2人目の相談から離婚話へ…自由になりたい夫
こんにちは。結婚4年目の27歳の妻です。
3歳の子供がおり、そろそろ2人目が欲しいと夫に相談したところ「考えてなかった。2人目が欲しいと思ったことがない」とのこと。私は2人目は絶対欲しいと思いながらも、家庭は家族で作っていくものだからと思い、夫に私が2人目が欲しい理由となぜ夫は2人目が欲しくないのかの理由が知りたいと話しました。
思い返せばこれまで初めての子育てに奮闘して、夫婦の時間が少なかったから、少し子育てに余裕ができた今、きっと夫は夫婦の時間を大切にしたいと考えているのかなと思い答えが出るのを待ちました。
数日後、話し合いました。
夫の思いは「子供が生まれてから夜泣きの寝不足もあり妻がイライラしていていた。それは子育てする上で仕方ないことだとはわかってる。その分子供とも真剣に向き合っていていい母親だと思う。でも自分は結婚して子供が生まれても恋人同士のようにいたかった。その期間に自分の恋心が冷めてしまって、2年ほど妻を好きになろうと試みたが無理だった。今は妻がイライラしているときはない。ご飯も作ってくれて感謝している。でも産後の時期を経て自分の無力さに気づき、どんどん家の居心地が悪くなっていった。だから離婚したい。1人になりたい。」とのことでした。
私は産後の大変な時期、たしかにイライラしていました。でもそれを表なるべく出さないように気をつけていました。しかし、それでも夫を嫌な気持ちにさせてしまったことに関して謝罪しました。そして今からでも私に改善して欲しいところがあればいって欲しいとお願いしました。しかし特にこうして欲しいということはなく、とにかく1人になりたいのだと…。
夫は夜勤ありの仕事をしているので寝室は母子と別で自分の部屋があります。夜も友達と出かけることが多いですが、夫はまだ27歳だし若いからと思ってそれがリフレッシュになるだろうと思い止めたりませんでした。
自由度は低くはないと思います。
まずは別居して見つめ直したい気持ちですが、夫は実家には帰りたくなく、私は実家から離れた土地で結婚をして仕事をしているので私と子供が実家に長期間帰ることはすぐにはできそうにないです。
まだ離婚を言われてから1週間ほどしか経っていないので、今の時点では今回の件で夫の本当の気持ちがわからなくなってしまいました。今まで無理せずに楽しくやっているのかと思っていたのに、何年間も無理をして我慢していたなんて気づきませんでした。
私の親戚も夫の親戚も離婚を望んではおらず、夫の親戚も「あの子は何を考えてるんだろうな…どうしたいんだろう…」と悩んでいます。
私はどうしたらいいのでしょうか?
過去は変えられないし、あの頃はあの頃で私なりに悔いなく頑張っていた自信があります。
夫のいうように恋人同士のようにいるには子供を犠牲にしなければならなかったと思います。
2回目の話し合いでは「これ以上離婚しないと言われたら、どんどん妻のことが嫌いになりそうだ」と言われて私からはもう心が動かさないのかな?と弱気になってしまいます。。
離婚したほうがいいのか、しないほうがいいのか…よろしければどう思うか意見を聞かせてください。
旦那さんはどうしても離婚を望んでいるんでしょうか?
別居で、旦那さんか主さんが今の家を出るというのではダメなんでしょうか?
子供が生まれても恋人同士のようにいたかった…
育児や家事には積極的だったんですか?
主さんのイライラや大変さを少しは軽減して、夫婦の時間を持とうと旦那さんはそういう努力はされたんでしょうか?
- << 13 コメントありがとうございます。 離婚離婚と言い張っていますが、近々夫の父親が説得して場合によっては別居を提案してくれることになりました。実家に帰るのが一番手っ取り早く修復もしやすいと思いますが、実家に帰ることは嫌なようです…。私は実家が遠く、子供にも負担をかけてしまうので、夫に実家に帰ってもらって考えてもらうのがいいのですが…。 家事や育児は私のイライラ期が終わった頃からはやってくれていました。やってくれたら「ありがとう」の言葉がけをしていましたし、夫は「そんなの言われるほどじゃないよ」と言っていましたが、それはかなり無理をしていたらしいです。。そしてそれは2人の時間を作るためではなく、自分と息子のためだったらしいです。
子供が出来ても恋人のようになんて、実際思っても難しいです。どうしても子供中心になるから。
旦那さんは父親にはなれなかった。ただそれだけなんでしょう。
それでも、なかなかに身勝手な離婚理由だと思いますから義理両親に相談されてみては如何でしょうか?
- << 15 コメントありがとうございます。 私も最初は恋人同士でいたいなと思ってはいました。しかし想像以上に子育ては大変で、とにかく今は頑張る時期、2人の時間は手が離れてからだなと思いました。最近子育ては少し落ち着き、2人で出かけることも増やしていたのですが…もう時すでに遅しだったようです。そう私が考えたことを夫に伝えて気持ちを1つにすればよかったのかもしれませんが…子育ては私にとって大変だったのと同時にやりがいをすごく感じていて夢中になっていました。私と夫の間に親としての温度差のようなものがあったのかなと思いました。 義母義父共に離婚は何としても避けたいとのことです。義母さんとは連絡を取っていますが、オブラートに包みながらもやはり息子が1番なのとまだ気が動転しているのとで、私がちゃんとご飯を夫に作っていたのか、私が土日に仕事が入る職場なのが悪かったのではないか等々わたしにもどこか非があるのか探っている様子でした。
私も2の方と同じ意見です。
他に女がいるか調べた方がいいと思います。
3歳となれば言葉も発達しているし、可愛いざかりです。
そんなときに離婚したいだなんて怪しいですね。
主さんが常日頃からピリピリしていて、旦那さんへ暴言吐いているなら無力を感じたや居場所がないなどは理解できますが、それはないんですよね?
だと、無力を感じる前に行動にうつせよ、居場所がないだなんて思春期かよ?って思います。
夫として父としてナヨナヨしてる軟派者だね。
- << 16 コメントありがとうございます。 2歳過ぎまで夜泣きで寝不足だった時期はピリピリしちゃっていたと思います。。夫は何事も人に相談しない人なので、「先輩夫婦、今はすごく仲良いけどそんなに辛い時期があったのか…じゃあうちもきっと大丈夫か」などという考えができない人です。夜泣きが終わってからはピリピリがなくなったと夫も言っていましたが、比較対象がなかったため辛かったろうと思います。 正直なところ、まだ反抗期&思春期かよって思います。実家に帰るのは親がうるさいから嫌だ。ちょっと注意されるとすぐツンケンする。構ってもらわなきゃ拗ねる。今まで同い年の男なんて子供だからなーと見過ごしてきた部分もたくさんありますが、これを機に変わってくれないと一緒にやっていけないなと思います。
子供の父親である事には変わりないから
養育費、慰謝料、財産分与は話し合ってからにした方がいいですよ
子供がいる上で、独身のようにまた自由になる事は絶対に不可能ってことを旦那さんは理解した方がいいですね
- << 17 コメントありがとうございます。 そうですよね。夫は絶対にここ2,3年の未来までしか見据えてないと思います。 私や義母さんが言っても耳を傾けないので、義父さんがお金のこと、自由にはならないことなどを近々説明するそうです。それで気持ちが変わってくれるのにかけるしかないのかなと思っていますが…将来的には夫婦間で解決できるようにならなければ結局続かないようにも思います。。
もっともらしいことを言うときは、念のため、浮気も疑っておいた方がいいですよ。
うちは、いかにもな理由をつけられて離婚したあとに、浮気してたことが発覚したので。
責任感の無い旦那さんですね。
浮気じゃない場合は、別れてもいいけど責任だけは取ってねと多額の慰謝料を請求すれば、離婚を踏みとどまる可能性大。
- << 18 コメントありがとうございます。 夫は少ない小遣いで浮気できるわけないと言っていましたが…どうにかして調べてみたいところです。 たしかに浮気相手がいたとして、そこから癒しをもらって家では家事を手伝って…でも2人目と言われて真剣に考えた末の離婚かもしれません。。 幸いお金は私が管理しているので、もし本当に離婚するかがあるのなら弁護士にお願いして慰謝料をしっかりもらおうと考えています。私や義母さんの言うことは聞かないので、お金のことは義父さんから説明したいそうで、近々話し合うそうです。そこで夫としての定めを理解してくれればいいのですが…。
さすがに責任感が無さすぎでは?
離婚は拒否ですね。
そんな無責任では今後継続して養育費も払いそうにありませんし。
冷めたからと別れられるのは恋人同士か子ナシだけですよ。
不貞をするなら相手にも地獄へ落ちてもらうし金を準備してからやれと釘を刺し、自由度は変えないし下手に出るつもりもないと私なら言います。
やりたければ調停でもご自由にと。どうせ認められません。別居もしないようですしね。
- << 19 コメントありがとうございます。 養育費が一番の心配です。 夫は、俺にも責任があるからお金に困らせないように養育費もしっかり払うからと言っていますが、未払いの現状を知ると信じられません。 私のことを簡単に好きじゃなくなったのに、子供と離れて子供を愛し続けられるのかと思います。子供がパパに会いたがらなくなったら払わなくなりそうです。 本当、冷めたから別れるってカップルかよって思いました。
随分甘えた男だな。でもそう言うのは直らないと思うよ。
その責任を思い知らせるのが主さんに出来る最後の優しさにするしかないと思うよ。
子供が成長するまでに2000万円近くかかる時代です。旦那さんは最低でもその半分は責任持たなければなりません。それが子作りをした最低限の責任です。
養育費は未払いになる可能性がありますから、それを含む慰謝料として弁護士を通して支払いを求めるべきですね。
旦那自身の感情とか思い、気持ちは関係ありません。あるのは責任です。その責任の額は少なく見ての話です。そこに主さんに対しての慰謝料を加味していいと思います。
それぐらい責任があるのだと言うことを教えるしかないでしょうね。
- << 20 コメントありがとうございます。 直ってほしい、目を覚ましてほしいと思っていますが…その気持ちもいつまで持ち続けられるのやらって感じです。。 近々夫が夫の父親と話すそうで、それを経ても離婚しかないと言い張るのであれば、弁護士を立てて戦うつもりです。息子のためにお金は大事ですもんね。ありがとうございます。
なんかうちの旦那と同じような事を言ってて、読んでて笑ったわ。
調べたら浮気してて、理由なんて後付けでしたよ。
自由になりたいのは金も大いにあるのよね。
離婚して自由に金使って遊びたいってね。
奥さんのせいでこうなった、って言えば納得させられると思ってるんだよ。
現に主さんは私が至らなかったと思ってる。
しばらく考えさせてと言って離婚話に触れず、調べたほうがいいですよ。
- << 21 コメントありがとうございます。 同じですか〜笑 浮気はどうやって調べましたか? 義母さんと私は、息子と私で夫の実家に遊びに行くほどの仲で今回の件に関しても2回電話で連絡をしましたが、オブラートに包みながらも息子はきっと悪くない、妻の方にも非があったな違いないという感じなので、自分の過去に自信がなくなってきた今日この頃です…。
>> 1
旦那さんはどうしても離婚を望んでいるんでしょうか?
別居で、旦那さんか主さんが今の家を出るというのではダメなんでしょうか?
子供が生…
コメントありがとうございます。
離婚離婚と言い張っていますが、近々夫の父親が説得して場合によっては別居を提案してくれることになりました。実家に帰るのが一番手っ取り早く修復もしやすいと思いますが、実家に帰ることは嫌なようです…。私は実家が遠く、子供にも負担をかけてしまうので、夫に実家に帰ってもらって考えてもらうのがいいのですが…。
家事や育児は私のイライラ期が終わった頃からはやってくれていました。やってくれたら「ありがとう」の言葉がけをしていましたし、夫は「そんなの言われるほどじゃないよ」と言っていましたが、それはかなり無理をしていたらしいです。。そしてそれは2人の時間を作るためではなく、自分と息子のためだったらしいです。
>> 4
子供が出来ても恋人のようになんて、実際思っても難しいです。どうしても子供中心になるから。
旦那さんは父親にはなれなかった。ただそれだけなん…
コメントありがとうございます。
私も最初は恋人同士でいたいなと思ってはいました。しかし想像以上に子育ては大変で、とにかく今は頑張る時期、2人の時間は手が離れてからだなと思いました。最近子育ては少し落ち着き、2人で出かけることも増やしていたのですが…もう時すでに遅しだったようです。そう私が考えたことを夫に伝えて気持ちを1つにすればよかったのかもしれませんが…子育ては私にとって大変だったのと同時にやりがいをすごく感じていて夢中になっていました。私と夫の間に親としての温度差のようなものがあったのかなと思いました。
義母義父共に離婚は何としても避けたいとのことです。義母さんとは連絡を取っていますが、オブラートに包みながらもやはり息子が1番なのとまだ気が動転しているのとで、私がちゃんとご飯を夫に作っていたのか、私が土日に仕事が入る職場なのが悪かったのではないか等々わたしにもどこか非があるのか探っている様子でした。
>> 5
私も2の方と同じ意見です。
他に女がいるか調べた方がいいと思います。
3歳となれば言葉も発達しているし、可愛いざかりです。
そんなとき…
コメントありがとうございます。
2歳過ぎまで夜泣きで寝不足だった時期はピリピリしちゃっていたと思います。。夫は何事も人に相談しない人なので、「先輩夫婦、今はすごく仲良いけどそんなに辛い時期があったのか…じゃあうちもきっと大丈夫か」などという考えができない人です。夜泣きが終わってからはピリピリがなくなったと夫も言っていましたが、比較対象がなかったため辛かったろうと思います。
正直なところ、まだ反抗期&思春期かよって思います。実家に帰るのは親がうるさいから嫌だ。ちょっと注意されるとすぐツンケンする。構ってもらわなきゃ拗ねる。今まで同い年の男なんて子供だからなーと見過ごしてきた部分もたくさんありますが、これを機に変わってくれないと一緒にやっていけないなと思います。
>> 7
もっともらしいことを言うときは、念のため、浮気も疑っておいた方がいいですよ。
うちは、いかにもな理由をつけられて離婚したあとに、浮気してた…
コメントありがとうございます。
夫は少ない小遣いで浮気できるわけないと言っていましたが…どうにかして調べてみたいところです。
たしかに浮気相手がいたとして、そこから癒しをもらって家では家事を手伝って…でも2人目と言われて真剣に考えた末の離婚かもしれません。。
幸いお金は私が管理しているので、もし本当に離婚するかがあるのなら弁護士にお願いして慰謝料をしっかりもらおうと考えています。私や義母さんの言うことは聞かないので、お金のことは義父さんから説明したいそうで、近々話し合うそうです。そこで夫としての定めを理解してくれればいいのですが…。
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