ただ呟くだけ

私はヤバい人間なんだな😢お菓子とテレビがあればいいと思ってる引きこもりの人の知恵袋にレスがいっぱいついてた。世間では一番最低な人間って書いてあったよ😢自分に言われてるかのようにショックだった😢引きこもりってそんな風に言われちゃうんだね😢皆勘違いしてるよ😢理由や原因があって、ただの甘えでは私はないと思う😢私自身がそうだから😢耳進行してるな😢黄昏流星群、聞こえなかった😢昨日あんなことしたからかな😢ドラマと映画が見られなくなったら、何を楽しみに生きていけばいいの？😢私が私の人生悪くしてるって、思い切り甘えてるって気付いてるよ😢明日は精神科。１ヶ月早かったな。ダラダラしてたら、いつのまにか過ぎちゃった😢

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精神科行ってきた。先生にNEWSのこと、前の生きがいのこと、なくなったものを追いかけていても、どうしようもありません。諦めが肝心って言葉がありますよね。本当にそうだと思うんです。解決法は私が新しい道を見つけて、立て直すしかありません。だから、いい意味で潔く諦めました。と言ったら、とてもいい考え方だと思いますって言ってくれた😢可能性がこれから沢山ありますと。嬉しかったけど、引きこもりの私に可能性なんて、本当にあるのかな😢あの先生に会うと、強がってしまう。本当はそんな前向きな生き方なんてできないくせに😢ずっと引きこもってるくせにね😢ライティングの仕事も簡単に諦めてる私が、歩き出せそうもないよ😢帰り、ポテチョ買った。少クラはSexy Zoneも出てたのにあんまり気分上がらず😢帰りの本屋さんでテレビ朝日の表紙がNEWSだったけど、私はあなたたちからさよならするね。ありがとう。って心の中で問いかけて、本中身見ず、置いてきた。たっちょんにストーカーのファンがいるって、びっくりだ。プライベートまでレストランの隣の席に座ってるとか、普通の神経じゃ考えられないな😢たっちょん、苦しかったんだろうな😢ファンクラブの会員ページって有料なのよ。読んでみたけど、怖かった😢これでストーカーが改善されればいいんだけど😢私は引きこもりだし、将来のこと考えたら、立ち止まってなんていられないはずなのに、どうしていいのか分からない😢精神科の先生も仕事で私の相手してくれてるだけであって、患者だから励ましているだけだよね😢私はやっぱりひとりぼっち😢どうやって生きてけばいいのか分からない😢

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今日はクラウドワークスで仕事探してみたけど、もう無理なのかな😢心が拒否する😢心臓が痛くなって、やっぱり仕事できないと思って、パソコン閉じた😢でも甘え。私は新型うつなのかもしれない😢だって映画は行けるんだよ😢買い出しは行けるんだよ😢それ以外はひたすら引きこもりだけど、本当に病気なのかな😢ネットビジネスで食べていくのは可能かって調べてみたけど、アフィリエイトは将来なくなってるかもしれないって出て来て、焦ってる😢やっぱり就労移行施設に通って、外で働かなきゃダメかな😢ダメなんだろうね😢でも外で働くにも電車乗って、毎朝早く起きて、メイクして、そんなことができるのかな😢続くのかな😢10年引きこもりだった私が😢こんな自分をどうにかしたい、どうにかしなきゃって毎日悩んでる😢でも進まないのは私の弱さ😢健人💙のファンしてる理由が分からなくなったのに、ドロ刑見たら、やっぱり可愛さにやられて😢自分にはつくづくジャニーズしかいないんだなって思う😢現実ではひとりぼっちの痛い奴😢

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何で病気になったんだろう😢本当は病気じゃないんじゃないか、ただの甘えなんじゃないかってふと思う😢引きこもりは病気だっていうけど、きっと経験者しか分からない😢この苦しい心は😢毎日何もしてない😢楽してるんだ。でも苦しいんだ😢何もできない自分が😢私ができる仕事はクラウドワークスしかないって分かってるのに、拒否症になってるんだらどうしようもないよ😢私の人からの評価は最低な女😢傷つけてもよい人😢バカにしてもいい人😢心が醜くなっていく😢テゴのこと、イッテQ見てて、冷めてた自分がいた😢あんなにコンサートで会って、励ましてもらってたのに、会わなくなるとこんな風になっちゃうんだ😢テゴは悪くない。悪いのは私😢疲れたな😢死にたいな😢ジャニーズのコンサートに再び行きたい気持ちがあるけど、養うのは嫌で何か複雑😢私が今しなきゃいけないことは、仕事することなのに😢もう40歳じゃ無理かな😢就職できるわけがないのかな😢30代何してたんだろう😢過去の自分が作ったのが今の私なんだって何かのサイトで見た😢もう取り返しつかないんじゃない😢郵便局やめなければな😢借金しなかったらな😢幼稚だった自分に腹が立つよ😢

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今日は仕事できた😄最初はやるつもりなく、ネットサーフィンしてたけど、今日も何もしないで１日終わったら、また自分を責める、後悔するって思ったんだ。やったのはクラウドワークスのなん十円かの仕事だけど、それでもやらないよりはマシだよね✨有吉ゼミの聡くん、ルンルンな気分で見れた😍💚聡くん、髪結んでて可愛かったよ✨ライティングは1000文字したけど、書く喜びというか楽しさを感じた。でも今日は前向きだったけど、また明日やる気なくして元に戻ってるかもしれない。無理はしないって決めてるけど、やっぱり続けたいな😢ライティングする時はするじゃ、仕事にならないから😢でも楽に考える思考も鬱病の私には必要なのかもと思うけどね。将来自分がどうなりたいかを予想して行動する、未来の自分に影響が出てくるというサイトが参考になったな✨私だから、またすぐ挫折しちゃったりするんだろうけど、それでも成長したいな。できるかな😢

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今日も仕事できた。私やればできるじゃん😆自分褒めたい。途中ネットワークが接続されていませんって、なって、最初から全てやり直し😢になっちゃったけど、めげず一からやり直した。結構難しい案件だったんだよな。よくやりきった。ライティングしてる途中で前みたいに真剣にサイト検索して、調べてる自分がいて、もうこんな自分には出会えないと思ってたから、嬉しかった💖中学聖日記、切ない😢有村架純ちゃんだけが黒岩くんを忘れられない😢分かるよ😢過去に好きだった人が忘れられないって、私もそうだったから😢新しい人生のスタート切ったっていいやん。黒岩くん母、怖いよ😢普通調べない😢学校の同僚の先生、優しい人みたいだけど、聖と黒岩くんに再会してくっついてほしいな😢いけないことだと分かってるけど、黒岩くん18歳なんだし、ドラマの中でならいいじゃん✨ドロ刑の次に好きなドラマ✨終わってほしくない😢

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ういらぶ。見に行った😊✨平野紫耀くん、目当てだったけど、昨日まで仕事も頑張っての生き抜きだったのに、どこかつまらなかった😢気持ちが他のところに飛んでる😢どうしてなの？洋服見たり、アクセサリー見たりするのあんなに好きだったじゃない。店員さんに声かけられても笑えない😢話し掛けないで😢精神障害者でひとりぼっち、こんな年になるまで結婚もしなかったの😢ジャニーズに明け暮れて😢バカみたいな人生。精神科の先生のこと、考えたりしてバカみたい😢永遠にひとりなのにね😢平野紫耀くんにときめかなくて気付いた。現実の世界に満足してないんだって😢もう40歳で精神科の無職じゃ仕事も結婚も無理😢洋服おしゃれしたり、ジャニーズの音楽聞いて元気出すの飽きた😢でも映画館でEXILEのライブがアップで映って、心が吸い込まれそうな自分がいた😢やっぱりジャニーズのコンサートの蜜、忘れてないんだなって、今行ったら、きっとまた逆戻りしてハマるに決まってるって思った😢お金も仕事も恋人も友達も何もない自分が情けなくなった😢顔が可愛いことしか取り柄ないよ😢そのうち老けてしまうんだろうな😢

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今日もなんとか仕事できた。書けそうもないネタの案件だったけど、書き始めると楽しくスラスラ書けて、驚いた😲今日は仕事しないでサボってしまおうかなと一瞬思ったが、やって本当によかった。財産になった。結婚してないこと、してないならしてないなりにお一人様で気楽でメリットがあると考え直した。ベストヒット歌謡祭、NEWS超よかった💖😍✨BLUEと生きろ、最高かよ✨短時間でこんなにハッピーな気分になれるなんて、さすがNEWSだな✊✨テゴ、髪サラサラは珍しい、シゲ、大人っぽくなった？また魅力増したよね✨好きなパンで夕食食べて、幸せな１日だった😄

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昨日、記事が上手く書けたから、ルンルンな気分で買い出し行った。でも調子に乗ってたら、変な人に今何時ですかって聞かれて😢スマホでミクル見てる時だったから、目合わせないで、３時40分ですって小声で言ったら、去ってったけど、怖かった😢ドラッグストアーでもおばあさんに、洗い流さないトリートメントについて聞かれて😢40歳になっても、まだこんなこと起きるんだね😢20代はナンパの連続と手相を見せて下さいだの、アンケートに答えてもらえますかだの、街中にいると静かに歩けなくて😢もうおばさんになったから、こんなことはないと思ってたのに😢人が怖いし、話しかけられたくない、極力😢自分のトラウマを克服したくて、ボランティアでもしてみたいと思ってたんだけど、やっぱりダメだな😢こんな些細なことが怖いんだから😢対人恐怖症だから😢おやつにGhana芳香ベリー味のチョコを買って、本屋でNEWSとジャニーズwestの雑誌を読んで帰った✨少クラプレミアムはNEWSが最高💖やっぱりこの四人が私の人生に必要✨なんだって改めて思った。結局ファンに戻ってるし。でも、いない世界では生きてけないから😢悩みに悩んでやっぱりNEWSとSexy Zoneのファンでいようと決めたんだ💖将来が怖いけど、リアルの人はダメ、私病気だし、一生結婚しない。というかできない。10年間喋らないでひとりで居たら、快感になったんだ。細々と映画を見に行けて、おしゃれができればそれでいいよ😢人生変えるのは怖い😢勇気のない私でごめんなさい😢

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今日は小さな仕事した。本当にショボい仕事で、仕事してるうちに入らないけど、ギリギリまで、ツイッターで遊んでるところからやったから許して😢今日は、部屋掃除機かけたかったし、ゆっくりもしたかったから😢自分に厳しすぎるのも良くないって思ったけど、私の場合、全てが甘えてるよね😢分かってる、分かってるんだってば😢ドロ刑がね、久しぶりに耳聞こえた👂✨聞こえないと思ってたから嬉しかったんだ💖健人💙可愛い✨本当に可愛い✨目がクリクリしてるよ。輝いてるよ。愛されてるって分かるよ✨色々な人から✨私がこんなにジャニーズ最長長くファンでいるのも、健人💙だけだよ✨ジャニーズファンから卒業しないで幼い40歳って、私の悩みでもあるんだけどね😢明日も仕事できるかな。できるといいな。

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私死にたい😢本当に死のうかな😢今日仕事しなかったよ。大恋愛、スマホ配信のやつ、どうしても見たくて、仕事しないで見ちゃった😢正しくはね、仕事やりたくないって思ってたんだ😢昨日の夜、気付いた。ジャニーズに会えなくなっても、ジャニーズにすがって、ジャニーズを好きなことしか趣味が自信がない奴が私だって😢コンサートで会えなくなったことは致命的で、もうNEWSにSexy Zoneに生で会うことはないから、ダメな自分でもいい😢そう思ってる😢他人と関わることは鬱病と、過去のいじめや人にされてきたこと、嫌われてきたことを思い出して、永久にひとりで居た方が楽だと思って、親以外とは誰とも交流なし😢その親にも家にいるかる仕方ないけど、ストレス発散された😢母が自分の身体のことや、日常の苦しみなんかを私に料理の時、愚痴るんだよね😢私はそのストレス吐き出すところないのに😢やめてほしいよ😢クリスマスパーティーも行きたくない😢また気使わなきゃいけないし、私はあんまりご飯に興味ないから😢クリスマスパーティーなんてやらなくてもいいのに😢うちの家族なんて仮面家族だよ😢私は誰も守るべきものもないから、人生きっとやる気出ないんだね😢もともとやる気ないのかも😢グダグダダラダラニート、でももう引きこもりから抜け出すことなんてできない😢ひっそり隠れて生きていくのも結構辛い😢化粧しても誰も見てないね😢可愛くしても、ジャニーズに会えないなら、意味ないかな😢ジャニーズのコンサートやっぱり行きたい😢行かなきゃ人生前向きに進めない😢乗り越えてなかったんだね😢私バカみたい😢

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鬱病でもう生きていてもしょうがない😢皆、私のこと低能な人間として扱うし、医者でさえ、学生扱い😢40歳の患者に😢もうこんな自分で生きていくのが嫌になったの😢本気で○殺しよう😢私なんていらないよね😢

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今日は耳鼻科だった😢外出たらね、自分の全てに失望して、死にたい、もう○殺しようって強く願って決めたんだ😢私の人生、精神障害者になってから、私の人生終わってるんだ😢終わったんだ😢拒食症を発症して、救急病院で吐いて待ったあの日の前に戻りたい😢働いて、自分のお金で好きなものを買えた時間はたった一年だった😢私の人生何なんだろう😢何だったんだろう😢40歳の大人になった今も、激安洋服店のセールでしか、たまにしか洋服買えなくて😢たったひとつの希望、ジャニーズにも会えなくなって😢もう生きてく理由が分からない😢何もかもどうにもならないよ😢できないよ😢全て諦めるしかないんだ😢耳が聞こえない、声が出ない、動けない、鬱病のなれの果て、そうなった😢もう○殺して終わらすしかないよ😢終わらせたいよ😢弱くてごめんなさい😢でもこんなに苦しんでても誰にも支えてもらえないから😢お母さんなんか、どうすることもできないって言うんだよ😢それが娘に言うことなの？余計死にたくなるよ😢誰も何も分かってくれない😢疲れた😢こんな時にしゃべくりは高橋優くんだし😢私はNEWSとSexy Zoneのファンやめることなんてできないんだから😢精神科で思い切り弱音が吐きたいのに、許されさざるみたいな雰囲気も辛いよ😢私はそんなに強くない😢弱すぎるほど弱い😢ただ普通の女の子になれないのなら死にたい😢消えたい😢

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今日、何もしなかった😢このままでは人生ダメになると分かっていても、生きていく理由がないから😢何のために頑張るのか、何もないから😢自分で自分の人生を放棄😢どうしようもない思考の幼い40歳😢どうしても忘れられないんだ😢過去のこと。誰かにとって、そんなことでと言われても、私には人生揺るがす病気の原因😢克服できないよ😢ずっと閉じ込めて、色んな思いを我慢して、生きてきた😢鬱病で生きる人生は真っ暗、私には誰も味方なんていなかったから😢ずっとずっとひとりぼっちだった私の悲しみや苦しみなんて誰にも分からない😢ミクルに依存するしかない人生も、リアルで居場所がないから😢ツイッター検索はそんなに好きなわけじゃなかったのに何でかな😢寂しいんだ😢ソフティモのSexy ZoneのCM4回見れた😍✨今日は2回。Sexy Zoneに会いたいっていうのが本当の思いだけど、叶わないから😢ってなるけど、好き💖中学聖日記、有村架純ちゃんと岡田健史くん、いいね✨恋はこうでなくちゃ✨何もかも捨てて、街を出る、いいと思う✨有村架純ちゃんのくるリンパとか髪型も今日は可愛いかったな✨二人の再会シーンが一番ドキドキした✨私の現実には何もないけどね😢

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今日も引きこもり😢音楽聞いてた。NEWSのBLUEと生きろ、EPCOTIAアルバム聞いた✨😆👂でもどうしてかな😢昔みたいに前向きな歌詞が胸に響かないよ😢私が人生サボってるからだろうね😢そしてNEWSに会えないからなんだろうね😢全部分かってるくせに😢仕事はね、やる気がない、ただの甘えなんだって分かってるけど、やったとしても１ヶ月で１００００円しか稼げないような仕事のために身体疲れさせたくないし、何にもやりたくない😢将来は死にたい😢20歳、専門学校に通っていた頃の話だけど、まだ彼氏ができたことがなかった時に、男友達にYちゃん(私)の彼氏になる人ってどんな人だろう？って言われて、すごい傷ついたよ😢私の彼氏になる人が分からないってことは、私の存在が異常で、私の彼氏になる人も異常、珍しいって言われてる気がしてね😢自分の存在が嫌になった😢その後彼氏できたけどね。元彼の友達に、Yちゃんって、将来○殺しそうって言われてたみたいで😢拒食症になった後に聞かされて、こっちもすごい傷ついたよ😢一生懸命生きてきたのに、軟弱に見られてたんだなって😢まあ、今ここで毎日死にたいって言ってるし、将来死ぬつもりだから、当たってるんだけどね😢でも人からこういうこと言われて、バカにされ続けてきて、今鬱病になった私が存在するの😢自分にもこの世にも負けるの😢戦う勇気なんてない。怖いから😢40年間、内気で内向的で暗い私で生きてきたから、今さら変えるのは無理だよ😢でもね、こんな私でも流行りの服が着てみたかったり、流行りのドラマや映画に人一倍関心がある社交的にところだってあるんだよ😢でも誰ひとりとして分かってもらえなかった😢

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今日も動かなかった😢タッキーの滝沢歌舞伎、大好きだったな😢今渋谷のタワレコで展示会やってるんだってさ。暇だし見に行こうかな✨タッキーに救われたひとりとしては懐かしい想い出に浸かりたい😢タッキーは居なくなっちゃうけどね😢クラウドワークスはできそうな仕事はひとつもなくて、今日も何もやらなかった😢アフィリエイトにも興味なくなった😢ダメダメ人間だね😢生きる理由を作らなきゃとどこかで思ってたりするけど、精神障害者の私が見つけられる楽しみなんて、たかが知れてる😢二次元で、お金のかからないことしかないんだよね😢もうお金がない情けなさも痛感してるはずなのに、働く気が全然なくて、私みたいなのを、まさにクズって言うんだよ😢ひとりじゃ何もできないけど、誰かに合わせるのは嫌、誰とも関わりたくない😢ひとりでいるってね、寂しいけど、傷つけられないから 、心地いいよ😢好きなところへ好きなだけ、誰にも反対されず、居られるし、メリットだってあるんだから。なんてのは負け惜しみかな😢いじめれたことない人には分からないよ😢人なんてさ、皆傷つける動物で、信じられない😢でもおまけに自分のことも信じられないから笑っちゃうよね😢

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嘔吐した。少クラのおつまみに豆大福5個、2時間後に夕飯食べたら、拒食症の発作起こして、過呼吸が止まらなくなった😢大恋愛、発作起こしながら見て、全然耳聞こえないし、苦しいし、内容ギリギリ分かったぐらいだった😢全身に脂汗いっぱいかいて、ただでさえ寒いのに身体冷えた😢その後気持ち悪くなって、吐いた😢今もまだ気持ち悪い😢腰痛い😢何でちょっとおやつ多めに食べただけで、吐いちゃうんだろう😢身体弱すぎ😢やっぱり病気なんだね😢今日は最寄り駅のデパートがリニューアルオープン、４ヶ月ぶりにするから、行ったんだけどね。何か神奈川県の中でもこじんまりとした田舎のデパートって感じでよかったところが消えて、東京駅や表参道みたいになってて、ショック受けた😢インスタ映えするようなカフェ、パン屋、レストラン、ソニプラ、化粧品、洋服店、見るだけで疲れた😢途中、本屋でジャニーズコーナーの場所だけ知りたくて、3周したんだけど、見つからなくて、疲れてきて、気分悪くなって、休憩コーナーで休んだ😢三連休ってこともあって、人の数が半端じゃなくて、スタバなんて行列でアナウンス呼びよ😢前の最寄り駅のが良かった😢慣れるのかな😢食品売り場でレジに並んだけど、前のレジが空いたらしくて、店員にアイコンタクトされたんだけど、リニューアル前と違って、前のレジまですごい距離があるんだよね😢重たいかごを病気の私に持っていかせるなんて、ひどい仕打ち😢誰にも話しかけられなくて良かった😢そのうち慣れるのかな😢ジャニーズのコンサート行ってた時は、東京や表参道みたいなところ、大好きだったのにな😢Mステのゆずの曲が私の気持ちとリンクして、泣きそうになるぐらい共感した😢私はジャニーズのコンサート行けないから、こんなにダメになっちゃったんだ😢辛い😢こんな私を治せるのはジャニーズだよ😢ジャニーズしかいない😢最近ブログ読んでても辛い😢私コンサート行けないから😢転売に手出そうかな、もう限界だ😢キラキラのライブの世界へ行きたい😢一生見れないなんて本当に死んでしまう😢

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私この世界から居なくなりたい😢消えたい😢精神障害者で自分でお金を稼ぐこともできない、楽しいことも何もない😢生きてると今も将来も周りに迷惑かける自分は死んじゃった方がいいんだ😢悲しい、苦しい気持ちしか味わえない自閉症スペクトラムなんて障害抱えて、誰にも理解されず、起きて寝ての無限のループもう嫌だ😢私のかわりは誰にもきかないから、私は私が大嫌いでどうでもいいから、死にたい😢自ら死ななければ死ぬことはないってことは、逆を取れば、自ら死ねば死ねるんだよね。なら、私は死にたい😢ジャニーズのこともどうでもよくなったんだ😢私高いお金使って、自分で大きな心の傷、作ったんだよ😢バカみたい😢ジャニーズを憎みたくなんてないけど、それぐらい好きだったのに😢前に進めない😢もう40歳のおばさん。私は10年引きこもったから、人との話し方忘れたし、人と話したくないから10年引きこもったんだ😢そしてこれからも😢自立は無理😢最低な私でごめんなさい😢こんな人間もいるんだよ😢自分諦めるしかない😢

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今日も生きてるの苦しかった😢人間がしないと生きていけない食べるという行為が、私はすごく怖い😢食べ物をひとくちずつ、口の中に入れると、喉が拒否しオエーっとなる😢身体が心が生きたくないから、拒否してる😢無理矢理飲み込んで、我慢する😢栄養になるまでが辛い😢美味しいとか味は全く分からず、私にとって食べることは戦いだ😢父が途中で入ってくるのが、吐きそうになるから、なるのに辛い😢誰もいない世界へ行きたい😢小さい頃から学生時代、大人になってから、悩みは全て自分の中で抱え込んで生きてきた😢人に知られたくないという私なりのプライドがあるからだ😢でもその結果、鬱病と拒食症になった😢16年間克服できてない😢言いたいことは言えず、心に閉まってきた。今もそう。たまに言ってみても、否定されたり、耳が悪い影響で伝わらなかったりする😢そうすると、心の病が悪くなる😢行き着いた先は喋らない方がいい。喋らなければ人とコミュニケーションを遮断できて、私は否定されないし、気分悪くなる言葉も聞かなくていい😢相当病んでるよね😢自分で分かってる😢人によって心を傷つけられるなら、防御して何が悪いと私は思う😢ジャニーズ厄介だ😢顔はやはり美しいし、私は彼らの魔法にかかって長いから、他のアーティストを愛することもできず、２年４ヶ月😢最近高橋優くんが気になってて、ファンクラブ入るか迷ってるけど、ライブとかフェスとか行ったら、絶対好きになっちゃうし、また誰かを養うことになる😢若い時はアーティストを養ってるとは思わず、楽しければそれでいいとお金を出した。今は映画代ぐらいが芸能人にはらう妥当なお金だと思う、精神障害者だから貧乏なんだよ😢でも精神障害者だってお金使って、楽しみたい時は楽しみたい😢私はいつも思う。精神障害者って人からこうきの目で見られて、おかしいと思われる😢同じ人間なんだよ😢感情もあるんだよ😢踏みにじらないで😢明日は映画行ってくるね✨ひとりを満喫する。毎日そうだけど😢

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人魚の眠る家、見に行った😊✨脳死ってテーマについて考えさせられた。脳死は心臓は止まってないから、生きているんじゃないかと個人的には思う😢でもいざ、脳死に家族がなったら、冷静に考えられなくなるのが普通😢篠原涼子さんの娘さん、みたく機械で健康を維持してたら、そばにずっと置いておきたいってなるんだろうな😢息子ちゃんの機械で動いてるだけじゃん、お姉ちゃんはとっくに死んでるって衝撃的な言葉だったな😢私も見てて頭ではどこかで思っていたけれど😢二度は死なないと、娘さん、殺そうとしちゃうのは本当やめてって感じだったけど、母親なりの複雑な思いがあってのことだったんだね😢感動とは違う感動というか、どう表現していいか分からないけど、見に行って、よかった✨でも帰り道ね、私も脳死になって死んじゃえばいいのになって思ったよ😢だって私なんて生きてる価値ないもん😢脳死になってもドナーになった人が可哀想だから、私は意思表示絶対しない😢親に私が交通事故にあったら、延命しないで死なせてね、私が一番望んでることだからって言ってあるし😢今日はネプリーグにシゲが出てたから、早め帰ってきたよ💖☺️相変わらず凛々しく、頭がよくて、見応えあったわ✨そういえば聡くんのブログ、2日間お休みなんだよね😢風邪かな？心配だな。今日は更新されてるといいな✨私は映画見に行って、１日中何もしないで、怠惰に遊び回って、本当に何してるんだろうね😢努力ひとつせず、引きこもりか😢新型うつみたいな引きこもりだしね😢自分で自分がしょうもない😢後悔するんだろうね😢分かってて動かないのは何故だろう😢やっぱり死んで償わなきゃ😢それしかない😢

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現実をどうにかする気がない私😢最低だけど、それに慣れちゃった私😢本当に最低中の最低😢何もしないで、１日が過ぎる😢良くないことだと分かってても、どうすることもできない😢本当は死にたいから、生きていたくないから、目標や夢なんてないし、ジャニーズに会えなくなったし、いつ死んでもいいの😢誰かのために生きるのも疲れるし、親のために生きるのも本当は嫌😢私の場合、死んだ方が親孝行だし、介護にも耐えられそうもないし、はっきり言ってやりたくないの😢ずっと引きこもっていたい😢寝ていたい😢それが許されないから、死にたい😢何故この世は働かなきゃいけないの？😢人間の汚いところが一番見える社会なんて場所、作らなければよかったのに😢私は人の心の汚さと傷つけられる刃を見たくなくて、引きこもってるよ😢聞きたくないことがあれば左耳塞いでしまえば聞こえないし、今となっては片耳が聞こえないことは武器になってよかったと思ってるんだ😢早く死にたいな😢誰もいないところへいきたい😢意識なくなりたい😢感情を感じたくない😢もう悲しいとか苦しいとか思わないロボットになりたいよ😢食べ物って粗末にしちゃなんでいけないの？拒食症の私にとっては、粗末にしないと、発作がひどくなるばかりなんだけどね😢命を頂いてるって言っても、私が生きようとしていない命だし、食べ物美味しくないから😢精神障害者にならなければ、パンケーキ食べに行ったり、合コンやハロウィンしてみたいな😢おしゃれだけは興味があって、今年のクリスマスはハートとリボンのピンクのヘアアクセを編み込みしてつけて、ピンクのファーのモコモコワンピースが着たいな✨と思ってる。中学聖日記、有村架純ちゃん、小林莉奈ちゃんと年対して変わらなく見える。可愛い✨本当に✨黒岩くんとついに駆け落ちか？！はー１週間長すぎ。Sexy Zoneが明日のベストアーティストに出るけど、何だかSexy Zoneに悪いことが起きる予感がして😢聡くん、早く戻ってきて😢５人が見たいよ、揃って😢嫌な予感が的中しないことを祈る😢Sexy Zoneが居なくなったら私は何するか分からないし、生きていけないから😢

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嫌な予感が的中してしまった😢私の大好きなSexy Zoneの松島聡くんがパニック障害で療養へ😢健人💙が大切にしてるメンバーだから、私にとっても大切に決まってるし、Sexy Zoneでは勝利くんの次に聡くんが好きなんだ😢同じNEWSファンで、勝手に親近感抱いていた。元気印で一番病気なんかとは無縁な聡くんがどうして😢どうして聡くんみたいな思いやりがあって優しい子が病気にならなきゃいけないの😢ベストヒットアーティスト、見てるの辛かった😢四人のSexy ZoneはSexy Zoneじゃない😢健人、勝利くん、風磨くん、マリちゃん、皆顔つきおかしかった😢涙目？ひきつり？四人ともとにかく元気ないのが分かって😢私の調子も悪くなった😢一番辛いのは聡くん😢だよね😢同じ病気だから分かるよ😢私なんて14年経った今でも病気のこと、自分自身が受け止められないんだから😢聡くんはこれからずっと辛い思いをして生きていく😢私はいいから、聡くんは苦しめないで😢聡くんは治してよ😢神様😢聡くんに私は同じ病気なのに克服する方法なんて言えないどころか、悪化していくばかりの私がファンだなんて、情けない😢みっともない😢Sexy Zoneに復帰するまで、長い時間が必要だろう😢復帰しても苦しむだろう😢私みたいに理解者がゼロな状態にはならないでね聡くん😢沢山のファンが心配してるよ😢でもそのファンの声も今は聞きたくないかもね😢Sexy Zoneの時代がもうすぐ来るって思ってた😢健人💙ドロ刑で初主演で活躍してるし、24時間テレビに出たし、いい感じだなって思ってたのに😢私は病気でもSexy ZoneとNEWSが居てくれれば、それでいいって思ってた😢なのに聡くんが😢NEWSが落ち着き始めたらこれ。何これ😢生きてく気力ますますなくした😢食欲なんて沸くはずない😢健人じゃなくてよかったなんて思えない😢当たり前だよ😢健人の家族に近い親愛なる仲間なんだからね😢前向きに考えるセクガルさんもいるみたいだけど、私は同じ病気で辛さ知ってるから、自分のことみたく辛い😢明日から生きてけるかな😢苦しい😢

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父と母と動物園に行った。前々からの約束だったから。父にオカピーのリュックを買ってもらって楽しかった。本当はね、頭の中はSexy Zoneの聡くんのことでいっぱいだったんだ😢悲しかったんだ😢昨日の夜、辛くて、泣いたんだ😢健人を見ても、何か辛くてね😢すごくすごく辛くてね😢聡くんを思い出してしまうから😢健人に癒されないなんて初めての経験だよ😢健人も辛いんだろうな😢健人の方が、勝利くん、風磨くん、マリちゃんの方が辛いのに、落ち込む自分が情けない😢健人は初主演の主題歌になる曲でメンバーがひとり抜けた。思い描いていた将来が崩れた😢ベストアーティストって番組が怖くなった😢健人の思いやメンバーの思いを考えると辛くて😢でも、私自身がSexy Zoneが５人じゃなくなって、ファンとして辛い😢人間は自分が一番可愛いのだろうか😢聡くんの気持ちを考えたら、鬱病で自閉症スペクトラムでパニック障害で拒食症の私に応援されて、心の支えにされて迷惑かななんて、色々な思いが葛藤しちゃった😢

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私は今までジャニーズを応援してきて、自担のアーティストが、ジャニーズをやめたり、休養したり、したことがない幸せ者なのに、それでも辛いんだ😢ファンクラブに入っていたグループ、タッキー&翼、関ジャニ∞、NEWS、Sexy Zone、全グループ今年不祥事と問題起こして、ニュースになった😢山P以外全員だよ😢ここまで来ると、精神的に疲れちゃうよね😢さすがに😢Sexy Zoneだけは、何も起こらないなんて、変な確信があった。人なんていつどうなるか分からない😢ある日いきなり聡くんみたいに、拒食症になって精神障害者になった同じ経験してる私の人生に何故こんなことが起きるのだろう？😢

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Sexy Zoneは永久不滅です。17歳の健人が言ったその言葉に支えられてきて、でも今回聡くんがこんなことになって😢6年前、関ジャニ∞の亮ちゃんと山Pが好きでNEWSと関ジャニ∞を掛け持ちで応援してたあの頃。亮ちゃんと山PがNEWSから抜けて、NEWSは慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲの四人になった😢私は全員大好きだと全グループについていき、今がある😢今思えばこの選択が間違いだったか😢亮ちゃんの顔つきや髪型が変わって、関ジャニ∞のファンをやめた。四人のNEWSが好きになった✨💖ジャニーズJr.のSexy Zoneデビュー前の健人を見つけてしまった💖✨当時拒食症がひどくて、何も希望がない私の光となった😢コンサートへ行って会えることが楽しみだった😢唯一の😢でもブラックリストに入ってコンサートに行けなくなった😢

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２年４ヶ月、今日まで苦しんできた😢死ぬほど😢やっとDVDだけで応援もありかと割りきれた最近、ここまで乗り越えるのも苦しかったのに😢昨日、聡くんがパニック障害になって休養になって、胸がまた締め付けられて、鬱になってどん底に落ちた😢よく考えたら、全グループに裏切られてる😢私は大バカか😢そしてジャニーズだけでリアルは何もない自分に今日気がついた😢バッカみたい😢死んじゃえばいいのに😢

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動物園でレストランで、メロンフロートを頼んだら、ストローがついてこなくて、店員さんに訪ねた😢父が私は怒らないから。と言った😢違う！怒らないじゃなくて、片耳聞こえなくて、大きな声でなくて、怒れないんだよ😢怒らないんじゃなくて怒れないの！😢私がどれだけ悲しみや怒り抱えてるか、分かるか😢ひとりで全て抱え込んで病気にならない方がおかしい😢もうこんな自分に今日嫌気がさした😢ジャニーズファンやめる？やめた方がいい？そしたら楽になる？😢のかもしれない。何もかも疲れた😢

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自分には何もない😢今日気付いた。ずっと変わってないんだって、変わろうとしてないんだって、自ら諦めてるんだって😢しばらくツイッター検索はお休みして、自分の人生について考えよう。そう気持ちが纏まった。健人💙Mステ見たよ😢一番辛いのは聡くんと健人、勝利くん、風磨くん、マリちゃんのはずなのに、それでも明るくパフォーマンスする貴方に励まされた😢健人💙はやっぱりしっかりしてる。最年長だからとかそういうんじゃないんよね、自然と出てくる強い意思を感じる行動、DAIGOさんのカバー曲にコメントして、DAI語を使って、セクシーサンキューを言って、いつも通り、私たちファンを和ませてくれた🌸✨お礼言っても言い切れないよ。私悲しい思いしたけど、やっぱり貴方を好きになってよかったって思った😢聡くん、聡くんの病気は自分を責めすぎたらダメだよ😢病気なりたての今は何でこんな病気になったんだろうとか、健康な自分が変わっていく、どうしたらいいのか分からないって、今は悲しくてやりきれないだろうね😢沢山泣いていいよ。そして吐き出すんだよ。家族、お医者さん、友達、聡くんなら理解者になってくれる人見つかると思う✨見つけるんだよ。優しい聡くんだから、心配してくれる人沢山いると思う😢ひとりで抱え込まないで😢聡くん、NEWS好きなのはさ、辛い時、曲とマッスー、シゲ、慶ちゃん、テゴに支えられたからだよね✨きっと😢NEWSの曲と四人のパワーはすごいから、私もNEWSが好きになったから、心の支えだから分かる😢U R not alone、ヒカリノシズクなんて聞いたら、今の聡くんの心が楽になるはず✨少し落ち着いたら、スマイルメーカーとかフルスイングとかもいいかもね😢私聡くんが活動休止でもずっと忘れないよ😢同じ病気なんだもん、忘れるわけがないよ😢私もどうしたらいいのか分からないけど、考えるだけ考えてみるよ。

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ツイッター検索もお休み、Sexy ZoneとNEWSの曲も聞かず、自分と１日向き合ってみた。残酷すぎて、向き合えない事実も沢山あって、やっぱり悲しい😢この病気になったのも、引きこもりになったのも、今の無職の自分も全部自分のせいだなって😢大きすぎて、背負いこめない😢結局、病気を治して、仕事するしかないって分かったんだけど、私が私でそんなことができるのかなって😢一歩踏み出せない😢踏み出すのが怖い😢自分の写真見て、とても40歳とは思えない幼くて、弱々しい容姿してて、今でもきっと外に出たらいじめられる😢作業所や就労移行施設に行きたくない😢でも家にいても、このまま何も変わらず、年取ってくだけ😢それも嫌だ😢こんな私だから、結婚もできないし、結婚しても幸せになんかなれないし、汚い者も見たくないし、やっぱり引きこもってるしかないのかな😢誰か後押ししてくれるアーティストやっぱりいないと、探さないとダメ😢ひとりぼっちじゃ、どんどん追い込まれていく😢でも、ジャニーズとかいってる場合じゃないんだろうな😢そういうの終わりにして、人生進まないとダメなんだろうな😢

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私、やっぱり死ぬしかない😢死のうと思う。もうこの世に未練なんてない😢私は誰からも愛されないし、バカにされるだけ😢こんな自分を消したい。消えたい。努力とか変わるとかもう無理なんだ😢何にもやる気ないの😢今日だって天井見つめて寝てただけ😢外にでるのが怖い。誰かと会話するのが怖い😢誰とも関わりたくないよ😢耳鼻科の大学病院の先生でさえ、私の診察日勝手に決められて、この日にしちゃおうとか言うんだよ😢私の予定は何故聞かないの？😢まあ、無職だけどさ。普通患者にこの日はどうですかとか聞くものだと思うんだけどね😢どこも今は悪くないのに、薬出そうとするし、医者って患者をお金儲けとしか考えてないね😢私はお金ないから、耳鼻科も３ヶ月に一回の受診が精一杯、本当は病院なんて行きたくないのにな😢最近、聴力落ちてきたみたいで、下町ロケット、内容訳が分からなくなった😢まあ、仕事してないし、内容分からなくてもいいかなって😢健人💙のファンもやめようかな😢こんな時にごめんだけど、Sexy Zoneに人生捧げて幸せになれるのかなって、今日思い始めちゃった😢こんな病気にならなければ普通に働けて、ライブもいっぱい行けるのにな😢私は芸能人のコンサート行かないと、生きてるって実感できないんだって、ジャニーズのことで分かったよ😢もう何もかも疲れた😢拒食症のガリガリの自分で周りからは働けとは言われない😢ある意味ハッピーなのかもね。でも私にとっては働けないことが、すごく辛い😢家でテレビ見るしかすることなくて、そりゃ飽きるよね😢元彼と付き合わなければ、病気にならなかった。24歳に戻りたい😢精神障害者で働けなくて、貧乏な自分なんて、もう耐えられない😢今まで人に言われたことも、傷つけられることばかりだった😢死ぬしかない😢死にたい😢

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くるみ割り人形、見てきた😊✨ディズニーの世界観っていいね🎵✨キラキラしてて、ゴージャスで、夢の国にいるみたいだった💖お姫様役の外人さん可愛い✨大使役の外人さんカッコいい✨初めて、ディズニーの映画っていうものを見たけど、よかった。でもね、上映前と上映後、買い物してて、落ち込んだんだ😢このままで本当にいいのかなって😢人生ずっと放棄、ストップ状態で、私何も変わらないままで😢洋服屋では、全店員さんの声がけを聞こえないふり、だって辛かったんだもの😢女子高生が笑い転げてるのを見て、何がそんなにおかしいの？と心から思った。電車の中で子供が泣き出したから、その声に耐えられず、車両を変えた😢私だけ、精神障害者で別の世界で生きてるみたい、まるで😢その世界は生きるのすごく辛い😢対人恐怖症、拒食症だから働くのはやっぱり無理なのかな😢どこも私なんて採用してくれないよね😢第一、働く気がないんだから、働けないよね😢ジャニーズにも人生支配されてる場合じゃないんだけど、それしか打ち込めることないんだよね😢将来、ホームレスになる前に絶食して死ねばいいかな😢本当は今すぐ死にたい😢何も楽しいことない😢心が楽しいと思わない😢

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することないから、ツイッター検索に戻った。主にSexy ZoneとNEWSのことを検索してるんだけど、冷め期ってやつが来たのかな😢健人💙を見ても、いまいちときめかない😢NEWS四人を見ても、嬉しくない😢勝利くんのラジオ聞いて、私はSexy Zoneが話してるところが見たいんだなって気付いた😢私の人生がダメダメ、ニート引きこもりだから、ジャニーズを見ても嬉しくないんだろうね😢でもさ、もう会えなくて、それでも好きで、求めてしまうのが人間じゃん😢もう会えないのに、どうやったら人生やる気起きるの？😢私は本気で健人💙と慶ちゃん、テゴ、シゲ、マッスーのこと好きだったんだよ😢好きなんだよ😢こんなに苦しいなら生きていたくない😢引きこもりは外の刺激がなくなり、心が欠乏状態になると書いてあったよ😢でも私は外の刺激、ジャニーズ以外から受けたくないんだ😢誰とも喋りたくないし、ひとりがいいの、ずっと😢寂しい人間だけど、人から傷つけられるよりかはマシだよ😢中学聖日記、ついに黒岩くんと聖ちゃんが結ばれた💘✨ヤバい、釘付けになった😍有村架純ちゃんに岡田健史くん、お似合いすぎるわ✨聖ちゃんがケガして、駆けつけるとこ、本当にカッコよかった✨黒岩くんが好き…ついに言ったね。聖ちゃんからは初めてだよね。しかも二回、黒岩くんが好きって言ったよ✨ああー私もとろけそう💖☺️本当に今季一番はまってるドラマ。何だかんだいって、引きこもりが楽で定着してしまってる私😢もう復帰は無理なんじゃないかな😢

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どうしてだろう。FNS歌謡祭を見て、やっぱりNEWSが好きだって思い知らされた😢💖山下達郎さんの曲を歌う四人のアップを見て、ああ、癒される、好きだって思った。マッスーは山下達郎さん好きだから、すごい気持ちよさそうに歌うし、何より四人の並びが好きなんだ✨慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲって左から右へ並んでいるお決まりのNEWSの順番💖テレビでもコンサートでもそうなんだよね。15周年メドレーはコンサート思い出した😢チャンカパーナは本当に何度聞いても、見ても飽きない大好きな曲。NEWSニッポンは、私への励まし？生きろも私に言ってる？😢突き刺さる歌詞だった😢やっぱり帰る場所はNEWSのところしかないな…他の人に乗り換えるなんてできない。と思った素直な私の心😢歌謡祭を見終わって幸せです🍀今✨こんなに落ち込んで鬱がひどくなったのも、ジャニーズのコンサートへ、NEWSのコンサートへ行けなくなったから😢NEWSが生きる支えだったから✨居場所だったから😢私はどうしたらいいのだろう😢正直いって、NEWSのそばに戻れるなら、戻りたい😢ファンクラブに入り治しても、でもダメだと思う😢もう本当にどうしたらいいのか😢自分でも余計分からなくなっちゃったけど、私の生きがいは映画じゃなく、やっぱりジャニーズだ😢

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どんどん心壊れていく😢私の心はもうダメなのかもしれない😢いくらSexy ZoneとNEWSを応援しても、心の病は治らないし、ずっと鬱病と拒食症の引きこもりのニートで😢昔鬱病になりたての頃に親友にどんなに相談してもダメだよ、いくら言ってもと、私は何も言ってないのに、そう言われて、そんなこと拒食症になった私が一番分かってるし、誰にも言えないから、余計病気が悪化するのにって、すごく死にたくて悲しい気持ちになったし、抱え込むしかないんだなって思ったよ😢それから、その子とは縁切り、本当にひとりの世界へ。私はひとりぼっちでしか生きていけない。そんな人間なの。誰のことも信じられない、自分のことも信じられない、すごく深い心の傷😢ひとりでいることは私にとって主張、表現だ。誰に分かってもらえなくていい😢けれどジャニーズを失いたくなかった😢きっとジャニーズに出会ったから、弱くなったの😢コンサートに行く前の私はもっと強かったかもしれない😢弱かったけど、ひとりで生きていける人間だった😢ジャニーズ、貴方たちの暖かさに触れて、弱くなった😢守ってもらえると思った😢でもこれに気付いても、今でもファンがやめられない😢ジャニーズ事務所が憎くても、私が好きな人はジャニーズ事務所所属。こんなバカなこと考えてないで、仕事見つけろって声が聞こえてきそうだ。でも、この事が解決しない限り、二度と生きたいとは思えない😢ごめんなさい😢

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精神科行ってきた。でもね、先生に軽蔑されそうで、本当はひどい状態なのに、強がって前向きなこと言った😢精神科なんだから、お金払ってるのこっちなんだし、弱音吐いてもいいはずなのにね😢先生に嫌われたくないって思いもあった。それに、このマイナス思考で何もできない状態は、誰にも理解されないし、私自身で戦っていかなきゃいけないと思ったから、話さなかったんだ😢後悔してるけど😢帰り、カラクリだらけのテンダネス、Sexy ZoneのCD、コンビニ振り込みしちゃった😢健人💙のファンやめたいのに、何でだろう。ファンやめたらね、私が私じゃなくなっちゃいそうなんだ😢ジャニーズ取ったら、何もなくなっちゃうし、どうやって生きていったらいいのか分からないから😢何もなくなるよりいい。そう思うんだ。でも少クラ見て、テンション上がらない自分に疲れる😢冷めたのかな😢それにね、神様はまた試練を与えようとしてるみたいだよ😢ドラマ、耳聞こえないんだ😢進行したんだろうな😢

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死にたい😢疲れた😢Sexy ZoneのCD届いたよ。特典にコンサートのストリートビュー動画がついてた。私の失った生きがいだけど、どこか冷めた気持ちで見てた😢昨日のNEWSな二人の慶ちゃんも、見てたら、気持ちぐちゃぐちゃになって、私はジャニーズに何求めてるのか分からなくなった😢無理矢理、昔の生きがいにまたときめくように、何度も見て😢これじゃ依存だよね😢すっぱり諦めたらいいのに😢私はジャニーズに何を求めてるんだろう😢今日も拒食症の発作がひどかった😢苦しいよ😢生きてくの😢死んじゃえば全て終わる。自分を自分と認識できなくなりたい😢仕事しないと、生きたまま腐っていくんだって😢仕事が見つからない人は、できない人はどうしたらいいの？😢

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今日も何もしなかった😢ただただ不安になるだけ😢親が居なくなったらどうやって生きてこう😢仕事もできない自分が、働けない自分が、生きてていいはずないじゃん😢病気で働けないなら、まだしも、働きたくないって最低😢カラクリだらけのテンダネス、何でいい曲なんだろう😢初耳学はでも、あんまり健人💙にときめかなくて、やっぱりファン卒業の時期なのか？やめるのは簡単だ。CDとDVDを見ないで買わなくなれば、気持ちなんて離れてく。タッキーと山Pと関ジャニ∞からはそうして離れていった。私から😢でも健人💙とNEWSだけは、例外。私の命を救ってくれた人。本当にファンやめていいの？と冷めてるのに、考え直す自分がループしてる😖健人💙をこのまま応援していってもね、健人はいつか誰かと結婚しちゃうんだよ。なのに貢ぐか？😢そう考えるとバカみたい。結局、鬱病と拒食症のニートの私が見つけた居場所は、病気だから見つけた、いる場所できっとリアルが充実してたら、こんなに悩まないんだろうな😢お金を節約するのもNEWSとSexy Zoneのため。バカみたい😢１月にDVDが出るから仕事しようとか考え出して、手に入れたら、また引きニートに戻るんだろうな😥私ってどうしようもない人間だよ。生きてていいのかな？😢やっぱり死ぬべきだよね😢転売でジャニーズに会える、それをしないのは何故か？また元に戻るのが怖いから😢こんな感情初めてだよ😢いつか戻りたいと願ってた私はどこへ行ったんだろう😢

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疲れた😢やっぱり死のう。もう生きててもしょうがない😢生きたくない😢こんなに孤独で、無職で病気で😢私は私って人間が嫌になった😢ネプリーグ、健人可愛かったよ。でも私の人生と違って華々しい人生なんだなって、悲しくなった😢健人に助けをずっと求めてたけど、助けてくれないんだよね😢私はでも自分の人生、自分で切り開けないから😢ごめんなさい😢クラウドワークス見てみたけど、できそうな仕事一個もなくて、最低だけど安心した😢やっぱり働きたくない😢何のために働くの？誰も守りたい人もいないし、自分は死にたいし、稼ぐ意味が分からない😢将来は死んでいいし、もうこれ以上生きたくないよ😢何で私は生まれてきてしまったのだろう😢人に愛されたこともなく、ずっと嫌われもので生きてきて、そしたら孤独を選ぶしかないじゃない😢死にたい😢消えたい😢

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火曜サプライズの健人💙見たら、すごく愛しくなった😢どうしていいのか分からないよ😢私の好きな人は、本気で恋してるのはSexy ZoneとNEWSの皆。離れられないよ😢精神科の先生に潔く諦めますなんて言っておいて、諦められなかったんだ😢それどころか、会えなくなって、彼らがもっと好きになって😢どうして神様は私からジャニーズを奪ったの？😢って、人生でこんな悲しいこと一番ないって思った😢私の心はジャニーズ色に染まってるんだよ😢なのに、こんなひどい仕打ちってない😢しかも私は病気なのに😢リアルは何もないんだ、私ってってよく考えたら、思った。精神障害者の私のこと、まともに相手してくれる人なんていない😢だから、ジャニーズが必要なの😢でも永久に片思いでいつか後悔するよね😢引くなら今だって分かるけど、でもできないよ😢だってSexy ZoneとNEWSが大好きだから😢その気持ちは嘘じゃないから😢

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かぞくいろ見てきた😊✨でも退屈であんまり面白くなかった😢今日の帰り、尋常ではない自殺願望に襲われたの😢仕事もしてないし、できないし、精神障害者だし、友達、恋人ゼロだしってね😢いつも楽しいはずの洋服やアクセサリー見ても、嬉しくなくて😢こんなの見ててもおしゃれしても、誰も見てくれないし、何にも意味がないよなって😢健人💙とNEWSをこの際捨ててしまおう。今日そう思ったの😢そしたらお金の心配しなくていいし、楽になれるんじゃないかって😢貯金もできるんじゃないかって😢でも健人💙とNEWSの居ない世界で生きてけるのか不安で😢今朝夢に健人💙出て来てくれたの😢何かを優しく、私に教えてくれてた😢病気のことも忘れて、幸せな夢だったよ😢でも現実は😢前に進むためにも健人💙を諦めよう、そうしなきゃ前へ進めない😢でも来月のDVD買おうかまだ迷ってるし、FNS歌謡祭はやっぱりカッコよかったし😢ひいきめで見ちゃうんだ、やっぱり😢明日も仕事しないんだろうな😢もう生きてるのが苦しい😢早く楽になりたいよ😢元彼に精神障害者になった時、君みたいに暇じゃないんだって言われたけど、好きで暇してるんじゃないのに😢傷つくことばっかり😢疲れたよ😢鬱病以上の大きな病気になりそう😢やっぱり死ぬしかない😢

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黄昏流星群よかった😢黒木瞳さんと佐々木蔵之介さん、結ばれた😢私の心にはずっと雨が降ってるよ😢嵐と健人💙の番組見てたけど、冷めてた😢この人たちとリアルで繋がることはない😢でも助けられた。それは事実。これからの人生をどうしたらいいのか分からない😢私は鬱病と拒食症の精神障害者だし、もう10年引きこもりで😢将来のこと考えるとずっとひとりでいるのは怖いけど、私は結婚しないって決めてるから😢ていうか、できないから😢ずっとひとりぼっちなんだよ😢そういう運命なの😢耳聞こえないし、誰にも私の言ってることは通じないからね😢一生バカにされて、優しいから何でも許す、怒らないと言われて、パシりにされる😢朝起きた時に死にたいって言うようになった😢それ以外道はないよね😢もう疲れたんだ😢

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クラウドワークスに戻るのを諦めよう😢今日決めた。私はもう記事かけないんだ。書く気力ないんだ。全て諦めてしまおう。

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何でこんなに辛いんだろう😢今日買い出し行った。ダノンヨーグルトと牛乳買った。異常に寒かったけど、私の心の中のが寒いかも😢健人💙とNEWSのファンをやめるって決めたら、辛くて😢やっぱりジャニーズファンをやめたら、何も残らないんじゃないか、私が私でなくなるのではないか、色々考えすぎるくらい考えて😢病んでる😢愛する人のいない世界は辛いよ😢本屋でジャニーズ雑誌読もうとして、パラパラっとめくって、もういいやと閉じて帰ったはずなのに、帰り道、こんなに孤独を感じるぐらいなら、健人💙とNEWSのファンをやめない方がいいんじゃないかと思えてきて😢私ね、ずっと精神障害者でひとりぼっちで生きていくって決めたんだ。やっぱり働けない、人が怖い、心の傷が深い😢から復活するの無理そうなんだ😢本当はトラウマ乗り越える努力しなきゃダメなんだろうけど、私には努力する体力も精神力もないの😢疲れた😢どうして精神障害者になったんだろう😢ならなきゃいけなかったんだろう😢

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ドロ刑終わっちゃった😢健人の涙が美しかった✨と共に、私の中島健人への恋が終わったかもしれないという最終回だった😢最近ドキドキしたのは火曜サプライズの健人だけ😢今日はSexy ZoneとNEWSのDVD予約しておくだけしておいて、よく発売日まで考えて、ジャニーズ捨てるなら、事前にキャンセルする😢ことにしたよ。タッキーは舞台もコンサートもテレビもラジオも金輪際出ない😢やっぱり寂しいな😢私からジャニーズ取ったら、何が残るんだろう😢本当に😢ただ、自殺願望のひどい、思い切りネガティブな精神障害者😢ってことだけ😢本当は生きたくない😢生きたくないと思わず、生きたいと思えるように行動するのも嫌😢だって本当は生きたくないから😢死んじゃいたいから😢よく考えても、私は死にたいんだよ😢

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先週の金曜日から、母が帰省して島根県に行っている。だから私は家の家事担当。今日、夕飯に焼き豚作った。そしたら父が特大ホームラン、これが求めてきた味だと言ってくれたの✨😢あ、頑張って作った甲斐あったなって、思って、すごく嬉しくなったんだ😢父のことは嫌いだったのにSexy ZoneとNEWSのコンサートに行けなくなってから、失ってから、家族は変わらず優しいものなんだなと気付いたの😢不思議だね😢今日買い出し行って、本屋寄って、健人💙見てね、やっぱり嫌いになれない大切な好きな人だって思ったの😢✨だから、今のところはDVD買う。でも自殺願望が消えたわけじゃなくて、本当は怖いよ😢生きるの😢やっぱり明日になったら、また死にたくなるのが私って人間😢でも今日みたいに珍しい日もあるんだな😢高橋優くんの３月のコンサートチケットが、ローチケで売ってる。たっちょんとラジオしてるのは何か意味があるか？😢繋がってるのか😢高橋優くんのコンサートへ行くことを考えてる。

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あ、ダメだ😢元に戻っちゃった😢やっぱり😢母が帰ってきて、私は何をやってるんだろう人生😢精神障害者になってからダメダメ😢カツスレの皆とのお別れ、KAT-TUNとのさよなら、その後にタッキーと亮ちゃんに出会って、ジャニーズのコンサートに行きまくった日々。Sexy Zone、NEWS、山Pとの出会いもそこから始まった😢亮ちゃんとのお別れ、そして、タッキーと山Pを好きなまま捨てたらどうでもよくなったこと😢そして今Sexy ZoneとNEWSさえもファンやめるか悩んでるって😢ジャニーズを本当に真っ白にしたら、私の人生何が残るんだろう😢でも、貴乃花親方がね、しゃべくりで全てを一度終わらす時が終わる時がきたって思って、引退決めたって聞いてさ、何か心揺さぶられて😢でも私はクラウドワークスのプロのお仕事でさえ、心の重荷になって、続かないやつ😢どうしようもない人間😢今までずっとジャニーズに支えられてきたな😢これからどうしたらいいのかな😢NEWSのフルスイング、二度と戻らない日々を憂うより、少しでも少しでも明日を願おうってその通りなんだけど、NEWSが言ってるから、前に進めないんだよ😢でも私が弱いのか😢

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私はやっぱり勇気ない😢やり直したくても病気でやり直せないと理由をつけて、前向きに一瞬なっても挫折する😢働かなきゃ、そう思っても、心の本当の奥底はこのままずっと働きたくない😢どんな辛いことが待ち受けてるか分からないから😢こんな人に嫌われる私が何かを行動に起こしても、バカにされる😢すごくすごく怖いから😢いつになったら、前のように、早起きしてクラウドワークスができる自分に戻れるだろう😢ずっとそんなことを考えていた😢でもクラウドワークスはもう無理なんだね😢って自分で自分を諦めるようになって😢ジャニーズカウントダウンが年末にある。紅白もある。だからSexy ZoneとNEWSの決断はきっともう決まっている気がする😢映画には1月は行かずに、ずっと考えるつもりだ。自分のこと。それが今私がするべきことだから😢中学聖日記、黒岩くんと聖ちゃん、結ばれたね😢お母さん許してくれたんだ😢強い恋心だと分かってもらえたのかな😢感動した😢明日からロス😢

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どうしても這い上がれない😢今日NEWSのEPCOTIA聞いてたんだけど、感じたこともない感情に襲われた😢シゲのソロ、こんなに聞いていて、辛いなら、ファンをいっそやめてしまった方が楽かも😢そう思った😢でも後から考えて、NEWSのファンやめたら、私には本当に何もなくなってしまう😢それにNEWSを忘れるのが怖い😢すごく怖い😢私が普通に仕事できてたなら、すぐに捨てられたのかな😢新しい何かを見つける気もないんだ😢だってね、やっと見つけた光がジャニーズだったから、そんな簡単に捨てることはできないんだよ😢毎日毎日、悩んで苦しい😢本当は死んでしまいたい😢本当は仕事のことを考えなきゃいけないと分かってても、もう私は自分がどうでもよくなってね😢私、自分のこと、自分で大切じゃないんだ😢死んじゃった方がいいと思ってるし、早く死にたいよ😢死なせて😢

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一曲NEWS魂、忘れずに😍今日はお風呂入らない。

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辛い😢クリスマス、ケーキ買いに行けって言われた😢何で毎年毎年私が行かないといけないの？😢しかも前日に唐突に言うんだから、最低だよね😢23日、義妹の家でクリスマスパーティーに出かけて、ただでさえ疲れるのに、連続で出かけるのは鬱病の私には辛い😢症状言っても分からないんだろうな😢36キロで拒食症で鬱病の娘に無理して、買いに行かせるんだろうか、普通😢誰が見たってガリガリで病気なのに😢何より疲れるのは心😢断るって選択肢もあるけど、クリスマス当日、色々文句言われるんだろうな😢クリスマスにケーキ買って、彼氏も居ないのに、混んでない電車の方で帰っていって、虚しくなるんだよな😢買いに行かなきゃいけないのかな😢ゴチ、健人持ってるね。一位で抜けて、首免れた。一位じゃなかったら、ファンやめようかなと思ってたんだけど、やられたな😢一曲NEWS魂は、マッスー辛そうだったし、私は鬱病で動けなくて、何もできないでこうして部屋で見てることに罪悪感感じたんだ😢私が病気じゃなく、普通だったら、良かったのに😢年末にまた自分を責めることになる😢今日は生理になって、お腹痛くて、気持ち悪くて、夕飯食べれなかった😢みかんとヤクルトだけで済ました😢はあ、本当に精神的に辛い😢死んでしまいたい😢

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