われたことを、主さんがやってくれていることは旦那さんも嬉しいかもしれませんが、そのやったことに対して、また私がやったというように主さんがイライラしてると、それならやらなくていいよと拗ねてしまうと思います。
それと旦那さんは汚くても生きていける人なんだと思います。主さんがうるさいから、気にならないけどやる！という気持ちがあるのかもしれません。
どうしたら嫌にならないか、どれならできるかなどいろいろ気持ちを聞いてあげ
てはどうでしょうか。
あくまでも転がすためと思って。笑
本音はやらない人が悪いし、大人だしそれくらいやってですよ。笑
でも教育が必要な男子もいます。あえて男子で。笑笑

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>> 23 お返事おそくなってしまい申し訳ございません(>_<) 私はごめん、ごめんと言って欲しいわけではありません。 謝るならやればい… いや、だから、その時に言わないとやらないのでは？
やっておいてね、ではなくて、やる時に、○○やった？とか、○○やってくれる？とかじゃないと。
忘れたりするのでしょうから。
それをコツコツ毎日毎回続けていかないと。文句は言わずに。

後は、やる事リストを貼っておくとかですかね。

仕事と一緒ですよ。
流れが体に染み付いて居ないと旦那さんは自らやろうとしないと思いますよ。
やらされて居る意識もあるのだと思いますよ。
自分で、やるべき事、自分がやるべき事、と思っていないから。
生活の一部にならないと。

そうなる様に主さんが上手く促さないと。
自然の流れで難なくやれる様に癖付けして、当たり前にしないと、最初が肝心ですよ。
ガミガミしたら余計にやれない人になってしまうし、何時まで経っても嫌々やる人、やらなくなる人のままですよ。

初めから何も言わなくてもやってくれる人では無いのだから。

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旦那さんは甘えていると思いますが、そもそも同棲中と何も変わらないなら、甘えさせてくれる年上だから結婚したんじゃないですか？
女性にとって年上男性の魅力は経済力や包容力と同じように、男性にとって年上女性なら甘えさせてくれることが魅力かもしれませんよ。
母子家庭の男性ってマザコンまではいかなくても母親が好きで甘えたがりが多い気がします。
だからいちいち口うるさく言われると、これならお母さんと居た方が良かったとなると思います。
それで1人になりたい発言だと思いますよ。
私の旦那も母子家庭で年下です。ある程度は仕方ないと割り切るのも必要かなと思います。子供と一緒に育てるくらいの気持ちで頑張って下さい。

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奥さんとして1人になりたくなる時ないですか？それだけ頑張ってるわけだから。
私も1人になりたいから出かけて来ます！って出てっちゃえば？
朝まで帰って来なきゃいいじゃん。
ギャーギャー言われたら無視してればいいよ。
目の前から居なくならないと分からないんだよ。男は。

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主様ご夫婦と変わらない年齢のカップルで、同棲をしている者です。
私の彼氏も脱いだら脱ぎっぱなし、ゴミは散らかしっぱなし、遠距離の時は掃除洗濯洗い物ゴミ捨て等も全くしていませんでした。

その為家事は全て私が担っていますが、彼氏は激務の上私は働いておりませんし、彼氏からは感謝こそすれ文句の一つも言われませんので、現状満足しております。

旦那様も子供っぽいですが、あまりガミガミ言わないのも一つの手かも知れません。
私も不満がないと言えば嘘になりますが、よほど気になった時以外は注意したりしません。
何かしてくれた時は、これでもかと言うくらい褒めるようにしています。

当然年上に比べると年下の男の人は圧倒的に子供っぽいですが、可愛いですよね(笑)
主様のようにしっかりした大人の女性ならば、旦那様を立派な大人の男へと導いて差し上げる事が出来ると思います。頑張って下さいね。

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>> 30 片付けをお願いすることがコントロールなのでしょうか。
自分のものを片付けるのは当たり前だし、一緒に住んでいる相手へのマナーではありませんか。
仕事道具を出したら直して帰宅するようなことと同じだと思っていました。
離婚は大袈裟かなと私は思いました。

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>> 31 ⬆️分かってない。
自分のものを片付けるのは当たり前だと
彼は思っていない。多くの人が実は片付けなどろくに出来ていないのが
この世の現状だろう。

あなたが何を思おうが彼には関係無い。おまけにあなたの自分は片付けているという気負いなど
もっと完璧主義の人間から見れば、中途半端であるかもしれないのだ。
あなたのミニ道徳論などチャラいお笑いだ。

あなたの言う、いわゆるお願いしようが、怒鳴ろうが
どんな方法をとるにせよ、その片づけとやらを
自分の心の中で勝手にあなたがセットした基準に合わせた居住の整え方に意思に従わそうと、相手に終局強制するのは
コントロールだ。

彼にはそれが窮屈で迷惑なんだ。

主と彼は片づけの問題だけがあるのでは無い。

彼は主の基準に従って生きるのが嫌なんだ。

最終、彼が主より沢山稼ぎ、稼ぎを主に渡さない限り別れることになるだろう。
主は相手をコントロールしたいだけなのだから。
相手はそれが嫌なんだ。

• << 34 難しいですね。 例え多少嫌なことがあっても、誰かと生きていくということは、相手に合わせるということがある程度必要なことだと思っていました。もちろん相手だけではなく自分においてもです。 自分の望みを伝えること全てがコントロールと言われたら何も言えなくなりそうです。 愛していても、全ても許せるわけではないと思うので。

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まだ幼い旦那さんですからねー。

大卒で3年目、院卒なら1年目の年だから周りも結婚とかしてる人少ないだろうし、ガミガミ嫁がいるところより独身がキラキラしてるように見えるんだろうなと思いました。
実際結婚も、主さんの年を思ってかもしれないし、なんとも言えないですよね。

脱いだら脱ぎっぱなしは、私の旦那と一緒です。
私が妊娠中でつわりがひどくなって、洗濯物カゴに服を入れれるようになりましたが笑笑

私は長期戦だなーと思っていますよ。
旦那は主さんのとこより年いってます笑笑 30歳です。

とりあえず、姉さん女房で甘えられてる感じもしますが。
長期戦と思って、したら褒めるを繰り返すことだと思います。

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>> 32 ⬆️分かってない。 自分のものを片付けるのは当たり前だと 彼は思っていない。多くの人が実は片付けなどろくに出来ていないのが この世の現… 難しいですね。
例え多少嫌なことがあっても、誰かと生きていくということは、相手に合わせるということがある程度必要なことだと思っていました。もちろん相手だけではなく自分においてもです。
自分の望みを伝えること全てがコントロールと言われたら何も言えなくなりそうです。
愛していても、全ても許せるわけではないと思うので。

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離婚
クズと一緒に人生共にする価値なし

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格言、女は結婚すれば男は変わるだろうと期待するが男は変わらない。
男は結婚しても女は変わらないだろうと期待するが女は変わる。

俺は既婚者です。共稼ぎですが、炊事、家事は俺がやります。
だからこそ亭主関白です。
　
男は一人になりたいのです。たまに妻に一人になりたいと言います。
そして車で山奥に行って車内で寝てます。星空を見ながら生きるエネルギーを充電してます。

格言２
女はおしゃべりをして生きるエネルギーを充電する。
男は一人になることで生きるエネルギーを充電する。

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結婚しても変わらない女は変わらない。
男の方が結婚後に女が変わってくれることを期待して結婚したけど、女は変わることなく結局離婚に至った夫婦が私のまわりにたくさんいるわ。

主さんは一年同棲したんですよね？
スレに書いてあることは同棲中にわからなかったんですか？
結婚したら変わってくれると期待しました？

人間そんなに簡単に変わりません。
彼のことを愛してるならそのままの彼ごと受け止めてあげないと。
自分がどうしたら自分も彼も幸せになれるのかをよく考えた方がいい。

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旦那さん夜中に帰ってくるんでしょ
私ならそこまでカリカリしないな、うちも共働きで、私は仕事が遅い時は20時に帰ってくるけど、20時でもキツイよ、帰ってから子供達の面倒や家事は私だけど、疲れてる時は、部屋が散らかってても放置、食器は朝起きてから洗う、
自分の時間なんてありませんけど、家事はゆるくやってあまりイライラせず、今は家事よりも子供達優先、気持ちに余裕を持って過ごしてます。
あまりカリカリすると、部屋は片付いてても居心地の悪い家になってしまいますよ～
旦那さんもお母さんといる方が居心地いいと思って当然ってなっちゃうかも。

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これやって、と言ったらやってくれるのなら羨ましいです、最近は男性も家事が出来たり自分の事は自分でする方も多いですが、一昔前の男性は主さんの旦那様みたいに家の事何も出来ない人も多いですよ。

生まれてから20数年間お母さんに色々としてきてもらった人が結婚してから急に変われるとは思えないし言われてちゃんと出来る人ならとっくに出来ていますよね…。

面倒ですが、やって欲しいことをその都度お願いして、快くやってくれたなら「有り難う」と言った方がお互いストレスなく暮らせるのではないでしょうか。
褒められると嬉しいものです。


主さんが選んだ相手なので腹くくりましょう。

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価値観の違いをどうやって擦り合わせていくか、でしょうか。

うちは主人の方が私より帰宅が早いですが、私が食事作り・掃除・洗濯を主にやっています。多分、主人が「家事をやろう」と思うタイミングより私がエンジンかかるタイミングが早いんですよね。やってくれと言うより自分がやった方が早いってのもあるし^^;

姉夫婦は共働きで旦那が主さんのとこと同じように帰宅が遅く、姉が主さんと同じように「旦那が家事やらない」とグチっています。確かに旦那さんは家事に「気づかない」ようで、しかも今までお母さんがやってくれてたから家事全般が不得手。誰だって苦手なことに対して積極的にやろうとはしないですよね。姉の場合は夫の家事協力内容のツッコミが厳しく「やり方が違う」「買ってきて欲しかったものと違う」と言ってしまうのでますます旦那の腰が重くなるという悪循環です。
共働きだし、お金に余裕があればたまにヘルパーさんとかを雇うのもいいと思います。

私がバリキャリだったときは主さんのご主人のように自分が深夜帰宅が続くときは部屋は散らかっていましたし、そんなときにパートナーに片付けてって言われたら1人になりたいなぁと思ってたかも。

洗濯物の問題→アイロン前のシャツ置き場とアイロン後のシャツ置き場を変えておく
ベランダのタバコ→これは難しいなぁ。旦那が帰って来る前に洗濯物を取り込んでしまうとか。

主さんの旦那様は、やってと言えばやってくれるのでかなり救いはありますね。小さい頃に家事を教えてもらえなかった男の人は可哀想と思いながら、家事1年生を育てる気持ちで家事を一緒にやっていくのがいいかなと思います。(主さんがイラついていなくて、夫婦ともに気持ちに余裕のあるときがオススメですが、難しいかな〜)

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🌺
旦那さん0時帰宅てそれ本当に仕事ですか?
🌺仕事帰り遊んできてません?

🌺旦那の給料高い?高いなら
まぁ、嘘はついてないかもだけど。
🌺煙草の吸い殻は自分では片付けさせる

🌺脱いだものは洗濯機に入れさせる。
🌺
本当に仕事で0時帰宅なら、あなたがやるべき、子供できたら、そんな程度ですまないよ。今は、子供の世話が無いだけ楽してるよ。。

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脱ぎっぱなしにするならそのままにして置けば？
「このかごに入れたら洗ってあげるよ」って言う
着る物が無くなれば本人が困るからかごに入れるようになるんじゃない？
アイロンもかけなくて良いんじゃない？かけてなくても着てるんだから
主さんがやればやるほどやらなくなるんじゃない？

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