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姑の死後について

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匿名( 匿名
18-11-05 01:14(更新日時)

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ここの掲示板であってるかわかりませんが質問させていただきます。

結婚18年目子供が中2と小4と小3です。
姑さんが病気で余命僅かです。
私の家庭は色んな事情があり4兄弟末っ子の私はこきつかわれ働いたお金もとられ愛されもせずほかの3人との扱いが雲泥の差…ちなみに本物の両親です。小中高といじめられ家に帰っても兄弟にいじめられ親はなにもしてくれませんでした。そのせいか感情があまりないのです…正直姑さんが亡くなるのもなんとも思いません…人の死体は何度か見たことありますが何とも思いませんでした。
私が執着?してるのは子供と夫だけです。姑さんはというより夫と子供以外は好きでも嫌いでもなくなんとも思えません。実母も一時死の堺をまよいましたが奇跡的に助かりましたけど何とも思いませんでした…死ぬかもと聞かされても何も感じません…夫も姑さんのことは仕方ないとドライな感じではありますが…

恥ずかしながら葬式も行ったことがないのです…
もしお姑さんがなくなった場合子供はお葬式に参列するのでしょうか?トラウマになりませんか?私はどういう気持ちになるんでしょうか…?

文がわかりづらく申し訳ありません…
誹謗中傷はご遠慮ください。ただ意見や知識などがほしいので…
一番の心配は夫と子供の心だけです。

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No.2728379 18/10/18 15:25(作成日時)

新しいレスの受付は終了しました

No.1 18-10-18 16:23
匿名1 ( 匿名 )

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親から愛情を感じずに育ってきたのなら親という存在に対してなにも感じないのは仕方ないかもと思います。
ただ、子供たちにとっては祖母ですし旦那さんにとっては母親ですから通夜告別式に参列はよほどの理由がない限りは出た方が良いと思います。
その際、大きくショックを受けるかもしれませんが人は生きてる限りいつか死にます。そしてきちんとお別れを言える最後の瞬間は葬式だけですから出来れば参加してあげて欲しいと思います。

No.2 18-10-18 17:21
匿名2 ( 匿名 )

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主が大事に思ってて依存してる夫を手塩にかけて大切に育てたのがそのお姑さんであって、悲しくないにせよ感謝の気持ちはないの?お姑さんがご主人を生んで育ててくださったおかげでご主人と巡り会えて結婚した訳でしょう。

で、子どもも大事に思って依存してるのであれば、母親としてご主人を大切に育てたお姑さんの愛情も感じ取れると思うんだけどねぇ…。そういうところ、想像してみたら?

生育歴を見たら気の毒ではあるけど、大事とか依存とか言ってるけど本質的には夫も子どもも誰も愛してないんだろうなーと思った。その夫や子どもに対する執着心は愛情からきてるものではないんだろう

No.3 18-10-18 21:29
既婚者3 ( 匿名 )

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心が発達せぬまま結婚し親になっちゃったんですね。
主さんがどう思うかは分かりませんが、主さんの言動が子供達にトラウマを与えることになるかもしれないので気を付けてください。

姑は旦那の親です。旦那のお母さんなんです。
お母さんというのは自分を育児してくれた大切な存在です。
旦那からしたらかけがえのない存在が居なくなった時、物凄い悲しみが襲ってきます。
その時、主さんは支えないといけません。

主さんが4人兄弟の末っ子で親から愛情をもらっていないことは、もう関係ありません。
主さんは精神年齢がストップしていると思いますよ。
もう子を持つ親なんですから、親子関係の問題は自分で乗り越えるべきです。
無理なら精神科や心療内科を受診してください。
私は3人兄弟末っ子で親から愛されたことも、身の回りの世話をしてもらったこともありません。
主さんと同様給料は全て採取されてました。
だからといって親のせいにはしません。
自分で振り返り考え乗り越えてます。
主さんと同じ境遇ですが、いつまでも親のせいにするのは人間として親として成長すらできてない、ただただまだまだ親から愛をもらいたい自立してない人間です。

葬式ですが、勿論参加させるべきですよ。
世の中では当たり前の考えです。
葬式とは最期のお別れと言い換える人が多いです。
この世に姿も見えなくなり、声も聞けなくなり、その人という人間がいなくなるのですから、悲しいものなんです。
主さんは葬式のマナーを調べ勉強してください。
葬式にも作法があります、言葉遣いもあります。
もし主さんができてなかったら、恥をかくのは勿論ですが、子供からみても恥な母親です。
そして旦那さんに恥をかかせますよ。

No.4 18-10-18 21:51
既婚者4 ( 匿名 )

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いやいや、葬式は出ないとダメでしょ。
まあ、こんな言い方はどうかと思うけど、あなたが他人の死に対して何とも思わないなら、それで仕方ないんじゃないかな。今更どうしようもないでしょう。
ですが、世間は中々許してくれないので表面上は悲しいフリをしないと、陰でろくなこと言われないですよ?
あと、葬式に出たとて、子供はトラウマになんぞなりません。
むしろ、出ておいた方が子供の経験になるでしょう。
また、あなたが他人の死を悼む事が出来ないことを、欠陥だと思うならお子さんには、人の死の悲しみを教えてあげる。
教えられなくても、悲しみは堪えることすら、難しいものですけどね。

とりあえず、ご主人のお母様ですから
お葬式は必ず出る。
知識がないなら、ネットで調べて挑んでください。

No.5 18-10-19 01:58
匿名0 ( 匿名 )

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>> 1
返信ありがとうございます。
執着?言い方が悪かったですよね自分の命よりも大切で大好きな存在ですよ。心がとまってしまったのですかね?やはり実感がもてない欠陥品…私の一番悪いところは自己否定するところなんですよね。夫にはよく怒られていますが。子供の前では演技しています。できるだけ表情豊かに毎日大好きと伝えています。私みたいには絶対なってほしくないので…
両親の確執?も両親は話も聞いてくれませんし着信拒否?電話をかけてくるときはお金や兄弟のことに関して…兄弟は1人がニート、1人がうつ?、一人が借金やら離婚やら色々やるという見事なダメ兄弟です…私は人としてダメですが…
お葬式に関してはネットで調べたり明日にでも本を買ってきて勉強します。多分親しい身内だけの家族葬を予定しているので恥だけかかせないよう頑張ります。ありがたいご意見ありがとうございました。またこうした方がいいなどご意見ありましたらまた見に来ますのでお願い致します。
長文失礼しました。

No.6 18-10-19 02:10
匿名 ( 匿名 )

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そして補足ですが、お姑さんを、悪く言うつもりではありませんが夫の家庭が少し?かわっていて夫は3兄弟(妹1人弟1)長男でやはりあまり愛されていなかったようで高校と専門学校のお金は自分で働いて稼ぎ下の1人は中卒です。もう1人は中学校すらほぼいってません…夫は夫の両親が作った借金も全て返済しました。私と結婚し孫が生まれてから夫の両親とは少しずつ関係を戻していき今に至ります。なので夫の両親に対して夫がドライな感じになるのかもしれません。

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