娘にあたる旦那に困っています

フツー親父は娘が可愛くてたまらなく嫁がグズる位でちょうどなんだよ！だが娘に対し6割DV化状態
いつか運悪く虐待死の危険性を秘めてるから考えなきゃ

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抱っことか嫌うのは　コミュニケーションの時間が足りないのかな？

お仕事忙しければしょうがないか？

ただ　男は子供が産まれて時間が経ってから　そして父になります……

いきなりなれない　いきなり変われない

一人っ子で何とかでって事なら　直の事
少しずつ変わっていくしかない

その内子供がパパを頼ってくれるようになれば　パパも変わっていくはず…

でも気をつけて　貴女がお義母様の変わりにならない事!!
何でも貴女がやって　結局貴女がパパと子供のコミュニケーションの時間を取ってしまう事にならないように気を付けてください

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子供が子供を育てるのが無理って感じですかね？
もう少し大きくなるまでお母さんが頑張るしかないか💦
頑張って下さい

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あまり小さいお子さんは 得意ではないのでしょう

お子さんが もう少し大きくなれば 聞き分けも良くなりますので、そうなれば 良い関係に変わると思いますよ

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そんな父親だから娘がなつかないのでは？

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みなさまアドバイスありがとうございます。
手がでたことは一度もありませんが、もしでた場合は旦那を思い切りビンタしたのちに娘と家出でもしてみよう思います。
私は普段はそのようなことをしませんので勇気がいりますが娘を守りたいです。

頭を冷やしたあとは娘に歩み寄ろうと部屋からでてきて一緒に遊ぼうとします。娘がおままごとのハンバーグを食べさせるふりをして旦那の頭をよしよししています。
すねた弟をお姉ちゃんがなだめているような構図で娘が不憫です。

私が買い出しや用事でいないところでは娘も旦那に抱っこされたり仲良くしているようですが私がいるととたんに私ばかりに娘がいき、着替えやお風呂、食事などのお世話や抱っこを嫌がるのでそのかわりように旦那も悩んでいます。

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一人っ子で義母が構いっきりではどうでもいいでしょうけど、

「旦那専用の部屋があるのでお互いぶつかりそうになったら部屋でゆっくりテレビでもみて頭冷やしておいであとは私がやる。といつもなります。」

こうして何が解決するのですか、いつもそうやって解決させないで、同じ事の繰り返し。そう言うのを成長、進展しないって言うんですよ。

ぶつかっていいじゃない。何がダメなの？ぶつかったら離婚にまで発展する？なら所詮その程度の信頼関係って事でしょ。

ぶつかって、言い合って、考え合って、落とし所までとことん話合えて夫婦じゃないのかな？

子供の成長にはそう言う時期もあり、そういうことも大切なんだとなんで旦那さんの味方して教えてあげないのかな？

やめてはいいけどその理由、しっかりと伝えて理解してからのやめてかな？だから旦那さんもその場しのぎのわかったになっているように思うけどね。

多分主さんの中で「どうしてわからないのよ」になってしまってて、理由を自分達自身ではなく、旦那のさんの生い立ちや義母に向けることで、わかったつもりになってるんだろうね。

主さんは真面目すぎるから、主さんの中で自分は正しい、自分は間違っていない、自分はわかってるという自負が強すぎるんだと思うよ。

お子さんが2歳半、パパもママも2年生ですよ。まだまだ先は長いんです。ぶつかることも必要です。我が子のためなのですから。逃げても解決できませんよ。

• << 9 言葉足らずですみません。 アドバイスありがとうございます。 話あいをしようとしても、説明をしても意味がわかってもらえないというか、頭に血がのぼると全く聞く耳をもてないような感じで「俺が悪いんか」ばかり言いとおしてきてちがうよこうだよと説明しても話にならないのです。　　 成長段階でよくあることだから、イヤイヤするのは成長のあかしで、娘はお父さんのことが大好きなのにはかわりないよ、だから頭ごなしに思い通りにしようとしないで優しく言ってあげてほしいと何度もいいきかせています。　 今までも何度かそのようになり、娘が怯えて私に抱きついてきました。 旦那は感情でぶつかってきますが、私はやけに冷静でそれが余計にイライラするみたいです。ですが私は思いが心からまず頭にいき、そして最後に口から言葉として出ます。 言いたい放題されても感情的にはなかなかなれません。 ひいてしまうのです。 これ以上どうしたらよいのかわからないのです。辛いです。

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大人げない、また、セクハラになるかもしれませんが男らしくないです。
と、大人の男性なら気づいて我慢しますが。
本当に仕事で尊敬できてます？
案外グジグジ言っていて陰でバカにされてません？

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>> 7 一人っ子で義母が構いっきりではどうでもいいでしょうけど、 「旦那専用の部屋があるのでお互いぶつかりそうになったら部屋でゆっくりテレビで… 言葉足らずですみません。

アドバイスありがとうございます。

話あいをしようとしても、説明をしても意味がわかってもらえないというか、頭に血がのぼると全く聞く耳をもてないような感じで「俺が悪いんか」ばかり言いとおしてきてちがうよこうだよと説明しても話にならないのです。　　

成長段階でよくあることだから、イヤイヤするのは成長のあかしで、娘はお父さんのことが大好きなのにはかわりないよ、だから頭ごなしに思い通りにしようとしないで優しく言ってあげてほしいと何度もいいきかせています。　

今までも何度かそのようになり、娘が怯えて私に抱きついてきました。
旦那は感情でぶつかってきますが、私はやけに冷静でそれが余計にイライラするみたいです。ですが私は思いが心からまず頭にいき、そして最後に口から言葉として出ます。
言いたい放題されても感情的にはなかなかなれません。
ひいてしまうのです。

これ以上どうしたらよいのかわからないのです。辛いです。

• << 12 主さんさんがしてるのは、話し合いではなくて、言い合い。 話し合いってまずは相手に言う事を聞くことから始まるんだよ。 旦那さんが何故そこまで苛立ったのか、どうしたかったのかを聞いてあげる。そうやって聞いてあげてから、自身の思ってることはどうかな？って聞くんですよ。意見を出し合い、譲り合って合意できる部分を探すんですよ。 それが夫婦の話し合いですよ。 焚き付けてどうするんですか？それで解決できません。って学生じゃ無いんだから。お子さんのためですよ。お子さんのために夫婦が向き合わなきゃ。コミュニケーションの取り方を少し考え直した方がいいかもですね。

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「パパは怖い人」って思うようになったら余計に近付かなくなりますよ。
主さんが娘ちゃんを旦那さんに預けて外出する事も難しくなってきますよ。
今の状態じゃ娘ちゃんが怯えて生活することになります。
第三者を交えて話し合いをしたり、一時的に娘を連れて実家に帰ってみたら？

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>> 10 スレ主です。

私が一番おそれるのは、娘の心に傷がつくことです。
実家は家族のことは家族で解決しなさいというスタンスで、相談してもちょっと子供っぽいかもねドンマイ頑張れ、というような感じです。
私もできるだけ自分たちで解決したいです。
けれど、父親嫌いにならないためにも一時的にはなれ、頼ることも大切なのかもしれませんね。ありがとうございます。

• << 13 もう主さんの中で、旦那さんだけが悪いとなってしまっているかのような書き方ですね。 言い合いしてるだけで話し合わないで、旦那さんには言い聞かせてる？随分と上からなんですね。 結局、父親嫌いを生ませてるのは夫婦なのですよ。片方の責任なんかじゃありませんよ。主さん達は夫婦で親なんですよ。責任のなすり付け合いしたって父親嫌いは治りませんよ。夫婦でもっとしっかりしなきゃ。 お子さんの心に傷を付けるのも片方の責任ではありません。親2人の責任と考えるべきだとおもいますよ。

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>> 9 言葉足らずですみません。 アドバイスありがとうございます。 話あいをしようとしても、説明をしても意味がわかってもらえないというか… 主さんさんがしてるのは、話し合いではなくて、言い合い。

話し合いってまずは相手に言う事を聞くことから始まるんだよ。

旦那さんが何故そこまで苛立ったのか、どうしたかったのかを聞いてあげる。そうやって聞いてあげてから、自身の思ってることはどうかな？って聞くんですよ。意見を出し合い、譲り合って合意できる部分を探すんですよ。

それが夫婦の話し合いですよ。

焚き付けてどうするんですか？それで解決できません。って学生じゃ無いんだから。お子さんのためですよ。お子さんのために夫婦が向き合わなきゃ。コミュニケーションの取り方を少し考え直した方がいいかもですね。

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>> 11 スレ主です。 私が一番おそれるのは、娘の心に傷がつくことです。 実家は家族のことは家族で解決しなさいというスタンスで、相談してもちょ… もう主さんの中で、旦那さんだけが悪いとなってしまっているかのような書き方ですね。

言い合いしてるだけで話し合わないで、旦那さんには言い聞かせてる？随分と上からなんですね。

結局、父親嫌いを生ませてるのは夫婦なのですよ。片方の責任なんかじゃありませんよ。主さん達は夫婦で親なんですよ。責任のなすり付け合いしたって父親嫌いは治りませんよ。夫婦でもっとしっかりしなきゃ。

お子さんの心に傷を付けるのも片方の責任ではありません。親2人の責任と考えるべきだとおもいますよ。

• << 15 正しいご指摘だと思います。 ただ、娘に対してはお父さんはいつもお母さんと～ちゃんのために頑張ってるんだよと言っています。旦那の前でも言います。チャイルドシートでギャンなきして旦那が怒っていても、お父さんが楽しいところに連れていってくれるから座ろうねと言います。悪口を言ったこともありません。 決して上から見下したりなどはしていません。 と、このようなこともすべてが言い訳ですね。 私に至らない点がたくさんあることを気づかせていただきありがとうございます。もっと旦那の立場にたって、話を聞き出せるようにならなければ今は妻として、親として失格ですね。懐の深い奥さんになれるように頑張ります。

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私は7さんの意見が適切だと思った。

だってうちがそうだから。

やっぱり私頑張って旦那を焚き付けてるんかな〜って思えたよ。コッチもちょっとイラッとしてるんだよね。それが伝わるのかもね。

7さんは冷静なんだね。きっと出来たお母さんなんだろうな。そんな聞きいれること出来るようになるかな？

でも考えたらそうなんだよね。親が言い合ったところで何も解決出来ないんだよね。わかってるんだけど、ついね。ダメだなぁ。

冷静になって考えたら、旦那も悪気はないんだよね。

うちも次は旦那の言い分聞くことからはじめてみようかな？何か変わるんならそれもアリかなって思うしね。

親って難しいね。育てられるのかな？って最近思うようになって来てるからね。7さんの意見は私にとってはありがたいかもね。
子供達のためだもんね。

• << 16 スレ主です。 子供のためですもんね。 私もつい、イラっとした気持ちが言葉にせずとも伝わってしまっているのかもしれません。 あなたの言葉になんだか涙がでてきました。 私も頑張れるかな。 言い訳しないで成長しないとなと、思います。
• << 18 共感いただき恐れ入ります。 まだまだ試行錯誤しながら子育てしていますよ。 その中で夫婦の話し合いが子育てに大きく関わると教えてくれたのも子供達です。 子供は親を見ています。ある程度成長するとどっちに付いた方が有利なのかとかまで考えるようになりますよ。 そういう時に夫婦の考えが共通してたら、どちらかに付くという考えではなく、自分自身を作るようになってくれます。自然な自立心だと思います。 そのために親は子育てしてきたのかな？って思っていますよ。 うちも最初は皆さんと同じですよ。言い合いも喧嘩もしましたよ。だから主さんや14さんの思いも少なからずわかる気がします。 焦らないでください。間に合わないなんてことはありませんよ。

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>> 13 もう主さんの中で、旦那さんだけが悪いとなってしまっているかのような書き方ですね。 言い合いしてるだけで話し合わないで、旦那さんには言い… 正しいご指摘だと思います。

ただ、娘に対してはお父さんはいつもお母さんと～ちゃんのために頑張ってるんだよと言っています。旦那の前でも言います。チャイルドシートでギャンなきして旦那が怒っていても、お父さんが楽しいところに連れていってくれるから座ろうねと言います。悪口を言ったこともありません。
決して上から見下したりなどはしていません。

と、このようなこともすべてが言い訳ですね。

私に至らない点がたくさんあることを気づかせていただきありがとうございます。もっと旦那の立場にたって、話を聞き出せるようにならなければ今は妻として、親として失格ですね。懐の深い奥さんになれるように頑張ります。

• << 17 主さんはこちらがどういう意味のことを書いているのか理解出来なのでしょうか？ ＞決して上から見下したりなどはしてません。 ってそれは子供に対してなんて一言も書いてませんよ。 ＞だから頭ごなしに思い通りにしようとしないで優しく言ってあげてほしいと何度もいいきかせています。　 これは主さんが書いた旦那へ言ったことですよ。旦那に対して、言い聞かせてます。この意識は上からですよ。焚き付けてるのは主さん自身ですよ。お子さんではありませんよ。その自覚を持った方がいいと書いたんですけど、理解出来ませんでしたか？ しかも旦那の立場になって？これもわかっていないのでしょうね。旦那さんの味方と旦那の立場、意味が違うことわかりませんか？主さんが旦那さんの立場になってとか簡単に言いますが、出来るの？出来ないと思いますよ。 旦那さんの味方です。同調者です。何故そう相対そうとするのですか？正直主さんの理解力を少し疑ってしましました。そういう性格だから気付かずに人を焚き付けるのかもしれませんね。 よく読んでください。わからなければ聞いていただいていいですよ。出来る限りお答えしますよ。だからお気軽にお声掛けください。

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>> 14 私は7さんの意見が適切だと思った。 だってうちがそうだから。 やっぱり私頑張って旦那を焚き付けてるんかな〜って思えたよ。コッチも… スレ主です。

子供のためですもんね。

私もつい、イラっとした気持ちが言葉にせずとも伝わってしまっているのかもしれません。
あなたの言葉になんだか涙がでてきました。
私も頑張れるかな。
言い訳しないで成長しないとなと、思います。

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>> 15 正しいご指摘だと思います。 ただ、娘に対してはお父さんはいつもお母さんと～ちゃんのために頑張ってるんだよと言っています。旦那の前でも言… 主さんはこちらがどういう意味のことを書いているのか理解出来なのでしょうか？

＞決して上から見下したりなどはしてません。
ってそれは子供に対してなんて一言も書いてませんよ。

＞だから頭ごなしに思い通りにしようとしないで優しく言ってあげてほしいと何度もいいきかせています。　

これは主さんが書いた旦那へ言ったことですよ。旦那に対して、言い聞かせてます。この意識は上からですよ。焚き付けてるのは主さん自身ですよ。お子さんではありませんよ。その自覚を持った方がいいと書いたんですけど、理解出来ませんでしたか？

しかも旦那の立場になって？これもわかっていないのでしょうね。旦那さんの味方と旦那の立場、意味が違うことわかりませんか？主さんが旦那さんの立場になってとか簡単に言いますが、出来るの？出来ないと思いますよ。

旦那さんの味方です。同調者です。何故そう相対そうとするのですか？正直主さんの理解力を少し疑ってしましました。そういう性格だから気付かずに人を焚き付けるのかもしれませんね。

よく読んでください。わからなければ聞いていただいていいですよ。出来る限りお答えしますよ。だからお気軽にお声掛けください。

• << 19 スレ主です。 性格まで全否定されてしまってはさすがに私も辛いです。 そんな性格だから～だ。なんて私には言えません。考えを改めろ、とは全く異なります。 あなたが素晴らしく立派な親、妻であることはたしかなんだと思いますが、頭ごなしなものの言い方に正直少なからず私はショックをうけています。その気持ちさえきっと身勝手な言い訳になってしまうのですね。内容をかみくだくには私の心の弱さが邪魔をします。 私が間違っていることも、ちゃんと 理解するには時間がかかると思います。 大切なお時間をいただき、申し訳ありません。わからずやの私にとてもイライラしたことでしょう。それなのにたくさん考え、アドバイスをいただけたことに感謝いたします。 ありがとうございました。

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>> 14 私は7さんの意見が適切だと思った。 だってうちがそうだから。 やっぱり私頑張って旦那を焚き付けてるんかな〜って思えたよ。コッチも… 共感いただき恐れ入ります。

まだまだ試行錯誤しながら子育てしていますよ。

その中で夫婦の話し合いが子育てに大きく関わると教えてくれたのも子供達です。

子供は親を見ています。ある程度成長するとどっちに付いた方が有利なのかとかまで考えるようになりますよ。

そういう時に夫婦の考えが共通してたら、どちらかに付くという考えではなく、自分自身を作るようになってくれます。自然な自立心だと思います。



そのために親は子育てしてきたのかな？って思っていますよ。

うちも最初は皆さんと同じですよ。言い合いも喧嘩もしましたよ。だから主さんや14さんの思いも少なからずわかる気がします。

焦らないでください。間に合わないなんてことはありませんよ。

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>> 17 主さんはこちらがどういう意味のことを書いているのか理解出来なのでしょうか？ ＞決して上から見下したりなどはしてません。 ってそれは子… スレ主です。

性格まで全否定されてしまってはさすがに私も辛いです。

そんな性格だから～だ。なんて私には言えません。考えを改めろ、とは全く異なります。

あなたが素晴らしく立派な親、妻であることはたしかなんだと思いますが、頭ごなしなものの言い方に正直少なからず私はショックをうけています。その気持ちさえきっと身勝手な言い訳になってしまうのですね。内容をかみくだくには私の心の弱さが邪魔をします。

私が間違っていることも、ちゃんと
理解するには時間がかかると思います。

大切なお時間をいただき、申し訳ありません。わからずやの私にとてもイライラしたことでしょう。それなのにたくさん考え、アドバイスをいただけたことに感謝いたします。

ありがとうございました。

• << 22 主さん元気出して。 別に主さんはダメな妻じゃないよ。 スレやレスを読んでも、普通の奥さんで普通のママだし、ガキんちょなのは旦那だよ。 ただ、主さんは旦那さんに一番近い存在だから、少し考え方や旦那さんへの対応を変えると、旦那さんも変わってくれるかも、とは思う。 お子さんもいつまでもイヤイヤ期ってわけじゃないし。 それに主さんも旦那さんも、まだまだ親として成長中だしね。 キツいレスもあるけど、あまり落ち込まないでね。 こういう話は何が正解、ってことはないんだから。 頑張って！

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おはようございます。7さん、わざわざ返答まていただきありがとうございます。

正直に言ってもいいでしょうか。7さんの意見、確かにそうなんです。でもわかるからこそ自分を見つめな直さなきゃと思うのですが、上手くいかないもので、昨夜旦那とぶつかってしまいましたね。

中身はよく理解し合えたし結果的には良かったんですけど、旦那が言うには、自分が言っても聞かないのに、掲示板で読んだ人の意見に感銘を受けて今更自分の主張とか変わらないことで話し合おうと言われたのが辛いと。

全くその通りなのですが。今まで自分が身勝手だったと気付かされましたね。旦那の言い分とか改めて理解し合えたことは良かったと思います。出来れば運動会前にこうなりたかったと2人て言えました。なんか改めて旦那が近くなったというか、こんな感じです。

うちは主さんとこよりも大きいですが、知りたい盛りもなかなか難しいですね。しなきゃならないことしながら答えてるとどうしてもね。こちらの気持ちが不安定になりますからね。本当に難しいです。

旦那も最後には俺にも任せてよって言ってくれたので、一緒に頑張ってみようと思いました。自分語りですみません。

主さんも冷静になれないかもですが話し合ってみてはどうかな。意味はあると思いますよ。旦那さんの考えてることを聞くのって悪くないです。旦那さんなりの心配とか、旦那さんなりの思いやりとか素直に聞けなかった自分にも気付かされますよ。

普段から言い聞かせてるのは自分の気持ちの押し付けということもありますよ。私がそうだと思いましたし。わからないもの同士がお互い良かれと必死になり過ぎて、結果的ぶつかり合ってた感じです。

相手が聞かないからは結局子供に対して言い訳してるだけになってしまいます。子供のためだからこそ、言い訳にしない気持ちにならなきなゃダメなんだと思いますよ。信じて選んだ旦那さんです。話しましょう。

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ママが一番なのは当たり前の事ですからね。
ずっとママと一緒に居たのですから。
ママ以上にパパは手探りだと思いますよ。
解っていても子供に拒絶を受ければ、ガーン！！となりますよ。
説明されても涙出ちゃう程ショックでしょうね。

産まれて直ぐ初めからお風呂は基本パパの役目、パパが帰って来たら３人で過ごすか、食事の支度の時等パパに任せておく等、子供と父親のコミュニケーション、３人のコミュニケーションが出来上がって居ればそこまでにはなっていなかったでしょうけど、仕事が忙しい人程、そういったコミュニケーションが大切で、重要になって来るのですよ。

主さんは家とかで、お子さんと旦那さんと一緒に居る時、旦那さんと笑いながら話したりスキンシップって当たり前にとってますか？
主さんが旦那さんに甘えてみたり、お子さんと一緒になってじゃれ合ったりはしないのですか？
そういうちょっとした事でも、私もパパに甘えたいっていう気持ちを持つものだと思いますよ。
子供って、意外と夫婦関係見てますからね。

ママにベッタリになってしまっている今からとなっては時間もかかるでしょうし、もしかしたら難しいのかも知れませんけど、少しずつでも親子の関係性を築けるようにお子さんを見守りつつ、旦那さんの味方になって、２人で解決して行く事なのではないかと。

主さんが中心になってどうにかしようと旦那さんに指示をするのではなく、一緒に考える事なのではないかと。

旦那さんは娘にボディーブローを入れられてチキンになってしまって居るのでしょうから、無理にどうにかしようとしてもパパとしては辛いところでしょうからね。
労う事も大切だと思います。イヤイヤ期はどうのと娘の味方をして庇う様な風に感じれば、パパさんは自分が悪いと言われている様で自分だけ孤立してしまった様な悲しい気持ちになってしまうと思いますよ。

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>> 19 スレ主です。 性格まで全否定されてしまってはさすがに私も辛いです。 そんな性格だから～だ。なんて私には言えません。考えを改めろ、… 主さん元気出して。
別に主さんはダメな妻じゃないよ。
スレやレスを読んでも、普通の奥さんで普通のママだし、ガキんちょなのは旦那だよ。
ただ、主さんは旦那さんに一番近い存在だから、少し考え方や旦那さんへの対応を変えると、旦那さんも変わってくれるかも、とは思う。
お子さんもいつまでもイヤイヤ期ってわけじゃないし。
それに主さんも旦那さんも、まだまだ親として成長中だしね。
キツいレスもあるけど、あまり落ち込まないでね。
こういう話は何が正解、ってことはないんだから。
頑張って！

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子供はまだまだママが1番の時期なだけですよ。そんなに頑張らなくても大丈夫、旦那さんは少し拗ねているだけで数年経ってパパ大好きって言われたらメロメロになると思いますよ。
ママが1番って主さんがちゃんと愛情たっぷりでよい関係を築けている証拠だと思います。旦那さんもパパとして成長している途中ということを忘れないと心に余裕も出来るかなと思います。

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