児童相談所に通報されました。
今日児童相談所に通報されました。
長女(小学2年生)の事です。
昨日一緒にスライムを作って遊んだりしていたのですが、夜になって長女の部屋を見るとおもちゃやスライムで部屋が汚く、部屋が綺麗になるまで遊ぶな!と叱り、結局片付けないまま、9時になったので明日学校から帰ってきたら絶対に片付けて!と約束をして、今日です。
帰ってきて宿題をして、遊ぶ前に片付けて!と言ったのですが、友達が遊びにきてしまったので、帰ってから片付けると約束がまたのびました。
そして帰ってから夜まで何回も何回も言ったけど、全く片付けなくて、私も頭にきてしまい、夜9時40分過ぎくらいだったのですが、言う事聞かないんだったらお外で寝なさい!早くお外に行って!と怒り、自ら外に行きました。
二階の窓から様子は見ていました。
鍵も閉めていません。
もし入ってこなかったら10時になったら迎えに行こうと思っていたら、急に車がいっぱいきて、それが児相の方たちでした。
5人来ていろいろ聞かれ、今の時代こう言う躾をしたら虐待と言われました。
長女は車の中でいろいろ聞かれていたらしく、殴られたり蹴られたりしているらしいけど!虐待してますよね!と言われました。
蹴ったりはしてないし、力いっぱい殴ったりはしないけど、言うことを聞かない時叩く事はあります。と答えました。
ぽんと痛くない程度ですが、私の答え方がいけなかったんだろうけど、5人の男の人に囲まれて、あんな犯罪者を見る目であんな口調で言われたら、すごく怖くなり頭が回りませんでした。
今の時代外にしめ出すのはもってのほか、叩いた時点で虐待です。怒鳴ったり罵声を浴びせても虐待ですと。
市役所などに虐待の可能性ありと報告すると言われました。
私は母子家庭で子どもが3人です。
大袈裟と思うかもしれませんが、この町で生活しなければならないと思うと怖いです。
市役所の人も保健師の人も学校の先生も近所の人もみんな私が虐待をしていると思っているんだろうなと思ってしまいます。
もし子供達を保護すると言われたらどうしよう。
子どもが泣いただけで虐待と思われたらどうしよう。
もうこの町に住んでる以上、例えどんなに言う事を聞かなくても、どんなに悪い事をしてても、叱れない。
叱る事や子供が泣く事が恐怖になってしまいました。
児相の人が帰った後次女がこけて泣いたのですが、とても怖くなりました。
それまでなら、大丈夫大丈夫泣かないよー!ですんだのに、怪我して虐待と思われたらどうしよう。痣になって虐待と思われたらどうしよう。と子どもの事を考えてない事に気付き泣いてしまいました。
怖くて怖くてたまりません。
みんなが私の事を虐待してると思って見てくるような気がして、明日からどう生きていけばいいか、違う県に引っ越したくて賃貸を調べたり、全く寝られないです。
涙も止まりません。
その前に私は虐待をしているのではないか。
軽くでも叩いたり、大きな声で叱ったりもしている。
もうどうしたらいいかわかりません。
同じ経験をした方いないでしょうか。
その後どうなったのか知りたいです。
私は虐待している母親なのでしょうか。
子どもを育てる事が生きがいなのに、私から子どもをとったらもう生きる意味もありません。
何も楽しいことなんかない。
そんなことは無いですよ。ちゃんと教育の一環としての行為であり、愛のこもった躾だと思いますよ。今の子ども達が学校で叱られるとすぐに親に言う。そして学校へ抗議に行く。そして教師は噂がたたないように父兄に謝る。子供がつけ上がる。これが今の現実で、モンスターペアレントが横行していて、俗に言うDQN家族のできあがり。言って効かないなら罰として外に出す。これくらいうちでも普通にしてたわ。
- << 3 そう言ってもらえてよかったです。 ただ、これから叱る事がすごく怖い。 長女は私が叱ったりすると他人に可哀想と思われたい願望が出る子で、過去に理由は忘れましたが、叱った後私が夕食の買い出しに行った後(子どもはお留守番をしていました)長女が寝てしまっていて、起こしても起きず朝になった事があってその時先生にママに晩ご飯を食べさせてもらえなかったと行って、先生から電話があった事がありました。 なので今回も児相の人にも殴られたり蹴られたりしていると言ったのでしょう。 こう言う発言が積み重なって子どもたちが連れて行かれるのがすごく怖い。 誰だって、私の言う事より子どもの言う事を信じるでしょうし。
>> 1
そんなことは無いですよ。ちゃんと教育の一環としての行為であり、愛のこもった躾だと思いますよ。今の子ども達が学校で叱られるとすぐに親に言う。そ…
そう言ってもらえてよかったです。
ただ、これから叱る事がすごく怖い。
長女は私が叱ったりすると他人に可哀想と思われたい願望が出る子で、過去に理由は忘れましたが、叱った後私が夕食の買い出しに行った後(子どもはお留守番をしていました)長女が寝てしまっていて、起こしても起きず朝になった事があってその時先生にママに晩ご飯を食べさせてもらえなかったと行って、先生から電話があった事がありました。
なので今回も児相の人にも殴られたり蹴られたりしていると言ったのでしょう。
こう言う発言が積み重なって子どもたちが連れて行かれるのがすごく怖い。
誰だって、私の言う事より子どもの言う事を信じるでしょうし。
- << 5 どうしようも無い事ですが、おそらく愛情に飢えていると思いますよ。ごめんなさい。うまい言葉が見つかりませんでした。きっとあなたに余裕が無いことが伝わるのかと思いました。たぶんもっとママに甘えたり、かまって欲しいのではないでしょうか?その気があるなら新しいお父さん見つけてはどうでしょうか?
>> 3 そう言ってもらえてよかったです。 ただ、これから叱る事がすごく怖い。 長女は私が叱ったりすると他人に可哀想と思われたい願望が出る… どうしようも無い事ですが、おそらく愛情に飢えていると思いますよ。ごめんなさい。うまい言葉が見つかりませんでした。きっとあなたに余裕が無いことが伝わるのかと思いました。たぶんもっとママに甘えたり、かまって欲しいのではないでしょうか?その気があるなら新しいお父さん見つけてはどうでしょうか?
- << 8 私が叱るとそうなるので、もしかしたらそうなのかもしれないですね。 今までは、怒られたから大人にママをおこってもらおうって言う対抗をしているのかなと思っていました。 新しいお父さんはなかなか簡単に見つけれないですね。
たしかにこのご時世、夜の9時に外に女の子が締め出されていては事情を知らない心配するご近所さんがいるのも理解はできます。今の時期熱中症も心配ですしね。
でも世間体なんて気にせず子供を守ったらいいんですよ。
今回のことで夜遅くに外に締め出すと心配されてしまうことは分かったと思うので、良い勉強になったと前向きに捉えて、
今後は叱るときも締め出す以外の方法をかんがえてみてはどうでしょうか?
地域の目が行き届いていて、子供にとっては安心できる環境なのは幸いですよね。母子家庭ということなので特に、ご近所さんが気にかけてくれてるのはありがたい話だとも思います。
..子供を怒るとき、感情で当たるのではなく理性で叱るように意識するといいですよ。
感情で当たってしまうと子供は恐怖心(子供という小さな生き物にとっては、ただ怒鳴られるだけでも大人が感じるより何倍も恐怖だったりします)から「怒られないようにするにはどうしたらいいか?」というのがすべての行動の基準になってしまいます。いつも人目を気にして自分の行動を決める人間に育ってしまいます。自分の意思や価値観がない人間になってしまいます。
理性でなぜいけないのかを根気よく伝えていけば、伝えた通りの価値観が子供の中で育ちます。
「何故片付けをしないといけないのか」それが教えてもらえないと子供は何故怒られてるのかが理解できずいつまでたっても自ら片付けようとは思わないはずです。
良くも悪くも育てた通りに育ちます。
どうぞ感情ではなく理性で、心ではなく頭を使って根気よく叱る意識をしてみてください。その方があなた自身もイライラせずに気持ちが安定しますよ。
ただ、今回の部屋の片付けについては理性の方で叱った方が良いですが、
子供の命に関わる注意をするときだけは別で心を使って叱るべきと思います。
- << 9 今の時代はやっぱりそうですよね。 今まで部屋が汚くても私が片付けたり一緒に片付けていたのですが、通知表の整理整頓が1年の頃からずっとだめで、1人で出来るようにしないとダメだと夏休みから1人で片付けられるように頑張らせようと思った結果がこうなりました。 近所の人なのですが、私が今住んでる住宅は昔からここに住んでいる年配の方が多く、1人のボス的な人に目をつけられていて挨拶しても無視されたり、仕事が現場系の事務、手伝いをしているのですが、事務系は家でしているので仕事場の人が家に来るのを何回も役所に言われ母子手当を止められたり、車を家の前に10分止めただけで何回も警察に通報されたりしています。 叱り方参考にさせてもらいたいですけど、今のところ叱ることが怖いです。
夜の10時に児相の職員が5人も来たんですか?
しかも男性ばかり?
しかもいくら児相の職員を名乗るとはいえ、小二の娘がその男性たちと車の中で話す(車に乗せられる)のを、主さんは止めなかったんですか?
- << 10 5人全員男の人でした。 車がいっぱい来て止まったのが見えて外に出た時にはもう車に乗せられていました。 もしかしたら車に女の人が乗っていたかもしれませんが中が見えなかったので、よくわかりませんでした。 今の子どもは保護して、話を聞いているので!虐待ですよ! と私の話を聞いてもらえる余地もなかったです。 終始責められていました。 何を話してもそれは虐待です。としか言われませんでした。 あの光景が頭から離れず、きっとこれから子どもたちを叱る事や泣く事や怪我をする事が恐怖になります。
>> 6
たしかにこのご時世、夜の9時に外に女の子が締め出されていては事情を知らない心配するご近所さんがいるのも理解はできます。今の時期熱中症も心配で…
今の時代はやっぱりそうですよね。
今まで部屋が汚くても私が片付けたり一緒に片付けていたのですが、通知表の整理整頓が1年の頃からずっとだめで、1人で出来るようにしないとダメだと夏休みから1人で片付けられるように頑張らせようと思った結果がこうなりました。
近所の人なのですが、私が今住んでる住宅は昔からここに住んでいる年配の方が多く、1人のボス的な人に目をつけられていて挨拶しても無視されたり、仕事が現場系の事務、手伝いをしているのですが、事務系は家でしているので仕事場の人が家に来るのを何回も役所に言われ母子手当を止められたり、車を家の前に10分止めただけで何回も警察に通報されたりしています。
叱り方参考にさせてもらいたいですけど、今のところ叱ることが怖いです。
- << 11 厄介なご近所さんがいると困っちゃいますよね。お気持ちお察しします。 きっととても繊細でそういうのを気にしてしまう主さんだからこそ、目をつけられてしまった部分もあるように感じるのですがどうでしょうか? 何されてもあっけらかーんと気にせずにいると、相手も張り合いがなくて嫌がらせしなくなるとも思いますよ。 被害者意識を持ってしまったりするとそれが相手に伝わってしまって、相手の思うつぼです。相手はあなたがこうやって苦しむことが楽しいのでしょうから、苦しまないように努めてみてください。 ..いや、苦しいのはわかるんです。でもそこをあえて「うちの子にそんなに親身になってくれてありがとうございます〜」とか「この前怒って外に出したら虐待に間違われちゃって、やんなっちゃうわぁ〜」くらいの図々しさを身に付けて、地域の中でもとびきりの肝っ玉母ちゃんを目指す。 、、、そんな意識で子供にもご近所さんにも関わるようにしてみてはどうでしょうか? あなたが1人なら繊細な部分を持ち続けていても良い気もするのですが、 お母さんな訳ですからやはり子どもを守るためにも強くたくましく生きる必要があると思います。 厄介な人はどこ行ってもいますから、あまり気負わず気にせず、どうぞもっと図々しさというか自信を持って、日々楽しいことや嬉しいことを待つのではなく自分の手で作って過ごしてみてください。 例えばどんなに怒ったりした日でも1日の終わりには必ず「今日もみんな健康に1日過ごせてよかったね〜!怒っちゃったけど大好きだからね〜!ギュー!」とハグする習慣をつけるとか。 そんな幸せの時間を毎日設けるようにすると、子供にもきちんと愛が伝わって、どんなにご近所さんから虐待を疑われても揺るぎない信頼関係が出来上がると思いますよ! ご近所さんからどう思われるかより、 子供が「自分は愛されてないんだ」と思ってしまうことの方が、きっともっと辛いですよね..? 近所の人のことなんて気にしない気にしない、勝手に言わせとけばいいんです。 気にするのは子供のことだけ、大切にするのは子供のことだけ、叱ってる意味を分かってもらうべきはご近所さんではなく子供だけ、それだけで十分です。 兎にも角にも、信頼できる親友でもない限り、いちいち赤の他人の言うことを気にしないことです。
>> 7
夜の10時に児相の職員が5人も来たんですか?
しかも男性ばかり?
しかもいくら児相の職員を名乗るとはいえ、小二の娘がその男性たちと車の中…
5人全員男の人でした。
車がいっぱい来て止まったのが見えて外に出た時にはもう車に乗せられていました。
もしかしたら車に女の人が乗っていたかもしれませんが中が見えなかったので、よくわかりませんでした。
今の子どもは保護して、話を聞いているので!虐待ですよ!
と私の話を聞いてもらえる余地もなかったです。
終始責められていました。
何を話してもそれは虐待です。としか言われませんでした。
あの光景が頭から離れず、きっとこれから子どもたちを叱る事や泣く事や怪我をする事が恐怖になります。
>> 9
今の時代はやっぱりそうですよね。
今まで部屋が汚くても私が片付けたり一緒に片付けていたのですが、通知表の整理整頓が1年の頃からずっとだ…
厄介なご近所さんがいると困っちゃいますよね。お気持ちお察しします。
きっととても繊細でそういうのを気にしてしまう主さんだからこそ、目をつけられてしまった部分もあるように感じるのですがどうでしょうか?
何されてもあっけらかーんと気にせずにいると、相手も張り合いがなくて嫌がらせしなくなるとも思いますよ。
被害者意識を持ってしまったりするとそれが相手に伝わってしまって、相手の思うつぼです。相手はあなたがこうやって苦しむことが楽しいのでしょうから、苦しまないように努めてみてください。
..いや、苦しいのはわかるんです。でもそこをあえて「うちの子にそんなに親身になってくれてありがとうございます〜」とか「この前怒って外に出したら虐待に間違われちゃって、やんなっちゃうわぁ〜」くらいの図々しさを身に付けて、地域の中でもとびきりの肝っ玉母ちゃんを目指す。
、、、そんな意識で子供にもご近所さんにも関わるようにしてみてはどうでしょうか?
あなたが1人なら繊細な部分を持ち続けていても良い気もするのですが、
お母さんな訳ですからやはり子どもを守るためにも強くたくましく生きる必要があると思います。
厄介な人はどこ行ってもいますから、あまり気負わず気にせず、どうぞもっと図々しさというか自信を持って、日々楽しいことや嬉しいことを待つのではなく自分の手で作って過ごしてみてください。
例えばどんなに怒ったりした日でも1日の終わりには必ず「今日もみんな健康に1日過ごせてよかったね〜!怒っちゃったけど大好きだからね〜!ギュー!」とハグする習慣をつけるとか。
そんな幸せの時間を毎日設けるようにすると、子供にもきちんと愛が伝わって、どんなにご近所さんから虐待を疑われても揺るぎない信頼関係が出来上がると思いますよ!
ご近所さんからどう思われるかより、
子供が「自分は愛されてないんだ」と思ってしまうことの方が、きっともっと辛いですよね..?
近所の人のことなんて気にしない気にしない、勝手に言わせとけばいいんです。
気にするのは子供のことだけ、大切にするのは子供のことだけ、叱ってる意味を分かってもらうべきはご近所さんではなく子供だけ、それだけで十分です。
兎にも角にも、信頼できる親友でもない限り、いちいち赤の他人の言うことを気にしないことです。
怒鳴っているからではないでしょうか。
叱る。ではなくて。
少なくともお子さんはそう思っていると思いますよ。
初めから怒鳴ってますし。
もう、お子さんは、怒られたり怒鳴られる事に不快感を憶えて居るのではないかと。
だから、内容が入って来ない、受け入れたくない。
スライム作って遊んでいたなら、放置しないで一緒に片付ける。
今から変わるかは解りませんが、部屋を一緒に片付ける癖をつけさせ、一人でも片付けられる様にシフトして行く。
部屋が散らかって居たら、報告して、片付けておいてね。
説明して教える躾の仕方をするとか。説明しても響かない出来ない事は、怒鳴っても響かないし出来ないです。
主さんは、面倒だからと、赤ちゃんや幼児の頃から主さん自ら自分で片付けて居ませんでした?
少し大きくなって来たからといって、いきなりやらせても難しくなると思いますよ。
怒鳴らなくても良い子供や言う事を聞く子供にするには、怒鳴らず楽しくやれる様に育てるしかないと思います。
実際の叱り方も、その子に合った叱り方があると思います。
今は、悪循環になっていると思いますよ。
虐待程ではありませんから、心配しないで下さい。気にしつつも不安には思わずに。
募らせてしまうと、本当に虐待してしまう様に成りかねませんから。
今は、穏やかに居られる努力をして欲しいです。
主さんを擁護する人がいることに驚きましたね。確かに昔はそうでしょうが、現代には現代のしつけ方があり、周りの目というものもあります。幼い頃自分がされたから我が子のしていいというのもありません。しちゃいけない事はいけないんですよ。
夜外に出させる。立派な虐待行為です。叩くのもそう、叩いたところで何か変わりますか?恐怖心や痛みを植え付けることを躾とは言わないですよ。それは支配というものです。
主さんの文章を読んで思うのは、主さんは育児と子育ての違いすらもわからない考えていない母親なのだなと思いました。育児って言葉がわからない子供に言って教えて行く過程を育児って言うんですよ。でもその先の子育てって言葉を覚えて子供の意見を聞いてから判断しアドバイスするのが子育てだと思いますよ。しかし主さんは未だ育児のように上から言うだけ。子供の意見や気持ちも聞かずああだこうだ言うだけのようです。
子供にも子供の気持ちも考え方も意見もあります。またそういうのが言える環境でなければならないんですよ。片付けが出来ない子は、片付けが出来ない子なのだと親がそうさせている場合が半数以上だそうです。子供の内面に自分は片付けが出来ない子供だから出来なくても仕方がないというのを植え付けられてるってことなんですよ。親が刷り込んだのです。
母子家庭で子供の教育が出来ない、それは親の勝手な理由です。言い訳にはなりません。もしそんなことを言い訳にしたいなら、子供のために他所にお願いした方がいいでしょうね。本当に大切なら本当の意味で大切に育てるべきです。
子育ては言う事からでなく、聞く事から始まるものだと思ってください。片付けを遊んだ後にしてどこが悪いのですか?子供は信用されてると自覚してれば遊んだ後でも片付けますよ。子供の能力を信用してない親の子ほど約束事を守らないものですよ。主さんはお子さんのことをもっと知るべきだと思います。お子さんは主さんに信用されていないと思っているのだと思いますよ。
それと感情で手を挙げるのは暴力です。子供といえど1人の人なのです。そこに手を挙げて良いというものは絶対にありません。そしてその行為は完全に相手を見下している行為であり、尊重もして無けりゃ大切にも思っていないからできる行為です。そこからも主さんの大切にって言ってるだけでそう思っていないという裏付けです。
考え方は人それぞれ。言って解らないならある程度の罰も必要でしょう。小さい頃は怒られるからやらない。でも物心つく頃にはその意味が理解できるようになると思いますよ。躾は家庭ごとに違います。ただ、叱ったあとには必ず愛情を注いであげてくださいね。1人で3人の子育ては並大抵の事ではありませんからね!親の都合で離婚して、シングルになってしまったのですが、その事をどうこう言うつもりはありません。お子さんがもう少し大人になればきっとあなたの事を理解して感謝してくれると思います。できることをできるときにしっかりする。決して後回しにしない。私はあなたを否定しません。頑張りすぎない程度に適度に頑張ってください。近所の風当たりが強いのは、シングルに対してのイメージが世間的に悪すぎるからですよ。あなたはちゃんとしっかりやることをやっていると思います。
人の目を気にすると、何もできなくなります。だから、躾は「子供のためになるか」を親がよく考えて行動すればそれでいいと思います。
私が考える「躾と虐待の違い」は、子供を危険に晒しているかどうかです。
夜に子供一人外に出すのは、立派な虐待です。
現に、主さんは、お子さんが見ず知らずの車に乗せられることを防げなかったでしょう?
今回乗せられた車が、変質者のものでなかったことに感謝するべきです。
想像できますか?殺されていたかもしれませんよ。
叩くことについては賛否両論あると思いますが、子供は未熟です。
どんなに加減したつもりでも、大怪我をさせるリスクがあることを理解する必要があります。また、受ける側の個性で、心に大きな傷を残すこともあります。
完璧な親はいません。正解もありません。
私も失敗したこと後悔することが山ほどあります。
シングルで3人の子育て、私には想像できないほど大変だと思います。
今回の件は主さんの失敗だと思います。お子さんが無事でよかった。
何が子供のためか混乱する時は、正直に相談して、成長できるといいと思います。
>> 19
「整理整頓ができないこと」についてですが、できないことを叱ることは、良い方法だと思いません。
例えば、運動神経がとても悪くて、全く泳げない子に対して「泳げ!」と殴って脅しても、効率が悪いと思いませんか?
子供は恐怖心から死ぬ気で頑張るでしょうけどね。
怒らなくても、泳ぎ方を教えれば下手なりに少しはマシになるものです。
「できないこと」は、どうやったらマシになるかの解決方法を大人が一緒に探すといいです。
例えば、「毎日5時半から30分間は、整理整頓の時間にする」「寝る前の30分間に、家族全員で片付ける」などのルールを作ってみる。そしてルールを作ったら、定着するまで、必ず大人が一緒にやってあげることです。一人でできないから困ってるのだから、ルールだけ作っても、絶対できません。
主さんは、失敗を指摘されてパニックになってるのですよね。
落ち着いて、しっかり自分を持って子育てしてあげてください。
子供はお母さんが大好きです。
子供のために、わからないことは隠さず、相談しながら頑張ってください。
きっといいお母さんだと思います。
こう言う時、母と子の関わり方や叱り方等相談するのに良い場所は本来小学校なのですが・・・
小学校の先生に、家で片付けをしない事を始めとする困り事を相談しましたか?
教師は、子どもだけではなく、
親へのサポート、親と子を結ぶ架け橋としての勉強もしており、それら全てが仕事です。
先生が頼りにならないなら、
子育て相談窓口や、
児童相談所でも相談出来るのでご近所に誤解されるのが不安だと相談し、
味方にしてしまうのも手です。
今回の事で問題だと思ったのは、
夜の22:00近い時間に子ども一人を外へ出した事。
ご近所は、主さんがお子さまをソッと見守り20分以内に迎えに出て来ようと思ってる事なんて分かりません。
しかも、
>車がいっぱい来て止まったのが見えて外に出た時にはもう車に乗せられていました。
せめて主さんも外にまで出て物陰に隠れるなどし、
不審人物がお子さんに近づく前に助けられる距離での見守りでないと危険です。
もしこれが、児童相談所の方ではなく
不審人物なら、
お子さまは主さんの見ている前(家の2階から)で連れ去られてしまった事になっていたので、
何事もなく良かったと思います。
もしかしたら22:00までの間に何かあったかもしれないのを、
ご近所の通報によって助かったのかもしれません。
今のご時世、住宅街や、昼間であっても子どもが連れ去られる事件が後を絶ちません。
夜中に外で頭を冷やさせるしつけは見直した方が良いですね。
そして、叱るだけではなく、
良い事をした時、
なんでもない事でも時には上手く理由を付けたりなどし、
目一杯子どもを褒めて抱き締めてスキンシップを含めた愛情をたっぷり注いであげて下さい。
完璧な親などどこにもいません。
教師であっても、です。
とにかくスキンシップを含めた愛情でお子さまとの結び付きを深くしておけば、
どんなに叱られていても分かる人には親子の愛情・結び付きの深さがたっぷり伝わると思います。
そうやって分かって貰えた方からは、
心無い方や不穏な周囲の目から助けられる事もあると思います。
先ずは、相談してみてください。
>> 16
主さんを擁護する人がいることに驚きましたね。確かに昔はそうでしょうが、現代には現代のしつけ方があり、周りの目というものもあります。幼い頃自分…
あなたが言っていることは詭弁。
真剣に育児に取り組んでいた人の言葉じゃないから、的確なアドバイスも無い。
偉そうに机上の理論話すだけじゃ解決しません。
不快極まりない。
- << 30 どの辺が詭弁ですか?これでも5人の父親ですけど。そして夫婦で育ててますよ。 俺が自営なので時間の都合がつきやすいですから子供達に関わる時間は妻よりも長いですし、学校関係もほぼ俺が行きますし、勉強も俺が見てきましたけどね。 詭弁だというなら、どこの何が詭弁なのか具体的に書いてもらえますか? 人のことを知らないのにいきなり言いがかりをつけるって不快極まりないのはこちらですよ。 何を上から語っているんですか?
主さんお疲れ様です。
今は児童相談所は割と直ぐに来ます。
珍しくありません。何故ならば通報義務があるからです。
疑わしい状況であるにもかかわらず、放置した結果痛ましいことになってしまったお子さんが沢山いたからです。ただこうして騒ぎになることは、良かった安心だ。と考えて下さい。
主さんのご近所の方達は少なくとも主さんやお子さんの事を気にかけて下さっています。
今回叱られただけで、特に児童相談所への定期的な面談等言われていないのでしたら、主さんの事を虐待を日常的にしてお子さんの命に危険ありとは思われてないので笑い話です。
長女さんに虚言癖等があって困っているようでしたら、大変ですが最寄りの教育センターに相談して定期的に通うと良いです。
私は子供をしっかり面倒をみて相談もして、対策も取っています。のアピールになります。無料です。
本当に深刻なケースは児童相談所が関わっていても保護者から拒絶され、お子さん本人の同意が取れないと簡単には保護出来ません。
児童相談所の担当地域は広く人手も足りないので明らかに大丈夫だろって場合は派手に現れて仕事してますアピールしまくります。
児童相談所は学校や近隣の住民、医者、子供本人等の情報を集めて、判断するのが仕事なので、
児童相談所の所長だかの持っている特別権限での強制保護の実施は余程の場合でないとないので
あまり過敏にならないで下さい。
民生委員、子育て支援センタ一、地域センタ一や保健所の担当者、学校のスク一ルカウンセラー、学校の先生、養護教諭、児童相談所の前に沢山の担当者がいて実は児童相談所はかなり後の方だったりします。
家も学校からの連絡で体調不慮だと迎えに行ったらズラリと児童相談所の方が待ち構えていた。なんてありました、本人の希望で前夜に夜更かしして案の定授業中に寝てしまったわけですが、保健室に眠りに行って、適当に母親の私のせいにでもしたのでしょう。丁度転んだ時の痣もあったので、養護教諭はエキサイトですよ。通報=協力的である=実績になるので…
何も悪いことしていないなら、ご協力ありがとうございます。安心ですね。お騒がせしました。
と、協力的に話をすれば2・3年で要観察のリストからは外れるので、毎日元気に子育て頑張って下さい。
締め出すと虐待になってしまうので、クールダウンに主さんが近所のコンビニにでも行ってくるといいですよ。
主さん、大変でしたね。
一度でも児童相談所に目を付けられたら、18歳までチェックされます。
189という短絡的な通報システムのせいで、少しでも泣き声がすると通報、ガイドライン外れた躾してたら通報、むしゃくしゃしてるから大げさに通報...189の虐待通報ほど無駄なシステムは無いと思います。
今年に入って、どれだけの幼く、大切な命が親により奪われたことか。虐待死は児相が関わっていないことが多いです。なぜなら、自分の子どもを徒に苦しめるようなヤツはそもそも行政との関わりがないので発覚しないのです。
日本では一定数の子供狩りがあることをご存知でしょうか?
【児相 拉致】で検索してみてください。
普通に生活していても、いきなり子どもを奪われる事があるのです。
こういった事がまかり通るから、幼い子の虐待死が後を絶たないのです。
皆さん本当にしっかりスレ文読んでいますか?
>そして帰ってから夜まで何回も何回も言ったけど、全く片付けなくて、私も頭にきてしまい、夜9時40分過ぎくらいだったのですが、言う事聞かないんだったらお外で寝なさい!早くお外に行って!と怒り、自ら外に行きました。
>二階の窓から様子は見ていました。
>もし入ってこなかったら10時になったら迎えに行こうと思っていたら、急に車がいっぱいきて、それが児相の方たちでし
よく読まれてる方ならここに矛盾があることに気付きませんか?
>長女は車の中でいろいろ聞かれていたらしく、殴られたり蹴られたりしているらしいけど!虐待してますよね!と言われました。
たった20分の間に通報され、人が来る。大抵は警察経由でしょ。そんなに早い対応ってピザ屋でも無理でしょ。本当はもっと長い時間外に出されてなきゃこうはならない。主さんの書いたことに偽りがあるということですよ。
じゃあなら何故偽らなきゃならないのか。自己弁護ですよね。私はそこまで悪くない。そう言いたいからだと思いますよ。
外に出されて1分で通報する人はいないと思いますしね。あまりにもおかし過ぎませんか?
そしてお子さんは小学校2年生です。少なからず自分の考えを持ち意見も言える年齢ですよ。未就学児とかでは無いんですよ。そういうことを読み取って意見しているのでしょうか?
殴ったり蹴ったりしていないのに、そう言われた。親子共々嘘がある関係なんですよ。親子の信頼関係自体存在しない親子なんだと思いますよ。外に出すことに対しても以前からそういうことをしてきた常習なんだと思います。そういう主さんを擁護する人って、同類なんでしょうね。
自信が無いのはどんな親も一緒です。でも自信が無いからといって手を挙げるのは違うし、暴力や虐待して良いという言い訳にはなりません。綺麗事でもなんでもありません。それが当たり前だし普通なんですよ。
痛みを知るというのも意味が違います。成長過程で覚えていけばいいことです。スポーツや遊びの中で覚えることです。刃物で切ると痛いということを教えるために刺しますか斬りつけますか?そういう人たちはそう言っているのと同じです。意味のない主張をして正当化するのは辞めたほうがいいと思いますよ。
- << 33 持論を「正しいこと」と頑なに押し付けているあなたのレスは、聞く耳を持たない毒親そのものに感じられます。経験と自信がおありなのでしょうが、説得力に欠けます。 色々な状況、思いで子育てをしている人がいますから、それこそ聞く耳を持って意見するべきでしょう。 もしかして、主さんを傷つけたいだけなのですか? 主さんは子育てに悩んでこちらで相談しているのだから、本人なりに一生懸命だと思いますよ。 攻撃しても良いことがないのは、子育てと同じだと思います。
>> 28
皆さん本当にしっかりスレ文読んでいますか?
>そして帰ってから夜まで何回も何回も言ったけど、全く片付けなくて、私も頭にきてしまい、夜9…
持論を「正しいこと」と頑なに押し付けているあなたのレスは、聞く耳を持たない毒親そのものに感じられます。経験と自信がおありなのでしょうが、説得力に欠けます。
色々な状況、思いで子育てをしている人がいますから、それこそ聞く耳を持って意見するべきでしょう。
もしかして、主さんを傷つけたいだけなのですか?
主さんは子育てに悩んでこちらで相談しているのだから、本人なりに一生懸命だと思いますよ。
攻撃しても良いことがないのは、子育てと同じだと思います。
- << 39 あなたもも人の事言えないでしょwww 長々つらつらと持論語ってるのは同じじゃん しかもあなたのほうが妄想力強いんじゃないの 育児参加してる父親だからって色メガネで見てんだろうね 私は16さんみたいに育児参加して意見できる父親って大切だと思うけどね 女には見えない観点とかあるしね そういう意見も大切だし考え方の1つとして認めてもいいと思うけどね。実際にされてるから言えるものだとも思うし 視点が違うからといって詭弁とか説得力に欠けるとか毒親とか、言っていい事か悪い事かもわからず叩いてる人のほうが哀れだと思いますよ。
私は児相に通報したことがあります。
ご近所で早朝から夜中まで罵声が聞こえ、子どもの尋常ではない鳴き声が頻繁にあり、主人も通報すべきと言い、子ども達もおびえるので、やむを得ずです。
ただ、一言は申し添えましたよ。
親さんも辛い気持ちだと思いますので、助けてあげてくださいと。
通報も勇気がいります。
でも、ご近所で子どもさんが亡くなるようなことは防ぎたい。
学校のスクールカウンセラーさんにご相談されてはいかがですか?
今は、親子カウンセリングなどで、お子さんにあった接し方を探せると良いと思います。
保健所で育児相談もありますし。
何より、娘さんの無事を喜びましょう。
事故にもあわず、悪い人に連れ去られず、帰ってきたのですから。
皆さま様々な意見ありがとうございます。
1つ時間に矛盾があるというのがありましたが、確かに間違いはないです。
10時に迎えに行き本当はダメだけど、今日だけアイスでも食べて仲直りしよう。とか、20分はさすがに長すぎると考えていましたので、時間は合っています。
泣いてもいなかかったので、うちの家だけが写る不自然につけられた監視カメラで見ていたのでしょうね。
車を家の前に停めたらすぐに警察が来ますから、それで監視しているのだと思います。
学校の先生にも家庭訪問の時に、勉強の事や片付け、物を大切にしない等報告をしていて、昨日連絡帳に、自ら次の時間割の用意を休み時間にしていて賢くなってきました!とお褒めの言葉をいただいたばかりでした。
長女と喜びましたね。
普通の家庭ならこんな事当たり前だと思うかもしれないけど、うちにとってはすごく喜ばしい事でした。
この調子で部屋も!と思いましたが、そうはいきませんでしたね。
長女が1人で片付けられなくなったのは、次女が片付けるようになってから、全部次女任せにしてしまうようになってからです。
あれやって、これやってと次女におしつけてしまうんです。
最近は次女も全く長女の言う事を聞かなくなったので部屋は汚くなっていくばかりなのです。
私は子育てに自信があるわけでもなく、かといって不満があるわけでもありませんでした。
今回の事で私はとんでもない事をしていた事もわかりましたし、今まだ子どもと接するのがとても怖い
怒ってしまったらどうしようとか、なかせてしまったらどうしよう。怪我したらどうしよう。
子供を取られてしまったらと。
家の近くに人が来たらどうしよう。
そればかりで一睡もできませんでした。
- << 37 ちゃんと先生と連携取ってらっしゃるんですね。 大切な事ですね。 大人からすれば当たり前な事でも、 子どもにとっては毎日の出来事が 大きな大きな取り組みや学び、成長です。 だから決して当たり前じゃないですよ。 引き続きたくさん喜んで褒めてあげて下さい。 私は幼稚園に勤めていましたが、 家では食べ物の好き嫌いも激しく、片付けも一切しなくて困ってらっしゃるお母様が沢山いらっしゃいましたよ。 「片付けは私がしてるんです。どうしたら良いでしょうか。。」と・・・ それが園では好き嫌いもせず、テキパキと皆と片付けをする姿に驚き感動していらっしゃいました。 でも、、、 親が参観で見に来ていないと進んで片付ける子に任せ、片付けているフリを上手にし手におもちゃを持ちウロウロしてるだけだったり(笑)、 いろんな子がいます。 お片付けは...、 もう試されたかもしれませんが、 夕食後などお子さま皆を集めプチ家族会議をしては? 「どうやったらお片付けが出来るかなあ?」 とあくまで大人側は提案し、 子どもたちがそれぞれの考えを出し合い決めるのです。 子どもは自分達が考えた事は、 お互い見張りあったり(笑)、 自分達で決めた事をしない子へ注意したり...、 大人が決めた事をやらされる時よりも意欲的になります。 監視カメラに関しては、 そんな事されたら私も人間不信に陥ってしまいます。 見張られ、揚げ足を取られるかのように何か自分が失敗しないかなど不安になってしまいますよね。 主さんの今の様子のレスを読んでいると、 やはり主さんが今の不安を吐き出す場所、 相談する場所が必要だと思います。 そういう場所が一つあるだけでも 少しずつですが強くなれたりもします。 主さんが不安に押し潰されてしまう前に、探して見てくださいね。
- << 38 主さんは、躾の仕方を間違えてしまったのかな。 決して褒められることではない躾の仕方をしてしまったのは確か。 外に出してもできる様にはなりませんからね。 叩く等の躾も、百歩譲って、重大な人としてやってはいけない事を仕出かした時のみ。 強い叩き方でなくとも普段から叩いていては意味がなくなってしまいます。 逆に、自分のことが嫌いなんだと思ってしまう。 それが理解出来て居なかったからなのかな。 私もベランダに出された事があったり、ゲンコツされた事も何度もあったけど、虐待だなんて思った事無かったし、自分が悪い事したからだっていうのは理解してましたし。 出来なくてされた事は一度もなく、私が悪い事を仕出かした時。 それ以上に深い愛情があったから、大人になったら、反対された事も、叱られた事も、ちゃんと全て愛情だったと思ってます。 防犯上等、今は時代が違うから、虐待とまでは行かなくとも、やっぱりやってはいけない事なのだと思います。 主さんがやってはいけない事だと思うならば、これからが大事なのだと思います。 あまり主さんを虐待だと攻撃するのも良くないかな。 あまり追い詰めては、本当に虐待してしまう可能性だって、子供と上手く行かなくなる事だってある。 未然に根本的解決を図れば、そんな事にならない事だってある。 今は、主さんが主さんの本来望む子育て、虐待と疑われる様な行動をしない子育てが出来る様に、アドバイスをしてあげたりする事が一番大切なのではないかと。 主さんが、手を挙げたり外に出したりしないで済む方法や価値観を知り、理解し、実践出来る様にする事。 それが根本的解決なのではないでしょうか。
- << 40 主さんの書いている 10時に迎えに行き本当はダメだけど、今日だけアイスでも食べて仲直りしよう。 とか、20分はさすがに長すぎると考えていましたので、時間は合っています。 それってそこまで正当化しなくちゃなりませんか? そもそもそれ自体が虐待なのだとまだ理解出来ませんか? 一睡も出来なかったとしてもそれは仕方ないでしょ それだけのことをしたのだし、それが躾だと考えていたのですから そういうこと書いてまで同情を募りたいのですか? 主さんの書いている中に子供への謝罪の言葉が一言も無いのも気になります それよりも自分のことばかり書いてますよね 本当にお子さんが大切なのでしょうか? 同じ母親としてもそのような考え方には疑問を持ちますね 私ならまず最初に子供に謝りますよ。自分の間違いを認めます 子供を取られるとか、近所の人が来るとかよりもゴメンなさいのほうが先に来ると思うんですよね 子供のは心を傷付けたと思わない主さんの書き込みは読んでいて疑問しかありませんね。
- << 45 確かに小学生がいて、幼児や乳児がいると、片づけを小学生に頼ってしまいますね。 しかも親はいろいろやることがあるし、忙しいから一緒になかなか片づけ出来ないですしね。 うちは男子小学生と未就園児がいるのですが、やっぱり小学1年生が豪快に遊んで、 家ん中ひどい状態になります。 頭にきて叱っちゃう時もありますね。 児相ってびっくりですね。 次からは、外に出すのと、叩くしつけは辞めて、ボソボソっと小さな声で眼力をきかせて、叱らなきゃですね。 玩具が少し多いのかも。 減らしてしまってみては? 子が数人いると玩具もなんやかやといっぱいでしょうから。 うちは段ボール一箱分減らしてしまっておきましたら、だいぶ散らからなくなりました。 1年生のスペースも時々断捨離します。 主さんの二年生も少し初心に戻って少し片づけ一緒にやって、断捨離出来る時に断捨離しながら、一緒に片付けてみては?
本当に世知辛い世の中ですね。
きっと近所の人もお子さんが心配になって電話したのだと思います。
人が人を育てるのは難しいことですよね。ましてや独りで育てるのは大変だと思います。時には子供に教えられたり、親も成長させられますよね。今回の事で近所の人達や周りに対して神経質になってしまったり、恐怖心を覚える気持ちは分かります。
ただこれだけは聞いて欲しいのです。
絶対にお子さんと距離を置かないでください。お母さんはいつもあなたの味方だし、側にいると安心させてあげてください。失敗した事で終わるのではなく、これを教訓にお子さんとの信頼関係を築けばいいと思いますよ。してしまった事よりも、これからを大事にしましょう!
>> 35
皆さま様々な意見ありがとうございます。
1つ時間に矛盾があるというのがありましたが、確かに間違いはないです。
10時に迎えに行き…
ちゃんと先生と連携取ってらっしゃるんですね。
大切な事ですね。
大人からすれば当たり前な事でも、
子どもにとっては毎日の出来事が
大きな大きな取り組みや学び、成長です。
だから決して当たり前じゃないですよ。
引き続きたくさん喜んで褒めてあげて下さい。
私は幼稚園に勤めていましたが、
家では食べ物の好き嫌いも激しく、片付けも一切しなくて困ってらっしゃるお母様が沢山いらっしゃいましたよ。
「片付けは私がしてるんです。どうしたら良いでしょうか。。」と・・・
それが園では好き嫌いもせず、テキパキと皆と片付けをする姿に驚き感動していらっしゃいました。
でも、、、
親が参観で見に来ていないと進んで片付ける子に任せ、片付けているフリを上手にし手におもちゃを持ちウロウロしてるだけだったり(笑)、
いろんな子がいます。
お片付けは...、
もう試されたかもしれませんが、
夕食後などお子さま皆を集めプチ家族会議をしては?
「どうやったらお片付けが出来るかなあ?」
とあくまで大人側は提案し、
子どもたちがそれぞれの考えを出し合い決めるのです。
子どもは自分達が考えた事は、
お互い見張りあったり(笑)、
自分達で決めた事をしない子へ注意したり...、
大人が決めた事をやらされる時よりも意欲的になります。
監視カメラに関しては、
そんな事されたら私も人間不信に陥ってしまいます。
見張られ、揚げ足を取られるかのように何か自分が失敗しないかなど不安になってしまいますよね。
主さんの今の様子のレスを読んでいると、
やはり主さんが今の不安を吐き出す場所、
相談する場所が必要だと思います。
そういう場所が一つあるだけでも
少しずつですが強くなれたりもします。
主さんが不安に押し潰されてしまう前に、探して見てくださいね。
>> 35
皆さま様々な意見ありがとうございます。
1つ時間に矛盾があるというのがありましたが、確かに間違いはないです。
10時に迎えに行き…
主さんは、躾の仕方を間違えてしまったのかな。
決して褒められることではない躾の仕方をしてしまったのは確か。
外に出してもできる様にはなりませんからね。
叩く等の躾も、百歩譲って、重大な人としてやってはいけない事を仕出かした時のみ。
強い叩き方でなくとも普段から叩いていては意味がなくなってしまいます。
逆に、自分のことが嫌いなんだと思ってしまう。
それが理解出来て居なかったからなのかな。
私もベランダに出された事があったり、ゲンコツされた事も何度もあったけど、虐待だなんて思った事無かったし、自分が悪い事したからだっていうのは理解してましたし。
出来なくてされた事は一度もなく、私が悪い事を仕出かした時。
それ以上に深い愛情があったから、大人になったら、反対された事も、叱られた事も、ちゃんと全て愛情だったと思ってます。
防犯上等、今は時代が違うから、虐待とまでは行かなくとも、やっぱりやってはいけない事なのだと思います。
主さんがやってはいけない事だと思うならば、これからが大事なのだと思います。
あまり主さんを虐待だと攻撃するのも良くないかな。
あまり追い詰めては、本当に虐待してしまう可能性だって、子供と上手く行かなくなる事だってある。
未然に根本的解決を図れば、そんな事にならない事だってある。
今は、主さんが主さんの本来望む子育て、虐待と疑われる様な行動をしない子育てが出来る様に、アドバイスをしてあげたりする事が一番大切なのではないかと。
主さんが、手を挙げたり外に出したりしないで済む方法や価値観を知り、理解し、実践出来る様にする事。
それが根本的解決なのではないでしょうか。
>> 33
持論を「正しいこと」と頑なに押し付けているあなたのレスは、聞く耳を持たない毒親そのものに感じられます。経験と自信がおありなのでしょうが、説得…
あなたもも人の事言えないでしょwww
長々つらつらと持論語ってるのは同じじゃん
しかもあなたのほうが妄想力強いんじゃないの
育児参加してる父親だからって色メガネで見てんだろうね
私は16さんみたいに育児参加して意見できる父親って大切だと思うけどね
女には見えない観点とかあるしね
そういう意見も大切だし考え方の1つとして認めてもいいと思うけどね。実際にされてるから言えるものだとも思うし
視点が違うからといって詭弁とか説得力に欠けるとか毒親とか、言っていい事か悪い事かもわからず叩いてる人のほうが哀れだと思いますよ。
>> 35
皆さま様々な意見ありがとうございます。
1つ時間に矛盾があるというのがありましたが、確かに間違いはないです。
10時に迎えに行き…
主さんの書いている
10時に迎えに行き本当はダメだけど、今日だけアイスでも食べて仲直りしよう。
とか、20分はさすがに長すぎると考えていましたので、時間は合っています。
それってそこまで正当化しなくちゃなりませんか?
そもそもそれ自体が虐待なのだとまだ理解出来ませんか?
一睡も出来なかったとしてもそれは仕方ないでしょ
それだけのことをしたのだし、それが躾だと考えていたのですから
そういうこと書いてまで同情を募りたいのですか?
主さんの書いている中に子供への謝罪の言葉が一言も無いのも気になります
それよりも自分のことばかり書いてますよね
本当にお子さんが大切なのでしょうか?
同じ母親としてもそのような考え方には疑問を持ちますね
私ならまず最初に子供に謝りますよ。自分の間違いを認めます
子供を取られるとか、近所の人が来るとかよりもゴメンなさいのほうが先に来ると思うんですよね
子供のは心を傷付けたと思わない主さんの書き込みは読んでいて疑問しかありませんね。
>> 35
皆さま様々な意見ありがとうございます。
1つ時間に矛盾があるというのがありましたが、確かに間違いはないです。
10時に迎えに行き…
確かに小学生がいて、幼児や乳児がいると、片づけを小学生に頼ってしまいますね。
しかも親はいろいろやることがあるし、忙しいから一緒になかなか片づけ出来ないですしね。
うちは男子小学生と未就園児がいるのですが、やっぱり小学1年生が豪快に遊んで、 家ん中ひどい状態になります。
頭にきて叱っちゃう時もありますね。
児相ってびっくりですね。
次からは、外に出すのと、叩くしつけは辞めて、ボソボソっと小さな声で眼力をきかせて、叱らなきゃですね。
玩具が少し多いのかも。
減らしてしまってみては?
子が数人いると玩具もなんやかやといっぱいでしょうから。
うちは段ボール一箱分減らしてしまっておきましたら、だいぶ散らからなくなりました。
1年生のスペースも時々断捨離します。
主さんの二年生も少し初心に戻って少し片づけ一緒にやって、断捨離出来る時に断捨離しながら、一緒に片付けてみては?
皆さま様々な意見ありがとうございます。
愛情不足などの意見については、今回叱った件について書いたのでそう思うかもしれませんが、愛情はたくさんそそいでいます。書き出したらキリがないくらい。
お父さんがいない分甘やかしすぎた結果全く言う事を聞かなくなってしまいました。
私がいい意味で怖い存在であり、頼って甘えられる存在でもありたい。という思いが行き過ぎてしまったのですね。
書いていないですが、ちゃんと謝ってもいます。
出来ないことを怒っても、とありましたが、出来るのを分かってるからこそ怒りました。
長女は勉強が大の苦手で頭を抱えていましたが、勉強が出来ないことで怒ることはありません。
出来ない事は仕方ないけど、身の回りの整理整頓は出来るのにやらないから怒ります。
ここで、家族会議を開いてみてはとアドバイスいただいたので、昨日早速話し合いをしました。
絶対にママは怒らないから、長女は絶対に思っている事を正直に話す事。と。
なんで何回言われても片付けをしないのか。と聞くと、めんどくさいし、遊んだらまた汚れるし、また片付けるのがめんどくさいから。と。
今こうやってくちうるさく言ってるのは、あなたが大きくなって大人になった時、ちゃんと生活が出来るようにと詳しく話しました。
大人になったら、片付けが出来るわけでもないし、料理が作れるわけでもないし、頭が良くなるわけでもない。
小さい時からやってるから出来るようになるんだと。
なんとなく納得してくれたようです。
ただ、やっぱり周りの目が怖い。
普通に生活しているだけなのに、犯罪者になった気分です。
何もしていないのに誰かに見られていないか、聞かれていないか、誰か家の前にいるんじゃないかと、何度も何度もインターフォンを見たり窓から外を見てしまったりします。
前みたいに普通に生きたい。
- << 49 主さんの沢山注いでいる愛情って何ですか?甘やかし?無責任に褒めること? そうやって私はしてる、出来てるんです? 怒らないから話せというのは強要なのだと知らないんでしょうね そんなこと言われて素直に話すとは思いませんけどね なんか違うとおもうんですよね。上辺育児というか目線が違うというか 出来ないことは仕方ないけど、出来るのにやらないから怒る、その時したくない気持ちだったとしても怒るんですよね、子供の気持ちは考えずに なんとなく納得してくれたのでもなくさせたのではありませんか? 料理なんて大きくなってからでも出来ますよ 片付けが出来るのにしないんですと言いながら大人になった時生活が出来るようにと怒る、出来ることを知っていて怒る? なんかその時の自分の感情と思い通りにしなかったから怒るというふうに読めるのは私だけでしょうか? 多分主さんって人の気持ちを考えるってことが出来ないように思いますよ だから結局最後は周りの目が怖いだとか、前みたいに普通に行きたいとかの同情買いたい文句が書けるんだと思います 自分のしたことが本当にわかっていたなら、そういうのは思っていても出さないですよ、当然の結果なのですから 主さんは16さんの書いた親子の信頼関係ってどう考えますか? 16さんの意見は少しキメ押し的な部分あると思いますが間違っていないと思いますよ 子供の気持ちって無垢な分デリケートだと思います、お子さんがめんどくさいと思ったのが本心なら、そのめんどくさいは誰が教えたのでしょう? その時めんどくさかったとしても後からよし片付けようになればそれでもいいのではないですか? どなたかも言ってましたが、ならお母さんと一緒にでも良くないですか? それで外に出されるってとんでもなくひどい仕打ちだと思いますよ 子供の気持ちや傷付けだ心を主さんに癒せるのか、お子さんが心配です 主さんは育児に関するカウンセリングとか行ってみてもいいと思いますよ
>> 47
皆さま様々な意見ありがとうございます。
愛情不足などの意見については、今回叱った件について書いたのでそう思うかもしれませんが、愛情はた…
主さんの沢山注いでいる愛情って何ですか?甘やかし?無責任に褒めること?
そうやって私はしてる、出来てるんです?
怒らないから話せというのは強要なのだと知らないんでしょうね
そんなこと言われて素直に話すとは思いませんけどね
なんか違うとおもうんですよね。上辺育児というか目線が違うというか
出来ないことは仕方ないけど、出来るのにやらないから怒る、その時したくない気持ちだったとしても怒るんですよね、子供の気持ちは考えずに
なんとなく納得してくれたのでもなくさせたのではありませんか?
料理なんて大きくなってからでも出来ますよ
片付けが出来るのにしないんですと言いながら大人になった時生活が出来るようにと怒る、出来ることを知っていて怒る?
なんかその時の自分の感情と思い通りにしなかったから怒るというふうに読めるのは私だけでしょうか?
多分主さんって人の気持ちを考えるってことが出来ないように思いますよ
だから結局最後は周りの目が怖いだとか、前みたいに普通に行きたいとかの同情買いたい文句が書けるんだと思います
自分のしたことが本当にわかっていたなら、そういうのは思っていても出さないですよ、当然の結果なのですから
主さんは16さんの書いた親子の信頼関係ってどう考えますか?
16さんの意見は少しキメ押し的な部分あると思いますが間違っていないと思いますよ
子供の気持ちって無垢な分デリケートだと思います、お子さんがめんどくさいと思ったのが本心なら、そのめんどくさいは誰が教えたのでしょう?
その時めんどくさかったとしても後からよし片付けようになればそれでもいいのではないですか?
どなたかも言ってましたが、ならお母さんと一緒にでも良くないですか?
それで外に出されるってとんでもなくひどい仕打ちだと思いますよ
子供の気持ちや傷付けだ心を主さんに癒せるのか、お子さんが心配です
主さんは育児に関するカウンセリングとか行ってみてもいいと思いますよ
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