婚約、妊娠中絶、を経た婚約破棄
心の整理の仕方がわかりません。
3年前、彼と付き合い始めました。
初めての恋人だったのですが、凄まじい束縛をされていました。異性と口をきいただけで激怒、必要な連絡をとっても髪を引っ張られ怒られました。そんな彼でしたが、友人達や周りからは好かれている方で、優しい時は本当に優しく、私も彼の優しさが好きでした。
1年後同棲を始め、結婚しようと話も頻繁にしていました。お互いの親にも紹介し合い、彼のご家族と一緒に旅行にも行きました。
凄まじい束縛をしてくる彼でしたし、そこまでするなら彼は浮気しないと信じていましたが、彼は元カノとホテルで浮気をしていたことがある日発覚しました。証拠しかない状況でしたが、彼は覚えていないとシラを切り続けました。酷く裏切られたように感じ、凄まじいショックで、私は体の不調が出始めました。「そこまで責められたら別れるしかない」と言われ、結局その時は私が折れ彼を許すことにしました。
その数ヶ月後、私は妊娠しました。元々結婚を約束してましたし、妊娠したら責任を取ると何度も言われていました。しかし、「今は自分の夢があるから今産むと一生俺は不幸になる。将来結婚してその時ちゃんと子供を産もう」と言われ、中絶手術をしました。
1ヶ月後、一連の出来事から、彼は彼の親から仕送りを止めると言われ、彼の親に相談した私に対して「お前のせいだ」と激怒、一方的に「別れる、大嫌いだ、二度と俺の前に現れるな」と言ったまま音信不通になりました。
内容証明を送るとやっと彼と連絡が取れるようになりましたが、彼はたまに連絡を返すだけで、忙しいと言って話し合いに応じてくれず、しかし彼はその間色々な女性とデートをしていると私は知り、何を考えているのかとさらにショックを受けました。おかしいんじゃないかと気持ちを訴えると、「なんで別れたお前に束縛されないといけないのかわからない。異性と出かけるのの何が悪いの?」「俺のプライベートに干渉したらストーカー被害を出す」「もう好きじゃないから戻れないんだよ。いい加減わかれよ」と、言われます。
散々束縛された挙句、浮気をされ、妊娠中絶をし、このような態度を取られ、精神が壊れてしまっています。
親からは、そんな最低な人と縁を切りなさいと言われますが、心の整理の仕方がわかりません。
また、彼は以前と変わらず共通の友人達や周りの人と上手くやっていて、私一人ここまでの気持ちを味わっていることに納得することができず、本当に苦しいです。毎日吐き気が止まりません。
どうしたら良いのか本当にわかりません。上手く書くことができませんが、どうしたらよいのでしょう。
18/11/08 16:23 追記
皆さんのおかげでだいぶ気持ちの整理がついてきました。ありがとうございます。投薬治療にもちゃんと通い始めたのもあると思います。
もしレスの見落としなどありましたら、教えて下さると嬉しいです。
18/11/15 22:57 追記
みなさん。本当にありがとうごさいました。
やっぱり、きちんと謝罪がない、フェードアウトするかのように会えなくなり弁護士を挟むことになったからか、ふと、彼を思い出し切なくなる時があるのですが、このスレを何度も何度も読み返し、自分の目を覚まさせています。本当にありがとうございます。
前を向けるまで、毎日でも読んで、力にしていけたらと思います。
本当にありがとうございます。
>> 6
彼の回りの人にわかるよう、彼の蛮行をどこかで公表したら?
自分ばかりが損をしていたことに納得いかないから、過去の自分の行動も省みること…
ありがとうございます。
まさに全て言ってくださった通りで、すごく腑に落ちました。
上には書ききれませんでしたが、もちろん私にも悪いところはあります。彼のように暴言を吐いたり特別ひどいことをしたわけではないですが、彼にすごく頼りきってしまったり、甘えていた部分はあります。そういうところ含めて私は反省してゆきたい気持ちはありますが、彼は私の気持ちがわからないようで、あまりにも納得ができないんです。
今、納得出来ていないからこんなに苦しいんだと気付かされました。
別れるにしろなんにしろ、何かしら責任をとってもらいたいですし、本当に、落とし所がわからないんだと強く思いました。ありがとうございます
- << 21 妊娠して子供を産むって、最終的に自分の責任なんです。 ここは、相手が許可を出したから避妊しなかったというのは、貴女の間違いです。 妊娠したら、貴女は貴女の血と肉を使って子供の体を形成します。そこに、相手の労力は一切ありません。母体が子供の体を造るのです、命がけで造り上げ命がけで産むのです。だから、結婚という契約が必要なのです。 彼が何を言おうと、契約していないなら避妊は必須です。妊娠や堕胎で貴女が払う犠牲がどれ程か、どうかもっと強く深く知ってください。 貴女は、あなた自身を大切にしていないから、他人の許可で自分の身体と命を危険にさらしてしまったのです。 契約していなければ、誰も責任なんてとってくれないものです。デキ婚したから結婚した、なんてよく聞く話がありますが、覚悟もなく後付けで契約すると離婚しやすくなります。 快楽だけでセックスできるのが、男という性別です。もっと人を知りましょう、そしてもっと自分を大切にしてください。 執着を手放したいなら、今、たくさん傷付いたことで泣いて悩んで後悔してください。1年でも2年でも、ずっと続けてください。飽きるまで、ずっと、です。 貴女がそんな風にしていても、彼はテレビを見て笑っていると思います。 貴女は彼とは違う人間なので当たり前ですね。 貴女はあなたを大切にするために、自分で自分のケアをしましょう。他人ではなく貴女が、自分で自分を大切にすることが、最優先です。 それができたら、泣くことに飽きた頃、自分の人生に対して他人に選択を委ねることはしなくなります。 自分で責任もって行動を選べるようになって、ようやく執着が手放せるようになります。
- << 73 あなたの気持ちがわかるような人なら、こんなひどい事してないですよ。 彼と話し合いをして、結婚したいんですか?こんな糞男と? 結婚する前に糞男だと分かって良かった!とは思えませんか? この男にしがみついても、幸せにはなれません。 弁護士に相談して、慰謝料もらって、はいさよなら!で、前向きましょう! こんな男の為に死ぬ事もないです。もっと幸せな出会いがあるはずなのに。 主さんが悪かった所は、結婚するより先に子供ができても良いと思った所。 仕送りしてもらって、自分一人で生活も出来ない男が、そんな寝ぼけた事言ったら、あんた何馬鹿な事言ってるの!!って、叱責しなきゃいけない所よ。 そこが浅はかだった。だから、こんな辛い思いしたんだから、二度と同じ間違いはしないでしょ? その男、甘やかされて、ろくでもなく育ってるみたいだから、今はよくてもそのうち地獄に落ちるから、ほっといたらいいよ。 主さんは、前向いてもっと良い男みつけな〜
>> 10
簡単に一言。
あなたがしたのは
恋愛ではなく依存
恋愛と依存は真反対の感情
自分を幸せにするのは自身
自分を不幸に…
彼を信じて向き合っていた結果依存になってしまっていたのだと思うのですが、全て自己責任で片付けるものだと思いますか?
色々あり、今はショックで依存が強いと思います。色々手は尽くしたのですか乗り越え方がわかりません。
- << 20 その妊娠はレイプとでも言う?違うよね。合意の上でしてるよね。 その男を信じたのは誰?自身だよね。 全て自己責任から発展してるんだよ。 幸せな結婚生活している人も自己責任は同じ。みんな自分で判断してるんだよ。 束縛が酷いから?なら別れたら良いことでしょ。笑えない恋愛なんて恋愛じゃないなんてみんな知ってる。でもそれでも良いと決めたのは誰?主さんだよ。 自分で勝手に信じたんでしょ?誰が悪いの?向き合えてなんか無いよ。相手はソッポ向いてるじゃん。そういうのは向き合ってとは言わないよ。主さんだけが勝手にそう思ってるだけ。だから依存。
>> 11
束縛の件は わかってても 好きだからと離れなかったのは 自己責任だと思う。
結婚の件も 仕送りしてもらうような男と結婚できるわけない
中…
彼は自分勝手に好きなようにして相手を傷つけても、お互い様になってしまうんですね。読んでいて、相手のことを思いやるだけ無駄だと感じました。思いやらずにわがまま放題で生きても、結局相手にも責任があるで片付く。そういうものなんですね。
仕送りの件ですが、彼は実家が自営業なので「働くあてはある、産むなら産んでもいい。」と言ってくれました。ただ、「今産むと俺は不幸になる。だから将来ちゃんと結婚してその時に産もう」と言われ、彼のためにおろしました。これも信じた私が悪いんでしょうか。私は、彼はずっと責任をとると何度もいっていたので、子供ができてもいいと思っていました。できてびっくり、という訳ではありませんでした。
しかし、仕送りしてもらうような人と結婚はできない、というのは甘く見ていた気がします。なんとでもなるよ、という彼のことをまた信じた私が悪いのでしょうか。
泣き寝入りはしたくないけど、どうしてよいかもどうしたいかもわからないので、整理のした方が知りたくてこうして相談させてもらいました。
- << 19 もちろん 男は最低と思うよ。 辛いけど時が徐々に解決してくれるとしか………
>> 20
その妊娠はレイプとでも言う?違うよね。合意の上でしてるよね。
その男を信じたのは誰?自身だよね。
全て自己責任から発展してるんだ…
信じる方がおかしい、と言う意見が多いのですが、そういってしまうともう、自分勝手に嘘をつきひとを騙し、そうやって生きている人が正義になりませんか?
お互いの親に紹介し何度も食事をし、そうしていたら信じてしまいます。
もちろん人を見る目がなかった責任はあります。勝手に信じた方が悪い、というのが冷たすぎる世の中だなと悲しく思います。一般的にそうなのでしょうか。それなら、騙された人間は全て信じる方が悪くて自己責任になってしまいますよね?
- << 41 主さんの中って面白いですね。 どっちが善でどっちが悪か。そんなものしか無いんですね。 教えてあげましょうか? この世にはどっちも悪いってのがあるんですよ。 そんな簡単なこともわからないで恋愛ごっこするからそうなるんじゃないですか? そんな短絡的な考え方しか出来なから、自業自得の結果になったんでしょうけどね。 後もう1つ win-winというのもありますよ。もうかれこれ25年横に寝てるパートナーとの夫婦関係もこれだと思いますよ。
>> 21
妊娠して子供を産むって、最終的に自分の責任なんです。
ここは、相手が許可を出したから避妊しなかったというのは、貴女の間違いです。
妊…
許可を出したからというよりも、「大好きで結婚も考えている。責任とるよ」と言われたので私が許しました。この人ならいいと思ったんです。これも信じた私が悪くなってしまうんでしょうか。
彼がそんな人間だと思わなかったんです。その時は自分も大事にしていましまた。彼の本気もわかったからです。
ただ、男というものを知らなかったのは確かです。反省しています。また、契約をちゃんとせずに信じたことは馬鹿だったと後悔しています。それだけ大きなことだったのに。
- << 32 大好きで結婚も考えてるよ、責任とるよ。と言われたなら、じゃ、婚姻届だしに行こう!今すぐ!ってなるのが、多分、自分を大切にしてる人の思考回路じゃないのかなぁ。 ベットの中やセックス前に、この言葉を言われたなら、信じる信じないとは別問題で、この男は避妊しないでセックスしたいだけなんだなぁ~と思いますよね。 思わなかったなら、あ~私も!私も生でセックスしたい!責任取るって言ってるし、なんとかなるよね!と、なんとかなると責任放棄したことに、それを自分が選んだことになります。 他の方がおっしゃる自己責任という強い言葉は、恐らく、その辺りのことを指しているのではないかな?と思いますよ😵 傷付いている今、どんな言葉も批難されているように感じるかもしれません。 少し時間をおいてから、耳を塞ぎたくなるようなここの意見をまた読みにきてみると気付きを得られるかもしれませんね。 最後に。 信じるのは、言葉ではありません。 相手の行動を見て、この人の話すことを聞き入れようと判断した自分を信じることが、信じることです。 彼の「責任持つよ」という言葉に、貴女は期待した。期待したのに期待した結果が得られなかった。 彼に言葉をかけたれた時、それなら私も責任持とう!と思えたなら、結果は違っていたはずです。 信じた方が楽だから鵜呑みにしてしまった、期待だけして、自分は他人にすべて丸投げしてしまった、反省するところは、そこです。私も彼に甘えていた、というところではありません。自分のことを他人に委ねて、都合よく期待して、自分に自分で責任を持つといいう覚悟を持たずにいたことを、振り替えって考えてみてください。 そうすれば、信じる信じないとか、騙された被害者意識は手放せると思います。 自力で、頑張って乗り越えて欲しいです。
>> 22
全て自己責任だと思いますよ。
もちろん彼が酷い事をしてると思いますが、初めからあなたを好きじゃなかった数々の行動です。
DVや、束縛は愛…
好きじゃない人を家族に結婚すると紹介し合うことってあるんですか?
確かにDVは束縛は愛してたらしませんよね。単純に、感情を抑えるのが苦手な人ではありました。
また、男一人のために子供を殺したとありますが、そこは彼と共犯にはならないんですか?共に授かったのに、私だけが殺したことになるんですか?それもまたつらいです。ただでさえ罪悪感でいっぱいなのに、それも私だけが背負うものなんでしょうか。
一方的に別れて騒ぐ方がおかしいなら、酷いことをし自分勝手に傷つけてそうやって生きても相手がおかしいことになりますよね。そういう世の中とは知りませんでした
- << 83 好きで結婚するからと親に会わしていても心変わりはするでしょう? 中絶した事は彼にも責任ありますよ?誰もあなた1人の責任とは言ってません。 共犯です。共犯だから何?別れたのだからあなたはあなたで背負えばいい。彼は彼で背負えばいい。 罪とか共犯だとかそんな話はしていません。彼を信用していたから子作りしたにしても、彼が死んだり病気で働けない。それでも産む。ってぐらいの覚悟で子作りするでしょ?正直いって、男が産んでと言ったところで女が中絶したらそれまでですし、男が中絶してと言っても女が産む事ができます。 結局ね、最後は女次第なの。裏切りじゃなくて死んだりする事もある上で、1人で出産する覚悟もないくせにできちゃった婚する?って話。 失恋してギャアギャア騒ぐのはいいの。ただね、あなたの為にならない「無駄な行為」って言ってるの。間違った方がとか、そうゆう世の中だとかそんな話どうでもいいの。 どうにもならない事で私は悪くないあなたがひどいだから責任責任責任。そんなんむなしくない?彼が悪いから?何?悪くても結局そんな男が何してくれる?逃げて終わりだよ。
- << 100 婚約破棄は彼が悪いので、納得いかないならお金で解決して納得するしかないです。 妊娠は自分で防げましたよね。たとえ結婚しなくても自分で育てる気ならば応じてよかったわけで。 受け身で断れないところが問題なんだと思います。 DVする人のなにを信じたのかなぁ。
>> 32
大好きで結婚も考えてるよ、責任とるよ。と言われたなら、じゃ、婚姻届だしに行こう!今すぐ!ってなるのが、多分、自分を大切にしてる人の思考回路じ…
ベッドの中やセックス中ではありませんよ。お互いの親に結婚すると紹介しています。普段から、結婚の話もしていました。それで自己責任と言われたらもうどうしていいかわかりません。私の親はカンカンで、向こうの親もカンカンです。
信じるのは言葉ではなく行動だというのは腑に落ちました。
元々私は基本人を信頼してしまい、素直で優しいと言われます。
薄々は気づいていましたが、それはいいことでもなんでもなく、ある程度疑いをもっていかないと、信じた方がバカ、になるのだなと感じました。
信じたのは楽だからではなく、疑うという選択肢がなかったんです。
信頼していたんです。
その性格じゃ人生生きてけませんよね
>> 45
彼とご自身の親御さんは、この件について何と言われていますか?
結婚を前提にしていることを両家に話されていたのなら、2人だけの問題ではな…
私の母が彼と話した時、謝りもせず言い訳ばかりで話が通じず、母はもうカンカンで、慰謝料をもらって縁を切るべきと言っています。
彼のお父様は、今彼は自分の夢に対することで精一杯なんだと思う、ちょっと距離を置いてやってくれないか、とのことでした。
自分のことで精一杯な割に多数の女の子とデートを重ねてますし、単純に逃げてるんだと思います。
私は、話し合うことは必要だと思っています。彼の実家は自営業でお金があり、わがまま放題で育ったかもしれませんが、そんなことは世の中で許していいのか疑問です。
>> 36
私も過去にあなたと同じ状況でした。
彼のことが好きで、浮気されても中絶しても別れたくありませんでした。
同棲を3年していましたが、彼の浮…
本当に同じような状況ですね。浮気に中絶、本当につらかったんだろうなとひしひしと感じます。ここまで人を傷つけてなぜ平気でいられるのかと、頭が真っ白になりますよね。
勇気をだして別れられたんですね。私もそうしなければと感じます。
クズはなぜ変わらないんでしょうかね。他の人と付き合ってもクズなんでしょうか。
なんだか馬鹿なことを言っているようですが、傷つきすぎてまだ現実を受け入れられてないところもあるのかもしれません。
- << 66 クズは何故変わらない クズだからでしょう。 もっとマシな頭の天才的な持ち主は クズと化まではない。
>> 40
主さんがすごく傷ついたのもわかりますし、彼があまりにも非常識なのも読んでいて感じました。
ただ、みなさんが仰るように自己責任でもあります。…
よくある話なんですね。6年も同棲して責任をとらないとは、ガッカリする気持ちが私にも想像出来る気がします。
彼の実家は自営業で家業のようなものなので、彼はいずれそれを継いでやっていくんだろうと思います。
妊娠した時も、そういう道もあるから安心してと言われました。
でも確かに、今彼は25でフリーターですし、親に頼っている時点で問題なのかなあ。そろそろ自立するのではと思っていましたが。
お兄さまのこと、理不尽だなと思います。毎週実家に入り浸りで自分には文句言われるの、納得いきませんよね。
- << 65 今彼 25 フリーター その歳なら まだ間に合いそうだが どんどん歳取れば最悪定職にも就かず フリーターでいられるのもやっとかもね。いつまでも若くないからね。世間は実際厳しいよ。 しかし 最悪ですね
- << 67 そういう男の人っていっぱいいますからね。責任逃れですよ。 うちも先祖代々続く自営業ですが、彼のご両親、世間を知らない人に家業を継がせる気なんですかね? うちは、同じ事業に就職し、最低3年は勤めてから戻ってきなさいと言われていましたよ。実際に継ぐ従兄弟は、きちんと同業で働いて実家に戻り、今は跡継ぎの準備をしてますが。。 彼のご両親も勇気がありますね。 25歳フリーターって…完全に親を当てにしてますね。別れられて良かったと思いますよ。 兄については言ってもキリがないので、私は、両親の負担にならない様、派手な生活を好まず普通に暮らせればいいなぁと思っています。反面教師ってやつですね!
>> 42
もう やめませんか?
彼をわすれようよ。
そのまま彼にまた、流されて最悪な羽目になって自業自得になりたいの?
あなたの将来は見えてます…
そう言ってくださってありがとうございます。
馬鹿にされない関係になれればいいのですが、馬鹿にしてくる相手を変えることはできないですもんね。
今の彼にはピッタリの相手がいますか。ありがとうございます。そう思って整理していけたらと思います。
- << 64 そうです。 馬鹿にされ あなたが腐ってゆく人生ドラマを作りたくないならば あなたから手を引いた方が よっぽどマシです。 別にあなたを助けたいとか同情しなくても 人生は自分が決めるんだから あなたは強くならなくちゃって事。他人に人生左右されてる今だからこそ 我々の意見に耳を傾き自身の胸に手をあてて なにが本当の幸せなのか探ってゆこう。
>> 43
あと
中絶は言い方変えれば殺人と一緒です。でも主は受け身なだけ。彼に突き放されて中絶を選ぶしか選択肢がなかったのよね? ?
受け身なだけ…
殺人と一緒だからこそ、その事でも深く自責の念にかられました。それを支えてくれると彼は言っていましたが、彼は翌月の月命日さえ覚えておらず私の母と口論をしました。
突き放されてというか、一緒に罪を背負って、供養に行き、反省してゆけるものだと話していました。
今や私だけが背負っているのが非常に苦しいです。
きっとまた浮気はするだろうし、それもまた、お前がそうさせた、と言うんだと思います。
もうやめたいですが、しっかり向き合ってもらいたいと思ってしまいます。無視で逃げ切るなんて、卑怯すぎるし、私の悪口をある友達に彼が言ったらしく、その友達から私はブロックされました。
信じられない気持ちでいっぱいです
>> 46
主さん、はじめまして。
私も同じような経験しました。
ここのレスにはだいぶ勝手なことを言ってる方がいますが、気にしないのが一番ですよ😊
…
温かいお言葉、本当にありがとうございます。ぼろぼろの心と体に染み入ります。私も鬱状態だと思います。
同じような経験をされたんですね。自分に起きたばかりということもあり、過去のことなのに酷い人はまだ他にいたのかと憤る気持ちになりました。
そんなおつらい思いをされたのに、そうして乗り越えられたということ、人として素敵なんだろうなと、乗り越えられそうにない私は思います。もちろん頑張りますが。
自分を責める気持ちが強かったので、すごく安心しました。だんだん、逃げているのを追う私が悪いような気持ちになっていくんです。そんなことはないと安心しました。
手術をしたのは半年前なのに、まだ生理痛とは違う重みを感じます。やはり、心の傷は体の傷になってしまうなとすごく感じます。
彼は逃げた上に新しい彼女もいるようで、サイコパスなのかなと思えてきました。
- << 101 少しでも気持ちが楽になったなら、良かったです😊 大したことは出来ませんが、私も辛い時に本当にいろんな人に助けてもらい、何とか乗り越えられたと思っています。 ここのレスのお返事にも受け入れながら、一生懸命にお返事をする主さんを見ていると、本当に真面目なんだと感じました。 ひどいことをしてきた、彼氏さんにも同じ様に我慢したんだろうと想像がつきます。 私も、すべてでないですがそういうところありました。 こちらにかなり、嫌味なレスをされる方が居ますが、限度を超えた言葉はだいたい、自分がDVやモラハラ、そして中絶をさせた加害者側の場合が多いと思いますよ。 他のスレでも、主さんへ必要以上に責め立て荒らしている方を見たことがあります。 同じだなぁ、と感じる方チラホラ。 主さんは、彼氏と寄りを戻したいと言っているわけでないのに、なぜそこまで攻め立てているのか不思議に感じます。 だいたい、彼氏さんと同類くらいに思って居ましょう。 私も当時は、誰とも会えないどころか、まだ10代でしたので1ヶ月ほどそのまま入院をしました。 お医者様の配慮で、彼から守る為と私の療養のために、大丈夫と思えるようになったら、退院しましょうと本当に感謝でした。 私も一年くらいは、身体はなかなかで、どうか今後を考えても心身共にご無理ななさらずに。 私はその出来事を一区切り整理がつくまで、約10年かかりました。もちろん完全ではありません。 あるお医者様のデータでは、10代にそのような出来事があった女性のほぼ全員が、大人になり精神疾患になり、 そして死にたいと思うほど悩み、一生忘れられずに生きることになると、研究されていた方がいました。 心のケアが何よりも大切で、ここに厳しい意見を書かれている方々のものは逆効果にもなると、 外国では中絶によって傷ついた方々の治療施設があるほど。 そして一度、中絶した女性は身体から子供失った苦しみが抜けることはなく、他の方よりも子供が欲しい欲求、脳の指令が常にそのような状態になるのも研究でわかったそうです。 それだけ、鬱になりやすい状態ということ。 なので、心あたたかいレスだけ読んで、いまのあなたは辛いキツい意地悪なレスはスルーしてください。
>> 47
長くなってごめんなさい。
主さんの彼やその親のような人は人間じゃない、普通じゃありません。
必ず自分を受け入れ、どうか子供を子孫をと望んで…
いえ、こんなに親身にお言葉をくださって、なんだか涙が出そうです。
実際に同じようなつらい経験されたけれど、今幸せになっているということを聞いて、まだ希望を持って生きて良いのかなという気持ちになります。やっぱりどん底の時間はそんなこと想像もできないので。
おっしゃる通り、彼は友達や新しい彼女と何食わぬ顔で生きています。彼女には私の悪口も言っているようで、その彼女は共通の友人だったのですが、彼女からは連絡をブロックされました。
絶望していたのですが、同じ感覚を持っている人が騙されていると思うと、いくらか楽になります。ありがとうございます。
自分でも気づかなかったのですが、私も母性は強いみたいです。彼と名付けていた命のことがまだ忘れられません。ほんとうにおっしゃる通り、そのお父さんと思うと、彼のことも普通の恋愛と違って忘れにくいのかもしれません。
まだ彼は話し合う気はないみたいです。彼のお父さまはまだ連絡がつくので、早めに話し合えたらなと思います。
ありがとうございます。私もいつか笑えるようになりたいです。
- << 102 私も性格的にあなたに似ているところがあります。すべてを背負い込み、昔の今にも死にそうな姿にはなって欲しくないです。 リアルなお知り合いやお友達なら、いつでも辛い時にお話を聞いてもいいくらいです。 私も実際に同じような目にあった方と出会い、だいぶ解きほぐれました。 私の場合は、相手の親から猛反対を受け、お金はやるからさっさと別れて関わらないでくれと、人間ではない扱いを受けました。 私は辛くても、世間に何を言われてもシングルで産んで育てるべきだったと後悔しています。 その後、水子地蔵尊を建立し、供養しています。 主さんも、良かったら何かしら水子供養をされてみてはいかがですか?😊 私もやはり名前を2人で考えていたので、子供の名前は忘れず、庭に木を植えたりもしました。 今では皆さんが、桜の季節になると、立派に育ったたねと言ってくれます。 ありがたやです。 今度は我が子に兄妹に会わせられるようにと頑張ります。 主さんの、共通の友達が新しい彼女とはひどい裏切りです。 私はその時に、そんな目には合ってないので、本当に辛いと思いますよ。 その状態で会うのも余計に苦しいと思います。 主さんの身体は母親になり、男性に対しても、お父さんという気持ちが抜けず辛いと思います。女性って一途ですから。 電話で話す程度にしておくのもよいかもしれません。 今は辛くていいんですよ。どうかため込まずに思いっきり泣いてください。 辛い気持ち吐き出して、時々お子さんにごめんなさいって気持ちわかってあげたらそれでいいんですよ。 私の、前の彼は私に黙って他の女に子供作って結婚していましたよ。 その彼も違う女を中絶させたそうで、世間は彼を幸せに思いますか? 哀れと思っているんじゃないでしょうか。 本当の幸せを探しましょう✨
>> 48
「信じた方が悪い」ではなく、
信じていいかどうかをしっかり判断する必要があります。
それはわかりますか?
私も主人のことを凄く愛し…
わかります。信じてよいか判断するところまで考えていなかったのは事実です。そんな酷い人はいない、なんて馬鹿なことを思っていました。話には聞くけど自分には無縁だと。
凄まじい束縛、DV、浮気の流れは、調べるとサイコパスに似ている気がしました。浮気をしても私のせいだと言われました。
生活に関しては、彼は実家が自営業なので、継いで養うと何度も言われたのでそれを信じていました。
人間不信になりそうですが、同じ失敗をしないように、体の関係だけは結婚まで絶対持ちたくないなと思ってしまいます。
>> 50
彼が自己中クズ糞男ってのは大前提として、
仕送りされてるような男だとか、束縛が激しいくせに浮気するとか・・・
付き合ってて問題の多い…
厳しいお言葉だと感じましたが、全て正論ですし、とても温かさも感じました。ありがとうございます。私も自分でも愚かだったと思います。言い訳が許されるならば、洗脳状態だったと思います。
今は好き放題やって楽しんでいるように見えるかもしれないけど、そんな自己中糞男は自滅する、そう信じて前を向きたいです。ありがとうございます。また、自己中糞男と仲良くしている連中なんて放っておく、そうですよね。やはりこうして誰にも言えず彼から離れると共通の友達もなんだか失った気がして孤独感がすごいです。また、おそらく彼女も共通の知り合いで、その彼女から私はブロックされました。彼が私のことをあることないこと話したんだと思います。この上なく傷ついていましたが、さっきのお言葉ですこし元気が出ました。言葉とは力がありますね。
私はそんな生き方はしない、そう思って生きていけたらいいです。今はちょっと私も、立ち直るのに時間はかかりそうですが。
>> 52
いろいろな方が言葉を選んでコメントされてますが、トピ主さんは現状どうしたいのでしょうね?
別れるところまで進めました?
慰謝料請求す…
素敵なお言葉ありがとうございます。女は強いですよね。母を見てても思います。
彼が一方的に別れると言っていたので別れてはいると思います。
弁護士に相談はしていますが、法的手段に移す決意はまだ固まっていない状態です。彼の父親が何もしてくれないようなら、もう行動に移そうと思えるようになりました。ストーカー呼ばわりされたらもうそれしかないですよね。
自分が悪いとわかっているから逃げるんですよね。
年内は無理そうですが、行動に移していこうと思います。
頑張りどき、このスレを大事に、毎日読んで頑張りたいです。ありがとうございます
>> 61
そうそう。
この彼ともし結婚まで行けたとして、幸せになれたと思う?
良かったじゃん!
まだやり直しのきく若いうちに別れられて。
…
ゴミ処分は他の女がやってくれる、生ゴミ自ら離れて他の女に取り憑いてくれた、取り憑かれた女はまだ生ゴミだって気づいてない、この言葉でここ半年で一番楽になったなんて、私はいやな女なのかなって一瞬思いました。でも、きっと心のどこかで私も彼を許せない気持ち、私の倫理観とは違う、人として間違っている、こういう気持ちがあったんだと思います。
それなのに、やっぱり何事もなかったかのように楽しくやってる彼を見ると、私がおかしいのではないか、彼はあんなに楽しくやってるのに、私は一人で傷ついて…と錯覚します。だからこそ、ゴミが自ら離れて他の女に取り憑いた、って表現がすごく私を楽にするんだと思います。ほんとうにありがとうございます。
好きだった彼に手のひらを返すようだけど、私はその言葉が聞けてほんとうに救われました。ゴミですね。彼。
視力悪いですね私。完全に宝物と思っていました。疑いさえしませんでしたよ。結局今後どうしたら視力良くなるのかわかりませんが、より慎重になりたいと思います。
- << 96 そうね。 視力矯正。 取り敢えず、暴言暴力で解決しようとする男はゴミだからね。 人の話を否定せず耳を傾ける人は宝物。 例え意見が違っても相手を否定はしない。 「俺はこう思う」「私はこう思う」と意見を言い合って、どうしたら2人、或いは皆にとってベストかを探す作業ができる人。 どちらが正しい間違ってるかを裁判するのではなく、 じゃあ、どうしたら「2人にとって」良いのかを考える人。 皆それぞれ人格があり、考え方感じ方は違って当然、というところからスタート。 その違いを楽しむことさえできる。 主彼もどきゴミ野郎は「俺が正しい」スタートでしょう? 仕事で成功してるでなく、 なにがしかの分野で抜きん出てるでなく、 社会に貢献してるでなく、 周囲の人間を思いやる優しい心の持ち主でなく、 たーだ親のすねかじって遊ぶ小物の分際で「俺が正しい」根拠はどこ? 行動生き方を冷静に見れば簡単にわかるはず。 親(人様)の稼いだお金を当然のごとく使って楽しく適当に生きてるのか、 自分の努力で得た能力、地位、金、人望はあるのか。 その辺見たら一目瞭然じゃない? ゴミ野郎にはあった? むしろゴミ野郎のどこに惹かれたのか興味深い。 冷静に振り返ってみて? 彼に何か魅力はあったの?
>> 67
そういう男の人っていっぱいいますからね。責任逃れですよ。
うちも先祖代々続く自営業ですが、彼のご両親、世間を知らない人に家業を継がせる…
いっぱいいるんですね。彼は違うなんて幻想でした。
普通はそうだと思うのですが、彼の家は地方で、まだ男尊女卑が若干残っている父親の会社なので、やっぱり長男に社長の名前だけでも継いでほしいみたいですね。実際そこで働かなくていいから名前だけでも、って。たまたま甘やかされてるだけかもしれませんが。
たしかによく考えると、親が死ぬまでは親のすねをかじるべき、のようなことを言っていたので、早く目覚めるべきでした。
そうですよね。反面教師、腐らずそう思える気持ち、とても強いなと感じます。兄弟ならなおさらそう思うの難しいのに。
>> 69
婚約と言っても、まとまった費用を渡し合った訳ではないんですよね?
これ以上追っても元カレが戻る事はないし、戻って来てもその性格や親にお…
お財布は同じでしたが、彼の方は親のお金でしたね。
そうですね。彼が私の性格がクソだと言っていたこともあり自分を責めていたから、自分さえ変われば、と思っていたのでやり直していましたが、私の問題ではなく、彼の性格の問題な気がしてきました。「相手ばかり批判して自分を顧みない」と最もらしく怒られていましたが、それは彼だった気がします。未だに後遺症?でまず自分が悪いかな?と考えてしまいますが、それをやめないと彼とは決別できなそうです。
今だに家賃光熱費は払ってもらっているようなので、甘いなと思います。もうちょっと制裁あってもいいのに
>> 70
他の方への返事も ざっとですが読みました。
主さんはいくつの方ですか?
主さんが辛い思いをされたのも分かります。
でも、他の方が「自己…
そこの部分はほんとうに自己責任ですよね。他のいいところがその欠点より優ってしまったんです。今思うとそのいいところも、私への愛情ではなく彼が彼自身のためにやっていたような気もしてきますが。
私が変わればDVは治るだろうと思っていました。なぜなら、私が悪いから怒るんだと言われていたからです。でも、きっと私が変わろうと気に入らないことがあると怒ってるんだろうなあ。
手を出されたことはありますが、ちっちゃい痣の写真くらいです。暴言の文章は全部残っています。
自己責任ではあるけど、やっぱり踏ん切りはつけたいので、少しだけ休んで戦おうと思います。
>> 70 他の方への返事も ざっとですが読みました。 主さんはいくつの方ですか? 主さんが辛い思いをされたのも分かります。 でも、他の方が「自己… 言い忘れてしまいました。24です。
- << 111 家の娘と一つしか違わない。 主さんはさ、真面目過ぎて彼に言われた事を一つづつ考え過ぎちゃって 頭の中で処理が済んでない所に 又 ゴタゴタ言われ 言いくるめられてしまうんじゃないかな? 後になって「ちょっとおかしくない?」と思っても 時間が経ってしまい言えなくなったり 違っていたらごめんね もし、当たっていたなら もう少し自分の感情で言ってもいいと思う 今後、元彼に慰謝料請求などをする時は できたら弁護士さんに全て任せて 相手には会ったらいけないよ? 又、言いくるめられるといけないからね。彼みたいなタイプは 事務処理的に受け答えする相手には弱いと思うから 主さんは素直で良い子そうだし まだ若いから もっといい人見つけて 幸せにならないと 次は 主さんの事を対等に見てくれる人を見つけて 歳上でも歳下でも結婚する相手は対等であるのが普通なんだからね
>> 71
この手のスレを見るたびに思います。
何故こんな男を、それでも優しく愛してくれます くれました。 って思えるんだろうって。
貴女は、…
左を見たい貴女の思いを伝えられる人と、左を見たから次は右、そんな恋愛して欲しい、素敵な表現ですね。そう思うと、私はほんとうに自分を大切にしていなかったかもしれません。
私は浮気をされて初めて裏切られたと感じていました。死ぬほどつらかったです。あんなに浮気はしないと言っていた彼が元カノと寝ているのを想像して、ただただ頭が真っ白になりました。現実と思えませんでした。でも、その前の暴言暴力から裏切りだったんですね。嫉妬は好きだからしてくれるんだと思っていました。
確かに私は好きな人に手は出せません。(浮気がわかった時一度平手打ちをしましたが)そう思えば、あれは全部彼の自己愛だったのかな。
そんな人って滅多にいないんですね。
彼は嘘つきなので100パーは信じてはいませんが、私は二人目に紹介した人だったそうです。彼の親はすごく気に入ってくれました。それだけに、彼の父は彼に対しカンカンでした。
>> 72
これからも人を信じて良いと思いますよ。ただ今回は信じてはいけない人を信じてしまったが為におきてしまった。
あまり自分で卑屈にならないでくだ…
卑屈になっていました。人を間違えただけだと、前向きになろうと思います。
彼の父は「じゃあ話すよう言っとくけど、今言っても怒っちゃって話してこない気がするなあ」ととにかく甘いです。長男だから甘いんだと思います。それと彼の妹は4, 5回中絶しているらしく、それで重いことととらえていないのでしょうか。彼の母親は妊娠がわかった時点で「大人なんだし関わらなくていいんじゃない?」と言っていたそうです。
全体的に思い返しても、誰からも誠意を持って謝罪をされた記憶がないのでそれで辛さが増しているのもあるのかもしれません。(結婚の約束をしていましたが勿論妊娠自体は私の責任でもありますが)
彼は裁判したいならすれば?といった態度なのですが、何を考えているかよくわかりません。人ごとのようです。
ありがとうございます。とりあえずしっかりとやることやってみようとおもいます。彼の家は裕福な方なので、結局父親が出すとなり彼は痛くも痒くもありません。でも、行動しないよりましですよね。
人間不信になりそうですが、二度と騙されないように生きていきたいです。今回の彼は「ベタベタに依存しあった関係がいい」と自分から望んできましたが、結局自分がしたけりゃ多数の女の子と遊びたいみたいなので、そういう怪しい人には気をつけます。
- << 112 親がクズだから人様に迷惑をかけるような人間に育つんでしょうね。 名前だけで経営者が成り立つ。自分も実質名前だけの経営者なんでしょうきっと。世の中舐め腐ってる。 何か問題が起きれば親子でありながら他人事のように言う人いますよ。そう言う家族に限って、普段気持ち悪いくらいに仲が良い。絆すらない親子関係の中で真面な人間形成は有り得ない。 父親にも直接接するのはやめた方がいいですね。勝てる裁判なら、弁護士に頼んで慰謝料請求しましょう。悔しい気持ちは分かりますが、しつこくして自分が加害者になってしまったら元も子もないですよ。忘れることは一生出来ないかもしれないけど、マイナスな要因は少しづつ取り除きましょう。誰の為でもない、自分の為に。
>> 73
あなたの気持ちがわかるような人なら、こんなひどい事してないですよ。
彼と話し合いをして、結婚したいんですか?こんな糞男と?
結婚する…
確かに、私の気持ちがわかるような人ならもともと起きなかったことですよね。何の期待をしてたんでしょう
長い間、いつかわかってくれる、と信じ続けて来ましたが、もう無理だと最近確信しました。
最近ある友人にこの件を相談したのですが、あろうことかその友人は彼に好意があるか、最悪の場合付き合っているようで、
彼女は相談のスクリーンショットを彼に送っていたそうです。そして私のことは全てブロックしています。その友人が彼に好意があるかないかは定かではないですが、この状況で彼女は彼の味方についているので「あいつの言っていることは全部嘘だよ、ブロックしな」とでも言ったんだと思います。
本当に、彼は人の気持ちはわかりませんね。
糞だと確信できない自分がいましたが、糞かもしれないです。
弁護士に任せ、さよならしようと思いました。
本当に、彼の実家が自営業だからと言って少し油断していた節はあります。子供ができても何とかなるんだと。
二度と同じ間違いはしないようにしたいです。
こんだけ彼と付き合っていた私がこんなことを思うのは不謹慎かもしれませんが、今は良くてもそのうち地獄に落ちる、というお言葉、何だか前を向けそうです。おっしゃる通り、家賃も光熱費も生活費ももらって暮らしているし、甘やかされて育った人です。
私は真っ当に生きようとすごく思いました。
ありがとうございます。いい人見つけます
>> 74
彼は「あなたをこんなにも好きな自分」を愛していたのでしょうね。
そして、外面が良いのでしょう。
初めから優しい人では無かったのです。
…
外面は本当にいいです。びっくりするほどです。この3年で5人には告白されてると思います。
確かに付き合い始め、彼の家に行くと約束していた日、体調が悪くなり行けないというとひどく怒り「ドタキャンはいやだって言ってるだろ!」と言われたことが何回かありました。その後「楽しみにしていたから」と優しく言われまんまと騙されていましたが、彼が愛していたのは最初から自分だったのかもしれませんね。
本当にその通りで、優しかった彼を思い出しては辛い気持ちになり、別れるのがすごく辛かったです。毎朝優しかった彼の夢を見て起きるんです。でも、それがまやかしというか、本当の優しさではなかったと思うと、最近すごく楽になりました。
初めからダメ男でした。でも、優しさ(幻想でもその時は優しさと思っていました)や、周りからは特に嫌悪されることなくむしろ信頼され人気な方だったことから自分が間違ってる、自分が直れば仲良くやっていけるんだ、と、ダメ男だと気づくことのできない環境がありました。
ここまで気づかなかったことは私の悪い部分ですよね。そう思えるようになり、少し落としどころがわかってきた気がします。
>> 76
>凄まじい束縛をされていました。異性と口をきいただけで激怒、必要な連絡をとっても髪を引っ張られ怒られました。
>優しい時は本当に優しく、私…
自己責任、よくわかりました。
一度愛した人は一生愛したい、生涯で愛する人はたった一人がいい、だから彼を一生大事にしよう、と心に決めてしまっていました。
だから、何をされても許していたし、その一度愛した人は一生愛す、というのが自分の中の芯である以上別れることができませんでした。
世の中、そんな綺麗事通用しないんですね。
もし、その最初に愛した人が間違っていなければよかったんだと思います。ただ、その選んだ人を間違えてしまったのかもしれません。
自己責任という言葉で前を向かせてくれようとしてくれた方のこと、だんだんわかってきた気がします。ひどい男だからこそ、自己責任なのかな。
幸せになってほしいだなんて、今の私からすると涙が出るような言葉です。
本当にありがとうございます。外面でなく、誠実さをもっと感じ取れるようになりたいです。
>> 96
そうね。
視力矯正。
取り敢えず、暴言暴力で解決しようとする男はゴミだからね。
人の話を否定せず耳を傾ける人は宝物。
例え意…
何故ゴミと気づかなかったんだろう...。おそらく暴言暴力を知ってるのは私だけだったからだと思います。他の人は「あの人いい人!」と彼を評価します。認知的不協和状態だった気もします。
素敵な関係ですね。どうしたら2人にとっていいのか考えられる人。
まさしく、「俺が正しい、お前おかしい」スタートでした。そして1年も経つと考えが変わったんだと以前俺が正しいと言っていたことも掌を返します。
なんか、仕事で成功しそうな兆しはあったため、それで、まだもうちょっと彼のことを見てみようとズルズルなっていた気がします。でも現在までに成功していない彼の「俺が正しい」根拠はなかった気がします...。
人望はなぜかあったんですよね。不思議です。でも、サイコパスはすごく魅力的、と書いてあり合点が行きました。今までしんどかった部分が溶けた気がします。
ゴミ野郎ですが、気遣いはピカイチでした。待ち合わせには私がまさに飲みたい飲み物を用意して待っている、あとなぜか主夫力がありました。料理洗濯掃除全てやってくれました。父性というか、世話好きというか、そういう所に惹かれていました。それも優しさではなく上に立つためにやっていたのかな?そこら辺を思い出すとよく分からなくなってしまいます。
>> 97
辛すぎますね。
私は自己責任と思いません。
相手を信じ、
出来ることをされたのだと思います。
それは本来素敵なことです。
…
ありがとうございます。
信じてできる限りの事をしていました。私なりにすごく尽くしました。彼からは全然尽くされてなかったと言い放たれましたが、全身全霊で愛情を彼だけに注いでいました。相手を間違えたのは事実ですが、やり遂げたのが糧だなんて言って下さり、重苦しかった心が軽くなったように感じます。
また、文字でしかわからないこの場ですが、私の生き方や信条、根っこが伝わる方もいるんだなあと、すごく生きていることが報われた気がしました。
たくさんの素敵な言葉をありがとうございます。毎日見たいと思います。
乗り越えられないと思っていましたが、頑張ろうと思えました。
- << 124 この主が不幸な思いをする理由がまさにこれなんだよね。 >全身全霊で愛情を彼だけに注いでいました。 彼だけに注いだのは愛情なんかじゃないから。注いだのは依存心だけ。 愛情と依存心は真反対な物だとまだわからないんだろうね。 こういう女性はこの先も多分一生わからないから、繰り返すだけの幸せ掴めない人なんだと思う。
- << 125 こちらこそ、 役に立てたら嬉しいです。 あなたは大丈夫と思います。 適切な表現が出来ない男性は (ウソつき、必要なことを言わない等) 自分を守るため 相手を利用します。 居心地の良い人間関係とは、 お互い対等なものです。 恋愛が怖い面もあるかと思いますが、 次に進む足がかりとして、 もし自分が男性でも、 この人と友だちであっただろう。 そう思えるような、 お互い誠実に表現し合えるパートナーを 1つの基準に探してみてください。
>> 100
婚約破棄は彼が悪いので、納得いかないならお金で解決して納得するしかないです。
妊娠は自分で防げましたよね。たとえ結婚しなくても自分で育…
彼にとって父親のお金はなんの価値も感じないみたいなので、納得は行きませんがそれしかないですよね。
自分で育てたかったなあと今では後悔しますが「結婚した時にちゃんと子供をうもう。」という言葉を信じきってしまいました。妊娠は防げましたが、妊娠したら責任とるからと言われ、またこれも信じてしまい、責任とってくれるなら妊娠しても構わないと思っていました。
DVって不思議なんですよ。怒られた後優しく抱きしめられると通常の何倍も幸せに感じるんです。そういうふうに洗脳が起きてゆくそうです。
>> 101
少しでも気持ちが楽になったなら、良かったです😊
大したことは出来ませんが、私も辛い時に本当にいろんな人に助けてもらい、何とか乗り越えられた…
酷いことをしてきた彼氏さんにも同じように我慢したんだろうと想像つきます、というのを読んで涙が出そうになりました。
自分で言うことではないですが、真っ直ぐが私の信条です。言い訳ばかり、でもでもだって、と責められ言うことを聞いていると、これは、言い訳ばかりする私が悪いのではなく、いいなりだったのでは?と思います。未だにそこらへんは洗脳が解けていません。私なりに誠心誠意尽くしてきました。こうなってしまいましたが、どこかでわかってくださる方がいるんだと、なんだかひとりじゃないきがしました。ありがとうございます。そして、きっと似たところがあるんでしょうね。
ありがとうございます。心が痛むようなレスはあまり読まないようにします。
入院というのは精神的なものですか?私も医者からはすすめられます。したい気持ちはありますが効果はあるのでしょうか...。おつらかったですね。そして、私も回復までに10年はかかりそうだなと気が遠くなりそうです。
本当にありがとうございます。おっしゃる通りで、子供を失ったつらさ、彼からの暴言、彼も失った喪失感で死にそうです。何かが体内で生きていた感覚は衝撃でした。命を確かに感じたんです。それがなくなったのは凄まじい喪失感でした。気持ちを共有出来てすごく心強いです。
中絶はやっぱりおもいことですよね。避けられたらよかったと言われればそれまでなのですが、彼のサポートと共に乗り越えられると信じてしまいました。
- << 130 ここには、同じような経験されている方、結構いるようですからね。 今の時代、増えているようですよ。 結婚されても。 こういう出来事に出会い、溜め込んで自分が悪いんだってずっといると、鬱や病気になると思います。 じゃあ、すぐ忘れて明るくってのはなかなか出来ません。 わからない人に理解を求めるのは、かなりの無駄な能力になり、堪えると思うので、今はご自分を大切にすること、そこに目を向けていていいですよ😊 例えば、〇姦されて気持ちをわかってもらうのはなかなか難しいでしょう。 かえって心ない言葉に傷つくこともあるでしょう。 人の気持ちに敏感な人は、より深く理解してくださると思いますが、 わからないタイプの人たちは何かとつついて来ると思います。 それが何でしょう?堂々と強く居たらいいと思いますよ。 こういう気持ちがわからない人は、男性に多かったりします。 そういう人に限って、人には言えない自分のトラウマがあったりします(笑) 主さんは、真面目で真っ直ぐなのは感じますよ。 世の中で、標的になるのはだいたい嘘を付かず、誰にも真っ直ぐに向き合い、正しい行いを心がける主さんのような方。 私も周りから似たように言われます。 逆に嘘ばかり、事実と違うことを言って悪者にしたり、責任逃れをするような、主さんの彼のような方。 そうなんです。ここでだいたい、真逆な悪い行いが多い人が、きちんとした行い人生を歩む人を邪魔をしたい、意地悪をしたい、世の中のいじめっ子といじめられる子によく出来る構造です。 私も、まだ主さんの年齢の頃には『なんでこんなひどいことをする人がいるんだろう?』 何となくしかわからなかったり、でもいろんな人と出会って行くうちに、人間っていう世界を学んで行くうちに、仕方ない構図なんだと気付きました。 主さんは主さんらしく生きていていいと思いますよ。 無理に、良くない人たちと一緒に居る必要なんてないんですから😊 そこからちゃんと学んで、自分が生きる場所を見つけたらそれでいいと思うから。 そんなんだから、ひどい目に合うんだって言われて、自分までズルくなって酷いことをする人間にはなりたくないですよね? ちゃんと自分のベース持ちながら、賢くそんなバカ男に騙されないように敏感になって生きたらいいだけなんです。
>> 102
私も性格的にあなたに似ているところがあります。すべてを背負い込み、昔の今にも死にそうな姿にはなって欲しくないです。
リアルなお知り合いやお…
似ているように感じます。私も全て背負い込んでしまいます。
私は最近久しぶりに連絡を取ったリアルの友達にポロッと辛すぎてこぼしてしまったんです。言うつもりは無かったのですが、心が助けてと叫んでいたんだと思います。その友人は私の2年前の失敗を根に持っていて個人的に私のことが嫌いだったらしく、相手の彼に、私から連絡が来たと言いに行き、そのまま私をブロックしました。当然拗れていたものがさらに拗れました。信じてはいけない人を信じた私も馬鹿でしたが、世の中ここまで非常なのだと絶望しました。遠回りですが、何故そんなことをしたのかとなんとか連絡をつけると、「怖い怖い気持ち悪い」と言い続けられました。本当に疲弊しましま。
その扱いはひどいですね。ましてや相手の親からそんなこと言われるなんて。男の親なんて、ただ謝る立場じゃないですか。びっくりしました。許せません。
私も供養してみようと思います。当初は彼と行く予定だったのですが、音信不通や新しい彼女疑惑で行くきも失せ、今に至ってしまっています。ちゃんと供養には行きたいです。
本当にその通りで、あんなにひどいことをされたのに、彼のことはパパと見てしまいます。どういうことになっても、授かった命のお父さんなんです。それは彼には伝わりませんが。
違う彼女...状況が同じすぎてビックリしました。おつらかったこと、自分の事のように思います。でも、同じことを繰り返す彼、幸せではないですよね。そのループから抜けだけたのは幸いだったのかな。
- << 131 入院は手術後に、心身共にダメージをかなり受けていると、医師のご好意で病院に居させていただきまし。 つわりがひどく、絶食状態だったんですね。 体重も40キロを切っていたので、特に体力回復のためでした。 すぐにご飯も食べられなかったですからね。 妊娠を継続をしていても、諦めても身体はボロボロでしたね、私は。 どんなに前向きに歩み、辛いことから逃れられても、またやって来たり、試練なんだなぁと思いました。 私の周りにはどんなにポジティブ精神でも、次々と嫌な目にって人はいます。 でもそれが、いつか実を結び成長は必ずしてますから、学びのないことはないと、常にポジティブでいると、よくはないんですが、どんな出来事もこんなもんかと思えるようになりました(笑) 前の彼と言うのは、わりと近年の話で、まさかのまさかでしたが、悪いことばかりは続かないとまたポジティブに! そしたらいまの旦那に(笑) まあ。すごい出来た旦那ではないんですけど。 私の人生を考えたら、多くは求められないかなと。 主さんの彼氏さんは、いま一緒に供養しても、供養の心は無い人にお願いをしても、あまり意味がないのかなと。 主さんの心で供養をされたら、いいと思いますよ。 どうか、少しでも穏やかな気持ちになれますように。 主さんのお友達だった方も酷すぎる話です。 彼とはある意味の似た者。 今の気持ちを少しでも、楽に出来そうな事、何か見つかりそうですか? 私は、アロマにもだいぶ助けられましたよ。 あと、篭もりたくなるかもですが、日光浴はすごくいいですよ😊 身体に良いことをしたり、美味しい食べ物を食べたり自然に触れたり、健全な心を持った人からよいパワーをもらっているうちに、自分の元気を取り戻せると思いますよ♪ 悪い人には近付かない、拒絶するで頑張りましょうね!
>> 103
失礼します。
主さんを責めるのやめましょう。
DVされたりした女性が洗脳状態になり、正しい判断ができなくなることくらい、知ってますよね?
…
そうなんですよ。
洗脳というのは本当にあります。
私もされる前、DVなんて逃げればいいじゃん?なぜ逃げないの?と思っていました。それも大真面目にです。
体験しないとわからないものです。
私だってわかりませんでした。でも、本当に魔力のように精神が麻痺します。
- << 132 人間は好き勝手言うので、 騙されなければいいだけとか、その言った人は完全に騙されないなんてこと、ないですよね? 人を騙したり詐欺をする人たちは基本的に巧妙です。 騙したり出来ない人は顔にも出るし、わかりやすいので、人を騙せません。 騙されやすい人を利用しちゃってるのに、そっちが悪いって言ってることも、騙してることなんですよ。 騙さなきゃいいことで、どんなにお人好しな人でも騙さない良心のちゃんとある人もいますからね😊 小さな子供や、お年寄り、中には障〇を 持っている方、騙していい訳はなくて、相手の気持ちを考えたら騙したら駄目なんですから。 私は以前、同じように産科の先生に言われましたよ。 私はどうか、そのまま良い主さんのまま、本当に愛してくれる良い相手に出会って欲しいなぁと願ってます。😊
>> 104
そんなおかしい人と付き合う自分に疑問はありませんか?
もう必要のない相手とは向かい合わず
すがりつかず、媚びずに
自分と向き合ってくだ…
今こそチャンス。そうですよね。慰謝料もらって海外にでも行ってこようと思います。
そうなおかしい人と付き合う自分に疑問はなぜかありませんでした。1年に何回も告白される彼でしたし、私が悪いから怒るだけで、普通の人だと思ってしまっていました。告白されるというのは、高嶺の花(男ですが)タイプではないから告白しやすいのかな...
中絶はお互いの責任ですよね。ただ、「ちゃんと結婚して、その時にちゃんと赤ちゃんを産もう」と言われなければ中絶しようと思わなかったので、とても悔しい気持ちがあります。
>> 105
全レスは読んでませんが、、、
主さん、お辛かったですね。体はだいじょうぶですか?
「気持ちの落としどころが分からない」とのことです…
お優しい言葉ありがとうございます。未だに子宮あたりに違和感があります。ストレスで回復がおくれてるのでしょうか。早く病院に行った方がいいのですが、トラウマで行けていません。違う婦人科でもいいのかな...。
なんとなく納得した気がします。私の母方の祖父は、典型的な男尊女卑に加えそういう人でした。父も多少はましですが、短気で切れると手がつけられませんでした。男の人はそういうものなんだなという意識と、やはり、私はそういう方と生きていくんだなと思っていた気がします。穏やかな男性を私は知りません。
好きではない人、は違う気がします。彼のことは好きで、今でも戻りたいと思うほど好きではあります。素敵なところもいっぱいあったからです。でも、その素敵なところは幻想だったんだなと思うようにしてます。
落としどころがわかりませんでしたが、まず、自分を大事にしなかった自分に謝っていこうと思います。ありがとうございます。
>> 106
責めるというか、主さんには目をさましてほしいと思っています。
納得いかないといいながら、対話による解決をのぞんでいるようだけれど、彼は…
確かに、まだ彼に対し徹底的に責任を追求する覚悟がありせんでした。話し合いしだいでは仲直り出来るかなとか、そんな甘いことを心のどこかで思っていたんだと思います。
最近は皆さんのおかげで、裁判をきっちりする覚悟が出来ました。弁護士にも、「こんな精神病質なやつは法廷に呼び出すしかない」と言われていましたが、渋っていました。でも、しっかり責任を追求して切り替えられればなと思います。
妊娠した経緯は、婚約していて、子供が出来たら責任を取ると言われていたからです。お互いの両親にも紹介し合い、結婚するんだと言っていました。安易に信じた私も馬鹿でしたが、信用してしまう状況でもありました。
ありがとうございます。彼の悪いところはしっかり責任を追求します。そして、私の人を信じてしまうところや、盲目に純粋に愛してしまうところ、馬鹿なところを、しっかり変えていきたいと思います。
- << 141 仲直りややり直しはできない、と自ら思える強さが今はないんだと思います。いきどおりと悲しみのもって行き場がないのですよね。 でも、期待できるレベルではないのですよ。 言葉足らずだったかもしれないけれど、前提として彼は最低ですよ。はじめもレスに書いたと思うけれど。 中絶したときに終わっていたんだと思う。結婚が義務になり、彼は放棄した。 彼から謝ってくれていたら、こうはなっていないはず。裁判で決着をつけて前を向けるとよいと思っています。ただ、そこでも事実と異なるひどいことを言われる恐れは十分あります。裁判が終わるまでは苦しいと思いますが、終えたときにすっきりすると思います。 まだ期待していたんだ、と気づけてよかったですね。目を覚ましてほしかったから。応援しています。 主さんには伝わってよかったです。 好きだったのは分からなくないけど、彼はだめだから。 弁護士費用なども、よく検討なさることをおすすめします。初期費用がかかるので、途中でつらくなってやめるならばやらないほうがいい。どれくらいとれるのか、他の弁護士にも聞きに行くなどして選ばれるとよいですよ。 うのみにしないで、受け身ではなく自分で調べることも忘れずに。弁護士は、勝っても負けても初期費用はとれるわけなので、多少よいようにも言います。すごくひどい、闘いましょう、と。 だから、時間と値段もよく考えてから信頼できると思う方にお願いできたらよいと思います。見る目をつける練習です。 では、頑張ってくださいね。応援しています。
>> 107
今の主さんには、責められてると思うと思いますよ。
人によっても責められたと感じる人もいるでしょう。
私は恐らくですが、主さんはその彼からし…
46さんは素敵な方ですね。見習いたいと思いました。
そうです。しっかりと謝ってもらいたいんです。「金さえ払えばいいんだろ?いくら?」そういうものじゃないんです。お金じゃないんです。できるものならやり直したいけど、彼との生活に未来はないと全員に言われます。私のことを思ってくださる人を私は裏切れません。だからせめて、ほんとうに、自分のした事がどれだけ人を傷つけたかをわかってほしいんです。
確かに、あなたも悪い、あなたにも非がある、と言われると、あんな酷いことをした彼と私は同じくらい責任があるの?と今は思ってしまいます。人を見る目がなかった私は愚かでしたが、彼は周りからも信頼されている方で、見極めが難しかったです。それに、騙された方も悪い、だったら世の中、殺された方も悪い、になってしまいますし、今余裕が無いこともあり、そこらへんは理解し難いです。すみません。
絶対悪い人に騙されるよ、と何度もいろんな人に言われてきました。私はそういう人間なんだと思います。優しい言葉を言う人は優しいんだと思ってしまうような馬鹿なところがあります。今後は気をつけてこうと思っています。
>> 108
疑問に感じたのですが、
結婚を考えていて、受け入れるのはありますよね。
相手が巧妙だと信じてしまいますし、
私の周りには田舎なので超お人好…
共感してくださりありがとうございます。家族で旅行にも行き、「結婚するのか、よろしくな」となりました。信じてしまいました。私が彼のご兄弟に、彼がバイトをしていないことを言ったせいで、妹さんがお父様に抗議したみたいで、それで、アルバイトなしの生活がなくなることになり、私に激怒し、婚約破棄、というか、音信不通になりました。私がプレゼントした手紙やプレゼントも私の荷物と一緒に帰ってきました。理不尽だと私は思いました。
これは騙された私が悪い、になるのでしょうか。もちろん婚前だったのに、と言われると私に非しかありませんが、状況も状況で、信じてしまうことしか出来ませんでした
>> 110
いいですよ。お話はこれ以上はしませんが、
あまり主さんにキツく当たらないで欲しいですと、同じような経験をした立場から切に思ったんですね。
…
本当にありがとうございます。私が46さんでも同じことをしたと思います。経験したからこそ分かることってあると思います。むしろ、経験しないとその痛みがわからないんだと思います普通。私も、もし私と同じ経験をした女性がいたら、どんなにその女性が私のように騙されたとしても、彼女の味方になると思います。共感性の強い、似たところのあるかたなんだろうなと感じました。
なんだか、同じような考えをする方もいるんだと心強く感じました。
騙されることは極力しないように生きていくつもりではありますが、私は、46さんのように共感性と優しい心を捨てずに生きていこうと思いました。
>> 111
家の娘と一つしか違わない。
主さんはさ、真面目過ぎて彼に言われた事を一つづつ考え過ぎちゃって 頭の中で処理が済んでない所に 又 ゴタゴ…
びっくりするほどその通りです。マシンガンのような口調で責められ、思考が麻痺してきます。そして彼からは、「思考停止しないでちゃんと考えろ」「だからお前は話のできない人間だ」と言われ、感情で「そんなのおかしい!」と抗議すると、「そうやって考えることの出来ない人間だ」と、結局全て彼が正しくなって終わりました。私はもう頭が麻痺してて、何が正しくて何がおかしいかもわからなくなっていました。
ありがとうございます。正直、まだほんの少し、会いたいと言う気持ちがあります。でもこういうふうに言ってくださる方がいて私は前を向けています。数回連絡をとってしまったことがありますが、なんとか弁護士をおろさせようと、色んな甘い言葉で言いくるめられそうになりました。何かおかしいと思って言うことは聞きませんでしたが。
本当にありがとうございます。少し明るい気持ちになれました。幸せにならないと、と今この辛い時に言ってくださると、とても心が安らぎました。本当にありがとうございます。
>> 112
親がクズだから人様に迷惑をかけるような人間に育つんでしょうね。
名前だけで経営者が成り立つ。自分も実質名前だけの経営者なんでしょうきっと。…
そうかもしれません。父親の方はまだましな方なのかなと思いますが、母の方は不倫して離婚してその後許してもらい内縁、みたいな感じでびっくりしました。娘に中絶4, 5回させるような教育もどうかと思いますし...。それも前から知っていれば良かったのですが、私が妊娠した際に初めて知った事実でした。
ここの方々はなぜここまで色々とわかってしまうのでしょう。彼の家族も普段すごく仲がいいです。彼も両親や妹のことをよく軽蔑していますし、他人事なんでしょうね。(その癖最終的には息子の味方になる。やっかいです。)
向こうのお父様にはすごく良くしてもらっていましたが、もう連絡を取るのはやめます。自分が加害者になったら元も子もない、ほんとにその通りですよね。
裁判自体は、証拠が揃っているので勝算はあるようです。
72さんにこれだけ言って頂いて、頑張って心を強く持とうと思います。
忘れることはほんとうにできそうにないです。でも、少しずつ薄らいでいったらいいなぁ
>> 123
私にも同じような酷い男がいました。
愛なのか依存なのかぐちゃぐちゃで別れた時は辛くて仕方なかったし、復讐したい気持ちや忘れたい気持ちで揺れ…
皆さんのお話を聞いていると、そんなひどい男の人がこんなにもいるんだと衝撃とやるせなさが入り交じった複雑な気持ちになります。ここだけでもこんなにいるってことは、世の中にはもっと居ますよね。123さんとまさに同じ気持ちだと思います。
私もできる裁判をして123さんのように区切りをつけられたらいいなと思います。
出来事が4月なので、もう半年になってしまいました。できる限り早く動こうと思います。
お子さんもいらっしゃるんですね。今の私から考えると夢のようです。辛い経験があったからこそプラスになったお話を聞くと、なんだか元気になれる気がします。
>> 129
不思議に思うのはこう言うスレに必ず出て来るダメ男自慢。
そんなことする女性に限って幸せ掴む女性少ないんだよね。
幸せになってる女…
傷ついている今はちょっとよくわかりません。
きっともう少し回復したら意味が分かるのかな。
きっとある意味10さんの意見も正論なのだと思います。
しかし、全員が全員強い心を持っている訳ではありません。切り替えられるわけでもありません。過去の幸せがキラキラ見えて、心が苦しくなる人もいるんです。
だから、酔っているとか、ではなく、10さんのような考えに至るまで少し時間のかかるたちなんだと思います。
頑張りますね
- << 154 >過去の幸せがキラキラ見えて、心が苦しくなる人もいるんです。 この期に及んで、彼との良い思い出に浸れるんだ? 全っ然懲りてない。 子供殺してんのに、キラキラ見えて? 頭おかしいの? なーるほど。 鬼畜な男に子供虐待されても男の機嫌伺って子供を守らないタイプって、つまりこういう思考回路の持ち主なんだろうな。 「女」としてじゃなく、まずは人間らしく生きたら? 男に支配され、人間としての尊厳も失い、お腹に生命を宿したのにも関わらず母親にもなれない。 そういう思考回路だから、クソ野郎にいいようにされるんでしょうが。 人並みの知能を持つ女なら、早々に「は?コイツ何言ってんの?サイコパス野郎か」と気付いて離れるはず。 亡くした子供のためにも、クズに支配されない、流されない人間になりなさいよ! 正しく強い人間=ならぬものはならぬと相手に言える。 それが子供への償い。 傷舐め合い共感やら、優しさを装った愚かさ弱さなんぞ役に立ちません。
>> 130
ここには、同じような経験されている方、結構いるようですからね。
今の時代、増えているようですよ。
結婚されても。
こういう出来事に出会…
本当に、ここだけでもこんなにも同じような経験をされている人がこんなにいるなんて、悲しいことですよね。46さんも本当に。
私も、辛いことをすぐに忘れて楽しく、とは行かない性質です。これはもう理屈ではなく、一歩一歩前に進むしかないなと、ここの皆さんの力も借り、頑張っています。というか、ここの皆さんがくださる言葉で最近すごく心が癒されている気がします。投薬治療のおかげもありますが、言葉とは大きい力があると、心から感じています。
そうですよね、勝手に女性と思ってしまいがちですが、男性の方もいらっしゃいますよね。そう言った場合もなかなか気持ちはわからないのかもしれません。
はい、まさしく、「なんでこんなひどいことをする人がいるんだろう」ととてもよく思います。でも、そういう構図なんだ、というのにも、なんとなく気付き始めてもいます。きっともう少し経てば達観した気持ちを持って自分を守りながら生きることができるのでしょうか。
ありがとうございます。本当に、自分はこうされたからって人も辛い気持ちにしてやろうとは思いません。
自分らしく生きて行こうとも思います。46さんもきっとそうまっすぐ生きてらっしゃるんだろうなあ。
>> 131
入院は手術後に、心身共にダメージをかなり受けていると、医師のご好意で病院に居させていただきまし。
つわりがひどく、絶食状態だったんですね。
…
そうだったんですね。よく頑張って乗り切りましたね。つわりも辛いですよね。私は初期の初期でしたが、それでもやはり、違う命が自分の中で生きている感覚はとても大きかったです。
まだ手術の頃彼はまだいたので、まだマシでした。答えるのが辛かったりしたらスルーで構わないのですが、もうその頃に彼は消えてしまっていたんですか?
そこまでボロボロになって、でもこうやって新しく人生を生き直せている方を知ると、立派だなと思いますし、自分の人生にもまだ希望が持てそうな気がします。本当に、乗り越えるさい辛かっただろうなと、今まさに辛い今心が痛いです。
いい旦那さんと出会えたのですね。素敵ですね。そうやって頑張って生きていると、いいこととはやってくるものなんですね。幸せになってほしいと心から思います。
供養のことですが、確かに一緒に行きたいと今までは思っていました。でも、心のない供養は、逆に赤ちゃんもうれしくないですよね。少し考え直そうと思いました。
その友達ですが、2年前の失敗というより、彼に好意があったようです。twitterで「@彼のあだ名_自分の名前_usagi」のような裏アカウントを作っていたようですし、デートスポットの公園などに二人で言っていたようで、私と彼が付き合っていたことへの嫉妬や恨みで告げ口した線もあるなと最近思いました。私はすごくバカで迂闊でしたが、やはり、似た者同士だから仲がいいんだなと、46さんに言われ納得しました。私はなんだろ・・・彼には似てないのですが、、まあだからDVなのか。
ありがとうございます。普段は行かない犬の散歩など言ってみようかな。無理しないくらいに。
アロマもなんでも試してみます。元気になるために。前はラベンダーを使っていましたが、何かいいのあるかな。
信頼のできる母と、ちょっと遠出などするのもいいかもしれませんね。
>> 141
仲直りややり直しはできない、と自ら思える強さが今はないんだと思います。いきどおりと悲しみのもって行き場がないのですよね。
でも、期待で…
あっています。心のどこかで仲直りができると思っている部分はそれはもちろん数パーセント、2, 3パーセントレベルの話でしたが、でも恥ずかしながらそういう気持ちはあった気がします。
今は皆さんの力もあり、1を切って0.の度合いまできた気がします。洗脳だとわかっても100パーセントとけるのは難しいんですね。
でも、期待なんかできないと今本当に思えています。ありがとうございます。目を覚まして欲しかった、そう思ってくださってありがとうございます。
どんな結果になろうとも、前を向くきっかけになれば良いなと思います。
そうですよね。弁護士も商売ですし、多少いいようには言いますよね。今は、けじめのために彼になんらかの責任はちゃんと取らせたいと思っています。このまま、はいさよなら今までありがとう、はないです。
頑張りますね。本当にありがとうございます。
>> 154
>過去の幸せがキラキラ見えて、心が苦しくなる人もいるんです。
この期に及んで、彼との良い思い出に浸れるんだ?
全っ然懲りてない。…
言い方はきついですが正論すぎて何も言えません。
彼はサイコパスのようですし、早々に気づかなかった私もバカです。
ただ、洗脳というのがこの世にはあることもわかっていただけたら嬉しいです。未然に防げなかった。巧妙に罪悪感を抱かせたり、私が悪いんだと思わせることのできるすごく口が上手い人はいます。
最近は洗脳が解けてきました。
もちろん、楽しいことも幸せだったこともたくさんあります。現実的に見れば、あれは全て幻想だったんだと思います。でも、まだそう思えるまでのレベルにいけてません。早く行けるよう、頑張ります
>> 155
結局彼とよりを戻して付き合っても絶対的に大切にされないので、彼を諦めるべきです。
またそばにいたらそのうち暴力振るわれますよ。子供が生まれ…
やまめさん、ありがとうございます。
これだけの人がそういう彼です。ほんとうに正しいのだと思います。
たとえまだなにかふと彼を思い出したとしても、彼とは一緒にならないと心に深く刻みます。子供にも、私がされたことと同じことをされたら、許せません。
そうしてみます。このまま彼に、うんわかった、じゃあね、今までありがとう、は論外だと思います。
どっちにしろ、彼の実家は年収1000万を超えるお金持ちなので(しかし家柄はそんなによくなく妹は中絶4, 5回、母親は不倫して離婚、のち内縁で戻ってきている、そして母について家を出た彼は父親の養子)、結果父親が肩代わりし彼は痛くもかゆくもないんだと思いますが、訴えて辛さを少しでもわかってもらえるといいなと思います。
>> 156
主さん自身が納得いくであろう終わり方を選んでね。
それが裁判であるならそれでも良いと思います。
主さん、そんな最低な男と結婚しな…
結婚しないで良かったといっていただけて、なんだか安心する気持ちです。ありがとうございます。
私はSNSに晒してしまいたい気持ちわかりますよ。というか、したいなと思ってしまう気持ちは正直あります。でも、相談を聞いてくれた友達はきっと「やりすぎだ」といなくなってしまうだろうとできないでいます。
でも、156さんもきっとひどいことをされてきっと酷く傷ついたんでしょう。そんなことをなかったかのように友達と楽しくやってる彼、理不尽だとおもうのがふつうだとおもいます。
裁判にしろ、彼の悪事を広めるにしろ、責任を持って、私がちゃんと彼を切って前を向けることをしようと思います。ありがとうございます。また、SNSなどで広めたいと思ってしまっていた自分を少し責める気持ちがありましたが、そこまでつらいんだと、そこまでひどかったんだと、今のお話を聞いて認めることができました。ありがとうございます。
- << 170 ちなみにですが、訴えるのであればSNSに名指しで彼のことを書いてはいけませんよ。名誉毀損などであなたが不利になります。裁判が終わるまではネット上には書いてはいけません。 あったことや、証拠になるようなものを集めて全てノートに書き留めてください。会話は本当は録音してあるのが一番良いのですが、それは難しいと思うので、電話が来たりしたら全て録っておきましょう。
>> 168
あれ、152さん、私返させて頂いてたはずなので、多分通信の問題とかかな...送れてなかったみたいです。
教えて下さり本当にありがとうございます。
私も、見落としないかなあと確認しながらレスしてたのですが、やっぱりやっちやってましたね。ごめんなさい。そしてありがとうございます。
そう言ってくださりありがとうございます。そんな大事にするより忘れちゃった方がいいという方もいます。でも、私にはそれができないので、やっぱり弁護士に任せることにします。
弁護士も、こいつは反省してないし今後もしない、と言われました。反省して欲しいという願いは叶わないみたいです。
本当に、結局彼の父がお金は全部払うと思うので、彼は償うことは無いし、痛くも痒くもないんです。
でもせめて、すこしでも傷ついた気持ちをわかって貰えたらと思います。
今後も同じことはしますよね。彼。
あと、返信ミス教えて下さりほんとにありがとうございます
>> 172
体調いかがですか?
私も心からくるものか、体調を崩すことが最近多く、しんどさわかります。
お優しい言葉ありがとうございます。
46さんも、お体大事になさってくださいね。
そうなんですよ。まだ過去のことだと笑えませんね。必ず来ると信じて、頑張ります。
46さんのおかげでもあります。
ありがとうございます。
46さんも、最近すごく寒くなったのもありますし、辛いこともあるかと思います。頑張りましょうね。そして、温かくして沢山休んでくださいね。
- << 175 こんばんは。 主さんが、こちらを見られたら消しますね。 先日、体調が悪かったのは妊娠がわかりつわりがとてもひどく、 お返事が出来ずにいました。 しかし、先週に突然の流産になりました。 お産並みの痛みでした。 私は年齢的に流産になりやすいのと、やはり精神的なストレスを溜めることは本当によくありません。 こちらの方々の嫌みなコメントを思い出したりもしますから、主さんは自分を大切に、次の妊娠は理解してくだる方と、出来れば20代のうちに出産をされていた方がいいです。 私はまだ大丈夫だと思っていたら、卵巣年齢が低く、急ぐように言われました。 やっと授かったのですが、年齢にはかなわない部分もあります。 また次のために気持ちはスイッチ変わってますが、 落ち込んだらスイッチ変えるをしているといいですよ😊 女は強しで、辛い時は思いっきり泣いて、前向き!この繰り返しです。 流産は妊娠の半分がそのように、多くの女性が経験して、ホルモンが急激に変わるので追いつかずに不安定は仕方ありません。 私は今日、産後にリラックスできるアロマをしましたが、気持ちだいぶ変わりましたよ♪ 主さんも、1ヶ月から2ヶ月はあまり無理はされずに。 何かあまり無理せずに発散できることがあるといいですね。 理解できない人はほっときましょう。 それがいまの自分の身体には何より大切です✨
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