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旦那に別れて欲しいと言われたなら?

レス124 HIT数 7724 あ+ あ-

名無し( 匿名 )
18/11/10 18:39(更新日時)

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旦那から[離婚して欲しい]と言われました。
もともと仲良し夫婦では有りませんでしたが、波風たてない関係でした。

旦那の行動がおかしくなったのは、ある女性の存在ですが、浮気の証拠もなく、探偵までつける気持ちにもないです。

最近旦那が弁護士を使い、弁護士が私に接近して来ています。

旦那と今年5月から別居になりました。
本人と喧嘩になり、出ていきました。
同じ職場で顔を合わしますが、会話はありません。

旦那は本気みたいです。
女性が原因なのかは、定かではありません。
皆さん旦那さんやご主人さんに別れて欲しいと言われたなら、どうしますか?
子供はいません。
私は50代です。
暴言はやめて下さい。
宜しくお願い致します。

No.2732005 18/10/25 13:59(スレ作成日時)

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No.1 18/10/25 14:09
負け犬1 ( 匿名 )

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職あんなら

キリッ!💔した方がいいよ

まだ若いんだし人生の中盤だから

良い男探して💘しもうよ!

No.2 18/10/25 14:34
匿名2 ( ♀ 匿名 )

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ご主人からの離婚理由は?

別居中の生活費はどうしてますか?


女性の存在があるなら、離婚しないほうが賢い選択かも!?

No.3 18/10/25 14:42
社会人3 ( 51 ♂ 匿名 )

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年収1500万円の独身です。都内の分譲マンションに一人暮らししてます。
僕と再婚しませんか?子供は要りません。海外旅行などたくさんしながら、
幸せな家庭を築いて元旦那様をギャフンと言わせましょう。

No.4 18/10/25 14:56
匿名4 ( 匿名 )

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離婚します。

No.5 18/10/25 15:08
匿名5 ( 匿名 )

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女性の影がチラホラなら
離婚する

他の女性に気持ちが行ってるならゴメンだわ!

No.6 18/10/25 16:33
名無し6 ( 匿名 )

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私ならお金もらって離婚。

いいな、離婚待ちの私に
とっては羨ましい

No.7 18/10/25 18:22
匿名7 ( ♀ 匿名 )

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主様 私も50代です。もう15年近く不仲で家庭内別居みたいなものです。
その頃からいつか離婚したいと思い 経済的に独立しました。子供達も社会人になり独立したので 親の責任もほぼ果たしかな?

もう離婚の準備はできています。

旦那に「臨時してくれ」と言われたら
「その言葉を待ってました」と言って嬉し泣きかも。旦那にはお金ないから貰わずに老後の為に使ってくださいと言いますね。

旦那も私も浮気したから どちらも悪いし どにらも思いやれなかったので お金とか別に要らないから早く離れたい。


No.8 18/10/25 20:08
通行人8 ( 匿名 )

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私はもう既に×1再婚なのですが、未練がなければ時間の無駄が嫌なので離婚します。
1人の楽さも良いし、50代でも次の恋愛も楽しみです。
子供いないし、個人年金もやってたし、貯金もあったし、あまり離婚に対して抵抗無かったです。
このお気楽な性格のお陰で再婚出来ました。
愛の無い結婚に執着とかしても自分が全然幸せな気分ではないです。そういうのも自分が嫌ですね。
人生80年時代です。まだ30年以上あるんですよ。

No.9 18/10/25 20:27
名無し9 ( 匿名 )

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探偵をつかい、女性の存在を明らかにしたのち、こちらも弁護士を雇い慰謝料を請求し離婚します。


そんな旦那いらない。

主、負けるな!

No.10 18/10/25 23:12
名無し0 ( 匿名 )

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ありがとうございます。
元々結婚は私から付き合いを言いました。
結婚式も結婚指輪もお互いに必要性に欠けていました。

その女性の存在は、彼が私と知り合う前から主人が大好きだった女性です。
女性の話を聞いていましたが、今その女性と関係あるかはわかりません。

それより今後1人で仕事で私の親の介護も必要な事も考えて不安です。

お互いに親との付き合いは全くなく、結婚継続していても、彼は私の親の介護に助ける気はないのは薄々感じていました。

それは私もしなかったから。
親の介護と私の今後の生活

家計は私が管理していました。
彼にはクレジットカードのみでしたので、お金はないと鷹を括っていました

知り合いの弁護士が私に連絡がある度に悩んでいます。
彼は彼女の存在ではなく、君が俺にたくさん惨めな思いをさせられた。

確かに色々な点で傷つけてしまいました。
もうお互いに感情すらなく、彼は私に無関心な状態です。

女性の事で携帯をとりあげて以来、彼が今携帯を所持しているのかすら知りません。

個人的に連絡も取れず、今どこに住んでいるのかさえ知りません。
かなり本気だと思います。
向こうの条件は慰謝料なしの離婚です。
こちらも弁護士をお願いしたいのですが、それだけの余裕がありません。

知り合いでない場合、かなりの高額だと聞きました。

離婚を拒む事は出来ない状況で、今ストレスで心が潰れそうです。

男を馬鹿にし、惨めな思いをさせられたと、かなり前に言われました。
仕事も辞めて次の仕事を考えているみたいです。

やると言ったら必ずやる性格なので、そして弁護士も入り、悩んでいます。

どうすれば良いでしょうか?

No.11 18/10/25 23:35
匿名11 ( 匿名 )

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>> 10
別れなよ
気持ちが無いんでしょ

No.12 18/10/25 23:46
通行人12 ( 匿名 )

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まだ旦那さんには扶養の義務があります。


ネットで調べて!


一方的な離婚はできません。


別居で離婚に持ち込むのにも 長い年数が必要です。


しがみつくなら トコトンどぞ



疲弊しているなら、判子を…




No.13 18/10/25 23:51
通行人8 ( 匿名 )

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>> 10
精神的にきてるみたいですが、健康な体なら働けます。
親と一緒に住むことも考えてみてはどうでしょう?
私は離婚後しばらくは一緒に住んで介護保険の手続きや通院等下地作りをしました。
ヘルパーに任せられる部分はヘルパーに任せました。
慰謝料は取れなくても財産分与はあります。

No.14 18/10/26 00:27
名無し ( 匿名 )

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ありがとうございます。
扶養義務は私が全て家計を管理しているので、あちらは本当にお金がない状態です。

お金がないと思っていたので、かなり生活は苦しいはず。

だから弁護士なんて無理だと思っていました。
こちらの油断した結果かも知れません

家裁になれば、財産分与が発生します
これは私にはかなりのダメージです

弁護士さんとこちらは素人では、長い別居など通らないでしょう。

こちらに弁護士が居れば、両方折り合いをつけて解決されてしまうかもしれません。

あくまでも別居期間より、弁護士の腕だとつくづく感じています。

向こうの腹はかなり本気で、前に離婚を進めたい気持ちがあります。
長年の結婚生活に、結婚ってつまらない、またこんな形で終わるのかと思いました。

今不安だらけです。
皆さんありがとうございました。

No.15 18/10/26 09:46
名無し6 ( 匿名 )

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>> 10
人生やり直すチャンスだよ。
そんな男に未練なんて
ないなら前に進みましょう。

No.16 18/10/26 10:02
通行人8 ( 匿名 )

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>> 14
現金も多少必要かもしれませんが、養老保険や金の現物購入、証券会社のニーサ等に化けさせて自分名義の隠し資産に移しておく手もあります。
引き落としは行き先が分かるので、面倒でも現金を下ろして振込形式が良いと思います。

No.17 18/10/26 13:00
匿名17 ( 匿名 )

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無理に離婚を回避して旦那さんを縛り付けるのはお互いに不幸だと思う。
旦那さんに恨まれる続けるだけだし。
それで残りの人生過ごしたいですか?

主さんも旦那さんも幸せになる権利があるはず。

ただ、離婚するなら今後の生活もあるので、なるべく主さん有利の条件でできるように、そこは冷酷になっても良いと思います。

No.18 18/10/26 13:34
名無し18 ( 38 ♀ 匿名 )

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不利になるって何ですか?
不倫している訳ではないのならお互い様では?
主さんが管理していたなら、主さんが管理していても、その貯金は旦那さんのものでもありますよ。
離婚してもしなくても変わらないのでは?

離婚しなくても今度は主さんに給料管理させないでしょうし、主さんが旦那さんとそこまで稼ぎが変わらないならば婚姻費用はありませんし、主さんのご両親の介護も、結婚したままでも離婚したとしても労力や金銭的負担も変わらないと思うのですが。
今は、婚姻関係がある事と、給料の管理をしている事位で元々別々の生活をしているのですよね?
離婚しなくても変わるのは婚姻関係があるだけで、離婚したとしても婚姻関係が無くなるだけだと思いますし、今と大して変わらないと思いますよ。

別居もしていて、主さんから出て行って、お互い気持ちも無く、それでも夫婦で居る意味ってありますか?
あるならいいのですけど。
そこまで来ると紙切れ1枚で、何も変わらない様に思いますけどね。

No.19 18/10/26 22:29
匿名19 ( 匿名 )

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子どもが居なかったら…喜んで別れます。くれてやります。(≧∇≦)ノ ポイっ

勿論、慰謝料貰って、財産分与もシッカリしてからですけどね。

No.20 18/10/26 22:38
匿名19 ( 匿名 )

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>> 19
精神内科に行って診断書を書いてもらいましょう。

弁護士費用は分割でも出来ますよ。
勝ったら相手に上乗せも出来ます。
市の無料相談に予約して、取り敢えず相談し、離婚に強い弁護士さんを探しましょう。


諦めたらお終いですよ。
闘いましょう。

No.21 18/10/27 12:23
名無し ( 匿名 )

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精神科には一度受診しました。
彼は私との顔合わせ←同じ職場なので。
体重は20キロ近く痩せました。
向こうも精神科に受診しています。
どう見ても精神的に向こうの方が病んでるように見えます。

最近弁護士を頼んでから、気持ちが楽になったように見えます。
女性の存在なのか?
私が嫌いになったのが原因なのか?
わかりません。

女性を調べるには、まず探偵を雇わなければいけないのですが、そんな費用もなく、いずれあちらの弁護士に、貴女も弁護士を入れて下さいと言われそうです。

老後に備えた貯蓄も、家裁にあれば共有財産として提示しなくてはならない事と今後の親を含めた資産額減る事の不安もあります。

彼の方が収入も多く、私1人の給料では家計を捻出出来ない事は把握しています。
かと言って夫婦の修復は出来ない状況です。
今私が向こうの弁護士と話をしていますが、相手はプロです。
法律面では勝てない相手だとわかっています。

彼に陰険な嫌がらせをした事は認めますが、今崖っぷちにたたされ、不安だけが心の奥底に残っています。

どう回避すれば良いのか?
悩んでいます。

彼は本気で離婚を突きつけています。
女性なのか?
今は女性とかの問題より、自分の老後と親の介護、働ける年齢も考えて不安ばかりです。

私には兄妹はいません。
不安ばかりが先走り頼れた人も離れました。
離婚は簡単ですが、先の不安が心配です。

彼は会社を辞める予定です。
そうなれば給料も入らなくなります。
どうすれば良いでしょうか?

No.22 18/10/27 13:21
名無し18 ( 38 ♀ 匿名 )

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>> 21
離婚に本気ならばどうしようも無いと思いますよ。
今の職場でも、口座を変更すれば主さんに管理は出来なくなりますし、主さんの方が収入は少ないとしても、主さんと旦那さんの収入からの婚姻費用なので、必要な婚姻費用を計算した差額分位しか手元に来ないでしょうから、数万で済むし、今までが主さんに有利な状況になっていたのですから、旦那さんの自由になる金額は増える事になるでしょうし、婚姻費用を払えば認められる事なので、例え主さんが離婚を認めなくとも、離婚しないならしないで紙切れ1枚だと思われて婚姻関係にあったとしても状況的に縁を切られればどうしようも無いと思いますよ。

既にそういう状況を、自分から別居をするという形でしてしまっていますからね。

その状況ですら既に破綻ですから。それが離婚として認められるのが別居して数年というだけですからね。

結局、気持ちの問題ですから、旦那さんが諦めてしまう程の事をしてしまっていたなら仕方が無い事だと思いますよ。
そうならない努力をしなくては。
男女問わず誰だってそうなる恐れがあるものですし。
気持ちの面では交際も婚姻も変わらないと思いますよ。
片方の意見だけで別れられるのが交際で、基本片方の意見だけで離婚出来ないのが婚姻ではありますが、気持ちまで縛り付けておく事迄は出来ませんからね。
心の何処かで片方の意見だけでは離婚出来ない婚姻というものに胡座をかいて来てしまった結果なのだと思いますよ。

不倫しているかしていないかは別問題で、不倫していた時は不倫していた時で、当然貰うべきものは貰っておくべきでしょうけどね。

心が離れれば、別居という形を取るかそのままでいるか(離婚せず)、離婚をするかで、破綻には変わりないのだと思います。離婚をしなくても何れはということもあります。
で、主さん達はどうするか、では?
取り敢えず主さんは別居という形をとりましたけど。
旦那さんは離婚と言ってますが。
で、どうするかでは?
旦那さんはこのまま離婚の手段をとってくるかも知れませんし、離婚出来ないなら離婚出来なくとも最低限の婚姻費用で夫婦破綻で構わないとするかも知れませんし。

No.23 18/10/27 13:44
名無し ( 匿名 )

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向こうは弁護士を入れて、離婚を条件に出しています。
弁護士が入っている以上、離婚は避けられない状況です。

こちらが答えを出さなかったなら、貴女も弁護士を入れ、弁護士同士の話し合いにあるかと思います。

よく別居期間と、離婚の条件の話は耳にしますが。

相手の弁護士はかなり年配で、力がある方だと思います。
慰謝料の折り合いで離婚の方向に向くと思います。

このまま私が弁護士の依頼をしなかったら、向こうの方向が有利になりかねません。

不安と今後、どちらを考えても、先は暗いとばかり考えてしまいます。
家裁になれば共有財産は出さないといけないし、弁護士同士の話し合いも、こちらに付いてくれる弁護士さんの力がどれだけか、把握出来ないし。

お互いに気持ちは冷めていたし、レス歴もかなり長いです。
ただ結婚生活は楽しかったと強引に自重するしかありません。

その女性の存在から彼は変わったと思います。
肉体関係があろうが、なかろうが、気にはしていませんでしたが、彼からの離婚話は本気だと確認しました。

泣き寝入り?
妥協?
誤算だったのは、向こうからの弁護士です。
毎日が地獄です。
たくさんの書き込みありがとうございます。

No.24 18/10/28 01:29
匿名24 ( 匿名 )

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主様はじめまして 失礼します。
私なら 離婚!一択ですね。
何故かと言うと お金がかかる男だと思うから。浮気でお金かかるやろな。 って思うからです。
夫婦は夫婦だけのお金ですよ。
赤の他人に それも旦那の汚らしい浮気相手ごときにお金が流れて消えていくなんて 想像もつきません。いや 想像出来るから。



No.25 18/10/28 07:16
負け犬25 ( 匿名 )

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法テラスや市の無料相談に申し込んで当たった弁護士にお願いするとか。
法テラスを通せば費用を分割払いにしてもらえます。

私も旦那から離婚を切り出され別れた側です。
家の場合は旦那が転職、経済DV、浪費…とろくでもなかったので別れてさっぱりしましたよ。
と言っても30代だったから、掛け持ちで働けば何とかなると考えていたトコロもありましたし、主さんの年齢で離婚を言われたら迷うかも知れません。

No.26 18/10/28 08:44
通行人26 ( 匿名 )

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旦那に惨めな思いをさせていた、
陰湿な意地悪をしていたと認める
なら、最後くらい旦那に幸せな
人生を歩んで貰えば?

うちの旦那の親もそんな感じでした。
見ていていつも義父に意地悪、
優しく大人しい義父を良いように
使っていた義母。ずっと耐えていた
けど、親の介護の時に文句しか
言わない義母に愛想尽かして
出ていきました。

出ていくなんて思って無かった
義母は大騒ぎ。引き戻すのにかなり
暴れましたが、長年耐えた義父は
冷静で、戻ることは無く離婚とな
りました。

主も同じ様な感じなのかな。
心配なのは、お金だけ。
ある意味、自業自得かと思います。

1度しかない人生、旦那さんにも
幸せを与えて下さい。

No.27 18/10/28 13:23
社会人27 ( 匿名 )

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主さんのスレ読むと自業自得では?

旦那さんが惨めな気持ちにさせていた事も
陰湿な嫌がらせも
お金もカードのみって
窮屈すぎる


主さんが別れたくないのは自分のこれからの不安
でもこれって殆どの人がある不安だよ


別れてあげた方がいいよ
一緒にいる意味がないよ

お金は折半し主さんも不安ばかり考えないで
前を向いた方がよいよ


別れなくても今とは現状は変わるのでは?
ご主人は自分の給料は自分で管理するだろうし



No.28 18/10/28 13:51
名無し ( 匿名 )

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相談しているうちに気持ちが固まりました。
始めに主人に別れて欲しいと言われた時、苦しめてやる、と答えました。

いくらあちらの弁護士が話をしてきても、離婚を拒否すれば、こちらは弁護士は必要ありません。


女が居れば困るだろうし、こちらも苦しむ事でしょう。

弁護士も諦めるしかない、そして弁護費用はあちらが払えばよい。

初心に戻り、主人を苦しめてやります
金銭面では、私が困れば、援助の基本もあるので。

一生苦しめてやる事にしました。

No.29 18/10/28 14:01
匿名5 ( 匿名 )

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>> 28
そんな人生、楽しくないよ

多分この先、離婚裁判が待ってる

No.30 18/10/28 18:39
名無し ( 匿名 )

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楽しくなくても構いません
彼が病むくらい苦しめたいのです。
こちらも我慢していました。

しかしあちらから離婚を言われた事にプライドが許せません

もしかするとその女性が関係しているから、離婚をして二人が幸せになる事が許せない。

とことん弁護士入れずに苦しめてやります。
これが私の復讐で、この歳で離婚を言われた女の本音です。

とことん苦しめてやります。

No.31 18/10/28 18:52
匿名5 ( 匿名 )

削除投票

>> 30
そうですか
なら、ご自由になさって下さい

これにて失礼致します

No.32 18/10/28 20:20
負け犬25 ( 匿名 )

削除投票

>> 28
離婚裁判を起こされ夫婦関係が破綻していると判断されれば主さんの意思に関係なく離婚となります。
まぁその前に調停で話し合いでしょうけど。

一生苦しめると言われてますけど、そんなコトをして主さんには何が残るのかなぁ?と思いました。
離婚後にご主人が幸せになるのが許せないという気持ちも解らなくはないですが、50代ならまだやり直しが利くと思います。
それに裁判で自分の気持ちを無視されて離婚になるのも惨めじゃないですか?(´・ω・`)?

離婚後のご自身の生活費の負担等々、条件を付けて別れる方が賢いと思いますよ?(´・ω・`)?

No.33 18/10/28 20:27
負け犬25 ( 匿名 )

削除投票

>> 32
法テラス等で有利な条件で離婚できないか相談してみてはどうですか?(´・ω・`)?
相談は無料ですし4回くらいまで利用出来たと記憶しています(曖昧ですみません💧)。

弁護士さんからの話しを突っぱねるだけでは主さんが不利になるだけかと思います。

No.34

削除されたレス (自レス削除)

No.35 18/10/28 21:36
負け犬25 ( 匿名 )

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>> 34
主さんが認めなくてもご主人が長年の夫婦関係を話し、主さんがご主人にしてきたコトを証拠として出されたら回避は厳しいと思いますよ😓

多分調停でも離婚を勧められると思いますがその時に生活費の保証を取り決めて別れるのがいいと思います。

No.36 18/10/28 21:42
通行人26 ( 匿名 )

削除投票

主さんのレスを読んで、
ご主人が出てった訳、
離婚したいという気持ちが
わかりました…

残りの人生、そんな人と
過ごしたくないですよ。
どうしてそんなに醜くなって
しまったのでしょうね…

No.37 18/10/28 21:43
負け犬25 ( 匿名 )

削除投票

>> 35
今は冷静な判断が出来なくて意地になっておられると思います。
弁護士さんに時間の猶予をもらってゆっくり考えてみてはどうですか?(´・ω・`)?

ご主人がどれだけいい男か存じませんが主さんの人生を棒に振る価値があるのかな?と思いました。

No.38 18/10/28 23:18
匿名38 ( 匿名 )

削除投票

別れてあげてください。旦那がかわいそうです。一生苦しめてやるとか考える事自体怖いね。でも、人にやった事は自分に返ってくるよ。因果応報という事ですね。

No.39 18/10/29 09:38
匿名39 ( 匿名 )

削除投票

どうして応じたくないんですか?
ご主人に愛情もないみたいですし、子供もいない、そして働いている(経済力がある)なら、拒む理由もないと思うのですが。

No.40 18/10/29 22:01
名無し40 ( 匿名 )

削除投票

>> 33
法テラスや無料相談をすすめる方がおおいですけれど、ほとんど無職にちかい人でないと利用できませんよ。

No.41 18/10/29 22:04
名無し40 ( 匿名 )

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レスで子どもは欲しくなく作らず、お金はにぎって嫌がらせをする。相手の親はみず、心配なのは自分と親。

主さん、最悪ですよね。

旦那さん、20キロもやせているとか、心配ではないんですか!? 人としておかしいですよ。

No.42 18/10/29 22:41
匿名42 ( 匿名 )

削除投票

主頑張れ!

最終的に離婚に至る貧相な結婚後、子供が出来た(自分の意志で産んだ)女の言うことなど無視しろ!

旦那との状況が悪化後、何が経済的に独立だ。そんなもの
結婚前からしておいて当然だ。それを偉そうに。離婚を将来見据えながら
経済的に結婚中独立しましたと、平気でのたまう女。結局旦那(男)をコケにしていることに
変わりはない。
社会迷惑。

主は子供はいない。偉い!
男を食い物にしているのは上の女を始め
大半の女とおんなじなのだから(女とは所詮表面カッコつける生き物)
何も遠慮することはない。
どんどんやりたいようにせよ。
私は女で、日本女のやり口くらい直ぐわかる。
自分らは、男をフルに活用しながら善の塊のフリ。主よ、頑張れ!

No.43 18/10/29 23:10
匿名42 ( 匿名 )

削除投票

それから
離婚してまた新しい旦那と楽しみな〜と言う連中も
理解できない。女とは実は男など身近に必要ない存在。
必要であるのは実は経済面でサポートがあるという理由からが大半であり
経済金銭面、法律、家事メインテナンスに関わる機械的知識(車や家庭電器製品の修理等)
持ち家の収得、修理に掛かるある程度の知識、力仕事での男の必要性等で
程良いヘルパーとしていい男がいれば良いだけの話。つまり
強力、大工、鉛管工、塗装業、車修理業、証券マン、銀行マン、会計士、税理士、弁護士、金のなる木の持ち主経営者
等をいちいち雇う(無意味な思わせぶりな良さそうな男への微笑み、男意識の化粧、服装、性的サービスでの対価で払うことも当然含む)のは大袈裟で高くつく、そして女の教育水準で必要でない士もいるので
selective に便利な男が居ないか捜し、くっついているだけの話。


大半の日本の女が
主を非難することなど、お門違いも良いとこだ。

とにかく主よがんばれ!


No.44 18/10/30 00:11
匿名44 ( 匿名 )

削除投票

ご主人に、20キロも痩せてしまう程のストレスを与え続けた結果が今の状況です。



憎悪の固まりの人には

蜘蛛の糸がおりて来ません

No.45 18/10/30 00:13
通行人45 ( ♀ 匿名 )

削除投票

お二人とも働いていて貯蓄はあるのでしょうか。
持ち家や貯金などを財産分与して、きれいさっぱりしたほうが良いですよ。
相手を苦しめてやる、プライドを傷つけられたと、酷い顔になっているより、前をむいたほうがあなたにとっても良いですよ。

No.46 18/10/30 00:55
名無し ( 匿名 )

削除投票

ありがとうございます。
持ち家はなく賃貸です。
ただ苦しめたい、そして今は憎い。
その2つあれば良いです。

今の私は彼が死のうが生きようが関係ありません。

もし女の存在なら、証拠を突きつけてやりたいです。
粘って、粘り倒したいです。
一歩も譲りません。
罰が必ず当たるはず。
その時を待っています。

執念ですかね。

No.47 18/10/30 06:03
匿名47 ( 匿名 )

削除投票

幾ら何でも言い過ぎやで
言葉考えてからレス打ちな

No.48 18/10/30 06:35
名無し48 ( 匿名 )

削除投票

気持ちが相手になくても嫌がらせとして離婚しない(笑)

No.49 18/10/30 07:30
名無し49 ( 匿名 )

削除投票

罰が必ず当たる?笑

旦那に嫌がらせした罰が主に当たってるのわかりませんか?

因果応報ですよ。

主は、自分勝手で自分の事しか考えてない。主のせいで20キロ以上も痩せた人が女居るはずもない。 主の妄想だよね!

意地を張っても捨てられるのが目に見えている。離婚したくない理由も自分の老後とお金の心配。
それなりの年齢で子供も居ない共働き夫婦なのに弁護士も雇えないってどんな金の管理なのか?不思議。

No.50 18/10/30 09:09
名無し50 ( 匿名 )

削除投票

虚しい女だな…逃してやれよ

No.51 18/10/30 13:45
名無し ( 匿名 )

削除投票

何故皆さん旦那の味方なんですか?
確かに女の存在はあります。
私は被害者なんですよ。

どんな事があっても、離婚はしません。
もしその女に走っていると、過程しては?
不倫じゃないですか?
ただ証拠がないだけ。

住んでいるところも何を考えているかもわかりません。

私も病んで体重激減しましたよ。
元々太っていたので、反対に痩せれました。
お金はあちらにはあまり渡さない様にしています。

女なのか?
それとも感違いのかは知りません。
旦那から離婚の話をされ、大切な私の記念日に離婚届けを突き付けられました。
もう3度も離婚届けを渡されました。

今はとにかく耐えて、苦しみ反省させたいです。

お互い修復は無理な事は承知していますが、絶対に別れないと自重します。

女からの離婚ではなく、旦那からの離婚は許されますか?

皆さんならどうですか?

No.52 18/10/30 13:53
名無し ( 匿名 )

削除投票

その女は精神疾患でまともな女ではありません。

私よりその女なの?
悔し過ぎませんか?

多分他で会っていますよ。
それは私のこれからの材料なので、今問い詰める事はありません。

不幸になれば良いのです。
人を馬鹿にして、幸せなんて来ない。

私は私の信念を貫き通す覚悟です。

いくら弁護士が接近しても、揺らぐ事はありません。

とことん苦しめば良いのです。
心のストレスは見ていて感じます。

自業自得はあちらです。
私は何も悪くないのです。

金銭面もこちらが握っていますから、奴は色々ど短期バイトを探しています

哀れな男ですよね?

No.53 18/10/30 14:41
名無し18 ( 38 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 51
なるべく主さんの味方をしてあげたいから言っているのですけど。

ハッキリ言って、心変わりは仕方のない事です。
主さんは酷い事していたと言っているのですから、尚更です。

結婚前提でお付き合いしていた相手から、好きな人が出来てしまったと言われ、彼の嫌がる事を平気でしていたのに裏切られたとしがみつき恨んで居る女性と一緒です。

お付き合いは、絶対に心変わりされない訳でも、別れてはいけない訳でもありません。
結婚も、絶対に心変わりされない訳でも、離婚をしてはいけない訳でもありません。
繋ぎ止められる保証なんて無いのですよ。
どんなに醜くしがみついた所で、別居をして条件さえ満たされていて夫婦関係破綻とみなされればみなされた時に離婚は成立してしまうのですから。

だからこそ思いやりや相手を大切に思う気持ちが大切なのに、酷い事をしていた時には失って居たのでしょうし、今なんて憎しみでしょう。どうにかしようと思っても今でさえ皆無なのだから、どうにもならないですよね。

女性の影があったとしても、不倫関係になければ当然主さんの望む結果にはなりませんし、
誠意のある男性程、決着つけてからの交際にすると思いますよ。
友達ならば堂々と食事したりお茶したり交流出来ますから。
相手に迷惑かけたくない人はそうしますよ。
そしたら主さんお手上げですよ。
「ありもしない不倫に醜く旦那にしがみつく女」というだけになります。
好意を持っている女性が居たとしても、気持ちを打ち明けてすら居ないならば、全く問題無いのですから、主さんも見放される様な事をしてお互いに破綻しているにも関わらず自分の都合の悪さに気付き今度は勝手に不倫だと騒ぎ立て醜くしがみついている「恥ずかしい女」ってだけになってしまいますけど、もしも何でも無かったら主さん恥ずかしくないですか?

だから、不倫だったら不倫だった時と言っているのに。

No.54 18/10/30 14:42
名無し18 ( 38 ♀ 匿名 )

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嫌がらせしたいなら、せめて不倫関係突き止めてからにしては?

証拠が全く無ければ例え不倫関係にあったとしても、どれだけ嫌がらせをしたとしても、夫婦関係破綻とみなされればその瞬間主さんの望む結果は得られなくなり、時が経てば離婚成立する事で主さんがどんなに醜く嫌がらせで妨害しても相手が気にもせず痛くも痒くも無ければ何の意味もなくなりますし、それこそ惨めになりませんか?

だから、まず証拠なんですけどね。

一人で立ち止まりモヤモヤしても主さんの人生ですから、好きにすれば良いですけどね。
惨めになった時に惨めになるだけですし。

No.55 18/10/30 20:27
負け犬25 ( 匿名 )

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>> 40
パートでしたが利用出来ましたよ?😓

No.56 18/10/30 20:42
負け犬25 ( 匿名 )

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>> 51
主さん、その執念をプラスに向けましょうよ😃
主さんの貴重な時間をご主人に向けるより自分自身の将来を考えて行動するコトに使う方がよっぽど建設的です👍
現状維持で何年か経った時に虚しさしか残らなくないですか?(´・ω・`)?
不倫も確実な証拠はないし何度も離婚届けを出してくるなんてご主人には歩み寄る気持ちは無いんです。
主さんにも歩み寄る気持ちは無いんでしょう?(´・ω・`)?

No.57 18/10/30 21:01
名無し ( 匿名 )

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私から歩みよるなんで、考えてもしない事です。
私を裏切り何故私が歩みよらなければいけないのですか?

あいつの性格は絶対曲げる事はないでしょうね。
今まで好きな趣味にお金をかけても、文句は言わなかったのです。

何故女性の存在を知ったのは、会いにいくつも前に友達だと聞きました。
スマホにGSPが内蔵されて、夜遅く車で出掛けました、私が後を追いました。

精神病の女が具合い悪いと、介護関係から連絡あったと行っていました。

確かにボランティアの活動する人間ですが、そこから私に嘘をつき始めました。
絶対に許せない、今離婚を承諾したら、あいつの思い通りの人生です。

一生離婚に否定して、生活費を分担して貰います。
女よりやはりお金です。
私が困らない様に誠意を見せて貰いますよ。

あいつに未来はない、そして地獄の生活を、私と共に歩いて貰います。
一枚の紙切れかも知れませんが、その1枚の重みを感じて貰います。

No.58 18/10/30 21:02
名無し40 ( 匿名 )

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>> 55
規定を下回っていたのですか?

主さんは正社員さんだから、難しくないですか?

No.59 18/10/30 21:34
負け犬25 ( 匿名 )

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>> 57
主さんの貴重な時間をもっと有効に使ってほしいのです。
それに主さんも結婚後ご主人に嫌がらせをしてきたんでしょう?(´・ω・`)?
お互い様ではないでしょうか?😓
ずっと尽くしてきたのに裏切られたんじゃないでしょう?😓

No.60 18/10/30 22:41
名無し60 ( 匿名 )

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まぁ、五年別居したら法的には離婚できるから主がどうしようか旦那は振り込み先にかえれば何も問題ないね。旦那がんばれ!

No.61 18/10/30 23:16
名無し ( 匿名 )

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そんなでたらめな別居期間は全て調べています。
多分10年でやっと家裁くらいですかね?

居なくても苦しめる事は出来ます。
例えば住民票を変えてもたどり着けるし、私の親の介護の費用も出させます

嫌だと突っぱねるでしょうが、一応戸籍上では、義理の親なんですから。

私は奴の親の通夜も葬儀も45日も出席していません。
これは奴が縁を切ったからです。

あの人は参列しましたが、行くか?とも聞かないので、参列しませんでした

縁を切る本人にも問題があるのでは?

冒頭に書いたように、私は離婚はしません。

夫婦破綻ではなく、私はたのしかった夫婦生活を家裁で演じます。
どちらが軍配になるのか?

最後の賭けですね。
もし負ける事があったなら、一生忘れられないくらいの、言葉を吐きます。

皆さん彼は不倫をしているんですよ
何故別れてあげてください。
貴女が惨めだと言われなくてはいけないのですか?

私は彼の戸籍上の妻です。
また彼から離婚を申し立てられた気持ちわかりますか?

ただ弱いのはかなりの長いレスですね
これは否定出来ません。

夫婦破綻はなかなか認めてくれないと調べると書いてありました。

No.62 18/10/31 00:11
通行人45 ( ♀ 匿名 )

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もしも、ご主人がやっぱりあなたと一緒にやっていきたい、やり直したいと言ってきたらどうしますか?歩み寄れますか?

No.63 18/10/31 08:33
名無し ( 匿名 )

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本音無理、絶対無理。

気持ち悪いし、言うはずがない。

No.64 18/10/31 09:13
通行人26 ( 匿名 )

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縁を切ったから、義親の葬儀に
出なかったんですよね?
なのに、自分の親の老後は見ろ?

頭おかしいですよ?

不倫の証拠は無くても、
貴女がご主人に行った悪事の証拠は
沢山ありますよね?
さて、どちらが有責となるでしょう。

鏡で顔を見てください。
醜い顔がうつっていますよ?

No.65 18/10/31 12:55
名無し18 ( 38 ♀ 匿名 )

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夫にも妻の両親の介護義務も、扶養義務も無いですよ。
快く引き受けてくれたり、話し合って受け入れて貰えるだけでね。

それに、お互い状況と証拠ですから、主さんの感情論で法は動いでくれないですよ。

5年以下の場合も、すぐに認められてしまう場合もありますよ。

主さんには、
精神的DV、同居義務違反悪意の遺棄、婚姻費用の分担

これらに引っかかってしまう恐れがあるかと。

これが認められてしまえば、年数待たなくても離婚となってしまいます。

それと、10年~の別居期間は、有責者として、疑う余地のない証拠のある場合や相手が認める場合です。
不倫関係にある証拠が無ければ主さんの場合、すぐも有り得ますし、5年位だと思いますよ。

逆に相手が証拠を持っていれば主さんの意向に対しては不利になります。

No.66 18/10/31 23:32
匿名66 ( 匿名 )

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流れに関係ないけど、主さん日本語が少し不自由?
てにをはと言うか、文章がちょっとおかしい部分があるけど日本の方ではないのでしょうか?

No.67 18/10/31 23:40
通行人45 ( ♀ 匿名 )

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>> 63
それでしたら、夫婦でいる意味ないじゃないですか。
女性がいるなら証拠集めて慰謝料もらってさっぱりお別れしたほうが良いですよ。
あなたの精神衛生上も良くないし、気持ち悪い人のことを毎日考えて過ごすのってもったいないですよ。

No.68 18/11/01 06:30
通行人 ( 55 ♀ H8X5Sb )

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50代でしょ?離婚しませんよ!するならかなりのお金吐き出しかもね。
夫から出ていったなら、婚姻中は生活費を払う必要あるからね。将来もらうはずの退職金も計算に入りますよ。中高年加算や加給年金は?年齢差や貴方の働いてる状況がわからないけど?家事負担はどうなってたの?家政婦として過ごしただけじゃん。弁護士と社労士に相談しなさい。老後は長いよ。

No.69 18/11/01 07:30
名無し40 ( 匿名 )

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そもそも、どんなケンカで出ていったんですか?

No.70 18/11/01 07:45
名無し ( 匿名 )

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おはようございます。
まず、日本人です。
そうですよね?
今離婚はデメリットですよね?

退職金ありません、年金かけていませんでした。
慰謝料は借金しても払って貰います。
離婚しなくても相手からと旦那からも請求できるみたいです。

旦那が出て行った原因は、彼の部屋に行き、女の証拠探しをしました。

呆れたのか、黙って出て行きました。
怒鳴るタイプの性格ではないので。
反対に冷静になるタイプなので、何を考えているのか、わからないです。

家事はほとんど彼が作ります、料理下手なのと共働きですから。

No.71 18/11/01 07:51
匿名71 ( 匿名 )

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もともと仲も良くないなら、一緒にいても楽しくないですよね。
するつもりはなくても離婚も視野に入れて生活して、万が一の時に生活に困らないように体制は整えていると思います。
子供がいないなら尚更。
ですから、主さんと同じ環境で離婚を提案されたら、自分に有利な形での財産分与、慰謝料の話をすると思います。

No.72 18/11/01 07:58
名無し ( 匿名 )

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どんなに気持ちが離れていても、皆さんとの違いは離婚はしません。
気持ち悪くても離れて暮らせば問題ありませんから。

ただの意地と嫌がらせだけです。
結婚生活が長いと、ただの意地悪をしたいだけ。

私は離婚して新たな人生などないと確信しています。
紙切れでも嫁は嫁ですから。
拘りも若干あります。

No.73 18/11/01 08:59
名無し40 ( 匿名 )

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>> 72
旦那さん、こんな人とは早く別れられるとよいですね。子なし50代女に新たな人生がないと分かっていながら旦那さんを尊重してこなかった様ですね。意地悪をし続けるとか、歪んでいますよ。嫌な人。

No.74 18/11/01 11:20
名無し18 ( 38 ♀ 匿名 )

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>> 70
旦那さんが出て行ったのですね。

あの書き方だと主さんが出て行ったのかと思いました。
本人と喧嘩になって出て行きました。
ではなくて、
本人と喧嘩になって出て行かれました。
じゃないと。

そりゃ、何でも無ければ信頼していて欲しいのに部屋を家探しされたらそれまで限界まで溜まっていたものがあれば、ぷつんと心の糸が切れても当たり前だと思います。
不倫をしていたならそれでも出て行くものは出て行くのでしょうけど。

ならば、証拠が無いうちは不当な別居という事で主さんは争わないと。
主さんは、旦那さんとまた生活出来ますか?
主さんが離婚したくない立場って事ですから。
夫婦破綻していない事を証拠付けたり訴えなくてはいけなくなりますからね。
普通は、離婚しない方向性って、離婚したくない人にとったら夫婦関係の修復ですから、同居していてレスでも無くて旦那さんには必要な金額は渡さないといけなくなったら主さん大丈夫なのでしょうか。

No.75 18/11/01 22:19
匿名75 ( 匿名 )

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スミマセン、その後の生活はどうするのですか?私は1億くれたら、別れてあげるって言いました。無理なので辞めると、アッサリ。今は同居人って感じで。浮気なら余計に金銭のこときっちりした方がいいですよ。

No.76 18/11/01 23:26
匿名76 ( 匿名 )

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>> 72
貴女はかなり病んでますね。たぶん、次々と不幸に見舞われる事でしょう、マジでヤバイ女だわアンタ

No.77 18/11/01 23:42
名無し77 ( 匿名 )

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弁護士をなめてますね。
離婚しないって、突っぱねるだけでは無理があり過ぎます。
身内でも転居先を確認するのは昔は簡単でしたが今は難しくなりましたから。

No.78 18/11/02 00:13
通行人45 ( ♀ 匿名 )

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婚姻制度って何だろうかと考えさせられますね。
ところで、旦那さんを傷つけたとありますがどういうことで傷つけたんですか?

No.79 18/11/02 02:03
匿名79 ( 匿名 )

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心が通じ合わない人と別れたくない意味がわからない
まだ50といっても、もう50だから新しい第2の人生生きて幸せ見つけよう

No.80 18/11/02 11:11
名無し49 ( 匿名 )

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>> 79
50代って言っても限りなく60代に近いんじゃん? このばあさんの執念と自己中ぶりキモい。

No.81 18/11/02 18:05
通りすがり ( ♀ dqRkm )

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>> 51
ごめんなさい

すっごく気になるのですが

【自重】←をどんな意図で使っていますか?

じちょう=慎重にとか、品位を損なわない。
じじゅう=そのものの重さ。

何か間違えてませんか?

本当は何て言いたいんだろ?



ちなみに、旦那さんのこれまでの収入を渡さずに貯め込んでいたから、財産分与になると不利なんですよね?

素人が離婚に応じないって、
調停も、裁判も出なければ、相手の好きな条件で成立してしまうし、そうなったら、主さんは嫌でも離婚や財産分与する事になりますよ?

まだ、協議離婚で応じてくれる内が主さんのワガママを通せる最後のチャンスだと思います。

女の影があると言っても、証拠もなかったら
浮気している側からの離婚は出来ない。も通用しません。

主さんは旦那さんに数々の嫌がらせをしてきたとご自身で自覚があるようなので
調停や、裁判になったら勝ち目はないです。

今の内に、最大限の好条件を引き出して、離婚されるのが得策ですよ?

No.82 18/11/02 23:49
名無し ( 匿名 )

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言葉を間違いました、主張です
今回色々な意見があり、何故証拠がないと、ダメなのか?
弁護士でも証拠なしでも不倫を暴く事は可能みたいです。

長年妻をしていたら、おかしい勘は当たります。
必ず不倫をしていますよ。

今まで彼が嫌がる事をして、相手の反応みていました。
確かに精神的に壊れそうでしたが、最近弁護士が入ったからなのか?

イキイキして来ました。
旦那の生活に関心はありません
ただ許せない。

今回ターゲットを旦那から、その女に変えようと思っています。
旦那は無理なら、その女に絞ります。

悪い事しているなら、必ずボロを出すでしょう。
今そのターゲットの反応が楽しみです

必ず女と旦那に土下座させたい。
これでも私は別れてあげない。

女と旦那に莫大な慰謝料を請求します
そして離婚はせず、妻の重みを感じて貰います。

言葉の件は主張です。

No.83 18/11/03 00:07
通りすがり ( ♀ dqRkm )

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>> 82
そうですか、頑張って下さい。
ですが、既に弁護士が旦那さんの側に立たれていて、
浮気の証拠もなかったら、
協議離婚で応じなければ、
調停、裁判で離婚成立、
財産分与と、主さんの嫌がらせからの慰謝料の請求が成立の方が早いでしょうね。

弁護士も、探偵も頼まず、ろくな知識もなく、言葉もマトモに操れない。

自業自得としか言い様がないですね。
あさましいです。

No.84 18/11/03 00:46
名無し ( 匿名 )

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心配して頂きありがとうございます

もう無理になれば、こちらも弁護士をお願いしますが、やはり離婚は拒否します。

どちらか一方が拒否すれば、離婚は出来ないと思います。
長い別居でもう無理なら、フェードアウト
今は旦那ではなく、相手の女に少しジャブをかけてみます。

皆さんの書き込みで、もし旦那が本当に不倫していたら、見方はかわりますか?
まだ可愛そうな旦那さん
早く別れてあげて下さいといえますか?

他のスレの不倫には皆さん辛口ですよね?
旦那の浮気が確定しても、同じ答えのコメントありますか?

かなり反感を買っていますが、不倫され旦那のわがままで、捨てられる旦那からの離婚に、賛成されますか?

その女と幸せにと応援できますか?
それとも最低な嫁なら、不倫されても仕方ないとのコメントですか?

今の現状弁護士は入っていませんが、私も本気になれば、依頼しますよ

ただ弁護士同士が話し合いをすれば、離婚の条件内容で、押しきられます

それが嫌なので、今私は戦っています
現実応援してくれる友達もいます

ネットに投稿したのが、間違いだったのかも知れませんね。
私の気持ちは変わりません

No.85 18/11/03 00:50
匿名85 ( 匿名 )

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そういう性格だから別れたいのかもね😥


別れたいと言われて許せないのは心変りなのか捨てられる立場になった女のプライドなのか…

旦那に興味も未練もなくただ意地を通したいだけなら子供の駄々こねみたいなもんだ


No.86 18/11/03 01:10
名無し ( 匿名 )

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>> 85
なら、不倫している二人を応援していますか?

不倫には辛口のミクルなのに、よく浮気される側にも責任がある。

こんなレスにも辛口ですよね?
何故私だけ違う回答なんですか?

浮気される側にも責任があると認めないレス者、矛盾していませんか?

あくまで不倫男と平気で股を広げる女が圧倒的に悪いと、皆さん赤裸々に書き込みしていますよね?

私の場合は、不倫の二人が関係をもったのは、私がこんな性格だから、仕方ないよねで済まされるんですか?

正直旦那から離婚の話があり、ショックでしたよ。

ただ私が嫌になりの離婚なら理解出来ます。
その後ろに女がいるとなるから、意地とプライドと妻の重み?

私の大切な記念日に離婚届けを突き付けられた心の傷は一生わすれません

私も相当傷ついています。
意地悪したくなるほど、憎い存在にさせられたのかも知れませんね。

暴言や反論のコメントは控えて頂きたいです。

No.87 18/11/03 01:43
名無し18 ( 38 ♀ 匿名 )

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>> 86
まぁまぁ、まだ何も解って居ないですからね。

不倫されて居ることが解る前から恨み節だからじゃないですか?

かもしれない領域から脱してしないのに鼻息荒くしていたらそりゃ引かれますよ。
不安症で、わーん!絶対不倫されてるんだー💦、と、悲しんでるって感じでもないですからね。

例え恨み節でも不倫が発覚してからスレを立てていたなら違うレスがついていたと思いますよ。
元からなのか、発覚してからならだったのか解らないから。
まだ気持ちが残っていた事に気付き好きだったのに発覚して憎らしくなってしまったって認識しますからね。

No.88 18/11/03 02:29
通りすがり ( ♀ dqRkm )

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>> 84
頑張ってと言ってますよ?
そして、証拠を掴めば多少は状況も変わるだろうとも。

ですが、現場では主さんに不利なので
主さんの側に少しでもマシな状況を望むなら、
協議離婚で、なるべく主さんの好条件を引き出して、離婚されるのが得策だとも書きました。

浮気相手のいる、いないの話など誰もしていませんし、
主さんと旦那さんの夫婦関係が破綻していて、更に主さんの不当な嫌がらせの事実があるわけですから、
調停や裁判となった場合に勝ち目はない事を自覚すべきかな?と皆さん言ってますよ?

私も同じ意見です。

あと、主さんのご両親を旦那さんが介護する義務はありませんし
主さんはこれまで、旦那さんと正当な婚姻費用を分かち合ってきていないですから、
嫌がらせに対しての慰謝料、正当な権利としての財産分与をする事になっても仕方がない状況です。

たかが紙切れ1枚と鼻息荒くしていますが、
その婚姻関係に胡座をかいて、経済的DV働いていいなんて契約書ではありません。

夫婦関係に破綻がなく、セックスレスもなく、
一緒に寝起きして、協力し愛しあって、労りあっている2人がー方に離婚を突きつけられたのであれば、悲劇だし、同情もあると思いますが

これを、調停や裁判でやったら、主さんの勝ち目もないですし、
好条件を引き出しての離婚は望めないでしょう。

夫婦2人きりの家庭内で、好きなだけ君臨した結果なので、自業自得としか言い様がないのです。

今まで旦那さんがそれを許してくれていたからこその、暴君の君臨なので、
表に引きずり出されたら、単なる頭のおか○い人ですよ。

紙切れ1枚の妻の権利は、協議離婚に早目に応じることで好条件を引き出すくらいが限界だということなんですけどね。

通じないようですね。
お大事になさってください。

No.89 18/11/03 08:49
名無し ( 匿名 )

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おはようございます。
不倫関係が明らかになった時点で投稿すればレスも変わっていたかも笑

私は皆さんが考えているほど、旦那に暴言を吐いてはいません
元々会話ない関係が長く、仕事でも家庭でも、食事中でも会話なし。

ただ今回離婚の話をされ、いきなりの弁護士が現れました。
苦しんで欲しい言葉は、離婚の話をされた時に吐きました。

旦那がこよなく愛していた、大切にしていた外車なんですが、部屋を物色中に鍵を取り上げた時点で、旦那は車を乗らなくなりました。

女を乗せた車に怒りを感じたので。
それからほこりがかかった車を、知り合いのバイヤーに売却して貰いました。
売約価格は210万円
これに激怒されました、委任状は偽造で、詐欺だと言われ、謝れ!

確かにバイヤーの力を借りて売約しました。
そして俺はお前のATMじゃないぞ!

暴言とは言葉ではなく、行動で苦しめています。
まだ妻の身なので訴える事はありませんでした。

それ以降もっと険悪になっていますが笑

もう二人に関しては修復不可能ですね
あちらの弁護士から離婚内容聞いています。
それに激怒しているだけで、その条件が納得いかないので、離婚否定しています。

ここまでくれば、意地だけなんです。
醜い事は百も承知
自分がしている事は相手が私からどんどん離れていく事も承知

だんだん奈落の底に自ら落ちて行く事も百も承知
思考や冷静、落ち着き、判断、全て脳裏から消えました。

今はこちらもあがきながら、自分が納得いくまで戦います。
暴言や暴力などはありません

口数少なく、昔から旦那に、何か喋れや!いつも言われています。

今回は心の叫びと自分の本音を書きたくて投稿しました。
まだ整理ついていないし、先の結果もまだ読んでいない。

多分レス者さんは結果わかってるとの回答が多いでしょうが、私はまだ諦めていません。

No.90 18/11/03 09:00
名無し40 ( 匿名 )

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しゃべれって言われるんだ。無口でつまらなそう。車は勝手に売るわ、最悪ですね。

それは破綻しているので、浮気が本気になるのもよいのではないでしょうか。

No.91 18/11/03 10:16
通りすがり ( ♀ dqRkm )

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スゴいね
怖いくらいだ

ここまで夫婦関係が破綻してしまっていて

離婚を正式に申し込まれて別居してしまったら、今後、旦那さんに女性が出来てお付き合いされても
浮気にならないんですよね。


どれだけ粘れるかは
まぁ、運指第ですね。

友人のご夫婦が別居から7年で離婚が成立しましたが、元妻が末期の癌が見つかり、離婚成立後に半年程で亡くなられました。
その後2年程で、本人も胃癌が見つかりました。
憎みあって時間を労力を費やして、身体蝕んで。
皆が複雑な気持ちになりました。

夫婦って何なんでしょうね?

ご自身を大切にして下さい。

No.92 18/11/03 11:01
名無し92 ( ♀ 匿名 )

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全部読みましたが、主さんが不利ですね。
主さんが家計を握り、クレジットカードしか持たせてもらえない、夫所有の車を勝手に売却、これは経済的DVになるかもしれません。
そうなると、離婚理由になりますよ。セックスレスも離婚事由になりますが、そこは証明が難しいかと思います。
夫に女性関係がある、とのことですが、夫が隠蔽してしまえばそれまでです。
探偵を使っても、会わなければ不貞の証拠は取れないし、携帯の履歴は基本的に犯罪捜査以外で本人以外の人間に開示されることはありません。メールやLINEのやり取りを主さんが見ていて画像でもあればもちろん証拠になりますが。
主さんは離婚を徹底的に拒否すると言っていますが、夫側に弁護士が付いているなら、これから離婚調停→調停不成立→離婚裁判という流れになると思います。
そうなると、調停なら欠席で不成立となって終わりますが、裁判に移行して、弁護士が法的に有効な証拠を提出して主さんの不法行為を立証し、それが認められたら、主さんがいくら離婚を拒否しても、裁判を欠席しても、離婚の判決が出てしまいますよ。
調停とは違い、裁判は客観的に合理的な証拠があれば、主張が認められてしまうので、少なくとも主さんは「出席しない」ことにより「原告の訴えを認めた」と認定されてしまいます。
欠席する場合は、最低限答弁書を提出するか、代理人弁護士を出席させるかしないと、どんどん不利になるだけです。
ここまでこじれてしまったなら、主さんは少しでも有利に離婚した方が良いのでは?
夫を不幸にしたい、と言ってますが、このままでは夫を不幸にするどころか、主さんが不利な状態で離婚することになりそうですよ。

No.93 18/11/03 12:36
名無し ( 匿名 )

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>> 91
本人とは亡くなった奥さんの旦那さんなのですか?

今は旦那は簡単に言えば私に無関心、全く眼中にない、これが向こうの気持ちみたいです。

何か吹っ切れたのか?
反対に堂々とし、怖いものなどないって感じです。
その態度が余計私の気持ちに火をつけ、楽しそうに見えます。

廊下ですれ違っても、全く知らない人と出くわした感じで、顔や目を合わせる事すらしないのです。
わかりますか?

そのご夫婦はお互いに不幸でしたね
なら、私もお互いに同じ罰が当たるかも知れませんね笑

夫婦になり、自分でも結婚なんてこんなものだったんだと感じたのは確かです。
お互い家に帰り、また会社でも喋る事もなく、何かあっても相談し合える関係ではありませんでした。

長期の休みもお互いに別々で、主人は好きな事に没頭し、私は私で好きな事をする。
こんな関係でしたが、まさか女に旦那が本気になるとは思いませんでした。

離婚に関しては調停や家裁の事は勉強しました。
欠席はしないつもりですし、レスも自然の流れなんです。

一度結婚して数年後、遊び女が出来て、浮気もされましたが、旦那は謝る事もなく、反対に嫌なら実家に帰ってくれと言われました。
それからお互いレスになり、今に至っています。

いくら浮気とは言え、謝るところか居直られました。
多分そこで私から離婚を口にしていれば旦那は離婚したでしょう。
クレジットカードは本人も邪魔くさがりの性格で、クレジットを持っていただけで、本人も承諾していました。

ですが、今回は全く前回の浮気とは違うのははっきりしています。
クレジットカードは返され、一度奪った携帯も旦那に返しましたが、それも返され、鍵を取った時点で乗らなくなり、私から見れば全く変わってしまいました。

性格が豆な人ではなく、一度の浮気も遊びだと黙認しましたが、今回はやけに強く出てくるので、私も必死に抵抗しています。
意地を張る気持ち伝わらないでしょうか?

No.94 18/11/03 12:58
名無し ( 匿名 )

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男女の関係に友達関係は成り立つと思いますか?
私はあり得ないと思います。
嘘をつけない人なので、その女と会う事は聞きました。
そして助けになれるなら協力して欲しいと帰ってから言われました。
断りました。

そこからが女とのはじまりなんです。
女の名前も住んでいるところも知っています。
今どのような関係で、旦那にとってどんな存在なのかは、今の旦那を見ていてわかります。

何故その女に旦那は本気になってしまったのかは、私は理解出来ません、その女の性格を知らないので。

別居してから会社でパソコンで遊んでいるのを見てちゃかしてしまい、凄い剣幕でパソコンを、床に叩きつけ、壊してしまいました。
社内のムードはグレーになり、上司と話していましたが、解決した感じです。

私が吐いた言葉は、あんた頭おかしいよ、でした。
もうそれ以来お互い近寄る事もなく、業務上私が旦那に頼まれる事も、全て無視され自ら行っています。

完全に無関心状態です。
別居後も何度か離婚の話をしに私の自宅やファミレスに行きました。
全て拒否しました。
何故そこまでされるまで、また苦しんで欲しいまでに至ったのかは、書ききれていません。

確かに義理の親の最後を欠席したのは確かです。
お互いに疎遠で、私の親とも旦那は疎遠です。

悲しいのも感じた事もなく、こんな関係なんだと生きて来ました。
友達も離婚経験者が多く、馬鹿にしていました。
まさか自分がその仲間入りになるなんて、思いもよらなかった。

どちらかが夫婦破綻ではなく、楽しい生活だったと主張すれば夫婦破綻にはなりません。
いくら弁護士が入っても、否定し続ければ成立しません。

別居になり、余計に意地や苦しめたい気持ちが強くなり、今も変わらずその気持ちです。

本音は相手の事などもうどうでも良いのです。
自分の事だけを考え離婚は阻止したいだけ。
意志は変わりません。

No.95 18/11/03 13:55
負け犬34 ( ♀ 匿名 )

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1つお伺いしますが、今までの結婚生活で主さんは努力されましたか?
今回女性問題を表面化されていますが、話し合いで素直な気持ちをご主人様に伝えましたか?

貴方を愛している、ここまで頑張ったよね、離婚したくないのなら、ご主人様に歩み寄る言葉で話し合いしましたか?

不倫を疑い始めて、ご主人様からの話し合いに、その時寂しくありませんでしたか?

言葉も交わさなくて、嫌がらせだけ?
その時点で主さんも先は見えていたのではないでしょうか?

レスを見ていて男性にも逃げる場所作りは必要だと感じました。
追い詰められると逃げたくなりませんか?

それは夫婦には必要な事ではないでしょうか?

その女性問題が本当なら、主さんにはないものを補ってくれる存在なんでしょう。
ご夫婦の問題もそしてご主人様と女性の問題もよく考えて結論出してください。

あまりわからないけど、ご主人様の気持ちも組んであげれませんか?

まだ若いからやり直しはきくはず。
冷静になりましょうよ。

No.96 18/11/03 14:33
名無し18 ( 38 ♀ 匿名 )

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何だかストーカーする人みたいですね。

中立な考えでそれでいて一応主さんの悩みでしたのでそういうレスをしていましたが、これ以上一応でも主さんの味方は出来ません。

お互いに悪く破綻したとしても酷すぎます。
例え旦那さんが悪いとしても人として酷いです。

例え夫婦でも、勝手にへそくり等使えば訴えられるんですよ。
普通は離婚考えて居ないならば相手が訴える事迄しないのでしょうけどね。
車の鍵を取り上げられれば乗らない選択をするのも普通の事ですよ。
取り上げて居る時点で乗るなって事ですから、知るかと勝手に乗る人もまぁ居るのでしょうけど、揉める事が解っているからそれ以上揉めたくないなら乗らないでしょうね。
お許し出るまでは。
それを勝手に売るなんて、旦那さん名義ならば旦那さんが本当にその気になれば弁護士ついているのですから確実に訴えられますよ?
刑事事件として認められなくとも民事上の不法行為に基づく損害賠償責任は発生します。
そして、度重なる嫌がらせがあったならば離婚理由に認められる事は高いそうです。

多分、旦那さんが不倫をしていないか、主さんに証拠が掴めなければ、直ぐに離婚が成立するかも知れません。

仕方無いですよ。
それも承知の上でやっているって事なのでしょうし。
当然の結果だと思いますし、寧ろそうしたいのでしょう。
ストーカーと一緒です。
犯罪になるような事してませんか?
あまり酷いと悪意があると判断されれば刑事事件として扱われるかもしれないですよ?
終わってから、本当に不憫な事に気が付いても時は遅しです。
自分の人生ですから、責任を持って自分で選んだら宜しいかと。

他人は他人ですから、誰も主さんを救ってあげる事までは出来ません。
どんなにアドバイスしたとしても結局本人に何とかしようとする気が無ければ当たり前に自分のせいでなる様になるしかありません。
結局最後は主さん次第なのですから。
自分で助かろうとしないと。
自分で自分を助けないと。
何処までも堕ち続けますよ。

No.97 18/11/03 21:35
通行人45 ( ♀ 匿名 )

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>> 93
助けになれるなら協力して欲しいとはどういうことですか?
パソコンで遊んでいるのをちゃかしたとはどのような状況だったのですか?
パソコンを壊すくらいのこととはどういうことだろうと思いまして。

皆さんが言われているとおり、離婚を拒否していても裁判で決定されてしまいます。
知り合いの母親が夫からの調停を拒否し無視していたら、その後裁判になり、それも無視していたら離婚が成立してしまったそうです。

No.98 18/11/03 23:12
匿名98 ( ♀ 匿名 )

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そうだなあ…私だったらお金だけもらって別れるかもしれない…。
もちろん年金は分割するしお金はもらうだけもらう。

向こうが弁護士を頼んでいる以上、相手は本気なんだと思うし、弁護士も依頼を受けたからには訴訟をしてでも離婚を成立させたいと思う。

いくら長引かせても最終的には裁判官の判断になるし、旦那さんは、こうなることは分かったうえで、今回の選択肢を選んだわけですよね…?

旦那も50代ならあと数十年で介護が始まります。だったらその女にやってもらえばいいじゃありませんか。

加齢によらずともなにか病気するかもしれませんし、いつまでも旦那が元気で働ける保証はありません。

60歳で定年するとして、その後の余生をどう過ごすかって話なんですよね。

No.99 18/11/03 23:28
匿名17 ( 匿名 )

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察するに、ご主人の気持ちは完全に冷めきって無関心ですらあるようなので、今後は弁護士を通して淡々と粛々と離婚を進めて行くつもりなのでしょう。

不倫の証拠を抑えない限り、経済的DV等、主さん不利のまま離婚は免れないでしょう。

それで主さんに残る物は何ですか?
孤独?屈辱感?

主さんが粘って離婚を延ばせば延ばす程、離婚後のご主人の解放感が増すだけかと。

あっさり離婚できれば解放感。
やっと離婚できても更に解放感。
何の復讐にもなりませんね。

No.100 18/11/03 23:30
名無し ( 匿名 )

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>> 97
すいません、その回答おかしくないですか?
助けるなんて書いていません。
パソコンも頭おかしいよて言っただけ

そんな説明いりますか?
まだ先に進む勇気もなく、こちらも参っています。

離婚に賛成な意見が多く、私は自業自得なんですね?

誰も調停や家裁に出ないなんて言っていません。
ただ離婚はしないと言っているだけです。

何か良い知恵借りれるかと思いましたが、私への反論スレになりましたね笑

離婚をされる側、する側って、気持ち違わないですか?
確かに夫婦として軸が揺らいでいたから、今回の結果になりました。

だからと言って、全て私が悪いのですか?
仕方ない?
別れてやれ?
自由にしてやれ?

私が悪いから不倫され、その女に本気になり、離婚され妻なんですか?

全て仕方ない選択しか私には残されていないのですか?

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