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匿名( ♀ )
20/02/22 00:25(更新日時)

私のつぶやきです。

19/10/17 00:35 追記
脳外科行った。脈拍が高いのは、運動不足だと言われてしまった。母と仕方ないから、これからは運動しようということになった。家の近くのコンビニでいいからと言われた。でも鬱病で自信ないな😢

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No.2739647 18/11/08 16:56(スレ作成日時)

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No.301 19/08/01 00:05
匿名 ( ♀ )

死にたいな😢毎日呪文のように、言ってる。もう生きてくのが辛い😢ジャニーズの曲を聞いても、何も感じなくなった😢それだけ私が冷めたってことかな😢拒食症の発作がひどくなった😢過呼吸の発作が二時間止まらない😢苦しい😢苦しいよ😢心はもうずっとひとりと開き直ってるつもりなのに、身体には症状が出てる😢私苦しいよ😢もう生きてたくない😢自殺を考えるのは、救いの道が見つからないから😢疲れ果ててしまったから😢生きていく理由なんてない😢私が幸せになる権利はないんだ😢過去の罪は重い😢何も悪いことはしてないけど、生き方がダメ😢もっとプラス思考で生きてこれたなら、生きててもいいって思えたのかも😢私は人生の修行なんて、嫌だよ😢やりたくない😢人間やめたいんだ😢

No.302 19/08/02 00:22
匿名 ( ♀ )

NEWSとSexy Zoneを嫌いになりそうだ😢今日、ゴチの健人見てて、ムカついた😢何で笑ってるの?私がこんなに悲しいのに😢見ていて、感情がごちゃごちゃになって、何だか目も覚めた気がして😢NEWSはDVD発売だって、ツイッター見て、知って、私そんなにお金ないよって話だよ😢それでもまだジャニーズに何かを求めてるなんて、本当バカみたい😢すっぱりフェードアウトできたら、楽なのにな😢今日、母がYちゃんの病気ってパパのせい?って聞いてきた。分かりきったもんだろ😢父のせいもあるよ😢でも結局、私が全て悪いのかな😢悪いんだよね😢でもどうしたらいいのか分からないよ😢ごめんなさい😢辛い😢

No.303 19/08/03 00:30
匿名 ( ♀ )

買い出し行った。私は何のために生きてるのか分からないけど、生きてる。鬱病と拒食症のニートの引きこもりで、生きてる権利もないかもしれないけど、生きてる。引きこもりになったことは自由を手に入れたのかもしれない。そんな風に今日考えた。でも、開き直れるほど、強くはない😢人は皆孤独だと、サイトに書いてあった。別にひとりでいてもいいのだと。信じていいのだろうか。心が救われた気がした。後はお金。お金さえあれば生きてけるんだ。どうにかしなくちゃ。ライティング?プログラミング?それしか私には稼ぐ方法はない。ダメ元で勉強するか。祖母に、私はどんな孤独にも耐えられる強い人と言われたことがある😢傷ついた😢私はひとりで居たくて居るようになったわけではない。ひとりじゃないと傷つくから、ひとりじゃないとばかにされるから、ひとりじゃないと生きてけないから、自分を守れないから、だから、ひとりぼっちでいることを選んだのに😢私の苦しみなんて分からない😢でも、その事もあって、祖母が嫌いになった。鬱病でこんな苦しい思いをして生きてる私を元気で幸せと言った。一生許さない。

No.304 19/08/03 02:10
匿名 ( ♀ )

NEWSな2人 慶ちゃん、ごめんね😢

No.305 19/08/03 23:56
匿名 ( ♀ )

昨日のNEWSな2人、引きこもりの特集でね😢慶ちゃんが10年引きこもりの女性の元へ行き、外に出るきっかけを作るため、交渉するって内容だったんだけど、泣いた😢慶ちゃんが、すごい優しくて😢強引に説得するわけでもなく、希望を相手の心に寄り添って、聞いてあげて与えるの見ていて、言葉や説得の内容聞いてて、自分に言われてるかのように感じてね😢ああ、慶ちゃんの、この優しさ、人柄に惹かれたんだよな、テゴ、マッスー、シゲもNEWSは本当にひとりひとり、優しくて、私がどんどん好きになった理由も思い出して😢我に返ったんだ。引きこもりから開き直ってしまいそうな心を慶ちゃんが止めた😢私が今までずっとNEWSのこと、忘れられないのは本当に命の恩人だから、こんなに優しいNEWSなんだからなんだよ😢でも苦しい😢コンサート行けない😢NEWSに会えない😢そしてね、そもそも私生きてる意味あるのかなって考えてたら、ないって考えに行き着いたんだ😢誰も私のこと、心配してくれる人はいない😢皆、自分のことでいっぱいいっぱいだし、こんな私だから誰も心配なんてしないの😢死にたいって誰かに言っても、どうにかするのは自分😢でももう自分じゃどうしようもなくて😢私やっぱり死ぬしかない😢もうNEWSに会えないから😢どう生きていったらいいのか分からないから😢死ぬしかないから😢ごめんね😢私はNEWSに前向きになること教わったのに、こんなことになって😢もう息してるのも疲れたんだ。死ねないから、明日も生きてると思う。でも、朝まで泣いて、どれだけNEWSが好きか実感したんだ😢この失恋からは立ち直れない😢大好きだから😢✨💖

No.306 19/08/04 01:29
匿名 ( ♀ )

明日13時15分 今しか話せない未来 風磨くん 忘れずに

No.307 19/08/04 23:54
匿名 ( ♀ )

疲れた😢もう生きてるのが辛い😢私はお昼に起きて、スマホとパソコンやって、テレビ見て、1日が終わるグータラ人間😢今日はコロッケ作ったけど、見事に拒食症の発作😢ノーサイド・ゲーム、内容分からなかった😢初耳学、やっぱり健人に冷めてる😢私自分から、コンサート行かずに遠ざかって、自分から心の居場所なくして、バカみたい😢何故ジャニーズが好きなの?何故そこまで依存してるの?もはや執着😢自分で気付いていて、やめられないって😢弱すぎだよ😢嫌だった過去のことばかり思い出す😢どうして私は人から嫌われる人間に育ったの?😢絶対好きにならないとか性欲湧かないとか、そんなこと、女の子に言うこと?😢仕事したいのに始められない😢甘えだよね😢でも、もう生きてるのが辛くて、どうしていいのか分からなかったんだ😢生きてく理由はなんだろう😢自分がこんなに嫌いな人も居ないんじゃないかな😢疲れちゃったよ😢ごめんなさい😢もうなりたい自分にはなれない、そう気付いたから😢誰かに愛されたかった😢私がこんな人間だから、周りの扱いもそれに比例してる😢映画なんて暇つぶし😢コンサートやミュージカル行きたくてもお金がない😢今日も誰も相談する人がいない😢ひとりぼっち😢生きていきたくない😢でかい自殺願望😢なのに、死ねなくて😢死ぬしかないのに😢

No.308 19/08/06 00:09
匿名 ( ♀ )

出掛けた。映画見たかったけど、見なかった。ジャニーズのDVD買うから、お金貯めてる。でもペットボトル一本のジュース我慢して、飲んでる私って、何かおかしくないか?と思ってたよ😢何で私は好きなことも好きな食べ物も我慢して、ジャニーズに貢がなきゃいけないんだろう😢人生をめちゃくちゃにされたのに😢どこまでも依存😢ジャニーズファンしかやることないから、やってるけど、本当私は何のために生きてるんだろう😢今日最後に丸井寄ったのが間違いだった😢下着やで下着見てただけで、よかったらサイズおはかりします、アース&エコロジーで洋服を見ていたら、私をターゲットにしようとする、店員さん、お財布のジッパーが閉まらなくなって、大丈夫ですか?あーうるさい😒💢💢ほっといてよ。対人恐怖症なんだからさ。歩いてるだけだと、何も癒されない😢嫌なことばかり考える😢何故こんな人間に成り下がったのだろうとか😢結局は親に甘えちゃってる😢仕事しないでお小遣いもらって、いい身分だよね😢結局ゴミグズが死にたいって言ってるだけ😢こんな人間でごめんなさい😢自分でもなりたくてなったのではないの😢NEWSを捨てられたら、Sexy Zoneを捨てられたらって考えるけど、実際怖くてね😢何もなくなっちゃったら、それこそどうやって生きてくの😢

No.309 19/08/07 00:01
匿名 ( ♀ )

今日も何もしないで、1日が終わっちゃった😢完全なる怠け者、この方が楽だなんて、どこかで開き直ってるから、ヤバい😢朝起きた瞬間はこのままじゃダメだっていつも思うのに、朝ごはん食べ終わって、だらだらしてると幸せ感じる。もう人として終わってるじゃん😢私が動かなきゃ何にも変わらない😢でも、仕事が特別したいわけではないし、本当はこのままずっとボーッとしていたい😢私って人間は終わってるから、すでに。今更何をどうこうしたって無駄だよ😢なのにわずか、働けという自分もいて、もう嫌だ。😢結局、楽してる😢また何かジャニーズを失うことみたいに、辛い出来事があるかもしれないのに、何もしないで引きこもり😢引きこもりって悪いことなのかな?そもそも😢分からない😢私は悪いことしてるんだろうね😢精神科の先生も私のこと、怠け者って思ってるんだろうな😢別にいいんだ。誰にどう思われようと。こんな私は最低だけどね😢

No.310 19/08/08 00:02
匿名 ( ♀ )

このままでいいの?自分で自分自身にこんな問いかけの声がする😢この部屋にいて、籠りきりで、ドラマとジャニーズとテレビだけで人生終わってしまう😢全て自分が悪い😢分かってるのに、病気だからって何もやらない。後悔するのは私なのに😢お風呂で考えていたんだ。NEWSとSexy Zoneじゃないんじゃないの?って😢私が他のものを見れば、他のものが見えるよ。見えるかもしれないってね😢でも鬱病と拒食症のニートの引きこもりだからな😢対人恐怖症だし😢でも孤独でいていいのかな😢私は孤独が好きなんだけどな😢自分で殻を破れず、ひとりぼっちでいる😢だから人生何も変わらない。仕事したくないから、仕事しないから、人生変わらない😢どこまで最悪なんだろう😢でもここまできても動き出せない自分は、やっぱり鬱病だろうか😢それとも甘えか😢

No.311 19/08/09 00:29
匿名 ( ♀ )

感情なんて動かなければいい😢このまま40代が経過していくのが怖い😢でも動き出す力がない😢勇気がない😢ひとりでいるからなんだろうか😢もし行きたい場所へ行けるお金、沢山物が買えるお金があったら、大きく人生変わるだろう😢誰かのコンサートへ行きたいけど、またアイドル、その人に依存しないか怖い😢好きになると、何も見えなくなる。NEWSの時がそうだった😢コンサートで会いたい、その思いが引き金となって、転売チケットへ手を出した。ジャニーズ事務所じゃなかったら、こんな理不尽な制裁、受けてないと思う😢受けなくてよかったと思う😢あれから3年、未だに苦しんでいるなんて、NEWSも健人も知らない😢ひとりの女の子の人生変えたくせに😢責任持ってよ😢私はこれからどこへ行けばいいの?😢どう生きていったらいいの?私を受け入れてくれる人なんているのかな😢居ないよね😢私人が怖い😢ワイワイ誰かと騒いだりするのも苦手。耳も悪いし😢やっぱり一生ひとりでいるしかないのかな😢

No.312 19/08/10 00:24
匿名 ( ♀ )

買い出し行った。化粧水と、カップラーメン、チョコレート、ザクロ&クランベリーフルーツゼリー入りとヨーグルトと、牛乳買った。カーキのフリルのトップスに花柄のミニスカート、編み込みで、パールのイヤリングして行った。外で鏡見たら、私可愛かった☺️❤️日傘が壊れたけど、まだ使える。よね。今日ね、開き直ってしまったんだ。もう仕事しない精神障害者の引きこもりでいいやって😢こんなダメ人間に寄ってくる人種もろくな人はいないだろうし、だったらひとりでいいやって。ずっと仕事しないのはやっぱり不安だから、クラウドワークスを始めようと思うけど、本当言うとやれる自信なんてない😢ゆっくりマイペースにと行ったところだろうか。今日少クラに健人💙が出てて、冷めてるようならDVD買うのやめようと思ってたんだけど、めちゃくちゃカッコよかった😍✨銀髪だし、初めて見たし、Because of愛、初めてパフォーマンス見た✨ドキドキした💖やっぱり健人💙が私、好きなんだ。どうしようもないよね。引きこもりで開き直ったら、自分はヤバい気がする😢人として終わってるっていうか、でもこの12年は本当に辛かったんだ😢また辛くなるのかな😢嫌だな😢

No.313 19/08/11 00:33
匿名 ( ♀ )

やっぱり仕事しなきゃ😢そう思って、クラウドワークス開いてみた。でも、プログラミング、血の滲むような努力が必要だってさ😢それ聞いて、大変ならやりたくないなって思ってしまう私😢でも将来どうするの?😢お小遣いぐらいは責めて稼げなきゃいけないのに、何もしない😢怠け癖ついてるよね😢本当に病気なのかも疑わしい😢毎日怠けて、ミクルやってるだけだし、ネットとドラマとジャニーズ以外のことは何もやってない😢このままでいいのかと危機感を感じるけど、どうしたらいいのか分からないや😢ひとりでは、もうどうしようもない😢何か応援や元気が出るきっかけを貰わないことには何も進めない😢弱い弱すぎる私😢

No.314 19/08/12 00:37
匿名 ( ♀ )

1日寝てた。私ってつくづく最低な人間なんだなって分かったよ😢お洒落する権利もない、映画行く権利もない、ジャニーズに癒される権利もない😢だって、だって働いてないんだもの😢今日ね、16年働かなかった人が働けるようになるかってネット検索してみたんだけど、働くの健康な人でも難しいって😢それ見て、あ、私終わったなって😢どんなに努力しても鬱病と拒食症は治らないまま😢学生時代から逃げるのだけは得意なずるい人間😢何にも勉強してこなかった😢アルバム見てて、いつのまにかジャニーズに頼りきり、依存する生活になっていったんだなって気付いたよ😢6年は長いよね😢長すぎるよ😢私、自分が最低の人間だって分かってから、どんどん自分を追い詰めていって、追い詰めても追い詰めても変われない😢どうしたらいいのだろうか?😢誰か他のアイドルのコンサートへ行ってもいい?😢家にいても何も刺激を受けないんだ😢私のお小遣い、高校生と同じくらいって分かって、ショック受けた😢祖母と電話したくないから、祖母にお小遣いもらえなくなって、マイナス五千円、病院代父に頼りたくないから、自分で払うようになって、マイナス2500円、あわせてマイナス7500円、大きいね😢こんなはした金も自分で働いて稼ぐこともできなくなったクズ、死ねばいいのに😢

No.315 19/08/13 00:08
匿名 ( ♀ )

死にたい😢私にとって、20年前の出来事でもつい最近のこと。Kくんとのことも元彼のことも😢悲しい悲しい出来事だったから😢私が鬱病と拒食症になった時、ふたりとも私のそばから去った😢私なんて、そんな存在。誰のせいで病気になったと思ってるの?😢私の深い心の傷。本当に愛していたからこそ、病気になった。元彼が居なければ、病気にならずに済んだのかもしれない。😢私がどうして、こんな仕事もできないで、暇な生活のつまらない精神障害者になんてなりたくなかった😢11年前、郵便局をやめなければ、社会復帰できたのだろうか?😢今でもずっとずっと、あの時のことを悔やんでる😢もう過去には戻れないのに😢せめて、この今いる父の家に帰ることだけはしたくなかったな😢私は最初から反対で、病気が悪化する大きな荷物を一生背負わされたようなもの😢私が彼氏に依存したのは、人に守られていたかったから😢ジャニーズに依存する分には家族は何も文句言わなかった😢でもそのジャニーズも失った😢私はこれから先どうしよう😢NEWSとSexy ZoneのDVD、予約したけど、キャンセルしようかって迷ってる😢どうしても、でも怖くてできない😢私が唯一生きたいと思って、今までやってきたことだから😢何もなくなって、苦しい思いをするのは嫌だ😢でも執着なんだって分かりはじめてる😢結局ジャニーズがいても、前向きになれなかった😢それどころか、現実逃避して、取り返しつかなくなった😢本当は死にたい😢やりたいことなんてない😢生きていたって辛いだけ😢

No.316 19/08/14 00:09
匿名 ( ♀ )

気付いた。ずっと鬱病と拒食症である自分に甘えてた😢何もしない、動き出さないのは、私自身なんだ😢もう病気の人生なんて、やめにして、人生楽しもう😃✨そう思っても、何を楽しんだらいいのか分からない😢とりあえず原因はジャニーズなんだろうな😢悲しいけど、ファン終わらせないと同じことのループ♻️DVD代で他の誰かのコンサートに行ってみたら、何か変わるかもしれない。ドラマとネットで満足しない自分は、きっと何かを求めてる。変わりたいと心が言ってる。働くしかないだろう。クラウドワークスでも何でも。引きこもり16年は取り返せないけど、ずっとこのままでいるわけにいかないし。

No.317 19/08/15 00:02
匿名 ( ♀ )

昨日の夜、張り切って、クラウドワークスの仕事探してみたんだけど、私家で働くこと望んでるのかな😢望んでない気がする😢クラウドワークスの仕事って引きこもりだから😢引きこもりに変わらないから😢やってみて、どんな仕事か知ってるしね😢せっかくやる気出したのに私にやれる仕事なんて、やっぱりないって諦めそうになった😢今日はこのクソ暑い中、夕飯の買い出し行かされた。何で私がって思ったけど、やる人いないしね😢チリチキンを作ったんだ😃✨今までで一番美味しいと言ってもらえた😃🤗嬉しかった✨昨日の夜は寝れなくて、4時間睡眠なんだ。今日は眠れるといいな。今日ね、NEWSと本当にさよならするって決めたんだ。私の人生がじゃないと、前向きに進めないから。でもね、何もかもなくして、皆無の自分になるのも怖かったりする😢引きこもりだった私に何ができるのだろうって未だに分からないよ😢

No.318 19/08/16 00:21
匿名 ( ♀ )

私はやっぱり鬱病と拒食症😢昨日、一昨日はそう状態だったんだ😢今日もクラウドワークスで仕事探して、もう何もできる気がしないって感じたんだ😢思ったんだ😢働くことしか解決法ないのに、働けない😢働きたくない😢こんなクズが生きていたって😢自分を責めて、甘やかして、終わってる😢社会人のサークルにでも、出掛けようと考えてみたけど、こんな生き方してる私が人前に出て、上手く行くはずがないよね😢恥をかくだけだよね😢私って元彼のセフレだったんだって、当時もおかしいなって思ってたんだけど、純粋な恋だって思ってたのは、私だけだったんだ😢私は行為が好きじゃないから😢気持ち悪いって思うから😢19歳から誰にも大切にはされなかったんだ😢若い頃なんて何にも知らない世間知らずだったから、今頃分かる私も遅い😢バカ😢私は自分で自分を大切にできなかった😢

No.319 19/08/16 23:37
匿名 ( ♀ )

私やっぱり生きたくない😢今日母が帰省からやっと帰ってきたけど、4日の家事でグッタリ😢ただ朝ごはん作って、お皿洗いしてただけなのにな😢おまけに自分が自称うつ病だってことが分かって、なのに、抜け出したくても抜け出せなくて😢私には誰もいなくて、行動にも移さなくて😢こんな最低な人間いるの?😢居ないよね😢少クラ見て、やっぱりジャニーズのコンサート行きたいって思った😢ごめんなさい😢やっぱりコンサートの雰囲気好き。あの場所が好き。ジャニーさんの作るエンターテイメントの世界観が大好き😢諦めきれない😢束の間のプレミアム、ニュースでも引き込まれるんだから、本物だよ😢帰れないのに帰りたいと願う私😢どうしようもないダメ人間に成り下がって、今頃全部分かっても、どうもするきになれないや😢流されるように流されるだけ😢私はバカだから利用される😢自分ばかりが損をする😢疲れたよ😢死にたい😢

No.320 19/08/18 00:17
匿名 ( ♀ )

辛い😢思い出のメロディー、健人💙と勝利くん出てた。単純かな、歌う姿を見ると、やっぱり大好きだって再確認するの💖😢✨少年隊の君だけに、勝利くんソロ、健人💙と東山さんが囲むって貴重なショット。こんなに好きになった人、捨てていいの?😢きっと後悔する。そう思った瞬間だった。でももう会えないんだよね😢そしてね、ジャニーズを応援しても精神障害者の私がひとりぼっちで死ぬまで生きていくことには変わらないんだって恐怖なことにも気付いた😢でも、今まで精神に負った心の傷、深いし、もう今更人と関わるとかそんなことできない😢怖い😢同じ病気の人には会いたくないんだ。だからデイケアも行かない。引きこもりが一番安心する😢悲しいことだけど、もう諦めちゃった方がいいかもね😢人生は諦めて?ジャニーズは諦めないっていうのも変だけどさ😢隠れたように生きていくしか道はないんじゃないかな😢もう薬やめるなんてできないし、親に迷惑もかけられないから😢本当は今すぐ死んじゃいたい😢何も変われない私は大きな子供。母が年取ったらお蕎麦食べなさいって言ってたけど、年取りたくないから死にたい😢自殺するしか道はないのに、できないなんてね😢ジャニーズのコンサートという癒しがなくなった今、どうやって生きていったらいいのかも、分からなくなって、ぐちゃぐちゃ😢人がいつかは必ず死ぬのなら、今死んでもいいじゃないか😢誰も私を必要とする人なんていない😢疲れた😢死にたい😢

No.321 19/08/19 00:46
匿名 ( ♀ )

昨日泣いちゃった😢正しくは一昨日も泣いた😢もうこんな情けない自分が生きていたってと生きてるのが申し訳なくなり、何もかもが嫌になって😢感情がドバーって出て😢自分は可哀想だなって思うし、こんな私は生きてちゃいけない、っていうか生きるのが辛い😢そう思ってやりきれなくなって😢今日は生理になった。私どうして生きてるのかな😢もう分からない😢死ねないから、生きてるだけかな😢色々考えて、NEWSとSexy Zoneのファンは続けて、DVD買おうってことになったんだ。✨😊その為に先月は何もしないで、お金貯めたしね。別に映画なんて見れなくても死なないの。映画がそれほど魅力的な趣味じゃなくて、よかったなって思って😢ジャニーズファンやめるか悩んでるのって、感情論より、お金の問題なんだよね。NEWSとSexy Zoneのことは大好きなんだから、素直に心に従えばいい💖✨多分ジャニーズのコンサート行けたなら、私いちころにすぐオタクに戻ると思うよ。それぐらい楽しかったし、人生の全てだったし、生きる支えなんだ。今も😢初耳学の健人💙目キラキラに綺麗で、やっぱりこの人が好きだって思った。せっかく見つけた私の大切な人。もうこんな人には出会えない。慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲもそうだよ。こんか素敵な人たちは他には居ないよ。誰が何と言おうと、私のイチオシ😢諦め悪くてごめんね😢生きるのが嫌だけど、NEWSとSexy Zoneがいるから、生きてる。それが全ての理由。

No.322 19/08/20 00:12
匿名 ( ♀ )

精神科行ってきた。もう本当に生きてるのが苦しくて、いつもより摂食障害の発作がひどくなってますって言ったら、あんまりひどいようなら、薬を増やした方がいいと言われたけど、薬に頼りたくないですって言った😢発作ぐらいしか、私が生きててできることないし、私が生きてる修行は精神的に苦しむことだと思ってるから😢先生に何も感動しなくなった、どんな言葉も心に響かなくなった、好きなアイドルがキラキラして見えなくなった、色褪せて見えるようになった、これって危険ですかと聞いたら、危険じゃないって😢ネットで危険て書いてあったから、聞いたのにな😢医者に相談すべきだと😢相談にならなかったな😢ずっと打ち込めることがある人の方が難しい、少ないと先生。じゃあ、私はその少ない部類だね。ジャニーズずっと好きなんだからさ😢健人💙のためにDVD代がようやく貯まって、あとはコンビニ振り込みするだけなに、お金もったいないかなとか思うって😢もちろん、Sexy Zoneのコンサートが見たいんだよ。でも、このお金で他に何かできるかもしれないよね😢でも、私は健人💙失ったら、灰色の人生に絶対なる。そう思うから、強く😢山Pが遠くなった今、ファンをやめるとこうなるって知ってるから、健人💙やNEWSだけはそんな遠い存在になりたくない😢仕事がしたい。でも、私にできる仕事がない、クラウドワークスのライティングのお仕事ですら、心の負担になってしまったことから、もうあんな思いはしたくなくて😢でも、暇で、ずっとミクルにオンラインな自分は何をやってるんだろうって思う😢ずっとこのままなのかな😢何かを成し遂げたい、そう心の奥では思ってるのに😢

No.323 19/08/21 00:06
匿名 ( ♀ )

拒食症の発作が酷くて、TWO WEEKS、耳聞こえなかった😢食べてる時は、人にみられると気持ち悪くなるから、入らないでって言ってるのに、今までさんざん分かってるくせに、ステーキの味どう?って入ってくるなんて、思わなかったよ😢10秒ぐらいで、気持ち悪くなってきて、気持ち悪くなっちゃうから、もう出ていって!閉めて!と追い払った。すごい傷ついたよ😢それで拒食症の発作、いつもよりひどくなっちゃったんだ😢何で私のこと考えてくれないの😢死にたい😢私が拒食症だって知ってるでしょ😢こんなに傷ついてるって知らないんだ😢おまけにまた、耳悪くなっちゃったみたい😢三浦春馬くんの低い声聞こえなかった😢稲垣来夢ちゃんの声も聞こえなかったな😢今日何のために生きてたんだろう😢私の病気、やっぱり治ることはなくて、苦しい😢これからも、ずっと苦しい思いをして生きていかなければいけない😢二世帯住宅になったら、もっと苦しいことが待っていたりして😢義妹に毎日会うの嫌だな😢私はひとりぼっちでいいから、今すぐ死にたい😢ミクルのあるスレ、朝から夜まで詠みきれないほど、スピードが早くて、いい加減にしてほしい😢やっとプライベートのはなしは終わって、スレが落ち着いてきたと思ったら、これだもんな😢健人💙のDVD買うのって、目先の娯楽でごまかしてることになるのかな?😢健人💙がいるから、生きてられるのに。アオハルも打ちきりになって、ラジオも終っちゃったとかで、Sexy Zoneはヤバいんだって😢私、健人💙見れなくなったら、完全に病むだろうな😢会えないだけで、こんなに病んでいるのに😢

No.324 19/08/22 00:07
匿名 ( ♀ )

ライオンキング、見に行った😊✨シンバ、ムサファ、ナナ、感動する😢ライオン同士の動物本来の美しさ、親子の愛情、仲間の友情すごくよかった😢ハタイタナ、すごくいい言葉やな😢過去を忘れられないなら、捨ててしまえ、振り返って、帰ってしまえ。何だか心にズシンときた😢シンバが大人になるまで、お父さんのことを忘れられず、でもナナが迎えにきて、真の王はシンバだと言いにきて、戦うところ、迫力満点。CGも描写もセリフも全部全部、心を込めて、作られているのが分かったよ😢見てよかった✨😃ビナウォークとららぽーと買い物、いつも通りした。今日はオレンジティー🍊飲んだ。ビナワンのビルに入ってるフード屋さんの飲み物が今度は飲みたい。今日、本当に働かなくていいのかなって考えていたんだ😢映画にいくたび、10日間、何も変われなかったって毎回落ち込むんだ😔もう働くのは無理なのか、私自身が諦めているのか、分からないんだけどね😢このままで居たくないって思うのに、なかなか進めないや😢今のままじゃ、最低の鬱病患者なの、自分で分かってる😢

No.325 19/08/22 23:59
匿名 ( ♀ )

健人💙が金髪に😢ハニーゴールド、うん、そうなんだけど、カッコいいけど、黒髪の健人💙が好きだな😢黒髪でずっといて欲しかったな😢金髪の健人💙なら貢ぎたくないかも😢ファンやめちゃうかも😢勝利くんだって、私は黒髪の方が好きなんだ😢髪染めると純粋からグレたって思っちゃう😢でも20代、一番、髪色、髪型変えたい時だもんね😢今日ね、私にできる仕事はもうないって分かったんだ😢クラウドワークスも誰も契約してる人が居ないんだって気付いた😢やっぱりニートの引きこもりでいるしかないみたい😢それを悟ったかのように、また耳聞こえなくなった😢ルパンの娘、セリフ聞こえなかったよ😢また聴力落ちちゃったのかな😢でもジャニーズのコンサートもう行けないし、どうでもいいか。でも、これ以上進行は辛い😢やめて😢でも、私の大切な他のもの、ひとつも傷つけないで😢人もだよ😢

No.326 19/08/24 00:29
匿名 ( ♀ )

買い出し行った。瀬戸内レモン大福、ファミリーマートで買った。白のこしあん入ってた。私って本当に何のために生きてるのかな。お昼に起きて、つまらない1日が始まるって思うと、起きたくない。もう死にたいよ😢今日ね、変な外人さんにあ、すみませんって声かけられて、無視して帰ってきたよ。ソッコー。横浜駅でやられるなら分かるけど、最近、瀬谷や、三ツ境で多いの😢もう41歳のおばさんなんだし、何でこんな人に声かけられるんだろう😢ま、どうでもいいや😢男はやりたい時だけしか女に近寄らないって前の教訓で分かってるしね😢私からジャニーズを取ったら、本当に何が残るんだろう。ジャニーズを応援してても、実は何もない自分、精神的に幼い自分は変わらない。変わりたくないんだ。正しくは。私には不幸が似合ってるし、もう幸せにはなれない気がする😢この部屋でひとりぼっち、死んでいくのかな😢同居しても、私はひっそりわしっかり引きこもるよ😢何でご飯食べてるんだろう😢辛い😢生きたくないのに。仕方なく食べてる。生きる理由がないから、もう生きていきたくない😢ごめんなさい😢命を粗末にして😢でも、12年前、郵便局をやめなければ無職にならなかったし、引きこもりにもならなかったし、今でも後悔。仕事を普通にしてる微々たるお金でも自分で稼げるポテンシャルでいられたのに、バカみたい😢たった20000円のお小遣いしかもらえない生活、ニートになんてなって😢救いようないよ😢終わってる😢

No.327 19/08/25 01:44
匿名 ( ♀ )

私は母のくれるお小遣いがあるから、幸せを感じられるんだな😢鬱病でも、たまに映画やジャニーズのDVDで😢でもそう考えたら、使うのが申し訳なくなってきて😢24時間テレビ、嵐だから見てる。相葉くんのドラマよかったな😢でも松潤帰ってくるまで、暇だった😢横浜流星くん、最近実は気になってる。カッコいい💓でも健人💙歴もNEWS歴もジャニーズ歴も長くてどうしていいのか分からない私😢いつも24時間テレビの時は元気になるんだよな😢単純だよね😢私はニートの引きこもりなのに、ここミクルにも居てはいけない存在😢なのに😢

No.328 19/08/26 00:04
匿名 ( ♀ )

発作起こしてる。辛い😢私はこれからも何もできないのかな。鬱病なんて甘えで、何もしないグータラ人間。😢何でこんな人間になったんだろう😢逃げることが癖になって、自分からは何も産み出さない人間に😢この世で一番最悪😢

No.329 19/08/27 00:04
匿名 ( ♀ )

疲れた😢私鬱病と拒食症抱えて、今日まで、もうよく頑張ったよ😢誰にも分かってもらえないけど、本当にこんなに苦しいのに、よく頑張った😢だから、もう消えたい😢この先も病気であることには代わりないんだし、もう生きてく自信ないんだ😢生きていたって幸せになれない😢こんな私だから😢今までの生き方で証明されちゃってるようなもの😢疲れたんだ😢私が何かを行動に起こしても、また誰かから理不尽に傷つけられたり、バカにされる気がする😢なら、ずっと孤独でいいや😢何て言って、二次元にも飽きたんだ😢ドラマとジャニーズ、ずっと好きだったのにな😢もうどうでもよくなっちゃって😢何のためにお金払って、ジャニーズのDVD買うのか、分からない😢彼らは現実にいるのかな😢居ないのかな😢でも、Sexy ZoneのDVD買うんだよね😢わけ分からない😢本当は私だって、テレビとスマホ離れしたいよ😢でももう無理なのかなって😢人生リタイアしたい😢これから辛いことばっかりの気がするから😢もう手遅れなんだよ😢

No.330 19/08/28 00:01
匿名 ( ♀ )

今日も引きこもりで1日が終わった😢もう何もやる気なんてない。全て終わってる。諦めて生きていくしかないんだ😢私は将来、ホームレスかもしれないし、孤独死かもしれない😢なのに、何も動こうとしない。NEWS居なくなったからね😢Sexy Zoneも😢ジャニーズはすごく大きな心の支えだったんだって、今痛感する😢東京ドーム、帝国劇場、大好きだったのにな😢何故過去になっていくの😢悲しい😢コンサートに行かなくても、どうにか居られるようになって、ジャニーズを諦めかけた自分なんて嫌い😢ジャニーズに会いに行く時、ドキドキときめいてた自分が好きだった😢可愛かった😢もう戻れない日々、そして見えた現実は、何もなくて、私には過酷、残酷な世界😢これに対処できる力なんて、私にはないよ😢食欲もないし、全てどうでもよくなったんだ😢横浜流星くんが好きになったけど、彼を追いかけても、またお金がかかる😢写真集なんて、将来ガラクタになるだけだしさ😢私はもうおばさんで、彼に会いに行く勇気なんてない😢対人恐怖症でね、喋っても嫌われないかが怖いんだ😢疲れたよ😢引きこもりがどんなに辛いことか誰も知らない😢でも全部私が悪いんだよね😢分かってるよ😢でもどうにもできない😢

No.331 19/08/28 23:54
匿名 ( ♀ )

何を夢見てたんだか😢私は41歳、ニートの引きこもりなのに😢その現実はずっとついて回るのに😢健人💙が25歳、25歳って私は何にも全然分かってなかったし、健人だってきっとそうだよ😢NEWSも😢応援していいのかな。してる場合なのかな。でも私は居なくなったら、どう生きていっていいのか分からないから😢ずっとぐるぐるしてる😢引きこもりだってことが😢何もできないんだ😢どうせ😢疲れちゃったよ😢死にたい😢こんな年まで何をやってたの😢今更気づいても遅い😢

No.332 19/08/30 00:40
匿名 ( ♀ )

横浜流星くんが好きになった。あなたの番ですの無料配信を見ていて、やっぱりカッコいいなと思った。それは突然の出来事。💖✨健人💙やNEWS、Sexy Zoneのことで悲しんで、途方もなく悩んでいた時に、ある番組に横浜流星くんが出ていて、何かいいなって思った😊✨それからも、ずっと、それでもNEWSとSexy Zoneのことを忘れられなかったけど、横浜流星くんのインスタグラムやツイッターを見て、過ごすうち、心の片隅で輝くようになった。闇の中で死にそうだった私を、救ってくれたのかもしれない😢でも、応援の仕方は地味にすることにした。将来後悔しないように、NEWSやSexy Zoneみたくのめり込むのはやめようと思う😢それに今だって、NEWSとSexy Zoneのこと好きだし。💖何か、私優柔不断だね。まだジャニーズから離れられないでいる😢そりゃそうだよ。23年間、ジャニーズファンだったんだもの😢でもね、私ニートの引きこもりで自分がおばさんなのに少女だと思ってるの😢外見幼いし、普段ミニスカートだし、笑っちゃうよね😢だから、現実を見て、頑張らなきゃいけないのに、脱落したまま。夜になるといつもどうしていいのか分からなくなる😢

No.333 19/08/31 00:25
匿名 ( ♀ )

買い出し行った。ヨーグルトと牛乳、おやつにたけのこの里、イチゴショートケーキ味フルーチェマン★ゴー味を買った。本屋で暴走して、色々読み漁ったけど、帰り道、現実が見えた😢ニートの引きこもりだってこと😢拒食症と鬱病で何もないんだってこと😢Sexy ZoneのDVD、振り込みしたけど、買ってよかったのかな😢健人💙から結局離れられない私😢DVDはたった二時間半の現実逃避だと分かっていて😢人生を楽しくしたいけど、もうアイドルのファンはやめた方がいいのかな😢会えなくなって、思ったんだ😢別れが辛くなるなら、好きにならない方がいいって😢私の人生、誰とも何も接触することのない、声の出ない、たったひとりぼっちの人生だから😢生きていたって仕方ないよ😢仕事したかった。30代で見つけていればな。でも、もう今更、見つけようたって、見つからない😢私死んだように、隠れて生きていくしかないの😢さんざん苦しんで、生きたくないって答えが出て、途方もなく絶望に包まれて😢その後、どうなるかなんて、分かるんだ。このままなんだ😢

No.334 19/09/01 00:07
匿名 ( ♀ )

生きていくの疲れちゃった😢何もない私、どうしたらいいのだろう😢自分自身を😢お金も仕事も恋人も友達も居なくて、家族しかいない😢家族もそれぞれの道を進んでる😢私だけが何も成長してない😢テレビ見ていても、つまらなくなっちゃった😢NEWSとSexy Zoneのファンも、手に入らないもの、追いかけても逆に辛いってネットに書いてあった😢私が真面目にしてきたこと、今までジャニーズのファンしかなかったのにな😢でもジャニーズは異世界の人で何もしてくれないんだよね😢なのに、お金を貢いで😢自分でもバカみたいだって思うけど、何をしたらいいのか分からないんだよ😢分からないだろうな😢私にしか😢

No.335 19/09/02 01:31
匿名 ( ♀ )

金髪の健人、受け付けない😢嫌だ、黒髪がいい。すれちゃった気がする😢Sexy ZoneのDVD、見たよ。私、今まで何してたんだろう?ホストに貢いで。バカみたい。こんなもののために5600円😢健人💙は変わってしまったよ😢目が完全に初心を見失ってる😢私が見て、そう感じるんだから、本当の気持ちだよね😢もうNEWSのDVDも買うのやめにしようかな。って思う😢私がリアル何も充実してなくて、勝手にNEWSとSexy Zoneから離れたのにね😢こんな悲しい気持ちになりたくなかった😢

No.336 19/09/02 23:59
匿名 ( ♀ )

出かけた。映画行かなかったよ。迷ったけどね。でも気持ちが回復しなくて、何を見てもキュンと来なかった😢楽天でね、格安スマホにしようかと思って、話を聞いたんだけど、私のスマホの使い方、格安スマホにした方が断然いいって言われた😢でもmap使うんだよな😢低速になると困るし😢でも一度格安スマホを体験してみたいな😢2つ持てるお金があったら😢

No.337 19/09/04 00:02
匿名 ( ♀ )

死にたい😢もうミクルも過疎化、ここにいても面白くない😢他のアプリを探そうか😢スマホ持ってる意味がもはやない😢鬱病と拒食症の私は、結局死んだように生きるしかない😢変われる勇気ない😢Sexy ZoneのDVDの残りを見て、健人💙がやっぱり好き❤️ってなった😢ファンの子が羨ましくて、未だにあの空間に行きたいって思ってしまうよ😢ごめんなさい😢ジャニーズのコンサートに行きたいって、それしかないって、未だに思うんだ😢私もう死後の世界がどうとかどうでもいいからさ、死ねるなら死にたいって思う😢何のために頑張るのか分からないし😢疲れたよ😢もうこの世でやりたいことがない😢やったって私だから、どうしようもない結果になるんだろうし😢先が目に見えてる。私は頭悪い。嘗められる、利用される、そういう人間だから、もうこの世にいる必要ない😢過去は辛いことばかりだった😢私だけ何でこんな目に😢昨日映画館で何のために映画見るのかなって思っちゃった😢時代も変わってくし、ついていけないし、これからどんどん年老いてく😢

No.338 19/09/05 00:07
匿名 ( ♀ )

今日も拒食症の発作、酷かった😢辛いな😢この病気と一生付き合ってく自信ないな😢健人💙と横浜流星くんの違い。横浜流星くんの方が自分を飾ってない、ありのまま、遠慮がちで、純粋。事務所が違うからかもしれないけど、健人💙が純粋な時もあったなって😢セクシーサンキュー言う前かな。でも横浜流星くんは若すぎる。だから私はひそかに応援でいい。何のために生きてくのかな😢仕事してないで、働けない私が。どんなにもがいても、何も変わらないと分かってしまったから😢ごめんなさい😢元彼に変なことを教わって、別れさせられたんだな😢健康だった私を返してほしい😢薬付けの精神障害者になんてなりたくなかったよ😢もう疲れちゃった😢死にたい、生きたくないと言いながら、目が覚めるの😢異常だよね😢

No.339 19/09/15 16:46
匿名 ( ♀ )

くも膜下出血 入院9日目

No.340 19/09/19 21:08
匿名 ( ♀ )

病院 優しい看護師さんが沢山いる😊私が自ら遮断していた人とのぬくもり、優しさがほしかったのかもって思うよ❗

No.341 19/09/24 20:32
匿名 ( ♀ )

リハビリ順調。リハビリ師の瀬川先生が優しい😚結婚してるし、年も離れてるけど、すぐ嫌なことは忘れちゃうと言っていた。見習いたい。男前やし、リハビリ室に今日は初めて連れてってもらった😃私がこう見えてすごい落ち込んでると言ったら、心配して、気分どう?と言ってくれた。鬱病のことは隠しているけれど。医者ってすごい職業なんだな。

No.342 19/09/24 20:37
匿名 ( ♀ )

荒木先生の後輩がきた。私のこと、優しくていい人と言ってくれたみたい。荒木先生も心優しい方。藤森慎吾に似てるなんて最初は言ってしまったことを後悔してる。病気してて、この世界を目指した医者ってすごいと思う。

No.343 19/09/25 21:00
匿名 ( ♀ )

水頭症、心配なのは分かるけど、私が拒食症の時に、発作起こしてる時に言わないでもらいたい😢家に帰って、引きこもりたいに決まってるでしょ。5分話すのだって、疲れるんだからさ😢NEWSのこと、どうしよう。NEWSな2人、ずっと見れなくて、寂しい😢誰に相談しても、やっぱりこの悩み、解決しない。😢

No.344 19/09/26 21:04
匿名 ( ♀ )

荒木先生に相談できた。色々話した末、悩みがないのが悩みですって俺、どうかと思うの、めっちゃくちゃ共感した。悩みがないのは、問題ですよね。人としてってね。それから先生の実家の話、夜はハンバーグステーキ食いに行って、2キロも太っちゃった。お酒は控えていると。さすが医者ですねと言ったら、俺、医者じゃないよ。理学療法士とかあるじゃないですか、それで言ったら、何?と聞いたら、言語聴覚士だと。人とコミュニケーションを取る仕事だと。だから何でも言って下さいねと言われて、瀬川先生にも言ったんですけど、くも膜下出血になる前に、悩んでいたことがあって、またそのことで再び悩み始めちゃったんです。と言うと、拒食症になった何かそういう理由があったの?と優しく聞いてくれました😢家族とも5分しか喋らない、私引きこもりになっちゃって、声が出ないところまで言ってと言ったら、それは臨床心理士になっちゃうんだけどね、ここで瀬川先生が来た。明日続きを話せるかな?ありがとう、荒木先生😊✨

No.345 19/09/26 21:22
匿名 ( ♀ )

瀬川先生。今日も朝から会えるのを楽しみにしていた✨いつもは部屋で会うのに、午前中ギリギリになっても来ないから、売店行ったら、帰りに会った。私を待ってくれていたのだろうか。玄関外まで出て一回をぐるりと回った。リハビリテーションの手前の階段を26段登った。坂の登リ尾りをした。化粧品を母が忘れた。あ、関心のね。と言われて、何だか退院するのが、寂しくなってきた😢

No.346 19/09/27 20:04
匿名 ( ♀ )

荒木先生に全てを話した😢話さない方が良かったかな😢25歳の医者に全てを打ち明ける私もどうかしてるのかな😢帰ってきた答えは自分の行きたい場所に行って、進んだら行けるって信じてるしということだった😢やっぱりな😢それNEWSに教えてもらったことだよ。でも私、それ以上にボロボロになってるの😢やっぱり死にたい気持ちはなったことない人には分からないよね😢でも嬉しかった。人間そんなもんです。悩んで見える人はひとりで抱え込んでますってね😢先生自身が4ヶ月前に別れたこと。ごめんね😢そんなこと話させちゃって😢もうすぐ退院らしい。寂しいな😢またひとりぼっちの生活に戻るのかな😢

No.347 19/09/28 17:46
匿名 ( ♀ )

疲れたな😢早く退院したい😢

No.348 19/09/28 21:51
匿名 ( ♀ )

荒木先生に嫌われてるかな😢あんなこと言わなきゃ良かったな😢今日は楽しそうにして喋ってくれたけど、演技かな😢こんなに疑り深いのも、対人恐怖症のせいなんだろうな😢荒木先生に会えると嬉しいけど、これもあと数日だな😢夢を見ていたかのようだった。若い男性とお話ができるなんて😢きっと最後だよね😢人生で。私の人生やっぱり終わってる。好きになる前にさよならしなきゃ😢ウザイおばさんは😢

No.349 19/09/29 15:55
匿名 ( ♀ )

荒木先生に会いたいな☺️😢✨今日はもうこんな時間だし、来ないかな😢ただ何でもないことを話せれば、それでいい。入院生活もあと数日ならば夢をみたい。

No.350 19/09/29 17:27
匿名 ( ♀ )

荒木先生に会えなかった😢もうすぐご飯だし、今日はもう会えないんだろうな😢辛いな😢

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