ただ呟くだけ

朝ごはん、早起きして作って、今日は夕飯も任されて、買い出し行って、材料買って、帰って、ローストビーフ作った。ローストビーフは手が込んでるから、ひとりで作るのには２時間かかってしまった😢それで身体ヘトヘト😢筋肉痛になって、具合悪い😢こんなんで疲れてたら、仕事もできないよね😢人間は防衛反応が働くらしいよ。私の場合、それだけ過去の心の傷が深いってことだよね😢平成最後の日はひとり、ゆっくり引きこもろう。朝ごはんを作ったら、もう一度寝よう。令和がなんだって、別にお祭り騒ぎはしない。私はそのぐらい病んでる。どうでもいい。平成は１年しか働いたことがない、こんな奴いるのかな😢いないんだろうね😢自分に失望してる😢何かやらなきゃと思うけど、身体も心もついてかない😢私って高校時代からジャニーズしか心の支えなかったんだね😢ずっと誰にもリアルで頼れる人はいないから、こんなに依存してるんだ。分かったところでもう40歳で友達や恋人ができるわけないし、対人恐怖症だし😢なのに、ジャニーズなくしちゃって、私可哀想😢どうなっちゃうんだろう😢ジャニーズがいない世界に慣れることは無理みたい😢フラッシュバックする😢

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今日は朝ごはん、ハムステーキ、目玉焼き、もずく酢、麦ご飯、味噌汁、作った。明日の朝で終わり。母がやっと帰ってくる😢夕方まで疲れ取れなくて、寝てたよ。今NEWS ZERO 見てるけど、相変わらず、令和、令和、テレビうるさいな。どうでもいいんだよ。私はずっと鬱病と拒食症で、時間なんて関係ないし、未来もないんだから😢今日はジャニーズ依存でネットで調べてみたら、シンデレラコンプレックスって病気だってことが分かって😢どこかで自分を守ってくれる理想の王子様が来ることを願い、その理想はかなり高く、自立することを怠ってしまう病気なんだってさ😢笑っちゃうよね😢あ～王子様がジャニーズだったんだなって😢健人とかNEWSとかにイチコロになったのは病気のせいなのかな😢しかもブラックリストに入って、初めて分かるバカな私😢クラウドワークスも日雇い派遣も何も何もやりたくない私、甘えて、死にたくなって、最低な人間😢こんな人間いるのかな😢令和は生きたくない😢死にたい😢こんな私だから😢リアルはジャニーズにもきっと見離されるファン😢でもファンを続けるバカ😢それが私😢

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究極に具合悪い😢拒食症の発作と身体が怠い、頭が痛い、耳の奥も痛い、音が聞こえづらい、歯茎が痛い😢とにかく、早く寝たい😢私は頑張ったのに、誰にも認めてもらえなかった😢こんなに苦しい心身でいるのに伝わることはないなんて残酷だね😢余計死にたくなる😢精神科の先生に前に言われたな😢鬱病特有の疲れる、怠いとかは理解してもらうのは難しいから諦めるしかないって😢具合悪いのに具合悪いって言ったらいけないの？そんなのは拷問だよって思った😢何で私だけが死にたい気持ちで、心張り裂けそうなのに、怠けて見られたり、バカにされるの😢ずる賢く生きてる人が上手くいくって、本当に神様いるのかな。いないと思うよ😢元気な人はいいな😢健康な人はいいな😢私が失ったもの、一生かけても手に入らないかもしれないもの、持ってる人が羨ましいよ😢私は５日家事しただけでこんなことになってしまうし、もう元気になるのは一生難しいんじゃないかな😢なのに、何で仕事したいなんて思うの😢こんな身体で😢それでも自分でどうにか進みたくて😢ジャニーズは私にとって、私のたったひとつ現実を忘れられる希望だったのに、元気の素はこれしかなかったのに、何故神様は奪ったのだろう😢誰も私を応援してくれないから、死にたくなるんだってば😢二次元でいいから、一生繋がっていたかった😢

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怖いところ😢スレ読んでて、何でこんなに人を追い詰めることができるのって、人って怖いなって心底思った😢私死にたい😢もう生きていく理由もないよ😢今日気付いたんだ、ジャニーズに100万は貢いで、コンサート行って、騙されて、結局は私は死ぬほど痛い、心の傷を背負わされたんだなって😢健人にもNEWSにも心の傷、作られたのに、彼らにそれでもCD買ったり、DVD見たり、貢いでバカみたい😢人生を傷つけられた人の人生にお金を払って😢大バカだよね😢そんな簡単なことも分からなくて、気付かなかったんだから😢ジャニーズなんて糞。いや、私が糞なんだ😢私なんて死んじゃえばいいんだ😢母にも利用されてる😢優しくていい子、そう思われて😢この家の主婦なんて運命本当は嫌だ😢鬱病と拒食症だから、この家から出ていけないし、父のドアバターン！と閉める音も我慢しなくちゃいけないし、母の愚痴も聞かなきゃいけないし😢この先もこれが続くなら、今死んじゃいたい😢死ぬのが怖くなければ、間違いなく実行してるのに😢

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歯が痛い😢銀歯が痛いのか歯茎が痛いのか分からない😢多分歯槽膿漏😢歯周病元々持ってるから😢あ、歯医者通いかな😢鬱病なのに、ただでさえ外に出られないのに辛いな😢私もう生きたくないよ😢死にたいっていうより生きたくない😢傷つきたくない😢誰とも関わりたくない😢自分が自分だと認識したくない😢今日は母の声、聞きたくないから、耳塞いで対処したよ😢心の病気の私が何で愚痴聞かなきゃいけないんだろうね😢可哀想に😢Sexy Zoneの曲を聞いてて、もうこの人たちに何言われても響かない、私のこと裏切ったくせにと強く思った😢でもジャニーズファンをやめるともぬけの殻😢私って何のために生きてるんだろう😢家事少しやっただけでダウン、鬱病と拒食症の症状が出てしまう😢こんな私に何ができるって言うの😢ずっとずっと死にたい気持ちを持って生きていくのは辛い😢映画も気休めに行ってただけだし、やめようかな😢その方がお金貯まるし😢何したら私生きてるって感じられるんだろう😢生きたくないのに、仕事する意味も分からないし😢ライン嫌いだよ😢人とのふれあいもなくなって、何でもラインで済まして、会話なくなるって寂しいことだな😢なりたい自分もないし、生きていく理由もないし、もう生きていたって仕方ない😢親の介護する自信もないし、その前に死んじゃいたいの😢もう年取りたくないの😢ずっと可愛くいたい😢

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歯茎が昨日より楽になった。食べても痛みを感じなかった。ストレスだったのかな😢やれやれと思ってたのに、お風呂の中で、何か歯茎がやっぱりおかしくて😢歯医者は避けられないか😢行きたくないんだけどな😢今日もう全てが嫌になった😢病気の自分も嫌で、なかったことになったら健康に戻れたらいいのに😢そしたらどんなに楽か😢私この家の主婦になって、働かなくていいって母に言われたの😢そんなの嫌だ😢一生親のパシり？私の人生なのに？死んでるのと同じだよ😢もう生きていたくないよ😢誰も私の気持ちなんて分かってくれない😢何も感動しなくなった😢ドラマ見ても、何の番組見ても、心が動かない。何か別のことをしたいんだと思う。引きこもって10年、ずっとジャニーズとドラマだけだったから😢今日インターネットしてて、40代の精神障害者の女性の書き込み見てね。キスマイのファンでライブは行けるのに、働けないんだって。私と同じじゃん😢その人のことを痛いと書いてる人が多かった😢コンサート代もバカにならないですねとか😢そんなに精神障害者は救いを求めて、ライブに行ってはいけないのかって思ったよ😢私は何もなくなったから😢生きていく理由が😢NEWSとSexy Zoneのファンクラブ今更、入り直そうとか考えたけど、入っても、人気でライブチケット取れないんだよね😢結局はブラックリストに入ってても、入ってなくても同じ結果か😢自分の人生は何のためにあるのか分からなくなっちゃった😢ジャニーズJr.のYouTubeチャンネルを初めて見てみたけど、こんなものかと😢病気が治らないなら、元気になれないのなら、死にたい😢生きてる意味ないから😢もう何のために頑張るのか分からない😢精神ぐちゃぐちゃ😢こんな自分嫌😢消したい😢消えたい😢私なんて😢

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私何してるんだろう😢今日、Sexy Zoneデーだったんだ。何故か健人より勝利くんの方が見ていて、ときめくという、不思議な現象。健人に至っては、冷めたのかもと思うぐらい、だった😢だったら、もうSexy Zone応援する必要ないじゃん😢今横アリでコンサートしてるのに😢NEWSも何か冷めてきたかも😢ジャニーズの魔法溶けた？😢私の人生、楽することばかり考えてる😢こんなんじゃいけないのに😢習慣って怖いね。12時間寝て、ネット依存の生活😢嫌なのに、踏み出す勇気なくて😢初耳学見てて、同い年のアンミカに比べて、全然幼い私😢今まで生きてきて、何を学んだのだろう😢家族以外と会話してないから、対人スキルは本当になくて😢楽して生きたつけは回ってくるって、ミクルのどこかで見たな😢思い切り頑張ると疲れてしまう😢具合悪くなっちゃう😢どうしたらいいのだろう😢本当は薬もやめたいし、生き直したいのに😢働くのが怖くなった😢11年働いてないから、頭の回転とか超鈍いはずだよ😢でも甘えたことは言ってられなくて😢どうにかしなきゃ😢何かしなきゃ😢ゴールデンウィークは歯周病で、日雇い派遣に行けなかった😢っていうのも甘えかな😢

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賭けグルイ見に行った😊✨今日は比較的、珍しく気分も良くて、上映前に洋服、アクセサリーを見てて、ゴールデンウィークだから、何か近くにおばたのお兄さん、小栗旬の物真似の芸人さんが来てて、ライブやってたから、ちょっとだけ見た。面白い人だった。でも悲劇は映画館で起きた😢電子チケットで真ん中の席をひとり分、ゲットして、座ってたら、女子大生が、すみません、お席変わって頂けませんか？と言われた。最初は友達と離ればなれに座ることになっちゃったかな、私のせいで、と思って、いいですよと言って、席を移動したが、座ってみると女子大生は隣同士。ただ真ん中に座りたかっただけじゃん😡💢よくもお席変わって頂けませんかなんて言えたもんだ。自分のワガママで。大体、映画の指定席に座らないって違反と違うの？！図々しい女だな💢おかげで前半鬱になって、集中できなかった😢私は人と喋るとすぐ鬱病を発症するから😢映画って趣味を選んでるのも、暗闇で誰とも接さなくていいからなのに。今まで一度もこんなことなかったのに😢今日のことで怖くなった😢次回からは、ダメってはっきり言おう。あんなずうずうしい女がいるんだからね💢死ねばいいのに。それでも映画は面白かった✨ギャンブルで相手の思考を読みながら、思ってもみない結果が出ていって、進んでくストーリーだったけど、福原遥ちゃんの迫真の演技✨見入ったな✨初耳学の吉川怜ちゃん、出てて、映画出るまで活躍してるんだってびっくりした😲高杉真宙くんのキャラも何気に好き✨でも映画中もこうやっていつまでも遊んでていいのかな？って罪悪感感じて😢更に、健人に会った頃のコンサート風景をほぼ忘れてることに気づいて😢５年も経つんだから、忘れて当然だけど😢覚えていたかったな😢DVD近々見よう。終わった後にららぽーとでウインドウショッピング✨した。お気に入りの洋服店に入るだけだけど、やっぱり洋服が欲しいなって思って。可愛いからおしゃれしないとだし。遅く帰ると心配されるから、一時間で切り上げたけど、もっと見たかったな😢そうそう歯医者行かなくてすみそうだよ✨今日は１日何にも痛み感じなかったから。やっぱり疲れとストレスだったんだね😢私はだらしない。精神障害者だからってこんなに甘えてていいはずはないのに。ジャニーズのことが解決したら、生きがいが何もない自分にすごく疑問を感じて、どう生きていったらいいのか分からない😢

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私死にたい😢親に依存されてる😢利用されてる😢病気で養ってもらってるから、できることはしないとと思って家事をやってきたけど、利用されてるだけだよね😢働けないから、介護をしてって虐待だと思う。精神的虐待😢父が、私が台所に行く度、飲み物ね。今からご飯食べるのとかいちいち出て来て、喋ってくる。異常ではないか😢母と喧嘩してるから、私に甘えて依存か😢ラインも毎日来るの嫌だな😢いちいちメール見た？って聞かれるのも嫌だ。ガラケーに戻りたい😢私が病気だから自分たちが年取って、身体が辛くなったら、全部私に押し付けようって魂胆だな😢私は親の人形😢逃げ場なんて、どこにもありゃしない😢部屋に引きこもるしかない😢どうにかなってしまいそうだ😢精神的に辛くて😢もういい子のふりは疲れたよ😢この家出ていきたい😢一人暮らししたい😢でも、働けないから親にずっと服従するしかないのかな😢精神障害者にならなかったらな😢どうしてこんなに苦しんでるのに、二万円しかもらえないの😢心の傷は1億円ぐらいだよ😢二万円のために、色々我慢してるの疲れちゃった😢映画を見に行くために生きてるわけではない😢もうジャニーズも失ったし、いつ死んでもよい。生きてたくない😢ずっとずっとひとりぼっち😢引きこもりが定着してるから、脱出も無理だ😢日雇い派遣も、行くこと考えただけで、とてつもない不安に襲われる😢うちの親は私にしてることに気付いてるだろうか😢気付いてないよね😢自分たちはまともだって思ってる😢私には居場所がない😢人が怖いから、SNSも一切やってない😢ネットで傷つけられることを知っているから😢生きてるのが怖い😢いっそ死んでしまいたい😢

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愛犬の予防接種に行った。私って何のために生きてるのかな？生まれてきたのかな？😢暇でボーッとしてると死にたくなる😢でもね、やっぱり仕事はしたくないんだ。大体何のために働くのか意味が分からない😢生きたくないのに、働かなきゃいけない意味が分からない😢言い訳って言われてもいいんだ。別に誰にどう思われても。私はどうせ餓死するしね😢身体が食べ物を受け付けないんだから、生きたがってない証拠。早く死にたい。やっぱり精神科の主治医変えようかな。あの人に前向きな報告しないと、と身体も心も無理しちゃうし、私は患者なんだから。何も無理する必要はない。ただ生きたくないだけ、死にたいだけ。やりたいことも何もないし、早く私なんか死んじゃえばいいんだ😢ジャニーズに会ったら、気持ち変わるかな😢でももう莫大なお金をつぎ込みたくない。お金の遣り繰りして、お金に困りたくないんだ。二万円は二万円らしい生活を。ニートなんだから、無料の私を目指さなければいけない。何も楽しくないし、お願いだから死なせてよ😢

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疲れた😢いつも働いてないってことが頭を付きまとう😢立派な病気なんだし、働かなくても誰も責めないのに😢自分が自分を一番責めてる😢自分を変えるのは自分しかいないと分かっていても、日雇い派遣が怖い😢またおばさんに睨み付けられたら😢上手く働けなかったら😢と行く前から考えて、パニックになる😢今日、健人見たよ✨悔しいかな、顔見ると安心する😢鬱病ってやっぱり病気だよね😢甘えだと思ってたけど、そうじゃない。こんなに毎日苦しくて、死にたくなって、悲しみ、苦しみ、絶望しか感じないんだからね😢できることは何もないんじゃないかな😢何かして、傷つくのは嫌😢何もしないことしかできないの😢ジャニーズのコンサートだけが生きてく糧だった😢でももう何もないから😢死にたい😢

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今日こそ、本当に死んでしまいたい😢買い出し行ったけど、心の具合悪くて、何も楽しめなかった😢ただ駅まで歩いただけ、スーパーの店内をぶらりしただけ。何を見ても感動しないし、全てのことに嫌気がさして。自分に一番嫌気がさして😢消えたい😢死にたい😢デュエットの表紙が健人💙と風磨くんだったのに、一瞬見て、でも、もう、死にたいからいいやと心が言ってて、手にも取らず、読みもしなかった。読む気力もなかったし。何だかね、全て私が私のせいでこうなって、全て悪いのは私、でも大きな問題で、大きな病気すぎて、立ち直るどころか挫折してしまう😢自分で自分をどうにもできない😢そんな自分に疲れたから、消えてしまいたい。死にたいと言える、吐き出すところさえない。母に言っても、どうすることもできないと、また言われて凹むだけだろう。自分の娘が自殺する寸前でも、吐き出してもどうすることもできないなんて、残酷すぎる言葉だよね😢16年鬱病と拒食症と闘ったのは無駄だったんだ。😢あんなにこんなに辛い思いをしてきて、ひとりで全て抱え込んで、頑張ったのに😢もう将来なんてない。いらない。私本気で死にたい😢辛いよ😢辛いよ😢

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もう何もかもどうでもいい。今日考えてて、NEWSのこと、Sexy Zoneのこと、忘れられないなって分かった😢私が死ぬほど好きになった人達、そんな簡単に忘れられるはずがない😢今日サッカーアースのテゴちゃん見るよ😢✨久々のテゴちゃん、に会いたくなったから😢誰のコンサート行っても癒されることはないね。癒されるとしたら、やっぱりNEWSとSexy Zone。ファンクラブ入ってみようかな✨ジャニーズの代わりなんて私にはいない。ずっとずっと筋金入りのジャニーズファンで来たんだからさ、人生の半分、この人たちとしか一緒にいたことないんだからさ。他に行くところなんてない😢もしこれでも上手くいかないようなら、本当に死ぬんだ。あ、今も生きてても死んでるようなものだけどね😢誰にもこんなに病んでるなんて、分かってもらえなくて😢NEWSとSexy Zoneに励ましてもらいたい😢鬱病と拒食症になってから、ずっと孤独に生きてきた😢もう疲れちゃったから😢

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疲れちゃった😢何にもしないで今日が過ぎていく。心がずっと疲れたままでスイッチ入らない。そして結局は死にたいって思う😢私の人生、ずっとこのままなのかな😢仕事できないんだから、仕方ないよね😢掃除もしなくなって😢何もかも元通り。鬱病のひどかったあの頃よりももっと酷くなってる😢どんどん、どんどん酷くなっていく😢こうなるとSexy Zoneの番組もNEWSの曲も何も心に響かない😢無感動な日々は私の心を潰す。関ジャム見てたけど、関ジャニ∞に会わなくなって、9年ぐらいかな。人の気持ちって冷める。変わる。NEWSやSexy Zoneだって5年後には担当外れてるかも。CDもDVDも買わずにいたら、ファンなんて簡単にやめられるのに、私は何故それができないのだろう😢コンサートにもし行けてたとしてもNEWSとSexy Zoneに見切りをつけていた可能性もある😢亮ちゃんみたいにね。タッキーや山Pパターンもある😢二年テレビを見るのもやめてたら、タッキーが引退するとき、そんなに悲しくなかった😢あんなにタッキー担当だったのに。始まりだったのに。ジャニーズをなくしたら、でも私の人生に何が残るだろう。きっと鬱病一色。😢消えたいな、死にたいな😢もう楽にさせてよ😢薬のせいならやめたいけど、元々のメンタルが弱すぎて、薬がないと生きてけない😢そして今の主治医だと無理をする。もう無理したくないよ😢安らかに眠らせてよ😢

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不安、不安、不安。不安感、恐怖感が膨大になっていく。爆発してしまいそうだ。今の状態は初めてジャニーズのコンサートに行く前、25歳に戻されたのだと思い始めてきた。ジャニーズに囚われて、現実逃避する場所がなくなってから、私は自分の人生を冷静に見る、考えるようになった。本当はすごく怖い😢私には家族以外大切なこの世で接している人は、誰もいなくて、鬱病と拒食症の引きこもり😢何の努力もしてない😢ずっと逃げてるんだ😢でも病気のせいで、できないこと沢山ある😢この病気にならないと分からないよ😢どんなに辛い病気か、体力が落ちてくか、喋るのがどれだけ辛いか😢私の見てる世界は健常者とは違う😢違う世界で生きてるみたいで、本当に辛いの😢なにかを始めるのが怖いの😢できないの😢今日もね、プログラミングについて調べてたけど、私学生時代、人の課題、勝手にログインしてコピーして、卒業したんだよね😢自分の力でやったことはほとんどない。テスト勉強は頑張ったけどね😢精神不安定な時に担任にもっと努力できるはずだとか言われて、キツかったな😢くそ、変わりたいのに😢健人のことなんて忘れちゃえ。慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲのことなんて忘れちゃえ。新しい人生送ればいいじゃんなんて考えてみたりするけど、不可能なんだよな😢今日ね、ジャニーズファンやめた人のブログ読んでたの。芸能人のためにお金払い続けることはできないって書いてあった😢私もね、ニートなのに、ジャニーズに投資してバカみたいなんだけど、やめられなくて😢ああ、鬱病にならなかったらな😢死にたい気持ちは膨らんでいく。本当は働きたいと思ってるなんて、家族も誰も知らないけど、私の強い思い😢理想が高すぎると追い込まれるとドラマで言ってたな😢私なんて結局何もないよ😢できないよ😢

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昨日、激鬱で書き込みできなかった😢本当にヤバいぐらい病んでて、本当に死のうかなと思ってた。今日は映画といい外に出たが、見たい映画がなく、たまには映画なしで買い物のみの日にしてみようと、映画に行かず、買い物だけにした😢私って何のために生まれてきたんだろうって、歩いててずっとずっと考えていたけど、死にたいって死ぬしかないって思った😢24歳で鬱病と拒食症に、それからずっと引きこもり😢大嫌いな親なんかのために家事したくない、こんな人生もう嫌😢鬱病で家にいる人生はもう飽きた。疲れた。だったら直せ。と思わないのが私。治らないし、治したくないよ。このまま死んでしまいたいよ😢私は親の人形。まるで。私にも私の人生があるのに、本当は仕事だってしてみたいのに、普通の女の子になりたい😢ジャニーズのことを乗り越え始めた最近なのに、今度は何のために生きていくのか分からなくなった😢生きていく理由は本当にない。親の過保護のせいで何もひとりではできない子に育てられて、なのに病気のことはほったらかし、こんな毒親いるの？😢私はどんどん追い込まれていく。私が何を主張しようとしても、言っても無駄。伝わらないから😢それがストレス。すごくストレス。リストカットしたいぐらい、感情を抑えきれない。綺麗な肌だから、リストカットは実際にはしない。もう疲れた😢生きてくの😢どこの世界に19時40分に今どこなんて、40歳の娘にLINEしてくる親がいるの。😢私傷つけられたんだから、こんなにボロボロなんだから、働く必要ないじゃない。養ってもらって当たり前じゃない。あんたらが娘の人生狂わせたんだよ。😢

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本当に疲れちゃった😢無気力でずっとベッドに横になってたよ😢何もなくなった私は生きる必要ない😢生きていく力、その前にない😢私には何もできないから😢結婚してないことって世間にそんな風に見られてるんだなって初めて知ったけど、旦那さんの悪口とか書いてるミクルの人や、父と母見てて、私は結婚ってそんないいものじゃない、むしろしない方がいいと思うのはひねくれものかな😢人は人と関わるから傷つく。だったら、ずっとひとりぼっちでいれば、傷つくことはない😢寂しくても、苦しくても、人と関わって傷つく痛みよりずっとマシ😢なんて言いながら、死にたいと思う😢部屋にひとりぼっち、鬱病のこと、将来のこと、考えて、考え捲って、もう死にそう😢限界😢暑くなりそうだから、日雇い派遣は行かない😢暑さに弱くて、倒れてしまうと思うから😢

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買い出し行った。ヨーグルトと牛乳買ってきた。帰りにデュエットの健人💙風磨くんの対談、立ち読みしてきた。私は中島健人がまだ好きなのかな…好きだよね？こんなにも忘れられなくて、CDもDVDも結局買ってさ😢会えないのにどうして追いかけてるの？😢ストーカーじゃん。毎日毎日仕事もしないで、ジャニーズ追っかけて、ネットで色々調べたりさ😢本当のストーカーとは違うけど、精神的依存。それしかやることはないのかよ。仕事しないで、ダメ人間のままいるつもりか。40歳で、就職しようとしても職歴１年もない私に仕事が見つかるなんて思えない😢って言い訳して何もしない。する気力ないんだ。生きていく活力がね、ないの😢毎日何もしないで生きていくのが精一杯なんだよ😢弟、精神障害者の姉を持って、嫌なんだろうな😢義妹と結婚してからは、私と会っても、ほとんど口聞いてくれない😢こんな私の相手、まともにしてくれる人は誰もいないんだよ😢悲しいね😢苦しいね😢鬱病直したいけど、治らないだろうな😢こんなに対人恐怖症で、人と喋ると不安定になる私がいる居場所も未来もない😢そういう居場所を求めても、そこでもバカにされるんだろうな😢ジャニーズのコンサートが居場所だった😢本当に何故奪われたのかな😢キスマイの少クラ見てて、藤ヶ谷くんも男なんだなって変な目で見てしまった😢結局ニートの引きこもり😢存在価値ないね😢人生切り開いていけないや😢人に偉そうに言ってさ😢

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今日も何もしなかった😢生きてくの疲れちゃった😢私、何のために生きていったらいいのだろう😢全てに疲れて、ジャニーズ失ってひとりぼっちになって😢何もすることなくなって😢前を向いて生きていく力をなくした。このままじゃ最低の大人になると分かっていても、足一歩も踏み出せない😢情けない😢本当は逃げたいんだと思う😢死にたいのに死ねない😢不公平な理不尽な世の中😢私がこの世で一番必要のない人間だから、もう証明されてるから😢何かを始めなくちゃ変わらなくても、何のために変わるのか理由も分からず😢生きたくもないのに生きさせられて、もうまっぴら😢疲れたんだ😢私が私であることに。変わるのは難しい😢誰のためにも自分のためにも頑張りたいと思わない人間だから😢

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ダニアースした。母と待ってる間に耐えきれなくて、クラウドワークスの仕事がなくなって、今は精神的にも仕事できる状態じゃないこと言った😢帰って来た言葉は、いいじゃない。しばらく家の家事担当で。という言葉だった😢何もしてないで遊んでるみたいで辛いし、働きたいんだ。本当は。でも身体は拒食症で発作が起きる。いらっしゃいませと外で言われただけで鬱になるって言ったら、色々症状説明したら、16年間骨折してまだ治ってない人が、怪我してるのに走りたいって言ってるのと一緒よ。と言われた😢日雇い派遣にいくのが怖いと言ったら、時期じゃないのよ、まだ、そういうことよと言われた😢何だか母に話してスッキリしたし、気持ちの整理がついた。精神科の主治医のことをおかしいと言っていた。食べられない、死にたいって言ってるのにメモひとつ取らず、それで何もしてないの？って言われ続けたんだけど、おかしくないかと聞いたら、おかしいと。もう主治医変えろと言われた。そうだよね。もう精神科で強がりたくない。😢無理したくない😢本来何故素直に自分の気持ちを吐き出せるべきところで頑張らなきゃ、無理しなきゃいけないのだろう😢まるで拷問だ。今週精神科だけど主治医変えるよ。やっと楽になれる。昨日と今日ダニに刺された。目立たないけど、身体がかゆい。😢去年買ってあったダニアースと、ダニとりシート貼り付けた。今日は快眠できればいいのだけれど😢

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ダニアースしたのに、ダニに刺されまくってます😢父が鳥の巣の戸袋にふたをしてくれたけど、弟から鳥の巣を撤去するのは、法律に違反して罰金払わされると。さらには、病気になると言われた😢いつ死んでもいいと思ってたんだけどな😢身体がかゆいだけでテンションも気持ちも下がる😢だから、明日皮膚科へ行ってきます。私ね、Sexy Zoneのこと、好きなんだな、やっぱり😢３日間合宿のやつ、健人💙見てて、すごい頑張ってるなって😢私ね、健人の前向きなところを好きになったんだ。鬱病のくせにね。でもだからこそかな😢健人💙に会いたい😢ごめんね。気持ち悪いオタクで。私は結局Sexy Zoneのコンサート行きたいんだよ😢隠し通してきたけどね😢私Sexy ZoneがNEWSが居なかったら、生きてこれなかったよ😢これからも居ないと生きてけない😢執着と言われてもいいんだ。自分の気持ちに素直になる。なったら、こういう考え方に行き着いたんだ😢

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皮膚科行ってきた。胸、足、腕、背中食われてて、鳥のダニだって分かった😢デリケートゾーンまでやられてるから、四股と陰部の塗り薬と、陰部の薬と飲み薬が出たよ😢去年と同じ先生だった。鳥の巣があると、色んなことが起きやすいと言っていた。父も、身体中かゆくなってきたみたいで、明日以降病院行くって😢私のせいだな😢何かあったらどうしよう😢KAT-TUNの田口淳之介くん、大麻やってたなんて😢ショックなニュースや😢私KAT-TUNも亀梨くん好きだったこと、１年ぐらいあって、コンサート行ったこともあるんだ。白衣の戦士見てたけど、のんちゃん可愛い。やっぱりジャニーズ色だな。一昨日と昨日と今日、話してたら、喉が痛くなって😢引きこもりの私ができることは何かないのか😢クラウドワークス復帰しようかな😢でも自信がない😢でもそれしかないよね😢家族に私は生きていいんだよって言われたよ😢嬉しかった😢父も母も弟も義妹も私を大切に思ってくれている😢だから、もう少しだけ生きてみようと思って😢本当は死にたいんだけどね😢

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かゆい。かゆい。どうしてもダニアースしても、ダニコナーズしても、噛まれるってどうしたらいいんだろう😢疲れちゃった😢鬱病なのに、毎年この時期はダニ😢ちゃんと掃除もしてるのに、やられて😢私可哀想😢ジャニーズ、恩を仇で返されたって感じるようになった😢ゴチの健人💙見てても、冷めたなあ、冷めたのかなあって思ってて、いくら見てても、前の気持ちに戻らない😢悲しいことだね😢ジャニーズは私の唯一の趣味なのに😢家にいて、テレビしか見れない自分、飽きた😢楽しくない😢明日精神科の先生に言いたいことぶちまけて、喧嘩してくるよ😢もう薬飲みたくないのに、ないと寝られない😢

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精神科行ってきた。主治医変更した。全部ぶちまけた。先生は私が前向きな時じゃないと相手にしてくれない、私が仕事やめたあと、何もしてないの？って何回聞いたか覚えてますか。傷つきました。何もしてないんじゃなくて、精神障害者は皆さん、死にたいぐらい頑張ってますよ、抗がん剤をやってるのに何もしてないって言ってるのと一緒ですよ。患者を強制的に前向きにさせるのはやめて下さい。と言ったら、何もしてないのは謝罪すると。前向きになるようにお力になれればと思ったんですけどと返されたから、お力になれません。他の患者さんも可哀想だと思います。医師の資格もないと思いますと言った。もっと怒り口調で言いたかったのに、呂律回らなくて、声が出なくて😢でももういいんだ、これで、スッキリしたんだから。もう頑張らなくていいんだから。無理して前向きを演じる必要はない。先生に私は16年間のうち、４ヶ月しか働けてないです。内職もすごく無理してやってましたって最後に言ったよ😢何か疲れた😢今日、殺人的な暑さ😢５月からこんなんじゃ倒れちゃうよ😢ポカリスエット飲んだけど、疲れでどうにかなりそうだった。岡田くんの白い巨塔いいね😉✨昨日から見始めたんだけど、准くん、いい味出してる。私は何も成長してないけど、岡田くんはこんなに大きくなったんだね😢

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私はどうしたらいいんだろう。NEWSもSexy Zoneも居なくなって、冷めてきて、冷静になった。その世界は怖い。私が何もしてないって事実なんだよね😢精神科の主治医に言われてた言葉だけど、もう何も言われたくないから、主治医変えたようなもんだよ。本当は声を出す訓練をして、社会復帰をして、対人恐怖症を治して。それが今の私のやるべきこと。😢気付いてるくせに何もしない😢そう、傷つくのが怖いから😢人は怖い。傷つける。だったら、ずっとひとりで居よう。そう思うのはいけないことなんだろうか😢16年間、鬱病と拒食症が治らないのは、私の私だけの弱さなのかな😢そうだよね😢結局私なんかに価値はないよ😢疲れちゃった😢どんなに逃げようとしても自分からは逃げられないんだ😢今の私は何のために生きてるんだろう😢本当に分からない😢ただご飯が食べれなくて、仕事できなくて、朝起きれなくて😢もう健康な人と同じ生活を望むのはやめよう😢無理なのに😢何を求めてるのか自分でも分からない😢

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どうにかしなきゃ、何かを変えなきゃ、今日もずっと考えていたのに、何かしたかったのに、何もできなかった😢仕事ができないこと、食べれないこと、人とは話せないこと、できない、できない、できないことばっかり😢それでも生きてかなきゃならない😢今日で白い巨塔も終わり、初耳学の健人💙を見た😢好きだ💕って思った😢✨私は健人💙に一勝地会えないのにね。嫌いになれなくて😢25歳の彼に40歳の私が助けを求めて、みっともないのに、好きな気持ちは抑えきれなくて😢私って何のために生きているんだろう😢何故生かしておくの😢生きていく理由もなくして、仕事もできない無能な人間が😢他の生きたくても生きれない人を生かしておくべきなのに、何で私が😢私にできることは何だろう。毎日検索はしてみても答えにたどり着かない。12時間たっぷり寝てしまう😢ネット依存😢本当はもうミクルも楽しくない😢何してても、病気のことがつきまとうから😢ジャニーズのコンサートに行きたいのかどうかも分からない😢こんなに悩むなら、一度転売で行ってみて、確認するしか方法はないかも😢でも行ってまた戻ってこられなくなったりして😢誕生日も近付いてる😢疲れた😢死にたい😢

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うちの執事が言うことには、見てきた😊✨キンプリ、永瀬廉くん、初主演。TOHOシネマズじゃやってなくて、初めてイオンシネマで見た。良かったよ✨🌼廉くんってカッコいいね。笑った顔の方が似合う。パンケーキ食べたり、幸せそうな顔がキュンときた。廉くんのメガネかけた姿、何気好き。執事がお父さんの執事だった鴨志田に決まって、作法とかに注意を受ける廉くん笑 神宮寺くんの彼女のお父さんが有名な画家で、小さい頃廉くんに複写した写真を見抜かれて、その絵を心眼で選んだ天才が神宮寺くんで、傷ついて大人になった廉くんに復讐しに来るけど、廉くんは温かく許す寛大な心根の持ち主で感動した😢執事役の方、誰かな？名前知らないけど、素敵な俳優さん。廉くんに、昔からの、食事係も守れず、プレゼントしたネクタイもしてもらえない、廉くんのために飛び蹴りして首になっちゃうけど、やめても廉くんのために色々探ってたんだね😢クールに見えて、優しい人なんだ😢神宮寺くんの涙もキンプリコンビ愛って感じでいいな☺️最後はやめた人、全て戻ってきて、まさかの廉くんが泣くっていう😢いいお話だったな✨上映後、ららぽーとで洋服を購入。earth&エコロジーの、黄緑色のミニスカートに、白色のフリルのトップス👗✨お金なかったけど、欲しかったし、セールだったし、いいんだ。誕生日に着ようと思ってね。だけど、親のお金で好き勝手して、遊んで、洋服も買ってる自分が嫌になって😢仕事してないくせにって思ったけど、やっぱり仕事できる気がしなくて😢昨日、ジャニーズのコンサートへ行く夢を見たんだ。２度と行けないと思ってたのに、健人に近付いて、見に行く夢だった😢ドキドキ💓した😢嬉しかった😢やっぱり10年間好きだった人を、3年で忘れられるわけないんだな😢ファンクラブの中が分からなくなっても、私は健人💙のことが好き。ごめんね😢ジャニーズを見ると嬉しいけど辛くなって、どうしていいのか分からない😢他の趣味もなくて、何にもなくなる自分は怖くて、NEWSのCDも結局買うんだよね😢楽しいこと何もないからさ😢

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拒食症のすごい大きな発作起こした。今もまだ気持ち悪い😢腰が痛い😢背中が痛い😢精神的に私にはジャニーズも何も何もかもなくなっちゃうから、どうやって生きよう、生きてこうと思って😢3年間の強がりは限界を迎えた😢支えてくれる人が誰も居なくなった今、私はひとりぼっちじゃやってけない😢無理だよ😢何もかも全て人に抱え込んで😢病気じゃなかったら、どんな人生が送れてたのだろう😢こんなに苦しい思いをしなくて済んだのに😢慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲ、健人、に会いたい😢励ましてもらわなければ私は生きていけないよ😢ジャニオタしか趣味がない。致命的だけど、それでも私は楽しかったんだ😢居なくなったと思ったけど、正しくは３年、私が彼らに会いにいかなかっただけなんだなって😢転売を使ってでも会いにいくべきだった😢そしたらこんなに病まずに済んだのに😢ジャニーズが居ないと何もできない私の性格も病気も問題😢もう疲れた😢楽になりたい😢死にたい😢

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もう生きたくない。死んじゃえば生きなくていい。苦しまなくていい😢もう疲れたんだ。私だけ普通の人にできることができなくて、無職の引きこもりニート😢ごめんなさい、生きていて😢私なんかが生きる価値はない😢何故生まれてきてしまったの😢他の精神障害者の人には生きている価値があるけど、私には私だけにはないと思う😢やるべきこともやらず、成長も前進もない無意味な人生、繰り返しても意味ないの😢家族に必要とされてたって所詮は他人😢私の辛さが伝わるわけじゃないの😢NEWSとSexy Zoneがそれでも38歳まで居てくれた😢関ジャニ∞、タッキー&翼、山Pも😢皆を見ると病気のことを忘れて、ときめいて、キュンとして、ジャニーズの生のコンサートはいつだって私に元気をくれた😢NEWS四人になってからは、本当に大きな存在になっていって、私は生きていく勇気と希望をもらったんだ😢私も前向きに生きよう、生きたい、そう思えたんだ😢少クラプレミアムもなくなって、四人を拝めなくなって、見れなくなって辛い😢私は自分よりNEWSと健人💙が大事😢健人は私にどんなに辛くても俺が守るよとラブホリで、常に私を守ってくれた😢他の人なんて考えられないよ😢どうしてもNEWSとSexy Zoneがいい😢チャンカパーナが生で見たい、聞きたい😢NEWSのラブイチャが生で見たい😢健人💙の甘い言葉が生で聞きたい😢女々しくてごめんね😢叶わない願いならば死ぬしかない😢私は生きていく理由を失ったから😢40歳でバカみたいだけど、もうあんな居場所には出会えないって思うから😢心がただただ辛い😢無限に映画だけ行く変化のないループな生活は飽きたし、なのに、それでも働けないし😢やっぱり死ぬことしか考えられないよ😢死にたいのに自殺できない奴は馬鹿、そうだね、私のことだね😢

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永遠に続く希志念慮、自殺願望が止まらない😢もう生きていたって何もない😢私は私でいるのが辛い😢限界😢もう何のために生きていくのか分からないんだ😢生きていたい理由もないし、生きることに興味ない😢自分を放棄したい😢もう自分で人生やり直すとか、立ち直るとか、そういうのもどうでもいい😢何もどうもしたくないから、早く終わらせたい😢私なんてどこに行っても、バカにされるだけ😢行くべきところはあの世😢死ぬ前にNEWSとSexy Zoneに会いたいな😢そしたら、また生きなおせるかもしれないのに😢でも今の私は死ぬことばっかり考えてて、NEWSファン失格、健人ガール失格だね😢でもね、こんなになっちゃったのは、皆が必要だったからなの😢本気で好きだからなの😢ひとりの女の子が自分たちを失って、毎日自殺も考えてるって知ったら、どう思うの😢お願いだから会いたいよ😢考えても考えても救われる方法はNEWSとSexy Zoneに会うことだけ😢私ライブ空間行きたい😢でも神様は許してくれないんだろうな😢だから死にたい😢ただ、頑張ったね、大丈夫だよって言ってほしいだけなのに、何で誰も分かってくれないの😢これ以上生きていても辛いだけ😢その繰り返し😢

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買い出し行った。今朝、ダニにまた刺された😢父も刺されたらしく、明日皮膚科行ってくるって😢この家どうなってるんだろう😢私はもう生きなくていいや😢死ぬのも怖くないけど、自殺で痛い思いするのが怖い😢チキンメンタル😢NEWSとSexy Zoneを捨てられたら、楽なんだろうな😢ジャニオタは一度なったら、もう抜け出せないのかな😢ジャニオタが生活になってる人は抜け出しにくいんだって😢２週間ぐらい見ないとどうでもよくなる、CDを買わなければどうでもよくなるって人がガールズチャンネルに居たけど、本当かな😢何かNEWSと健人に縛られてる自分は宗教にでもやられてるかのようで😢こう思うのって出口のないトンネルの出口のそばまで、来てるのかなって、もしかして😢キンプリ以降のジャニーズに興味がないのも、それを示してるのかなって😢でも私ジャニーズをなくして、今度は何のために生きていけばいいのかな😢あ、死ぬんだったね😢そう私の鬱病と拒食症治らないんだから、死ぬしかないんだ😢もう生きてたくないんだ😢何にもできないんだ😢

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ROMの皆さんへ もう分からなくなりました。教えて下さい。これから書くことに共感する場合は共感押して下さい。

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NEWSとSexy Zoneのファンはやめた方がいい。

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クラウドワークスへ戻るべき

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共感ありがとうございます。クラウドワークスへ戻るべきですか😢NEWSとSexy Zoneの方が共感つくと思いました。せっかく共感頂いたのですが、私クラウドワークスに戻るのだけは嫌なんです😢今でもサイト開くだけで動悸がして😢自分でも甘えてるのは分かってるんですけど、仕事すると死んじゃうみたいです😢本当に何もできない自分が情けないです😢無理すると、ご飯食べられなくなって、発作がひどくなるし、こんなになるまでストレスを溜め込んだ自分自身のせいなんだけど、そのストレスは膨大で、一生かかっても心の傷は消えないと思う😢もう自分と向き合うの疲れたんだ😢前向きとか強さとか私には無縁のものなのかもしれない😢そうなろうとしても、なれないのが私っていうか😢運命なんだろうね😢家の中でテレビ見て、寝てるしかないんだなって最近分かるんだ😢引きこもりで１０年喋ってないから、声も出なくなっちゃって😢もうやっぱり死ぬしかないんだ😢生活保護もらうのも申し訳ないしね😢私がどれだけ頑張って、病気と闘ってるかなんて誰にも分からないよ😢本当はすごく無理しているんだ😢今日は父に新しいベッド買ってもらったよ。ダニに噛まれないように、掃除ができるタイプのをニトリに見に行ってたんだ。ベッドを見てる時にね、店員さんがマットが動くやつを紹介してくれたんだけどね、私精神安定剤飲んでるから、手に力入らなくて動かせなかったの😢これは重くてダメだって言ったら、父が私のこと店員さんに非力ですからって言ったんだけど、傷ついたよ😢非力ってなんの力もないってことだよね😢本当にそう、核心をつかれたから傷ついたんだろうけど、私の苦しみなんて誰にも伝わらないんだなって😢何か疲れちゃった😢ベッドは12日に来るよ😢それまで、ダニに刺されないといいな😢私なんて生きてる意味ないし、親が居なくなったら、天涯孤独。弟にも迷惑かけたくないから、餓死して死んじゃおうかなって😢私の言葉は伝えても誰にも伝わらないし、もう変わろうとも思わない😢最低な私でごめんなさい😢今日店員さん怖かった😢対人恐怖症😢仕事なんて無理😢

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引きこもりを肯定できないのは私😢何で私だけ仕事してないんだろうって、できないんだろうって、毎日その事が何しててもループする😢ジャニーズ見ててもさ、この人たちは、華やかな世界で頑張っていて、私とは違う世界で、ちゃんと真面目に生きてるんだって自分と比べちゃう😢自分が嫌になる😢なのにジャニオタをやめられない😢健人💙なんて、ファンになって、9年なんだから、別に冷めてもおかしくないのに😢NEWSだって四人になってからもう７年のファンだし😢会えなくなって不完全燃焼なのかな、諦めきれないのかな😢絶頂期にブラックリストに放り込まされたから😢私の人生でジャニーズのコンサート行けてた6年間が人生で一番楽しかったんだ😢でもよく考えると寂しい人間だね😢毎日引きこもりながら、もう自分はダメなのか、誰も悩みを話せる人も居なくて、おかしくなっていく😢こんな生活を送ってるのは私だけかな😢私だけだよね😢誰かと話したい😢親以外と😢でも対人恐怖症だから😢このまま朽ち果てるのかな😢それしかないのかな😢もう分からない😢ご飯食べれないんだから、れっきとした病気なのに、何故自分を責めるの😢できることが何もないよ😢疲れたよ😢ごめんなさい😢明日が来るのが怖い😢仕事できない😢明日はいらない😢

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やっぱり死ぬしかない😢死にたい😢40歳引きこもりは手遅れなんだって😢高齢ニートに入るらしい😢ネットで色々検索してみても、無駄だな😢だって私にやる気がないんだから😢何のために頑張るの？大嫌いな自分のためになんか頑張れない😢こんな私が変わろうとしたって、どうにもならない気がする😢でも引きこもって、変化のない生活を送るのに飽きただなんて、贅沢な悩みを持った私😢正論や芸能人の歌の励ましはもう通用しない😢すごく病んでしまった私😢自信なんてさらさらない😢劣等感の固まり😢動かないとどうにもならないに何もしない私😢いつか罰が下るだろう😢本当はお金がいっぱい欲しい😢お金があったら、ジャニーズの転売チケットを買い占めて、楽しい思い出を作りたい😢ジャニーズが居なくなってから、本当につまらない人生になってしまった😢何もなくなってしまった😢元々私に何もなかったことが証明されてるかのように😢ジャニーズに頼ったことはそんなに悪いことだったの？😢30代をジャニーズに捧げた私はまるで馬鹿😢でも皆のことは嫌いになりたくないよ😢暇だから、良くないことばっかり考える😢時間なんていらないから、私を早く死なせてよ😢しゃべくりの玉ちゃんが可愛かったけど、私より全然頑張ってるし、玉ちゃんを若い時から知っているのに、私は何もあの時から変わってない😢精神年齢は、24歳で止まったまま😢拒食症で病院に運ばれた時のこと、看護師さんに死にたいと言ったら、自分のことでしょ、しっかりしなさいと言われたことを忘れない😢私は本気で死にたいと思ってたのに、たった24歳の吐いてる女の子の患者によくそんなことが言えるな😢今発する死にたいも本気なのに、いつだって誰も私の命の重みなんて、感じてくれない😢引きこもりが定着したことも、だから鬱病から抜け出せないことも分かってる😢でもこの先もう生きなくていいんだ😢だから何もしない😢苦しみはいつ終わりますか😢

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自分の本音が分かった😢唯一やりたいことがある。それはNEWSのコンサートに行くこと✨Sexy Zoneのコンサートに行くこと✨働かないでこんなことを望んではいけないのかもしれないけど、私が本当にしたいことは、それだけなんだ😢死ぬほど大好きなNEWSとSexy Zone😢慶ちゃん、テゴ、シゲ、マッスーに会いたい😢💜💛💚❤️健人💙に会いたい😢毎日こんなに悩むのも、検索してしまうのも、NEWSが好きだから😢Sexy Zoneが好きだから😢死ぬほど死ぬほど大好きだから😢命の恩人を嫌いになる人はいない。嫌いになれるわけがない。他の人を愛そうともした。でもNEWSとSexy Zone以上に愛せる人なんて見つからない。好きな人を嫌いになんてなれない。ブラックリストに入って、3年、ずっとテレビで追いかけ続けているのは、NEWSとSexy Zoneだけ😢他にもHey!Say!JUMP、キスマイ、ジャニーズWEST、関ジャニ∞、全部ジャニーズばっかり😢キンプリとなにわ男子、スノーマンも追いかけてるかな😢でも転売チケットは買わない。ファンクラブ入って行く。ブラックリスト、解除してくれ🙏今日NEWSのアルバム、NEVER LAND聞いて、幸せだった😢✨好きな曲はNEWSの曲だけ😢Sexy Zoneの曲だけ😢鬱病になって、私の人生は何もなくなった。こんな自分が誰のために生きていくか、NEWSとSexy Zoneしかいないでしょ。涙が出るほど、大好きなんだ。不幸な私の人生、神様NEWSとSexy Zone、ジャニーズだけは取らないで下さい😢そして聴力も取らないで下さい😢ジャニーズに会えたら、人生考え直します。でも会えないのなら、会わしてくれないのなら、私は死にます。

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パラレルワールドラブストーリー、見に行った😊✨切ないお話😢吉岡里帆ちゃんと玉ちゃんの真実があったことが最後は救いだなと思った😢自分の親友と付き合ってる世界が本当か、自分が付き合ってる世界が本当か？途中まで話よく見えなかった。けど終盤になってどんどん明かされてく感じがいい✨親友が玉ちゃんと付き合ってるって知って、こうありたいと思う希望と現実を一石化して、ずれさえも支障が起きないようにする研究者😢玉ちゃんのために全ては仕組まれたこと、親友を目覚めさせるために記憶を置き換えたんだ😢悲しいお話とも受け取れる😢今日は真ん中の特等席で見れたよ✨図々しい女も来なかった。でも心が辛かった😢私は何のためにこんなに苦しんでるのか、洋服屋でいらっしゃいませと言われて、限界だと思った😢私はNEWSとSexy Zoneとは一生一緒に生きてけると思った😢芸能人なら裏切らないって😢正しくは、ジャニーズ事務所にやられたんだ。他のアーティストはブラックリストなんてないみたいだからね😢何で好きになってしまったのだろう😢疲れたよ😢パラレルワールドの途中でもう映画は飽きたなって😢お金払い続けられる価値があるのは、やっぱりジャニーズのコンサートだけ😢働いてないくせにってずっと声が聞こえてきたけど、こんなに病んでて、働けるはずもない😢洋服屋の店員さんが怖いのだから、日雇い派遣の工場の人なんて、もっと怖いはず😢クラウドワークスもやる気ない😢死ねないのかな😢生きたくないんだけど、本当に😢私は何もできない女の子だよ😢ごめんなさい😢私が生きてることが罪。自分、殺したい。何も、何も楽しくない😢人間なんて存在させるこの世を考えた人は大馬鹿者😢一生恨む😢こんな人生になると思わなかった😢親の介護して、一生ひとり😢何故ジャニーズファンをやめたのに、4500円しか自由に使えるお金がないんだろう😢一生貧乏💸😢👛性格悪くなるに決まってる😢ジャニーズファンやめて、つまらない人生になったけど、お金の心配がなくなったんだ😢でもその代償にNEWSと健人💙っていう私を守ってくれる人を失って、悲しい人生になったの😢どうしてこうならなきゃいけなかったの😢もう何もやる気ない😢私にジャニーズを返して😢

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衝撃の事実😢ファンクラブ再入会できないってさ😢全て検索して分かった😢こういう被害にあった人が他にもいるみたいで、書いてあった😢人生終わったな😢もう皆には一生会えない😢テレビでしか見れない😢高校2年生から、23年間の生きがいが終わった。なくなった😢どうやって生きてこう😢もうワケわからないや😢どこかで皆にもう一度会えることを期待してた😢バカみたいだよね😢それからジャニーズのブログアプリこれだけは使用できるのが心の支えなのに、ファンクラブの運営と統合するらしくて😢もしかしたらブログも読めなくなるかもしれない😢何もかもなくすってこういうことなんだね😢転売チケット買った私を皆責めるんだろうな😢ただ純粋にジャニーズに会いたくて買っただけなのに😢もちろん売ったりなんてしたこと一度もないよ😢私はコンサートへ行きたかっただけ😢誰かが見たら、バカみたいな悩みなんだろうな😢

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NEWSとSexy Zoneのことなんて、忘れてしまえ、私。彼らは所詮現実世界にはいないのだから、どんなに応援しても無駄さ😢私はホストに貢いでただけなの😢40歳になるまで分からなかったなんてバカみたい😢これからどう生きてこう。死んじゃいたいな😢何も生きる目的もなくなって、生かされてるだけ😢疲れたな😢もうドラマ見ても、映画見ても、楽しくなくなっちゃった😢仕事しないでお昼に起きて、寝てるだけだから、当たり前だよね😢でも本当に何もできないみたい😢それが私😢テレビ見るしかできないよ😢私、クラウドワークス、プロのお仕事、検索してみたけど、何のことだかさっぱり分からない仕事ばっかり😢勉強しても頭悪いから、無理だろうな😢鬱病と拒食症はひどくなっていくばっかり😢もう16年か😢治らないね😢拒食症だから、食べないで死んじゃえばいいんだ😢出会いなんてあるわけないよ😢引きこもってたんだから😢元彼なんて、私のからだ目当てで付き合っただけ😢私はからだのつながりなんて気持ち悪かった。元彼なんて早く忘れたい😢辛い😢死にたい😢

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明日誕生日😢年取りたくない。クラウドワークスをやめて１年がたった。ちょうど去年の５月、今頃やめたから😢この１年、何の成長もなかったな😢私ってジャニーズ依存症だったんだね😢ジャニーズファンじゃなくて依存症😢ハテナブログで同じような人見つけちゃってね😢私死にたいよ😢生きる理由何もなくなったから😢寝ているだけしかできないし、何のために頑張るのか分からないから動き出さない😢鬱病の症状が強く出ている。明日はお洒落するけど、もう髪型とかどうでもよくなっちゃった😢顔もまだ可愛くて、広瀬すずちゃんだけど、これから老けてくんだろうな😢その前に死にたいよ😢別に前向きに生きなくてももういいよね😢NEWS居ないんだし、私なんて鬱病と拒食症の精神障害者だから、どうせ前向きに生きても未来はないよ😢この病気に潰されたんだ😢疲れた😢死にたい😢

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寒い😢寒過ぎる😢今日誕生日会だった✨この前のバーゲンで買った服着て行ったけど、半袖😢何でいきなり寒くなったのだろう😢おまけに、ミニスカートだし😢ホカロンして行ったよ😢でも行ったのはいいお店で個室だったし、良かった✨義妹と弟、父、母に温かく接されて、私鬱病と拒食症のニートの引きこもりなのにいいのかなって😢嬉しかったよ✨でもね、家族だから愛してくれるわけであって、社会的には私はクズだよ😢引きこもりってすごく辛いのに甘えと言われたり、理不尽だなって😢こっちは病気なのに😢家族に愛されてる私はまだ幸せなのかもしれないね😢でも、いつか見切りをつけられるんじゃとかどうしても探ってしまうよ😢来年も死にたいって心の中で思ってるかな😢本当は努力しなきゃいけないこと分かっているけれど😢どうしても前に一歩進めないよ😢人が恐くて、厳密には自分が傷つくのが恐くて、😢だから幼く成長しないまま😢何故かジャニーズをそれでも見てしまうの😢今日見たのは、テゴ、勝利くん、風磨くん、健人の四人😢冷めてるのにね😢新しい生きがいが見つからないんだ😢仕事したくないって思う私は最低なのかな😢

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疲れて１日引きこもり😢父の車で昨日行っただけなのに、レストランで食事して、家族で喋っただけなのに、何がそんなに疲れるのか😢引きこもりだからだね😢今日パソコンも見てるの辛くなって、私の存在価値って何なんだろうって、虚しくなって、すごい絶望感に襲われてたんだ😢何も解決方法がない😢拒食症だから、就労移行施設に行けないし、働けないし、働かないし、このまま寝て、起きての繰り返しで年を取っていく😢ジャニーズに会えなくなったから、どこにも逃げ場はないし、お金を稼ぎたい理由もなくなっちゃった😢映画見に行くのも、失礼ってもんだよね😢そんな権利さえ私にはないと思う😢見かけがね、お嬢様なんだってさ😢一番言われたくない言葉なのに、親友だった人にもね、30歳になった時、お嬢様のオーラが抜けないみたいだけどって言われて泣きたかったな😢辛かったな😢引きこもりから抜け出せないから、お嬢様なのかな、やっぱり😢精神年齢が止まったまま😢親はこのままでいいと思ってるみたいなんだけど、私はね、良くないと思っていて😢思ってるくせに抜け出せなくて😢拒食症にならなかったら、引きこもりになんてならなかったのにな😢今日もご飯食べるのが辛かったよ😢このままずっと永久に自分を責めて、恐怖を感じながら、毎日が経過していくのかな😢死にたいよ😢

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昨日の夜、泣いちゃった😢もうどうすればいいのか分からない😢母に言われた。Yちゃんは一生結婚しない😢と笑って😢私の本当の気持ち、知らないんだね😢私だって病気じゃなくて、普通に生きてこれたら、普通に結婚したかったんだよ😢普通の人生歩みたかったんだよ😢今だって😢諦めたわけじゃないのに😢弟が将来は同居して、私を扶養に入れるつもりだって言ってるみたいで、もう家族全員に鬱病と拒食症で一生働けないと思われてる😢将来、守ろうとしてくれるのは嬉しいけど、気持ちは嬉しいけど、私自身が何か自分でやり遂げる、やり始めることも封じ込めるの？😢一生😢それなら拒食症は治らないはずだよ😢治らないよ😢でも結局日雇い派遣に行けないし、行かないし、私に未来はないのかな😢今日うたコン見てたけど、NEWSのことがやっぱり大好き😢トップガン買わないつもりだったのに、いい曲だったし、やっぱり買おうかな😢テゴちゃんのファンの人はハニーちゃんだと思っててって言葉にキュンときて😢Sexy ZoneのソフティモのCM見て、聡くんが帰ってくる予感がしたり😢でも私は引きこもりだから、ジャニーズを応援する権利ももうないのかなって思ったり😢結局、私には何もないなって思って😢やっぱり死ぬしかないよ😢こんなに引きこもってもうやり直せるはずがない😢いつまでも変わらない日々😢疲れたんだ😢

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私、今幸せじゃない😢何も自分でできないから😢ずっとこの病気のままなのかな😢誰とも関わらず、思い出も何もなく終わっていくのかな😢NEWSが居たら、居てくれたら、前向きに生きられたのに😢楽しかったはずなのに😢どうして私から大切なNEWSを奪ったの😢私のこと、病人扱いして、何もできないと思われて😢お嬢様扱いなんて、もう嫌😢悲惨な人生は終わらない😢私だって普通になりたいのに😢何も誰も分かってくれない😢父気持ち悪い😢41歳の娘に依存して😢母も嫌い😢私、料理好きじゃない。弟と義妹がプレゼントしてくるのっていつも料理グッズばっかりだけど、別に料理なんて好きでも何でもないのに😢前に趣味はジャニーズって言おうとしたら、料理でしょって言い直させられたっけ😢ジャニーズにこんなに夢中なのにな😢今日新しいベッド来たよ。もう何だかそれだけで疲れちゃった😢早く死にたい😢大人になりたくない😢可愛いまま死にたい😢

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今日何だったんだろう😢父と母と弟と義妹で蛍見に行くはずが、父が駐車場から歩いて5分の喫茶店でダウン、弟可哀想だったし、結局タクシーで全部移動して、父のワガママ聞いて疲れただけ😢鬱病の私がどんなに精神的に傷ついて、不安定になって、無理したなんて知らない😢私やっぱり誰とも関わりたくないよ😢母にね、もっと鍛えて津波が来たら、走って逃げれるようにしてって言われたんだけど、私は精神安定剤飲んでて、走るなんて無理なのに😢今だって、すごく無理して１ヶ月に8日、家出てるのに😢ひとりでいても疲れたり、不安定になったりするんだから、どうしようもないよね😢私、誰のために生きてくんだろう😢死にたい😢もう生きなくていい😢弟と義妹は健常者の世界の人😢本当に孤独になって、病んで生きていってる私のことなんて知らない😢精神障害者の苦しみは誰にも理解されないんだね😢勝手に産み捨てられて、病気でも生きていけっておかしいんじゃないの😢NEWSに会いたい😢健人💙に会いたい😢ごめんね😢私疲れたよ、何もかも😢

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コンタクト買いに横浜行った。まあまあ混んでた。けど、目の検査も異常なく、終わった。お試しコンタクト出されそうになったけど、いらないですって言って、帰ってきた。私はNEWSが居ないと生きていけないなって心の底から今日思った😢NEWSが居ない人生なんて考えられない。私の心が回復へ向かったのはNEWSが居てくれた、励ましてくれた、守ってくれた、生き方を教えてくれたからだよ😢あんなに前向きになりたいって自分から思ったの、人生で初めてだったから😢居なくなってもう生きるのが嫌だ、自殺しか考えられないと、思ったのはNEWSの存在が海より深く大きかったから😢ごめんね😢NEWS😢私離れられない、こんな風にファンの子がなっちゃうの願ってないよね😢不本意だよね😢でもNEWSが居ないなら、この先生きていく必要もないかなって思うんだ😢私は死にたい😢元々拒食症と鬱病だし、この3年どうやって生きてきたのか分からないよ😢どんどん病んでいったことだけ覚えてる😢母が今日、私がご飯食べに下に降りようとしたら、はあーって大きなため息ついたんだ。私に助けを求めてたのかもしれないけど、ごめんなさい、私は私で死ぬほどいっぱいいっぱいだから😢悩んでるから😢もうこの先生きていける自信ないんだ😢だから死ぬしかないかなって思ってる😢NEWSのコンサートへ行きたい😢どうしてもどうしても😢死ぬ前に😢慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲが仕事でやってたとしたって私は好きなんだ😢こんなに病んでるのが証拠。

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タッキー薬

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私死にたい😢人生早く終わらせたい。今すぐ終わらせたい😢今日父と母とも一言も口聞けず、ベッドで横になっていたんだ😢心の痛みがすごくて、もう生きてかれない😢こんなに辛い毎日ならば死んでしまいたい😢泣きそうなほど、苦しい😢全て今までの人生、私が悪いんだよね😢分かってるよ😢人に傷つけられたり、人に振り回されるぐらいなら、ひとりぼっちでいいやって、ぼっちを選んだのは私自身だから😢そしてこれからも人とは関わりたくない😢ごめんなさい😢いつのまにか父と母が居ないと生きていけなくなってる😢父も母も私が居ないと生きてかれなくて😢共依存かな😢私は疲れたよ😢もう家族のために頑張りたくない😢頑張れない😢働きたいけど、働くのが怖い😢意気地なし😢最低😢死んじゃいたいな😢

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