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もし我が子がいじめにあったら?

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♂ママ( 30代 ♀ )
18/09/11 23:54(更新日時)

我が子がいじめにあったら、どうしますか?
今の時代の子供(小学生~中高生)は、昔とは違い、かなり悪質ないじめ化してますよね。
うちの主人は典型的な世間体男。
私たち家族にたいしては横柄で、かつ独断的な人。どんなにかわいい我が子であれ、「いじめなんかに負ける方が悪い」「我慢して学校いけ」などの考えをもっています。私がどんなに「いじめは、勝ち負けじゃない、いじめされた側が苦痛を訴えるなら、救ってやるのが親」と説明しようと、全く耳を傾けません。
もし、皆さんの夫婦関係で、我が子がいじめに苦しいと訴える状況、ご主人と意見が食い違い、ご主人は「我慢していけ」などいって、我が子の隠れ家になってやる気持ちがみえない場合、どうなさいますか?
ご主人の意見に泣く泣く従いますか?それとも、ご主人はほうっておき、我が子の避難所として、できる方法を色々やってやりますか?
加え、もし、いじめにあってる我が子が、「我慢して学校いけ!」という父親(旦那)の意見に逆らえず、どんどん追い詰められてる様子がみえたら、貴方ならどうしてあげますか。すみません、説明が下手で、、。
ご意見お願いします。

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No.2703000 18/09/01 18:58(スレ作成日時)

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No.1 18/09/01 19:22
匿名さん1 

昔なら「我慢して行け」も、
有りだが…今の時代だとね…
行きたくなきゃ行かなくて良い

No.2 18/09/01 19:27
♂ママ2 

旦那の意見は無視して、学校に行きたくないと言えば休ませます。

我が子の避難所として、色々と手を尽くしますよ。

いじめる人間というのは気が弱い相手をターゲットにしているので、我慢してると最悪の事態になりかねないです。

助けてあげて下さい。

No.3 18/09/01 19:32
匿名さん3 

学校には行かせません。転校を考えます。
逃げと言う方もいらっしゃると思いますが、いじめは耐えるべき苦痛じゃない。
子供には家と学校以外の世界は存在していません。
その1つが地獄で、もう1つから地獄に行けと言われたら、この子は地獄に生きることになる。

理不尽な苦痛を与える世界もあるけど、全てがそうじゃないんだよ。と、違う世界に導いて、この子の人生の中の辛い記憶や経験は最小限にしてあげたいです。

No.4 18/09/01 19:41
♂ママ0 ( 30代 ♀ )

有り難うございます。うちの息子は、父親(主人)の意見が間違いだろう正解だろう関係なく、主人の意見の影響力が大きいです。そのため、私がどんなに、息子に「お父さんの考えはお父さんの考えだから、あなたがどうしたいかきちんと主張していいんだよ」と伝えますが、
息子は主人の顔色や意見を聞いて、まるで、学校休むイコール悪いこと、のような感覚になってる様で。本来なら、私と主人の両方から、「行きたくなきゃいかなくていい!学校が全てじゃない!」と、全面的に息子の心身を守ってやれる環境なら良いですが、、
息子が可哀想です、、

  • << 24 いじめではないですが、中学の同級生で不登校になっている子がいました。父親が同級生のことを理解してあげず、無理矢理学校に連れていっていました。 その子は父親の仕事が休みの日や日勤で夜は家にいる日(父親は三交代ではたらいているため)は施設に行っていました。その子自ら望んで行っていました。 息子さんはパパから離れたくないかもしれませんが、学校に居場所がなく、休むことも許さない父親がいるなら最悪はそういった選択もやむを得ないと思います。

No.5 18/09/01 19:57
匿名さん5 ( ♀ )

まず旦那を説得する。
子どもにとって、学校が自分の中に占める割合は大きい。
その学校でいじめられて、先生もクラスメイトも味方にはなってくれず、殴られたりお金を取られたり辱めを受けたりの毎日。
我が子が家庭にも逃げ込めず、命を絶ったらどうする?と言います。
そして、どうしても学校へ行かせたいなら、学校側にいじめの対応をしてくれるように父親であるあなたが直談判して欲しい、と頼みます。
そんな恥ずかしいことができるか、弱い奴は俺の子ではない、などと喚いたら、本気で離婚を考えます。
そして、我が子を守るために家を出ます。

学校は子どもにとってとても大事だけど、毎日歯を食いしばって、自殺するかしないかの瀬戸際で耐えるようなものでもないと、私は思ってます。学校なんて行かなくても死にはしませんから。
学校も父親もアテにならないなら、私は子どもを連れて逃げます。
死なせるためにここまで育てたんじゃない。
この先この子は勉強して、友達を作って、大人になって、楽しいことも苦しいことも経験するはずなのに、親の世間体で殺してしまうなんて絶対に嫌だ。

と私ならやります。

No.6 18/09/01 20:01
匿名さん6 

守るのも突き放すのも子育てです。

父親が突き放す。主さんが守るでいいのでは?

決めてるのは息子さん。父親の顔色伺って決めても息子さん。

辛かったら行かなくても良いと伝え続けてあげるのも必要です。

その時に父親が反対せずに強制しなければよいなーと思うので、その事を旦那さんと話して、主さんは今のスタンスを取り続ければよいかなと感じます。

決めるのは本人なんだとその責任も取るのは自分なんだと大人になって後悔してもそれは自分に責任があると教育すればよいと思います。

No.7 18/09/01 20:16
匿名さん7 

担任に相談する。
子供の荷物に盗聴器を仕掛ける。
証拠を揃えて旦那を説得する。
それでも変わらないなら普段イジメられている場所に張り込んで、現行犯逮捕だーーー!って叫んで追い立てる。

と、思っててもなかなか難しいね汗
担任に電話で守秘義務を守ってもらう約束して相談かなー。

No.8 18/09/01 21:40
♂ママ ( 30代 ♀ )

皆さん有り難うございます。
これだけ連日のようにいじめの問題を各マスコミや新聞、ニュースなど取り上げられ、私も子をもつ母親としての考えが間違いでにいということが、少し自信もてました。主人は、比較的、古い考えの人で、なかなか、説得は難しい頭が頑固な人。とはいえ、辛い苦しいのは、子供本人。頭硬い主人はほっといてもいいですね!

No.9 18/09/01 21:42
♂ママ ( 30代 ♀ )

もし、子供が「お父さんは学校いけっていう、、」と、学校休みたい気持ちがありながら、主人の顔色伺い、学校休むことを悪と捉える子供に、どんな説明をしてあげたら良いですか?

No.10 18/09/01 22:00
♂ママ2 

>> 9 子供を安心させます。
お父さんからお母さんが絶対に守るから大丈夫って言います。

そして学校休ませて遊びに連れて行き美味しいものを食べさせます。

もし旦那が反対し、暴言や暴力を振るうようなら離婚します。

No.11 18/09/01 22:10
♂ママ ( 30代 ♀ )

>> 10 有り難うございます。ひとつひとつに水をさす様な質問になり申し訳ないですが、
例えば
お子さんが、そんな横暴な父親でも、パパ大好き!で、だから、パパがどんな傲慢な考えをしようと、パパは絶対!みたいな認識を持っていたら、どんな説明をしますか?
学校は休みたい。でも、だいすきなパパが学校休むなっていう、、でも、ママは学校休んでいいっていう、、ぼく、どうしたらいいんだ、、。ぼくが学校休むと、大好きなパパから僕は嫌われてしまう?とか、、そんな風に悩んでしまう状況に、我が子がなったら、どんな説明してあげますか?

  • << 16 そんなことでパパは大事な○○くんを嫌ったりなんかしないし、もしパパが怒ってもママがパパにちゃんと話してあげるから大丈夫とか説得します。 話しをしててもあれこれ言うだけなので、切り上げて連れ出して気を紛らわせるように仕向けます。

No.12 18/09/01 22:16
匿名さん12 

私なら、
旦那ほっといて子供を守ることだけ考えます。

旦那は最悪一人でも生きていけますが、
子供は私がついてないと生きていけないからです。エゴでもなんでもなく、事実子供は一人では生きていけませんから。

子供にとって学校にも家にも居場所がなくなるというのは、この世の中から居場所がなくなるも同然です。他に行く場所ないんですから。
絶対そう思わせたくはありません。
必ずお母さんだけは理解しようとし、助けようとする存在でなきゃ他に誰が守ってくれますか。

旦那が話し合う気ないなら子どもと二人で話し合って、
本人がまだ頑張りたいと言うならフォローしつつその学校に通わせるのもアリだと思いますが、
辛くてもう学校行きたくないと言うなら、それでも一度不登校になってしまうとそのまま何年も経って外は出れなくなる可能性もあるので(私がそれを経験した身なので)、
電車通学になったとしても他のスクールへの転校を考えます。

世の中って広いんです。
一つの学校で上手くいかなくても、生きる道は他に何百もあるんです。
どうぞそのことを、きっと子供というのは考えもつかないでしょうから、大人のお母さんが教えてあげてください。

子供のうちから視野を広げ色んな可能性を知ることは、
何も恥ずかしいことでもなく、むしろその後の人生に好影響にすらなり得ると私は思います。

しかし、いじめに耐えるしか生きる道がなかったという経験は、悪影響にしかならないのではないでしょうか?忍耐力がつく以外のメリットが思い浮かびませんし、私の場合はその忍耐力が悪い方へ転がり、「私はもっと辛いこと我慢したんだからあなたもそれくらい我慢しなさいよ」というような、悩んでいる人や弱い人に対して酷く冷たい人間になってしまった時期がありました。

参考になれば幸いです。

No.13 18/09/01 22:27
♂ママ ( 30代 ♀ )

>> 12 私も自分が幼少期、クラス全員対、私一人、、という、いじめを何年間かありました。とても辛く苦しい毎日でした。
私の父親は、そんな私を守ってくれませんでしたが、母だけは、辛く苦しい私を全面的受け入れ、支え、全力で、私を取り巻くいじめと戦ってくれました。
、、私も、そんな母親になりたいです。
貴重なご意見、ご経験談を、本当に有り難うございます。m(__)m

No.14 18/09/01 22:28
匿名さん12 

連投すみません。
子供がお父さんのこと慕ってるんですね。

3人で話し合ったことはありますか?
そこで子供がされてることや、そこで感じた苦痛などを、
途中で口を挟まずに全てお父さん(お母さんも)に聞いてもらえる場を設けてはどうでしょうか。

その内容が例えば「○○くんにバカって言われた」程度のものならば、ご主人の意見も分かります。
でも例えば「洋服を切り刻まれた」「裸にさせられた」「首絞められた」そんなレベルなら流石のご主人も理解するのではないでしょうか。、、、しないでしょうか?

それならもう、離婚も視野に入れて考え始めます。私なら。
世間体気にするご主人なら、
離婚よりは転校の方がマシと考えてくれるかもしれません。

とにかくどんな手段を使っても子供を守ることが第一です。
上のレスにもありましたが、死んでしまってからではもう二度と取り返しがつきません。この先何十年経っても後悔し続ける運命になってしまいますよ。

No.15 18/09/01 22:30
お父さん15 

俺は男親ですが、行きたくないなら行かなくてって思う派です。そしてこれは結婚前に聞いた話ですが、妻は過去にイジメにあったことがあるそうです。

俺だと転校とかもしないかな。今時ネットでどこに行こうが同じことになる可能性もありますからね。取り敢えず市役所や教育機関に行くかな。身近で解決しようとは思わないです。

主さんの言われている状況なら旦那さんの意見は無視でいいと思いますよ。そして懐いてるお子さんにも旦那さんが間違っているんだと説得しましょう。旦那さんを説得とかしても無駄なことをしてる時間は無いと思いますよ。

最悪こういうことでの意見の食い違いで離婚に繋がったとしても、それでもいいという覚悟を持って子供を守るべきだと思いますよ。

No.16 18/09/01 22:49
♂ママ2 

>> 11 有り難うございます。ひとつひとつに水をさす様な質問になり申し訳ないですが、 例えば お子さんが、そんな横暴な父親でも、パパ大好き!で、だ… そんなことでパパは大事な○○くんを嫌ったりなんかしないし、もしパパが怒ってもママがパパにちゃんと話してあげるから大丈夫とか説得します。

話しをしててもあれこれ言うだけなので、切り上げて連れ出して気を紛らわせるように仕向けます。

No.17 18/09/01 23:09
匿名さん17 

先月の28日に放送された「ザ!世界仰天ニュース」(日本テレビ系)で、子どもの苛めに関する再現ドラマを、主さんと旦那さんにも観て欲しかったと思いました。

まさしく主さんが知りたい事を、テレビで詳しく説明していたのですが、もしも自分の子どもが学校で苛めを受けていたら、直ぐに担任の先生に相談する事が大切なんだと言っていました。

それと子どもの苛めに関する相談窓口の電話があるから、ほんの些細な苛めでも、直ぐに窓口に電話をして下さい。と促していました。

ネットで調べたら直ぐに苛めに関する相談窓口の電話番号が分かると思いますので、主さんも相談窓口に電話した方がいいと思いますよ。

苛めに関する再現ドラマでは、学校側が苛めの事実を否定したから、
被害者の子どもの親が、苛め問題を専門にしている興信所に依頼して、
興信所の人達が、苛めの加害者を特定した証拠を集めて、
学校の校長に報告をしていましたよ。

因みに、テレビでは、主さんの旦那さんの言動を完全に否定している事も言っていたので、
もしも旦那さんが、そのテレビ番組を観ていたとしたら、切れていたかも知れませんね(笑)

No.18 18/09/01 23:19
♂ママ ( 30代 ♀ )

皆さん貴重なご意見、本当にありがとうございます。
その中にも、父親側のご意見もあり、とても参考になり、自信につながりました。
夫婦で例え意見が交わらなくとも、まずは我が子の命、我が子が安心して生きられる場所の確保。
勉強うんぬんは、命があり、安安全が得られてからの話ですよね!
主人がどんな考えをもっていても、私だけは、息子の、幼い命を、息子の大事な人生を、しっかり見守ってあげたいです。

No.19 18/09/02 14:26
匿名さん19 

お子さんの心が折れているなら無理に行かせる方がもっと病むかもしれません。勉強の遅れを心配されるのなら、外部の塾や家庭教師、通信教育など利用して、学ぶ事を諦めないようにして下さい。
出席日数が足らなくなれば、高校受験には不利になります。特に、公立や進学を希望してる私立の学校は難しくなります。そうなると通信制高校や定時制高校、不登校をうえいれてくれる私立の高校とかになります。ただ学ぶ事を諦めなかったら、高校認定試験という方法もあって認定されれば、大学に進む道もあります。今は、ゆっくり休んでエネルギーが溜まったら中学のフリースクールなどに通い出席日数を増やして下さい。学校の事が心配なら、一週間に一度は配布物を頂いたり、学校の様子をお母さんが担任に聞きに行くと良いと思います。虐めをする子は罪悪感などは有りません。虐めを受けている方は、情けない自分や親に迷惑をかけている罪悪感でいっぱいです。虐めをした子にしてみれば大した事無いと思っている人がいっぱいです。しかし大人になっても虐めを受けたトラウマで苦しんでいる人も沢山います。学校側も虐めを認めたく無いのか余り協力的では有りません。学校の先生も、教育委員会に睨まれるのを恐れて隠そうとする所もあります。虐めがあるなら、お住いの教育委員会にご相談した方が早いと思います。それでも虐めた子は普通に高校に進学します。虐めを受けた子は進学すら危ぶまれる事にもなりかねません。世の中にはこう言う虐めで理不尽な思いをしているお子さんが沢山いますよ。

No.20 18/09/02 14:37
匿名さん19 

>> 19 続き…ご主人にも虐めを受けてる子供の心を理解してもらえると良いですね。もしくわ、虐めたお子さんが分かっているのなら、学校の場を借りて双方の親御さんに直接会って謝罪してもらう方が早いと思います。最近はネットでの虐め拡散と陰湿になっています。虐めた側がヤバくなると削除して知らぬふりをします。また、虐めをする時も一人では何も出来ず、大半が群れてやる事の方が多いです。うちの子供を虐めた子は上手く逃げたつもりでしたが、高校でトラブルを起こして退学になっています。世の中には、して良い事と悪い事の区別がつかない子供、そしてその子供を叱れない親、見て見ぬ振りする同級生や先輩後輩と卑怯な奴は沢山いますよ。

No.21 18/09/02 19:59
匿名さん21 

自分自身、いじめられていたので無理やり行かせるのは大反対。むしろ酷くなる。しかしそれに甘えさせて、学校に行かせない(家にいさせる)のはどうかと思う。
何故なら、いくら綺麗事をいってもいじめで学校に通えませんでした。なんて世間では通用しないし偏見まである。雇用側はうちの会社で面倒を起こされては困る、忍耐がない、コミュニケーションが取れないと思っているからだ。いじめを一度回避したところで、ところでいつかは働かなければいけない。事実、学校のいじめと違って、社会でのいじめは極めて軽視される傾向にある。
イジメがあると、男の癖に情けないとか、男なら自分で何とかしろなんて言う人や、憎悪のあまり、加害者以外の周囲に八つ当たりするのは思考回路が加害者と同じ。

No.22 18/09/11 09:44
♀ママ22 

うーん、行く行かないで子どもさんを板挟みにしても仕方ないので、とりあえずできることとしては、子どもさんには
・お母さんは行かなくてもいいと思ってると伝える
・どんなことでも話しを聞くよ、いつでも味方だよと伝える
などの、心理面から支えてあげることかなと思います。

つい最近、文科省から「不登校児が悪いとするのは偏見であり、ただしていかねばならない」という要請文が出たばかりです。
旦那さんには、そういう「権威のある情報も、こういうことを言っている」というようなアプローチがいいと思います。
または、実際にいじめにあっていて、どんなことをされているか聞けたら、具体的な話とともに、転校を視野に入れてみるのも手だと思います。

とりあえず、いじめは、手が出てれば暴行事件ですし、手が出ていなくても、子ども同士でも虐待事件ですからね。
いじめ、なんて平仮名で書いてる場合じゃないと思ってます。

自分で職場を選べる大人同士でも、パワハラ・セクハラは問題になるのに、行く場所の選択権がない子どもが虐待に遭う、っていうのは理不尽にもほどがあると思います。

  • << 25 物を壊したり、隠したりした場合でも何らかの罪で警察に被害届が出せるとか聞きました。 無理解な警察だと取り合ってくれないこともあるかもしれませんが、相談には行った方が良いとは思います。

No.23 18/09/11 10:42
匿名さん23 

旦那さんの気持ちも分かります
困難を自分で乗り越え、強くなって 欲しいんですよね

でも このいじめが乗り越えられる困難では なかったら…?

うちの子が登校拒否し出した時に 近くの中学生が自殺したニュースを見たんです
その時 自分の子供を追い詰める事が 恐ろしく感じました


今すぐ強くならなければ だめですか?
ゆっくり強くなるのでは だめなんでしょうか?
取り返しのつかない事になる前に 旦那さんに気付いて欲しいと思います

今のご主人に従うのは リスクがあると思います
私なら お子さんの様子を見ながら 行けるような状況でなければ 休ませます

ただ頑張れ、学校へ行け、というのは 無責任です
お子さんの話を聞いて ケアしながらでないと

いじめが解決しないようであれば、環境を変えてあげるのもいいと思います
義務教育でも 学校以外に通う場所は あります
私は 色んな所へ相談して 子供の居場所を見つけました
友達も出来て 楽しく過ごせましたよ

No.24 18/09/11 23:50
匿名さん24 ( ♀ )

>> 4 有り難うございます。うちの息子は、父親(主人)の意見が間違いだろう正解だろう関係なく、主人の意見の影響力が大きいです。そのため、私がどんなに… いじめではないですが、中学の同級生で不登校になっている子がいました。父親が同級生のことを理解してあげず、無理矢理学校に連れていっていました。
その子は父親の仕事が休みの日や日勤で夜は家にいる日(父親は三交代ではたらいているため)は施設に行っていました。その子自ら望んで行っていました。
息子さんはパパから離れたくないかもしれませんが、学校に居場所がなく、休むことも許さない父親がいるなら最悪はそういった選択もやむを得ないと思います。

No.25 18/09/11 23:54
匿名さん24 ( ♀ )

>> 22 うーん、行く行かないで子どもさんを板挟みにしても仕方ないので、とりあえずできることとしては、子どもさんには ・お母さんは行かなくてもいいと… 物を壊したり、隠したりした場合でも何らかの罪で警察に被害届が出せるとか聞きました。
無理解な警察だと取り合ってくれないこともあるかもしれませんが、相談には行った方が良いとは思います。

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