小3男児。まだ子供？それとももう男としてみなすべき？

微妙な年齢ですよね…
でも少なくとも男児出はないと思います。だからと言って男でもないですけど。
男児よりの男子かな。
同い年の女子との扱いを学んでいく途中、みたいな感じですよね。
なので年の差があるし、お兄ちゃんになれないのなら会うことは出来ない。それでいいと思います。
お兄ちゃんとしての考えも学ぶ年頃。

• << 6 アドバイスありがとうございます。 本当、微妙な年齢ですよね‥ お兄ちゃんみたいに出来なくてもいいんですが、 でも、もし性的な意味で娘を見ていたら‥ と思うと怖いんです。

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その子が悪いわけじゃなくて、甘やかして育ててる母親である友人が元凶。
小3にもなって、お邪魔したよそのお宅から帰りたくないと泣いて暴れるとかあり得ないし、主さんや娘さんへの接触も過度。
親がたしなめるべき場面で甘いのは、話にならないですね。
私はそういう子育てをしている人は嫌いなので疎遠にします。
バカ親に育てられている子どもも嫌いなので、下手な同情はしません。

• << 8 アドバイスありがとうございます。 やはり、過度な接触だと思いますよね‥ 私もこれを機に友人との関係をもう一度考えてみる必要がありそうですね。

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早熟な子はそれくらいからエロに関心があったり、生理がきたり射精したり、あるし、遅い子は中学生になってもまだ性成熟していない、思春期がきてない子がいるから、小3を…というよりは、その子の成長に合わせるのがいいかな、と。

ただ、馬乗りになってるのが強○に見えたのは過剰反応しすぎに思える…
服を脱がしてたとか、腰振ってたとかならやばそうだけど、馬乗りなら遊びの延長にしか思えないし、娘さんはいやがって泣いてたの？かが重要じゃないかと。いやがってるのに馬乗りはダメだけど。

とはいえ、うちも小５息子と３歳の姪がいて、すごく仲がよくて姪が息子になついてベッタリな感じで、よくじゃれあってるけど、11歳と３歳じゃ体格差が全然違うから、息子のほうから馬乗りになんか絶対しないし(逆はあるけど)
チューとかもしないなあ…。

その男の子は発達障害とかないかな？障害のある子で、やたらエロに関心のあるこっていたりするから
私が小学生のころ、発達(知的？)障害の男の子が同じクラスにいて、それこそ小学3年のときだったけど、抱きつこうとして女の子ばかり追いかける、キスしようとしてくる、児童のお母さんにもまとわりついてきて抱きついたりしてきて、クラスの女子全員から嫌われてた男の子がいたんだけど、その友人の息子さん、その子になんかにてる。

• << 10 追記だけど、うちの子も姪になつかれて嬉しいというのはあるけど、息子本人が姪大好きみたいなのはなく、会いたい遊びたいなんていうことはないよ。 それこそ「面倒みてあげてます」って感じ 息子自身は同級生と遊ぶほうが楽しいだろうし、年下よりも自分よりも年上のお兄さんお姉さんのほうが大好き。 子供って大抵は遊びが幼稚で面倒みなきゃいけない年下を好む子って少なくて、対等に遊べる同い年や年齢が近い子、優しくして構ってくれる年長者を好むものなんだよね。 反対にコミュニケーションに問題があったりする子や障害があったり問題行動起こす子は好んで自分より小さい子と遊びたがる傾向がある。 理由は同い年や年の近い子と対等に遊ぶことができないから。 だから、３歳の子が小学生の子が大好きでなつくというのは普通だけど、小学三年生で３歳の子が大好きってあんまりないと思う。 しかも会えなくて泣く？学校にいかない？あり得ない。学校で友達と遊んだほうがずっと楽しいのに。 その子、学校に友達がいないのでは？
• << 11 アドバイスありがとうございます。 客観的に私の過剰反応にみえるなら、やはり私の考えすぎなのか‥ 知的障害あるかはわかりませんが、 でも、もうエロに関心があるようにみえるです。 いつからか、友人の胸を揉みながら笑うというよりも、 本当にニヤニヤしながら、私の方をみるんです。 それも私の考えすぎなのか‥

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親しき仲に礼儀ありって言葉を理解していない親子は私が主さんでももう遊びたくないって思います。
たとえ友人との関係が悪化しても気にしない。娘が大事だから。
主さんは間違ってないと思います。
その友人の子育てに問題があるだけなので、あまりにしつこく関わりを求めてくるならスレに書いてる主さんの気持ちをぶちまけた方がいいと思います。
スレを読むかぎりでは、その友人は事の重大さを理解していませんよ。
ただ息子が暴れる、学校に行かないから切羽詰まってるだけで主さん親子への申し訳ない気持ちがあるとは感じません。

• << 13 アドバイスありがとうございます。 わたしも同じことを思いました。 友人は、事の重大さをまったく理解してないし、 その息子さんのこと以外は、なんでも本音で言い合ってきた親友だからこそ、私の不安もその息子さんに対する本音も伝えた方がいいのかなと。 絶対ショック受けるとは思いますが‥

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そんな親子、私でも断りますよ。
正直に書くけど、エロガキ気持ち悪い。
親もバカそうだし。。。
主さんの友人を悪く言って申し訳ないけれど。
主さんブレないでね。
自分の家族を守るのも大事な事です。

• << 14 アドバイスありがとうございます。 いえいえ！逆にはっきり言って下さって気持ちがスッキリしました。 わたしも、親友の息子を気持ち悪いと思うのは、 申し訳ないし、なんか自分が嫌な人間になったような気がして、 悩んだ時期もありました。 でも、やはり娘が一番大事なので、ブレずに守り抜きます。

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>> 1 微妙な年齢ですよね… でも少なくとも男児出はないと思います。だからと言って男でもないですけど。 男児よりの男子かな。 同い年の女子との… アドバイスありがとうございます。
本当、微妙な年齢ですよね‥
お兄ちゃんみたいに出来なくてもいいんですが、
でも、もし性的な意味で娘を見ていたら‥
と思うと怖いんです。

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その子、発達障害じゃないの？

何にでも障害に繋げちゃいけないんだけど、行動から見てかなり異常だと思う。

私なら今後の付き合いはキッパリ断るかな。

自分の子供の安全を取るよ。

• << 15 アドバイスありがとうございます。 ん〜！発達障害なのかな‥ でも、行動をみると異常なのは間違いないです。 気に食わないことがあると、家だろうか外だろうか平気で友人にビンタします。 それも周りの人がビクッとするくらい、 大きな音を立てながら！ 前、電車で見兼ねた知らないおじさんが友人の息子に怒ったことがあって、 それが相当怖かったようで、 タクシーで行くと騒ぎ出して、 結局、タクシーで目的地まで行きました。 タクシーの中でも、息子を宥める友人に対して、 全部おまえが悪いんだからなーと言いながら、またビンタしてました。 本当見てると、こっちまで嫌な気分になります。かなり異常ですよね。 わたしも何度も親を殴るなんておかしい、本気で叱った方がいいと伝えたが、 友人は、でもまだ子供で、普段はすごくいい子でなどなど、 結局その息子を庇うので、わたしも言うの諦めました。

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>> 2 その子が悪いわけじゃなくて、甘やかして育ててる母親である友人が元凶。 小3にもなって、お邪魔したよそのお宅から帰りたくないと泣いて暴れると… アドバイスありがとうございます。
やはり、過度な接触だと思いますよね‥
私もこれを機に友人との関係をもう一度考えてみる必要がありそうですね。

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こんばんは。

うちの子は、ヤンチャな方だけど
(現在小学校6年生)
そんな事した事ないし
ちょっと考えられないです。
私もシングルで育ててましたが
仲の良い人のお家へ行く時なども
そんな事はないです。

うちは、男の子二人ですが
主さんの友人親子みたいな人なら
家に入れないです。

子どもの友達でも、過剰にうるさい子や
最低限の約束を守れない子は
家に入れないです。

友人にハッキリ言った方が良いですよ。
その方が、友人親子の為です。

• << 16 アドバイスありがとうございます。 そうですね、うちが一軒家なのをいいことにジャンプするわ、走り回るわ、 ソファーの背もたれに登ったり、テレビ強く叩いたり、 ここはあなたの家ですか？と思うくらい自由です。 わたしが怒ると、その子も号泣するので‥ お皿やコップも何個割られたか‥ 多分友人に言っても聞く耳持たないので、 このまま距離置いた方が一番いいのかもしれません。

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>> 3 早熟な子はそれくらいからエロに関心があったり、生理がきたり射精したり、あるし、遅い子は中学生になってもまだ性成熟していない、思春期がきてない… 追記だけど、うちの子も姪になつかれて嬉しいというのはあるけど、息子本人が姪大好きみたいなのはなく、会いたい遊びたいなんていうことはないよ。
それこそ「面倒みてあげてます」って感じ

息子自身は同級生と遊ぶほうが楽しいだろうし、年下よりも自分よりも年上のお兄さんお姉さんのほうが大好き。

子供って大抵は遊びが幼稚で面倒みなきゃいけない年下を好む子って少なくて、対等に遊べる同い年や年齢が近い子、優しくして構ってくれる年長者を好むものなんだよね。

反対にコミュニケーションに問題があったりする子や障害があったり問題行動起こす子は好んで自分より小さい子と遊びたがる傾向がある。
理由は同い年や年の近い子と対等に遊ぶことができないから。
だから、３歳の子が小学生の子が大好きでなつくというのは普通だけど、小学三年生で３歳の子が大好きってあんまりないと思う。
しかも会えなくて泣く？学校にいかない？あり得ない。学校で友達と遊んだほうがずっと楽しいのに。
その子、学校に友達がいないのでは？

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>> 3 早熟な子はそれくらいからエロに関心があったり、生理がきたり射精したり、あるし、遅い子は中学生になってもまだ性成熟していない、思春期がきてない… アドバイスありがとうございます。

客観的に私の過剰反応にみえるなら、やはり私の考えすぎなのか‥

知的障害あるかはわかりませんが、
でも、もうエロに関心があるようにみえるです。

いつからか、友人の胸を揉みながら笑うというよりも、
本当にニヤニヤしながら、私の方をみるんです。

それも私の考えすぎなのか‥

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ウチも娘が2人いて、下の娘はいとこたちの中でも一番小さい子だったので、10歳上と8歳上の甥っ子たちがとても可愛がってくれてました。
でも、一緒にかくれんぼとかゲームしてくれたり、会うとずっとおんぶや抱っこをしてくれたりする感じで、本当にお兄ちゃんって感じでした。甥っ子たちはチューなんてしようとしたことないですよ。
下の娘もお兄ちゃんたちが大好きだし。
普通の男の子は明らかに自分より小さい女の子に馬乗りになったりしないです。

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>> 4 親しき仲に礼儀ありって言葉を理解していない親子は私が主さんでももう遊びたくないって思います。 たとえ友人との関係が悪化しても気にしない。娘… アドバイスありがとうございます。
わたしも同じことを思いました。
友人は、事の重大さをまったく理解してないし、
その息子さんのこと以外は、なんでも本音で言い合ってきた親友だからこそ、私の不安もその息子さんに対する本音も伝えた方がいいのかなと。
絶対ショック受けるとは思いますが‥

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>> 5 そんな親子、私でも断りますよ。 正直に書くけど、エロガキ気持ち悪い。 親もバカそうだし。。。 主さんの友人を悪く言って申し訳ないけれど… アドバイスありがとうございます。

いえいえ！逆にはっきり言って下さって気持ちがスッキリしました。

わたしも、親友の息子を気持ち悪いと思うのは、
申し訳ないし、なんか自分が嫌な人間になったような気がして、
悩んだ時期もありました。

でも、やはり娘が一番大事なので、ブレずに守り抜きます。

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>> 7 その子、発達障害じゃないの？ 何にでも障害に繋げちゃいけないんだけど、行動から見てかなり異常だと思う。 私なら今後の付き合い… アドバイスありがとうございます。

ん〜！発達障害なのかな‥

でも、行動をみると異常なのは間違いないです。

気に食わないことがあると、家だろうか外だろうか平気で友人にビンタします。
それも周りの人がビクッとするくらい、
大きな音を立てながら！

前、電車で見兼ねた知らないおじさんが友人の息子に怒ったことがあって、
それが相当怖かったようで、
タクシーで行くと騒ぎ出して、
結局、タクシーで目的地まで行きました。

タクシーの中でも、息子を宥める友人に対して、
全部おまえが悪いんだからなーと言いながら、またビンタしてました。

本当見てると、こっちまで嫌な気分になります。かなり異常ですよね。

わたしも何度も親を殴るなんておかしい、本気で叱った方がいいと伝えたが、

友人は、でもまだ子供で、普段はすごくいい子でなどなど、
結局その息子を庇うので、わたしも言うの諦めました。

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>> 9 こんばんは。 うちの子は、ヤンチャな方だけど (現在小学校6年生) そんな事した事ないし ちょっと考えられないです。 私もシン… アドバイスありがとうございます。

そうですね、うちが一軒家なのをいいことにジャンプするわ、走り回るわ、
ソファーの背もたれに登ったり、テレビ強く叩いたり、
ここはあなたの家ですか？と思うくらい自由です。

わたしが怒ると、その子も号泣するので‥
お皿やコップも何個割られたか‥

多分友人に言っても聞く耳持たないので、
このまま距離置いた方が一番いいのかもしれません。

• << 20 距離を置いた方が良いと思いますが 主さんが在宅している時に アポ無しで来たりしないか心配です。 ソファーの背もたれに乗ったり 食器を割ったりしていても 母親である友人は ○○くんダメだよ〜程度なら 突然来てしまうくらい空気読めない可能性が高いと思います💦 聞く耳を持たなくても、 家に上げたくない理由をメールして 疎遠にした方が良いと思います。 主さんは優しいのですね 私なら、食器を壊したりソファーの背もたれに乗ったりした時点で 母親に怒ります。 大切な我が子と家を乱暴に扱われるのは 耐えられないですし 聞く耳持たずに、自分の事だけしか考えない人は 友人で居たくないですね。 学校に行かないって言ってるから…… も、親が何とかする問題であって 主さんが気にする事ないです。 主さん頑張って下さい。 夜分に長々と失礼しました。

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父親の真似してるのでは？


それでも、このまま距離おいて過ごした方が良いと思います。


万が一があってからでは遅いですからね。

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うちも小3男子だけどまだまだ甘えっ子です。
ふざけてお姉ちゃんが馬乗りになったり、弟のパンツ下げたりしています。
私「いやがることはやめなさいよ」姉「いやがってないもーん」弟「くすくす」
姉二人がいるせいかクラス一穏やかな子らしく、これならまだいいのかなぁと思っています。
でも、小さい子にちゅーはしないし馬乗りにもなりません。
この二つは、主さんの考えすぎだと思いますが、でも、暴力的だと考えると、相手の気持ちに立てない子なので、君は力が強くなって危ないから、一緒に遊べないよと断ってもいいかも知れません。
発達障害なのかはわかりませんが、年中パンチしまくる男子はいます。
でも、普通クラスに野放しなので、親子ともに好かれてないのは確かです。

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主さんの判断は正しいです。

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>> 16 アドバイスありがとうございます。 そうですね、うちが一軒家なのをいいことにジャンプするわ、走り回るわ、 ソファーの背もたれに登ったり… 距離を置いた方が良いと思いますが
主さんが在宅している時に
アポ無しで来たりしないか心配です。

ソファーの背もたれに乗ったり
食器を割ったりしていても
母親である友人は
○○くんダメだよ〜程度なら
突然来てしまうくらい空気読めない可能性が高いと思います💦

聞く耳を持たなくても、
家に上げたくない理由をメールして
疎遠にした方が良いと思います。

主さんは優しいのですね
私なら、食器を壊したりソファーの背もたれに乗ったりした時点で
母親に怒ります。

大切な我が子と家を乱暴に扱われるのは
耐えられないですし
聞く耳持たずに、自分の事だけしか考えない人は
友人で居たくないですね。

学校に行かないって言ってるから……
も、親が何とかする問題であって
主さんが気にする事ないです。

主さん頑張って下さい。
夜分に長々と失礼しました。

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その男の子はたしかに少し危険ですね。

ただ危険だと思うのは自制心の欠如の部分です。号泣して暴れたという部分です。今後関わらないようにされたほうがいいと思いますよ。

ただその年代の子供の性意識を主さんの性意識と混同するのは少し違うし、過剰に反応し過ぎだと思いますよ。

身体の作りの違いに興味を持つことはダメなことではありません。男の子が胸を触るという行動には諸説ありますが、基本作りの違いに触れたことへの達成感が大きいそうです。だから気持ちいいでしょ的な考えは持っていないそうですよ。

主さんがまるで襲ってるように見えたというのも、襲うということがどういうことかわかっているからそう思うことであって、その年齢の子に意味がわかっていたりしませんよ。性意識よりも優位性なら多少はあると思います。

主さんの気持ちもわからなくないではありませんが、その部分に関してだけ少々大袈裟なようにも思いますね。

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向こうがふざけてようと女の子からしたら不快感感じたり、後に男性恐怖症とかの原因になるかもしれないから、周りの大人が今の内にしっかり躾て守ってあげないとね。

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小３の時男女一緒に身体測定でしたが、
何人か男子が喜ぶし、目がギラギラしてましたよ。
覚えてます。少しは興味はある年頃ですよ。
私も、友人が嫌いではないですが、子育てしていたら、羨ましくなること、張り合うなど、わずらわしい。わざと学区は別の地区、住まないようにしてます。距離はあったほうがよいです。
会うのは外の親の目が届く公園
スーパーなどで、短めに。
会わなくなるようにしていくかな私なら。

子育て中は、自分より子供中心にしたいし。

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仮に今はまだ襲うということを分かっていなかったとしても、
その母親のことだからきちんと躾ないだろうから、
中学生になった頃には本当の強○事件を起こしそうですね。

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お友達が母親として 毅然とした態度を取らないから やりたい放題ですね

この前の馬乗りの件で 娘さんが怖がって会いたくないと言っていると伝えていいと思いますよ

はっきり言わないと態度は改めないでしょうね
すぐに素行が良くなるとは思えませんが

うちにも小3の息子がいますが、まだ性的な事に興味があるような行動はしないです

仮に興味が出てきても 恥ずかしい事だと認識して表には出さないでしょうね

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息子二人育てたけどあり得ない……
私でもお断りします。

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娘さんを守れるのは、親である主さんだけですよ。お友達なのは、主さんとその男の子のお母さんであり、親同士の関係と子供同士の関係は別物です。また、一時の同情や感情に流されないで下さい。主さんが不快・嫌だと感じ、実際に多大な迷惑も被っているのですから、縁を切るのも、自分や子供を守る為の一つの方法です。男の子も、今はまだ「子供」で済む部分もあるかもしれませんが、この先、エスカレートしたら？最悪の事態も考えられるのではないでしょうか。馬乗りの件を、性的意味合いに感じた主さんを、「過剰反応では？」と仰る方もいますが、現場を実際に見ていないのですから、そこは他人が判断するものでも、出来るものでも無いと思います。「逃げるが勝ち」という言葉もあるくらいですから、縁切り上等じゃないですか。その男の子の事は、その家庭や親の育児の問題です。苦言を呈するのも良いですが、人を、まして他人を変えるのは難しいですよ。主さんが、その男の子を何とかしようと思う必要も無いです。

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