言われやすいタイプの人
損するタイプだね。てよく言われます。
人からよく怒られる。
嫌味言われる。
因みにわたしはそんな悪くないのに、自分が対象になる。
からかわれやすい。
お金後で返すからとりあえず出しといてて言われる。まあ、返ってくるならと思うけど、たまに忘れられる人もいる。
素直だから怒られるって友人からよく言われる。
なんだろう。わたしの発言割と否定される。
よく頼みごとされる。
同じタイプの方います?
生きづらくないですか?
わたしがいけないのかな。
舐められやすい子っていますよね。もう少し気張ってビシッとした方がいいですよ。他人に言いくるめられて流される癖ありますよね。パシリ以外にも変な人に声かけられやすくないですか?生きづらいどころか危ないですよ。
からかわれて嫌だったら絶対反応しないでください。その場の空気が壊れるとか気にせず貴女が嫌なら嫌でいいんです。嫌われることを恐れないで嫌だって言ってください。
お金は絶対絶対貸しちゃダメ。断って下さい。まぁ返ってくるならとかそういう考えはやめて下さい。うっかり保証人とか危ない書類にサインしちゃいそうなタイプですよね…その癖なおさないと損するどころか最悪人生終わるのでしっかり断る癖をつけて下さい。変な人に騙されて借金地獄になってるコいますがあなたのようなタイプが多いです。他人に金借りたり出させる奴にロクなのいません。関わっちゃダメです。そういう人って相手が何しても怒らない奴だって分かってるから言うんですよ。怖い人にはそんなこと言えませんよね?舐められてるんです。
私がいけなかったのかなとか思う癖もダメです。嫌な思いさせる相手が悪いんだから嫌なことは嫌って言って良いんですよ。あなたは悪くない。もっと怒っていいんですよ。怒らないから何やっても大丈夫だって舐められてそういう扱いされるんです。まずは嫌な頼みごとはちゃんと断ることから始めましょ。嫌なことされたら反応しない、へらへらしない。お金は絶対貸さない。無理なものはちゃんと断る。てかそういう扱いしてくる人達とは関わらない方がいいですよ。
- << 11 心にグサリときました。 ホントその通りだな…。 自信なくていいなりになってしまうのがいけないですよね。
性格悪い奴には馬鹿しか仲間ができないよ
馬鹿はどれだけ取り繕っても、いつかは頭の悪さゆえに失敗して迷惑をかけるから人が離れる
要領が悪いっていわれやすいタイプだけど、人にできないことができる能力を持っていると自負しているし、能力が高い人と長い付き合いができる自信がある
処世術糞食らえだよ
大事なのは自信と道徳
- << 21 仕事の能力があり何かがおかしい人もいるので気をつけて下さい。一見普通にみえて能力が高くいい部分を持ち合わせてる人には人が集まり、何かおかしいと感じても反論の隙を与えません。 貴方が伝えたいのは能力のない性悪とかバカの話で、能力が高く周りの評価が高い人にも何かがおかしい人がいるので、優秀な周りの方の思考回路を精密に判断されて下さい。 下手したら自分が痛い目にあいます。
本当に能力の高い人は優しく厳しく思考回路がおかしいバカに対してもバカとみず、丁寧に接します。
私が関わった人間は全般的に能力のあるサイコ、または普通にみえて可愛らしくて、関わるにつれて頭いかれてるのが分かる人がいましたが、人類は見た目と実績(目に見えるもの)で評価しやすいです。明らかにおかしい事をしても処世術が未熟な人は淘汰し能力があるほうをかばうのが圧倒的に多いんです。
不器用な自分を分かって味方になり正しい判断や対処法を教えてくれる人はいます。
普通の中の普通すぎるの人が一番、判断力が正確で要領が悪い人にも見下げず適切な指導をします。
一見能力が高い人や、優しいのに見下げる人もいるんです。絶対こうだとは限らないんです。
人の評価=実力=内面がバラバラな人、中にはいます。
でも実際のところ、個人的な評価って逆に求めていないどころか、ほとんどの人は避けていて、仕事7割程度でやっているのが普通だよね。
学生の時のマラソン大会とかで、いつも上位だったけど、後から聞いたら、みんな真剣に走っていないっていう、大の真面目だから、それを知ってカルチャーショック受けた記憶あるけど、だから常に、周りにも真剣にやるように同調しないことと、誉められても天狗にならないように頭に入れてるわ。
自分は損でアホらしいって思うのは、他人の目を気にしているからだと思うんだけど、別に上からの評価や周りからの支持がほしいってなると、他人様のために動く、いる、必要不可欠な存在になるとかって、そういう人もいるんだろうけど、私にはまったくないな。
ただ、ひたすら自分の自身に繋げて、老後に酔いしれて、あれも頑張った、これも頑張ったって思いながら死ねたら最高なだけで、あの人のせいで、こいつのせいでって思いながら死ぬのだけは勘弁ですからね。
どうせ生きてるんだから、全力でなんだって、突っ走ればいいわけ。
精神科です。主様、よく聞いてください。言われやすい人は男女問わず、姿勢が悪く歩き方も悪く、例えばお客様からクレームをつけられている責任者の立ち姿のように申し訳なさそうなオーラを出しています。
では、大人しい人でも云われにくくなるにはどうすれば良いか?
その方法は、実際にやったら犯罪になるからやらないで頭の中で思うだけにしてください。
相手に嫌なことを言われたら頭の中で「刺し殺すぞ!」と念仏の様に唱えて下さい。
そうすると、目に殺気が宿ります。顔の筋肉も固くなります。嫌味などを言っている相手は、何となく妙な気分になり、人によっては言わなくなりますよ。
主様、表面上は今のままでよいです。
ただ、何か嫌なことを言われたら頭の中で「刺し殺すぞ!刺し殺すぞ!刺し殺すぞ!」と念仏を唱えて下さい。
それだけで良いのです。
頭の中のことです。誰にも分かりませんから安心してください。
- << 26 そういえば私の友達、30代後半でご主人が亡くなって 一人息子を育てながら 一人頑張って 世間の人にナメられたらアカンと思い 訪問販売とか怪しい人が なかなか帰らないと、(今は80を過ぎるおばあちゃんですが)「お前ら殺っそー」って言うんですって☺ まぁ今は殺す体力も無いでしょうけど…
- << 39 横レスすみません。 >相手に嫌なことを言われたら頭の中で「刺し殺すぞ!」と念仏の様に唱えて下さい。 >そうすると、目に殺気が宿ります。顔の筋肉も固くなります。嫌味などを言っている相手は、何となく妙な気分になり、人によっては言わなくなりますよ。 こんなことしてたら、無関係な人までがその殺気を感じ取り、何となく妙な感じになって、近寄らなくなりませんか?
>> 24
精神科です。主様、よく聞いてください。言われやすい人は男女問わず、姿勢が悪く歩き方も悪く、例えばお客様からクレームをつけられている責任者の立…
そういえば私の友達、30代後半でご主人が亡くなって 一人息子を育てながら
一人頑張って
世間の人にナメられたらアカンと思い
訪問販売とか怪しい人が なかなか帰らないと、(今は80を過ぎるおばあちゃんですが)「お前ら殺っそー」って言うんですって☺
まぁ今は殺す体力も無いでしょうけど…
- << 29 そうなんですね。そうやって頭の中で考えるだけですから犯罪ではないので良いのです。 憲法にも明記しているでしょう。 「思想、信条の自由」を侵してはならないと。 他人に迷惑をかけなければ頭の中で考えることは自由です。自由だから恐ろしいことを考えても良いんですよ。 いじめられる人は心の中が美しい人が多いです。
>> 29
すみません一つお聞きします。人が思想を侵す時と、迷惑をかけない状態についてお聞きしたいです。
常識もしらず迷惑を掛けやすい人は感情ままに行動に表します。(そういう人が多かったです)
一定の能力がある人は考えをそのまま出しません。この違いは能力や環境の問題ですか?前者の場合、人として間違いを教えるべきと思っていたことは思想を侵略していますか?
今私が戦っている人は普段優しいのに、能力が低い人を私以外の人も小馬鹿にします。仕事だから厳しいんだ一見こちらが悪いと思いました。世の中の勝ち負けの考え方が正しいとしても、言うべき事は言わないとと思い反論しました。
ただ相手は力があるので、こちら側に不利になります。
>> 30
>>常識もしらず迷惑を掛けやすい人は感情ままに行動に表します。(そういう人が多かったです)
もしもその人が軽度の発達障害ならば、周りが大人になって対応することが正解なのですが、職場などの人間関係などでそうは言ってられない場面もあります。
本来、日々美しい事を考え心の中をきれいに保つ様に努力するのはイジメている側の人なんです。前記しましたがイジメられている側は心の中が美しい人が多いのですから。
イジメる側は、その毒によって相手のその美しい心を侵食してやろうとします。
まるで美しい絵画に真っ黒の炭を塗りたくるように。
だから、言われやすい人は心の中を真っ黒にしておくのも自己防衛の手段なんです。
憎めないけど悪態をつく人っていますよね?彼らは自己防衛をしてるんですよ。
>> 31
ありがとうございます。私も発達障害がありますが、健常者と言われる方にも発達障害をバカに出来ないほどおかしな頭の人がいます。隠れて障害があるのかしませんが、私からみたら健康に見えるんです。
実害があれば発狂するんだと思います。色々健常者の指導をうけ脳を鍛え、昔よりは迷惑は掛けないようになりました。
そしていま健常者の中に障害をかくし働いています。私が初めて反論した相手は関わるうちに私が障害だから怒るわけではなく、健常者の人にも能力が低ければ理不尽なことをいい軽く苛めるのを知りました。
だから、自分の問題と相手の問題を見極め対処しようと思いました。
心身共に健康な人の場合は正当防衛が入る場合もあるんですね。
何かヒントを掴めそうな気がしました。ありがとうございます。
良い人の前だけ、あなたは良い人になってください。
悪い人の前でも、あなたは良い人にならなくていいです。
なぜなら悪い人は、同じような悪い人を見つけて安心したいのです。
だから悪い人の前で、あなたが良い人でいても、いつまでたっても相手は悪い人のままなんです。
だって、あなたがいつまでたっても良い人だから悪い人は安心できないからなんです。
だから悪い人の前では、あなたも悪い人になってください。そうすれば相手は安心してほっておいてくれるか、親しくなろうとしてきます。
ほっておいてくれたらありがたいし、親しくなろうとしてきたら、あなたが時間をかけて少しずつ良い人の変えてあげてください。もしも相手が離れていけば、その人は心の底から悪い奴だったんだと思えば良いのです。
おはようございます。
いい人=自分に都合のいい人と思っている他人は、たしかにいると思います。
私もそんな感じで、悔しい思いをした思いはあります。
それは日本昔ばなしのようなことが、体に染み付いていたのだとも思います。
でも、気づいたことはいい人であるためには強くないといけないということです。
優しい人になりたいも然りです。
"強い"漠然としていますが、自分が嫌かそうでないかで判断しています。
お金の貸し借り。これはしません。
私が気になったのは、レス2のいじめか〜😅の絵文字です。(ダメ出しですね。ごめんなさい)
その場を丸く収めたいという気持ちも、真剣なのが気恥ずかしいのかなとも思うのですが、スレ立てるまで悩んでるのにな。
普段もよく使ってらっしゃるんだろうなと思いました。
これは、日常ではあまり相手に本当の気持ちは伝わらないかもしれない。
私がハッとした歌に
「心のない優しさは、敗北に似てる」
ハイロウズの"青春"という曲です。
もちろん、主さんのような方がおられることも嬉しく思いますが、苦しいのであれば、少しずつ本当の気持ちを出していっていただければと思いました。
辛口ですね。ごめんなさい。
>> 39
良い人には優しく対応すれば、パッと見とイメージが違うと思ってくれますよ。
近づいてくる来ないは表情だけではなくて全体的な外見も影響しますから。
嫌味や皮肉を言われて頭の中で念仏を唱えた時に、たまたまそれを見ていた人があなたに近づいて来るか来ないは心配する必要はないですよ。
なぜなら、たまたまそれを見ていた人も嫌味や皮肉を言っている人の方を嫌っているかもしれないから。
例えば頭の中で念仏じゃなくて、虐めてくる相手に「バカヤロー」と怒鳴ったとしますよね?それをたまたま見ていた人は、その「バカヤロー」と怒鳴った人に近づいてこないでしょうか?
いや、常日頃から虐める奴が悪いと思っている人なら「バカヤロー」と怒鳴った人に近づいて来ますよね。
それが答えです。
>> 40
答えていただいてありがとうございます。
残念ながら私の場合は逆でした。
いじめてる人は私以外の人には優しかったので慕われています。
いじめた相手に言い返したら逆に私が悪者になり、さらに孤立しました。
複数のカウンセラーからは
「いじめた人を憎んだり、報復したいと思う心や敵対心を持つことが相手と悪い意味で共鳴をしてしまい、いじめの標的になってしまうんだ。第三者から見ても近づきたくないと思われるよ。いじめた人を恨んだり、報復してやると思うのではなく、いじめた相手も友好的な態度で穏やかに親切にすることが大事だ」と言われました。
いじめた相手や取り巻きに対して「殺すぞ!」と念仏のように唱えることも同じだと言われたこともあります(実際に唱えたこともあります)。
実際はどうなんでしょうか?
また「刺し殺すぞ!」と唱えたい相手がヤンキー上がりやコワモテタイプの人だと「挑発的な態度だな!ケンカ売ってるのか?ああ?」と逆に相手の怒りを買ってしまって、いじめがエスカレートすることはないのでしょうか?
>> 41
心理学を勉強し、幾人ものカウンセリングを行っている者です。
自称精神科の言うことを真に受ける方がどうかしています。
いくら心の中で唱えているとはいえ、刺し殺すぞなんて言葉は物騒です。そんな人の心なんてみんな見透かすから余計に人が離れていったり、都合の良いように使われるだけですよ。
あなたのカウンセラーさんが仰るように、幼い頃からいじめられ、パシられてきたから、憎しみ、敵対心、こんなものを持っているから、相手にもそれが通じて嫌煙されるんです。
一見弱そうに見える人が心の中では醜い心で一杯なら、生意気な奴だからいじめてやろう、奴隷として使ってやろうという気分になります。
あなた達に必要なことは、憎しみや報復したい気持ちを一切捨て、相手に見返りない愛情と親切心を持つこと、友好的で穏やかな態度を取ることです。
もちろんいじめた相手にもです。
そんなことできるわけない、したくないと思うでしょう。
しかし今の気持ちのままでいるならいつまで経っても今と同じ状況ですよ。
>> 43
42です。
いじめやケンカといった争い事は双方が何らかの心理を投影し合っています。
例えばいじめられやすい人は心のどこかに人をいじめるような攻撃性があったり、いじめられ続けてきて憎しみや敵対心を抱いているから、攻撃性を持つ人がいじめられやすい人のそういった心理に投影し、いじめてくるのです。
もしくはいじめられやすい人は家庭環境が原因で、いじめっこに投影されやすい場合もあります。
人によって理由は違いますが、いずれにしても共通することは自分自身のこと(もしくは家庭環境)を振り返るべきで、いじめっこに目を向けるのは間違っているのです。
>なんや言ってきたら許さん!
これも自分を振り返ることをせず、いじめっこに責任転嫁し、いじめっこに敵意を剥き出しているのと同じで逆効果です。
もちろん暴力を振るわれたり、お金を強引に取られるようなことは犯罪ですから警察に被害届を出すべきですが、基本は自分を振り返る必要があるのです。
いじめられた方ばかりが辛い思いをするのは理不尽、自分を振り返るのは辛いと思うでしょうけど、そうでなければいつまで経っても今までと同じ状況です。
>> 44
42です。
いじめやケンカといった争い事は双方が何らかの心理を投影し合っています。
例えばいじめられやすい人は心のどこかに人をいじめ…
>>いじめられた方ばかりが辛い思いをするのは理不尽、自分を振り返るのは辛いと思うでしょうけど、そうでなければいつまで経っても今までと同じ状況です。
イジメられっ子はとうの昔に自分を責めています。イジメられた時点で人はまず始めに自分を責めるんです。
あなたはイジメられたことがありますか?あるならば自分を責めたりしましたよね?
それでは解決しないのです。
- << 48 自分を責めるのと振り返って心を入れ変えるのとはまた違いますよ。 また、自分を責めるばかりの人ではありません。自分には問題はない、いじめっこが悪いと恨む人も多いですよ。 人のせいにする人には自分を振り返るように言い、自虐的な人には自虐的になるのではなく、自分を肯定し、相手を恨むのではなく、受け入れるように言うことで、相手も親切にしてくれるようになったという変化が起きています。
前述しましたが、心の中が美しい人がイジメられやすいのです。
例えば性犯罪に遭った心の中が美しい女性ほど、まず始めに自分を責めるんです。服装がいけなかったのか?夜に一人でいたのがいけなかったのか?
でも、そうじゃないんですよね。すぐに警察に通報すべきなんです。
今は性犯罪に遭ったらすぐに警察に通報することは世の中に慣例となっていますから躊躇なく女性は警察に通報しやすくなっています。
セクハラも同じです。昔はセクハラされたら自分を責めるんです。でも今は各企業のセクハラ担当に相談しやすい環境が整いはじめています。
イジメとセクハラの境界線が曖昧ですが通常は会社に相談すべきなんです。
ところが嫌味や皮肉まではどうかというと、それは人それぞれの個性や人格に委ねられています。
だからこそ、頭の中で念仏を唱えるのです。相手に聞こえないから良いのです。
カウンセリングでそのようなことを言わないのは当たり前です。
これは裏技なのだから。
>> 48
あなたの言うことは分かります。実はそれがベストなんですが、相当な時間がかかります。社会人では時間が足りません。だから即効性のある裏技を伝えたまでです。
私は小学生の時にイジメられていました。暴力も受けていました。でも私は自分が暴力を受けないようにするにはどうすれば良いのか考えました。そして親に相談して格闘技を習いました。
中学になり県で優勝しました。高校では国体にもでました。そして部活の部長になりました。そんな自分は誰からもイジメられなくなっていました。
大学は上京しました。親元を離れたことなどホームシックもありました。色んな大学が集まる寮に住みましたが、そこに偶然に小学生のときのイジメっ子がいました。私は同郷出身ということもありイジメられていたことなど気にしないで仲良くなりました。
よく寮の部屋で語り合いました、
あるとき、その元イジメっ子が、
「小学校のときしょっちゅう殴ったり蹴ったりしてごめんなさい。俺の父親がすぐに俺を殴るので、その腹いせにお前を学校で殴ってたんだ。本当に許してほしい。」と謝ってきた。
彼は覚えてたんです。小学生のときの事を大学生になるまで。
私は「僕は覚えてないから、気にしないで。人はそれぞれの都合があるんだから。」というと、彼は頭をしばらくさげていました。
私は本当は覚えていたんです。ひどく怪我もしているので忘れるわけがないのですから。
だから彼が謝ってきたときは、ホッとしたんです。これで良かったんだと。
すぐに許せたんです。彼は小学生からずっと覚えていたんだと。
でもこんなに時間がかかるんです。そして上京して同じ寮生活だったという偶然もありました。
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