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キレる理不尽 モラハラ 12

レス347 HIT数 7063 あ+ あ-

ペンギンさん( 53 ♀ 8kENLb )
19/06/30 12:50(更新日時)

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モラハラって ご存知ですか?

すごーく ざっくり言うと 特に夫婦や恋人の間で 耐え難い対応(いじめ)をされる事を言います

あんまりにも 色んなパターンがあるので ネットや本で調べて頂ければ よく分かります (私は個人的には モラルハラスメント被害者同盟なんかを参考にしてました)

世の中に 急速に『◯◯ハラ!』という言葉が浸透したお陰様で モラハラの説明文を掲げ続けて来たこのスレも 本当は不用なのかもしれませんが 今でも大切に思ってくださる方もいらっしゃるので また立てました
今回で 12レス目に入りましたが 今まで レスしてくださった皆様には 本当に感謝しております

モラハラ等に関するあくまでも私の個人的見解は
・離婚するならば 若い程良い。
高齢になると 子供の思春期や親の介護 自分の老化で 結構たいへん。 私は45位で離婚しましたが 子供の苗字(学校で隠して貰える)や転校等々の問題は そんなに大きくはない それよりも義理両親や旦那の介護の方を考えたい

・離婚って そんなに恐ろしいものではなかったよ。

・うちの場合は 少なからず私も悪かったなぁ。
男のプライドというものが まさか そんなにヘナヘナに凹むと言うことが分かっておらず もっと 生まれたばかりの子猫を扱うように 旦那に気を遣えばよかったのかもしれません…と思ってます

但し 一般のモラハラ被害者は こんな事は もう毎日やってますから 私は特殊なのですが…

因みに 旦那が私に求めた事→だらしなくして欲しい お金をじゃぶじゃぶ使って欲しい 子供よりも僕を甘やかして欲しい 子供はおまけなのだから 子供のお金は要らないから クルマやパチンコ代をくれ!
旦那は 贅沢は出来てませんが そういうのが可能な彼女を見つけて 私側に居る子供には ほぼゼロ円あげて 上手くやってるようです
多分 時々は彼女にごねて お小遣いは巻き上げてるとは思いますが…私のように これを金銭的DV(モラハラ)だと思わなければ 彼女は被害者だとも自覚しないで済みます それに旦那は そこを除けば本当に癒し系な人ですから まさに 癒されながら搾取される 混乱する結婚生活をした私同様 彼女もある程度 幸せなのかもしれません


・旦那のモラハラがエスカレートした時の事は 常に考えておきましょう。
治るとかは 期待もせず タンスや実家に貯金位しておきましょう

・極度の金銭的DVと身体的DVは 即関係機関に相談したり 避難してください。 相手にしてもらえないかもしれないけれど 相談履歴は後々 助けになります

・お子さんの目の前での怒号なども 虐待にあたります 妻の逆ギレもそうです。
いかに子供をその場から遠ざけるか 考えて見てください

返レスはなるべく早く返しますが 私はミクルで寝てる事も多いので のんびりレスしますね 宜しくお願い致します🙇


19/06/30 03:53 追記
8さんへの呼び掛けは ご本人に真意が伝わりにくい書き方で申し訳ありませんでした 8さん お詫び申し上げます
皆さん レス 有難うござます😂
🌻旅に出ます 見つけてね
2019. 6. 30 3:48

No.2701271 18/08/29 18:45(スレ作成日時)

新しいレスの受付は終了しました

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スレ主のみ
画像のみ

No.1 18/08/29 20:17
既婚者1 ( 匿名 )

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子供に対して怒号をあげることはないですが、子供がいる前で私に対して怒鳴ることはありますね。子供らが脅えてます…。

No.2 18/08/29 22:46
ペンギンさん ( 53 ♀ 8kENLb )

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>> 1
1さん いらっしゃいませ~☕

子供の前で~というのは 困りますよね
本格的なモラハラ旦那には効き目はないけれど こんなのはどうでしょうか?

小さい子には 後天性の障害を残す恐れがある事を ラインなんかで 例えば 帰宅前の電車の中の旦那さんに 伝えてみるんです 勿論 納得しないと思うので 医者の書いてる文章などをそこに貼って…
お互いに気を付けましょうね♪
怒りたい時は熱くならずに済むように
読み返せるように ラインに書いていくのはいかがですか? とだけ 添えて…

私の家は 私の方が挑発に乗ってパニックで叫んでしまう事があったのです
情けない話ですが 今なら 「大声は 子供の脳に悪影響!」と忌ましめの言葉を模造紙に書いて壁に貼る(やってみては?)とかして自分を押し留めてたかもしれませんが 当時は相手にわかってもらいたくて 必死でした
モラハラの中には私みたいなパニックで沸騰してるだけの人と 芯から冷酷な意地悪な人が存在してると私は考えてます 前者なら 修行次第でかなり 丸くなれると思います

男と女は対等ですが 男はアホなので 普段から おだててくれる人の いうことを聞いてくれます
『男を立てろ」というのは そういう意味ですし 万が一 キレられたら 殴り殺されるかもしれないから おだてておくほうが良いという 昔の人の知恵です

出産や授乳など 子育てで 食べ物を確保出来ない女の為に 男は狩りに出掛けたり 江戸時代や昭和の半ばまでは 村の治水作業など 率先してやってました
今でも その名残で 賢い奥さんは 旦那に キャン×キャン吠えたりはしません
そんな知恵もなく 全くの男女対等主義者の 私は 女の主張を率先して泣き訴えてました 痛いですよね

夕食後は すぐにコーヒーなどを出して テレビを見たり おしゃべりする時間を作ってみましょう
なごみながら 怒るのは不可能です 子供を早く寝かすなどして 二人の時間を作りましょう

以上 はじめに書いたように 本格的なモラハラ旦那には 効き目ゼロかもしれませんが ただ 声をはりあげるだけの男性ならば なんとかなるかもしれません 頑張って下さい

注:子供の脳の障害と書くと不愉快に思われる方も居るとは思います 申し訳ありません

No.3 18/08/31 02:48
匿名3 ( 匿名 )

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現在私が働いて、旦那がドクターストップで専業主夫をしています。仕事のストレスや疲れ、PMSで無意識に言い方きつかったり、冷たい態度取ってたり、イライラしたりしてしまいます。それを相談した友達から「モラハラだよ」と言われました。
これはモラハラなのでしょうか。

No.4 18/09/01 04:12
ペンギンさん ( 53 ♀ 8kENLb )

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>> 3
旦那さんは 専業主夫でも 体調は万全ではないんですよね 奥さんに苦労をかけてるのは百も承知だし 客観的に見たら こういう立場に居るのは 辛い
その上 奥さんに 八つ当たりされたら
自律神経を遣られて 治る病気も悪化します
コレが もし男女で入れ替わってたら モラハラ旦那と呼ばれる可能性は高いですね だから 友達は モラハラだよと言ったのでしょう

でも 3さんが 置かれてる立場も十分
心身共に辛いはずです 自律神経は悪化して たまたま発した怒りの一言が ただでさえ高まっている交感神経を跳ねあげて 自分ので悪口や暴言を多発させてしまうし 止められなくなる

3さん 怒りそうになったら ハッと我に帰るものを 目に着く所に貼ったり置いたりしてください 10秒深呼吸したり 旦那さんから離れてて トイレに籠るなりしてください とにかく怒りを静めるようにしてください それから 仕事から帰ってきたら 一休みしてください
鳥むね肉を毎日 夫婦で一枚食べてください 神経と体の回復を促します

旦那さんの回復を信じて 旦那さんを大事にする妻でいましょう 旦那さんも気が弱って 甘えてくるのは男だから仕方無い
怒りをぶつる妻でいたら 旦那さんが更に病んだり 元気になったとしても あなたの仕打ちを恨み 裏切ると思います 何の得にもなりませんよ

3さんにとって 今が人生の分かれ目だと思います 私みたいに旦那を操り損ねて モラハラ旦那に育てるか 優しい頼もしい旦那に育てるのか………
3さんは きっと 賢く乗り切れます!

3さんにモラハラ発言があったのかもしれませんが 言い過ぎてごめんねと旦那さんに謝りましょう
多分 怒りさえ抑えれたら 今後は そんな事はしなくなると思います

怒りのコントロール…を調べて 実践してみてください また結果を教えてくださいね

旦那さんに よっぼどお困りでないならば 夫婦で仲良くやって欲しいです

No.5 18/09/01 12:40
匿名5 ( 44 ♀ 匿名 )

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ペンギンさんこんにちわ。

11のスレ途中で12?
携帯の機種変更でもしましたか?

11で
私何か失礼な事言ってしまったかな…

No.6 19/04/10 12:01
匿名5 ( 45 ♀ 匿名 )

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ペンギンさん、皆様、こんにちわ!
こちら勝手にレスしました。
本当はこのスレ、パート①⑤?

今日は生憎の雨、洗濯物いつもより沢山有るのに困ったなぁ😥
綺麗に咲いた🌸もこの雨で散ってしまいますね…

今月から新たな資格に向けて、週一で学校に通っています。仕事が休みの日や空いてる時間帯にはレポートしてます。どんどん覚えが悪くなっている頭を使うのは大変です😅

腰痛持ちには、学校の7時間の座学が堪えます(涙)
家帰った後も、次の日まで痛みが持ち越され仕事にまで影響します。
でも、頑張ってスキルアップしなきゃと思いどうにかこうにか過ごしています。

春🌸

No.7 19/04/11 19:18
ペンギンさん ( 54 ♀ 8kENLb )

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>> 6
春さん
こんばんは😃

このスレ 早く立てすぎて ←教えて頂き 有難うございました
でも
レスの方がいらっしてたので 閉鎖せずに開けてましたが その後 レスがつくこともなく 今に至りますよね

過去スレ さがしたんですが よく わかりません
それで なんスレ目になるのか??
正直 不明です

過去スレ どこにあるんでしょうかね??
日記がわりに書いてる方もいらっしゃるかもしれないのにね

まぁ それで ここは⑭かもしれないけれど ⑫と言うことにしときましょうか??
もし 過去レスの保管場所に 皆さん ⑫や⑬が見つけて下さったのなら是非 教えて下さい 宜しく お願い致します

ここのスレの私のレスには 過去の恥ずかしい話も書いてありましたが 忘れてて 今 赤面している😳次第です
ドンマイ……私!です

新しい スレを改めて きちんとたてようかとも思ってたのですが こちらでも
大丈夫なら こちらにしてみようかと思ってます

大丈夫でしょうか? 皆様も……

No.8 19/04/13 17:09
匿名8 ( ♀ 匿名 )

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あちらのスレから来てみました。

夫のモラハラで、悩んでいたとコメントした者です。

No.9 19/04/13 23:35
ペンギンさん ( 54 ♀ 8kENLb )

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>> 8
こんにちは😃
今度は8さんとお呼びさせていただきますね
ニックネームでも良いですよ
宜しくお願い致します

No.10 19/04/21 02:02
匿名5 ( 45 ♀ 匿名 )

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ペンギンさん、皆さん、夜分にこんばんわ。
新たな資格取得へ挑戦したものの、課題やレポートの提出に追われる日々…

そんな時に限って、仕事のヘルプがかかる(涙)

上手くいかないなぁ…

今日はこの辺で終わって、また明日。

おやすみなさい😴 春💐

No.11 19/04/21 11:59
ペンギンさん ( 54 ♀ 8kENLb )

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>> 10
ヘルプを割り振る上司?に前もって 沢山 お引き受け出来ない!と言ってあります?
春さんの会社の立場もあるから 拒否は不可能かもしれませんが 今は無理かも〜〜の空気は流しておきましょう😉

後は家事を虫が湧く位 サボって 時間を作りましょう
体が第一なので 栄養のバランスには気をつけてね🍀

結局 寝た者!勝ちのところもあるから徹夜よりも 早起きを優先して 夜は お風呂にも浸かりましょう🎵

頑張ってね😃

No.12 19/04/22 17:56
匿名12 ( ♀ 匿名 )

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ペンギンさん、春さん、皆さま、こんにちは。

前スレで、彼氏のことで相談に乗ってもらっていました477です。
別れた後に会いに行ってすがってしまった奴です。

これからはHN向日葵🌻でいこうと思ってます。

あれから実は私の健康診断で悪い結果が出てしまって…
ストレスで免疫力が落ちたせい(アイツのせいだ!)と思いつつ、心が弱ってしまって『病院付き添うよ』という言葉にフラフラ〜っと流されています。

でも、ずっと優しい訳ではなく、キレて別れ話、電話のガチャ切りは続いてます。

病気の療養のために離れた方がいいと頭でわかりつつ、相手から『俺が病気の根源だから、お前の健康のために別れるよ。』と言われてしまうと、狡いというかなんていうかモヤモヤ〜っとしてしまって。

結局私が、治療の見通しが立つまでは一緒にいてとお願いしてる始末😓

依存体質はなかなか変えられません。。。嫌になります。

このタイミングで病気になるなんて、神様は何を伝えようとしてるのかな❓って。
一人で踏ん張れというメッセージかもしれません。

何を置いても健康第一ですね。

No.13 19/04/22 19:37
ペンギンさん ( 54 ♀ 8kENLb )

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>> 12
HN向日葵さん
いらっしゃいませ~~☕

相当重症ですね

でも わかります


彼氏は 本当に 悪い奴ですね
そして 頭が良い!

私も 同じような症状が今出てますが (元)旦那とは 直接 関わらないように努めてます

HN向日葵さん 彼を求めそうになったら ここに書き出して その気持ちを抑えて下さい
書き放題で 結構です

絶対に!そこに 愛情はありませんからね
軽薄な彼を好いてはいけないんです
依存は 心の中だけで 我慢しましょう

No.14 19/04/22 20:12
匿名5 ( 45 ♀ 匿名 )

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>> 11
ペンギンさん、🌻さん、こんばんわ。

レポートやっとこさ、終盤まで来ました。後、残り38問(TT)

今日も仕事と、ウォーキング、家事の合間に頑張りました…40問

ゴールデンウィークは小さい子供居るママさんは、お休みされるから、ヘルプは致し方ない…
人材不足の業界だしね😓

後、残るは実習の予習課題✏️
ボチボチ仕上げないと…学校の日に間に合わない。

向日葵さん🌻
私も依存から抜け出すの大変でした…気持ち分かります。

徐々に離れられる様に祈ってます。

春🌸

No.15 19/04/22 22:12
ペンギンさん ( 54 ♀ 8kENLb )

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>> 14
春さん

栄養と睡眠をとって…
頑張ってね

No.16 19/04/23 10:27
匿名5 ( 45 ♀ 匿名 )

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>> 15
おはようございます。
ありがとうございます!

朝から栄養満点です🤣

No.17 19/04/23 12:26
ペンギンさん ( 54 ♀ 8kENLb )

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>> 16
豪華♪

美味しそうですね❤️

No.18 19/04/24 12:45
ペンギンさん ( 54 ♀ 8kENLb )

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>> 12
妻や彼女を病ましておいて あなたの彼氏のような態度を取る人は 典型的なモラハラ人間です

あなたの場合 序章でしかありません
これから 地獄が始まるんですよ

ここで 一人になりましょう

一人になることは 寂しい事ではありません

一人になって欲しいです

一人になれる あなたは 幸せなんですよ
これで しがらみをつけられて
葛藤でぐるぐる巻きにされて なん十年も苦しむのが 見えますか???

駄目ですね
なんて 諦めないで……
落ち着きましょう

絶対に 大丈夫です❤️

彼の甘い声を聞いたら 駄目です

もう 俺なんかと 別れろと言われたら
もう 着信拒否してください
ブロックしてください
彼が そう言ってるんですから そうできるでしょ??
……と思ってください

引き返せるうちに 引き返しましょう

彼と一緒になるくらいなら
一生独身でいる方が
遥かに 幸せになれるんですよ

本当です

No.19 19/04/25 16:37
匿名12 ( ♀ 匿名 )

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>> 18
向日葵🌻です。

ペンギンさん、春さん、ありがとうございます。

ペンギンさん、2回もレスくださってましたのに、遅くなってすみません。

今、気持ちがアワアワしているので一方的な文章になることをお許しください。


検診でひっかかったのは子宮頚がんです。4ヶ月まえは異常無しだったのに、一気に悪くなってました。

かかりつけ医の先生も『すぐに大きな病院に行って!』と。

自分の身体のこと、仕事のこと、もう何に悩んでいるのかもわからないくらい、ちょっとパニックになっていました。

明日、紹介先の大病院へ行きます🏥

彼は休みを取って、付き添うと言っています。
これを機に、私の親にも挨拶するとも言われましたが、それは遠慮しました。

私の職場は病気への理解が低く、病人は迷惑という態度をあからさまに取られるので、メンタルがかなり参ってます。

正直、彼のことを考える余裕がないというか。。。
自分から別れ話をするエネルギーが今は枯渇しています。

病院は説明を受けたり、精密検査を受けたりするのに、高齢の親に付き添ってもらうのもはばかられますし、
一人だと心細いし、
だからといって彼は身内でも無ければ、将来を約束している訳でもない。

何がベストなのか、自分がどうしたいのか?いざ治療が必要となった場合はどうするのか?
全く想像がつかないです。

私はひとりっ子で、親は俗に言う毒親。
親戚づきあいもなく、入院した場合はどうしよう。。。

情けない話ですが、物理的に今頼れるのはモラ彼のみ。
精神的には常に不安なので、誰も頼れませんが。

でも、病気の時にモラってこられたら、私はもっと傷つくことになる。
病気の進行が深刻だとしたら、ポイ捨てされる恐怖もある。
だから早く離れないと。
次に別れると言われたら、次にキレられたら、、、と思ってはいるんですが。


明日の病院でどんな検査を受けるのか、今後の流れが全くわからないので、気持ちが不安定です。


すみません。完全に気持ちを吐露してるだけでまとまってません💦

検査の結果、大丈夫である可能性に、僅かな望みをかけています。

ペンギンさんの『まだ序章』とのお言葉、しっかりと胸に刻んでいます。
心身ともに健康を取り戻したいと思います。

ほんとにとりとめなくてすみません。

No.20 19/04/25 18:14
ペンギンさん ( 54 ♀ 8kENLb )

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>> 19
たいへんなところに モラハラ男の共依存攻撃ですか?

ご両親にも あまり 恵まれてない方は モラハラ男に狙われるんですよ
幸薄そうな空気を読み取るんですよね

病院へは お一人で行くのが 一番良いと思いますよ
後の結果が ぐちゃぐちゃになってそうだからです
面倒な人たちは あなたの邪魔しかしません
彼らが 良かれと思ってしてくれた事も あなたの迷惑にしかなりませんから……

彼氏は ナイチンゲール症候群です
ご機嫌で 夫の振る舞いをしてくるでしょう
いつの間にか 本物の妻にされる可能性もありますから 婚姻届などに署名しないようにしてください

本当に 気をつけてね‼️

No.21 19/04/25 18:41
匿名12 ( ♀ 匿名 )

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>> 20
向日葵です🌻

ありがとうございます。
私は彼の妻になることはないので、そこは安心してください⁈(不倫ではないですよ。事情があり結婚はできません。)

今は自分の身体のことに集中したいと思います。

職場の人からも『お大事に』の一言もなく、世知辛いなぁと感じますが、自分の身は自分で守るしかないですもんね。

不安でいっぱいな中、吐露させていただきありがとうございます。

いろんな意味で頑張ります✊

No.22 19/04/26 12:42
ペンギンさん ( 54 ♀ 8kENLb )

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>> 21
そうでした

別れ話はしなくても良いですよ

振って見せては 相手の顔が青ざめるのを見るのが大好きな彼ですが
こちらが逃げれば 振れば
目の色を変えて 追って来ますから…荒れます
めんどくさくなりますから
静かに わからないように 夜逃げ!です
いつの間にか 自然消滅 フェードアウトをするのです

彼に頼るのは 何十年分の貸しを作る事です
彼は この貸しの事を一生ねちねち言ってきて 別れる事は不可能にされます アホらしいでしょ? そんな事……

彼には 大丈夫だから……と言って
手伝い等 させないようにしましょう

独り身で たいへんなら 若くても介護保険の対象になりませんかね?
よく わかりませんが 調べてみても良いかな?と思います

彼に頼んだら 家を漁られて 泥棒とかされる可能性もありますが 介護関係の方ならしませんもん
私も その辺は他人事じゃないなぁ~と思いました

No.23 19/04/26 13:48
匿名8 ( ♀ 匿名 )

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>> 9
すみません、お返事できず。

流産後の体調が悪くお返事できませんでした。

夫は逃げたまま、帰って来ません。


アスペの疑いがあったので、仕方ないんでしょうね。

No.24 19/04/30 00:22
ペンギンさん ( 54 ♀ 8kENLb )

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>> 23
8さん

その後の体調はいかがですか?
心身共に辛い経験をなさいましたね

今も 心の中は 穏やかならざるものがあると思いますが 健康にだけは注意して 新たな気持ちになれる日に備えて下さい

No.25 19/04/30 01:04
ペンギンさん ( 54 ♀ 8kENLb )

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昨日の晩 NHKのEテレで 能のパリ公演をやってました
演目は 世阿弥自身が 渾身を込めて書いたと言われてる 砧(きぬた)と言う話です

九州の芦屋という町の役人が京に上って 三年以上帰ってこない
今年の正月こそは……と 心待ちにしてた妻は 今年も無理だと知ると 心底落ち込んでしまうんです
室町時代の話ですから 寿命を考えただけで 三年は 今と比べても とてつもなく長い
電話もなければ 電車もない 郵便局もない
京都なんて 当時の九州の人からみたら 今の北海道に行くよりは 遥か~~に遠いだろう
仕事だから 帰れないのはわかるけど 私は?と思う妻………

私も そんな思いを三年以上 いや何年かわからないほどしてます

この九州の妻の情けない 寂しい思いのシーンを能は20分も ゆっくり演じるですよ
よくも せっかちに違いないパリの人々が この間(ま)に耐えたなぁ~と この場面だけで 思いました
能は お雛様に出てくる五人囃子のような笛太鼓 鼓といった楽器と 唄で構成されてますが 響きがとても美しいのです パリの人が我慢して椅子に座ってる観てるのだから と私も最後まで 全部見ました
はしょれば 三行で済むくらいのお話なのですが 2時間弱 演じてました
たいへんですよ あの摺り足で進んだり 衣装を捌いて動くだけでも 重労働ですし 唄わなくてはいけません
歌舞伎のような派手さはないけど パリにあの本格派の舞台を持ち込んでの公演は 素晴らしかったです

もしかしたら 再放送があるかもしれません よかったら ご覧下さい

妻の気持ちは 大昔も今も変わらないんですね

衣装の花ばなが美しいです



No.26 19/04/30 12:56
匿名12 ( ♀ 匿名 )

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向日葵🌻です。

いよいよ平成最後の日ですね。

元号が変わっても日常の積み重ねに変わりはありませんが、平和で穏やかな毎日を過ごしたいです。

ペンギンさん、私から別れ話をしたら彼は追ってくる事はありません。そういう意味では彼は一般的なモラハラじゃないのかもしれないと思うこともあります。

だから全ては私の覚悟です。
一人になる覚悟。

わざと彼を怒らせれば、『もういい!』となるのはわかっていますが、罪悪感を植え付けられるのがキツイので、私の中で気持ちの区切りをつけてフェードアウトが理想です。

能も興味あります。いつの時代も…ですね。
再放送あれば見てみます!

春🌸さん
お勉強されてるんですね。
私も最近ある講座に通い始めました。
両立は大変ですけど、頑張りましょうね✨

No.27 19/05/02 11:33
匿名12 ( ♀ 匿名 )

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向日葵🌻です

たびたびお邪魔してすみません。

昨日、キレられました。
私は何気ない会話から口論になったと思うのですが、いつの間にか私が彼を怒らせてる状態になり、冷たい態度に。

私が泣こうが何を言おうが、
『その手には乗らない。こういう状況が嫌い。優しくして欲しかったら、こうならないようにしろ。』

『今この瞬間は、お前を好きか嫌いかわからない。一緒にいたいかもわからない。どうなってもいいとは思ってる。
なんでこんな冷たい態度が取れるかって?
それはな、お前に腹が立ってるからじゃ!』

『こんな態度取らせてるのはお前やからな!言いたくて言ってるんじゃない。言わされてるだけ。』

って。

やはり病気を心配してくれた彼は偽物だったんですね。
数時間前まで優しかったのに180度違う彼。

でも彼に言わせると私も180度違うそうです。
ああ言えばこう言う。
事態を丸く収めようとなんて微塵もない。

『嫌なら別れたらいいのに、なんで一緒にいるの?』とまで。

思わず
「もう貴方といると気が狂いそう!」
と、叫んでしまいました。

だけど、わたしから別れるとは言えず。

向こうは『今は別れてもいいと思ってる。後悔したとしても俺は一時の感情で動くから。』って。

こんな話、誰が聞いても「別れたらいいのに」ってなりますよね。。。
すみませんが、ここで吐き出させてくださいね。

関係としては終わってるのに、何故かズルズルと。

病理結果が出るまであと10日。
せめて自分の身体は健康でありますように。

No.28 19/05/02 12:48
ペンギンさん ( 54 ♀ 8kENLb )

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>> 27
なんか 彼の言い分と言い方に
卑怯さと劣悪さしか感じません

要は 別れたくないんですよ

それで 自分で結果を出せない

夫婦なら まだ 仕方ないけれど
こんなぐちゃぐちゃ男! ストレスにしかなりません
ポイ!!です 決してお守りにはなりません
……と!
………勢い良く 一応 言っておきますね


昨日 NHKスペシャルの再放送で「人体」というシリーズの第四回で 腸の話をしていました

免疫細胞の凄さを知りましたが この免疫細胞をつくるのは 元を辿れば 食物繊維なんだそうです
名前は忘れましたが 食物繊維を採ることで増える菌があって それが 免疫細胞の暴走を抑える働きをするそうです

花粉症やアレルギー等が特に有名ですが 普通に無視して良いようなモノに対して(例えば花粉)なんかに 免疫細胞が 過剰に反応して 私たちを苦しめるのですが そうしないように 落ち着いて~と 信号を送るのが この菌です

この菌を浴びた免疫細胞は 他の免疫細胞と共に 血液に乗って 全身に運ばれて 仲間の免疫細胞の暴走を落ち着かせる働きをするそうです
精進料理(食物繊維)を食べている 若い修行僧は 寺にやって来て 花粉症やアトピーが落ち着いて来るそうで 町内細菌を調べると 上記の菌が多かったそうです
このような事から 腸は今 本当に大注目の臓器です
産まれた赤ちゃんの腸は母乳で摂取するビフィズス菌で溢れてますともいってましたね ビフィズス菌も大事なので ミルミルでも飲んだり オリゴ糖を採ったりしたいと思います

向日葵さん 今 一番必要なものは 抵抗力ですから 「人体」をググってみてくださいね


No.29 19/05/02 14:19
匿名12 ( ♀ 匿名 )

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>> 28
彼は卑劣で劣悪。
そして狡猾。
カウンセラーさんにも言われました。

彼の方が別れたくないと思っているとは微塵も感じないのですが、
別れるにしても私のせいでこうなったという終わらせ方をしたいんだろうと感じます。
だから私の口から言わせたいんだろうなって。

せっかくの連休が、憂鬱になるのは悔しいしもったいないですよね😵

人体、検索してみました。
ありがとうございます!
ちょうど、根菜とキノコスープ(名付けて抗がんスープw)を始めた所でした。
オリゴ糖や乳酸菌も意識してとるようにします!
健全な精神は健全な肉体に宿りますもんね。

良き情報をありがとうございます😊

No.30 19/05/03 03:53
匿名5 ( 45 ♀ 匿名 )

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ペンギンさん、ひまわりさん 真夜中にごめんなさい…

本当にモラオは酷いね、どこのモラオもおんなじ。ひまわりさんとこのモラオの言葉じり本当に昔の私を見ているようで、失礼ですがゾッとしました。

まさに、責任転嫁。

よくもまー、そんな事が言えたもんやと思います。

ひまわりさん、勇気を出して別れて下さい。まだ、ひまわりさんは幸せになれるチャンスがあるんですよ!
世の中には、もっとひまわりさんを大事にしてくれる人がきっといる。

病気を患って精神的に支えが欲しいのは分かるけど、モラオには人の気持ちに共感するという、人として普通な事が備わっていないんですよ。

期待をいつも裏切られて来た私からのお願いです。
恋人の間に別れましょう…

春🌷

No.31 19/05/04 01:33
ペンギンさん ( 54 ♀ 8kENLb )

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向日葵さん

優しくされる 分かってくれる

それも また 彼の姿に映りますよね

彼以上に 私を理解してくれる人は居ないし 優しくしてくれる人居ないし
もう こんな人 きっと 出会えないし ここで 彼無しの女に…なるのも 恥ずかしいし カッコ悪いし……
そして 何より 私に合う!人は彼だけだろう!……と思いますよね

その気持ち………………





分かるなぁ~~





No.32 19/05/06 18:57
匿名5 ( 45 ♀ 匿名 )

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ペンギンさん ひまわりさん、みなさんこんばんわ〜土砂降り☔️の大阪です💦

GW唯一のお休みに、久々にお出かけして来ました。
良い天気の中ハイキング気持ちよかったです。

この仲間と過ごす時間が私の唯一の癒しです。

No.33 19/05/08 00:56
匿名8 ( ♀ 匿名 )

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>> 24
ありがとうございます。

体調は、自分を保っているので精一杯です。


連休もなにもせずです。

カウンセラーさんと話していたら、私たちの場合ですが、モラハラする夫だけが悪いのではなく、私も悪いと気付かされました。

そうしたら夫が憎いとは想わなくなりました。

むしろ私も炎上させる原因を作っていた、それがわかりましたよ。

モラハラする人の状況にもよると思いますが、片方だけが悪いのではないと思います。

パートナーシップを学ぶと、自分にも自分勝手さがあり、お互い鏡になっていますね。

そう思うと相手にばかり求めていたことに気付け、問題をこじらせていたのは自分にもありましたよ。

No.34 19/05/08 08:22
ペンギンさん ( 54 ♀ 8kENLb )

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>> 33
そのカウンセラーさんは 全うな事を言ってますが その言葉で二次被害に遭わないようにしてください

私も 自分も相当 悪かったと思ってますし それが 全ての元凶だと思ってます
ただ こう思い込む事も かなり危険なんですよ
丸く納めてくれる相手ならば 反省は大いに役に立ちますが そうでない場合 何の対策も無意味に終わるからです

色々やってみて 無意味に終わるようであれば その時の覚悟はしてください

あなたも悪い‼️は 私たちの脳裏には 甘美な言葉に聞こえてしまう
これで 別れなくても 責める人は居ないんだ…と安心できてしまうのです

悲しいけど そういう側面もあることを覚えておいてください

No.35 19/05/08 09:50
匿名8 ( ♀ 匿名 )

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>> 34
私も悪いところがあった、しかし私の場合、どんなに旦那にモラハラをされても、自分が悪いと思ったことがないんです(笑)

厚かましいですね(笑)

カウンセラーさんは、自分を上手く保っている、洗脳されずに。

それができない人は多いそうで、私たちなりの形のようです。

なので、私にも悪いところはあった、しかし自分が悪いところと、旦那の悪いところは別と思ってます。

そう思うと、自分で物事を大きくしていたのに、気付きました。

これは、他の人間関係にも繋がって行きますよね。

もちろんすべてに当てはまるわけではないんですが。



もちろんそのカウンセラーさんも、それが全てとは言ってないので、あくまでも私たちの場合ですが、お互いの家庭環境もその原因になっているので、私もこのおかげで、恐怖心が少しとれました。


なんでも、完全によくなるのは難しいですし、究極に無理にならないように、保って行く工夫ができればよいのかなと思ったりしていましたよ。

自分なりに今までいろいろやったと思ったんですが、目を向けているところがちょっと違ったんだと気付きましたので。

私の場合ですが、モラハラされたから、私もさらにエスカレートしてモラハラだったんです(笑)

知らず知らずに。

もちろん対策として、洗脳されないために対抗するのは一番だそうですが、それだけでは、無意味なのは、自分で気づいていませんでした。

また、旦那の場合はアスぺの疑いもあったので、普通に話してわかるわけもないのに、ずっと普通に話がわかることを求めてしまって、それは上手く行かないですよね。

No.36 19/05/08 12:38
ペンギンさん ( 54 ♀ 8kENLb )

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8さん お疲れ様です

発達障害には 二次被害というものがあります
8さんの家にも 旦那さんの家にも もんだいがあったのなら それは 多少 機「能不全家族」という二次被害もあるかもしれません

どんなに幸せな家に産まれても 人は誰でも 「心のしこり」を持ってますが 生きていくには辛すぎる過去が あなたにもあるかもしれませんね
私にもあるけどね😃

8さん 親御さんに甘えれるところごあれば 甘えて下さい

No.37 19/05/08 12:44
ペンギンさん ( 54 ♀ 8kENLb )

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>> 36
「機能不全家族」の間違いでした
濁点もまちがってますね
すみません

No.38 19/05/08 14:19
匿名12 ( ♀ 匿名 )

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向日葵🌻です。

こんにちは。
最近なんだか私の方がモラハラ?と思い始めました。

彼の言葉でよく言われるのが、
『お前は自分の思い通りにならないと機嫌が悪くなる!俺は合わせない!』なんです。

例えば、彼からデリカシーないことを言われたとしますよね。
彼は『そんなつもりはなかった。悪気はなかった。良かれと思ったことが裏目に出た。裏目に出るくらいならそもそも何も言わなければ良かった。』
となるので、私は「悪気ないのはわかったけど、私は傷ついたの。一言謝ってもらえないかな?」となるんです。

そしたら『謝罪は自らするもの。謝れと言われて、なんで謝らないといけないんだ!』というパターンです。

そして会話を録音するから、一人で聞いてみろと言われました。
何か気付くことがあるはずだと。(私の言い方や内容のおかしさや、何が彼を怒らせてるのか)

俺が説明するより、自分で自分の言葉を聞いて、俺が怒る理由に自分自身で気付いて貰いたいと言われました。

実は私が加害者だとしたら。。。混乱しています。

モラハラの本を読んでも、あれ?私もモラハラしてる?と思ってみたり。。。

8さんが書かれているように、私も悪い👎と考えたら、腑に落ちることもあったりして。

ちなみに、先日は彼がキレて電話ガチャ切りされたのと、
会ってる時に上記の理由で『今から会話録音するから!』と言われ何も喋れなくなり、冷酷な彼の態度に耐えられず私が家を飛び出したものの、終電がなくなっていて途方に暮れて、結局彼に送ってもらうというダサい出来事がありました💦

もちろん、飛び出した時は彼から心配の連絡や怒りの連絡すらありませんでしたよ。
追いかけて貰うためにした訳ではなく、本当に同じ空間にいるのが耐えられなかったのですが、やはり彼にとって私はそれだけのものなんだなーと改めて感じました。

むしろ『そういう所(飛び出す)が嫌い』と言われました。

タクシーで帰るには遠すぎて(お金の心配💦)近くにネカフェやカラオケもなく、思わず戻ってしまいましたが、あのまま戻らなかったら終わってたんだろうなーと。

また長くなりました。
ペンギンさん、春さん、見てくださってる方々、こんなに愚痴るならさっさと別れたらいいものの、、、呆れる話かと思いますが、お目汚しお許しください。

これでも少しずつ、気持ちを整理してるつもりです

No.39 19/05/08 14:21
匿名12 ( ♀ 匿名 )

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>> 32
春さん、ハイキング私も好きなんです。
リフレッシュできますよね😊

一つでも癒しの場所、メンバーがいるのは心強いですね!

No.40 19/05/08 16:14
匿名8 ( ♀ 匿名 )

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>> 37
ありがとうございます😊


大丈夫ですよ。間違えられていても、わかったので。


そうですね、私も機能不全な家族ですが、お互い何とかやって行けてる家族なんです(笑)


もちろん、修正と改善は必ず必要です。

でも人間って完全に自分の思ったようにならないのは、度々ありますし、
自分が思ったような反応がないことを受け入れられない自分も、狭いしわかってないってことなんですよね(笑)

そう考えるようになったら、なんでもモラハラって騒いでいた自分がバカみたいだと、楽になりました(笑)



No.41 19/05/08 18:20
ペンギンさん ( 54 ♀ 8kENLb )

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>> 38
弁舌高らかなのはモラハラの特徴です
最もらしいけど 正論だと思ってはいけません 私からしたら 彼のセリフはなんじゃそりゃ?な屁理屈にしか聞こえませんよ
モラハラは 「俺は悪くない!」が 常套句ですし 天然なので そう思い込んでますから 私たちは 彼の上手い屁理屈(真実)に 踊らされてしまうんです
向日葵さんの彼氏の場合、 謝るのは 当然です 何 謝罪の出し惜しみをしてるのか 意味不明です
……悲しいけど こう頓珍漢な説明をされては あなたは 彼に 食って掛かることは 一切出来なくなります 洗脳されます
彼も意識してやってる訳じゃなくて 自然と そういう言葉が並べられるんです
超能力なんですよ
その超能力に向かって 冷静になって モラハラの土俵に上がらないようにするのは 物凄い決意が要るのです

……私たちにとって 一番幸せな事は
彼が モラハラでは無かった🎵という事です
シェルターに逃げたのに また 旦那はDVではなかったと思い込んで会いに行って 殺されてしまう奥さんのような心理にさせらていないか?? 常に 自己点検が要ります だから彼の血迷い事に ちょっと耳を貸しただけで 私の方が モラハラだったんだ‼️って思い込んでる時点で 危険なんですよね~😅
仮に揉めて 自分が彼にモラハラ発言の2つや3つしたとしてて 彼を死の淵に追いやるまで 責めていたでしょうか?
彼のモラハラと あなたのモラハラには それだけの差があるのです

モラハラじゃない時の彼 モラハラであっても 「お前の(モラハラ??)のせいで 俺は苦しめられてるんだ!」と主張する彼に 私たちは安心するんです
私が治れば 彼は ずっと居てくれる……と 嬉しくなるんです 騙されて 彼を受け入れてしまうんです
それが被害者の心理だから 本当に厄介です そして それが続くと 気力を奪われるんです それにだけは 皆さん 注意して下さいね
…なんか 暗くなっちゃいましたね😅

でも 心の整理は 始まったばかりです❤️
明るい未来は待ってますよ
あれこれ書きましたが 参考にしていただければ 嬉しいです

向日葵さん
あなたは 本当に 新しい一歩を歩いてますから 彼との関係も 前よりは薄めていけてるように思いますよ💓

No.42 19/05/08 19:11
匿名8 ( ♀ 匿名 )

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>> 38
向日葵さん、はじめまして。


私も、最近までは自分はほとんど悪くないと思い込んでいました。

カウンセリングをして行く中で、他にも考えているうちに気づくことがあって、私もモラハラやんって思いました(笑)

もちろん、夫が先だったのはありますが、私も頑固な聴く耳持たない夫と同じになってたんです(笑)

夫がそうだったからと、責任転換して私も頑固になって聴く耳持たないで、モラ女に成り上がっていたんだって。

私は何も悪くないって、モラハラやん!ですよ(笑)



相手のペースにハマったとしても、冷静に相手の気持ちを聞くこともできず、モラ男と一緒に人のせい。

堂々巡りになるなと、ハッとしました(笑)


自分も幼稚なんですよ(笑)


冷静なふりした悪魔です。


冷静に相手の気持ちを読んだり、違う感覚の相手を、ちゃんとわかることもせず、
自分だけが正しいみたいに、こちら側だけの意見を言って、折らなかったら、モラハラじゃありませんか?
(笑)

向日さんは、のんちゃんとアレク夫妻をご存知ですか?

ある方が、2人の本を読んで、お互いを信頼し合っているから成り立つ夫婦。

アレクさんもモラハラ気質なところありますし、男性は多かれ少なかれ、ダメ男。とおっしゃっていました。

自分がどんなにやっても変われないのに、女性側の普通はこうだばかり押し付けられたら、生きた心地がしなくなってしまいますよね。


女性は、わかって欲しいとこれぐらいできるどしょ?
と思っても、男性には負担すぎて、できない人が多いんですから。


女性の普通をガシガシ押し付けるのも、男性側からしたら立派なモラハラ、間違いないですよね。



私も夫も自分ばっかりになって、相手を思いやる2人でやらなかったら、駄目やんって話しです。

お互い思い通りにしたいだけ?になってると、気付きました。

No.43 19/05/09 12:42
ペンギンさん ( 54 ♀ 8kENLb )

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>> 40
8さん

まさしく 丸く納まる夫婦もいます
重症な夫源病になる妻や その逆もあるという お話ですよね😊

長い道のり いつまでも 若くない人生であるので もしもの時の自立を考える事は 大切な事です

8さんの過程は 私にもありましたから
ここで 上手く舵を動かせたら 後は平和なのかもしれません
結婚生活は 将来 子供が健やかに育ってくれる環境を保証出来ないならば 離婚も考えなくてはいけませんが 夫婦お互いの努力で 何とか出来るのならば それが最善だと 私も思ってます

旦那さんが アスペルガーの疑い…というのは 度合いによっては 大変かもしれませんが 健常者と何も変わらない方の方が 圧倒的に多いのですから 検査するデメリットも考えながら 対応してください
お役所に相談すると ハイハイ 手続きしますね~とノリノリですが この相談が 履歴に残って 彼の 後の人生に障害者というレッテルが張られます
モラハラ気味の人は 障害を口実に開き直りますし 障害者扱いを受けた!と怒鳴りますよ
だから くれぐれも慎重にしてくださいね

No.44 19/05/09 17:45
匿名8 ( ♀ 匿名 )

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>> 43
ペンギンさんは、上手く舵取りをされている大先輩なのですね😊

関係性にもよるんでしょうけど、ああここまで来たら、あともう一息って感じた時が大事なのかな?と思いました。

結局はどんな関係でも、お互いの努力が必要不可欠ですよね😊


ちなみに私が相談した、カウンセラーさんはアスぺの人は、男性の8割近くいらっしゃると言っていましたよ。

もちろん調べようはないですが、なかなか女性のことをちゃんとわかる人が少ないのは当然ですよね。

私も男性をわからないところ、あるんですから。


夫は自ら発達なんじゃないかって、言っていましたよ。

でも私たち女性もそういう人もいると思いますし、
私も発達ぽいところあると思うので、お互い様かなと思いますよ(笑)

モラハラする男性もタイプっていろいろですからね、ただ皆さん爆発はその時だけですよね。

私は、悪い家庭環境で育ちました。

でも、良い家庭環境だから人は素直に良い子に育つわけではありません。

もちろん素直に育つ人もいますし、その中でいかに生きるかも大切なのかなと思ったりします😊


悪いことは基本的にはよくありませんが、その中で本当の思いやりや強さを身につけることもあると思います。

人を育てるのは、良いことばかりでもバランスはよくないのかなと😊


もちろん、全てが良くなるとはわからないことですけどね(笑)


女性はどうしても、母性愛もあり良いことを正しいことをという傾向が強いですよね。

もちろんそれも正しいですが、男性のダメな部分をがんじがらめにされたら辛くなるのこと理解する、そしてペンギンさんのように、うまく舵取りをするって、本当に夫婦も家族もどんな人間関係にも大事なんでしょうね。

No.45 19/05/09 19:25
匿名12 ( ♀ 匿名 )

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>> 41
向日葵です🌻

すみません。ちょっと今日はかなり落ちてます⤵︎

消えたい
私さえ居なくなれば全て丸く収まる

この思考から抜け出せないです。

無料カウンセリングが2週間後にあるのですが、心が持ちそうにないので有料のカウンセリング予約を近日に入れました。

明日、病理検査の結果が出るので、それもあって気持ちが余計に不安定なのかもしれません。

こんな情緒不安定なヤツだから、彼にも嫌われ溜息つかれるんだなぁとか、もっと毅然とした女性なら彼に大切にしてもらえるんだろうなぁとか…マイナススパイラルです🌀

ネガティブ投稿すみません。
一人でいると気がおかしくなりそうで。

また落ち着いたらきちんとレスさせていただきますね。
ペンギンさん、いつも的確なアドバイスありがとうございます。

No.46 19/05/09 21:37
匿名8 ( ♀ 匿名 )

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>> 45
向日さん、大丈夫ですか?

気持ちに余裕ない時は、無理にがんばる必要ないと思います😊


私も最近は頑張りすぎて疲れたようなので、いまは切り離します。

No.47 19/05/09 21:55
匿名12 ( ♀ 匿名 )

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>> 46
8さん、ありがとうございます。

心を守るために、切り離す時間も大切かもしれませんね。

お互いぼちぼちいきましょう。

向日葵🌻

No.48 19/05/09 22:17
匿名8 ( ♀ 匿名 )

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>> 47
はい、疲れた時は無理せずにです。


私は最近、パートナーシップについて、勉強したのですが、
相互依存のような部分もなれたらいいなと思ったりします。

No.49 19/05/09 22:18
匿名8 ( ♀ 匿名 )

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>> 47
無理せずに、今は自分を大事にですね☺

お互いぼちぼち行きましょうね。

No.50 19/05/15 01:25
匿名12 ( ♀ 匿名 )

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夜中にすみません。

また裏切られました。
しかも開き直りと逆ギレ。もう耐えられません。

今は心から血が流れてます。

私はどうすれば良かったんだろう。

別れたら楽になれる訳ではないけれど、別れないともっともっと辛くなるのは間違いないんです。

わかってるんです。

グッと堪えて別れます。
でも別れ話はしたくない…というか、返される言葉を聞きたくないから、逃げます。

戻りそうになったら、ここに来ていいですか?
別れて1人になるのも怖いけど、このまま一緒にいるのは私が病んでしまいます。

もう病んでるかな(笑)
モラオにも、お前はどんどんおかしくなってるって言われました。

お前のせいじゃ!って言いたかったけど、そんな事言うと『じゃあ別れたらいいんじゃないの?俺はそれでいいって言ってるじゃない。』って言われるから…

はぁ、ツライです。
愛されたかっただけなのになー。
大事にされたかったなー。

1年間頑張ったなー私(笑)
頑張り方を間違えてしまったけど。

傷が癒えるのに時間かかりそうですが、あまりこういう時は無理に埋めようとしない方がいいんですよね。

なんだったんだろー私。
情け無いし悔しいし悲しいし。

あーーーー
悲しい。

No.51 19/05/15 09:31
匿名8 ( ♀ 匿名 )

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>> 50
向日さん、大丈夫ですか?

今は辛いですね、彼のことが先読みできるのもわかります。

もし試しにですが、その気持ちを抑えて向日さんから私も悪かったと伝えてみてはいかがでしょう?

彼に言い過ぎたなと思うことはありませんか?

男性の身勝手といえば、そうなりますが、私も最近気付かされましたが、
扱いを間違っていたり頑張るところ、努力するところ、相手のことは考えず自分よがりだったと気付きました。


相手も自分自分ですが、私も自分自分になっていたら、それが相手が悪かったとしても、逃げたいと感じる思いは相手もだと気づかないとパートナーシップは築けないのかなと思いました。


私は最近カウセリングで、そんなモラ男な彼の言葉に傷ついて、相手の気持ちを考えず酔っているだけなのかと思ったりしました。



思った通りの、彼からの言葉がないから、悲しいんだ。もっとリラックスしよう。

そう言いたくなる彼を笑わせられるような人間にならなくちゃと思いました。


心に余裕を無くしてしまった私なんです。
彼だけが悪いと思うから。


もちろん彼の言動は良くないですが、私が心が弱いので、受け入れられないぐらいに、自分もしているんだと思ったら、今までされたひどい物言いが、別にいっか、私って小さなって思うように(笑)


そして、男性という存在をわからなくなってしまい、尊重して欲しいが私ばかりになり、男性のプライドも考えずに、グサグサ突き刺す言葉ばかりを言う。

現実を受け止める強さを持てるようにしたいと、思っています。

自分のためだけに頑張っていたら、そりゃ空回りします、と気付きました。


私の場合ですけどね。

No.52 19/05/15 09:50
匿名12 ( ♀ 匿名 )

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>> 51
ありがとうございます。

色々重なって疲弊しています。

こちらが変われば、我慢すれば、を繰り返してもなお、キレられてきました。

今はわたしが悪かったと思うことが、とてもキツイです。

別れて冷静になった時、あの時はこうしていれば…となるかもしれません。

せっかくのアドバイスなのにごめんなさい。
今は苦しいので、支離滅裂、自分勝手な文章かと思いますが、読み流していただければ幸いです。

来週私もカウンセリング行ってきます。
相性のいいカウンセラーさんでありますように。

No.53 19/05/15 10:52
匿名8 ( ♀ 匿名 )

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>> 52
向日さん、ごめんなさいね。

私の言葉で傷付いたことがあったら、本当にすみません。


あくまでも私のことで、話をさせてもらったんですが、向日さんにとってはつらかったですよね。

支離滅裂にもなると思いますし、ご自分を責めないでくださいね。

いいカウンセリングができることを祈っています。m(_ _)m


No.54 19/05/15 11:02
匿名12 ( ♀ 匿名 )

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>> 53
いえいえ。私の心のキャパが足りなくてごめんなさい。

こんなだから、彼にも裏切られ続けたのかもしれません。

8さんのように自分を客観視できるようになれるように頑張りますね。

コメントありがとうございます。

No.55 19/05/15 11:03
匿名8 ( ♀ 匿名 )

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主さん、
私の方はだいぶ、心の整理がつき、旦那には、求めすぎた自分もいて、同じく人のせいをかましていた、自分もいたことにも気付けました。
何でも彼の言葉に反応していた自分も、本当にバカみたいで(笑)

相手が良くないことはあっても、何でも過敏に反応して、
よくしていくことに目が向けられなかったと、本当に気付きました。

まず、自分のことは置いておいて、彼に謝罪しました。
私もだいぶグサグサやっていたので。

まだまだですが、
少し関係が良くなって来ました。

相手だけが悪い!って、息もできなくなるほど大事な旦那様を苦しめていることに、肝に命じなければと思いました。

こちらで助けられたこともありましたので、感謝します。

No.56 19/05/15 11:16
匿名8 ( ♀ 匿名 )

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>> 54
いえいえ、私もまだまだなので、旦那が失踪するまで追い込んでしまったんです。

向日さんは、パートナーシップのお話はご存知ですか?


誰のやり方が一番正しいというのはないですが、私はこれを最近知ったことも、自分を冷静に見ることができ、自分だけが大変って思っていたのが少しずつ変わって来ました。


よければ、ネットで検索をすると出て来るので、参考に。

モラハラさんには、ほどよく逆ぎれで返すのは、いいですよ☆(笑)

我慢ばかりもよくないので、使い分けながら疲れた時は距離を置く😊

でいいと想うので、今は向日さんの心を一番に☆

相手の気持ちを大切にしなきゃいけない=自分のことは大切にしないってわけではないですから😊

むしろ自分の気持ちを大切にしながら、相手の気持ちもしっかり大切にする、それでいいと想いますから。

No.57 19/05/15 12:48
ペンギンさん ( 54 ♀ 8kENLb )

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>> 50
(( *´д)/(´д`、)ヨシヨシ

もう 別れが来ましたね

私は 結婚もあり得ないのが 前提の無責任彼氏のいう事を もう 聞く必要もないし 愛する必要もないと思います

一年! よく 頑張りました!!

フェードアウトしましょう


あなたが 書いた通りです
あなたのこれまでの我慢は 報われなかったでしょ?
彼は人のパートナーとかになれる人格ではありませんでした


向日葵さん
私も 最近 自分の不徳の致すところで
最低の結果を生んで 相当 落ち込んでます

落ち込む⤵️⤵️って 生きる気力失いますよね
でも 今まで何とか 人生やって来ました
私たちは何とかなります‼️

No.58 19/05/15 17:49
ペンギンさん ( 54 ♀ 8kENLb )

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>> 50
逃げて良いですよ😊

そんなの 当たり前です

何を言われても 大丈夫よ😊😊と彼に伝えて 退いて良いですよ
彼は 歴代の彼女を 皆 傷付けて来ました
皆に逃げられてます

もし 入院とかすることがあっても 面会謝絶(病室を教えてもらえない処置)を取ること)も出来ますから 安心来て下さい

それよりも 自宅に来られるのは嫌ですよね
徹底的な居留守をするのも オススメですが 決意が要りますし 出入りを確認されますから 気をつけてね

ストーカーされたら 警察にも一応 相談 履歴は残ります

No.59 19/05/16 07:20
匿名12 ( ♀ 匿名 )

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>> 57
ペンギンさん、おはようございます。

ペンギンさんも落ち込んでらっしゃる時に、レスをありがとうございます。

朝はツライですね。
ほぼ眠れず、早朝から動悸がして目覚めてしまいました。
ネガティヴな気持ちに支配されて、思わず彼に連絡してしまいそうになります。

昨日は1日LINEを返しませんでした。
と言っても、彼からしつこくLINEがきた訳でもなく、こちらが返さなければ向こうもアクションないので、このままフェードアウトでいいのか悩んでます。

いざ別れを告げると考えると、身をもぎ取られるような辛さが襲ってくるんですよね…

彼はストーカーにはならないタイプですので、家や病室は大丈夫です。

前にも書いたかもしれませんが、前妻が子供を連れてある日突然出て行った時でさえ、『勝手に出て行く方が悪い』と一切連絡しなかったそうですから。

私ごときが姿を消そうと、チッとムカつかれて終わりです。

そこがまた、それだけのものだったと痛感してツライとこなんですよね。
愛されたかったなーって。



彼に連絡しそうになる代わりにここに書き込ませてもらってます。
あー、ツライ!寂しい!悲しい!

さて、仕事頑張ります!

No.60 19/05/16 15:00
匿名8 ( ♀ 匿名 )

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ペンギンさん、私も自分をやっと取り戻せて来ました。


旦那の悪いところ、私が悪かったこと、別々に考えられないほどになってたんですね。

前にペンギンさんが、モラ男はそれを都合よく、使って来ると言ってましたが、皆さんがそうとは限りませんし、個人個人違いますから、いろいろだと思います。


例えば、旦那がすごい悪い状況でこちらに非がないような場面では、
私達は自分を責めたり反省する必要はありませんよね。

もちろん、お互いのことにはなりますから、そのことについて考えることは必要です。

でも必要以上に、私にもあったのか…って考えなくて、良いんだと思いましたよ。

考えすぎてしまうものですが、さっぱりされた方が男性もやりやすいのもあると思います。



女性側が考えるとすれば、とくに悪化させる原因を自分が作ってないか、が重要だと思いました。

自分をしっかり持つことで、旦那に言うことは言ってもぶつけ過ぎない、切り返すとか、
これをできなくなってしまうほどの時に、私もおかしかったですし、暴走しました。


関係性にはよると思うんですが、相手にそっちもって言いがかりをつけて来たら、この部分はそうかもしれないけど、ここはこうでと、納得行くように話せば良いのだと思います。

夫婦はお互いをよくわかっていることが多いから見えすぎるんだと思いますから、
完璧な関係性を築くのは難しいわけですから、ひどくなる部分さえ修復できれば、それがどんな関係でも上手く行きますよね?

私が見ていただいているカウンセラーさんも、やはり向日さんのような状況がありましたが、修正され今は仲良しなんだそうですよ。

もちろん、周りに比べたらキリはありませんが、私もですが周りとか気にしすぎたんです。

すげぇ、普通に幸せなのに、いろいろあったこと、相手のせいにばかりして、見えなくしたんでしょう。

しかし、自分の心にはちゃんと愛がありました。

自分の心に素直になる、大切ですよ。

No.61 19/05/16 15:08
匿名8 ( ♀ 匿名 )

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向日さん、きっと悩んでしまうのは気持ちがあるからですよ。

自分以外の人が出した答えは、正解じゃないことも多いんです。

ペンギンさんも経験から、そうすればいいから!とお思いかもしれませんが、どうしたいか、決めるのは向日さんです。

それが、ぴったりと解決する人もいれば、逆効果な人もいます。

私も今も気をつけていても、一方的だったり上から目線だったりしてますが、(笑)
良くないからこうした方がいいよと、厚かましいからモラハラされるんだなと思いました。

イライラするんでしょうと。


そして、向日さんががんばって今までを否定するようなことを言われたら辛くなると思いますから。

かなり悪いところはあっても、大好きな彼なのですから。

いきなりやめなさいではなく、時間をかけて…ゆっくり考えるのが一番だと思います。

向日さんの人生なので。

ご自分が感じる素直な気持ちを大切にしてみては、どうでしょうか?

No.62 19/05/16 20:51
ペンギンさん ( 54 ♀ 8kENLb )

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>> 60
8さん

ひとつ 聞いても良いですか?

旦那さん 失踪してたという事ですが その間 会社には行ってたんですか?

どこに消えていたのでしょう

そして ふらっと帰って来た感じなんでしょうか??

うちの旦那も そういうタイプです😊


私も 感情的になるタイプで 己の正義をぶちまける人でした
それで 旦那は劣化していくんです
私にも その辺の反省点はあります

人を正す事ばかりに気合いが入ってました
そのカウンセラーさんは そういった事を仰ってる気がしました

No.63 19/05/16 21:03
ペンギンさん ( 54 ♀ 8kENLb )

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>> 59
向日葵さんさん

お仕事 お疲れ様です

ラインはお休み……で 良いと思います
それで 自然消滅出来るのが あなたの精神的普段が グッと小さくなります

少し立つと 思い出したように 彼から 連絡があると思うので 元気にしてますと 書きましょう
デートのお誘いなんかは 用事を理由に断りましょう

彼は お誘い上手です
あなどれません

ここに何でも書きましょう🎵

No.64 19/05/16 22:38
匿名8 ( ♀ 匿名 )

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>> 62
ペンギンさん、こんばんは☆

はい、いろいろ事情あり、求職中でした。

ちなみに、場所はそれほど遠くには行っていませんでした。


鬱ぽくなっていたようなので、わからなくなってしまい逃げ出したようでした。

ペンギンさんの旦那様もなんですね💡

私の旦那は口下手で、私の方が回転が早いので言いくるめてしまうんです(笑)


それでモラハラで応戦。

私の方が強いところがあるので、仕方ないのはありますね。(笑)


わかります!女性は傾向的に正義を振りかざすところがありますからね。
それは母性もありますし、そうではないと家庭も成り立たないのもあると思いますから。

なので、男女どちらも時々行き過ぎてないか、ハッとしながら、お互い何様になっていないかを気づくことが大切なんだと思いますよ。

カウンセラーさんも、ご自身がそうなっていたことがあり、自戒したことが改善に繋がったとおっしゃっていました。

みんなに当てはまるというわけでなく、時にされる方も悪くなってたね、ということもある、相手だけが悪いわけではないですよ、という意味です。

女性はこんだけやってるのに、なぜ旦那はわかってくれないの!って自分自分になりやすいと思います。

全てが間違いではないんですが、時に譲り合ったり男性側を尊重しましょうってことなんです。

私は自分が負けたくないために、けちょんけちょんに言ってました😵

でも旦那はそんな私も好きみたいですが(笑)

調子に乗ったのは私もですね。ここは本人がいいと言ってもほどほどなんだと気付きました。

No.65 19/05/17 12:26
ペンギンさん ( 54 ♀ 8kENLb )

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皆さん 誤字が多くて すみません

No.66 19/05/17 14:19
匿名8 ( ♀ 匿名 )

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>> 65
ペンギンさん、大丈夫ですよ。

私もよくありますので(*^^*)

No.67 19/05/18 12:44
ペンギンさん ( 54 ♀ 8kENLb )

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>> 44
因みに 男性の八割がアスペルガーではなく アスペルガーの中の八割は男性で2割が女性………だと思います

日本の人口比でいうと 日本人が百人居たら 十人がアスペルガーを含む発達障害です

まぁまぁの乗降客の居る駅周辺には 普通にアスペルガーを含む発達障害の人が数人居ます
という勘定です

頑固で偏屈 変わり者 急な変更に追い付かないから 嫌われます
人に合わせるのに 猛烈な苦労をして 疲れるから 帰宅後は一時間の休憩は必要ですよ

皆さん わがままかもしれませんが 劣等感は半端ないです

No.68 19/05/18 14:04
匿名8 ( ♀ 匿名 )

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>> 67
ペンギンさん、
アスぺの人が悪いわけでもありませんよ。

私が聞いたのは、男性全体の八割がアスぺだとカウンセラーさんから聞きました。もちろん確かな情報ではないかもしれません(笑)

私も幼少期から、周りに話のわからない大人の中で育ったんで、その中でなんとかやって行く方法ももちろんありますよね。


私も実際に、アスぺがあるかもしれませんし、わがままや自己中は誰にでもあります。

それは皆さんが価値観が違うからですよ。

その人のやり方で、旦那様に合わせるのもいいのではないでしょうか?


普通はこうだ、みんなはきっとこうしてるなんて、気にしない方が楽だと思いますよ。



ペンギンさんも、何だかちょっと頑固になってしまっているように感じました😵

リラックスですよ✨

No.69 19/05/18 14:55
匿名12 ( ♀ 匿名 )

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>> 61
8さん、ご心配ありがとうございます。

大丈夫ですよ。
決断をするのは私自身だと思っています。

今まで散々、カウンセラーさんや友達に『別れた方がいい。1日でも早く。』と言われながら、別れられてないのです(^^;;

そういう意味でも、友達にはもう相談できなくなりましたが。

少し前に、私が彼にフラれてしばらく経った頃に、衝動的に会いに行ってすがってしまったことがありました。

その時もペンギンさんは、そういう事よくある〜!と励ましてくださいました。

モラハラにあうと、なかなか簡単に離れられませんし後遺症にも悩まされますが、そういうのを引っくるめて、今は私の背中を押してくれてるのだと受け止めています。

どんどん心が疲弊して鬱状態になった時に、ここで吐き出させてもらって、私だけじゃなかったんだって思えたこと、本当に救われてるんです。

パートナーシップも見てみますね。

ありがとうございます😊

No.70 19/05/18 15:19
匿名12 ( ♀ 匿名 )

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>> 63
向日葵🌻です。
ペンギンさん、こんにちは。
お気持ち大丈夫ですか?

彼から
『俺はモラハラの気質があるのは昔から自覚していた。お前にもモラハラをしてたのかもしれない。迷惑でなければカップルカウンセリングを受けたいと思う。
お前が居るのが当たり前になっていて甘えていた。お前は何も悪くないから。そばに居てくれるだけでいい。悪いのは全部俺。本当にごめん。』

と謝罪がありました。


はいはい、ハネムーン期きましたね!っていう自分がいますが、やっぱりほんの少しだけ信じたくなるんですよね。
厄介な性格です💦

でももう少し一人の時間を持って、疲れた心を癒すことを優先しようと思っています。

No.71 19/05/18 18:09
匿名8 ( ♀ 匿名 )

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>> 69
向日さん、こんばんは☆


きっと、その離れられないが、依存で起きているのか、純粋に好きで起きているのか、時間をかけてみる方がいいと思いますよ。

もちろん無理に会うのではなく、距離を置いて考えてみたらいいんだと思います。


話す人が少なくなったのも辛くなる原因と思います。

友達の中では、少しはわかってくれる人はいませんでしたか?


聞く方も、辛くなるってありますからね。

ペンギンさんへのレスを見たのですが、彼もカウンセリング受けようと思ってるのは、とてもいい兆候ですね♪

良かったけど、複雑ですよね(笑)

でも、向日さんは正直に、彼がモラハラをしなかったら、付き合って行けますか?

私はよく旦那とこんな会話をざっくばらんに、言います。

酷いモラハラさえなければ、やって行けると思える人は多いんじゃないでしょうか?

もし、モラハラのない彼なら好きって思えるなら、一緒にカウンセリングを受けてみるのも、良いと思います。

半年ぐらいで改善されて行く場合もありますから、期日を作るのはどうでしょうか?

まるで、言ってる台詞が旦那と似ていてびっくり。(笑)

その彼氏さんは、直したい気持ちはきっとあるんだと思います。

自分が上手くできなくて、歯痒いんじゃないですかね?

変わる余地はある方なのかなと。

私も今まで何人かモラハラする人と付き合いましたが、いろいろでしたよ(*^^*)
自分が暴力と思い込んでる時も少なからずあります。


なので、カウンセリングで本当の自分の心を取り戻して、気持ちはどうなのか?
それから相手と向き合う方が、後悔がないんだと思いますよ😊


モラハラする、暴力的になってしまう人にも必ずそうなった原因ありますから、自分の原因が取り除かれてないのに、ただモラハラやめてって言われても、男性側からしたら、辛いと思います。

それって、甘いことですか?
人間なら、自分のこともわかってよってなりますよね。

女性ばっかりわかってとか!
ってきっと、男性側からしたらなんだと思います。

さじ加減は大変ですが、カウンセリングでよくなるなら、彼にチャンスを与えるのもいいと思います。

もちろん、決めるの向日さんですから、今は自分の心の集中してみてください。

私に言われたことも、誰かに言われたことも切り離して、考えてくださいね。


No.72 19/05/18 18:18
匿名8 ( ♀ 匿名 )

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>> 71
すみません、長くなりましたね。


ちなみに、私は川崎希さんの本を読んで、愛はいろんな形があるんだ!
と知りました。

変人モラハラと長く居れるって私もなんだと思ってます(笑)

普通だけが、幸せの形じゃないですからね。

ペンギンさんとはずっとのお付き合いなんですか?


私も言い過ぎていたら、ごめんなさい。こんなんだから、モラハラされるのかもしれませんね。(笑)

DVする人を、いろんな角度から見れば、うまくやって行く方法もあるかもと思って言わせていただきました。

No.73 19/05/18 20:34
ペンギンさん ( 54 ♀ 8kENLb )

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>> 68
8さん
私の情報 お気に触ったら ごめんなさい
でも これは アスペルガーの方の悪口ではありません
良く 読んでみてください

ご存知ない方も多いかもしれませんが アスベルガーの方をアスペ!と呼ぶのは失礼に当たります

No.74 19/05/18 21:11
ペンギンさん ( 54 ♀ 8kENLb )

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>> 70
予想より早く 謝罪が来ましたね

カップルカウンセリング??
とりあえず 一人で行くカウンセリングに行く気は無いんでしょうね
二人で行けば 「ほらなぁ お前も悪いと先生も言ってるんだろ?」と開き直られますよ 自分は ぼちぼち治すから…となりそうです
そうやって 縛り付けられたら あなたは もう 詰みますよ

彼が 自分で言うほど 去る者は追わず…ではないということが分かりますね

謝って済む事なのかを 考える事も出来ないんでしょうね

No.75 19/05/18 21:22
匿名8 ( ♀ 匿名 )

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>> 73
気には触ってませんよ?

大丈夫です😊

私のカウンセラーさんの話ですが、いまはアスぺとも言わなくなったらしいですね。

私も勉強不足ですが。

アスぺと使ってる方は結構いますよ。

病院関係者もあてになりませんね。
実際に家族の方も使っているのを聞いたことありますが、失礼な場合があるのですね。

しっかり調べないと、いけませんね。



教えていただきありがとうございます。

No.76 19/05/19 06:07
匿名12 ( ♀ 匿名 )

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>> 74
ひとりでカウンセリングも考えてるみたいです。
でもそれは私が抵抗あって。

カウンセラーさんが客観的に見てくれればいいですが、傾聴と共感で彼の味方をした場合、やっぱり俺は悪くないってなりそうで…

でもカップルカウンセリングだと、ペンギンさんのご指摘の点が危惧されますよね。私もそれは詰むなと思いました。
だからもちろん行きませんけどね😅

あと、彼は共感能力が低いというかほぼ欠如してます。
だから話し合いにならないし、気持ちを伝えるのにとても疲れます。
それは本人も自覚していて、良くないとは思ってるみたいです。
でも治るものではないですもんね。

No.77 19/05/19 07:25
匿名12 ( ♀ 匿名 )

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>> 71
依存なのは間違いないです。
もちろん、好きな部分もありますよ。

でも、それ以前に私が病むまで追い詰めた人ですから。

友達には最初は聞いてもらってましたが、だんだんと話せなくなりました。
だから私はカウンセリングを利用しています。

彼がカウンセリングを受けるというのは、ある意味パフォーマンスだと思っています。

本当に関係を良くするためではなく、その場しのぎの私を納得させるためのパフォーマンス。

何故そう言えるかというと、今までに何度も同じパターンを繰り返してるからです。もって2週間。いつも元の木阿弥です。カウンセリングの話を出してきたのは初めてでしたけどね。

私は今まで彼の前では言いたいことの10分の1も言えなかったので、一度ぶちまけてみたいです。
多分キレられますけどね。

彼との会話はキャッチボールじゃなくて、ドッジボールなんですw
それも私は柱にくくりつけられてる状態。痛いからやめてと言っても、お前がボールを投げさせてるんだ!俺だってこんな事したくないのに!
という言い分です。

カウンセラーさんからも、真性モラハラ、最上級レベルと言われてしまいました。

私はまだ洗脳されているので、なかなか抜けられませんが、少しずつ洗脳が解けてきている感覚もあるので、じっくり向き合ってみます。

No.78 19/05/19 13:57
匿名8 ( ♀ 匿名 )

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>> 77
こんにちは!

向日さん、カウンセラーから真正モラハラと言われたんですね。

私も今まで本やネットで、モラハラをいろいろ知って行くうちに、どうせモラハラする人たちはこんなんだから!
って、なんでもかんでもモラハラと思い込み、なんでもかんでも相手が悪いから私が病んだと、見えなくなっていましたね。

なので、相手が悪くない部分まで便乗して悪いって、本当に良くないですよね(笑)

お互いに永遠と相手のせいにしていたら、それは良くなるものもよくはなりませんから。


向日さんのいまの状況だと、モラハラする相手をわかろうとせずに、ずっとまやかしだと思っていると、ご自分の中に闇を作って病んで行くだけではと思います。

少し厳しい言い方になりますが。

自分を受け入れて欲しいなら、モラハラをしてしまう相手の気持ちも考えないといけません。

向日さんは完全に彼と切り離せないのは、洗脳よりも好きな気持ちの方が勝ってるからです。

ペンギンさんがたぶんだいぶ、洗脳を解くように、いろいろおっしゃっています。あそこまでいろいろ言われたら、ハッとしてきます。

好きな気持ちがないなら、彼から完全離れられますよ。



それも私は柱にくくりつけられてる状態。痛いからやめてと言っても、お前がボールを投げさせてるんだ!俺だってこんな事したくないのに!
という言い分です。○

こちらのお話も、彼を好きでなければ、投げたボールをほっとけばいいんですよ。

傷つく無いでと彼に多くを求めてしまってませんか?

人間誰でもそんなところはありますよ!

お前が投げさせているんだ、俺だってしたくないのに!

これの彼のしたくない気持ちは考えてみましたか?
彼女のせいにしてる彼も悪いですが、
私をこんな目に合わせて!と目くじらを立てていたら、いつまでも見えるものが解決できるかもしれないことから、遠ざかりますよね。


私も悪くなって行った時はそれでした。

自分のことしか見えなかったのです。

どうせいろいろやっても、『悪い方にしかいかないだろう、きっとまた彼はこうなる…』と思いこんでいたら、そのままですよ。

No.79 19/05/19 14:02
匿名8 ( ♀ 匿名 )

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>> 78
カップルカウンセリングは、効果のある方は良くなって行きます。

いろいろ彼にやられすぎて、悪いことばかりしか考えないとそれは自分で悪い未来を作り出していることもあるんですよ。
転換して切り替えですよ。
私の場合はそれだと気づきました。

向日さんは、彼を好きだから、傷つくんです。

愛されたい優しくされたい、でも男性ってダメな人が多いから反対なことをします。

私は彼の投げた刃を、前はただただ深く傷ついてました。

カウンセリングを続けて、不器用ながら私を思って、不適切だけど、愛情があるんだ!と気付くようになりました。

本当に悪いことは悪いと、教えたらいいし、何でも頭ごなしにダメ出しされたら、男性も言えなくなるし、鬱憤溜まれば、爆発するやんね。(笑)

でも向日さんの彼は小噴火してていいと思います。

普段怒らない人ほど何考えているかって思いますから。

No.80 19/05/19 20:57
匿名12 ( ♀ 匿名 )

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>> 79
8さん
関係修復に向けてのアドバイスありがとうございます。
明日カウンセリングなので、また相談してみますね。

No.81 19/05/20 12:49
匿名8 ( ♀ 匿名 )

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>> 80
こんにちは。

向日さん、いいカウンセリングはできていますか?

心が解きほぐれますように。

私は旦那の手のひら返しにやられました。やはりモラハラは強烈。

No.82 19/05/20 21:49
匿名12 ( ♀ 匿名 )

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>> 81
こんばんは。

今日のカウンセリングは、ある意味荒療治でしたが、良い気づきもありました。

手のひら返し💦
やっぱりどこでもあるんですね😣

No.83 19/05/21 01:24
ペンギンさん ( 54 ♀ 8kENLb )

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>> 77
向日葵さん

大丈夫??

カウンセラーさんは 病院のカウンセラーさんだと思うのですが きちんと話を聞いてくれてる方で 良かったですね

凄く的確なアドバイスをくれていると私は 思います

向日葵さんが 仰る通り 彼のパフォーマンスなのは 間違いないですし 一人で行くカウンセリングも 悪用されたら 終わりだと 気がついてる向日葵さんは 流石です

No.84 19/05/21 01:47
ペンギンさん ( 54 ♀ 8kENLb )

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>> 79
8さん 昼間に これを書く予定でしたから 手のひら返しの前のつもりで 読んでくださいね↓↓

向日葵さんへの アドバイス 有難うございます

8さんのカウンセラーさんは 夫婦を立て直す事を仕事にしてる方なんでしょうか?

そのカウンセラーさんの 仰る事は 凄く大切な事で 素直に頷く あなたも 素晴らしいと思いました


でも 向日葵さんのカウンセラーさんは 彼は治らないので 別れないと あなたが 病んでしまう!と仰っています

向日葵さんのカウンセラーさんも 真剣に 向日葵さんと向き合って そういう事をお話しています

そこら辺のご理解は 宜しくお願い致します

No.85 19/05/21 08:52
匿名8 ( ♀ 匿名 )

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>> 84
ペンギンさん、
モラハラに対して別の角度からの解決法があり、向き合っている私へ、
前から冷たい印象を感じています。


モラハラとは言わなくとも、相手は模索中で、向日さんへはあくまでも私の意見として参考にと思っていました。


もちろんペンギンさんへもです。
そんな考え方も新鮮だ、リラックスになればと思って書きました。

人間こうでなければと、一方だけを見ていると辛くなりますから。


なので、向日さんのカウンセラーさんがよくないとも思っていません。

こんな意見もありますよってだけです。

私の担当のカウンセラーさんは、いろいろな角度から見られる方です。

男女の問題にはとくに。ご本人がモラハラを乗り越えて来た方なので、何度も言ってますが、それがすべてでないにしても、参考になる部分があるなと、思っています。

新しい発想だったからです。

No.86 19/05/21 11:20
匿名8 ( ♀ 匿名 )

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>> 82
向日さん、良かったですね😊

カウンセリングですべて解決するわけではないですから、あとは選択ですよね。

私は、流産した時に、遥か遠くの前妻の住む町へ行くといい、その数日後に流産しました。

その町へ、彼の親も押し切って黙って行っていたのです。

1ヶ月、やっと電話で話せたら、私には悪いもなく、スカッとしてるぐらいに言っていて、ただただ私に原因があってこうなったぐらいに、言って来ました。

訳の分からないことまで言っていたので、かなり情緒不安定そうですね。


そして、一方的に切られて、すべて拒否にされました。

私のことを周りが心配してくださって、病院送りになるのではと、彼の親も勘当したいくらいだと、言っていました。

彼の親は本当に、彼を思って言っていて、私と同じ意見でした。

感謝です。

No.87 19/05/21 11:22
匿名8 ( ♀ 匿名 )

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皆さん、
私はちょっとかなり精神的にキツいなといま、めい一杯なので、ちょっとお休みするかもと思います。

No.88 19/05/21 12:31
ペンギンさん ( 54 ♀ 8kENLb )

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>> 85
今 読みました

あなたのお気持ちは いつも 有りがたく 読ませて頂いてます
私の返事の仕方に配慮がなくて 冷たく感じてしまったのならば 大変 申し訳ありませんでした

8さんも 今は お体の方も 心の方も 立ち直るのに 必死な時期だと 私も承知しています
向日葵さんも あなたが 優しい方だと わかっていますし 私もです
だから ちゃんと 見ていますし 理解もしてるつもりですが それを伝えるのが 上手くない私なんです

本当に ごめんなさい

No.89 19/05/21 17:06
ペンギンさん ( 54 ♀ 8kENLb )

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>> 85
有難うございます

私も あなたのおっしゃる事は 身につまされる位 わかります
私の中で モラハラ旦那を一方的に 責めてた時期は 頭が狂いそうでした
あの経験は一生 忘れません
後悔しかありません
未だにトラウマです

私には二人子供が居ますが そこら辺の私の葛藤が どんだけ 愛憎に満ちたものか 理解しています
私は 旦那にも 子供にも 旦那の事が好きだと 宣言しています

それ故に また 旦那を叩いてしまうかもしれない自分がここに居る事にも 怯えています

8さん あなたは これからですよ😊

せっかく カウンセラーさんに 出会えて 色んなアドバイスをもらって 元気になろうとしてるのですから 頑張って欲しいです

それから 8さん ここには 沢山の読者が居ます
8さんが 沢山書いてくださった事は
どなたかの助けになっています

No.90 19/05/21 20:10
匿名8 ( ♀ 匿名 )

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>> 89
こんばんは。

ペンギンさんご丁寧に、ありがとうございます。

対策として、強く応戦するのはいいようですが、結局は倍返しで返ってきて、エスカレートもしますからね。


ペンギンさんは、そのご夫婦でしか、効果はないと思いますが、どんな対策をしていますか?

ちなみに私は、カウンセラーさんと出会い、頑張りすぎないようにしたいと思いました。


頑張るのが相手には重いこともありますよね。

いえいえ、私の意見が参考なるかわかりませんが、こちらでは私はあまり発言が意味がないのではと、ちょっとネガティブに。

そう思っていただけて、感謝します。ありがとうございます。

No.91 19/05/21 20:43
匿名12 ( ♀ 匿名 )

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向日葵🌻です。こんばんは。
今日は仕事休んでしまいました。

カウンセラーさんが新しくなったのですが『あなたは一体どうしたいのか?どうなりたいのか?それを決めてからカウンセリングを進めるから次回までに決めてきて。』と言われ、今の私には決断力も無ければ、自分がどうしたいのかもわからないからカウンセリングに行ってたつもりなのに、ちょっと混乱してしまいました。

と同時に、本当に私は今心がすり減って、自分というのが無くなってるんだなぁと実感しました。

今度のカウンセラーさんは、ちょっと今の私にはキツイかな…
荒療治も必要かと思うので、もう一度行ってみるつもりですが、余計にしんどくなるようなら少し考えてみようと思います。

一つ、ペンギンさんと8さんとのやり取りを拝見して疑問に思ったのですが、ペンギンさんは離婚なさってるんでしたよね?違っていたらすみません。

No.92 19/05/21 21:50
匿名8 ( ♀ 匿名 )

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>> 91
こんばんは。

向日さん、私のカウンセラーさんもそんな感じです。最初はやはり戸惑いました。

しかし、カウンセリグの本質は、自分の心を取り戻し、自分がどうしたいかを見つけ出すのが、目的になって来るんです。

人が導き出した答えは本当ではないからです。

例えば、いまはすごく彼との関係性が悪いですよね?

しかし、付き合っている以上はお互いを必要として付き合いました。

お互いをよくするのは、お互いが解決策を知っている場合があるんです。

そして、悪くしているのも自分だったりします。


その悪くしてしまった2人の関係性を、他人は聴くことしかできない部分があるんです。

本人がどうしたいか?を聞かないと、前に進めないってこと、なんだと思います。

簡単にはこうしたらと言えない、実際そうなんですよね。


こじれると人間は、相手に攻撃的やネガティブになりやすいですよね😊



でも、負は負しか生みません。


モラハラ男は悪いですが、最悪な状況に持って行ってることも、こちらにもあるんですよね。


私も夫から言われていらっとしてしまいした。

でも、モラハラ男は余裕ないからモラハラするんです。

傷ついたって言っても、余計にこじれてしまうし、女性が大人になって受け入れるしかないんだと思いす。

極端に言えば、続けるか続けないか、続けるなら覚悟するだけです。

No.93 19/05/21 23:58
ペンギンさん ( 54 ♀ 8kENLb )

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>> 91
離婚はしてます…というよりも 迂闊に結婚するべきでは無かったのです
だから 離婚が正解だったと思ってます

共依存なので 元の鞘に簡単に戻れますよ
我ながら 凄いと思います

No.94 19/05/22 00:49
匿名12 ( ♀ 匿名 )

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>> 92
モラハラの影響でどんどん疲弊し、自分がどうしたいのか判断がつかなくなって苦しんでいるのに、

あなたはどうしたいの?

という質問をしてくるカウンセラーさんは、ちょっと敬遠してしまいました。

8さんの書いてくださった通り、それを導き出すためのカウンセリングだと私も思います。

前のカウンセラーさんは、まず疲弊した心を癒して自分を取り戻してから、どうしたいか考えて進めて行きましょうというタイプの方で、まさに歩幅を合わせてくれていたんですね。

多分、私はそういう傾聴共感をカウンセリングに求めているんだと思います。
受容してもらいながら、自分の気持ちを整理していきたいんですね。

今の方の仰ってることが正論なのは頭では理解できるんですよ。
でも導き出すプロセスを省き、次回までに自分がどうしたいか自分一人で考えてきて。というのは、ちょっと私には酷でした…

仕事を休んでしまうほど落ち込んでしまったのです。


という愚痴でした(^^;;
お目汚し失礼しました。

No.95 19/05/22 01:10
匿名12 ( ♀ 匿名 )

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>> 93
ペンギンさん、お答えくださりありがとうございます。
お二人のやり取りを拝見していて、あれ?と感じたもので…

ペンギンさんは離婚を選ばれた、8さんは関係回復を頑張ってらっしゃる、私は結婚予定もない相手に振り回されてる^^;

3人だけ見ても本当にそれぞれですね。
モラハラというのもきっと十人十色で、それぞれの形があるんでしょうね。

どんな選択でも、悩んで出した結論は最善だと私は思います。

共依存…なかなか克服するには難しいですよね。

No.96 19/05/22 01:20
匿名12 ( ♀ 匿名 )

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今まで共依存について本を読んだりもしましたが、どうやら私は共依存ではなく『依存』の方だと思います。

実際、買い物依存で大変な事になったこともあります。

今はここにもある意味依存してるのかもしれません。

常に拠り所を求めてしまうので、
自立しないといけませんね。

No.97 19/05/22 10:51
匿名8 ( ♀ 匿名 )

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>> 94
全然、お目汚しなんて思いませんから、大丈夫ですよ😊

私も向日さんに似ているところがありまして、依存的なところもあるので、優しさだけでは、自分の答えが見つけられないと思われたのでしょうね。

そして、相手が私の答えをカウンセラーさんが見つけてくれると思うようになると、自分で答えを出せなくなるからなんだと思います。

わからなくなると、どうすればいいんですか?
って、甘いですよ。

確かにわからないことは聞くのがいいですが、自分と夫とのこと、2人のプロセスは自分にしかわかりませんよね。

全部話すってなったら膨大な量過ぎて、時間が…ただただ過ぎます。

自分にしかわからないこと、どの部分に重点を置いて解決に協力をしてもらうかなんだと思います。

人間、カップルでいて問題のない人なんて少ないです。

問題のすべての解決をカウンセラーさんに求めてはいけないと気付きましたし、
私は夫にもそれをやっていたかもしれないと、途中で教えてもらったように思います。

それは重くなりますよね。


私も夫のことがあり、流産後にそんなことをされたら、周りも気が狂うのではないかと心配してくださっていて、
もちろんすぐに涙が溢れ辛くて生理も止まったり、身体はズタズタです。

ここで、自分を攻め始めたらさらに深い闇になるでしょう。

もちろん悲しい時は泣いていい、相手はかなり酷い仕打ちを私にしていますが、ただただ自分ばかり辛いではなく、冷静に何を今するべきかを考えなくては、と思っていました。


私もかなり心は弱っています。

結局、モラハラ男性は弱っているところをこてんぱんにするので、もう少し強くならないといけないんだと思いましたよ。

No.98 19/05/22 12:18
ペンギンさん ( 54 ♀ 8kENLb )

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>> 92
8さんのこのご意見は 私も同意です

凄く 分かりやすいですね😃

No.99 19/05/22 12:49
ペンギンさん ( 54 ♀ 8kENLb )

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>> 95
向日葵さん カウンセリング お疲れ様でした

なかなか えげつないカウンセラーさんですね
ただ 一から十まで 話すのも 聞くのも
大変です
そこら辺は 8さんの仰る通りです

一度 レボート用紙に 箇条書きにして 今は ここ!←って書きましょう
ここで 1案と2案で 悩んでいます…ができたら 1案の方に行きたいと思います…と言う具合に まとめてみてはいかがですか??

きっと 鮮明に 分かります

向日葵さんの仰ってる ドッジボールの話し
ボールで 撃ち殺されないようにしてください まぁ 死にはしませんけどね
彼は 生かさず殺さず 当てたり 外したり 投げているのですから…ほんと ボロボロですよね

今は お一人様も多いし 元気になったら 別の人生も考えられますよ

私も8さん夫婦と よく似てるんです
今まで ここのレスをしてきて 8さんが 一番 私と 状況が似てますね

8さんは これから!ですから まだまだ 頑張れるはずだと思ってます
船の舵は 難破しない限り 動かせますから 希望はあります

No.100 19/05/22 13:28
匿名12 ( ♀ 匿名 )

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>> 99
かなり落ち込んで頭が混乱し、お二人のお言葉も頭では理解できても…という状態です。
ごめんなさい。

私は全てをカウンセラーに委ねている訳ではありません。
それだけはわかって欲しいです。

ただ、タイミングをもう少し気持ちの整理がつくまで待って欲しかったなというだけなんです。

私は過去に鬱病で認知行動療法をやったことがありましたが、余計に悪化しました。自分が物事をどう感じるかがわからないんです。

私は何が好きで、何をしてる時が楽しくて、どうなりたいか?
さっぱりわかりません。

だからと言って、人に(カウンセラー)に決めてもらおうとも思いません。
感じる心を取り戻し、自分で自分の人生を歩けるようになりたいと思っています。

どうしたいのか?の答えは、感じる心を取り戻してから選択させて欲しいので、次回はその気持ちを正直に伝えてみようかなと思います。

レポート用紙に書き出してみるのは良さそうですね。やってみますね。

ペンギンさん、8さん、ありがとうございます😊

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