自分にだけ冷たい。嫌いを通り越している。

そうですね。
嫌いで結構だから、大人の付き合いで
無難にやり過ごしましょう。

• 共感1

言い方はともかくとして、元カノさんの主張は間違っていない。おそらく、社内恋愛を相手に吹聴されて嫌な思いをした事があるんだろう。

問題は主さんの対応。社会人なんだから不満があるならブロックとか姑息なやり方するのではなく、面と向かって言えばいい。

そして、どうしても相容れないならちゃんと別れる。さらに、同僚対策としてその後の対応の口裏を合わせて、周りには付き合っていた事実すらなかった事にする。そうすれば仕事に影響でない。

このままでは「ちっちゃい男」としてある事ない事言われても仕方ないし、次社内で好きになった人ができた時も変な誤解を受ける。

今からでも遅くないので、ちゃんと元カノと向き合って下さい。大人の男として…

• 共感7

2番さんの言うように、社内恋愛で嫌な経験したんだと思います。

だけどそんな相手なら、ブロックなどしないで良かったような。
そこまで色々釘刺してくるなんて、言い方にも思いやりがないし、主さんのことそんなに好きじゃなかったと思う。
主さんから告白したんですか？
普通、好きな相手に悩み事を相談するなとか言わないでしょ。
だからブロックしないで、言いたいだけ言わせて、その思いやりのない言い方は無理だと、キチンと別れたら良かったんですよ。

まあ、今後は主さんもフツーに対応すれば良い。

所謂、「何事も無かったかのように」

そういうの、大人だと思うから向こうが逆にまた気にするかもね

• 共感2

フェードアウト？
話し合いも別れ話もなくいきなりブロックでこの状態ですか？

もしそうなら彼女さんはすごい嫌な思いしたと思うのに、同僚に頼んで主さんに伝えた伝言はかなり譲渡した大人の対応だったと思います。

それを避けられてますと被害者ぶるのはおかしいかな。

余計傷つきますって、最初に傷付けたのは主さんだよ。
付き合ってる時に言った彼女の言い分、言い方悪いだけでちゃんと話し合えば解決出来た事だと思うけど。
それを別れた今も、仕事以外の話はするなと言われたからと避ける理由にしてるのは主さんでちょっと負けず嫌いって言うか意固地って言うか…大人気ない。

こう言うリスクもあるの覚悟で職場恋愛したんでしょうからちゃんと逃げないで話しあったら？

• << 17 ブロックするという脅し文句を書いてきたのは相手ですので。 そういう言い方をするってことはブロックされてもいいってことだと受け取れます。そうでなければそんな言葉はまず出てきません。 避けたのはまずかったかな、とは思います。 前レスでも書きましたが、謝って、「いいですよ」と真顔で言われた後日に一層激しく避けられたときは無理だと思いました。 自分も悪いけど、相手も悪い部分はあると思います。
• << 18 相手は傷ついてなんていませんよ。 ブロックする、って脅し文句を書いてきたのは相手ですので。そんなことが書けるってことはブロックされても構わない、傷つかないってことなので。 まあ自分がしたブロックを正当化する訳ではありませんが。大人げなかったとは思います。 話し合ったら、とありますがそれが出来たらここには書いていません。 無視されて話し合いに応じてはくれないでしょうし、仮に応じてくれても確実に本音を言わずはぐらかされます。 私が謝ったとき、(相手は)真顔で「いいですよ」って言った数日後、一層激しくあからさまに避けてきて鬼の形相をしていました。 言葉と行動が一致していませんし。 ですから話し合えても、はぐらかされて一言二言で切り上げられるのは目に見えてます。

• 共感8

社内恋愛の彼女が自分にだけ、そっけない。って前もここで投稿してましたよね。

付き合ってるなら、プライベートで話し合えばいいのに、ブロックとか、大人げないのですが。なぜ、話し合いしなかったのでしょう、付き合ってる彼女だったのでしょう？

それと、もう別れたなら向き合う向き合わないは、終わった話です。
相手が謝れば向き合ったのに、とか、嫌いです、といいつつ、ここで相談してるのも理解に困ります。

あなたは、ふたりの交際を話し合いせずブロックで自己完結した。しかも社内恋愛なのに。

社会人の社内恋愛ですよね？
中学生みたいな自己中な恋愛ごっこではないのですから、ブロックは本当に有り得ないですよ。。。

交際相手と話し合うこともしないで、今さら、何をここで求めてるんですか？

• 共感10

上から目線の以前に 絶対に周りには知れたくないと前置きがありますよね それに対しての こうして欲しいって話しで主さんは上から目線と考える文を切り取り怒ってる感じ ブロック、フェードアウトなんて有り得ない。

怒る前に 主さんのした事を考えて下さい。

彼女の態度は普通でしょうし その態度に敏感に反応し過ぎ。

• << 11 可笑しくないですか？ 私が同僚に言ったのは睡眠不足で辛いということだけですよ。 それを「今度言ったらブロックする」と書いてきたのは相手ですよ。 何様なんだ、って思いませんか。 嫌だから止めてね、なら分からなくもないですよ。 言い方が上から目線で威圧的だと思いませんか。 LINE止めたければ「もう気持ちはないのでごめん」とでも書いてブロックすれば、こっちもああそうか、って思えたんですよ。

• 共感7

確か、口の軽い同僚に分からないように軽く相談して彼女に怒られたんだったよね。
その後ブロックフェードアウトしたのねー。

主が避けられたり冷たくされるのは当たり前ってことは分かるよね？
付き合っていたならきちんとお別れはするべきだったけど、彼女からしても今更言っても遅いから、自分にだけ冷たくされる事は当たり前だと認識はしたほうがいい。

そして、同僚経由で聞いたやつだけど、彼女は相談して言ったことじゃないだろうから、主が避けてたときとかに同僚が心配して彼女に聞いたんだと思う。
それに対する当たり障りない回答だと思います。

嫌われていなかったのに嫌われる事をしてしまったので、今は嫌われていることに間違いはない。

主は普通に生活してればいいよ。
嫌われる事をしたのだから冷たくされるのは仕方ないものだとして。
もう別れてしまった後だから、女々しく考えても仕方ない。

• 共感1

いくら社内恋愛でも、好きな男性にとる態度ではないと思う。
もともと性格がキツイんでしょう。
私も社内恋愛で結婚しましたけど、
あからさまに態度を変えたりしません。
その方が不自然だから。

その彼女は高飛車過ぎてびっくりです。
嫌ならお別れするのが良いと思う。

• 共感6

ひとつ説明不足でした。
ブロックして避け合って暫くして私から相手に謝りました。
そのとき相手は真顔で「いいですよ」って言いました。
それでもう避けられることはないと思っていた矢先、その後日会ったときから一層激しくあからさまに避けられました。
すれ違うときは鬼の形相でした。
それを見て、もうダメだなって思いました。
それから２カ月後くらいから、あからさまには避けられなくなり(自然に避けられるが)、更に一月してから同僚を通じて「何とも思ってない」との伝言です。

相変わらず嫌がられており、話し掛けるなオーラ満載です。
もう極力近づかない、それ以外何ができるんでしょう。
仕事以外で話し掛けるても無視されるか、素っ気なくかわされるだけです。

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>> 9 話し掛けても、です。

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>> 6 上から目線の以前に 絶対に周りには知れたくないと前置きがありますよね それに対しての こうして欲しいって話しで主さんは上から目線と考える文… 可笑しくないですか？
私が同僚に言ったのは睡眠不足で辛いということだけですよ。

それを「今度言ったらブロックする」と書いてきたのは相手ですよ。
何様なんだ、って思いませんか。

嫌だから止めてね、なら分からなくもないですよ。
言い方が上から目線で威圧的だと思いませんか。

LINE止めたければ「もう気持ちはないのでごめん」とでも書いてブロックすれば、こっちもああそうか、って思えたんですよ。

• 共感0

職場であからさまに避けるとかクソガキですか？ちゃんと彼女に謝ったら？話はそれからでしょう。あなたから謝るのが筋ですよ。

• 共感1

口の軽い奴に睡眠不足だ、気が滅入る、胃が痛い、とか言うのはそんなにいけない行為なんですか？

今度言ったらブロックする、って書かれたら気分害しませんか？
そこまで言われてLINE続けますか、普通。

• << 15 会社ではガン無視なのはわかりましたが、この休日は一緒に過ごさないのですか？ 土日が休みならデートは？
• << 25 なんでだめなの？と話し合わなかったのはなぜ？

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ブロックなんてしないよ。普通の感覚では。少なくとも社会人なら。
そういう一方的な拒絶って本当に幼稚だと思いますよ
ブロックするという脅し文句も大概に幼稚ですけど。お似合いです。

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>> 13 口の軽い奴に睡眠不足だ、気が滅入る、胃が痛い、とか言うのはそんなにいけない行為なんですか？ 今度言ったらブロックする、って書かれたら気… 会社ではガン無視なのはわかりましたが、この休日は一緒に過ごさないのですか？
土日が休みならデートは？

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>> 15 既に終わってる関係、仕事だけの関係です。

• << 19 あ、そうなんですね。 失礼しました。 終わった関係なら、仕事がやりにくいのも困りますし、すぎた事は水に流して普通に接するのが良いと思いますが…。 それにしてもキツイ女性ですね。 あなたとの社内恋愛を、よっぽど知られたくない事情でもあったんでしょうか？

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>> 4 フェードアウト？ 話し合いも別れ話もなくいきなりブロックでこの状態ですか？ もしそうなら彼女さんはすごい嫌な思いしたと思うのに、同僚… ブロックするという脅し文句を書いてきたのは相手ですので。
そういう言い方をするってことはブロックされてもいいってことだと受け取れます。そうでなければそんな言葉はまず出てきません。

避けたのはまずかったかな、とは思います。
前レスでも書きましたが、謝って、「いいですよ」と真顔で言われた後日に一層激しく避けられたときは無理だと思いました。
自分も悪いけど、相手も悪い部分はあると思います。

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>> 4 フェードアウト？ 話し合いも別れ話もなくいきなりブロックでこの状態ですか？ もしそうなら彼女さんはすごい嫌な思いしたと思うのに、同僚… 相手は傷ついてなんていませんよ。
ブロックする、って脅し文句を書いてきたのは相手ですので。そんなことが書けるってことはブロックされても構わない、傷つかないってことなので。

まあ自分がしたブロックを正当化する訳ではありませんが。大人げなかったとは思います。

話し合ったら、とありますがそれが出来たらここには書いていません。
無視されて話し合いに応じてはくれないでしょうし、仮に応じてくれても確実に本音を言わずはぐらかされます。

私が謝ったとき、(相手は)真顔で「いいですよ」って言った数日後、一層激しくあからさまに避けてきて鬼の形相をしていました。
言葉と行動が一致していませんし。

ですから話し合えても、はぐらかされて一言二言で切り上げられるのは目に見えてます。

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>> 16 既に終わってる関係、仕事だけの関係です。 あ、そうなんですね。
失礼しました。
終わった関係なら、仕事がやりにくいのも困りますし、すぎた事は水に流して普通に接するのが良いと思いますが…。

それにしてもキツイ女性ですね。
あなたとの社内恋愛を、よっぽど知られたくない事情でもあったんでしょうか？

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>> 19 はい。
相手は秘密主義者なので、自分の裏の顔、本性がばれるのは相当に嫌がります。

因みに相手の女性は元カノではありませんよ。
彼女ではなかったので。

どういうことかというと、セフレ扱いされていた訳です。
他にも男がいっぱいいて、私はその中の一人に過ぎなかったのです。

それが分かったのはブロックする、と脅し文句を書かれるより少し前の日です。これに関しては本題と逸れますし、書かないでおこうと思っていたのですが…。
ですから、スレには社内恋愛と書きましたが、実際にはハニートラップといった方が正しいですよね。
恋愛感情持って一人の女性として好きでした。相手は恋愛感情持ってなかった、ってLINEに書いてましたけど。

恐らく相手は複数の男と肉体関係を持っています。
あんなのが付き合っているうちに入るなら、私付き合ってる男いっぱいいる、って書かれてました。
それに気付いたのはLINEを止めた後でしたけど。

これに関しては相手を責めるのは筋違いだと思いました。見る目がない自分が馬鹿なだけだと、そう思うのが本筋かな、と。

ただ、口が軽い同僚に悩み相談したらブロックする！(正確には、その時点で、切る！)っていう書き方は本当に嫌でしたし、傷つきました。
恋愛云々のことを言ったらダメだというのなら分かりますが、最近寝れない、とか、最近胃が痛い、とか言うのもダメだというのです。
今度悩み相談したら私の忠告を無視したってことだから、流石にそれは怒るよ、って書かれました。

まあ他の皆さんも言うように、ブロックしないで軽く流しておけばこうならずに済んだんですが。
そのときは、「今度ぽろっとその同僚に弱音を吐いたら切られるんだ。いつ切られるか分からんな、嫌だな、いっそのこと自分から撤退した方が潔いし気が楽だな。」って思いました。

今となっては後の祭りですけど…。

まぁ、好きだった女に嫌われるのも人生経験のひとつ。
自分の心を強くする練習台だと思って頑張っていきます。
自分にだけ冷たいのも毎回だと、そのうち慣れていくかなって(笑)

• << 27 相手には、やましいことをしていた事実があり、知られたくない事も色々知られたから、あなたに威圧感を与えて脅すことで、回りに口どめしようとしたのではないかと思いました。 もしかしたらお金も相当貢いだのでは？ 思うところは多々あるでしょうが、あなたは悪いことをしていないのだから、堂々としてるべき。 へんな女に引っかかってしまった…ぐらいに考えて。 まさか、まだ彼女に対して好意があるって事はないですよね？

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えっ？
社内恋愛じゃなく、ただのセフレだったの？？？

話が根本的に変わってきませんか？
セフレは、対等でもなければ誠実な関係でもなく、ただの快楽的排泄行為です。好きになった？勘違いです、快楽的排泄行為が手放せないから、そう感じるだけです。

利己的にお互いが選択したセックスするための相手に、信頼関係など不要ですし、話し合う必要もないですよね、恋人でもパートナーでもなく、ただのセフレなのだから。

責任も伴わないし、思いやる必要もないし、飽きたら捨てるような割りきった関係をしながら、セックスさせてもらえなくなると、口の軽い同僚に腹いせに相談して、元セフレから嫌われた、という話なら、セフレの立場を弁えないあなたが全面的に悪い気がします。

個人的には、セフレって、最終的に、人として成長するような実りもない、性病蔓延させるだけの、理性も自制もない愚行だと思いますが、セフレを容認したらセフレの立場を弁えるものだとは思いますよ？
そもそも、股のユルいビッチにしか相手にされないから、セフレにしかなれないわけで。。。

真剣な交際ができる人は、セフレなんて作らないですし。。。

• 共感1

>> 21 ですから私は自分がセフレ扱いされているとは分かってなかったのです。
恋人関係だと思っており、相手はそうは思ってなかった、って話です。

自分は恋愛感情抱いて「付き合って」って自分から言ってOK貰ったんですけどね。
(相手は)恋愛感情抱いてないどころか、多数の男の中の一人に過ぎなかったよ、って後からネタばらしされた訳です。

私は肉体関係抜きでも相手のことが好きだったんですけどね。
デートもしたし、交際費も全部自分が出して、彼女のことを支えていこうって本気になってました。
けど、相手は都合のいい男とみてたようです(笑)

これに関しては本題とはずれますし、見抜けずに舞い上がった自分がアホなんだと思うのが筋で、相手だけを責めるのは間違いです。

…

相手が自分に恋愛感情抱いてないのが分かってからは、二人で会うのはやめ、LINEのみのやり取りにしてました。

「気持ち悪いです」とか「仕事以外で話し掛けるのもやめてくださいね」とか書かれて落ち込み、「最近睡眠不足で辛い」と同僚に弱音を吐いた訳であります。

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>> 22 後だしが多すぎる。

告白して、OKもらったならセフレじゃないでしょ。浮気された、もしくは、自分が浮気相手だったと考えるのが先では。

自分が腹の立った箇所だけを書き出すのではなく、ふたりの関係性を明確に記載しないと。
感情的で、視野の狭い伝え方で投稿したところで、ご自身が求める答えなんて見つからないと思いますよ。。。

付き合ってという告白を、どんな形で承諾されたのかもあやしくなります。

なんか、信用できない人だな。

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>> 23 すみません。
後出し部分はスレ本文の主題とは異なるし、長くなるので省いてました。

自分が浮気相手だった、が正解ですね。
相手には本命がいますから。
ただ、相手には本命以外に何人も男がいるそうです。

それはセフレ扱いされてた、って解釈していたんですが。

長くなりましたが、本題はスレ本文の後半部分で…
①(相手が自分にだけ冷たいなら)自分も同じ態度を貫くのは可笑しいか？
②これはどうみても嫌いを通り越して無関心で根本的に嫌われてることに変わりはない？
ってところです。

②に関しては当たり前で、そのまんま嫌われてるで間違ってませんね。
問題は①ですけど、皆さん仰るように話し合って解決したら早い話ですけど、一度果ての果てまで嫌われたら、どう足掻こうが覆ることはないと思うんです。

今更何？あんたなんてどうでもいいんだけど、って思われて無視されるか、本音を言わず適当に一言二言で切り上げられるのがオチです。

ですから、自分にはもうどうしようも出来ない、極力近寄らず最低限の関わりしかしない以外に打つ手なしです。

当たり前のようなことを長々と書き連ねてしまいました。
ただの愚痴スレですね。
長々と失礼しました。

• << 29 本命彼氏がいる人に告白してOKもらう意味がわからないのですが。 浮気相手が周りに吹聴しそうな面倒くささを発揮して、彼女は腹が立ったのでしょうかね。 ②嫌われてるのは、もうその通りなので、いいとして。 ①死ぬほど嫌悪してるけど、大人気ないから言葉ではもういいと言ってるだけで、その彼女の態度が本音です。 同じ空間にいたくないくらい、あなたを見ると不愉快になるから、それが態度に出るのでしょう。 近付けば、あなたも不愉快になるので、もう諦めて、この彼女は南瓜か茄子か空気だと認識してください。 あと、浮気相手なら、話し合いできるほど価値も地位も高くないです。彼女の中であなたが対等でない限り、話し合いはできません。残念ながら、最初から話し合いができる関係ではありませんでした。 近寄らない、空気だと認識して、あとは彼女の軽い脳みそが物忘れを発揮するまで、待ちましょう。 対等な人間関係ではないので、もう、時間が解決するのを大人しく待つしかないかなと思います。 ムカつくでしょうが、ひとをみるめと、コミュニケーション能力を養得るといいですね。

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>> 13 口の軽い奴に睡眠不足だ、気が滅入る、胃が痛い、とか言うのはそんなにいけない行為なんですか？ 今度言ったらブロックする、って書かれたら気… なんでだめなの？と話し合わなかったのはなぜ？

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>> 25 言ったって言いくるめられるからです。
口の軽い同僚は「(睡眠不足の原因は)きっと女だな」と喋り回り、それが女性の耳に入りました。

相手は自分がこうだと思ったことは、絶対曲げない性格です。言いくるめられるのは目に見えてました。

私はその同僚にまたいつ「最近胃もたれがする」とか「最近、家の雨漏りが酷いわ」とかぽろっと言うやも分からないと思いました。
今年は言わなくても来年、再来年、いつぽろっと言うかもしれない、仕事以外の話を言わない自信がなかったです。

ですから、自ら撤退した方が潔いし、これ以上傷が深くならずに済むと思いました。

• << 28 自分に関係することを言ってほしくないという意味だったのでは？ 他に本命がいて、さらに、話をされると他にもいるからなのかな？ ろくな人ではないと思う。同僚を通してなんとも思っていないと言ってくるとか、意味分からない。仕事以外の話をしないで、なんでしょ？なぜ自分はしていいわけ。おかしいと思わない？ ビッチ事情をばらしてやれば？もうブロックしてるんだからさ。他にもいたのかな？と聞いてみたらよい。同僚もそうかもしれない。
• << 32 なるほど、そういうわけだったんですね。多分社内でも何人か関係を持った人がいるんでしょう。それが知られるのは相手としては不本意だろう。 ブロックも大人気ないが情状酌量の余地はある。 でも、浮気相手とわかった時点で切るべきでしたね。主さんもそれを求めていないし、相手も想像してた人間像とかけ離れていたわけだし、うやむやにすべきではなかった。 そして、相手の態度にあわせるのもよくない。余裕を持って寛大に接していれば、仕事の影響も最低限に留められたでしょうし、主さんの株を下げずに済んだはず。繰り返しますが大人の男としてどうたち振る舞うか、客観的な視点をもてればよかったのにね。

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>> 20 はい。 相手は秘密主義者なので、自分の裏の顔、本性がばれるのは相当に嫌がります。 因みに相手の女性は元カノではありませんよ。 彼女… 相手には、やましいことをしていた事実があり、知られたくない事も色々知られたから、あなたに威圧感を与えて脅すことで、回りに口どめしようとしたのではないかと思いました。
もしかしたらお金も相当貢いだのでは？

思うところは多々あるでしょうが、あなたは悪いことをしていないのだから、堂々としてるべき。
へんな女に引っかかってしまった…ぐらいに考えて。
まさか、まだ彼女に対して好意があるって事はないですよね？

• << 30 有難うございます。 結構貢ぎました。 私にも悪いところはあります。 もう好意は一切ないです。

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>> 26 言ったって言いくるめられるからです。 口の軽い同僚は「(睡眠不足の原因は)きっと女だな」と喋り回り、それが女性の耳に入りました。 相… 自分に関係することを言ってほしくないという意味だったのでは？

他に本命がいて、さらに、話をされると他にもいるからなのかな？

ろくな人ではないと思う。同僚を通してなんとも思っていないと言ってくるとか、意味分からない。仕事以外の話をしないで、なんでしょ？なぜ自分はしていいわけ。おかしいと思わない？

ビッチ事情をばらしてやれば？もうブロックしてるんだからさ。他にもいたのかな？と聞いてみたらよい。同僚もそうかもしれない。

• << 31 有難うございます。 まあ私も自分の非を棚上げできないですし、ばらすなんてしません。 私が避ける仕草をするから(同僚を通じて)言われた訳ですし、怪しまれたくないのでしょう。

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>> 24 すみません。 後出し部分はスレ本文の主題とは異なるし、長くなるので省いてました。 自分が浮気相手だった、が正解ですね。 相手には本… 本命彼氏がいる人に告白してOKもらう意味がわからないのですが。

浮気相手が周りに吹聴しそうな面倒くささを発揮して、彼女は腹が立ったのでしょうかね。
②嫌われてるのは、もうその通りなので、いいとして。

①死ぬほど嫌悪してるけど、大人気ないから言葉ではもういいと言ってるだけで、その彼女の態度が本音です。
同じ空間にいたくないくらい、あなたを見ると不愉快になるから、それが態度に出るのでしょう。
近付けば、あなたも不愉快になるので、もう諦めて、この彼女は南瓜か茄子か空気だと認識してください。

あと、浮気相手なら、話し合いできるほど価値も地位も高くないです。彼女の中であなたが対等でない限り、話し合いはできません。残念ながら、最初から話し合いができる関係ではありませんでした。

近寄らない、空気だと認識して、あとは彼女の軽い脳みそが物忘れを発揮するまで、待ちましょう。

対等な人間関係ではないので、もう、時間が解決するのを大人しく待つしかないかなと思います。

ムカつくでしょうが、ひとをみるめと、コミュニケーション能力を養得るといいですね。

• << 33 有難うございます。 勝手に嫌えば、って思っておきます。 毎回これですから、少しずつ慣れてきてますし。 時々思い出して無性に腹が立ってきますが、まあそれはどうしようもないですね。 出来るだけ趣味のこと、楽しいことを考えて過ごすようにします。

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>> 27 相手には、やましいことをしていた事実があり、知られたくない事も色々知られたから、あなたに威圧感を与えて脅すことで、回りに口どめしようとしたの… 有難うございます。
結構貢ぎました。
私にも悪いところはあります。

もう好意は一切ないです。

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>> 28 自分に関係することを言ってほしくないという意味だったのでは？ 他に本命がいて、さらに、話をされると他にもいるからなのかな？ ろく… 有難うございます。

まあ私も自分の非を棚上げできないですし、ばらすなんてしません。
私が避ける仕草をするから(同僚を通じて)言われた訳ですし、怪しまれたくないのでしょう。

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>> 26 言ったって言いくるめられるからです。 口の軽い同僚は「(睡眠不足の原因は)きっと女だな」と喋り回り、それが女性の耳に入りました。 相… なるほど、そういうわけだったんですね。多分社内でも何人か関係を持った人がいるんでしょう。それが知られるのは相手としては不本意だろう。

ブロックも大人気ないが情状酌量の余地はある。

でも、浮気相手とわかった時点で切るべきでしたね。主さんもそれを求めていないし、相手も想像してた人間像とかけ離れていたわけだし、うやむやにすべきではなかった。

そして、相手の態度にあわせるのもよくない。余裕を持って寛大に接していれば、仕事の影響も最低限に留められたでしょうし、主さんの株を下げずに済んだはず。繰り返しますが大人の男としてどうたち振る舞うか、客観的な視点をもてればよかったのにね。

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>> 29 本命彼氏がいる人に告白してOKもらう意味がわからないのですが。 浮気相手が周りに吹聴しそうな面倒くささを発揮して、彼女は腹が立ったので… 有難うございます。

勝手に嫌えば、って思っておきます。
毎回これですから、少しずつ慣れてきてますし。

時々思い出して無性に腹が立ってきますが、まあそれはどうしようもないですね。
出来るだけ趣味のこと、楽しいことを考えて過ごすようにします。

• 共感1

仕事の話だけで良いと思うよ
恋愛関係なしにそういう人だっているわけだし

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同僚を通じて伝言されたのなら、相手はその同僚に主さんとの関係を喋っているはず。

その女は言ってる事とやってる事がチグハグだな。明らかに動揺してると思う。相手も主さんを好きだったんじゃないか？

無関心なら伝言なんてしない。はらわたが煮えくり返ってるはずだ。それと同時に忘れたい気持ちで一杯のはずだ。忘れたいのに主さんがウザイ態度をとるから自然体でいられなくて苛ついてる。



相談をするなって言われたのは、主さんが裏で馬鹿にされてるのを知ってたからなんじゃない？
愚痴の多い男は裏でうざがられ馬鹿にされ下に見られるよ。
そんな風に見られてる主さんを見るにたえなかったのかも。

他にも男がいたのは事実かもしれないけど、女は性欲だけでセックスはしない。多少なり好意がなきゃセックスする意味がないんだよ。主さんとしなくても他でもセックス出来るなら尚更。
そう思わない？

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愛情の反対は憎しみではなく無関心って言葉、聞いたことありますか？
彼女が無関心なら、あなたも無関心でいたらいいと思います。
無関心とは嫌っているという意味ではなく、好きでも嫌いでもない、どうでもよい存在ってことです。
つまり彼女のことはあなたももう気にせず、スルーしたらいいと思います。
彼女がまた「避けるな」と言ってきても、え？なんのこと？そんなつもりなかったんだけどなー、まあわかったよ！と流せばよいだけ。
「彼女がそういう態度なら自分もそうしたい」っていう気持ちは分かるけど、正直みっともないよ。結局は彼女の態度にあなたが振り回されてるだけだもの。
だからあなたは無関心でいたらいい。そのうち彼女が墓穴を掘るだけだから。関わらないのが一番かと。

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