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不倫からもう7年

レス174 HIT数 12920 あ+ あ-

恋愛恐怖症
18/10/09 01:16(更新日時)

不倫で出産しました。
もう三歳になります。
認知はしてもらっています。育児は手伝いに来てくれてます。
色々買ってくれたり、行事にも参加してくれます。
向こうの家庭も出産の際にもう周知済みですが、離婚は成立しなく、今に至っています。
彼はかならず離婚して一緒に暮らすと言っていますが、疲れて来ました。
子どもは可愛いですが、最近色々話すようになって聞くようになって、答えられないこともあって、なんだか毎日辛いです。

No.2703785 18/09/02 23:37(スレ作成日時)

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No.1 18/09/02 23:50
匿名さん1 

本当に子供を大切にするってことを勉強したほうがいいよ
あなたも彼氏も…

No.2 18/09/02 23:55
匿名さん2 

私も主さんと同じように不倫で出産し未婚の母で子供は、もうすぐ4歳になります。彼氏さんとは、一緒に暮らしてないのですね?私の所は、一緒に暮らしていますよ。

奥さんが、どうしても離婚を拒否する場合は、旦那さんが家を出て、別居する期間を作らないとダメですよ。

最低でも5年です。それから裁判を起こさないと離婚は出来ませんよ。

奥さんだって意地がありますからね、そうそう話し合いで離婚などしてくれませんよ。

彼氏さんに家を出て貰い、別居期間を作り、裁判しかありませんよ。

その間、奥さんには婚姻費用を支払い続けたり、

家には一歩も入らないことや

子供が出来るだけ大きい方が良いことや

別居年数が長い方が良いです。

本当に彼氏さんが、主さんと結婚する気があるなら

一緒にがんばれるはずです。

私達は、頑張っていますよ。

別居8年で裁判にするつもりで私達は頑張っています。もうすぐです。

  • << 7 でも、離婚となったときは、それ相当の慰謝料が発生します 3年経過?そんなの弁護士の手腕において何とでもなりますよ。 不倫に対する慰謝料と、それが原因での離婚の慰謝料は別物です。 勿論準備はできてるでしょうけれどね。
  • << 9 えらいですね! 私はもう何だかいいやって思ってしまいます。 長すぎますよね、、、 時間が勿体無いなくて前に進もうと思ってたんです。 そしたら、向こうの奥さんが癌になったのでもう少しと、彼が言うので、、。 子供もパパってなついてて。 8年間も頑張れるなんて尊敬です!
  • << 34 それって不貞こういでお嫁さんから慰謝料請求されないんですか? 奥さんがその気になれば慰謝料請求されますよね? 婚姻関係が続いているにも関わらず不倫相手と同居するなんて良く奥さんが黙っていますね 法律の事は詳しくないので何故そんな生活が出かなるのか? 知りたいです 子供がいるからなんですか?

No.3 18/09/03 00:34
匿名さん3 

>> 2 慰謝料をシッカリ払い責任を取りましょう。

No.4 18/09/03 07:02
匿名さん4 

それが
現実。今の現状を有り難いと思い それ以上望まない事

No.5 18/09/03 19:40
匿名さん5 

あまり期待しない方がいいと思う。

No.6 18/09/03 22:20
匿名さん6 

やったもん勝ちみたいですね。
このスレを未成年が見たら、どんな感想持つのでしょう。
最近の子供達が、おかしな行動取るの、わかります。
見本にならなきゃならない大人がこんな事やって、恥ずかし気も無く、世界発信しているのですから。
欲しけりゃ何やっても良いのでしょうか。
我慢する事を知らず、人を思いやる気持ちが皆無のようですが、貴女自分の子にも、そうやって躾教育するつもりですか?いくら格好良い言葉で躾ても、子は親の心を透視しますから、説得力ありませんね。
これ以上、私利私欲の為に、平気でなんの罪も責任も無い人を傷つける輩が増えたら、日本はどうなっちゃうのでしょうね。勘弁してよ!って思います。

我が子に聞かれて辛いですか?
何故です?そのまま正直に話したら如何ですか?
嘘ついちゃいけないのでは?

認知してもらっているだけラッキーだと思えないのでしょうか。
貴女の子だけが守られる権利を持っていると思っています?
奥様だって、守られる権利があるんですけどね。
子を守りたいなら、貴女が守りましょうね、貴女の子なのだから。
相手は、認知という形で、それなりの義務は果たしているようですから、何か問題でも?
これ以上を欲しがる自分を、一度鏡で覗いて見たら如何でしょう。
故意に人を傷つけ地獄に叩き落とすような事しといて、この期に及んで、他所の旦那まで欲しがるって、人として、如何なものかと。

  • << 17 不倫は間違っている事なんて皆分かってます。でも不倫関係で授かった子供は産まれてきてはいけないんですか?子供を殺せと貴方は言っているように聞こえます。貴方もそれでも立派な大人?語れたいでしょ貴方には。

No.7 18/09/04 19:14
社会人さん7 

>> 2 私も主さんと同じように不倫で出産し未婚の母で子供は、もうすぐ4歳になります。彼氏さんとは、一緒に暮らしてないのですね?私の所は、一緒に暮らし… でも、離婚となったときは、それ相当の慰謝料が発生します
3年経過?そんなの弁護士の手腕において何とでもなりますよ。
不倫に対する慰謝料と、それが原因での離婚の慰謝料は別物です。
勿論準備はできてるでしょうけれどね。

No.8 18/09/04 19:39
社会人さん7 

あなたのご両親が気の毒です。
そしてお子さんもかわいそうです。

これから先、保育園や幼稚園、小学校へ進んで、
周りの親からは「あそこは旦那がいない。不倫の子ですって」
と好機の目にさらされますよ。
そういう家庭環境を貴女は作ってるんです。

殺さず出産したのは立派ですが、独りで育ててください。
よその家庭の収入充てにしないで。

No.9 18/09/04 22:43
恋愛恐怖症0 

>> 2 私も主さんと同じように不倫で出産し未婚の母で子供は、もうすぐ4歳になります。彼氏さんとは、一緒に暮らしてないのですね?私の所は、一緒に暮らし… えらいですね!
私はもう何だかいいやって思ってしまいます。
長すぎますよね、、、
時間が勿体無いなくて前に進もうと思ってたんです。
そしたら、向こうの奥さんが癌になったのでもう少しと、彼が言うので、、。
子供もパパってなついてて。
8年間も頑張れるなんて尊敬です!

No.10 18/09/05 00:57
匿名さん2 

主さんは、多分、離婚にこだわっていませんか?だから疲れるし、長く感じられるのですよ。

離婚にこだわらなかったらいいのですよ。奥さんは、離婚しないで幸せならそれでいいじゃないですか。

しかし、癌というのは、本当でしょうか?絶対に本当なら、奥さんが亡くなり、落ち着くまで、籍は入れないで

待っていたらいいのですよ。

本当に癌になっているのか、私は、失礼ですが疑ってしまいます。

本当でしたらすみませんね。

主さんは、籍にこだわらなかったら

疲れないですよ。

未婚の子でもいいじゃないですか。

運動会や父親が必要な時にお父さんとして、来て貰えばいいんですよ。

ですが、先ずは、癌が真実かどうか、確かめるべきだと思います。

お話は変わり、私に慰謝料をと、何回か言われておられる方がいらっしゃいますが、

私は、奥さまに、幾らでも支払いますから金額を言って下さいと言いましたが

お金はいらない、離婚もしないの一点張りです。

今の段階はですよ。実際に離婚になれば裁判で裁判官から提示された金額を支払いますよ。

それは、わかっています。

奥さまは、そのお金でも多分心は満たされないだろうと思っています。

ですから、離婚しないで奥さまが幸せなら、離婚しないでいようか?とも、

考えて、視野に入れています。

私もやはり、奥さまに悪いと思っていますからね。

No.11 18/09/08 16:05
恋愛恐怖症 

>> 10 副鼻腔炎癌です。タバコが原因です。手術もしました。お医者さまからは取りきれなかったというのは聞いたそうです。
抗がん剤なとしてて、最近も熱を出しているようです。容態はあまり良くないのだとは思いますが。

私も慰謝料は払えるだけ用意してます、話もしてましたが、同じですね。
向こうの方は意地しかないようです。
2人が幸せになるのが許せない、と。
両手を上げて幸せではないのにね。

No.12 18/09/08 21:55
匿名さん2 

>> 11 主さん、癌というのは本当のようですね。疑ってかかり、すみませんでした。

癌でしたら、奥さんもさぞ苦しい思いをされているでしょうね。

私達の立場は、万歳と喜べないし、幸せか?と、言えば、幸せではないかも知れません。

一度、結婚にこだわらないで、彼と、これからも人として、付き合いたいのか、考えてみて下さい。

彼しか考えられないです。私は。

だからここまでこれたのだと思います。


No.13 18/09/09 10:45
恋愛恐怖症 

>> 12 そうなんですね!
1人の人をそこまで愛せるのは素晴らしい事ですよね!それはまさしく幸せなのではないでしょうか。
私は精神的な疲れの方が優ってきてしまい少し疲れてきてるのですが、たまに他の人は、、、と考えると、やっぱり彼が好きなのだと思うのですが、
でも、子どもも産まれて彼だけ考えてはいられなくなり、先の事を考えると、色々と複雑なんです。
何もかも投げ出し、新たにやり直していこうかとも考えますが、やはり子どもはぱぱが大好きで、彼はとてもよく育児をしてくれます。掃除洗濯、その他色々てつだってくれるので、彼の戸籍がクリアだったら、、、だけ、考えてしまいます。
まさに結婚にこだわっているんですね。私もウェディングドレス着れない、結婚できないって、、、。
向こうの方がこの世からいなくなり、やっと歩けるなんて、それを考えながら過ごすのも複雑ですよね。

  • << 15 何度もすみません。どうしても 年をとって、結婚になったりするのが嫌なら、今からでも、婚カツをしたら良いと思います。 私もしようと思ったこともあるのですよ。 子供さんはまだ小さいので、今からならまだ新しいお父さんとして順応しますよ。 そうやって行きながら、答えを出してもいいかも知れませんよ。
  • << 20 奥さん、ガンなんでしょう。。彼はなぜ奥さんと離婚したいの?そちらにもお子さんはいないの?いたら、彼が育てていくことになるかもしれないですね。 ガンて。病気のときに寄り添えない夫、苦しめる夫って、どうなんだろう。。どこがいいの。 大変なことをしていると思う。。

No.14 18/09/09 12:04
匿名さん2 

>> 13 主さん、わかりますよ、私も主さんの気持ちのように疲れる過程を過ごしてきましたよ。

何回も別れようと思ってきましたよ。それで何度自分に問うてきた事かわからないくらいです。

これでは同じ繰り返しなのですよ。
自分自身が変わらないと。

奥さんの幸せも願い、彼の幸せを願う。

そうすると、離婚は、急がなくなります。

特に奥さんは、今、現実的に癌のようですから、

一歩下がり、見守ってあげて下さい。
奥さんの幸せを思って下さい。

みんな誰しも幸せでないとね。

主さんは、彼に、ちゃんとして貰いたいことは、しっかり話し

きちんと、そうして貰って下さいね。

良くして下さるみたいですし、先には必ずと約束してくれるなら

やることだけはお願いし、奥さんの幸せをも願い、彼を労い、と、過ごしてみて下さいね。

気持ちが本当になったら、こだわらなくなり、楽になれますよ。

  • << 59 申し訳けないがどちらも同じ程度に愛してるんです。子供も同じなんです。二人とも面倒みて愛してるんです。もう、この年寄りになったら3人で年金共同生活家庭です。
  • << 104 私も何度も別れようと? というか、彼からのメールは返信しない電話は出ない、 私たちのことはもうそっとしておいて下さいね!一人で頑張ります!もう来ないで下さい!何度言ったことか。 それでも彼は私に無視されようが、いつも来ます。そして家事をやり子供の面倒を見て、寄り添います。 私は向こうの方の幸せとか、、、そういうのは考える余裕はないです。 みんな誰しも自分中心に考え、自分の事が優先ではないでしょうか。 逆にそれが違うという人の方が、何を綺麗事を言っているのか、と思います。 ここであたかも自分が正義かのように罵倒している人の人生はそんなにも清く素晴らしいものなのでしょうか。 今まで誰も傷つけた事はないのでしょうか。 実際の道徳世界はその大半が悪意と嫉妬から成り立っている、とゲーテの言葉でもあるように 正義は自分中心ではないでしょうか。 子供がかわいそう。 そんなの命が宿った時から、お腹にいた時から、ずーっと考えています。 当たり前のような幸せいっぱいだけな生活ではなかったですよね、もちろん。 でも子供には罪はないです。 これからも生きて行くんです。 辛い事も苦しい事もあるでしょう。 親としてそんな子供に寄り添い、励ましじゅうぶんに愛情を注ぐ事は、どんな子供であっても当たり前の権利ではないでしょうか。 自分が養子?に出されて悲しい思いをされた方もあるようですよね。 私は宿った命を殺す事が出来なかったんです。何度も悩んで、そんなのは賛否両論でしょうが、自分の手で育てる覚悟で産んだので、どんな事があろうと自分の子に愛情を注ぎ育て、悲しみや苦しみも受け止めます。大きくなり分かるようになったら話すつもりです。 どうしてもあなたに会いたかった。と。 私にはそれしか言う事が出来ないので。 子供の為に前を向くしか無いと思っています。 ただたまにまた辛く苦しくなります。その繰り返しなのでしょうが。それが私が選んだ道だったからしかたないですが。

No.15 18/09/09 12:34
匿名さん2 

>> 13 そうなんですね! 1人の人をそこまで愛せるのは素晴らしい事ですよね!それはまさしく幸せなのではないでしょうか。 私は精神的な疲れの方が優… 何度もすみません。どうしても

年をとって、結婚になったりするのが嫌なら、今からでも、婚カツをしたら良いと思います。

私もしようと思ったこともあるのですよ。

子供さんはまだ小さいので、今からならまだ新しいお父さんとして順応しますよ。

そうやって行きながら、答えを出してもいいかも知れませんよ。

No.17 18/09/10 00:03
匿名さん17 

>> 6 やったもん勝ちみたいですね。 このスレを未成年が見たら、どんな感想持つのでしょう。 最近の子供達が、おかしな行動取るの、わかります。 … 不倫は間違っている事なんて皆分かってます。でも不倫関係で授かった子供は産まれてきてはいけないんですか?子供を殺せと貴方は言っているように聞こえます。貴方もそれでも立派な大人?語れたいでしょ貴方には。

  • << 22 6番さんは 不倫関係で出来た子供は産ませるな、ではなく不倫関係で子供つくるな、と言うことではないでしょうか? ここの主さんなどは凄く不倫の悪しき例の人で、スレ、レスみたらどうも子供より自分が優先にみられます。 これは不倫が肯定、否定とは全く別問題で、不倫関係で子供を授かるならば、自分を犠牲にして、自分の私利私欲 は二の次にする覚悟は必要です。 それは不倫関係に縁がなく、結婚してお母さんになったかたも無意識に当たり前を当たり前に生活しています。 きつい言い方ですが、この主さんはその辺の開き直った不倫スレよりたち悪い、いや、かなりの甘ったれです。 大人だけ甘ったれて苦しむなら構わないけど1番の被害は子供です それを考えると6番さんの意見は当たり前です
  • << 75 はい、いけません。 妊娠中絶は、殺しとは全く違いますよ。

No.18 18/09/10 00:57
匿名さん18 

>> 17 いけないと思う。不義の子と呼ばれる立場だけど、遠くに引っ越して、普通に子供時代を過ごせた。養子です。不倫は止してほしい。血縁両親?知りませんし、要りません。養父母が実父母です。

No.19 18/09/10 14:41
匿名さん19 

子供は産めばいいってもんじゃないですからね。

一時の気持ちの盛り上がりや勢いや意地で産んでも 肝心なのは育成期間

そもそも不倫自体が間違ってるのに 主さんはこれからその子をどのような成人に育てあげるでしょうね?

No.20 18/09/10 16:55
匿名さん20 

>> 13 そうなんですね! 1人の人をそこまで愛せるのは素晴らしい事ですよね!それはまさしく幸せなのではないでしょうか。 私は精神的な疲れの方が優… 奥さん、ガンなんでしょう。。彼はなぜ奥さんと離婚したいの?そちらにもお子さんはいないの?いたら、彼が育てていくことになるかもしれないですね。

ガンて。病気のときに寄り添えない夫、苦しめる夫って、どうなんだろう。。どこがいいの。

大変なことをしていると思う。。

No.21 18/09/10 16:55
匿名さん21 

奥さんの幸せも願う。ってきれいごと。逆に奥さんの幸せなんかどうでもいいって最後まで言うぐらいの気持ちもないのに壊すなんて残酷。壊すだけ壊して男の事諦めもしないのに、相手側の幸せ願うって笑

笑える。中学の時そうゆう「私はいい人演じるタイプ」いたいた。

壊そうとしてる相手に幸せ願われる惨めさって考えただけでバカにしてるって思わない?

私も不倫の子は産むべきじゃないと思う。産まれてもだーれも幸せになれないからね。だからこそ、初めから不倫で妊娠なんてバカみたいな事するべきじゃない。

私は不倫がだめとか未婚がだめとか別に思わないけど、人としてルールがあるでしょ。男が「癌だからもう少し」って笑
そんなセリフ言える男さめるわ。人の命ですよ?人なら愛情はなくても情はあるでしょ。

奥さんが離婚しないで幸せなら離婚しなくていい?見下しすぎ。離婚しなくても幸せなわけないでしょ?そんな人としての気持ちもないの?育ち方間違えたのはしかたないけど、今いる子供どんな気持ちなのかな。同じ親として子供に同情する。

No.22 18/09/10 17:33
サナダ ( zUuGv )

>> 17 不倫は間違っている事なんて皆分かってます。でも不倫関係で授かった子供は産まれてきてはいけないんですか?子供を殺せと貴方は言っているように聞こ… 6番さんは
不倫関係で出来た子供は産ませるな、ではなく不倫関係で子供つくるな、と言うことではないでしょうか?

ここの主さんなどは凄く不倫の悪しき例の人で、スレ、レスみたらどうも子供より自分が優先にみられます。
これは不倫が肯定、否定とは全く別問題で、不倫関係で子供を授かるならば、自分を犠牲にして、自分の私利私欲 は二の次にする覚悟は必要です。
それは不倫関係に縁がなく、結婚してお母さんになったかたも無意識に当たり前を当たり前に生活しています。

きつい言い方ですが、この主さんはその辺の開き直った不倫スレよりたち悪い、いや、かなりの甘ったれです。
大人だけ甘ったれて苦しむなら構わないけど1番の被害は子供です
それを考えると6番さんの意見は当たり前です

No.24 18/09/10 18:36
匿名さん20 

もうひとつ。子どもに言えなくて聞かれて辛いとか、父親のいないシングルマザーで産んでいるのだから覚悟が足りないと思いました。
中途半端にたまにくるパパだかおじちゃんだかよくわからない人がいないほうが、まだ子どもを混乱させないのではないかと思う。

  • << 109 そうですよね!

No.25 18/09/10 18:54
匿名さん25 



親の因果が子に報い。。。

なんて事にならなければ良いけどね。

わたしの知ってる限り、不倫から子を成し、例え離婚出来ても
幸せそうな家庭は見たことないです、残念ながら。

No.27 18/09/10 20:23
通行人27 ( ♀ )

私の母は未婚で私を生みました。
父には別に家庭があります。認知はしてもらって、養育費を20歳までもらってました。
たまに会ったりもしてました。普通のお父さんでした。
母も私を一生懸命育ててくれました。
お弁当も毎日作ってくれ、友達と喧嘩した日は泣きながら二人で話したり、たまに喧嘩もしたけど、私にはかけがえのない母です。父も私の進学の度に金銭的に支えてくれました。
私は複雑なこの事情をあまり人には話しませんが、両親嫌いではないです。

でも、周りは言っていたのでしょうね、このスレの人たちのように。
可哀想な子、不貞の子供、人の家庭を壊した上でなりたってる子供、不義を行ってる人が全うに育てられるわけがない。

言いたい放題の人に言いたいです。

親の行動よりも、結婚していない事実よりも、無関係の人の悪意によって投げ掛けられる言葉の方がよっぽど酷いです。
そんな人間に育てられた子供が簡単に言うんですよ、学校で。
「ねえ、めかけの子って知ってる?あなたのことだってママが言ってた」
「生まれてこなきゃ良かったね、生まれてきたから周りを不幸にしてるんだよってママが言ってた」
平気で人をいじめるんですよ。
その親も平気で「だって本当のことでしょう。本当のことを言って何が悪いの?元々悪いのはそっちでしょ?」

恥ずかしくないですか?
どんなに立派な人間でも無関係の他人を傷付けて良い権利なんかないです。

このスレで叩きまくってる人たちも、自分の立ち振舞いを気を付けた方がいいですよ。子供もあなたたちそっくりないじめる側に立つ人間になってしまいます。

主さん。
長くなりましたが、私は母が好きだし、生きてて良かったと思うし、それなりに楽しい人生を歩んでいます。
子供はちゃんと頑張っているお母さんを見てますから。
頑張ってください。

  • << 29 そんな世の中だからこそ、自分を思いとどまらせる力が必要なんじゃないですか。 優しい人ばかりの世の中だと思いますか? 子供が傷つけれる原因を母親自ら作ったんですよ、子供が傷つく事があれば、それはまぎれもない母親の無責任な行動からです。 母親が自ら子を傷つけてるんですよ!そこを、他人のせいにして逃げたら最低です。母親が子に謝るべきです。私があなたを傷つられる原因をつくんだと。
  • << 30 あなたがそうだってだけでしょ?? あなたがそうだから、他の不倫でできた子も、幸せなのかな? 幸せとは言えない子、たくさんいます。 不倫が原因で下ろされる子もたくさんいる…。 ここの人達、お子さんは責めてませんよね? 不倫そのもの、それをする大人達の事を言っている。 いじめって悪い事…、と思います。 けど、この場合不倫をしてる方達が奥さんをいじめてるんです。 だから、責められている。 あなたはいじめをする加害者を叩きましたよね? 不倫は被害者を出すんです。 だから叩かれる。 あなたからしたら、親も責められてるみたいで嫌かもしれないけど、これは現実。 やはり不倫は残酷です。 私は嫌いです。
  • << 31 勿論、ご両親の不倫は貴女に責任ありませんよ。 でもね、あなたのお母さんとお父さんは、何年もお父さんの家族を馬鹿にして過ごしてきたんですよ。 貴女は母親が好きでも、向こうの家族は殺したいくらい憎んでるでしょう。 そういう環境で生まれ育ったことを自覚していますか? 卑下することはしなくてもいいけど、誇れるものでは絶対にないですよ。 勿論、貴女が生まれた時点で、お母さんが男と別れ、自分一人の手で立派にあなたを育てたのなら 母親は立派だとか思ってもいいかもしれませんが、 他人の家庭を壊しておいて他人のお金を当てにしてきたことは間違いないんです。 貴方達母娘に使われてたお金はもともとはあちらの家族のモノなんです。 当たり前のように養育費や学費を払ってもらったと思わないことですね。 父親に何かあったときは、財産放棄くらいはしてください。 >どんなに立派な人間でも無関係の他人を傷付けて良い権利なんかないです 貴女の存在自体が、父親の家族を傷つけてることはどう思うのですか? 勿論、相手の家族と和解してて交流があるのなら別ですけどね。
  • << 73 もちろん不倫でできた子だからいじめて良い理由にはならないですよ。 子供には罪はないからいじめている人がいればたしなめることはすると思う。 だけどあなたの立場で母親のしたことを正当化して、母親を責めている人を非難するなら叩かれますよ。 子供には罪はないけど母親は人を傷つけたことには変わりないんだから。 不倫で自殺する人だっている。人殺しにもなりかねないことをしてるんだから。
  • << 77 あなたが、稀な人間なんじゃないのかね。 不倫は認められないけど、あなたの話から親に愛情感じて 自分なりの家庭があったのだろうことはよくわかるよ。 けどさ、出生事情がこーゆーことで あなたのように幸せに思える子どもものすごく稀と思うな。 両親に満足?納得?しているのは、凄いというか偉いというか。 フツーに夫婦だったら良かったなあと、思ったことないのかなあ? それがためにいじめられたりしたのは気の毒だし、どんな理屈でもいじめはダメね!! けど、この嫌な奴らと ここで批判意見する人達を同じに捉えるのは違うな。
  • << 98 それはあなたが不貞の子供でも比較的良い待遇を受けてきたからじゃない? 母親が金銭的な生活苦や心理的ストレスとか恨みで虐待に走る事も、育児放棄もせずに育ててこれたのは父親が養育費を支払う責任をきちんと取ってくれたからだよね。 母親も自分でした結果の責任と義務を果たすだけの社会的ケジメをつける覚悟があった。 両親から存在を認められ、ちゃんと母から愛されているわけだし。 うちの母方の叔母さんの娘なんて、不倫で二人子供を産んだけど、認知もしてくれないし養育費も払わないしその娘が三十代の時に脳梗塞で急死した時も葬式すら来なかったよ。 その亡くなった娘の子供らは当時小学生と中学生だったけど、祖母である叔母さんが引き取って育ててた。 その男の家族は不倫で産ませた子供が二人もいることすら知らずにのうのうと生きております(笑) その男の子供は結婚して大きな子供がいる年齢だろうな。 その亡くなった娘には悪いが、正直何故そんな男と不倫して子供まで産んだのか理解出来ない💨 いいようにもて遊ばれてどうしようもない愚か者だなと当時は軽蔑してたけど、このスレ主と比べたらまだ人間性まともだと思った(笑)
  • << 110 ありがとう。 私もいつか子供から貴方のように言ってもらえるように一生懸命育てます。
  • << 125 不倫した大人のせいでしょう? あなたは幸せで良かったね! 不倫された奥さんは? お子さんいたら お子さんの気持ちは? ヤってできて殺せないから 自分の子供だから認知した。 だけど自分の家庭を守る父親。主さんのお母さんを選ばなかったのは何故? あなたには責任なくても あなたは幸せでも あなたの母親がしたことで苦しんでる人達いますけどね 認知した父親のせいで苦しい思いした人いるでしょうね あなたも お母さんみたいに好きな人ができて既婚でも不倫して子供作り認知してもらい子供には 同じように幸せといえるのかな? 逆に あなたが幸せな家庭を作った時に旦那が不倫して子供作って認知したら自分と同じ境遇だから賛成できますか? あなたができても あなたにお子さんがいたら どうでしょうね 裏切り者の父親。汚いと思うと思いますよ。
  • << 127 自分がご家庭を持ち、その配偶者が他に子供作ったらもう一度コメントしてください。 皆もし自分がされたら?って思う。された側に立ってしまうんです。 不倫した側の考えに寄り添うのは難しいのですよ。経験者じゃない限り。 あなたのお父さんとお母さんは自分達が幸せならを貫き通した人達でしょ? その両親が大好きならそれでいいのでは? 不倫批判する人が悪いと言われても、その人達は不倫したくないし、されたくないんだからそうゆう価値観の人を遠ざけるのは仕方ないと割り切ること。 あなたのお母さんが相手の奥さまにした事と同じ事をあなたがされても同じセリフが言えるといいです。 想像を絶する苦しみだと思いますよ。

No.28 18/09/10 20:34
匿名さん28 

いい加減諦めなさい。
自立心ももちなさい!

子供が何歳になろうが
離婚なんかしない。

そこまでやってダメ
この先も離婚しないと分かってるはずだよね?

おたくがそのバカにしがみつけばしがみつくほど、子供はどんどん成長して、遊びに来る男を父親だと知る、残酷だと思わない?
父親なのに、父親じゃない。

あんたの身勝手て生んだだけでも、子供は十分傷つくのに、更に子供をきずつけるのか!どこまで、自由にやる気だ!

  • << 111 私しがみついていないですが。 何度も、もう限界だからほっといて、こないで下さいと話しています。 働いてマンションも自分で借りて光熱費食費その他諸々自分でやりくりしてます。保育費も払って、特に母子手当とかも貰えてません。彼も色々買って、学資保険などは支払ってくれていますが。 彼がいなくても何とかやっていけるとは思うのですが、 でも、絶対に向かうと縁を切ろうと踏み切れていないのは事実ですよね。

No.29 18/09/10 21:02
匿名さん28 

>> 27 私の母は未婚で私を生みました。 父には別に家庭があります。認知はしてもらって、養育費を20歳までもらってました。 たまに会ったりもしてま… そんな世の中だからこそ、自分を思いとどまらせる力が必要なんじゃないですか。

優しい人ばかりの世の中だと思いますか?

子供が傷つけれる原因を母親自ら作ったんですよ、子供が傷つく事があれば、それはまぎれもない母親の無責任な行動からです。

母親が自ら子を傷つけてるんですよ!そこを、他人のせいにして逃げたら最低です。母親が子に謝るべきです。私があなたを傷つられる原因をつくんだと。





No.30 18/09/10 21:46
社会人さん26 

>> 27 私の母は未婚で私を生みました。 父には別に家庭があります。認知はしてもらって、養育費を20歳までもらってました。 たまに会ったりもしてま… あなたがそうだってだけでしょ??

あなたがそうだから、他の不倫でできた子も、幸せなのかな?
幸せとは言えない子、たくさんいます。
不倫が原因で下ろされる子もたくさんいる…。
ここの人達、お子さんは責めてませんよね?
不倫そのもの、それをする大人達の事を言っている。


いじめって悪い事…、と思います。
けど、この場合不倫をしてる方達が奥さんをいじめてるんです。
だから、責められている。
あなたはいじめをする加害者を叩きましたよね?
不倫は被害者を出すんです。
だから叩かれる。

あなたからしたら、親も責められてるみたいで嫌かもしれないけど、これは現実。
やはり不倫は残酷です。
私は嫌いです。




No.31 18/09/10 21:51
社会人さん7 

>> 27 私の母は未婚で私を生みました。 父には別に家庭があります。認知はしてもらって、養育費を20歳までもらってました。 たまに会ったりもしてま… 勿論、ご両親の不倫は貴女に責任ありませんよ。

でもね、あなたのお母さんとお父さんは、何年もお父さんの家族を馬鹿にして過ごしてきたんですよ。
貴女は母親が好きでも、向こうの家族は殺したいくらい憎んでるでしょう。
そういう環境で生まれ育ったことを自覚していますか?

卑下することはしなくてもいいけど、誇れるものでは絶対にないですよ。
勿論、貴女が生まれた時点で、お母さんが男と別れ、自分一人の手で立派にあなたを育てたのなら
母親は立派だとか思ってもいいかもしれませんが、
他人の家庭を壊しておいて他人のお金を当てにしてきたことは間違いないんです。
貴方達母娘に使われてたお金はもともとはあちらの家族のモノなんです。

当たり前のように養育費や学費を払ってもらったと思わないことですね。
父親に何かあったときは、財産放棄くらいはしてください。

>どんなに立派な人間でも無関係の他人を傷付けて良い権利なんかないです

貴女の存在自体が、父親の家族を傷つけてることはどう思うのですか?
勿論、相手の家族と和解してて交流があるのなら別ですけどね。

  • << 35 ?? 自分の意見が一番正しいと思うのは別に良いんですよ。 不倫は不貞行為ですし。 だけども、だからってあなたの存在自体が父親の家族を傷付けている、なんて平気で人に向けて言うのはどうかと思いますよ。 あなたみたいな人が、「私なにか間違ったこといってます?」と言いながら、人を傷付けてるんですよね。 いや、何も間違ってないですよ。間違ってないですけど、人に向けて良い言葉とそうでない言葉の違い分からないかなぁ? あなたのお子さんが、仮にも不倫の子を虐めていて「あんたが生まれてきたこと自体、人を傷付けているんだよ」と言っていても、「うちの子の何が悪いの?ほんとのことでしょ?」と言うんでしょうね。 ちなみに遺産放棄しませんよ。 私は認知されている子供です。相続する権利は法的にありますからね。 法は感情論とは違いますから。

No.32 18/09/10 22:02
匿名さん32 

主人さんの最終ゴールは彼に離婚してもらって結婚式挙げることですか?

どなたかも仰ってましたが主さんは多くを望みすぎだと思う。

彼の立場から言ったら精一杯やってると思いますよ。

こちらを立てればあちらが立たなくなります。

ましてや奥さまが癌の闘病中なのに。

主さんは彼が癌の奥さまを放り投げて早く結婚してくれたら大満足ですか?

お子さんに正直に答えられないのは不倫で出産した以上付いて回ることだと自覚がなかったんですね。

今更の話なので覚悟もなく出産されたのがよくわかります。

いくら彼が離婚すると言っても相手がいる事なんですよ。

彼は一人の女性の夫です。

No.33 18/09/10 22:29
匿名さん21 

どなたかの経験を読みましたが
誰も子供を責めていませんよ。不倫なら不倫で最低限、常識や理性をもって子供を作るな。ってだけです。
不倫じゃないなら、離婚してから再婚すればいいですし。結果不倫なんですから、まわりが不幸になる妊娠は避けるべきだと言ってるだけです。

子供本人が幸せでした?そりゃそれなりに幸せでしょう。自分達が可愛くて可愛くて1つの家庭を壊して作ったものを大事にするでしょうし。子供が幸せかどうかじゃないの。まわりなの。まわりが不幸になるの。不倫の末の妊娠は。

不倫した2人に本物の愛があるかもしれない。出会う順序がちがっただけかもしれない。それならそれでしかたない。人間ですから。人間ならケジメつけてやり直せますよね?動物じゃないんだから離婚してせめてケジメつけて再婚妊娠。なら、不倫の子はできない。まだ壊れた家族の気持ちも少なからずマシですよ。

いじめてるのは誰でしょう。不倫した親の背中を見て子供は育つ。だからそれがまちがってないと思う。正当化する。私は不倫の子だけど幸せだからまちがってない?まちがってるよって教える大人が悪い?
ほら。同じような感覚で育って繰り返されるじゃない。もし私が不倫して、子供ができたとして同じ状況でも「お母さんのやり方は正しい事じゃない」って教えますけどね。

まわりがとやかく言って不倫の子が傷つくのはまわりのせいじゃない、親が作った不幸ですよ。

  • << 36 私はね、不倫したって良いじゃん!幸せになるでしょ!と肯定してる訳じゃないんですよ。 私が幸せだから不倫は間違ってない!なんて言ってません。 不倫は間違ってますよ。不貞ですよ。 でもね、だからって、他人が人に向けて良い言葉とそうでない言葉の分別もつけずに責め立てて良いってもんじゃないって言いたいです。 不倫した母親の子供は親見て育つから肯定してるって、それもまた偏見ですよね。 いじめてるのは明らかに母親ではなくて、そうやって責め立てる周りでしょう??あなたのような人でしょう?? 仮にあなたに子供がいたとして、同じように「どうせ不倫した母親に育てられてるからあんたも不倫するんだろ?きしょーい、やりまん~」なんて言って虐めてても、「それがなにか?だって本当のことでしょう?」と平気で言うんですか? 違いますよね?真意はどうであれそんな風に人をバカにしたり傷付けちゃいけないと教えませんか? 人に向けて良い言葉とそうでない言葉の分別をつけて話したらどうでしょうか。 私は不倫を肯定しているのではなく、人を攻撃する人たちの口調に対し言ってるんです。 だって事実だもんと言えば何言っても許される訳じゃない。

No.34 18/09/10 23:10
匿名さん34 

>> 2 私も主さんと同じように不倫で出産し未婚の母で子供は、もうすぐ4歳になります。彼氏さんとは、一緒に暮らしてないのですね?私の所は、一緒に暮らし… それって不貞こういでお嫁さんから慰謝料請求されないんですか?
奥さんがその気になれば慰謝料請求されますよね?

婚姻関係が続いているにも関わらず不倫相手と同居するなんて良く奥さんが黙っていますね

法律の事は詳しくないので何故そんな生活が出かなるのか?
知りたいです
子供がいるからなんですか?

No.35 18/09/10 23:34
通行人27 ( ♀ )

>> 31 勿論、ご両親の不倫は貴女に責任ありませんよ。 でもね、あなたのお母さんとお父さんは、何年もお父さんの家族を馬鹿にして過ごしてきたんです… ??
自分の意見が一番正しいと思うのは別に良いんですよ。
不倫は不貞行為ですし。
だけども、だからってあなたの存在自体が父親の家族を傷付けている、なんて平気で人に向けて言うのはどうかと思いますよ。
あなたみたいな人が、「私なにか間違ったこといってます?」と言いながら、人を傷付けてるんですよね。
いや、何も間違ってないですよ。間違ってないですけど、人に向けて良い言葉とそうでない言葉の違い分からないかなぁ?
あなたのお子さんが、仮にも不倫の子を虐めていて「あんたが生まれてきたこと自体、人を傷付けているんだよ」と言っていても、「うちの子の何が悪いの?ほんとのことでしょ?」と言うんでしょうね。

ちなみに遺産放棄しませんよ。
私は認知されている子供です。相続する権利は法的にありますからね。
法は感情論とは違いますから。

  • << 43 遺産放棄しないんだ。なんか、すごいね。。。父親は金づるみたい。 あなたは幸せに育って良かったよ。あちらの家庭へは、どういう気持ちでいるものなの?きいてみたい。
  • << 60 読解力ないですよ、31さんの言わんとする言葉の意味を。あなたが愛する夫から不倫され、子供まで作られたら?あなた、その子供の存在で傷つかないわけ?31さんはそれを話してるんですよ。 癌で奥さんがなくなったら本気で結婚できると思ってます?親戚、両親が主を嫁として向かい入れると思います?ありえませんね、 本妻の子供がいるのに、奥さんの両親にしたら孫ですよ、そんな状況で、周りを見なさずぎ、しゅは人を思いやり気持ちが欠落してますよね。よく籍を入れないなどと言えるなと頭を傾げますよ。そんな環境で子供が健全に育つと思います?私はとてもそうは思わない。認知されてるだけ幸せと思い、癌で亡くすあちらの家族を思う気持ちを持ちなさいと言いたいですよ。癌で亡くなりました。母を不幸にした女が母親になるなんて、地獄で不幸ですね。

No.36 18/09/10 23:44
通行人27 ( ♀ )

>> 33 どなたかの経験を読みましたが 誰も子供を責めていませんよ。不倫なら不倫で最低限、常識や理性をもって子供を作るな。ってだけです。 不倫じゃ… 私はね、不倫したって良いじゃん!幸せになるでしょ!と肯定してる訳じゃないんですよ。
私が幸せだから不倫は間違ってない!なんて言ってません。

不倫は間違ってますよ。不貞ですよ。
でもね、だからって、他人が人に向けて良い言葉とそうでない言葉の分別もつけずに責め立てて良いってもんじゃないって言いたいです。
不倫した母親の子供は親見て育つから肯定してるって、それもまた偏見ですよね。
いじめてるのは明らかに母親ではなくて、そうやって責め立てる周りでしょう??あなたのような人でしょう??

仮にあなたに子供がいたとして、同じように「どうせ不倫した母親に育てられてるからあんたも不倫するんだろ?きしょーい、やりまん~」なんて言って虐めてても、「それがなにか?だって本当のことでしょう?」と平気で言うんですか?
違いますよね?真意はどうであれそんな風に人をバカにしたり傷付けちゃいけないと教えませんか?
人に向けて良い言葉とそうでない言葉の分別をつけて話したらどうでしょうか。

私は不倫を肯定しているのではなく、人を攻撃する人たちの口調に対し言ってるんです。
だって事実だもんと言えば何言っても許される訳じゃない。

  • << 50 その話、自分の母親にしてみたら?
  • << 51 話が通じてない、つくづく、綺麗な言葉ばかりを並べ、綺麗事ばかりで現実世から目を背けるのもいい加減にしましょう。呆れるかぎりですよ。 人は悪口を言うの、悪口言わない人なんて見たことがない、そんな世の中ですよ、都合の悪いことは人から言われたくない?いやいやちがうわ、言われない様にみんな頑張って、生きてるの! そして、言われてもいい覚悟もないくせに、やることはやる、好き勝手やるなです。何でも自分の都合よく物事が運ぶと思ったら、大間違いです。
  • << 136 いじめているつもりはないし、面と向かって「あの子の母親は・・・」ともいいませんし、 言いふらさないですよ。 でもね、やっぱり不倫の子というのは自覚しておいたほうがいいし、立場もわきまえたほうがいい。 だれがどういおうが、あなたの母親はよその家庭の夫を寝取ったわけだし、 その経済力をも当てにして貴女を育ててきた。 ずるくないですか? 人の家庭をめちゃめちゃにして傷つけておきながらお金までもらう。 不倫の子を産むのだったら一人で産み育ててほしいですよ。 貴女の人生は他人の家庭を踏み台にして成り立ってるってことを自覚していれば 貴女のレスはできないと思いますけどね。 こんな板に参加するという事は、まさか、貴女も母親を見習って、不倫しているの?

No.37 18/09/10 23:56
匿名さん21 

27さんの言い方を聞いてるとやっぱりって思っちゃう。
みんなあなたを攻撃してないし、不倫の子を攻撃してないですよ。
不倫して子供を作る人達ね。
話がそれていっちゃうからこれ以上は言わないけど、不倫の子ー不倫の子ーって不倫の子本人に虐める子の母親は、不倫女と同類ですよ。

  • << 39 じゃあみなさん想像力の欠如ですね。 誰も子供を攻撃してない、と言いながら「人の不幸の上に生まれてきた子」「そんな環境で生まれても幸せな子供にならない」「不倫した母親に育てられてるから倫理観は育たない」「そんな子供も生むこと自体間違い」こんな言葉を母親に浴びせられていたら、子供は自分も言われてると思うにきまってるじゃないですか。 「人の不幸の上に生まれてきた子供」 存在そのものを否定している言葉に聞こえます。 子供には言ってないって…。 いじめをしてる人もよく言いますよね。その子に聞こえるように悪口言って先生に怒られると「私はあの子に向けて言ってない」って。小学生みたい。 自分の吐いた言葉を聞いた相手がどう思うか。それを考えながら話しましょうって習いませんでしたか?

No.38 18/09/11 00:21
匿名さん38 

子供作るな、っていや、主さんひとりで作ってるわけじゃないから・・

作ったからには男にも責任あるからね。元の家庭とは無関係でしょ、認知だけで十分でしょ、ひとりで頑張りなさいよ!とはあまりにも非情な気がします。

なんで突き放すのかなぁ。

もし私の旦那が他で子を作ったら、本妻としてもその子を見捨てるようなことはできないと思う(血繋がってるわけだし)んだけど、世の中そんな突き放す奥さんばっかりなの?

憎い感情はあるけど、それは旦那自身とか築いてきた夫婦関係に向けられるべきで、その母子に旦那がどう向き合うかはそれこそ夫婦で考えなきゃいけないから、奥さんが可哀想可哀想ってのも違う気がする・・奥さんに慰謝料の権利はあっても、不倫相手の家庭にだって実子(とそれを養育する母)としての権利があるのは確かだから。

お金かかるよねー、でもそれがケジメつけられなかった男が負わなきゃいけない代償。一緒に背負えないなら奥さんは離婚しなきゃね。

主さん、どこまで彼のいうこと信じてるか分からないけど、ズルズル先延ばしにして永遠にこのままって可能性も高いと考えていた方が良いよ。そっちの方が男にとっては面倒なことが少なくてラクなのよ。

  • << 114 そうですね。弱くずるい人です。 貴方のような素晴らしい奥様ばかりだと良いのですがね。 そういう奥様だったら彼もこっちには来なかったのかもしれないですね。
  • << 128 実際経験してないから言える言葉ですね。 不倫されたら離婚するって言える奥さまいますけど、実際にされるとものすごい精神の破壊力ですよ。 そんな中での妊娠騒ぎ…無理ですよ、思考回路停止してとりあえず離婚はしませんってそれだけですよ。 今はあなたは心が健康だから考えられるのですよ。 精神崩壊したら今までの自分じゃいられませんから、妊娠した不倫相手の事心配する余裕なんてないのが現実です。 裏切りから始まる不倫と、裏切られていた結婚生活、どちらの女性も傷つきますが、受ける傷の深さは全く違うものだと思います。 それに離婚選択してシングルマザーになってみたら、不倫相手がもと旦那を丸め込んで養育費払わせないなんてざらですから。 理屈はわかりますけどね。

No.39 18/09/11 00:25
通行人27 ( ♀ )

>> 37 27さんの言い方を聞いてるとやっぱりって思っちゃう。 みんなあなたを攻撃してないし、不倫の子を攻撃してないですよ。 不倫して子供を作る人… じゃあみなさん想像力の欠如ですね。

誰も子供を攻撃してない、と言いながら「人の不幸の上に生まれてきた子」「そんな環境で生まれても幸せな子供にならない」「不倫した母親に育てられてるから倫理観は育たない」「そんな子供も生むこと自体間違い」こんな言葉を母親に浴びせられていたら、子供は自分も言われてると思うにきまってるじゃないですか。
「人の不幸の上に生まれてきた子供」
存在そのものを否定している言葉に聞こえます。

子供には言ってないって…。
いじめをしてる人もよく言いますよね。その子に聞こえるように悪口言って先生に怒られると「私はあの子に向けて言ってない」って。小学生みたい。

自分の吐いた言葉を聞いた相手がどう思うか。それを考えながら話しましょうって習いませんでしたか?

  • << 44 ちょっと、自分がいじめられてる意識強くないですか?💦💦 あなたの母親は、相手の離婚を望んでいたのですか?ちがいますよね。 こちらの主さんは、こどもをダシに、家庭からのっとろうとしてるように自分の幸せしか考えられないから、ちがうんじゃないの、望みすぎだよと言われていますよ。 あなたに責任はないけれど、生まれながらに相手家族や血縁には疎まれている存在であることはかわいそうだと思う。 主張ばかり強いと、やっぱり不倫の子だ、と思われるのは仕方ないかと思いますよ。自分自分とでしゃばる、わきまえない親のもとで育ったと思われてしまうんですよ。 あなたは思うところがあるならば、他にスレを立てるべきですよ。こちらは主さんのスレだから、勝手に人のスレ内でやりとりをはじめるのはルール違反なんですよ。
  • << 52 横からすみません。 世間に「傷つけることを言うな」と言うのはお門違いだと思う。 恨む気持ちがあるなら、それは母親と父親を恨むべきだよ。 私は悪くない!! 私のことを悪く言う世間が悪い!!って発想がおかしいよ。 悪いのは父母です。
  • << 66 子供には言ってないって…。 いじめをしてる人もよく言いますよね。その子に聞こえるように悪口言って先生に怒られると「私はあの子に向けて言ってない」って。小学生みたい。 ↑これにたいしてですが、私は不倫の子供には言ってませんよ?私の1番初めの回答を見ればわかると思いますが。不倫の子だから不倫する?やりまん?そんなひどい事子供本人に言われたんですか?ここで回答してる人は誰もそんな事思ってないですよ、母親に対してそうゆう気持ちない言葉で傷つけられるから、初めから不倫で妊娠はだめって言ってるだけ。今までひどいめにあったのかわかりませんが、ここで誰も子供に言ってないのにムキになりすぎですし被害妄想です。 自分の吐いた言葉を聞いた相手がどう思うか。それを考えながら話しましょうって習いませんでしたか? ↑これにたいしてですが、習いましたよ。だから不倫母親むける感情と、不倫子供にむける感情がちがうんです。 何がひどい?何が気にくわない?「不倫の妊娠は防いだ方が誰も傷つかない」ってどこがだめ?理解できてませんよね?小学生ですか?不倫の妊娠はだめイコール不倫の子供をせめてるわけじゃないの。あなたは一緒にしてるから怒って話がズレてってるんでしょ。 まちがってもやりまんなんて思ってません。私は認知も権利もあなたにあるとも思います。あたりまえです。ただ紙1枚で認知、紙1枚で家族..その寂しい考え方は今の環境がそうさせたと思いますよ、単純にかわいそうって思います。不倫の子供に思う事はただそれだけです。何もしてないのにかわいそうなんて嫌でしょ?でもそのやり方を選んだのはあなたの両親。 紙1枚わかりますよ。私も昔はそう思ってました。私は不倫も未婚も籍を入れてない親子も否定はしない、感情なんて紙1枚じゃ測れないと思うから。不倫の子を1番否定してるのは本人じゃないですか?本当に幸せなら紙1枚じゃないって思いませんか?あなたが書く言葉は悲しくなるし矛盾してる。ただただあなた自身は否定されてませんよ、親を否定したくない気持ちもわかります、もう少し大人になれば親を冷静に見れていい意味悪い意味で否定も肯定もできると思います
  • << 70 貴女には何の責任もなく、不倫の末に生を受けた側だから、そう思うのだろうけど、何の責任も無く、された側の気持ちは考えたことは無いのかな? 私は、そんな環境下でも、生まれた子に罪は全く無いと思うし、幸せになる権利は有ると思う。 と同時に、何の責任も無いのに、故意に地獄に突き落とされた相手家族にも、同じだけ幸せになる権利は有るんだけど、その幸せを自分の欲だけで、握り潰したのは誰?って事。 ここの主は、我が子に、どんな人にも 人生一度や二度、死に物狂いで我慢しなければならないこともある、人の為に泣きながら退かなきゃならない事もある。 それを教えず、どれだけひとを傷つけてきたのか、それを棚の上に上げ、自分だけの幸せしか考えていないから、皆さんから、オカシイよ!って言われているんだよ。 文句があるなら、貴女を今の立場に立たせてしまった人に言いなさいね。

No.40 18/09/11 00:57
社会人さん26 

ちょっと言い過ぎかも💦

自覚とか、当たり前のようにお金を受けとるなとか、存在が傷つけるとかは。

7さんも言ってたけど、子供に責任はないですよ。

他の子と全く、同じように扱われるべきです。

27さんも皆不倫を正当化するような発言は避けてと言っているだけです。
親はどうあれ、あなたは堂々としていればいいんです。
と言うか堂々としていてほしいし。

あなたを含めたどの子も自分で環境なんて選べないんだから、その子を誰かが悪く言うのは違う。

あなたはあなたで正しい事をしていればそれでいいんです。
お金だって堂々と受け取って下さい。

不倫、認知、権利
全てあなたが頼んだ訳じゃない。

環境は皆自分では選べない。
これは皆が同じだよ。



No.41 18/09/11 01:39
匿名さん41 

人の旦那を取って、子どもまで生んで、奥さんはどれだけ辛く、惨めな思いをしているのかと思い、こちらまで辛くなります。
結局、たったひとりの女さえ、大切に幸せにできない男は、どこまでいっても、家庭を持って、家族を心から幸せにすることなんてできませんよ。
あなたと結婚したって、自分に辛いことがあったら、また他の女を求めるだけ。
不倫相手のことを、不倫をしている時点で、信じることが馬鹿なんです。
子どもさんがかわいそう。
子どもに罪はないけど、母親が罪人ですからね。
どうぞ幸せになって見せてください。
無理だろうけど。
あなたがしたことが返されるだけですから。

No.42 18/09/11 02:34
匿名さん19 

主さんの親御さんとか周りの人達は何て言ってる?

No.43 18/09/11 08:01
匿名さん20 

>> 35 ?? 自分の意見が一番正しいと思うのは別に良いんですよ。 不倫は不貞行為ですし。 だけども、だからってあなたの存在自体が父親の家族を傷… 遺産放棄しないんだ。なんか、すごいね。。。父親は金づるみたい。

あなたは幸せに育って良かったよ。あちらの家庭へは、どういう気持ちでいるものなの?きいてみたい。

  • << 46 父親は父親ですからね。 相続の権利があるから、しますよ。凄いことでもなんでもないと思う。 当たり前のことなんじゃないかな? 私は紙一枚で認知された子、相手の家族も紙一枚で家族となってる人。 結局、お互いにもってる権利は全て法によるものです。 あなたは夫の別宅の子がきたら、相続放棄しなさいよ‼金づるか‼と言うのかもしれませんけど… きっと、私の父の本妻はきちんと分けましょうと言ってくれると思います。 父が責任をとらなきゃいけない相手なのを相手も分かってますから。 お互いにわきまえて生活してますよ。

No.44 18/09/11 08:23
匿名さん20 

>> 39 じゃあみなさん想像力の欠如ですね。 誰も子供を攻撃してない、と言いながら「人の不幸の上に生まれてきた子」「そんな環境で生まれても幸せな… ちょっと、自分がいじめられてる意識強くないですか?💦💦

あなたの母親は、相手の離婚を望んでいたのですか?ちがいますよね。

こちらの主さんは、こどもをダシに、家庭からのっとろうとしてるように自分の幸せしか考えられないから、ちがうんじゃないの、望みすぎだよと言われていますよ。

あなたに責任はないけれど、生まれながらに相手家族や血縁には疎まれている存在であることはかわいそうだと思う。

主張ばかり強いと、やっぱり不倫の子だ、と思われるのは仕方ないかと思いますよ。自分自分とでしゃばる、わきまえない親のもとで育ったと思われてしまうんですよ。

あなたは思うところがあるならば、他にスレを立てるべきですよ。こちらは主さんのスレだから、勝手に人のスレ内でやりとりをはじめるのはルール違反なんですよ。

  • << 47 こちらこそ失礼しました。 特にスレたてるほど思うところはないので、これで終わりますね。

No.45 18/09/11 08:41
匿名さん20 

私も横レスになってましたね。失礼しました。

27さんの、子どもの立場からのレスは、子どもの気持ちを知る機会になるし、主さんにとって有意義だと思いました。

No.46 18/09/11 08:54
通行人27 ( ♀ )

>> 43 遺産放棄しないんだ。なんか、すごいね。。。父親は金づるみたい。 あなたは幸せに育って良かったよ。あちらの家庭へは、どういう気持ちでいる… 父親は父親ですからね。

相続の権利があるから、しますよ。凄いことでもなんでもないと思う。
当たり前のことなんじゃないかな?
私は紙一枚で認知された子、相手の家族も紙一枚で家族となってる人。
結局、お互いにもってる権利は全て法によるものです。

あなたは夫の別宅の子がきたら、相続放棄しなさいよ‼金づるか‼と言うのかもしれませんけど…
きっと、私の父の本妻はきちんと分けましょうと言ってくれると思います。
父が責任をとらなきゃいけない相手なのを相手も分かってますから。
お互いにわきまえて生活してますよ。

No.47 18/09/11 08:56
通行人27 ( ♀ )

>> 44 ちょっと、自分がいじめられてる意識強くないですか?💦💦 あなたの母親は、相手の離婚を望んでいたのですか?ちがいますよね。 こちら… こちらこそ失礼しました。
特にスレたてるほど思うところはないので、これで終わりますね。

No.48 18/09/11 09:55
匿名さん48 

苦労を承知での出産では なかったのですか?

略奪なんて期待しないで、もう産んでしまったのだから、1人で 子供を幸せにしようと腹をくくった方が 精神衛生上いいと思います
自分の愛する人を産み育てるのは 幸せではありませんか?

相手の奥さんの死を待つなんて事は 考えないで お子さんと二人、幸せになる事を考えるように切り替えないと お子さんも幸せには なれないと思います

お母さんは 笑っていないと、子供は敏感に感じ取りますよ

  • << 117 私もそう思ってます。 腹をくくりきれてないのも自分でも分かっています。子供と穏やかに過ごしたいです。

No.50 18/09/11 15:13
匿名さん50 

>> 36 私はね、不倫したって良いじゃん!幸せになるでしょ!と肯定してる訳じゃないんですよ。 私が幸せだから不倫は間違ってない!なんて言ってません。… その話、自分の母親にしてみたら?

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