婚活相手の出してきた条件が微妙

生活費が完全折半なら、
家事育児も完全折半ですよね、当然。
そこに触れてないけど大丈夫？
最初に離婚後の想定をするのは悪いことでは無いですが、
私ならその男性とは結婚しません。

• 共感29

うーん、生活費折半はまだいるけど、家財の名義を先にってどんだけの富豪だよ！って感じですね。何億円も資産を持っているならわかりますけどね。
しかも産休や育休中は応相談って！無いですね…
彼はそこまですべて折半して、家事も育児も折半してやってくれるのでしょうか？

• 共感9

自分の稼いだお金は自分で使いたいっていうのが引っかかりますねぇ。
今後、結婚して子供が出来るかも知れないし、そこまで想定していたら自分の稼いだお金は家族の為にって思わないのかな？確かに微妙ー。

• 共感17

早めのマリッジブルーじゃないです。
こんなにも価値観合ってないのに結婚するんですか？結婚前にここまでもやついてたら一緒になっても確実に離婚になりますよ。

私的にはそんなこと言われたらすぐ冷めそうですがそんな男性でもピタリと合う女性も世の中にはいると思います。疑問を抱いてる主さんは彼の求める女性ではありません。
また主さんの求める旦那さんも彼のようなタイプではないのでは？

結婚後はモラハラ旦那になりそうだし別れるとなったらものすごく揉めそうだし…
本当にいいんですか？なんか後悔しそう…。

• 共感14

応相談ということは、俺様の言うことで決定、終了の可能性もあります。
育児休暇中もなんか手当出るんだろ？じゃあ今まで通り同額でいいよな。
はい、相談は終了です。
この展開もありえますよ、応相談って言葉を濁した、ということは、
今、この場で言ってしまうと不利になるから言いたくない、ということです。
老後のことはいま相談出来るのに子供のことは相談できない、おかしいですよね。
それに、年収の比率で言えば、主さんの方が低いのに、
同額出しなさい、と言った時点ですでに平等ではありません。
彼はいつも主さんより数万円多いお小遣いを手に入れられるのに、
家事も育児も主さんがやる、という未来の方が現実的です。
この手の折半型の男性は、金銭に関しては折半を提案しますが、
家事や育児の分担を折半しようとは絶対に言いません。
残業がとか、男の方が仕事がきついとか言い訳してやらないと思います。
トータルで主さんの方が損をする、という言い方はあまりしたくないですが、
大変な思いをすることは確定していると思います。
それでも、というなら、育児休暇中の取り決めは先にした方がいいですし、
育児休暇が終わってからすぐに同額貯金開始、というのも難しいので、
主さん自身がその提案を飲むことが可能化も考えた方がいいです。
男性が男性目線で押し付けてきている、負担の比率を度外視した折半だと思います。
それで納得する女性もいますが、もし納得出来ない部分があるなら、
私は結婚しても離婚するだけなので、やめておいた方がいいと思います。
個人的にはお金のことより、これでいいよな？な？よし決まりって、
人を強引に丸め込んでしまうことの方が引っかかりました。
夫婦は今後も、こういった夫婦で決めないといけないことと遭遇します。
その度に、話し合いが出来ず、これでいいよな？とやられてしまうのでは、
夫婦はなりたちません、ただの家政婦です。
強引なところは、交際している時は男らしくてかっこいい長所ですが、
結婚後は私の意見を聞いてくれないだけ、に変貌します。
お金も大事ですが、夫婦は話し合いが出来る人かどうか、
そしてお姑さんが常識人かどうかが一番大事です。
相手の家や育ちまで見た方がいいです。

• 共感11

結婚した後にごちゃごちゃ言われない様に、がっちり彼が予防線を張り巡らせてる感じ。

家政婦として就職するみたいな気がして、私もその彼とは結婚しませんね。

家財の名義も分けるって凄いよ
初めて聞いた

• 共感13

お返事ありがとうございます。
なんかモヤモヤするなって思ってた程度だったので、心配する内容が多くて少し焦っています。
正直、気にしすぎだよ～って返事が多いと思っていました。

家事と育児については、まだ話せてないので聞いてみます。
ただ、家事は前にお喋りしていたときに、彼は一人暮らしなのにコンビニのお弁当ばかりで料理ができないから、料理は私、掃除と洗濯は俺がやるよ、でも下着とかは洗いたくないから自分でやってなと言われたから折半する気はありそうです。子育ては、全然話していないので聞いてみます。

（質問1）
本当に彼はそこまで酷いでしょうか。
追記に書かせていただいたように、実際には彼は知らないだけで私が超有利な条件になっていて、そこまでの危機感はありませんでした・・・。
むしろ、私の年収をきちんと確認もせず、条件を並べてきていて、私がついていないとだめだなぁ程度に考えていました。

（質問2）
2番目の方が「家財の名義を先にってどんだけの富豪だよ！って感じですね。何億円も資産を持っているならわかりますけどね。」と書いているように、私もなにを分けるのかちょっと疑問です。
家と、車と、何を分けるんでしょうか。
お互いの実家も、老後に施設に入れる程度のちょっと小金のある庶民程度で、億とかいう単位は宝くじでしか知らない世界です。
（私の不動産収入や貯金額と同じで、彼も私に言ってないだけで彼の実家が隠し財産があるかもしれないけど）

• << 9 実際に有利とか有利じゃないとかじゃなく、性格的に難がありますよ。何でもかんでも折半折半、産休育休中は応相談？そんな思いやりのない言葉を結婚前に言う男がいるのかと驚きます。 他の人も否定的な意見が多いのは周りにそんな男性いないからです。だからその年まで結婚できなかったんだろうなと思わざるを得ない人って印象。 結婚生活や子育ては想定してなかったことの連続です。でもそれが楽しいんですよ。最初からなんでもがっちり決めて思い通りの結婚生活を送ろうと思っている男性ほど実際想定してないことを目の当たりにしたらモラハラ旦那に変貌するものです。 そしていざ離婚となったらあなたの貯金も半分持っていかれます。 結婚前にそんな疑問抱いてスレ立てるような相手と死ぬまで添い遂げられるとは思いません。 悪いことは言わないので今一度考え直した方がいいです。

• 共感0

夫婦ってそんなんじゃないと思う。
そんな結婚ならしないほうがマシ。

• 共感14

>> 7 お返事ありがとうございます。 なんかモヤモヤするなって思ってた程度だったので、心配する内容が多くて少し焦っています。 正直、気にしすぎだ… 実際に有利とか有利じゃないとかじゃなく、性格的に難がありますよ。何でもかんでも折半折半、産休育休中は応相談？そんな思いやりのない言葉を結婚前に言う男がいるのかと驚きます。
他の人も否定的な意見が多いのは周りにそんな男性いないからです。だからその年まで結婚できなかったんだろうなと思わざるを得ない人って印象。

結婚生活や子育ては想定してなかったことの連続です。でもそれが楽しいんですよ。最初からなんでもがっちり決めて思い通りの結婚生活を送ろうと思っている男性ほど実際想定してないことを目の当たりにしたらモラハラ旦那に変貌するものです。

そしていざ離婚となったらあなたの貯金も半分持っていかれます。
結婚前にそんな疑問抱いてスレ立てるような相手と死ぬまで添い遂げられるとは思いません。
悪いことは言わないので今一度考え直した方がいいです。

• 共感12

＞彼も私のことを、可愛いとか、君しか考えられないと言ってくれるので愛情はあると思います。

この程度のセリフならやり捨てしたい男でも言うセリフだけどな。

やっぱ婚活に頼る女性って薄っぺらいんだよな〜

結婚したいって気持ちは恋愛関係の中で生まれ、育んで形になるんだよね。価値観の擦り合わせとか共通の落とし所とか。でもそう言うこともなしに契約結婚みたいなことしか出来ない。簡単に言えばインスタント婚なんだよね。

例えば俺なら給与も資産も嫁が管理してる。でもそれは何年もの付き合いの中で妻になら任せて良いよなっと思えたから、僅かな時間でできることじゃないよ。そうやってお互いを信じきれないまま、疑ったままの結婚に何の意味があるのかな？結婚する意味しっかり持ってるの？

本気で幸せな結婚したいんなら、恋愛結婚した人の何倍もの観察や努力が必要だと思う。

結婚はゴールじゃないから。この先生きてきた以上に長い人生を掛けるスタートなんだよ。そういうことしっかりと考えてるのか疑問に思うよ。

その男はハナっから主さんを信用しないと言ってるんだよ。そういう相手とこの先50年過ごせるのかい？

• 共感13

彼の結婚するという覚悟が足りない。いや、むしろゼロ。一生独身で自分の稼いだ金は自分のために自由に使えと言ってやって。

• 共感7

「年齢も年齢なので妥協も必要」と普段なら言うんですけど、一番妥協してはならないところなので私なら結婚の話はなかったことにします。

結婚して何の利益を得るの？
極端な話、あくまでも極端な話です。結婚したら男は財布、女は家政婦とも言われてます。(大事だからもう一回言います、極端な話ですからね)

養う気もないのに結婚って何様だよ。
それでお互いの親がＯＫ出すとでも思ってるのかな？

私はそこは一番妥協してはならない点だと思うので、お断りしましょう。
遅かれ早かれ別れることが目に見えてるし、バツがつく時間ももったいない。

あと、友達も友達ですよね(^^;
そんなやつ紹介してくんなよって感じ。笑
まあ知らなかったのでしょうけど、今回断った理由もちゃんと伝えれば友達も納得すると思うので、お友だちの心配はしなくても大丈夫だと思います。

• 共感10

今まで自分の経験やミクルなど見てても歴代トップ３に入るくらいのヤバイ男です。
しかもトップ３とも折半夫婦の話。
しかもしかも折半は最近はよく聞くけど、家具まで？そんなの初めて聞いた。笑

その男に結婚は向いていない。
私は専業主婦で夫から金銭面は全て任されてます。うちの夫はおこづかい式。子供も授かって夫が稼いできてくれて。靴下が洗濯かごに入ってなくてむかついたり、脱ぎっぱなしでぷんぷんしたり。笑。でも感謝の気持ちも忘れない。そんな何気ない毎日。幸せだと思いません？

少なくともそういうの夢見て結婚ってしたいなってなりませんでした？
あなたが今その人と結婚して、普通の幸せって手に入れられるのかな？

人それぞれ幸せって違うけど
これが幸せなんだって思い込ませるものじゃないからね？

• 共感6

お相手はテレビの観すぎだと思います。私もですが。笑

テレビ番組で万が一離婚したときのために、口座は分けて家具等もあらかじめ誰の持ち物かはっきりさせておきましょう。と放送していたのを観たことがあります。それを素直に実行するのは少数だと思いましたがいましたね。家具家電なんて買い換えもあるし、面倒くさい。

でも、私は結婚できるなら結婚しちゃえば良いと思います。皆さんと反対意見ですみませんが、結婚のチャンスって人生でそんなに多くはないです。

結婚相手は選べるようで選べない。大好きな人で自分は結婚したくても、相手はNOという場合もあるんです。

結婚は自分との違いを学ぶため、修行のためと言いますか人間として一回り成長するためにするもの。という価値観なので、私は大多数の人とは意見が合わないと思います。

お金、お酒、女、暴力、暴言、子育て、介護、多かれ少なかれ結婚生活で何かしらの問題は出てくるものだと思います。

個人的に忍耐の欠如で離婚とは、なかなか的を射ていると思っていて、相手の価値観に耐えきれずに離婚。価値観が大事と言われるのはそのためでしょう。

主さんの価値観とはだいぶ違うと思います。お相手は自分の保身に走るあまり、色々見落とすタイプのドジっこさんで自己中心的です。その子どもっぽさも受け入れられるならOKでは？

幸い主さんはお金の心配はなさそうですし、
離婚前提のようで寂しく思うかもしれませんが、したいようにさせるのが相手の満足感は高いです。
ただし、ダメなものはダメ！とはっきり怒ることも必要になると思います。

主さんの気持ち次第です。

• 共感0

その条件って結婚って言うか同棲だよね

• 共感14

自分に有利だと感じる部分しか言わないのは危険。
お互いにとって大事な部分も確認しておいた方が良い。

共働きなので、家事は完全折半。
スマホはお互いにオープン。
二人の時間は多めに、会話重視。
夜の生活は多すぎず少なすぎず。

むしろ予めそこまで決めるなら離婚の条件も書面にしたほうがよい。
浮気はキス以上一発アウトで、メールのやりとりだけでもその状況をにおわす文面があればアウト。慰謝料300万円とか。

• 共感4

そんな条件で結婚するなら子供は作らない方がいいです。
主さんのご両親が育児を完全サポートしてくださるならまだ考える余地はありますが、サポート無しなら産まない方がいいです。
親のサポート無しで正社員を続けていくのは厳しいですよ。

• 共感2

生活費の折半や、資産の名義分けをするのは良いけど、その彼はやめた方が良いと思う。
話し合って決めたというより、彼が言ってきた条件を通されただけだよね。
結婚=生活、生活するにはなんでもお金がかかる。
必ず不満や紛争が出てくるよ。
自分の物は自分の物
ってタイプは、自分の権利は主張するけど、相手の権利は尊重しないことが多いし。
例えば、自分名義の物を主さんが使うとゴチャゴチャ言うのに、主さん名義の物を彼が使う時は適当だったりね。
要は自分さえ良けりゃいいのよ。

追記で主さんのお金環境読んだけど、主さんに経済力があってもなくても、関係ないと思う。

• 共感5

趣味や、物への価値観の違いならある程度お互いに譲れたりはすると思いますが、毎日の日常的な事にこれだけの違いや、違和感を感じるなら私は全てを白紙にして、彼とは別れますね。彼はそれが当たり前だと思っているのでしょう？私も主の考えに賛成なので。ちなみにうちは小遣い制ですよ。後は私が主人の給料、自分の給料管理してます。

• 共感5

そんな人しか いないの…………？

• 共感12

どちらに有利不利とかそういう問題以前だと思うけどな。

彼は単純に必要最低限の生活費を出して後は自分で遣いたいだけ。

物の名義を分けるのも万一のため揉めた時の保険みたいなものだよね。離婚した時に自分のが多く取られるのが嫌だから。

推測であるとはいえそう捉えられても仕方ない言動だよ。金銭面に関しては別財布でも主さんに収入があるならそれで良いと思えるかどうかだけで関係なくない？

むしろ主さんの収入や貯金額を言わない方が良いと思えるくらいの相手であり言わない方が良いと思ってしまうくらいの人柄や性格でありそうって事の方が問題なんだよ。

共に生活していく上で話し合いなど必要だけどスレだけ見ても話し合いできるのかな？と思ってしまう感じだよ。彼の一存で必要なければお金も出さなさそうだしさ。話し合うまでもなくね。

主さんももっと彼とぶつかってみてそういう時にこそどういう対応してくるのかをもっと見るべき知るべきでありそんな状態で結婚して大丈夫なの？って思ってしまう。

正直に言わせてもらうと恋人としての関係をちゃんと築けてなくてお互いに結婚に対してだけ向き合ってる感じ。結婚よりもまずはもっとお互いに相手を知るべきじゃない？って思える印象を受ける。

主さんの貯金がどうこうとか何を分けるとか悩むところも少しズレてる印象を受けるよ。

• 共感5

たくさんのお返事をありがとうございます。
心配されて、本当にその彼で大丈夫なのかって書かれていて、本当に焦っています。

あと、いろいろ質問ばかりで失礼ですが、彼氏の奨学金のことってみなさん知っていましたか？
前から400万円ほどの奨学金の借金があるってことは聞いてたんですが、今回ガ―っと言われる前に、実は大学院の時も借りてて総額800万円（無利子）くらいなんだって言われました。
これは本人の貯金から出すみたいです。

最初から言ってないならともかく、聞いてたのに金額が結構ダイナミックに変わったので一瞬驚きました。
個人のことなので、結婚前にはなかなか言えないなぁ程度の認識でしたが、これもありえないんでしょうか。
あとは、そのときに大変だね、返していこうねってのほほんと返事していたので、私がお金に緩いと勘違いされて、心配になって折半話をそのあとに出してきたのかもと思いました。

• << 24 30代半ばでまだそんなに残っているの？じゃあ貯金ゼロの借金200万の人と同じじゃないか。しかも彼の自己申告だけで明確ではないし。 ツッコミどころ満載だな。借金あって別財布にしたいとか給与明細から月々のローンがどのくらいあるのか全ての銀行口座の通帳も見たいレベルだ。 最低限の生活費だけ入れてボーナスも全て彼が遣う感じだよね。生活費足りなくて主さんが払うようになるのが目に見えるようだわ。 ローンは月々いくら払っていて生活費は月にいくら貰えるの？そしてちゃんと決めても払って貰えるような信用できる人なの？ 何のために結婚するのさ？彼の人柄が分からないから申し訳ないけど不信感満載過ぎてよくそれで結婚しようと思えるよね？結婚してからでは遅いよ？ローンやら何やらで今月お金ないからと言われて貰えなくても生活するために主さんは自分で払っていくしかなくなるのだからね？別財布なのだからさ。
• << 25 ８００万円の奨学金？ 返すのにあと何年かかるの。 私は自分の意思で行った大学なら 、親がある程度費用を出しても、本人も奨学金を返すのは当然と考えるタイプですが(夫も借りてましたが、結婚前に完済しました)、額が凄いですね。 もしかしたら、奨学金の返済があるから養えないと言うか、折半にしないと無理だから、そういう風に言ってきたんじゃない？年収６００万なんて、都市部だったら余裕ないよ。 金額が変わるのも信用できないし、実は他にも借金あるんだーって言われるかも知れません。何でその人と結婚したいのか、もう一度考えてみたら？ 申し訳無いけど、年齢的に次がないかもと焦ってるからじゃない？
• << 27 悪いことは言わない。彼との結婚はなかったことにしましょう。 30代半ばならまだ間に合いますから(>_<) 30代で奨学金、まだそんなに残ってるのかな？もしそうなら、なんか金銭感覚結構狂ってそうだなぁ。貯金案外持ってないかもよ(^^;？ 付き合うだけならのほほんとしていてもいいけれど、結婚の話も出てる訳ですからそこはきちんと話し合わないと。 とりあえず親にも相談してみました？ 私が親なら絶対に反対しますけど。 親が反対で、彼もそれを知って何が悪いか気付ければいいけど。そもそも親に反対されたら彼はどういう行動をとるかな？
• << 28 えー。。。 その人のなにがよくて結婚が過るのか…謎過ぎる 主さんはそんな最低事故物件の男としか結婚できない女性なんですか………？
• << 29 私大理系で院卒ならそのくらい奨学金を借りてもおかしくないし、順調に返済できているなら何も問題はないです。 ギャンブルや浪費で作った借金と、住宅ローンや車のローン、奨学金は借金としても悪いものではないし。 問題なのは、彼の考え方。 夫婦の収入は共有財産ですよ。 奨学金返済があれば、その返済は夫婦の収入からするのと同義です。 主さんに収入があった上での生活レベルがあるなら、自分の借金も収入も、自分だけのものだとはなりません。 その辺り、価値観の擦り合わせができないなら、すべてにおいてお金が絡んでくる結婚生活は上手くいかないですよ。 私は浮気なら許せても、生活に関わることは許せないです。
• << 30 ＞あと、いろいろ質問ばかりで失礼ですが、彼氏の奨学金のことってみなさん知っていましたか？ ＞実は大学院の時も借りてて総額800万円（無利子）くらいなんだって言われました。 主が書いてないんだから誰も知るわけないじゃん。この主かなりの痛い子だよね。 みなさ〜〜〜ん！ 知ってましたか〜〜〜？ 主さん頑張って破綻夫婦してくださいね〜

• 共感0

>> 22 奨学金返済が800万⁉︎
失礼ですが、そんなに子供に負担をさせる親ってどうなの？
よっぽどお金のない実家なのか…
そっちの方も気になりますが大丈夫なんですか？親の老後のこととか。

• 共感10

>> 22 たくさんのお返事をありがとうございます。 心配されて、本当にその彼で大丈夫なのかって書かれていて、本当に焦っています。 あと、いろい… 30代半ばでまだそんなに残っているの？じゃあ貯金ゼロの借金200万の人と同じじゃないか。しかも彼の自己申告だけで明確ではないし。

ツッコミどころ満載だな。借金あって別財布にしたいとか給与明細から月々のローンがどのくらいあるのか全ての銀行口座の通帳も見たいレベルだ。

最低限の生活費だけ入れてボーナスも全て彼が遣う感じだよね。生活費足りなくて主さんが払うようになるのが目に見えるようだわ。

ローンは月々いくら払っていて生活費は月にいくら貰えるの？そしてちゃんと決めても払って貰えるような信用できる人なの？

何のために結婚するのさ？彼の人柄が分からないから申し訳ないけど不信感満載過ぎてよくそれで結婚しようと思えるよね？結婚してからでは遅いよ？ローンやら何やらで今月お金ないからと言われて貰えなくても生活するために主さんは自分で払っていくしかなくなるのだからね？別財布なのだからさ。

• << 26 追記で どのくらい付き合っているの？ 別れたくないなら籍を入れる前にせめて同棲する事をオススメするわ。 生活感もそうだけどそういう金銭面でも一緒に暮らしてみれば分かると思うし。 ちゃんと必要以上分お金出すかも含めて彼の性格も見えてくると思うし。 今の状況で籍は入れない方が良さそうに見えるけどな。余計なお世話かもだけどね。

• 共感10

>> 22 たくさんのお返事をありがとうございます。 心配されて、本当にその彼で大丈夫なのかって書かれていて、本当に焦っています。 あと、いろい… ８００万円の奨学金？
返すのにあと何年かかるの。
私は自分の意思で行った大学なら
、親がある程度費用を出しても、本人も奨学金を返すのは当然と考えるタイプですが(夫も借りてましたが、結婚前に完済しました)、額が凄いですね。
もしかしたら、奨学金の返済があるから養えないと言うか、折半にしないと無理だから、そういう風に言ってきたんじゃない？年収６００万なんて、都市部だったら余裕ないよ。
金額が変わるのも信用できないし、実は他にも借金あるんだーって言われるかも知れません。何でその人と結婚したいのか、もう一度考えてみたら？
申し訳無いけど、年齢的に次がないかもと焦ってるからじゃない？

• 共感6

>> 24 30代半ばでまだそんなに残っているの？じゃあ貯金ゼロの借金200万の人と同じじゃないか。しかも彼の自己申告だけで明確ではないし。 ツッ… 追記で
どのくらい付き合っているの？

別れたくないなら籍を入れる前にせめて同棲する事をオススメするわ。

生活感もそうだけどそういう金銭面でも一緒に暮らしてみれば分かると思うし。

ちゃんと必要以上分お金出すかも含めて彼の性格も見えてくると思うし。

今の状況で籍は入れない方が良さそうに見えるけどな。余計なお世話かもだけどね。

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>> 22 たくさんのお返事をありがとうございます。 心配されて、本当にその彼で大丈夫なのかって書かれていて、本当に焦っています。 あと、いろい… 悪いことは言わない。彼との結婚はなかったことにしましょう。
30代半ばならまだ間に合いますから(>_<)

30代で奨学金、まだそんなに残ってるのかな？もしそうなら、なんか金銭感覚結構狂ってそうだなぁ。貯金案外持ってないかもよ(^^;？

付き合うだけならのほほんとしていてもいいけれど、結婚の話も出てる訳ですからそこはきちんと話し合わないと。

とりあえず親にも相談してみました？
私が親なら絶対に反対しますけど。
親が反対で、彼もそれを知って何が悪いか気付ければいいけど。そもそも親に反対されたら彼はどういう行動をとるかな？

• 共感7

>> 22 たくさんのお返事をありがとうございます。 心配されて、本当にその彼で大丈夫なのかって書かれていて、本当に焦っています。 あと、いろい… えー。。。
その人のなにがよくて結婚が過るのか…謎過ぎる

主さんはそんな最低事故物件の男としか結婚できない女性なんですか………？

• 共感11

>> 22 たくさんのお返事をありがとうございます。 心配されて、本当にその彼で大丈夫なのかって書かれていて、本当に焦っています。 あと、いろい… 私大理系で院卒ならそのくらい奨学金を借りてもおかしくないし、順調に返済できているなら何も問題はないです。
ギャンブルや浪費で作った借金と、住宅ローンや車のローン、奨学金は借金としても悪いものではないし。
問題なのは、彼の考え方。
夫婦の収入は共有財産ですよ。
奨学金返済があれば、その返済は夫婦の収入からするのと同義です。
主さんに収入があった上での生活レベルがあるなら、自分の借金も収入も、自分だけのものだとはなりません。
その辺り、価値観の擦り合わせができないなら、すべてにおいてお金が絡んでくる結婚生活は上手くいかないですよ。
私は浮気なら許せても、生活に関わることは許せないです。

• 共感2

>> 22 たくさんのお返事をありがとうございます。 心配されて、本当にその彼で大丈夫なのかって書かれていて、本当に焦っています。 あと、いろい… ＞あと、いろいろ質問ばかりで失礼ですが、彼氏の奨学金のことってみなさん知っていましたか？
＞実は大学院の時も借りてて総額800万円（無利子）くらいなんだって言われました。

主が書いてないんだから誰も知るわけないじゃん。この主かなりの痛い子だよね。

みなさ〜〜〜ん！ 知ってましたか〜〜〜？

主さん頑張って破綻夫婦してくださいね〜

• << 32 普通に解釈すれば ＞あと、いろいろ質問ばかりで失礼ですが、(自分の)彼氏の奨学金のことってみなさん(は事前に)知っていましたか？ という意味だと思うけど。 スレやレスから見ると主さんは呑気な性格だとは思うけど、痛いとまでは思えない。 そんな叩くようなレスしなくても。
• << 34 くだらない。 たしかに書き方はおかしいからそう捉えるのもわからなくもないけど、どっちで捉えようと今それは問題じゃないでしょう？ そうやって揚げ足とるようなことしない。 最初の10レスではいいこと言ってたのに。急に残念な旦那さんになっちゃったよ(^^;

• 共感4

>> 30 これは主さんの彼の奨学金のことじゃなくて、自分の彼氏の奨学金のことを知ってるかどうかじゃない？
わかりにくいけど。

• 共感14

>> 30 ＞あと、いろいろ質問ばかりで失礼ですが、彼氏の奨学金のことってみなさん知っていましたか？ ＞実は大学院の時も借りてて総額800万円（無利子… 普通に解釈すれば

＞あと、いろいろ質問ばかりで失礼ですが、(自分の)彼氏の奨学金のことってみなさん(は事前に)知っていましたか？

という意味だと思うけど。
スレやレスから見ると主さんは呑気な性格だとは思うけど、痛いとまでは思えない。
そんな叩くようなレスしなくても。

• 共感17

海外みたいな考えの人ですね。
外国人の女性の方が合ってるかも

• 共感2

>> 30 ＞あと、いろいろ質問ばかりで失礼ですが、彼氏の奨学金のことってみなさん知っていましたか？ ＞実は大学院の時も借りてて総額800万円（無利子… くだらない。
たしかに書き方はおかしいからそう捉えるのもわからなくもないけど、どっちで捉えようと今それは問題じゃないでしょう？
そうやって揚げ足とるようなことしない。

最初の10レスではいいこと言ってたのに。急に残念な旦那さんになっちゃったよ(^^;

• 共感6

家事育児も平等なら良いのでは

ミクルでたまに見掛ける男女平等でない事に不満をもつ人がいますが


主さん夫婦の形が､ある意味男女平等
(家事育児も平等にするなら)


私は絶対嫌です。
自分の事だけを考える夫婦生活は無理がある





もしも結婚するなら主さんの方が収入も貯金も多いから
後で面倒にならないように

最初で紙にきちんと二人で決めた事を残しといた方が良いです
家事育児も含め

老後や子供の為のお金
因みに子供が出来てから､子供のお金を貯めるより
結婚と同時に貯めた方が良いです

離婚した時の事も含め
細かく決めて

• 共感0

＞僕の２／３くらいでしょって言われたし、紹介してくれた人と同じ会社なので年収はバレてると思います。
これがもし「年収僕と同じくらいでしょ？」って思われての折半ならまだわかるんですが。
自分より主さんの方が少ないと判断した上で、自分が損したくないから折半とか言い出すところが嫌です。
自分が主さんなら、最後に本当の年収と貯金額教えて、あっさりふってやりたいです！！

• 共感6

主さんの方が年収、貯金上なら折半にしてくれた方が逆に安心じゃないの？
主さんのお金あてにされないから不安になる意味が分からない。
でも年収400万で不動産収入400万て辻褄合わないけど？

800万➕600万 1400万あればかなり余裕の生活出来るじゃない。
折半でいいなら楽じゃない。
最悪家政婦頼んで家政婦代も折半すればいいんだし。

• 共感0

私もそんな男とは結婚しない。

折半言うけど、家事・育児・親の介護が現実的に始まったら
何だかんだ理由つけて主の方が負担を負うパターンになるよ絶対。

いちいちこだわり強いし、オレ流押し付けてくる感じだし。
モラハラ予備軍臭プンプン。
彼の場合きっちりしてる人というより器小さい。

彼の両親の経済状況は？
そんなに多額の奨学金残ってるって事は、学費が払えなかった経済力って事よね。
親の反対を押し切って進学したんでもなけりゃ、親はできるだけ払うでしょうし。

実家の経済力は後々、夫婦に降り掛かってくるよ。
それで苦労している人も多いし。

詳細聞いてみたら？
総額いくら借りて、どれくらい返済できて、現在の残額なのか。
彼の金銭感覚を把握した方がいい。

彼の方も「折半主義」をはっきり宣言してるんだから、
主さんも遠慮はいらない。
結婚するなら、疑問点を解決してからでないと。


彼さ、自分の稼ぎは自分で使いたいとはっきり言ってるなら、
子供にお金かけるのも嫌がるんじゃない？
出しても渋々、必要最低限って感じで。
それでもいいの？

夫婦だけなら金銭面で多少価値観合わなくても、折り合いつけられかもしれない。
でも子供に対してまで出し渋る夫を許せるかどうか・・・。

私の夫の話ですが、
ケチで、夫自身と私の為にはお金を使いたがらない。
必要な物も安物で済ませようとし、安物買って結局失敗するタイプ。
ウンザリした事が何度もある。

でも子供に対してはそうじゃなかった。
子供のやりたいこと、頑張っている事に対しては太っ腹。
それがあるから私は夫を好きでいられるけど、
子供に対してもケチだったら、離婚考えたかも。

• 共感2

皆さんが真面目に真剣に書いてくれているのに、読めば読むほど真剣さは伝わってこないんだよ。

そもそも
＞可愛いとか、君しか考えられないと言ってくれる
その程度で愛情があるとか考えるって、普通の感覚ならあり得ないでしょ。

＞紹介してくれた人と同じ会社なので年収はバレていると思います
でも不動産所得が（400万円/年）あるんだから、主の年収は800万円なんだよね。なのに年収はバレていると思いますって書くかなぁ？

その以降は自分に都合のいいことを後出し補足。

以降返事レスは焦っています。焦っています。真剣になんて考えて無いし、レス者のアドバイスは聞き流し自身の意思も疑わない。

彼の奨学金のことも事前に書きもしないで、「みなさん知っていましたか？」って知るわけないでしょ。どこにも書いてないよ。それを知っていたか？って聞くのは文章的にも変だよ。

奨学金の借金で400万円あって、今度は大学院で更に400万増えて800万円、30代半ばで年収が600万円の人が今現在奨学金を800万円抱えてる？しかも本人の貯金から出す？

主の年収の部分や彼の奨学金の部分、いささか矛盾があるんだよね。それを書いたら慌てて補足や言い訳レスを書いてくるんだろうけど。あえてなにが矛盾なのかは書かないよ。気がつく人は気がつくと思うよ。

真剣に書いた事を後悔してますよ。好きにやったらいいと思います。どうせ人のアドバイスなんて聞かないんでしょうしね。

12さん、18さん、指摘、真摯に受け止めます。ですが主の書いたものもう少し整理して読み直してみてください。このスレ真剣に答えて意味があるかないかは貴女達ならわかると思います。

• 共感3

>> 39 んー
私ならそんな男とは結婚を考えない、の一択なので、主さんは変わってるなー、って感じ。
確かに奨学金のくだりは、院卒で学歴に合った仕事をしてて、いま30代なら800万円の残債というのはおかしいかもね。
無利子で月に3万円ずつ返済したら、年に36万円、10年で360万円は返せてるはずだから、まー奨学金を借りたのが800万円としても、残債は4〜500万円ってとこだよね。

主さんの年収に関しては、まー普通？
給与所得が400万円、そこはバレてるって話で、聞かれもしない不労所得については黙ってる、って話はあってもおかしくないかな。

ネットだから、多少のフェイクや後出し情報は私はそんなに気にしない。
事細かにリアルを書くのは私もやらないし。
その彼氏の情報だけ聞くと、そんな男は嫌だ、って思ったから回答したとこかな。

• << 43 流石ですね。その通りです。
• << 47 ほらね、主さんから訂正と言い訳レスが入ったでしょ。 そしてどんどん矛盾が増すんですよ。 両親とほぼ絶縁だとか、書くと特定されてしまう特殊な奨学金。 しかも返済開始が遅いこと？開始が1年先とか言い出しそうですよ。 この国では奨学基金制度は厚労省認可のものしか認められてないから、そういうのないんだけどね。しかも親と絶縁って、第1第2保証人は誰がなるんだろ？多分この主さん奨学金制度のことほとんど知らないんでしょうね。 こうやって言い訳レスや補足を足す主って以前にも絡んだような気がするんだよね。そしてどんどん自身の首を締めていく。やがてトンズラするんだよね。前もそういうパターンだったと思うよ。

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子供が障害児だったら、どっちか仕事辞めないといけなくなるよ。障害児の親で仕事続けてるの5%だって。わりと高齢なんでしょう？やばいよ。その相手と結婚したら詰みそう。

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主さんが山田花子並みならいいんでない？山田花子も旦那にめちゃくちゃされてるけど「自分は不細工で結婚してもらってる」からいいんだって昔いってたな。
私の友人は中卒バツイチ子ありなのに普通にイケメンの大手企業勤めのひとと再婚して旦那さんは給料全てその人に注いで専業主婦させてるよ。
立派にお勤めされて貯金もしっかりされてる女性がそんな人しか残らないなんてなんかなぁ、と思う。
やっぱり婚活するくらいだから余りもの同士お互いどっかで妥協なのかもと思うけど

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>> 40 んー 私ならそんな男とは結婚を考えない、の一択なので、主さんは変わってるなー、って感じ。 確かに奨学金のくだりは、院卒で学歴に合った仕事… 流石ですね。その通りです。

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条件云々よりも彼の態度が気になります。
あなたを大切にしたいという気持ちよりもただの結婚相手として扱ってるだけって感じがします。うまく言えないですが、違和感を感じる相手とはやめた方がいいです。彼の雰囲気的に奥さんを大切にする男性ではないです。

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質問者です。

>あと、いろいろ質問ばかりで失礼ですが、彼氏の奨学金のことってみなさん知っていましたか？

22番で書かせていただいた上記の文章がおかしくて混乱させてしまって失礼しました。
みなさんは、ご自身の彼氏や婚約者、既婚の方は旦那様の婚前の奨学金のことを知っていましたかと書きたかったです。

彼の奨学金については、書くととても特定されてしまう特殊なものなので書けませんが、返済開始時期が遅いこともあり、まだ残金がかなり残されている状態です。
ご両親とはほぼ絶縁しているとききました。奨学金を借金と考える家で、ここまで借金することはやめなさいと反対されてこじれたと聞いています。

この年齢で半年付き合った彼氏で、30代半ばの私を気に入って好きになってくれた人で、大切な彼氏です。
でも結婚前の小さな引っ掛かりは大事だといわれるので、どうかなと相談させていただきました。

丁寧なお返事をありがとうございます。
いたずらの質問ではないかというようにも書かれてしまいましたが、大切な結婚にあたって、プライベートでは周囲に聞きづらい本音を聞きたかったので、本当に嬉しかったです。まだ気持ちの整理がつきませんが一生ものの結婚について考えるアドバイスばかりで助かりました。見直す方向で考えてみたいと思います。ありがとうございました。

• << 48 普通先のことまで考える真剣な話だと、奨学金という大きな借金があるなら正直に話してると思いますよ。 うちの家内にも俺にも奨学金という借金は無かったけど、もしあったら俺が払ってると思いますよ。 ただスレッドにも以降のレスにも相手の親のことについて書かれていないのに、ここに来て急にかなりdeepな相手親子の話が出てくるのは変だなぁって思いますけどね。 たった半年で、この先何十年と歩む相手を見極めるなんてまさにインスタント婚だよね。過去に半年と付き合った男いない可哀想な女性なんでしょうね。半年で30数年間別々に生きて来た他人同士の価値観や考え方を擦り合わせることが出来たりしなでしょ、そんな短期間に愛情が育つなら誰しもみんな適齢期に幸せになれると思いますけどね。
• << 49 たった半年付き合っただけでも 酷評されても庇うくらい大切な彼氏なんでしょ？それに、まぁ私ならその人とは結婚しないけど、見ず知らずの他人に匿名掲示板で言われたから結婚を見直す位なら、多分その程度の想いか相当恋愛経験が無いかのどちらかかと。 結論は、お好きにすれば良いと思います。結婚も経験ですから、一か八かしてみるのも良いでしょう。 ただ年齢的にも、もし次の人を、となると未婚で４０代の女性より、バツイチ４０代女性の方が、次は見付かりやすいと思いますよ。

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最低事故物件の売れ残りが集うのが婚活なんでしょ。とにかく金さえあれば、あるだけ有利なのが婚活ではないでしょうか?

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>> 40 んー 私ならそんな男とは結婚を考えない、の一択なので、主さんは変わってるなー、って感じ。 確かに奨学金のくだりは、院卒で学歴に合った仕事… ほらね、主さんから訂正と言い訳レスが入ったでしょ。

そしてどんどん矛盾が増すんですよ。

両親とほぼ絶縁だとか、書くと特定されてしまう特殊な奨学金。
しかも返済開始が遅いこと？開始が1年先とか言い出しそうですよ。

この国では奨学基金制度は厚労省認可のものしか認められてないから、そういうのないんだけどね。しかも親と絶縁って、第1第2保証人は誰がなるんだろ？多分この主さん奨学金制度のことほとんど知らないんでしょうね。

こうやって言い訳レスや補足を足す主って以前にも絡んだような気がするんだよね。そしてどんどん自身の首を締めていく。やがてトンズラするんだよね。前もそういうパターンだったと思うよ。

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>> 45 質問者です。 >あと、いろいろ質問ばかりで失礼ですが、彼氏の奨学金のことってみなさん知っていましたか？ 22番で書かせてい… 普通先のことまで考える真剣な話だと、奨学金という大きな借金があるなら正直に話してると思いますよ。

うちの家内にも俺にも奨学金という借金は無かったけど、もしあったら俺が払ってると思いますよ。

ただスレッドにも以降のレスにも相手の親のことについて書かれていないのに、ここに来て急にかなりdeepな相手親子の話が出てくるのは変だなぁって思いますけどね。

たった半年で、この先何十年と歩む相手を見極めるなんてまさにインスタント婚だよね。過去に半年と付き合った男いない可哀想な女性なんでしょうね。半年で30数年間別々に生きて来た他人同士の価値観や考え方を擦り合わせることが出来たりしなでしょ、そんな短期間に愛情が育つなら誰しもみんな適齢期に幸せになれると思いますけどね。

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>> 45 質問者です。 >あと、いろいろ質問ばかりで失礼ですが、彼氏の奨学金のことってみなさん知っていましたか？ 22番で書かせてい… たった半年付き合っただけでも
酷評されても庇うくらい大切な彼氏なんでしょ？それに、まぁ私ならその人とは結婚しないけど、見ず知らずの他人に匿名掲示板で言われたから結婚を見直す位なら、多分その程度の想いか相当恋愛経験が無いかのどちらかかと。
結論は、お好きにすれば良いと思います。結婚も経験ですから、一か八かしてみるのも良いでしょう。
ただ年齢的にも、もし次の人を、となると未婚で４０代の女性より、バツイチ４０代女性の方が、次は見付かりやすいと思いますよ。

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売れ残りの人は、やっぱりな…と思えるスレですね。
お互い問題があるから、その歳まで結婚出来ないんですよ。

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