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婚約、妊娠中絶、を経た婚約破棄

レス175 HIT数 6678 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
18/12/10 19:43(更新日時)

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心の整理の仕方がわかりません。

3年前、彼と付き合い始めました。
初めての恋人だったのですが、凄まじい束縛をされていました。異性と口をきいただけで激怒、必要な連絡をとっても髪を引っ張られ怒られました。そんな彼でしたが、友人達や周りからは好かれている方で、優しい時は本当に優しく、私も彼の優しさが好きでした。

1年後同棲を始め、結婚しようと話も頻繁にしていました。お互いの親にも紹介し合い、彼のご家族と一緒に旅行にも行きました。
凄まじい束縛をしてくる彼でしたし、そこまでするなら彼は浮気しないと信じていましたが、彼は元カノとホテルで浮気をしていたことがある日発覚しました。証拠しかない状況でしたが、彼は覚えていないとシラを切り続けました。酷く裏切られたように感じ、凄まじいショックで、私は体の不調が出始めました。「そこまで責められたら別れるしかない」と言われ、結局その時は私が折れ彼を許すことにしました。

その数ヶ月後、私は妊娠しました。元々結婚を約束してましたし、妊娠したら責任を取ると何度も言われていました。しかし、「今は自分の夢があるから今産むと一生俺は不幸になる。将来結婚してその時ちゃんと子供を産もう」と言われ、中絶手術をしました。

1ヶ月後、一連の出来事から、彼は彼の親から仕送りを止めると言われ、彼の親に相談した私に対して「お前のせいだ」と激怒、一方的に「別れる、大嫌いだ、二度と俺の前に現れるな」と言ったまま音信不通になりました。

内容証明を送るとやっと彼と連絡が取れるようになりましたが、彼はたまに連絡を返すだけで、忙しいと言って話し合いに応じてくれず、しかし彼はその間色々な女性とデートをしていると私は知り、何を考えているのかとさらにショックを受けました。おかしいんじゃないかと気持ちを訴えると、「なんで別れたお前に束縛されないといけないのかわからない。異性と出かけるのの何が悪いの?」「俺のプライベートに干渉したらストーカー被害を出す」「もう好きじゃないから戻れないんだよ。いい加減わかれよ」と、言われます。


散々束縛された挙句、浮気をされ、妊娠中絶をし、このような態度を取られ、精神が壊れてしまっています。
親からは、そんな最低な人と縁を切りなさいと言われますが、心の整理の仕方がわかりません。
また、彼は以前と変わらず共通の友人達や周りの人と上手くやっていて、私一人ここまでの気持ちを味わっていることに納得することができず、本当に苦しいです。毎日吐き気が止まりません。

どうしたら良いのか本当にわかりません。上手く書くことができませんが、どうしたらよいのでしょう。



18/11/08 16:23 追記
皆さんのおかげでだいぶ気持ちの整理がついてきました。ありがとうございます。投薬治療にもちゃんと通い始めたのもあると思います。

もしレスの見落としなどありましたら、教えて下さると嬉しいです。

18/11/15 22:57 追記
みなさん。本当にありがとうごさいました。
やっぱり、きちんと謝罪がない、フェードアウトするかのように会えなくなり弁護士を挟むことになったからか、ふと、彼を思い出し切なくなる時があるのですが、このスレを何度も何度も読み返し、自分の目を覚まさせています。本当にありがとうございます。

前を向けるまで、毎日でも読んで、力にしていけたらと思います。

本当にありがとうございます。

No.2732400 18/10/26 06:33(スレ作成日時)

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No.1 18/10/26 07:20
匿名さん1 ( 匿名 )

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自分の判断がことごとく間違っていたんです。
親の言うことを聞くのが賢明です。
病院へいって治療をしてください。

中絶した時点で終わっていたんですよ。

No.2 18/10/26 07:22
匿名さん2 ( 匿名 )

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ん?
親御さんから仕送りを受けているお子ちゃま男性と同棲してたんですか?

No.3 18/10/26 07:40
匿名さん3 ( 匿名 )

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途中までは同情したけど、別れると言われても内容証明送ったり連絡取り続けたり話し合わないからってしつこくしたら、そりゃ怖くなるしストーカーだと思われて当たり前だよ
とにかく一旦離れて自分を見つめ直したらどう?

No.4 18/10/26 07:44
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 1
そうですね。
まずは病院に行って治療します
ありがとうございます
親を裏切らないようにします

No.5 18/10/26 07:46
匿名さん ( 匿名 )

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>> 2
彼の実家は自営業で、いずれ働くあてがあると言っていたのを信じていました。
確かにそこは私間違ってましたよね

No.6 18/10/26 07:47
匿名さん6 ( 匿名 )

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彼の回りの人にわかるよう、彼の蛮行をどこかで公表したら?

自分ばかりが損をしていたことに納得いかないから、過去の自分の行動も省みることができないでいる。

傷付いて、悲しい気持ちのおとしどころがわからないんだよね。
自分もバカだったけど、彼だって酷いことをしたじゃない!って、理不尽だなって思ってるから、終わらせる方向に考えられない。

婚約していたなら、婚約破棄で慰謝料請求してもいいし、弁護士に無料相談して(期間も空いてそうだし証拠も無さそうだから、実際に慰謝料とるのは無理だと思うけど)冷静に過去の事実を並べてみるのもいいと思う。

彼と共通の友達に愚痴ってもいいし、彼に直接話せないなら、彼の周囲でプチ暴れしてみたら?

そもそも、強い意思表示もできない、従順な性格だから彼に甘く見られてしまったわけだし、不誠実な人に誠実に向き合う必要はないよね。

個人的には、他人に依存して自分の人生に自分で責任持つことを放棄した、愚かで浅はかな行動は、すべて貴女の選択した結果だから、自立するため貴女はさっさと彼への執着を切り捨てる必要があると思うけど。それができないなら、今の貴女の気持ちを整理するために、彼のまわりに吹聴してやり返してもいいんじゃない?

No.7 18/10/26 07:48
匿名さん ( 匿名 )

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>> 3
別れるといわれて、「はいわかりました。」と言うこと聞くのが普通なんですか?しつこくというか、約束を一方的に破って逃げてる相手に納得がいかないのですが、この状況で従順に言うこと聞くのが賢明なのでしょうか。

No.8 18/10/26 07:58
匿名さん ( 匿名 )

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>> 6
ありがとうございます。
まさに全て言ってくださった通りで、すごく腑に落ちました。

上には書ききれませんでしたが、もちろん私にも悪いところはあります。彼のように暴言を吐いたり特別ひどいことをしたわけではないですが、彼にすごく頼りきってしまったり、甘えていた部分はあります。そういうところ含めて私は反省してゆきたい気持ちはありますが、彼は私の気持ちがわからないようで、あまりにも納得ができないんです。

今、納得出来ていないからこんなに苦しいんだと気付かされました。
別れるにしろなんにしろ、何かしら責任をとってもらいたいですし、本当に、落とし所がわからないんだと強く思いました。ありがとうございます

No.9 18/10/26 08:02
匿名さん ( 匿名 )

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>> 6
執着を切り捨てる方法がわかりませんでした。頭でどうこうしようとしても心がぎゅっとなって吐き気に襲われます。
確かに不誠実な相手に誠実に向き合うのも馬鹿みたいなので、執着を切り捨てるための方法を考えていきたいと思います。

強い意思表示はしていたのですが、いつも口のうまい彼の屁理屈で負かされていました。もう負けないようにしたら何かかわるでしょうか

No.10 18/10/26 08:55
通行人10 ( 匿名 )

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簡単に一言。

あなたがしたのは

恋愛ではなく依存

恋愛と依存は真反対の感情

自分を幸せにするのは自身
自分を不幸にするのも自身

恋愛と依存を理解している人は
不幸にはならない。

恋愛と依存を理解出来ない人は
幸せにはなれない。

以上抜粋ですが。


No.11 18/10/26 09:09
匿名さん11 ( 匿名 )

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束縛の件は わかってても 好きだからと離れなかったのは 自己責任だと思う。
結婚の件も 仕送りしてもらうような男と結婚できるわけない
中絶の件も 子供作るような事して妊娠するのは 当たり前で これも 仕送りしてもらうような男に育てられるわけがない
きつい事言うけど お互い様だと思う
ただ 女は 妊娠したり中絶したり 心も身体も傷つくわけだから 慎重にならなきゃならない
この度は 辛いけど 教訓だと思って 前に進むしかない
泣き寝入りしたくないって気持ちはわかりますがどうしたいですか?

No.12 18/10/26 10:00
匿名さん12 ( 匿名 )

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辛いですね。なのに、彼はのうのうと生きていて理不尽だと思いますよね。

なぜ、自分はこんなに苦しいのに彼は楽しそうにしてんのよ!って。

多分、誠実さの違いだと思うんです。苦しむ事すら出来ないんですよ、彼は。

今だけを切り取ると彼は楽しそうかもしれませんが、人生と言う長い目で見たら彼は幸せにはなれないと思うんですよね。

彼の弱さが彼を幸せにしないと言うんでしょうか。

同じ苦しみを味あわせてやりたいかもしれません。でも、彼は苦しみません。苦しむ事が出来る程の強い心を持っていません。物事から逃げてやり過ごすという呪いにかかってますから、呪いが解けるまでは逃げ続けるでしょう。

弱い自分は何処まで行っても逃げ切れるわけないのに逃げ続ける。

泣いたり苦しんだり落ち込んだり辛いかったり、そういう人は弱くないと私は思います。物事に正面からぶつかっているからこそ、出てくる感情だと思うからです。

主さんが今苦しくて辛いと言う事は、人と向き合う事が出来る人だからだと思います。

相手は彼じゃなかっただけで、きっと幸せになれますよ。

No.13 18/10/26 10:01
匿名さん13 ( 匿名 )

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あなたと別れたらうまくやっている周りの人も離れていくのでは。
ただ、周りの人は彼氏と結婚する訳じゃないから、楽しく付き合えたらそれでいいけど、あなたは違うよね。
仕送りも止められたなら、じきに周りにたかりはじめて問題起こすんじゃないの。

No.14 18/10/26 10:54
匿名さん ( 匿名 )

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>> 10
彼を信じて向き合っていた結果依存になってしまっていたのだと思うのですが、全て自己責任で片付けるものだと思いますか?
色々あり、今はショックで依存が強いと思います。色々手は尽くしたのですか乗り越え方がわかりません。

No.15 18/10/26 11:04
匿名さん ( 匿名 )

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>> 11
彼は自分勝手に好きなようにして相手を傷つけても、お互い様になってしまうんですね。読んでいて、相手のことを思いやるだけ無駄だと感じました。思いやらずにわがまま放題で生きても、結局相手にも責任があるで片付く。そういうものなんですね。
仕送りの件ですが、彼は実家が自営業なので「働くあてはある、産むなら産んでもいい。」と言ってくれました。ただ、「今産むと俺は不幸になる。だから将来ちゃんと結婚してその時に産もう」と言われ、彼のためにおろしました。これも信じた私が悪いんでしょうか。私は、彼はずっと責任をとると何度もいっていたので、子供ができてもいいと思っていました。できてびっくり、という訳ではありませんでした。
しかし、仕送りしてもらうような人と結婚はできない、というのは甘く見ていた気がします。なんとでもなるよ、という彼のことをまた信じた私が悪いのでしょうか。
泣き寝入りはしたくないけど、どうしてよいかもどうしたいかもわからないので、整理のした方が知りたくてこうして相談させてもらいました。

No.16 18/10/26 11:12
匿名さん ( 匿名 )

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>> 12
ありがとうございます。本当に、理不尽すぎるのにただ泣くことしか出来なくて、それがすごく辛いです。

彼は向き合ってくれないんだと、なんとなく思えてきました。

物事から逃げてやり過ごす呪い、その通りだも思います。

彼と離れる決心はだんだんと着いてきました。因果応報で、いつか彼が自分でなにか気づく時はくるのかなと、吹っ切ろうとは頑張ろうと思います。

逃げる人に向き合ってもらうなんて、無理なものは無理ですよね。

No.17 18/10/26 11:16
匿名さん ( 匿名 )

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>> 13
そうですね。このような状況で、友達として楽しく付き合える関係には死んでもなれないので、立場が違うのかもしれませんね。
アルバイトは始めたみたいですが、親が今まで甘やかしてきていて今後も変わる様子はないので、結局なんだかんだ仕送りは続いているみたいです。

No.18 18/10/26 11:18
社会人さん18 ( ♀ 匿名 )

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悲しいけど今は納得いかないだろうし、
整理もつかないと思う

時間が薬


私はその男がおかしいと思います

No.19 18/10/26 11:39
匿名さん11 ( 匿名 )

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>> 15
もちろん 男は最低と思うよ。

辛いけど時が徐々に解決してくれるとしか………

No.20 18/10/26 13:34
通行人10 ( 匿名 )

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>> 14
その妊娠はレイプとでも言う?違うよね。合意の上でしてるよね。

その男を信じたのは誰?自身だよね。

全て自己責任から発展してるんだよ。

幸せな結婚生活している人も自己責任は同じ。みんな自分で判断してるんだよ。

束縛が酷いから?なら別れたら良いことでしょ。笑えない恋愛なんて恋愛じゃないなんてみんな知ってる。でもそれでも良いと決めたのは誰?主さんだよ。

自分で勝手に信じたんでしょ?誰が悪いの?向き合えてなんか無いよ。相手はソッポ向いてるじゃん。そういうのは向き合ってとは言わないよ。主さんだけが勝手にそう思ってるだけ。だから依存。

No.21 18/10/26 14:36
匿名さん6 ( 匿名 )

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>> 8
妊娠して子供を産むって、最終的に自分の責任なんです。
ここは、相手が許可を出したから避妊しなかったというのは、貴女の間違いです。

妊娠したら、貴女は貴女の血と肉を使って子供の体を形成します。そこに、相手の労力は一切ありません。母体が子供の体を造るのです、命がけで造り上げ命がけで産むのです。だから、結婚という契約が必要なのです。

彼が何を言おうと、契約していないなら避妊は必須です。妊娠や堕胎で貴女が払う犠牲がどれ程か、どうかもっと強く深く知ってください。

貴女は、あなた自身を大切にしていないから、他人の許可で自分の身体と命を危険にさらしてしまったのです。
契約していなければ、誰も責任なんてとってくれないものです。デキ婚したから結婚した、なんてよく聞く話がありますが、覚悟もなく後付けで契約すると離婚しやすくなります。

快楽だけでセックスできるのが、男という性別です。もっと人を知りましょう、そしてもっと自分を大切にしてください。

執着を手放したいなら、今、たくさん傷付いたことで泣いて悩んで後悔してください。1年でも2年でも、ずっと続けてください。飽きるまで、ずっと、です。

貴女がそんな風にしていても、彼はテレビを見て笑っていると思います。
貴女は彼とは違う人間なので当たり前ですね。
貴女はあなたを大切にするために、自分で自分のケアをしましょう。他人ではなく貴女が、自分で自分を大切にすることが、最優先です。

それができたら、泣くことに飽きた頃、自分の人生に対して他人に選択を委ねることはしなくなります。
自分で責任もって行動を選べるようになって、ようやく執着が手放せるようになります。

No.22 18/10/27 09:28
匿名さん22 ( 匿名 )

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全て自己責任だと思いますよ。
もちろん彼が酷い事をしてると思いますが、初めからあなたを好きじゃなかった数々の行動です。
DVや、束縛は愛してたらしません。愛してたら信じますし嫌がる事はしません。あなた達に信頼がないからこうなったわけです。
どんなに好きでも妊娠したら結婚は信じません。例え本当にその気持ちがあっても、もし彼が死んだり出産を拒否した場合、1人でも産む覚悟があるならデキ婚でも大丈夫だと思います。
母親が自分の子供の命を男1人に左右されて殺してるんです。自己責任いがいに何あります?
束縛が嫌なら別れたらよかっただけ。出産しないなら避妊したらよかっただけ。全てあなた1人で防げましたよ?
1人で防げる事を防がないのが自己責任。
別れてギャーギャー。そりゃ彼も「???」になりますよ。愛も情もなかった結果。束縛が嫌ならあなたも彼みたいに強くでればよかったのに。
恋愛はどちらかが別れるでおしまいです。後は自分1人で気持ちを処理するしかありません。

No.23 18/10/27 09:45
匿名さん23 ( ♀ 匿名 )

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お礼の中で
彼は私の気持ちがわからないようで、あまりにも納得ができないんです。
とありましたが、

誰も、自分以外の人の気持ちなんてわからないんですよ。

夫婦だろうが親子だろうが、
ここまで言ったら後はわかるだろうと思っても、
わかってくれることが多いから、今回もわかっているはずだろうと思っても、
それは自分がそう思っているだけですからね。
実際それで相手がわかっていなかった場合、つい、わかってくれない相手を責めてしまいがちですが、
勝手に相手に期待した自分こそが相手のことをわかっていなかった訳ですよね。

束縛するから彼も浮気はしないはずだとか、
結婚してから子供産もうと言ったから結婚の意志があるはずだとか、
あなたの思い込み、勝手な期待です。

過度の期待はやめましょう。

共通の友人に愚痴って愚痴って、信じすぎた自分も反省して次の恋愛に活かしてください。

No.24 18/10/27 09:58
匿名さん ( 匿名 )

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>> 18
本当にありがうございます。
ぼろぼろなので、お優しい言葉が身に染みます。本当にありがとうございます。

No.25 18/10/27 09:59
匿名さん ( 匿名 )

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>> 19
正直死にたいほどつらいです。
でも、もうちょっと頑張ってみようと思います。つらいです...

No.26 18/10/27 10:05
匿名さん ( 匿名 )

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>> 20
信じる方がおかしい、と言う意見が多いのですが、そういってしまうともう、自分勝手に嘘をつきひとを騙し、そうやって生きている人が正義になりませんか?
お互いの親に紹介し何度も食事をし、そうしていたら信じてしまいます。
もちろん人を見る目がなかった責任はあります。勝手に信じた方が悪い、というのが冷たすぎる世の中だなと悲しく思います。一般的にそうなのでしょうか。それなら、騙された人間は全て信じる方が悪くて自己責任になってしまいますよね?

No.27 18/10/27 10:12
匿名さん ( 匿名 )

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>> 21
許可を出したからというよりも、「大好きで結婚も考えている。責任とるよ」と言われたので私が許しました。この人ならいいと思ったんです。これも信じた私が悪くなってしまうんでしょうか。
彼がそんな人間だと思わなかったんです。その時は自分も大事にしていましまた。彼の本気もわかったからです。

ただ、男というものを知らなかったのは確かです。反省しています。また、契約をちゃんとせずに信じたことは馬鹿だったと後悔しています。それだけ大きなことだったのに。

No.28 18/10/27 10:12
匿名さん28 ( 匿名 )

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ここで問いかけても何も解決しませんよ。なんせ経験者がいない。
同情はされても、スレ主が本当に欲しい答えが貰えない。余計に傷が深くなる答えが多いのがザラ。
とりあえず掲示板ではなく、精神科かメンタルクリニックに行って、自分に合う解決方法を医師と話し合って導くしかない。

No.29 18/10/27 10:18
匿名さん ( 匿名 )

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>> 22
好きじゃない人を家族に結婚すると紹介し合うことってあるんですか?
確かにDVは束縛は愛してたらしませんよね。単純に、感情を抑えるのが苦手な人ではありました。
また、男一人のために子供を殺したとありますが、そこは彼と共犯にはならないんですか?共に授かったのに、私だけが殺したことになるんですか?それもまたつらいです。ただでさえ罪悪感でいっぱいなのに、それも私だけが背負うものなんでしょうか。
一方的に別れて騒ぐ方がおかしいなら、酷いことをし自分勝手に傷つけてそうやって生きても相手がおかしいことになりますよね。そういう世の中とは知りませんでした

No.30 18/10/27 10:22
匿名さん ( 匿名 )

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>> 23
気持ちをわかってくれないと相手に期待した私が悪いというのは腑に落ちました。私は、みんなある程度の共感性、おもいやりをもって生きているんだと思っていましたが、綺麗事だったのでしょうか。
なんだか、人なんて信じる方が悪い、という意見が多くてびっくりです。
傍若無人にわがまに、人を傷つけて生きていく人が圧倒的に得な世の中なんですか?

No.31 18/10/27 10:24
匿名さん ( 匿名 )

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>> 28
確かに答えは出ないかもしれませんね。
本当にしにたいくらつらくて、藁をもすがる気持ちで相談しました。
医師に相談するのが1番ですよね。

No.32 18/10/27 11:18
匿名さん6 ( 匿名 )

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>> 27
大好きで結婚も考えてるよ、責任とるよ。と言われたなら、じゃ、婚姻届だしに行こう!今すぐ!ってなるのが、多分、自分を大切にしてる人の思考回路じゃないのかなぁ。

ベットの中やセックス前に、この言葉を言われたなら、信じる信じないとは別問題で、この男は避妊しないでセックスしたいだけなんだなぁ~と思いますよね。

思わなかったなら、あ~私も!私も生でセックスしたい!責任取るって言ってるし、なんとかなるよね!と、なんとかなると責任放棄したことに、それを自分が選んだことになります。
他の方がおっしゃる自己責任という強い言葉は、恐らく、その辺りのことを指しているのではないかな?と思いますよ😵

傷付いている今、どんな言葉も批難されているように感じるかもしれません。

少し時間をおいてから、耳を塞ぎたくなるようなここの意見をまた読みにきてみると気付きを得られるかもしれませんね。

最後に。
信じるのは、言葉ではありません。
相手の行動を見て、この人の話すことを聞き入れようと判断した自分を信じることが、信じることです。

彼の「責任持つよ」という言葉に、貴女は期待した。期待したのに期待した結果が得られなかった。
彼に言葉をかけたれた時、それなら私も責任持とう!と思えたなら、結果は違っていたはずです。

信じた方が楽だから鵜呑みにしてしまった、期待だけして、自分は他人にすべて丸投げしてしまった、反省するところは、そこです。私も彼に甘えていた、というところではありません。自分のことを他人に委ねて、都合よく期待して、自分に自分で責任を持つといいう覚悟を持たずにいたことを、振り替えって考えてみてください。
そうすれば、信じる信じないとか、騙された被害者意識は手放せると思います。

自力で、頑張って乗り越えて欲しいです。

No.33 18/10/27 11:29
匿名さん23 ( ♀ 匿名 )

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>>30

>私は、みんなある程度の共感性、おもいやりをもって生きているんだと思っていましたが、

→共感性はありますよ。思いやりは素敵だし大事ですよね。


>なんだか、人なんて信じる方が悪い、という意見が多くてびっくりです。

→信じて裏切られたときに、信じさせた相手が悪いと言い続けても何も解決しないから、
信じた自分が馬鹿だったと諦めて前に進むようにしている人が多いんですよ。


>傍若無人にわがまに、人を傷つけて生きていく人が圧倒的に得な世の中なんですか?
 
→結果そうなることもあるかもしれないし、そう思ってわがままに生きている人もいるかもしれない。
でも自分はそうはなりたくない、損をしても相手をむやみに傷つけたりせずに正直に思いやりを持って生きたいと思っている人も多いはず。


あなたに前を向いてほしくて、皆さん言葉を尽くしていると思いますよ。

今回の痛みがあるから、あなたは人を裏切らない優しい人にさらになるのでしょう。
幸せになってください。

No.34 18/10/27 18:37
匿名さん ( 匿名 )

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>> 32
ベッドの中やセックス中ではありませんよ。お互いの親に結婚すると紹介しています。普段から、結婚の話もしていました。それで自己責任と言われたらもうどうしていいかわかりません。私の親はカンカンで、向こうの親もカンカンです。

信じるのは言葉ではなく行動だというのは腑に落ちました。
元々私は基本人を信頼してしまい、素直で優しいと言われます。
薄々は気づいていましたが、それはいいことでもなんでもなく、ある程度疑いをもっていかないと、信じた方がバカ、になるのだなと感じました。
信じたのは楽だからではなく、疑うという選択肢がなかったんです。
信頼していたんです。

その性格じゃ人生生きてけませんよね

No.35 18/10/27 18:41
匿名さん ( 匿名 )

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>> 33
信じた自分が馬鹿だったと前を向く人が多い、そういうことだったんですね。確かにそう考えると何の解決にもならないところから前に進めるのかもしれません。

私は世間知らずなんだなと感じました。世の中ってもっと汚いものですね。世の中や人に期待してしまう性格をなんとかします。

今すぐは前を向けませんが、頑張りたいと思っています。
つらいです

No.36 18/10/27 22:14
通行人36 ( 匿名 )

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私も過去にあなたと同じ状況でした。
彼のことが好きで、浮気されても中絶しても別れたくありませんでした。
同棲を3年していましたが、彼の浮気発覚後もうこれ以上一緒にはいれないと思い別れましたが1年は引きずりました。
別れた当時は本当に辛かったですが、悪い恋愛を終わらせた後、素敵な相手と出会い結婚しました。あの頃の私に戻れたらこんなクソみたいな男なんで捨てられへんかったんやろと思います。
スレ主さんの気持ちは痛いほどわかります。クズな男は一緒クズなままです。
変わることはありません。
これを機に別れた方がいいです。
辛いのは最初だけ、必ず良い人と出会えます。

No.37 18/10/27 22:41
匿名さん37 ( 匿名 )

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お金で解決できるか相談にいってみましょう 時間はもどらないから

No.38 18/10/27 23:24
恋愛初心者38 ( ♀ 匿名 )

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妊娠して困るのも女性だし、産む産まないを決めるのも女性ですよ?

婚約してても結婚までいかないうちに妊娠してしまったのが間違いだと思いますし、口約束してても浮気までする男を信じる主さんもどうかしてますよ?

信じる信じないにしても最悪の場合は一切考えなかったんでしょうか^^;
妊娠してやっぱり結婚できないとなった時に一人で育てる覚悟考えておくべきよ?

主さんは信じ込みすぎてますし、なにか行動するときは常に最悪の場合など想定して行動することを身に着けた方がいいでしょうね!

婚約破棄+中絶の慰謝料取れそうならもうお金で解決して終わらせた方が双方の為だと思います。

No.39 18/10/28 00:04
社会人さん39 ( 匿名 )

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最初は無理矢理でも笑っとくことかな。
どんより暗い人間より嘘でも笑顔の方が女は可愛い。そのうちちゃんと笑えるようになる。自分の生活が楽しくなると、昔の恋愛すら笑い話に出来るようになるから大丈夫。
男は未練たらしい女よりお前イラネーヨぐらいの勢いで言われた方がショックらしいよ。
私はこの方法で過去3回ヨリを戻してくれと言われたけど、冷静になったらクズだなと思って丁重にお断りした。
いつか、その元彼に「ゴミ背負わなくて良かったわ」ぐらい言えるようになると良いね。

No.40 18/10/28 00:11
匿名さん40 ( ♀ 匿名 )

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主さんがすごく傷ついたのもわかりますし、彼があまりにも非常識なのも読んでいて感じました。
ただ、みなさんが仰るように自己責任でもあります。
両方の親にも挨拶して、結婚すると話してた。結婚の話も二人でしていた。
これってカップルならよくある話だと思います。
現に私もありました。
6年同棲した挙句別れましたけど。
その時の彼はあなたの彼と同じようなこと言ってましたよ。でもね、それって自分が責任を負いたくないだけだったんだな、と別れてから気づきました。
私は、言葉が悪いですが幸い妊娠はしませんでしたが、彼の決断力のなさにはガッカリしたのを覚えています。
ましてや親を当てにしているような男、やめておいて正解です。縁起でもないですが、彼のご両親が居なくなったあと、自立していない彼と生活していくのは困難だと思いますよ。
私の兄も、私の父を未だにあてにしてます。転職も助けてもらい、子どもが生まれたら毎週末実家に入り浸り。お金は一切渡さない。そのくせ、妹の私には自立しろと文句を言ってきます。
正直、今両親が居なくなって一番困るのは兄だと思っています。私はそんな人と結婚したくないと心底思っていますので、きちんと自立している男性とお付き合いしてます。
立ち直るには時間がかかりますが、少しずつ前に進んでいってください!

No.41 18/10/28 01:39
通行人10 ( 匿名 )

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>> 26
主さんの中って面白いですね。

どっちが善でどっちが悪か。そんなものしか無いんですね。

教えてあげましょうか?

この世にはどっちも悪いってのがあるんですよ。

そんな簡単なこともわからないで恋愛ごっこするからそうなるんじゃないですか?

そんな短絡的な考え方しか出来なから、自業自得の結果になったんでしょうけどね。

後もう1つ

win-winというのもありますよ。もうかれこれ25年横に寝てるパートナーとの夫婦関係もこれだと思いますよ。

No.42 18/10/28 02:00
匿名さん42 ( 匿名 )

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もう やめませんか?
彼をわすれようよ。
そのまま彼にまた、流されて最悪な羽目になって自業自得になりたいの?
あなたの将来は見えてますよ。
自分でまた彼に馬鹿にされて
地獄見る地獄絵図になるだけ。

束縛も浮気もしない、優しい相手にしなよ。輝かしい未来は今の彼にはあなたはないです。
今の彼にはピッタリの相手がいますよ、類は友を呼ぶから。

No.43 18/10/28 02:09
匿名さん42 ( 匿名 )

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あと
中絶は言い方変えれば殺人と一緒です。でも主は受け身なだけ。彼に突き放されて中絶を選ぶしか選択肢がなかったのよね? ?
受け身なだけで そのまま彼にまた流されて 馬鹿にされるのが未来なんですよ。 所詮今の彼とあなたの未来は二人で大事なものを育んでいく事もできなかった二人。 浮気されてもまた許すあなたが未来、待ってますよ。

最悪ですね。


もう やめませんか?
忘れよう。涙流したければよし。
でも 嬉し涙だけはないよ。厳しい言葉だけど 嬉し涙は最強だよ。色んな地獄から開放されるから。
悲し涙はまた悲しみを呼ぶから。

No.44 18/10/28 02:34
匿名さん44 ( 匿名 )

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完全に一方的な婚約破棄だと思うんですが…
心の整理のためにきちんと弁護士を立てて慰謝料を請求してみてはいかがですが?
追い詰められた精神では動く気にもなれないかもしれせんが、一生のトラウマになるよりも戦って踏ん切りつけていつか前を向けるようになって欲しいです。

No.45 18/10/28 07:41
匿名さん45 ( 匿名 )

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彼とご自身の親御さんは、この件について何と言われていますか?

結婚を前提にしていることを両家に話されていたのなら、2人だけの問題ではないと思います。

私がどちらの親でも、話し合いの場を設けると思います。

まあ私が親なら、これ以前に、いつ籍を入れるかもわからないのに同棲も許しませんがね。

No.46 18/10/28 09:38
匿名さん46 ( ♀ 匿名 )

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主さん、はじめまして。

私も同じような経験しました。
ここのレスにはだいぶ勝手なことを言ってる方がいますが、気にしないのが一番ですよ😊

私は昔、似たようなことを少数の人に言われて、じきに鬱になりガリガリに痩せてご飯が食べれなくなってしまいました。
その後、子宮癌にもなり、子宮のたくさんの病気にかかりました。

子宮という臓器はストレスにとても弱い場所です。

中絶後は心身共に弱っていますし、
ホルモンバランスも崩れます。個人差があると思いますが、身体が元通りになるまでには時間がかかりますよ。あまりにひどいレスは無視された方がいいと思います。

私は年齢も若かったので、周りの話を鵜呑みにしていて、しっかり心に受け止め無理をたくさんしてしまい、それが結果たくさんの病気になり、今は結婚しましたが不妊症です。

今も、中絶した自分が全部自分が悪い、妊娠することへの恐怖がずっとありました。

しかし、最近はだいぶ心が時ほぐれ過去のように幸せな気持ちで、妊娠していいんだと思えるようになって来ました。

主さんもきっと母性が強い方なんでしょう。

強く相手を信じて裏切られるって、本当に辛いと思います。
女性は一途な人が多いですから、信じて当たり前です。

どうか周りのわけのわからない意見はスルーされて、傷付いた自分をいたわって身体をゆっくり治して行ってくださいね♪

もちろんあなたがストーカーというのは、違いますよ。

結婚の約束をしていたなら、結婚詐欺にもあたると思います。

ちなみに逃げている婚約者の彼は、自分のした悪いことを正当化するために今の行動なんですよ。

よくある、逃げる男性に多いパターンです。
主さんは自分を責めなくて大丈夫。

そんだけ騙して、逃げた奴が悪い。

世の中、ちゃんと責任取って幸せにしている男もいますよ。

No.47 18/10/28 09:52
匿名さん46 ( ♀ 匿名 )

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>> 46
長くなってごめんなさい。
主さんの彼やその親のような人は人間じゃない、普通じゃありません。

必ず自分を受け入れ、どうか子供を子孫をと望んでくれる家族に出会えますよ。

私は決して条件がすごく良いというわけでないですが、
孫をと心から望んでくださった両親や家族に出逢い本当に感謝しています。

もちろん一番、夫がそれを望んでいます。


私の中の幸せではありますが、
ちゃんと自分がしていれば必ず救いの手はあるんだと思っています。

主さんの彼は友達と何食わぬ顔で生きてると思いますが、まともな感覚な人がその彼を見ていたら、わかると思いますよ。


いつまでも仲良く入れる人は同じ感覚を持っているか、
お人好しで騙されているか、と思います。

女性って、執着したり依存しやすい生き物です。

母性が強い人ほどそうですよ。

赤ちゃんに執着しない人の方が、ホルモン足りてないと思います。


授かった命のお父さんって気持ちは残ってしまうと思うので、ちゃんと話し合ってわだかまりが取れるといいですね。

ただ、利用しようとする男性もいるので、慎重にです。

もうすでに女がいるなら、第三者を挟んで話し合ってみてください。

主さんにも良い相手が巡って来ますように。

No.48 18/10/28 10:15
匿名さん48 ( 匿名 )

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「信じた方が悪い」ではなく、
信じていいかどうかをしっかり判断する必要があります。
それはわかりますか?

私も主人のことを凄く愛してるし、少し依存気味です。
でも、彼は大好きな私に愛されて依存されて凄く幸せといつも言ってくれます。

だから、主さんは、
信じたこと、頼りにしたことが悪いんじゃなくて、
その信じた、頼りにした「相手」が悪かったんです。

冷静になって考えて見て下さい。
凄まじい束縛 →おかしい。
DV →さらにおかしい。
それなのに浮気 →さらにさらにおかしい

仕送り貰ってる人が貯金あると思えないし、仕事もないのに、
子供出来たら本当に、妻と子供を養っていけるの?将来のために貯金できるの?
もし、できなかったらどうするの?
主さん1人でも子供を養っていける?

主さんはそこまで考えました?そこが浅はかなんです。
人は先々のことまで考えて、今行動しないといけないんです。

辛いけど、今回のこともう終わりにした方が主さんのためになると私は思います。
ただ、同じような失敗をしないためには今後どうするべきがしっかりと考えていった方がいいと思います。

No.49 18/10/28 10:22
匿名さん ( 匿名 )

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>> 45
私の母が彼と話した時、謝りもせず言い訳ばかりで話が通じず、母はもうカンカンで、慰謝料をもらって縁を切るべきと言っています。
彼のお父様は、今彼は自分の夢に対することで精一杯なんだと思う、ちょっと距離を置いてやってくれないか、とのことでした。
自分のことで精一杯な割に多数の女の子とデートを重ねてますし、単純に逃げてるんだと思います。

私は、話し合うことは必要だと思っています。彼の実家は自営業でお金があり、わがまま放題で育ったかもしれませんが、そんなことは世の中で許していいのか疑問です。

No.50 18/10/28 11:32
通行人50 ( 匿名 )

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彼が自己中クズ糞男ってのは大前提として、

仕送りされてるような男だとか、束縛が激しいくせに浮気するとか・・・
付き合ってて問題の多い彼だと解ってたのに別れなかったのは主さんの意思でしょ?
妊娠・中絶も強制された訳ではなく、結局は主さんが判断を下したの。

主さんが賢い女性だったら、きちんと避妊したはずだし、
自立した女性なら、一人で産み育てる選択もできたはず。

自己中糞男と、それを信じ依存する愚かな女
釣り合い取れてますよ?
主さんがそういう女だから、しょーもない男にひっかかるの。

悔しいでしょうけど、今回のことは教訓にして、
今後は賢く強く自立した女性を目指しましょうよ。

糞男に執着する時間が勿体無い!
そいつに執着しているうちは主さんは成長しないし不幸から抜け出せない。

一番の報復は、忘れ去ってやることだよ。
素敵な女性に成長して、レベルアップした主さんに合う素敵な男性と恋愛するとか。
恋愛に限らず、充実した日々を送り、幸せになる。

今は彼が好き放題やって楽しんでるように見えるかもしれないけど、
そんな自己中糞男はいずれ自滅するから。

自己中糞男と仲良くしてる連中なんて、放っておきな。
主さんが素敵な女性になれば、自然と素敵な人たちが寄ってきますよ!

私も人間関係で悩んだ時に
(時間はかかりましたが)
周囲がどうあれ、自分は人に親切に温かく公平に接していこうと決めたら、
恋愛も人間関係もどんどん良くなりましたよ。

No.51 18/10/28 12:50
匿名さん51 ( 匿名 )

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なら別れて正解やったと思うぜ

No.52 18/10/28 12:52
匿名さん6 ( 匿名 )

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いろいろな方が言葉を選んでコメントされてますが、トピ主さんは現状どうしたいのでしょうね?

別れるところまで進めました?
慰謝料請求するため弁護士の無料相談や内容証明など、次の行動にうつすためお手元のネットを使って、ちゃんと調べてます?

見守ってきましたが、行動する気持ちがあるのかないのか、わかりかねます。

まだ、傷付いた場所から動くことなく彼に執着しているのでしょうか?
ストーカー呼ばわりされたなら、法的手段しかありませんけど。

まず、動くことじゃないのかな。
同じ場所で立ち止まっていると、何も変わらないどころか精神的に焦りが出て精神安定剤のお世話になるだけです。

貴女には幸いなことに母親など味方がいるのだから、まず、今後の方針を決めて、新しく前に進める日が一日も早くくるよう、さっさと行動することです。

泣きながらでも良いから、年内には決着つけて、来年から心機一転できるといいですね。
勇気を出すことや考えることを面倒くさがって、動くタイミングを逃してしまうと、長期的に下り坂を転がり落ちるだけになり、思うように前に進めなくなります。

あなたは女でしょ、女はひとりでも子供を産んで育てるくらい強いです。一度失敗したなら、きっともっと強くなっているはず。

今が頑張り時ですよー!

No.53 18/10/28 13:35
匿名さん ( 匿名 )

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>> 36
本当に同じような状況ですね。浮気に中絶、本当につらかったんだろうなとひしひしと感じます。ここまで人を傷つけてなぜ平気でいられるのかと、頭が真っ白になりますよね。
勇気をだして別れられたんですね。私もそうしなければと感じます。
クズはなぜ変わらないんでしょうかね。他の人と付き合ってもクズなんでしょうか。
なんだか馬鹿なことを言っているようですが、傷つきすぎてまだ現実を受け入れられてないところもあるのかもしれません。

No.54 18/10/28 13:37
匿名さん ( 匿名 )

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>> 37
一応相談にはいきました。
中絶後の暴言や無視、束縛されていた時の脅迫などを含めて慰謝料が取れるレベルと言われました。
彼の実家は自営業でお金はとにかくあるので、お金なんて彼にとってなんの価値もないんです。お金でなく話がしたいのですが、無理そうならもう仕方ないですよね。

No.55 18/10/28 13:45
匿名さん ( 匿名 )

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>> 38
浮気をするような、しかもしてないとしらを切るような人を信じたのは馬鹿だったなと思います。
しかし、浮気ならまだしも、まさかこんなにひどい裏切りはしないだろうと思っていました。周りからも普通に見られていて、家族も優しい方で、そんな人を疑うことが困難でした。最悪の場合というのはこの人には起きないと思っていました。

私も馬鹿みたいに純粋だとよく言われます。普通の人すら疑って生きることが自分をまもることなのかもしれませんね。

No.56 18/10/28 13:48
匿名さん ( 匿名 )

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>> 39
ありがとうございます。
辛い気持ちはありますが、「ゴミ背負わなくてよかったわ」と言えるようになりたいと思いました。
まだ洗脳?というか、混乱というかで、ゴミをゴミと思えていない節があります。頑張ってコメントを下さった方々の力も借り、頑張ってそう思えるようになりたいです。

No.57 18/10/28 13:59
匿名さん ( 匿名 )

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>> 40
よくある話なんですね。6年も同棲して責任をとらないとは、ガッカリする気持ちが私にも想像出来る気がします。

彼の実家は自営業で家業のようなものなので、彼はいずれそれを継いでやっていくんだろうと思います。
妊娠した時も、そういう道もあるから安心してと言われました。
でも確かに、今彼は25でフリーターですし、親に頼っている時点で問題なのかなあ。そろそろ自立するのではと思っていましたが。
お兄さまのこと、理不尽だなと思います。毎週実家に入り浸りで自分には文句言われるの、納得いきませんよね。

No.58 18/10/28 14:01
匿名さん ( 匿名 )

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>> 41
どっちが善でどっちが悪か、だけとは思っていませんが、
この件で、どっちも悪いと納得することはできません。
私は彼ほどの人として曲がったことはしていないと思うからです。
どちらも悪い、で片付くのなら、彼のような人間で溢れると思いませんか?

No.59 18/10/28 14:09
匿名さん ( 匿名 )

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>> 42
そう言ってくださってありがとうございます。
馬鹿にされない関係になれればいいのですが、馬鹿にしてくる相手を変えることはできないですもんね。
今の彼にはピッタリの相手がいますか。ありがとうございます。そう思って整理していけたらと思います。

No.60 18/10/28 14:14
匿名さん ( 匿名 )

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>> 43
殺人と一緒だからこそ、その事でも深く自責の念にかられました。それを支えてくれると彼は言っていましたが、彼は翌月の月命日さえ覚えておらず私の母と口論をしました。
突き放されてというか、一緒に罪を背負って、供養に行き、反省してゆけるものだと話していました。
今や私だけが背負っているのが非常に苦しいです。

きっとまた浮気はするだろうし、それもまた、お前がそうさせた、と言うんだと思います。
もうやめたいですが、しっかり向き合ってもらいたいと思ってしまいます。無視で逃げ切るなんて、卑怯すぎるし、私の悪口をある友達に彼が言ったらしく、その友達から私はブロックされました。
信じられない気持ちでいっぱいです

No.61 18/10/28 14:15
通行人50 ( 匿名 )

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そうそう。
この彼ともし結婚まで行けたとして、幸せになれたと思う?

良かったじゃん!
まだやり直しのきく若いうちに別れられて。

浮気してくれて良かったじゃん!
ゴミ処分は他の女がやってくれるんだから。
ありがたいわよ!

側に臭った生ゴミあったら嫌じゃない?
それが生ゴミ自ら離れてくれて、他の女に取り憑いたって事よ。
取り憑かれた女はまだ生ゴミって気づいてないの。

冷ややかに見守ってなよ。
そのうちまたトラブル起こすから。

主さんがやるべきは、男を恨むより
ゴミを宝物と勘違いした、
自分の(男を見る)視力の無さと依存する弱さを自覚し、克服すること。

No.62 18/10/28 14:17
匿名さん ( 匿名 )

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>> 44
無料相談をしていただいた弁護士もそう言っていました。
ありがとうございます。今は確かに追い詰められて動くことが難しいです。コメントを下さった方々の言葉を心に刻み、戦う勇気を持とうと思います。
心強い言葉ありがとうございます。

No.63 18/10/28 14:28
匿名さん23 ( ♀ 匿名 )

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主さんは頑固ですね。

そして読解力もない。

アドバイスのレスの主題ではないところに噛みついて、納得いかない!とキャンキャン吠えているように見受けられます。

まだお若そうだから仕方ないのでしょうか。


後はもう、時間が必要ですかね。

少し落ち着けば、皆さんの意見ももう少し素直に聞けるのかも。

No.64 18/10/28 14:37
匿名さん42 ( 匿名 )

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>> 59
そうです。
馬鹿にされ あなたが腐ってゆく人生ドラマを作りたくないならば
あなたから手を引いた方が よっぽどマシです。
別にあなたを助けたいとか同情しなくても 人生は自分が決めるんだから あなたは強くならなくちゃって事。他人に人生左右されてる今だからこそ 我々の意見に耳を傾き自身の胸に手をあてて なにが本当の幸せなのか探ってゆこう。

No.65 18/10/28 14:42
匿名さん42 ( 匿名 )

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>> 57
今彼 25
フリーター
その歳なら まだ間に合いそうだが
どんどん歳取れば最悪定職にも就かず フリーターでいられるのもやっとかもね。いつまでも若くないからね。世間は実際厳しいよ。
しかし 最悪ですね

No.66 18/10/28 14:45
匿名さん42 ( 匿名 )

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>> 53
クズは何故変わらない


クズだからでしょう。
もっとマシな頭の天才的な持ち主は
クズと化まではない。

No.67 18/10/28 19:49
匿名さん40 ( ♀ 匿名 )

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>> 57
そういう男の人っていっぱいいますからね。責任逃れですよ。

うちも先祖代々続く自営業ですが、彼のご両親、世間を知らない人に家業を継がせる気なんですかね?
うちは、同じ事業に就職し、最低3年は勤めてから戻ってきなさいと言われていましたよ。実際に継ぐ従兄弟は、きちんと同業で働いて実家に戻り、今は跡継ぎの準備をしてますが。。
彼のご両親も勇気がありますね。
25歳フリーターって…完全に親を当てにしてますね。別れられて良かったと思いますよ。
兄については言ってもキリがないので、私は、両親の負担にならない様、派手な生活を好まず普通に暮らせればいいなぁと思っています。反面教師ってやつですね!

No.68 18/10/28 21:31
通行人10 ( 匿名 )

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>> 58
人として曲がったことをするような男を我が男としようとしたし、そんな男と子供まで作ろうと自身もそう判断したんでしょ。

ならどっちもどっちでしょ。

我が子を殺すような男と子供を作ろうとした女。どっちも悪い。

No.69 18/10/29 00:37
匿名さん69 ( ♀ 匿名 )

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婚約と言っても、まとまった費用を渡し合った訳ではないんですよね?

これ以上追っても元カレが戻る事はないし、戻って来てもその性格や親にお金頼ってた生活はなかなか変わらないだろうからここで切るべきだよ。

元カレの親にチクッてお金渡してもらえなくなったんだし、ザマァですよ。

No.70 18/10/29 01:35
匿名さん70 ( 匿名 )

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他の方への返事も ざっとですが読みました。
主さんはいくつの方ですか?
主さんが辛い思いをされたのも分かります。
でも、他の方が「自己責任」と言われたのも納得できます
だって別れようとすれば別れられたから
髪を引っ張られた時に何故 別れなかったの?
結婚しなくて良かったね。だって 典型的なDVタイプじゃない

とりあえず、気持ちに踏ん切りをつける為に 弁護士さんに慰謝料請求できるか相談しましょ
形になると 少しは踏ん切りつくから
他に手を出された事とかありますか?
メールやラインで暴言を送られているなら それも残しておきましょ

今は辛いと思うけど、日がたてば「結婚しなくて良かった」と思うから

No.71 18/10/29 09:58
匿名さん71 ( 匿名 )

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この手のスレを見るたびに思います。
何故こんな男を、それでも優しく愛してくれます くれました。 って思えるんだろうって。

貴女は、自分の好みや意に反した事をする相手の髪を引っ張り、相手の人間関係を取り上げる事が出来るのですか?
浮気をされたと言ってますが、浮気よりもっとひどい事、相手は遠の昔からしているではないですか?
貴女の最大の悪かった所をあげるとしたら、それは、自分を大切にしなかった所だと思います。
自分を大切に出来ない人は、人を大切には出来ないし、人から大切にされません。
例えさほど優しくない人であっても、そんな下衆行動は取らないものです。
私は生まれてこのかた42年、自分の意に反した人の髪の毛を引っ張る、そんな事ができる人間を見た事が有りません。
そんな男を育て上げた親も、会わずとも、人柄は伺えます。
貴女の様な仕打ちを受けつつ、結婚しようと思う、と男両親に紹介された女性は、過去にもいたと思います。
男両親にしたら、次はどんな女だ?程度なのではないでしょうか。
男両親が激怒しているのは、別れた後、イチャモン付けてきた女が、居なかったのでは?と、思います。

浮気をされ裏切られたと思っているようだけど、男は初めから貴女を大切になど思ってはおらず、暴言暴力で、とっくに裏切ってます。

もっと自分を大切にして欲しいです。
右を見たいのに、相手が左を見ろ!と言うから、我慢して左を見る。
これが貴女の愛情表現なら、それはちょっと違うと思います。
左を見たい貴女の思いを伝えられる人と、左を見たから次は右、そんな恋愛して欲しいです。




No.72 18/10/29 13:02
匿名さん72 ( 匿名 )

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これからも人を信じて良いと思いますよ。ただ今回は信じてはいけない人を信じてしまったが為におきてしまった。
あまり自分で卑屈にならないでください。
彼の親も親ですね。息子がダラしないのなら、親が誠意を持って謝罪しに行くべきです。裁判で大事になる前に未然に防ぐ。会社を経営しているなら、尚更だと思います。
とは言え四の五の言っても仕方がないので、慰謝料を請求できるのなら訴えた方がいいですよ。彼にしてみればそれも痛手ですから。
それが済んだらさっさと縁を切りましょう。逆恨みされても怖いですよ。
そして今後お付き合いする人に対して、見返りなど相手に決して求めてはいけません。それは愛情ではないので。そうする事によってそぐわない相手は直ぐに判るようになり、今回のような間違いはおきなくなります。世の中には人を騙して自分だけ得をしようとする人間もいます。今後は騙されないように前を向いて生きていってください。

No.73 18/10/29 13:04
匿名さん73 ( 匿名 )

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>> 8
あなたの気持ちがわかるような人なら、こんなひどい事してないですよ。
彼と話し合いをして、結婚したいんですか?こんな糞男と?

結婚する前に糞男だと分かって良かった!とは思えませんか?
この男にしがみついても、幸せにはなれません。

弁護士に相談して、慰謝料もらって、はいさよなら!で、前向きましょう!

こんな男の為に死ぬ事もないです。もっと幸せな出会いがあるはずなのに。

主さんが悪かった所は、結婚するより先に子供ができても良いと思った所。
仕送りしてもらって、自分一人で生活も出来ない男が、そんな寝ぼけた事言ったら、あんた何馬鹿な事言ってるの!!って、叱責しなきゃいけない所よ。
そこが浅はかだった。だから、こんな辛い思いしたんだから、二度と同じ間違いはしないでしょ?

その男、甘やかされて、ろくでもなく育ってるみたいだから、今はよくてもそのうち地獄に落ちるから、ほっといたらいいよ。

主さんは、前向いてもっと良い男みつけな〜

No.74 18/10/29 13:05
匿名さん74 ( 38 ♀ 匿名 )

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彼は「あなたをこんなにも好きな自分」を愛していたのでしょうね。
そして、外面が良いのでしょう。
初めから優しい人では無かったのです。
だから、彼女の嫌がる事を、「好きだから」という理由で平気で出来ていたのですよ。
いい人でいたい人だったから、優しい行動位は出来ても、本当に優しい人では無かったからです。

そもそもが熱い気持ちを持っている相手には優しくなくても優しくするもの、当たり前のことであり、それが本当に優しい人だからなのかは見る目が無ければ解らない部分でしょうからね。

主さんは過去の栄光(優しかった彼)に縛られて、結局思いやりや優しさのないダメ男な彼を受け入れられないで居たのでしょうね。
それを依存といいます。
主さんは、依存と結婚への執着により益々依存していたのだと思いますよ。

私なら、酷い束縛の時点で別れて居ますからね。例え結婚前提のお付き合いであってもです。
前提は只の前提であり、絶対に結婚しなければいけないなんて事も無いですし、お互いに持っている権利ですからね。

彼は願望だけで結婚したいだとか本気だとか信用してくれだとか言っていたのだと思いますよ。責任迄は持っていなかったのだと。
一人の人間として自立出来ていない時点で結婚なんて言われても、こちらから「まだ無理でしょう」ってところで、こちらも願望はあっても申しわけないですがこちらからまだ願い下げですから。
自分の人生任せるには不安過ぎますからね。

初めは彼の方が主さんに依存していて、浮気をした時点で彼の執着は解けズルズルと薄れゆく依存に対し、今度は元から依存していた主さんが更に執着してしまったのだと思いますよ。

主さんにも選ぶ権利がありますからね。
激しい束縛の件以降、いくらでも選ぶ権利を行使できる所はあったのに、主さんの方がお付き合いや結婚に前のめりだった為、結婚やお付き合いに冷静では無かったから。

彼は初めからダメ男だったからです。
そして、本性を出し、掌を返された様な気持ちになったのでしょうね。

それを理解し、自分が悪いという気持ちを持ち落としどころを付けなければ、中々抜け出せないと思います。
自分の成長にとって必要な事です。
いくら相手が悪くても、ズルズルとした時点で自分が悪い部分というのもあるからです。
自分から願い下げと思えないならば、いつまで経っても吹っ切れないと思いますよ。

No.75 18/10/29 21:17
匿名さん75 ( ♀ 匿名 )

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彼の束縛に匹敵する程、主のこうだからって思い込みも 同じくらい 主を縛ってるよ。

別れた彼の事が いつまでも昨日、今日あった事の様に思うのは、
主が、その時から 何も変わってないからだよ。
なにをしても、しないでいても、過ぎていく時間は同じ
過ぎた時間は、二度と戻らないんだから
自分の大切な時間を無駄にしないようにしないと。

終わった事、過ぎた事を このまま後何年思って悔やんでいるつもりなの?

いつまでも 堂々巡りみたいな事を思ってないで
別の事を考えられるようになろうよ。
じゃないと 人生を無駄にしちゃうよ?

No.76 18/10/29 21:43
匿名さん76 ( 匿名 )

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>凄まじい束縛をされていました。異性と口をきいただけで激怒、必要な連絡をとっても髪を引っ張られ怒られました。
>優しい時は本当に優しく、私も彼の優しさが好きでした。
束縛、DVを許容している。彼が好きだから。

>彼は浮気しないと信じていましたが、彼は元カノとホテルで浮気をしていたことがある日発覚しました。
>「そこまで責められたら別れるしかない」と言われ、結局その時は私が折れ彼を許すことにしました。
主さんは悪くないのに折れて、彼を許す。彼と別れたくないから。

>妊娠したら責任を取ると何度も言われていました。しかし、「今は自分の夢があるから今産むと一生俺は不幸になる。将来結婚してその時ちゃんと子供を産もう」と言われ、
>中絶手術をしました。
彼が考えを変える。主さんも彼の希望に合わせて中絶する。

>散々束縛された挙句、浮気をされ、妊娠中絶をし、
束縛・浮気は主さんの意思で許容していた、中絶は、子供の命より彼の意思を尊重すると自身で選択してのこと。


こういうところが自己責任と言われる要因だと思います。
彼と別れたくないがために、全て受け身でいたから。
彼のせいではなく、あくまで主さんの選択の結果が今なんです。

でも、自己責任と考える方も含めきっと皆さんが、彼がひどい男だと思ってると思います。
主さんにとって厳しい意見する方も含め、皆さんが、主さんに次は幸せになって欲しいと思っていると思いますよ。
おかしいと思ったら、深手を負う前に、なるべく早めにお友達や親御さんに相談して下さい。
今回の場合なら、DVや浮気の段階で。
次はもっと誠実で優しい男性と幸せになって欲しいです。

No.77 18/10/29 23:25
匿名さん ( 匿名 )

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>> 46
温かいお言葉、本当にありがとうございます。ぼろぼろの心と体に染み入ります。私も鬱状態だと思います。

同じような経験をされたんですね。自分に起きたばかりということもあり、過去のことなのに酷い人はまだ他にいたのかと憤る気持ちになりました。

そんなおつらい思いをされたのに、そうして乗り越えられたということ、人として素敵なんだろうなと、乗り越えられそうにない私は思います。もちろん頑張りますが。

自分を責める気持ちが強かったので、すごく安心しました。だんだん、逃げているのを追う私が悪いような気持ちになっていくんです。そんなことはないと安心しました。

手術をしたのは半年前なのに、まだ生理痛とは違う重みを感じます。やはり、心の傷は体の傷になってしまうなとすごく感じます。

彼は逃げた上に新しい彼女もいるようで、サイコパスなのかなと思えてきました。

No.78 18/10/29 23:34
匿名さん ( 匿名 )

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>> 47
いえ、こんなに親身にお言葉をくださって、なんだか涙が出そうです。

実際に同じようなつらい経験されたけれど、今幸せになっているということを聞いて、まだ希望を持って生きて良いのかなという気持ちになります。やっぱりどん底の時間はそんなこと想像もできないので。

おっしゃる通り、彼は友達や新しい彼女と何食わぬ顔で生きています。彼女には私の悪口も言っているようで、その彼女は共通の友人だったのですが、彼女からは連絡をブロックされました。
絶望していたのですが、同じ感覚を持っている人が騙されていると思うと、いくらか楽になります。ありがとうございます。

自分でも気づかなかったのですが、私も母性は強いみたいです。彼と名付けていた命のことがまだ忘れられません。ほんとうにおっしゃる通り、そのお父さんと思うと、彼のことも普通の恋愛と違って忘れにくいのかもしれません。

まだ彼は話し合う気はないみたいです。彼のお父さまはまだ連絡がつくので、早めに話し合えたらなと思います。

ありがとうございます。私もいつか笑えるようになりたいです。

No.79 18/10/29 23:38
匿名さん ( 匿名 )

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>> 48
わかります。信じてよいか判断するところまで考えていなかったのは事実です。そんな酷い人はいない、なんて馬鹿なことを思っていました。話には聞くけど自分には無縁だと。

凄まじい束縛、DV、浮気の流れは、調べるとサイコパスに似ている気がしました。浮気をしても私のせいだと言われました。

生活に関しては、彼は実家が自営業なので、継いで養うと何度も言われたのでそれを信じていました。

人間不信になりそうですが、同じ失敗をしないように、体の関係だけは結婚まで絶対持ちたくないなと思ってしまいます。

No.80 18/10/29 23:46
匿名さん ( 匿名 )

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>> 50
厳しいお言葉だと感じましたが、全て正論ですし、とても温かさも感じました。ありがとうございます。私も自分でも愚かだったと思います。言い訳が許されるならば、洗脳状態だったと思います。

今は好き放題やって楽しんでいるように見えるかもしれないけど、そんな自己中糞男は自滅する、そう信じて前を向きたいです。ありがとうございます。また、自己中糞男と仲良くしている連中なんて放っておく、そうですよね。やはりこうして誰にも言えず彼から離れると共通の友達もなんだか失った気がして孤独感がすごいです。また、おそらく彼女も共通の知り合いで、その彼女から私はブロックされました。彼が私のことをあることないこと話したんだと思います。この上なく傷ついていましたが、さっきのお言葉ですこし元気が出ました。言葉とは力がありますね。

私はそんな生き方はしない、そう思って生きていけたらいいです。今はちょっと私も、立ち直るのに時間はかかりそうですが。

No.81 18/10/29 23:47
匿名さん ( 匿名 )

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>> 51
ほんとに?そういう言葉を聞くたびに逆洗脳というか、今までの洗脳が解けていくような気がします。

No.82 18/10/29 23:52
匿名さん ( 匿名 )

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>> 52
素敵なお言葉ありがとうございます。女は強いですよね。母を見てても思います。

彼が一方的に別れると言っていたので別れてはいると思います。
弁護士に相談はしていますが、法的手段に移す決意はまだ固まっていない状態です。彼の父親が何もしてくれないようなら、もう行動に移そうと思えるようになりました。ストーカー呼ばわりされたらもうそれしかないですよね。
自分が悪いとわかっているから逃げるんですよね。

年内は無理そうですが、行動に移していこうと思います。
頑張りどき、このスレを大事に、毎日読んで頑張りたいです。ありがとうございます

No.83 18/10/30 00:00
匿名さん22 ( 匿名 )

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>> 29
好きで結婚するからと親に会わしていても心変わりはするでしょう?

中絶した事は彼にも責任ありますよ?誰もあなた1人の責任とは言ってません。
共犯です。共犯だから何?別れたのだからあなたはあなたで背負えばいい。彼は彼で背負えばいい。
罪とか共犯だとかそんな話はしていません。彼を信用していたから子作りしたにしても、彼が死んだり病気で働けない。それでも産む。ってぐらいの覚悟で子作りするでしょ?正直いって、男が産んでと言ったところで女が中絶したらそれまでですし、男が中絶してと言っても女が産む事ができます。
結局ね、最後は女次第なの。裏切りじゃなくて死んだりする事もある上で、1人で出産する覚悟もないくせにできちゃった婚する?って話。

失恋してギャアギャア騒ぐのはいいの。ただね、あなたの為にならない「無駄な行為」って言ってるの。間違った方がとか、そうゆう世の中だとかそんな話どうでもいいの。
どうにもならない事で私は悪くないあなたがひどいだから責任責任責任。そんなんむなしくない?彼が悪いから?何?悪くても結局そんな男が何してくれる?逃げて終わりだよ。

No.84 18/10/30 00:03
匿名さん ( 匿名 )

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>> 61
ゴミ処分は他の女がやってくれる、生ゴミ自ら離れて他の女に取り憑いてくれた、取り憑かれた女はまだ生ゴミだって気づいてない、この言葉でここ半年で一番楽になったなんて、私はいやな女なのかなって一瞬思いました。でも、きっと心のどこかで私も彼を許せない気持ち、私の倫理観とは違う、人として間違っている、こういう気持ちがあったんだと思います。
それなのに、やっぱり何事もなかったかのように楽しくやってる彼を見ると、私がおかしいのではないか、彼はあんなに楽しくやってるのに、私は一人で傷ついて…と錯覚します。だからこそ、ゴミが自ら離れて他の女に取り憑いた、って表現がすごく私を楽にするんだと思います。ほんとうにありがとうございます。
好きだった彼に手のひらを返すようだけど、私はその言葉が聞けてほんとうに救われました。ゴミですね。彼。

視力悪いですね私。完全に宝物と思っていました。疑いさえしませんでしたよ。結局今後どうしたら視力良くなるのかわかりませんが、より慎重になりたいと思います。

No.85 18/10/30 00:06
匿名さん ( 匿名 )

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>> 63
自己責任云々ですよね。
わかっているからこそ、刺さるんだと思います。
酷い人の話なんてたくさん耳にしてきたのに、自分には起きないと思っていたのも間違っていました。

ただ、自己責任だからと彼と私どっちも悪い、となると、世の中おかしなことになるな、と思ってしまうんです。

たしかに今、毎日吐き気と動悸と共に生きています。冷静に読むことができず、申し訳ない気持ちがあります。

No.86 18/10/30 00:12
匿名さん ( 匿名 )

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>> 64
私が変われば彼と素敵な関係になれると思っていたんですが、無理みたいですね。彼と一緒にいるのが一番の幸せかと思っていましたが、思いやりの欠如の仕方がサイコパスと似ていて、変わっても彼は私を馬鹿にし続けるだろうと悲しい気持ちになりました。
自分が腐らない生き方を考えたいと思います。

No.87 18/10/30 00:16
匿名さん ( 匿名 )

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>> 65
ほんと、最悪な体験です。傷つきすぎて常に動悸と吐き気です。
彼にとって幸い?実家が自営業なので家業を継ぐのではないかなと思います。でも、しばらくは夢を追うみたいです。高校三年ダブってると聞いた時点でやめたほうがよかったかな。私は学歴で人を判断したくない、と思っていたので気にしていませんでしたが、家が裕福なのに三年ダブるのはきっと甘えですよね。あぁ…

No.88 18/10/30 00:18
匿名さん ( 匿名 )

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>> 66
そっかクズだからか。クズも反省してクズじゃなくなる、とか思っちゃうんですよね。でも直るような人は現在こんだけクズになりませんよね

No.89 18/10/30 00:25
匿名さん ( 匿名 )

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>> 67
いっぱいいるんですね。彼は違うなんて幻想でした。

普通はそうだと思うのですが、彼の家は地方で、まだ男尊女卑が若干残っている父親の会社なので、やっぱり長男に社長の名前だけでも継いでほしいみたいですね。実際そこで働かなくていいから名前だけでも、って。たまたま甘やかされてるだけかもしれませんが。
たしかによく考えると、親が死ぬまでは親のすねをかじるべき、のようなことを言っていたので、早く目覚めるべきでした。
そうですよね。反面教師、腐らずそう思える気持ち、とても強いなと感じます。兄弟ならなおさらそう思うの難しいのに。

No.90 18/10/30 00:27
匿名さん ( 匿名 )

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>> 68
鶏が先か卵が先か、みたいな話のように感じますが、言っている意味はわかります。哲学的に考えるとどっちも悪い、になりそうですね

No.91 18/10/30 00:32
匿名さん ( 匿名 )

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>> 69
お財布は同じでしたが、彼の方は親のお金でしたね。

そうですね。彼が私の性格がクソだと言っていたこともあり自分を責めていたから、自分さえ変われば、と思っていたのでやり直していましたが、私の問題ではなく、彼の性格の問題な気がしてきました。「相手ばかり批判して自分を顧みない」と最もらしく怒られていましたが、それは彼だった気がします。未だに後遺症?でまず自分が悪いかな?と考えてしまいますが、それをやめないと彼とは決別できなそうです。

今だに家賃光熱費は払ってもらっているようなので、甘いなと思います。もうちょっと制裁あってもいいのに

No.92 18/10/30 00:37
匿名さん ( 匿名 )

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>> 70
そこの部分はほんとうに自己責任ですよね。他のいいところがその欠点より優ってしまったんです。今思うとそのいいところも、私への愛情ではなく彼が彼自身のためにやっていたような気もしてきますが。

私が変わればDVは治るだろうと思っていました。なぜなら、私が悪いから怒るんだと言われていたからです。でも、きっと私が変わろうと気に入らないことがあると怒ってるんだろうなあ。

手を出されたことはありますが、ちっちゃい痣の写真くらいです。暴言の文章は全部残っています。
自己責任ではあるけど、やっぱり踏ん切りはつけたいので、少しだけ休んで戦おうと思います。

No.93 18/10/30 00:40
匿名さん ( 匿名 )

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>> 70
言い忘れてしまいました。24です。

No.94 18/10/30 00:52
匿名さん ( 匿名 )

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>> 71
左を見たい貴女の思いを伝えられる人と、左を見たから次は右、そんな恋愛して欲しい、素敵な表現ですね。そう思うと、私はほんとうに自分を大切にしていなかったかもしれません。

私は浮気をされて初めて裏切られたと感じていました。死ぬほどつらかったです。あんなに浮気はしないと言っていた彼が元カノと寝ているのを想像して、ただただ頭が真っ白になりました。現実と思えませんでした。でも、その前の暴言暴力から裏切りだったんですね。嫉妬は好きだからしてくれるんだと思っていました。
確かに私は好きな人に手は出せません。(浮気がわかった時一度平手打ちをしましたが)そう思えば、あれは全部彼の自己愛だったのかな。
そんな人って滅多にいないんですね。

彼は嘘つきなので100パーは信じてはいませんが、私は二人目に紹介した人だったそうです。彼の親はすごく気に入ってくれました。それだけに、彼の父は彼に対しカンカンでした。

No.95 18/10/30 01:05
匿名さん ( 匿名 )

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>> 72
卑屈になっていました。人を間違えただけだと、前向きになろうと思います。
彼の父は「じゃあ話すよう言っとくけど、今言っても怒っちゃって話してこない気がするなあ」ととにかく甘いです。長男だから甘いんだと思います。それと彼の妹は4, 5回中絶しているらしく、それで重いことととらえていないのでしょうか。彼の母親は妊娠がわかった時点で「大人なんだし関わらなくていいんじゃない?」と言っていたそうです。
全体的に思い返しても、誰からも誠意を持って謝罪をされた記憶がないのでそれで辛さが増しているのもあるのかもしれません。(結婚の約束をしていましたが勿論妊娠自体は私の責任でもありますが)
彼は裁判したいならすれば?といった態度なのですが、何を考えているかよくわかりません。人ごとのようです。

ありがとうございます。とりあえずしっかりとやることやってみようとおもいます。彼の家は裕福な方なので、結局父親が出すとなり彼は痛くも痒くもありません。でも、行動しないよりましですよね。

人間不信になりそうですが、二度と騙されないように生きていきたいです。今回の彼は「ベタベタに依存しあった関係がいい」と自分から望んできましたが、結局自分がしたけりゃ多数の女の子と遊びたいみたいなので、そういう怪しい人には気をつけます。

No.96 18/10/30 02:39
匿名さん96 ( 匿名 )

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>> 84
そうね。
視力矯正。

取り敢えず、暴言暴力で解決しようとする男はゴミだからね。

人の話を否定せず耳を傾ける人は宝物。
例え意見が違っても相手を否定はしない。
「俺はこう思う」「私はこう思う」と意見を言い合って、どうしたら2人、或いは皆にとってベストかを探す作業ができる人。

どちらが正しい間違ってるかを裁判するのではなく、
じゃあ、どうしたら「2人にとって」良いのかを考える人。

皆それぞれ人格があり、考え方感じ方は違って当然、というところからスタート。
その違いを楽しむことさえできる。

主彼もどきゴミ野郎は「俺が正しい」スタートでしょう?

仕事で成功してるでなく、
なにがしかの分野で抜きん出てるでなく、
社会に貢献してるでなく、
周囲の人間を思いやる優しい心の持ち主でなく、

たーだ親のすねかじって遊ぶ小物の分際で「俺が正しい」根拠はどこ?

行動生き方を冷静に見れば簡単にわかるはず。

親(人様)の稼いだお金を当然のごとく使って楽しく適当に生きてるのか、
自分の努力で得た能力、地位、金、人望はあるのか。

その辺見たら一目瞭然じゃない?
ゴミ野郎にはあった?

むしろゴミ野郎のどこに惹かれたのか興味深い。

冷静に振り返ってみて?
彼に何か魅力はあったの?

No.97 18/10/30 05:29
inaho ( 30 ♂ VfeRv )

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辛すぎますね。
私は自己責任と思いません。

相手を信じ、
出来ることをされたのだと思います。
それは本来素敵なことです。

落としどころの参考となるかわかりませんが、
あなたは出来ることをしたのだと思います。
やり遂げたあなたの頑張りを
今後の糧にして欲しいと思います。

多くの意見に返信する様から、
真面目で誠実な人柄が伺えます。

決して屈しないでください。
頭がおかしいのは彼です。

「最高の復讐とは、
より良く生きること。」

いつか心から笑える日が必ずきます。
彼のことは気にならなくなります。

今後こういった苦味を味わわないよう、
人生を幸せに生きるためにどうするか?

あなたなら乗り越えられます。
応援しています。

No.98

削除されたレス

No.99 18/10/30 07:39
\(^o^)/♀(♀) ( 68 zs5Jv )

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『煩悩即菩提』
煩悩とは 思い煩う事、

神様は『苦』しみの地獄に落ちていく私たちを最高の救い方で救い上げる。
その『苦』を誰も見た人がいない。
(自分の思う通りにならない事を『苦』と言う。)

目覚めよ!、その煩悩(思い煩う)の裏には必ず菩提がくっついて神様はさらに救い上げる。

貴女は地獄で『苦』るしみの中から、(表に煩悩 裏には菩提)と書かれた表裏切り離せない切符を神様から貰って、やっとここに救い上げられた。
★しかし貴女は、まだ裏側の菩提を見ていない。

No.100 18/10/30 09:08
匿名さん37 ( 匿名 )

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>> 29
婚約破棄は彼が悪いので、納得いかないならお金で解決して納得するしかないです。

妊娠は自分で防げましたよね。たとえ結婚しなくても自分で育てる気ならば応じてよかったわけで。

受け身で断れないところが問題なんだと思います。

DVする人のなにを信じたのかなぁ。

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