不倫経験のある方のみ閲覧お願いします

>> 50 No.40です。自分の話は恐縮ですが…。8年の間に旦那にバレました。彼に電話もされました。それでも懲りずにズルズル…。
そんな最低な私には彼に裏切られるという最悪な結末が待ってました。
私は因果応報なんて信じていません。
悪い事をすると悪い事が必ず返ってくる訳じゃないと思います。

ただ…主さんはこの彼とではいい関係になって行くのは難しいかと。ごめんなさい。

私自身、今、冷静になると彼の言う事を信じたいと思い込んでたのだと思うし、彼の言葉は嘘だったと思う事も多々あります。

私は彼に依存していた部分も多く、心療内科にもカウンセリングにも行きました。仕事も辞めました。
助けはやっぱり家庭でした。
1年かかりましたが転職もして何とかなってます。

まだ忘れきれないし、腹も立つし苦しいですが…。

彼以上の人に巡り会えないと思っているのは私は思い込みだと思います。だってその思い込みがあるから他に目が向けれないだけでちゃんと貴女が結婚とか自分の幸せとかに目を向ければチャンスはあるかもです。思い込みのせいでチャンスを逃すのはもったいない！

もし彼に裏切られたら…貴女には何も残らない。彼は家庭に戻る。この時、後悔しませんか？時間の無駄だったも思いませんか？そこが私との違いです。

そして、その可能性は高い。だって不倫だから。不倫だから文句も言えない。さらに…貴女自身が現状のハッキリしなさに不安がってますよね。

私は他の女性について彼に聞きましたが絶対に彼は認めませんでした。
が、後日、相手の女性から「言わなかったのは彼の優しさでしょ」と言われました。

そんな自分勝手な優しさが欲しいですか？
それは優しさと言われて納得できますか？

貴女がおいくつか存じませんが…。
ご自分を大事にしてご自分の幸せを今、考えてみて下さい。

思い込みに入れ込む事が悪いとはいいませんが…結果がどーであれ後悔しないようにして頂きたいです。

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不倫経験ありますが。
主婦としての資質欠けてようが、奥さんが大切なんです。
不倫相手の方は、奥さんがダメだからとか言うけど、ただ不倫相手が都合よく遊べるから、ただそれまでなんですよ。
やっぱり勝てないんです。

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>> 47 No.3４さん 家事ができない奥さんといるより めんどくさい性格の私といるほうが 疲れるようになってきたのでしょうね 別れる方向で考… (手放さなければよかったと後悔してもらえるようになれば)
とありますが 奥様居るから 面倒になってる貴女と別れたとしても 後悔するようなことはないと思いますよ。

それより 貴女からそんな男捨ててやればいいのに！

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不倫の面倒くさい所は
「別れ際」
男性としたら恋愛感情なくてもスキンシップはしますよ。
だからキャバクラなども流行るわけで。
別れるつもりで素っ気なくすると空気が悪くなるのは
面倒くさいから。

彼は「離婚するきはない」と断言したのだから別れるか
セフレかの二択。

奥さんの事を悪く言って優位のつもりでしょうが、そんな女性は幸せになれませんよ。


彼も主さんも自分の事しか
考えてない。
愛情を貪る根源はなんでしょうね…
小さい頃愛されなかったのかしら…

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>> 48 No.35さん お子様が成人してからのお二人の新生活、叶うことができずさぞお辛いとお察しします どのような理由で散ってしまわれたのでしょ… はっきりは分からないですが、相手の方は初めから不安と疑問を感じながら、、、でも互いにひかれあい年月を重ねたんです。そして気がつくと自分は子供が成人、相手の方は親御さんの不調で時間が取りにくくなってきました。自分はとしてはこの成人してからが本当の始まりとおもっていたのですが、、

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家事ができない奥さんと結婚した私の友人は一年で別れてたのにその男性は別れないって奥さんいいところたくさんあるんですよ。
いいとこなんて不倫相手に言うわけないですよ。
主さんは本当にただの浮気相手と言うか奥さんと離婚してもあなたとの再婚はきっと考えないと思いますよ。

あと別れようとする男性が必ずしも奥さんのもとへ帰るんじゃなくて新しい彼女出来てたりもざらですよ。

と言うか主さん六年も不倫して行き遅れてないんですか？

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目じりしわ、ほうれい線できても続く関係ではないから、きれいなうちにまともな恋愛にシフトするしかない。子供ができても他所の若い女を求めてくるのが男なんだと15歳の時に思い知り結婚なんて妻なんてバカらしいとずっと斜めに見て生きてきましたが、単に関係の崩れた夫婦だけの現象で、絆の深い夫婦にはあり得ないことなんだとわかりました。そっち側になれば心から幸せを感じれる。とにかく別れて一人で生きてく覚悟で頑張って女として輝いていればあなたにとっての良縁を引き寄せられるはず。不倫でも本気になってしまって相手が心から大事なら、立場悪くさせない内に速やかに身を引くことです、心臓えぐられる思いしてでも身を引くのです。呼吸すら苦しい、何も喉を通らなくなってもいつか堂々と恋愛できる日がきます。

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自分の気が済むまで、彼が終わらせるまで一緒に過ごしたらいいよ。こればっかりはどちらがが切ると行動に出さないことにはね…。あなたは奥さんと直に会ったことあるの？彼からきいただけの奥さんの話で「浮気されても仕方ない」と言ってしまうのはどうかと思う。あなたが決して知ることができない彼と奥さんだけの二人の過ごした時間があるんだもん。あなたとの関係はそれには及ばないってことわかってないよね？だから彼の言葉を本気にして優越感に浸ってたのでは？奥さんはただ一人、不倫相手は不特定多数だよ、残念ながら。

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私も不倫6年になります。6年て潮時なのかもしれませんね。私が既婚者で相手は独身です。相手からの連絡があまり来なくなりました。相手から別れようとは言いませんが一人暮らしもやめ、転職もしたので、彼の転機なのかなと思いました。不倫なので私からはしつこくする事は出来ません。わがままも言ったりもしましたが改善することも無いのでこのままさよならした方が気持ち的にも楽になると思い今、辛抱しています。先の見えない恋愛ならば今は辛いけどさよならした方がいいと思います。お互い頑張りましょう。

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No.40さん
傷つき思い悩んだ経験を吐露していただきありがとうございます。
御主人にも知られたのに現在御家族で元の生活に戻られているのですね。
やはり家族の絆は深いものなのですね。

彼の行動の全てが疑わしく、一緒にいるとき以外は裏切り行為をしている…と決めつけて、想像して、一人つらくなり、せっかく会えたのに冷たい態度をとってしまいます。
奥さんがいるのに私と浮気をするような人なので、人間的には大好きなのですが、女性関係はゆるいのかな、と思ってしまいます。同僚からは全くそんなイメージがない人なのですが。

• << 66 No.40です。 一緒にいる時以外は信じられない。想像して、会った時に素直になれず冷たくしてしまう。 鳥肌がたつほど私も同じ感情で同じ行動でしたよ。 よく「素直じゃないのは嫌い」とか「お前の思い込みは病気だ」などとも言われました。 私もここで色々な方の経験やご意見を見させて頂き、自分の気持ちの整理や改めて感じる事や考える事ができてます。 その瞬間。不倫している時には気づけないですよ。だって好きで燃え上がっちゃってるんだから！ 彼も浮気とかと縁のないような人だと思ってましたが、今、冷静に考えれば…かなりそうゆう気があるなぁと思う事がたくさんです。 疑って、態度に冷たくでるってのはもう…かなり最後の段階ですよ。多分。 だって疑うって独占欲と自分本位の感情だし、本当に好きで彼の事を思うならやっぱり不倫相手としての立場で彼の心労や彼の負担にならないようにと考えるのではないでしょうか？ 初めはお互い、好きで愛しあって始まっても…時間が経って、お互いを尊重する愛の形がとれなくなってくると…普通の恋愛でもダメになると思うので…不倫となれば尚更続けていけないですよね。 しかも…彼が既婚者という事は…言葉が悪いけど彼からしたら嫌になったら簡単に切れる！とも考えられます。 つまり、対等ではないですよね。 貴女が独身としての強みとしては…彼を脅す？でもそれって自分も損する結果なわけだし。 偉そうですが…本当に私自身もここまで考えられるようになったのはしんどい時間と冷静に頭を冷やす時間が持てたからです。 貴女は多分、迷ってる。 迷っているって事はもうまっすぐに彼だけを信じて、彼だけを好きっていうのと違う形になってきていますよね。 不倫関係において、それって多分、もう結果は見えてきているのかな？と私は思います。

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No.42さん
１０年…そんなに、長くつきあうとなかなか別れられないとネットの離婚相談サイトで見ましたが…(不倫された妻が相談するサイトです)
目が覚めるきっかけは何だったのでしょうか？

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No.43さん
その通りだとおもいました。
でもなかなかすっぱりとは切れないようで…
ただでできるから、でしょうね…

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>> 38 No.31さん ほんと、そのとおりですね ただの仲の良い男女に戻ろうとしたこともありますが、何かにつけて彼から得た快楽を思い出してしまい… 毎日顔を合わせるんですね。
社内不倫ですか？

男はお金を払わずに身体の関係を持った場合(風俗や援助交際ではない場合)は、快楽以外のものも感じます。

それは女性が感じる好きという自発的な感情ではなく、好かれているという受け身な感覚です。普通の女性は快楽目的で身体の関係をもつ事はしないですからね。男はそれを知っているので、セックスで女性からの好意を感じます。
この感覚が身体の関係を病み付きにさせる原因となっています。好かれている感覚まで含めて快楽を感じ、それが病み付きになるんです。不倫だと余計にそれを感じます。

簡単に言えば「俺の事を好きなんだろ？脱げよ。脱いであそこを濡らして証明してみせろ」って感じです。
実際にはこんなに上から目線ではありませんが、思ってる内容はこれと同じです。

だから、主さんが身体の快楽だけを目的にセックスをし始めたら関係が変わってきます。
毎日顔を合わせるならコミュニケーションをとらないのは無理ですが、セックスの後に直ぐに帰るとか会ったら直ぐにセックスをするとか、セックス内容に不満を言うとかすれば良いと思います。
所謂セフレみたいな事ですね。

別れるなら快楽だけ残して自由になった方が良くないですか？
不倫するような男女なのでカッコつけずにやりたい事だけやった方が楽ですよ。それが二人の本音じゃありませんか？

女にだらしない男だと分かっているなら、見切りをつけながらそこを許して、逆に自分の快楽に利用すればいい。それはお互い様だと思います。

そうしてる内に、つまらない相手だと思えるようになって別れられます。

身体目的ではないという思いは、男女を上手くいかせる事に役立ちます。
でも逆に身体目的だと思う事で別れる方に持っていく事も出来ます。

主さんはどうですか？
ヤりたい時に仲良くヤれるだけの関係を望んだりしませんか？
それが、会えば情のわく相手なら願ったり叶ったりだと思うんですが。

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No.63さん
社内です
男性心理がよくわかりました
今まで全然気が付きませんでした
充たされるのは体だけでなく、モテてるという自尊心も刺激していたのですね
気持ちの入った関係から割り切った関係にシフトする方法、すごくよくわかりました。
彼と別れたらひとりでは補えなくなるものを以前数え上げて考えたとき、体のことも大部分を占めていることに気がつきました。
63さんがおっしゃってくださってるように体だけ満たしてもらうことも
最終手段としてはあるのかな、と思います

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主さんに出会わなくても、彼は誰かとは不倫していたと思うけど。結局は、人間って、そういう生き物だと思うから・・・ある人は不倫して、ある人は不倫しない。

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>> 60 No.40さん 傷つき思い悩んだ経験を吐露していただきありがとうございます。 御主人にも知られたのに現在御家族で元の生活に戻られているの… No.40です。

一緒にいる時以外は信じられない。想像して、会った時に素直になれず冷たくしてしまう。

鳥肌がたつほど私も同じ感情で同じ行動でしたよ。

よく「素直じゃないのは嫌い」とか「お前の思い込みは病気だ」などとも言われました。

私もここで色々な方の経験やご意見を見させて頂き、自分の気持ちの整理や改めて感じる事や考える事ができてます。

その瞬間。不倫している時には気づけないですよ。だって好きで燃え上がっちゃってるんだから！

彼も浮気とかと縁のないような人だと思ってましたが、今、冷静に考えれば…かなりそうゆう気があるなぁと思う事がたくさんです。

疑って、態度に冷たくでるってのはもう…かなり最後の段階ですよ。多分。
だって疑うって独占欲と自分本位の感情だし、本当に好きで彼の事を思うならやっぱり不倫相手としての立場で彼の心労や彼の負担にならないようにと考えるのではないでしょうか？

初めはお互い、好きで愛しあって始まっても…時間が経って、お互いを尊重する愛の形がとれなくなってくると…普通の恋愛でもダメになると思うので…不倫となれば尚更続けていけないですよね。
しかも…彼が既婚者という事は…言葉が悪いけど彼からしたら嫌になったら簡単に切れる！とも考えられます。
つまり、対等ではないですよね。
貴女が独身としての強みとしては…彼を脅す？でもそれって自分も損する結果なわけだし。

偉そうですが…本当に私自身もここまで考えられるようになったのはしんどい時間と冷静に頭を冷やす時間が持てたからです。

貴女は多分、迷ってる。
迷っているって事はもうまっすぐに彼だけを信じて、彼だけを好きっていうのと違う形になってきていますよね。

不倫関係において、それって多分、もう結果は見えてきているのかな？と私は思います。

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6年あれば 奥さんか主さんか 決断できますよね
それでも主さんを選ばなかったという事ですよ

奥さんにばれてしまう前に 諦めた方がいいと思いますよ

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僕も学生の頃ですがその当時のパートさんと不倫しました。お相手の方の家庭環境はスレ主さんと同じような感じです。

結果論でいくとこれらは全て美談として語ってしまう傾向があり、可愛そうだからとか同情心が確かにあるでしょうがやっていることはお相手の奥さんやお子さん、さらには自分の親たちに対して人間的にダメなことを美談にしてしまってます。よく考えてみてください。自分のやっていることはただ目先の欲に駆られてやっているだけの猿みたいな行動であることをそんな欲に負けないで今からでも関係を断ち切り、新しい人生を歩んでください。

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>> 27 No.25さん はい。会ってる時はいい顔してると思いますが一人になるとひどい顔をしています。 色々考えるのですが、彼はわたしと別れたらま… 奥さんに相談してみれば？

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No.35さん
長い年月を重ね、お二人のタイミングが今は合わなくなってしまったのですね
もう少し月日がたてばまたタイミングが重なる時が来るのではないでしょうか?
こちらに書いてくださっている方のお言葉ですが、縁があればまた繋がることができるのではないでしょうか?

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No.70さん
奥さんは私より寛大な人で、外でなにをしていようと気にならないタイプだと思います。
相談したらスルースキルを体得できるかも。

• << 74 奥さんは、我慢しているんだと思いますよ。 慰謝料請求してあげれば良いのにね。 貴女の為にも。

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No.6８さん
書きこんでいただきありがとうございます
たしかにやっていることは犯罪ですよね
なのに、目が覚めないわたしはいい大人なのにどうかしてます
学生の時にちゃんと人生を是正できた68さん。
真っ当な人生に戻ることができてよかったです。
わたしはボロボロにならないと気づけないのだと思います。

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>> 72 No.70さん 奥さんは私より寛大な人で、外でなにをしていようと気にならないタイプだと思います。 相談したらスルースキルを体得できるかも… 奥さんは、我慢しているんだと思いますよ。

慰謝料請求してあげれば良いのにね。
貴女の為にも。

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慰謝料…
法(籍)の力って強いですね…
いつかその日が来るでしょうね

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No.6７さん
彼はもともと離婚する気なんてないので。６年間、つかずはなれず、やめないと、と思いながらも離れられなかったのです。

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No.40さん
都合のいい女にはなりたくなかったので、彼を縛るようなわがままを言って、それに応えてくれるか、うっとおしいと拒絶されるか、いつも試すようなことばかりしてきました
長年彼を苦しめてきた要因だとおもいます
わたしも苦しいのだからあなたも苦しんで、それだけのことはしてるのだから、嫌ならもう関わらないで…というようなことを言ったこともあります
今まで誰にも相談できなくて、ひとりで落ち込んだり彼にぶつけたりだったのですが、こちらで相談させていただいたことで客観的な意見を聞くことができました。
彼への気持ちに迷いがあったのですが、いざ失いそうになると不安で…
依存体質を何とかしないといけないですね。

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>> 77 No.40です。
彼を試す…。
ごめんなさい。笑いが出る程、私も同じでした。

だから…すごく気持ちは分かります。
はい。多分、依存ですね。好きとかの感情より彼を繋ぎとめておく事に躍起になっている感じです。

私も最後は好きだからより、他の女にとられた、騙されたという感情に支配されました。

色々な方の意見をみて、客観的に状況が見えてきているかもしれません。
ただ…やっぱり、人の意見は人の意見です。
これらを参考にして貴女がどうするのかは貴女が決める事です。

全体的には彼との未来は考えづらいとの意見が多いです。
正直、私もそう思います。
それと貴女自身も彼に対して純粋な好きではなくなってきており、依存へ移行してます。

この状況で彼から別れを切り出されたら、彼への恨みが増幅します。とっても自分が惨めに思えるかもしれません。

彼を失うのは怖いし、辛いかもしれません。
でも…自分でケジメをつけるほうが前をみて進めます。
相手にフラれると相手を恨んで後悔してそれこそ後ろしか見えなくなります。

貴女は…「次に出会いがないかもしれない」「彼よりいい人と巡り会えないかもしれない」と見えない未来への不安を彼を使って理由付けしているのかな？と思いました。

100%はないから絶対とは言えませんが…。

貴女がまず、彼より自分の未来へ目をむけなけらば100%に近いくらいいい方は現れません。自分がそう見ないので。
でも、未来に目を向ければ…新しい出会いの可能性は上がりますよ！
あと…彼の事で悩んでクヨクヨしているオーラより、これからの未来にワクワクするオーラのほうが人を惹きつける気がします！

どちらにしろ、貴女の人生です。
貴女が決めるしかありません。

沢山の方の素晴らしい意見をご参考にできるありがたさもお忘れなく！

個人的には…貴女が私のようにならないか心配です。
だから…幸せをちゃんと考えて、見極めて欲しいと願っております。

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不倫している時ぐらい喧嘩しなければ良いのに…
現実逃避の不倫でしょう…?

相性が良くない気がする

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あはは！そう思っているうちは別れたところでまたくっつくのがオチ。トコトンやりな。
トコトンやってるうち、必ず冷める時が来るからさ。わたしも足掛け8年の不倫だったけど、もうすっかり冷めて嫌悪感しかなくなってスッパリ切りましたよ。
そうなったらね、もう、男が死のうが生きようがどうでもよくなるのよ。

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No.80さん
いつかそうなる日が来るのでしょうね
もういい加減無理…今回こそついに終わり…と思うような出来事があってもまたふとしたことがきっかけで仲直りして元の関係に戻ったり、結局別れられないのかなと思います。今のところ…
何年後かには死のうがどうしようがなにも感じなくなるのでしょうね…

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奥さんを個人的に知った上で批判するなら仕方ないけど、浮気相手から聞かされた情報でそう思うなら鵜呑みにしない方がいいですよ。
大抵の不倫してる男性は、不倫相手に奥さんの悪口いいますし、関係はうまくいってないと言います。
蓋を開けたら案外仲良しなんて事よくある事です。
子供いないのに離婚はしないなんて言い切ってるところを見ても、そのセリフはリップサービスくらいに捉えといた方がいいです。

また離婚する気もない人が不倫に求めることって、楽しさとか癒しとかスリルだと思います。
だから不倫相手には今更奥さんには言えないような甘いセリフや優しい言葉を言えちゃうんですよね。
ですが今のお二人の関係って喧嘩ばかりで窮屈。
不倫するメリットがないんです。
でも離婚してと迫って来ない、でも自分の事を好きだと言ってくれる相手って不倫するのにすごく都合いいですよね。
自尊心を満たしてくれる上に面倒じゃないんですから。
ですから手放すのも惜しいんです。
6年という年月に情もあるかもしれません。
主さんが元に戻ってくれるならと期待してどっちつかずな態度してチラッチラと様子を伺ってるのでしょう。
別れたくないから私頑張るとなればこれ以上に好都合なことありませんから。


不倫に愛がないとまではいいません。
けれど離婚する気がない人は大抵相手への本気の愛情は持ってません。
もしバレたら真っ先にあなたを切り捨てて奥さんにすがります。
その時に初めて現実を知るのです。
本気で愛してるのは奥さんであって、自分は遊びだったのだと。

不倫に溺れるとロクなことありませんよ。
今回は離れられるいい機会なのかもしれません。
甘い蜜を知ってしまったら自分から離れるって難しいですから。

過去にできる日は必ずあります。
彼との未来に希望はないのですから、バレないうちに終わらせる事が出来るのならすごく幸運だと思います。
まやかしの甘い時間よりも、今ある現実にある幸せをちゃんと噛み締められるといいですね。

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>> 19 スレ主です。 彼のためには、きれいさっぱり忘れるべきなのでしょうか? 生産性の無いこの関係。 わたしは気持ち(大好きで仕方がない)と行… ちなみに、彼のために別れるではなく、自分のために別れた方がいいとみんな言ってるんだよ。
第三者として話を聞くとどうしても本気で愛されてるとは思えない。
それなのにこれ以上貴重な時間を彼のために使うなんて、今別れるよりもずっと後悔する時が絶対に来ますよ。
今は好きだから周りが見えてないようですが、別れて次の恋ができた時、これが本当の幸せて本当に愛されるという事なんだとわかるはずです。
主さんが現在独身ならこんな不毛な時間は終わらせるべきです。
不倫は遊びと割り切れる人じゃないとハマってしまう事が多いけど、それは全て不倫だから。
その夢が覚めた時、なんて馬鹿なことしてたんだと思うでしょう。
あれは素敵な恋だったなどと言える人の方が少ないのではと思います。

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彼は今別居中で協議が無理そうなので、弁護士が入る予定です。
あちらの方は彼が弁護士を依頼した事すら知りません。
私と別れる事は失う物が大きいと、出来る限り戦う意思です。

不自由かけるけど、必ず近く迎えに来るからと言ってくれています。
喧嘩もしますが、お互いにすぐ仲良くなります。

今新しい仕事の目標が決まり、今離婚と次の私達のお金作りに必死です。
相手がある事なので、弁護士から家裁になるかも知れません。

私との関係は否定し続けてくれています
あくまで夫婦の破綻を理由に進めてくれています。

彼と何とも話し合い、相手さんとの復縁も私からしましたが、私と別れても、復縁は有り得ないらしいです。

これから2人で新しい事業を目指します
まずは弁護士さんと近々会うみたいです

これだけ頑張ってくれているので、私は不安なしで待っています。
好きな人に嫉妬や不安を持たせないのも彼なりの愛情だと感じています。

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>> 84 それは 貴女のことであって 主さんには関係ないことだよね？

自分語りを今 何故にここでする？？

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No.82さん
今別れれば、大事にならずに済むと思います。自分のためにも正しい方を向かないといけないんですけど、なかなか目が覚めないんです。少しずつ頭ではわかってきたのですが、職場で毎日会うので彼の仕事ぶりも好きだし社内の人からの評価も高いし女子社員からの人気もあり…完全に手離す勇気がもてません。
奥さんと離婚の予定はないので、わたしとのことは仕事のストレスを家に持ち込まないための発散手段でしょうか?
すっきりして家に帰れるし、きっと罪悪感で奥さんに優しくできるんだろうし…
わたしも離婚して一緒になってほしいとまでは望んでいないし、仕事の愚痴も奥さんの愚痴も聞くので。

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>> 86 なんか、奥さんや仕事の愚痴まできくってもはや恋愛関係じゃないよね。主は最初は奥さんの愚痴をいう彼を通して、奥さんに対して優越感もってたんじゃない？ まぁ好きなようにしなよ。

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6年という期間は0歳の子が6歳になり小学校へ入学する
気付いてますか？時間を無駄に使っている事に
主さんの人生はそれでいいのですか？
不倫相手の男は奥様とは子供がいないのに別れない
家族だからと言うなら、それは普段口にして主さんに聞かせている愚痴なんてたわいのない事なんです
それ以上の深い深い繋がりがあり大切なんです
主さんは家族にはなれないと言われているんです
何故気づかないのか？不思議です。主さんは大切にされてないのに6年を無駄に使っている

はやく気づいてほしいです
主さんをただの処理道具として扱っているクズ男の存在に気づいて
自分の人生を進めてほしいです
人生というのは楽しい事ばかりではなく
身内の不幸、大病など辛く悲しい事もあります
家族というのはそれも含めて家族なんです

自分の人生歩んで下さい

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No.５８さん
優越感、は感じたことなくて
なんかよくわからないけど結局愛されていていいなぁと羨ましくは思います。
会ったことないし、おのろけは聞いたことないので良い面は知らないですが。
一度彼が携帯を家に忘れて奥さんから会社に電話がかかってきたことがあり、
たまたまわたしが電話をとったのですが、話し方で常識を知らない人なんだな、というのは感じました。

• << 91 専業主婦なのかな？長く家庭にいればそうなってしまうのかもしれないね。ただ、あなたもモラルがないからね。仮に好きになって結婚した自分の旦那が他に女作っても平気ですか？なんとも思わないなら、これ以上周りが何をいっても無駄だし、なら最初から相談しなきゃいいのにって話だよ。だって自分の中で決まってるんだもん。愚痴りたいのかもしんないけど、自ら選んだ相手だから愚痴るのも違うよ。菩薩のようにどんなことにも寛容でいるか、商売女のように割り切るだけ。

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No.88さん
そうですね…
どんなときもそばにいてくれる相手を見つけたいな、と最近思います。
お正月とか、絶対いっしょには過ごせないし。
彼と関係が始まったときもし妊娠していたら今頃小学生の子供がいるのかな？とたまに考えます。
付き合いの長さを絆だと勘違いしてしまい、無駄な時間だと感じることができなくて、本当になんなんだろう、この独りよがり…と思います。

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>> 89 No.５８さん 優越感、は感じたことなくて なんかよくわからないけど結局愛されていていいなぁと羨ましくは思います。 会ったことないし、… 専業主婦なのかな？長く家庭にいればそうなってしまうのかもしれないね。ただ、あなたもモラルがないからね。仮に好きになって結婚した自分の旦那が他に女作っても平気ですか？なんとも思わないなら、これ以上周りが何をいっても無駄だし、なら最初から相談しなきゃいいのにって話だよ。だって自分の中で決まってるんだもん。愚痴りたいのかもしんないけど、自ら選んだ相手だから愚痴るのも違うよ。菩薩のようにどんなことにも寛容でいるか、商売女のように割り切るだけ。

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No.58さん
私は、自分が好きになって結婚した相手に浮気されたら、自分の日頃の行いを反省すると思います。女として見られなくなってしまったのか、かまってあげられず寂しさから他の女の人で埋めないといけなかったのか、など…
普通、一生添い遂げようと誓って結婚した相手が自分のことを愛して支えてくれているのに、そんな相手のことを考えたら不倫なんてできないですよね。
だから奥さんにも、反省する点はあるんじゃないのかな、と思ってしまうんです。
他に愚痴る場所がなくて、すみません。

• << 97 奥さんが反省すべきことがあったとしても、だから浮気するってのは私は違うと思う。 早く結婚してあなたも浮気されてみたらいいよ。本当にいまのあなたの言葉通り『反省』するかみてみたい
• << 98 なんだかんだいって自分と奥さんを比べてるよね。無意識に自分のほうが彼に心を委ねられてると思ってるね。優越感に浸ってる。それ、勘違いだから。根拠はいまだに離婚しない、ってこと。夫婦間にしかわからない親密さがあるのよね。夫婦の結びつきはあなたが思う以上に深いよ。あなたには一生わからないけど。その様子じゃ奥さんとセックスしてるよ。
• << 101 離婚や夫婦関係の破綻の原因ならば、夫婦相互に責任は有り、当然反省しなければならない点も有るのでしょうが、只、そういった状況での一番の問題点は意志疎通不足です。 要は夫婦どちらかから問題提起が有り、話し合いが行われ、妥協、歩み寄り、手法は様々ですが、問題解決に夫婦が共にあたると云う具体的なアクションが重要であって、結果それで離婚となる場合も当然有るでしょう。 ですから、この一連の流れで有れば、不倫などが介在する必然性も無く、不倫の原因は配偶者への不平不満では無い、概ね、後付けの只の言い訳、己の行為の正当化、要は不倫の免罪符の為だと云う事です。 端的に言えば、配偶者が云々だからでは無く、自分の意思で相手とアポイントをとり、部屋に入り、服を脱ぎ、性的な関係を継続したのですから、それを他責にするのは、全く社会的として常識に欠ける行為です。 更に言えば離婚が困難だから、手っ取り早く性的な関係に至ったなんてそんなお手軽、お気楽な扱いを受けて当事者はプライドは無いのか、先ずは真に愛を云うので有れば、愛する相手を不倫などと云うリスキーで曖昧模糊な状況に誘う事は避けなければならないでしょう。 貞操観念が低い、モラルが低い、不倫に誘われる事は相手から暗にそんな人として見下げられていると思うべきです。
• << 104 男の人は 70歳80歳になってもタヒまで現役って言うからね。 ただ単に 主さんの相手は 性欲強い不倫する男ってだけだと思うけどな。 奥様が 構わなくて 綺麗にしてなくて etc.... だけど 主さんが良い女なのに 奥様とは離婚はしない？？ 主さんも離婚は望んでないなら これからの 自分の幸せ考え方が良いじゃない？

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今さっきスレを見ただけですが…

自分は何度か経験があります。お互い同じリスク…という意味で、既婚者さんとしか付き合ったことはない………あ、無くも無いか…まぁ、独身者は一度だけ。その女性は今は結婚しておりますが…


お互い付き合う前に確認します。そんなにガッツリと確認を取る訳じゃ無く、自然な会話の中で意思確認します。

優先順位はお互い家庭が一番じゃなくちゃ上手くはいきません…経験上。お互いの順位はせいぜい４〜５番。いつでも切れる間柄…でも大事な存在。

いつかは別れますよ。別れなくても優先順位は変わりません。
傷が浅いうちに別れた方が賢明です。

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他の方の意見も見ず、スレを見つけたので。

私も七年間不倫していました。私の彼も私にとって もうこの人以上はいないと思える人でした。でも彼は奥さんと別れないと言います。ほぼ毎日少しでも時間を作ってくれて 会えなくても電話をくれました。
でも不倫だろうがそうじゃなくても、愛する人との別れが浅いわけない。かなり深いです。
主さんの彼も奥さんと別れない限り、主さんはずっーと不倫のままです。主さんの幸せは主さんが決めることですが、不倫を続けていくにはかなりの覚悟がいります。奥さんのいる人を好きになった主さんは 奥さんをせめるなんてお門違いです。奥さんと彼の夫婦関係は二人にしかわかりませんし、不倫してる主さんは彼の家庭の悪口は言わない方が良いですよね？主さんは彼の家族ではないのだから。
彼と会っている以上、からだの関係が無くても 不倫続投中だと思います。

世間的には不倫は良くないし、普通の幸せとは違うけど、主さんがそれでも良ければ続投すればいい。 主さんの人生は主さんが決めればいい。
でも本当の寂しさはこれから一生続きますよ。

長文失礼しました。

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主馬鹿過ぎる……。やたら奥さんがどーのこーの言ってるけど奥さんに足りない部分を分かっていてそれを埋めてあげてるアタクシって感じが凄い伝わってくる。アホだわー。自分の方が優れてるって思いたいんだろうけど似た者同士だと思うよ？主も本命の女として扱って貰えない自分を反省した方がいいと思うよ？彼を忘れられるでしょうかって忘れるつもりさらさらないくせによく言えるよね。なんとか彼と関係修復してイチャコラしたいんでしょ？笑 わかったよはいはい。

関係続けたいなら彼を試したりとか余計なことやらないことだよ。真面目な話突っ込んだりとかね。そんなことしたってあなたのポジションは変わらないしむしろ関係が悪化するんじゃない？あーあ、ほんと下手だよね。だからいつまで経っても大切にされないんだよ。

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>> 92 No.58さん 私は、自分が好きになって結婚した相手に浮気されたら、自分の日頃の行いを反省すると思います。女として見られなくなってしまった… 奥さんが反省すべきことがあったとしても、だから浮気するってのは私は違うと思う。
早く結婚してあなたも浮気されてみたらいいよ。本当にいまのあなたの言葉通り『反省』するかみてみたい

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>> 92 No.58さん 私は、自分が好きになって結婚した相手に浮気されたら、自分の日頃の行いを反省すると思います。女として見られなくなってしまった… なんだかんだいって自分と奥さんを比べてるよね。無意識に自分のほうが彼に心を委ねられてると思ってるね。優越感に浸ってる。それ、勘違いだから。根拠はいまだに離婚しない、ってこと。夫婦間にしかわからない親密さがあるのよね。夫婦の結びつきはあなたが思う以上に深いよ。あなたには一生わからないけど。その様子じゃ奥さんとセックスしてるよ。

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＞たまたまわたしが電話をとったのですが、話し方で常識を知らない人なんだな、というのは感じました。

・・・不倫する人が常識を語るのか。

常識どころか善悪の区別も知らない人なんだな、というのは感じました。

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よく言われていることかもしれませんが、ご自身がどうしたいのか、それが全てだと思いますよ。

向かいたい方向さえはっきりすれば、自分の態度も決まり、相手の態度も変わると思います。

長い目でみて、お互いにとってプラスになると思うのなら、続ければいい。

マイナスになると思うなら、別れればいい。

どちらにしても、他の恋愛の可能性は捨てず、広く人間関係を大切にしていけば、気持ちが軽くなると思います。

別れる覚悟ができないのなら、他の人でも、趣味でも、仕事でもいいから、何か熱中できることを探し、

自然と気持ちが冷めていくのを待つのもいいかもしれませんね。無理に離れようとすると、逆効果になる場合もあると思うので。

男の人は、何だかんだ、女性に手の上で転がして欲しい生き物だと言われますから、あまり難しく考えすぎなくてもよいのでは。

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