弁が立つ彼氏とのケンカ
長文です。
似た経験のある方や、彼の考え・傾向が分かる方、ご意見下さい。
また、そうでなくても、これを読んで感じられたことなど教えて頂けるとありがたいです。
彼氏は自分の、人間くさい感情が突き動かした言動を、決して認めようとしません。
私が彼に何か不満を伝えると、謝罪はするし優しい物言いなのですが、
なんというか、クリーンな言い訳しかしないのです。
決定的に嫌だったのはこの間の口論の時です。
お互いの主張を譲らず口論になり、最後にはそれぞれの物差しの違いが原因だったとわかったのですが、
途中、「きいてきいて。いいかい?よく聞いてね?一つ目に〜二つ目に(だらだら説明)」という感じで話してくるのが、不快だったので、それを伝えました。すると、「分かった、今後は言わない」と言った上で
「ひとつ訊いてもいい?君は、自分の正しいと思う主張に横槍を入れられるのは、嫌いなタイプですか?」と半笑いで訊かれました。
私は上記の彼の言動から、
彼は会話を自分に有利に進めたいと思っている。
彼は口論の原因は自分には全く非がないと思っている。
と考え、それを彼に伝えました。
すると、そんなつもりはないと言います。だけど自分も悪かった、と。では、何が悪かったのか訊くと、
「説明が下手だった」
「あなたに、確実に話を伝えたくて必死で、から回った」
と言います。
なんだかクリーンすぎる言い訳だと思いました。
私は彼には、自分がより優位に立ちたいとか、相手の欠点を自覚させたいとか、そういう気持ちがあるように思えてなりません。
でも最後まで決して認めませんでした。
「人間誰にでもある感情だからその感情を責めているのではない、ただその結果私は意地悪されたような不快な気持ちになったんだからそれについては謝ってよ」と
しつこく食い下がったのですが、
「ごめんね、君の解釈はちょっと理解ができないよ。」「不快にさせてごめんね。でも僕は自分が有利に立ちたいなんて思わないよ。ただ君にそう誤解させてしまったのは僕の落ち度だから…」「誰にでもある感情だって?そうなのかあ、自分には分からないや」と。
今回だけじゃないんです。
彼は遅刻魔なのですが、毎回「電車が遅れて…」「忙しくてふた晩ろくに寝てなくて寝坊してしまった」などと
謝罪と共に、なんだかこちらが責めきれないような言い訳をしてくるのです。
ちなみに彼はだいぶ年上、超高学歴で、仕事上かなり弁の立つタイプです。頭の回転も早いです。ですから、あえて自分の非はクリーンな部分のみ認めつつ、泥臭い感情面は覆い隠して、相手に完全に責めさせない言い訳を瞬時に考えるのはお手の物な気がします。
一方私はお喋りが苦手で、いつも言いくるめられてしまい…
思い返せば、口論の度、こんな感じになります。
責めさせて貰えないって、すごく不快です。私が責めれば責めるほど、「飛躍して解釈しすぎ」みたいな雰囲気にされて…実際そうなのか?と頭を抱えてしまいます。
なんと言えば、彼は認めてくれるのでしょう。私の言いたい事が分かって貰えるのでしょう。
彼と一緒にいたいなら、私は今後も我慢すべきでしょうか。
それとも、やはり彼の言う通り、私の考えすぎ?
ここまで読んで下さって感謝します。
何かご意見を頂けるととても嬉しいです。よろしくお願い致します。
彼の口達者や言い訳を並べる癖は、きっと彼の母親に問題があったんだろうな‥って感じました。
子供を叱る際、
「○○しなさい!○○してはいけません!」
と言えば良いものを、
「どうして○○しないの?どうして○○するの?」
と質問しちゃうから、子供は素直にその理由を考え、答えを出そうとするようになるんですよ。
言い訳ばかり多い人って、大抵はそれが理由。
貴女にお子さんが出来た時には、
言い訳が上手な頭の回転が良い子にするか、
素直に謝れる可愛らしい子にするか、よく考えてから叱るようにしましょうね☆
かなり脱線してしまいました;
さて、結論から言うと、
この先も彼は変わらないだろうし、貴女が何を言っても彼には響かないと思います。
それが我慢出来ないのであれば、今のウチに別れた方が良いと思いますよ?
結婚し、モラハラが益々酷くなれば、きっと貴女も精神的に参ってしまうでしょうから‥
.°(ಗдಗ。)°.ヽ(・ω・`)ポンポン
- << 4 ご回答ありがとうございます。 はい、彼氏は、ご両親との関係は複雑だったようです。もしかすると仰るような怒られ方をしていたのかもしれません。なんだか腑に落ちました。 確かに、結婚をしてしまうと、このちょっとした行き違いが積もり積もってくるような気がします。慎重に考えてみます。 励ましのお言葉、嬉しく思います。
彼もあなたも「自分が自分が」なんだよね
どっちも譲らないしどっちも引かない
あなたは認めないだろうけど、端から見てるとそう感じる
お互いが納得する喧嘩なんて、まぁあり得ないよ
分かってくれないな、理不尽だな、嫌だなと思うもんだよ誰だって
彼があなたの気持ちを理解しなくても、気にしないことだよ
「私は○○されるのが嫌なの」
「俺はその気持ちが分からない」
これで終わり、自分の気持ちを伝えたんだから理解してもらおうと思わないこと
「○○した理由はどうたらこうたら」って話してきたら、聞き流したらいいじゃん?
謝ってくれたんだから、それで充分だと思わないと!
- << 5 ご回答ありがとうございます。 確かに、私も彼も、形は違えど「自分が」タイプだと思います。似てるからぶつかるのかもしれません。 私は認めてるんだから、あなたも認めて!という気持ちがあるのだと思います。 本当の気持ちはどうあれ謝ってくれるだけで充分。そうですね。多くを求めすぎですね。できることなら変わって欲しいと思ってします。
「きいてきいて。いいかい?」とか「ひとつ訊いてもいい?」とか半笑いとか…
主さんごめん、スレ読んでて笑ってしまった…腹立つわ~(笑)
なんか漫画みたいな人だなぁ。
当事者は笑い事じゃないよねごめんなさい。
自分が賢いことを知っているからプライドも塔より高そうですね~
こういう人を論破するのは難しいと思う。絶対的に自分が正しいっていうのが大前提で物をいっているもんね。
私の今付き合ってる人もたぶん主さんの彼氏さん程じゃないけどプライドの塊みたいな人で私より頭がいいから真っ向勝負だと負けます(>_<)(笑)
だからここぞという時以外はもう受け流してるよ~
はいはいはい~って感じです(笑)
- << 11 ご回答ありがとうございます。 そうなんです、笑っていただけて嬉しいですよ。ご想像の通り、漫画とか、洋ドラみたいな独特の話し方をする人なんです。 お互い、プライドが高くて頭がいい人と付き合うと苦労しますよね。 私も受け流せるようにがんばりたいです…。
そもそも、わかりあうことはないんじゃないかなー。男は理論、女は感情論。
重要なことが違う(ヾ(´・ω・`)からね。
だから、男は女の感情を大切にしてあげると上手くいく。
女は男の理論を大切にしてあげると上手くいく。
だけど、これが出来る人はほぼいない。( ^∀^)
だから、話し合いの流れは
私はこう思う。あなたはそう思うんだね。
じゃあ、間をとってこうしよう!
が着地点。
理解する必要はないと思うよ。
女同士なら気持ちをわかりあうことは必要。男と女の場合は違うということ。
- << 12 ご回答ありがとうございます。 確かに、理解されなくても、感情さえ大切にしてくれたら、と思います。 ただ、自分の感情から出た言動のはずなのにそれを認めず、あとから辻褄合わせの理論を繰り出してあたかもそこに感情は無かったというふうにされるのが納得いかないのです…。 ああつまり、こうやって、感情にこだわることが女性的で、 理論で説明できればそれが感情から来ているかどうかなどは問題ではないというような考えに至るのが男性的なのでしょうか。 私には都合のいい解釈に思えてならなくて…。 なんだか文句ばかりですみません。 きっとかなりヒントになる助言をして頂いたと思います。
>> 10
そもそも、わかりあうことはないんじゃないかなー。男は理論、女は感情論。
重要なことが違う(ヾ(´・ω・`)からね。
だから、男は…
ご回答ありがとうございます。
確かに、理解されなくても、感情さえ大切にしてくれたら、と思います。
ただ、自分の感情から出た言動のはずなのにそれを認めず、あとから辻褄合わせの理論を繰り出してあたかもそこに感情は無かったというふうにされるのが納得いかないのです…。
ああつまり、こうやって、感情にこだわることが女性的で、
理論で説明できればそれが感情から来ているかどうかなどは問題ではないというような考えに至るのが男性的なのでしょうか。
私には都合のいい解釈に思えてならなくて…。
なんだか文句ばかりですみません。
きっとかなりヒントになる助言をして頂いたと思います。
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