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結婚は女が損だと思う

レス168 HIT数 10368 あ+ あ-

通行人( 匿名 )
19/01/27 09:45(更新日時)

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なんか結婚って女ばかり損な気がする。 専業では暮らしていけ・・・

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No.2688363 18/08/05 19:59(スレ作成日時)

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No.1 18/08/05 20:10
匿名1 ( 匿名 )

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私それで失敗したと思って離婚した

義親からして考え方ステレオタイプ
嫁=家事、片付け当たり前と思ってる

だから義父に言いたいこと言ったときはスッキリした。笑

No.2 18/08/05 20:13
匿名2 ( 匿名 )

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夫婦で同じだけ仕事に出ているのに、家事育児は主さんに丸投げってことですか?
それだったら不公平ですよね、辛いのわかります。
うちは私が仕事で夫が休みの日なんかは、家事育児全てしてくれます。
夫婦のうち、余裕がある方がカバーできたら一番いいんですけどね。
主さんはあまり手抜きできないですか?とてもしっかりこなされてそうで、尊敬します。

No.3 18/08/05 20:14
結婚したい3 ( 匿名 )

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ほんとそうですね
義実家にはしょっちゅう行かなきゃなのに、自分の実家にはあんまり行けないし。

No.4 18/08/05 20:20
既婚者4 ( 匿名 )

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本当だよね。
主さんが言ってることと同じこと思ってる。
主さんの旦那さんよりはできてる旦那だろうけど、同居してから世話しろ駄目夫になった。

日本って根強いよね、男女差別意識が。
男だからたてないといけない、男だから家事できない、男だからって家庭に入っても免除されすぎ。
まーそんな男群を作った女群達も駄目なんだけどさ。
男の子産まれたらさ、家事育児は女の子のように教えていくつもり。
少しずつしか無理だろうけど、馬鹿な亭主関白を作る女どもが減ってほしい。
自分から男女差別教えてる親にはなりたくないね。

主さんも日々葛藤していると思うけど、自分の幸せも考えてあげてね。

No.5 18/08/05 20:21
匿名5 ( 匿名 )

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でも結婚に躍起になってるのは大半が女という不思議。

No.6 18/08/05 20:22
通行人6 ( 匿名 )

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生涯未婚率増えてるし少子化

No.7 18/08/05 20:26
通行人0 ( 匿名 )

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>> 1
私も頻繁に離婚考えちゃいます。
なんで私一人でも生きていけるのに
無駄に一人の大人のお世話してるんだろ?って。

義母がスーパー主婦で
仕事も家事もテキパキこなすタイプで
義父も家事はしないけど
車洗ったり倉庫掃除したりはするし
旦那よりはだいぶマシ。

No.8 18/08/05 20:32
通行人 ( 匿名 )

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>> 2
結婚当初には俺は風呂掃除するよ!買い物付き合うの全然苦じゃないよ!換気扇の掃除しようか?って感じだったのに、だんだん本性が出てきました…
私だけが仕事の日に電子レンジでチンするのも面倒くさいって、作り置きしたご飯に手をつけてなかった日もありました。

お互い同じ日が休みなのですが
休みくらいゆっくりさせてくれよ!
と言います。お互い様だろうと…

家事しっかりしろなんて言ってないのに
勝手に頑張ってる扱いされます。
埃がすごいな!皿そのままだよ?など
遠回しに言ってくるくせに。
食事も、休日は16時くらいには
そろそろご飯作り出したら?と言われ
炒め物などにすると、休日にこれ!?と言われます。
あなたが休日なら私も休日なんだけど…

No.9 18/08/05 20:34
通行人 ( 匿名 )

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>> 3
そうなんですよね。
義両親はそんなに嫌いなわけではないけど、
旦那は色々理由つけて私の実家には
行かないくせにって思うと
なんで私だけ?って思ってしまいます。
嫁なんだから仲良くしろよって言うけど、結婚してお互い親になったんだから
同じくらい大切にしてほしいのに…

No.10 18/08/05 20:42
通行人 ( 匿名 )

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>> 4
うちは同居はしていませんが、
将来は義実家の隣に家建てると言っています。
今の家のローンもあるのに現実的には無理なんであまり気にしていませんが(笑)

本当にその通りですよね。
男だから何が偉いの?って。
最近は会社でも男女平等でもらってるお給料もそんなに変わらないのに。
私も今妊娠中ですが、全く同じ事を考えています。
これからは男も女も協力して
家庭を守っていく時代だと教えたい。
女の子が生まれても、キチンと助け合って暮らしていける旦那さんを見つけてほしい。
息子なら将来のお嫁さんに自分と同じ思いをさせたくない。
むしろ自分の未婚の実弟にも
今から家事の勉強をしてほしいと思うくらい。

ありがとうございます。

No.11 18/08/05 20:44
通行人 ( 匿名 )

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>> 5
自分で選択して独身でも
周りからは生き遅れだと言われる
世の中ですもんね。

No.12 18/08/05 20:45
通行人 ( 匿名 )

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>> 6
ブレずに独身を貫いて
仕事で成果を出している方は
尊敬します。

No.13 18/08/05 20:53
匿名2 ( 匿名 )

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>> 8
思ったよりひどいご主人ですね、失礼ながら…
割とほんとにひどいと思いますよ?そこまでは。
離婚考えてしまうの当然かと…
つらいですね(;_;)

No.14 18/08/05 21:05
通行人 ( 匿名 )

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>> 13
もう流石に疲れました。
私自身も綺麗な環境にいたいし、
掃除も言われなくてもするけど
サボりたい日もあるし
2人で汚した物をなんで1人で片付けないといけないの?と思います。
義母はちゃちゃっと容量よくできるのか
私が容量が悪いのかで
こんなことで離婚!?と言われると思っていたので…

No.15 18/08/05 21:05
既婚者15 ( 匿名 )

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すっごい分かります。
私も結婚してから旦那の本性出てきて、とりあえずスマホ依存症でした。
話しかけてもシカト子供のお願いなんて逆切れ終いには暴言。
義理家族も皆気持ち悪くて嫌味ばかりでしたが庇ってもらえず。
誰にも褒められず借金作られよる働きに出て尻拭いする毎日。子供の面倒もしながら仕事家事。疲れて離婚し、今再婚しましたが本当にいい旦那さんで幸せです。
人生捨てたもんじゃない、頑張って良かったと思いました。

No.16 18/08/05 21:08
通行人 ( 匿名 )

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>> 15
義両親は息子に甘い部分がありますが
私にもいい人達なので
私の方がまだマシですかね…
離婚されて幸せになれて本当に良かったです!
私はまだ勇気が出ません。
仕事が同じ場所なのと、周りに
そんな理由で!?と思われそうで…

No.17 18/08/05 21:28
既婚者17 ( 匿名 )

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そうだね。主さんの結婚は主さんの言う通りだと思うよ。

>結婚した私が悪いのはわかってる。

そう、見る目がなかったんだよ。

でもね女性の中には家事も育児も半分でいい、義理親とも付き合わなくていい専業主婦ってのもいるんだよ。

朝なんて起きなくていいんだ。

そう言う相手を選べた、選ばれた結果だからね。

そうだとよかったのにね。


No.18 18/08/05 21:34
通行人 ( 匿名 )

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>> 17
職場の頼りになる先輩で
仕事もできるしっかり者だと思って
結婚したのですが、それは
外ヅラでした。後悔です。

そのような方が羨ましいとは思いますが、
私は専業主婦になりたい!とは
思っていなくて、
2人で協力して生活していこうねと結婚したんだから
お互い仕事も生活も支え合って協力しあって
生きていきたかったのです。
両親も義両親も同じくらい大切にしたかったのです。
あくまでも平等が良かった。

そんな人を選べなかった私が、
一番悪いんですけどね…

No.19 18/08/06 01:25
匿名19 ( 匿名 )

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ホントそうですよね。

私も最近、自分ばかりが損してない?って思うことが多々あります。

私は、結婚半年後くらいから、ずーっと旦那に振り回されっぱなし。結婚して8年の間に2回も転職、2回の引っ越し。
私は仕事を続けたくても続けられず、履歴書に傷つきまくりです。転職は腰痛悪化と職場の経営悪化でしかたなかったのかもしれませんが、そう思えない自分もいます。

私の旦那も家事全くしません。家では箸より重い物のなんて持ちません。そして、スマホ片手に全く動かない💢イラつきます。せめて、お風呂掃除くらいはやってほしいが本音です。

今、勤めてる職場の男性社員が、よく気がつくし、よく動くし、優しい!「○○さん、手伝うことあったら言ってね」とよく声をかけてくれます。
あまりの優しさに、ちょっと錯覚しちゃいそうになる自分がいます(笑)
男性社員を見てるぶん、家に帰ると旦那の気が気かなさっぷりに、オマエ、本当にいらんわ!と思うと同時に、この結婚は失敗だったとも思ってしまいます。

No.20 18/08/06 06:22
通行人 ( 匿名 )

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>> 19
それは大変ですね…
うちも転勤などがあれば
間違いなく私も仕事をやめされられます。
自分の面倒自分で見れないんだもん。

旦那以外の男の人、
みんなすごく素敵に見えますよね。
それが外ヅラだけじゃなく
嫁になっても変わらず親切な人って
どれくらいいるんでしょう。
私は旦那で失敗しているので、
人を見る目に自信がないですね(笑)

No.21 18/08/06 06:47
既婚者17 ( 匿名 )

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>> 18
主さんは恋愛期間が短かったの?外面だけで判断したって。

恋愛してたらそれなりに見えるものだよ。

今俺がこうして書いてるのも、朝飯作ってお弁当を作り終えたから書いてます。嫁さんはまだまだ夢の中ですね。そろそろ子供達も起きてきましたよ。

基本専業主婦だけど、世間ずれしたくないからと最近パートさんに行ってるようです。クリスマスに何かしようと考えてるようですね。だから最近ちょっとだけ掃除が疎かになりつつありますよ(笑)

休みの日に子供達と一緒にやるからいいんですけどね。

何から何まで全て1人でしようなんて無茶ですよ。俺は好きな人が辛そうに苦労する顔を見たくありません。だったら俺がします。そういう人間です。夫婦は2人で夫婦であり、子供達全員を含めて家族って考え方です。なので子供達も気持ちよく手伝ってくれます。そう思うと主さんの旦那さんは考え方が可哀想ですね。妻は家政婦じゃなく尊敬すべき女性という意識すら持てないなんて。

夫婦って2人で築き2人で育てるものって感覚も無いんでしょうね。主さんが辛すぎますよ。女性は笑ってナンボですよ。笑う顔、笑う声、笑う時の仕草はとても大切です。それを守れない男は家長として失格だと思いますよ。今のままでは主さんが壊れてしまいそうです。離れるチャンスがあれば離れる事を真剣に考えても良いかもですよ。俺の様な考え方を持ってる男なんていくらでもいますよ。

No.22 18/08/06 06:58
愛 ( 30 ♀ 6zzNLb )

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上の人素敵だー!
主さん、じゃないけど、癒された!(笑)
主さん、たまにはブチギレてみようよ✨

No.23 18/08/06 07:00
通行人 ( 匿名 )

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>> 21
貴方は素敵な旦那様ですね。
ご家族が羨ましいです。

恋愛期間は長くはありませんが
職場恋愛な為、関わりがあった期間は
長いです。
職場ではしっかり者で頼りになる先輩で、
仕事も自分から進んで取り組むし
後輩にも色々な事を教えてくれる人でした。
付き合ってからも彼女には尽くすタイプのようで
優しく引っ張っていってくれる人でした。
家族になるとこうなるなんて、見抜けませんでした。

旦那は私がストレスを感じたり
辛そうにする理由がわからないようです。
泣いて訴えた事も何度もありますが、
すぐ忘れます。家事するだけでそんなに辛いの?と言われます。
家政婦扱いしないでと言っても
家政婦って言うほど何もやってないだろ!
家事なんてすぐ終わらせたら後はゆっくりするだけでいいじゃん!と言います。
家事=女の仕事 と思っているので、じゃあやってみてよと言ってもやりません。
そのかわり俺の仕事やってみろよ!と言われます。(専門的で私にはわかりませんし、私は私の仕事をフルタイムでキチンとやってます)
旦那の中では、男は仕事、女は仕事+家事 みたいです。
パートにしたかったらしたら?と言われますが
それで収入が減ってもお前がやりくりしろよと言われます。だから辞められません。

こんな状態なのに、旦那は私が
ニコニコ笑ってないのが
気に入らないようです。なんで仲良くできないの?と言われます。
貴方みたいな素敵な男性、いらっしゃるんですね。
私もそんな方と出会いたかった。
でもそんな方に選ばれなかった私にも
きっと原因があるんだと思います。
だから貴方の奥様も、多分すごく素敵な方なんですね。

No.24 18/08/06 07:02
通行人 ( 匿名 )

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>> 22
しょっちゅうブチギレてますよ(笑)
泣いても怒鳴っても変わりません。

No.25 18/08/06 07:36
匿名19 ( 匿名 )

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>> 20
自分の面倒を自分で見れないって、かなり腹が立ちますね。私の旦那もそうだから。自分のことくらい自分でやれ!と思います。

人って芯の部分てわからないですね。

勿論、職場の男性社員も、会社から一歩出たらどんな人かはわかりません。優しいのは社内限定で、もしかしたら、とんでもない糞ヤロウかもしれない(笑)

会社にいる間は、大好きな芸能人を見てる感覚でいようと思います。

No.26 18/08/06 07:41
通行人 ( 匿名 )

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>> 25
そのくせお前は大した事してないくせにって言いますから不思議です。

そうですね。
私も今回の結婚で、人を見る目が
ないってわかりましたから
そんな気持ちでいようと思います。

No.27 18/08/06 07:57
既婚者17 ( 匿名 )

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>> 23
俺なんて普通ですよ。周り見てまだまだなぁって思ってますもん。

>そのかわり俺の仕事やってみろよ!

これいうんですね。最低だと思うし、俺こういうのが1番嫌いですね。
この一言ってパワハラだしモラハラだとも思いますよ。男として絶対に言っちゃならない言葉の1つです。


女性の家事労働とか、妊娠出産、そして育児と多種多様で言えば女性はすることが多過ぎるんですよ。でも頑張ったら俺ら男でも何かしら手伝えるし出来るって思いますよ。女性の労働を賃金換算したら男は敵わないとも思ってますよ。妻として母親として女性として考えたら1日18時間以上働いてたりするじゃないですか。そういうのはさせちゃいけません。

そういうことさせておいて笑ってないだとか、どの口で言うんでしょうかね。主さんの多分引き攣り笑いになってしまってるんじゃありませんか。そういうのは辛いと思いますよ。

心から笑える生活や環境を整えるのも男の役割って知らないのかな?もうちょっと男とは何か知ってほしいですね。俺もまだまだ勉強中の身だから偉そげには言えませんけどね(笑)

No.28 18/08/06 12:20
通行人 ( 匿名 )

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>> 27
例えば、1週間分の買い出しをしたいけど荷物が重たいから付き合って、と言うと
じゃあその分仕事手伝って!と
言われます。家の事は2人の事なんだから協力してと言っても仕事が忙しいから!の一点張り。
今は妊娠中なので無理にでも付き合ってもらいますが
ちょくちょく仕事はさせられています。

家政婦のような扱いされて
楽しくもないと伝えてはいますが
理解されません。
仕事も家事もやるのが当たり前だと思われているのですから
私の気持ちなんてわかりませんよね。

No.29 18/08/06 13:52
通行人29 ( 匿名 )

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まぁでも妊娠しちゃってるんだよね?
その失敗したなと思う旦那との子供を。

No.30 18/08/06 17:30
結婚したい30 ( ♀ 匿名 )

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結婚て本当に相手次第ですよね。
家のことを全くやらない旦那さん…家政婦扱いする旦那さん……恐ろしいですね。
そんな男性ばかりではないと思うのですが、そういう男性に限って結婚急かしたりしますよね。すぐ子供を作ろうとしたり……よくよく見極めないとダメですね。。

No.31 18/08/06 17:45
通行人 ( 匿名 )

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>> 29
そうですね。
でも私は旦那がいなくても
養っていける仕事だし
お腹の中の子供は愛しいと思う。
旦那が失敗なのは確かですが、
この旦那じゃなくてもやっぱり
女の方が損だなあと思います。

No.32 18/08/06 17:50
通行人 ( 匿名 )

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>> 30
旦那の中では
仕事>趣味>休息>家事 なので
たとえ時間があっても
今は休息の時間〜!となって何もしません。
その休息の時間を30分でも削ってくれれば
こちらは全然助かるのに。

態度もどんどんどんどん悪くなって
自分でやる→やってもらえませんか?→やって→なんでやっといてくれないの?
となりました。

そうみたいですね。そりゃあ
母親の代わり、はやく欲しいですもんね。

No.33 18/08/06 17:52
通行人33 ( 匿名 )

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離婚して好きに生きたらいいのに

No.34 18/08/06 18:16
匿名34 ( 匿名 )

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そんな旦那いらない

No.35 18/08/06 18:35
通行人 ( 匿名 )

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>> 33
そうですよね。
自分でもそう思うのに
踏み込めないからここで愚痴を
書かせていただいてます。すみません。

No.36 18/08/06 21:46
専業主婦36 ( 38 ♀ 匿名 )

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そうですね。
相手次第で変わって来るでしょうね。

結婚前に色々とやろうか?付き合うよ!と、聞いて来たのは、俺、いい彼氏アピールでしたね。

表面上では無い男性は、勝手にやってくれますよ。当たり前の様に思ってますよ。

いい男性に思えたのは、身を取り繕っていい男で居たかったのでしょうね。
表面上、良い印象なんて、その気があれば、いくらでも演じる事なんて出来ますからね。

結局、同僚の顔の相手しか見えて居なかった、彼自身なんて見えて居なかったという事なのでしょうね。

結婚って、結局、補い合いであったり、同じ方向を向いて歩むものですから、自分自身を好きになって貰えなければ、結局、選び間違った。って事になってしまいますし、下がる一方って、余計に悪く見えてしまうので、背伸びをするって行為は意味がないんですよね。
知ってて受け入れて結婚するのと、知らずに結婚するのって、全然違いますからね。騙された様な気分になってしまうでしょうね。

よく思われたくて取り繕う人間がいる事を熟知、見分けるスキルを持っていれば、また違ったのかも知れませんね。

スレ文の様な男性ばかりではないですよ。
至らない男性を選べば女性がそう思う様に、至らない女性を選べば男性もそう思うのですから。

で、これからどうするか、なのではないですか?
何を選んでも、主さんが選んだ人生ですからね。
後悔しても、後の祭りですから。

No.37 18/08/06 22:04
通行人 ( 匿名 )

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>> 36
おっしゃる通り、私は会社での
しっかり者の旦那しか見えていませんでした。
見抜く能力もなく、ただ表面だけを見て
結婚してしまいました。

私は多分、このまま生活を続けていきます。
実家の家族や祖父母を悲しませたくないし。
愚痴を聞いてもらえる人もいないので
ここに書き込ませて頂きました。

No.38 18/08/06 22:15
匿名38 ( 匿名 )

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本文しか見てない男の意見ですが。

主さんは毎日稼いでくる旦那に感謝の気持ちはありますか?

稼いで来て当たり前と思っているなら、旦那からも家事をして当たり前と思われますよ。
夫婦ってお互いを尊重して、成立するものだと思いますよ。

主さんは、旦那を馬鹿にしてますもんね。
まずは感謝の言葉を言ってみましょう。

人は変われますから。

No.39 18/08/06 23:48
匿名39 ( 匿名 )

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私も主さんと同じ事を思っていますよ…😢
ちなみに家の夫は、結婚してから私の育休までの4年間は家事に協力的な人でした。

でも、私が育休に入った事で、夫は一時的に家事をしなくてもよくなり、上げ膳据え膳の楽チンな生活に味をしめ、私の育休復帰後もそのまま変わらず何もしなくなりました。

前もっていくら協力、分担の約束を交わしていても、人間は一度楽をしてしまうと、すぐに楽な方に逃げてしまうものなんだなと実感しました。

主さんの旦那さんが結婚前には上手に本性を隠していたのか、家のように何かのきっかけで変わったしまったのかわかりません。

でも旦那さんはかなりひどいレベルだと思います。
離婚も視野に入れて、ぶちギレ&荒療治が必要かもしれませんね。

家の場合は、私がマジでぶちギレて、離婚を突き付けて実家に帰った事で、夫ががようやく改心し、

・許した訳じゃない事と、次は無いという事を忘れるな

を条件に、一応家には戻りました。
ちなみに今でも監察中です。

旦那さん、気がついて変わってくれるといいんですけど…。

No.40 18/08/07 05:47
通行人 ( 匿名 )

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>> 38
仕事の内容は違えど、私も同じ場所で同じ時間働いていますよ。
その上、家事もしています。
旦那は私が仕事と家事、両方やって
当たり前だと考えていますが
それでも感謝すべきでしょうか。

No.41 18/08/07 05:55
通行人 ( 匿名 )

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>> 39
一度味をしめるともう終わりですよね。
感謝も何もない。やってもらって当然。
こちらは自分がやらなければ
誰もやらないから仕方なくやっているのに。

皆さんの話を聞いていて
うちは本当に重傷だなと思ってます。
実家に帰る、もうそれくらいしないと
変わらないですよね。

No.42 18/08/07 07:46
匿名38 ( 匿名 )

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>> 40
ならば、事実通り話してみては?

同じ時間、同じ仕事をしてるから、家事も分担しろって。

ちなみに給与に差はありますか?
拘束時間、仕事内容の差は?
残念ながら男は仕事の差を意識しますから。
女以上に、飲み会やシガラミが多い割にパワハラやセクハラを訴えにくいですし。

No.43 18/08/07 12:21
通行人 ( 匿名 )

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>> 42
話してはいますが
旦那の中では家事=女の仕事
仕事やめてもいいけど自分の
生活水準や小遣いは減らさないから
そっちでやりくりしてね、との事です。

確かに仕事内容は
旦那の方が大変なのですが、
私に昇格のチャンスがない仕事につき、
やる気を見せるな、と言ったのは旦那です。交代勤務も禁止、断れとの事。
また、給料も月々数万円旦那の方が多いですが、小遣い+残業代から何割と
決めて渡しています。勿論、食事代やガソリン代は別。純粋に旦那がタバコやパチンコや呑みに使うお金になっています。私は小遣いなしです。(金を管理する奴に小遣いは必要ない。欲しいものはやりくりをうまくして買えるようにしろ、と旦那に言われました)
飲み会は同じ会社なので、同じくらい
お誘いはありますが
私には全て断るよう指示。(結婚した女が飲み会にいく必要なしとの事)旦那は月に2.3度飲みに行きますし、ほとんど同僚との飲み会な為しがらみなどはないはずです。

No.44 18/08/07 13:28
匿名38 ( 匿名 )

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>> 43
よくわかりました。

主さんのご意見のままの旦那さんならば、正直、男からみても酷い。

交代勤務はして欲しくない男は多いと思います。
すれ違い生活になりますからね。
ただいま。におかえり。を返して欲しい生き物ですから。

ただ主さんが仕事を辞めても、生活水準を下げないってのは、頂けない神経ですね。

金の管理をしていようが、小遣いは主張したほうがいいですよね。
ウチは私が管理して生活費を渡していますが(その方が管理が楽らしいので)、小遣いは別で、妻も自分と同額を渡しています。

旦那さんの飲み会も社内営業でもない趣味レベルなら、主さん側を制約する権利はないですね。

うーん。
そこまで共働きに差がないなら、普通は家事も分担して然るべきだと思うもんですけど。

誰か共通の友人とか、第三者に諭してもらうしかないかな。
主さんの口からでは聞かん坊でしょうから。

No.45 18/08/07 14:24
特命 ( Ejchl )

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主(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)
ほ乳類は全てシングルマザー。
狩りと子育ての両方を母親が一人でやる。
人間は恵まれてるよ。旦那をこき使うんだからさ。

No.46 18/08/07 15:01
通行人46 ( 24 ♀ 匿名 )

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>> 45
他の動物と人間を一緒にするのはどうかと思います。

共働きは、ともに働くのだから、家事労働も共にするべきと思います。

なぜ、女性だけ「兼業主婦」となるのでしょうか?
「兼業主婦」「兼業主夫」それが当然かと私は思います。

男の仕事、女の仕事、どちらも大切なのではないでしょうか?(但し、一部の腰掛け希望を除きます)

No.47 18/08/07 17:23
専業主婦36 ( 38 ♀ 匿名 )

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>> 37
そうなんですね。
簡単に離婚を考えていいものではないでしょうし。
旦那さんとやって行くと決めたなら、どんな旦那さんであっても、より良く居られる知恵をつける事で、少しは変わって行くのではないかと思います。

大変でしょうけど、あまりストレス溜め込まず、元気な赤ちゃん産んで下さいね。

No.48 18/08/07 17:58
通行人 ( 匿名 )

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>> 44
ムキになり返信してしまいすみません。嘘は一つも書いていません。

自分の自由になるお金が欲しいから
少しでもお金になる交代勤務に、
と言う選択肢ももらえず、将来を考えるとやりくりで出来たお金は貯金に回したいから自由になんか使えない。
八方塞がりです(笑)

自分はストレス発散のために
パチンコやタバコは欠かせない。
飲み会も減らしたくない。
お前もDVDレンタルしたり買い物(日用品)行ったりストレス発散してるんだからお互い様!と言います。
小遣いはお前は好きに使えるんだから
小遣い以上に使いこめるからいいよな!と言い、私が小遣いが欲しいなら俺がお金を管理する!と言います(1か月だけ任せたら6万マイナスされました)

書いててなんかロクでもないなと
思ってしまいますね…
ちなみに友人の前では
こいつは心配性だから貯金ばっかしたがる!
などと言われます。
場の雰囲気を考えて何も言いませんけどね。

No.49 18/08/07 18:06
通行人 ( 匿名 )

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>> 45
>45さんが女性か男性かわかりませんが、すごいですね。
女性だとしたら、哺乳類だからと納得の上で仕事も育児もすべて1人でやってらっしゃるって事ですよね。私にはできません。
男性だとしたら、同じ考え方の女性と巡り会えたって事ですよね。私だったら爆発してやっていけそうもないので奥様を尊敬します。

No.50 18/08/07 18:08
通行人 ( 匿名 )

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>> 46
私もそう思います。
昔は女性は家庭に入って外での仕事は男性が、という感じでしたが
今は女性も仕事に進出して来ています。
それなら逆に、男性も家庭の事をやっていくべきだと思うんです。
結婚したのだから、家庭を守ると言う意味で
お互いに仕事と家庭を両立していくのが理想です。

No.51 18/08/07 18:11
通行人 ( 匿名 )

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>> 47
色々試行錯誤の毎日です。
今は赤ちゃんと、赤ちゃんを育てる
自分の体が一番大切なので
出来るだけストレスを溜めずにしていきたいです。
ありがとうございます。

No.52 18/08/07 18:41
特命 ( Ejchl )

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>> 46
子供は母親のものです。父親は関係ありません。人間は死ぬ瞬間に母親を思い浮かべます。決して父親は思い浮かべない。子供にとって母親は偉大です。だからこそ母親は子供を育てる責任も重大なんです。父親は関係ないんです。むしろ父親は誰でも代わりがいます。代わりの父親が家庭にお金を運んでくればいい。
本当の父親より、育ての父親の方が世間から尊敬されるのはそのためです。
そして、いやなら子供を産まなければいい。

No.53 18/08/07 18:48
特命 ( Ejchl )

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>> 49
人間は誰しも死ぬ瞬間に母親を思い浮かべます。決して父親は思い浮かべない。
それだけ子供にとって母親は偉大です。
だからこそ母親は子供を育てる責任がある。父親は関係ないんです。むしろ、本当の父親より育ての父親の方が世間から尊敬されるのはそのためなんです。
母親になるのは偉大なことです。父親には代わりはいくらでもいます。育ての父親になれば世間から尊敬も得るのです。
父親はお金を運んでくればいいだけです。
母親の偉大さに気づきたくないなら、子供を産まなければいい。

No.54 18/08/07 19:25
通行人 ( 匿名 )

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>> 53
>53 さんは女性の方かな?
要約すると、男はタネと金だけ置いて
消えろって事ですか?
>53 さんのレスを見ていると
夫婦生活なんかどうでもよくて
母親と子供の関係のみ意味がある!
と言うように捉えてしまうのですが…
もし>53 さんに息子さんが産まれたとして
その奥様にそのような扱いをされたら
腹が立たないのでしょうか…

私は男が家事をすべて負担しろとも
女が負担を負うべきとも思わず、
2人で協力してどちらかに頼り切らず
生活したいと思っています。

No.55 18/08/07 19:26
既婚者55 ( 匿名 )

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そうとは限らないんじゃない?
私の旦那はエンジニアでお仕事忙しいし
残業して帰宅してきます。
私も少しですが働いています。
週3日ですが働いていて
旦那様はそれでも今日一日お疲れ様!
と労ってくれます。

家の事も凄く手伝ってくれます。
台所に私が立っていれば
台所に来て手伝ってくれます。

休んでいていいよと言っても手伝ってくれます。

休みの日は家族といます。
会社の人と飲み会などは忘年会、新年会、送別会位しか行きません。

旦那様によって奥様からみた結婚生活なんて変わると思います。

人によると思います。

なので、そういう人と結婚したのはあなた。

いい人選べなかったのかもね。

それと、旦那様の事色々書いてるけど
あなたは完璧ですか?

他人の文句ばかり言ってる人って
自分の事棚にあげている人多いと思う。

自分自身の日々の行動も見直してみては?

No.56 18/08/07 19:54
猫好き ( 38 ♂ sfsib )

削除投票

男は逆に自分の方が大変だと考えてるんだけどね。

物心ついた頃から自分は学歴を身に付けていい仕事についてたくさん稼ぐという意識で生きてきたのに、
女はどう見たって大半が家事と転居した上での仕事すんのにどっち向きでもない進路を選んでたり、
嫁姑問題は男から見れば女二人が好き勝手を言ってるだけで何の過失もない自分はその後始末をさせられる。
女は「泣ける」「泣いた」だけで一本取ったような言いぐさだが、
男は弱虫呼ばわりで泣きたくとも泣けない。
女だてらに、は死語になったが男の癖には慣用句。
会社が絡んだ行事は出世の為にやってるだけだが、
何故か上から目線で許可制みたいな言われよう。
休みや退勤後に数千円も払って体を痛め付けながら気を遣うくらいならマッサージやスーパー銭湯でボケーっとしたい。
兼業とか共働きって言うとお互い同じ強度の仕事をしてるようだが、
管理職とパートまで拘束時間だけみて同じみたいなのは勘弁してほしい。
出世しない男なんて人間扱いして貰えないから必死なのに。

まあ言ったら終わりだから無理矢理お互い同等と考えてるけど、
不満を挙げればキリがない。

No.57 18/08/07 20:18
匿名57 ( 匿名 )

削除投票

だから結婚しません。
夢のようなプロポーズをされても乗りません。
自分の為にお洒落します。
絶対に日本人の男なんかと結婚しません。

No.58 18/08/07 20:44
通行人58 ( 匿名 )

削除投票

なんて怠け者の旦那さん…
鍋に水いれて火にかけてカップ麺の包装剥がすのは園児でもできる。甘えたな旦那さんに育ててしまいましたね…
2~3日でも友達とお出掛けとか、実家帰るとか留守にしてみてはどうでしょう?やらざるをえない状況を作り上げて旦那さんご自身にさせるんです。少なくとも、投稿者さまのありがたみは上がりますし、妻の苦労を鑑みてくれるかもしれません。
「ありがとう」の一言も無さそうです……。お礼の言葉は強要するものではないですが、強要しても足らないくらいかと。
あと、いいストレス発散を探してみるのも手ですね^^

No.59 18/08/07 21:02
通行人 ( 匿名 )

削除投票

>> 55
羨ましいです。
見る目がなかったのは確かですね。

私は逆に文句を言われないよう
努力しています。
自分の事を旦那にやれと言った事もないし、
ご飯を惣菜や外食にすることもほとんどない。
多少埃が落ちていたりするのは
共働きフルタイムなので
そこまで完璧にとは言えませんが
私もそこまで旦那に求めていないので。

No.60 18/08/07 21:18
通行人 ( 匿名 )

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>> 56
私も1人でも生きていけるよう
努力してきました。
職場も旦那と同じ場所に就職。
嫁姑問題で旦那を板挟みにした事もない。
私は 泣いた を武器にしているように見えるかもしれませんが
耐えられなくなるまで泣かない。
泣いたら済むなんて思ってないです。
むしろ旦那こそ 吐いた 体調悪い とストレスアピール。
同僚と飲みに行っては仕事では
直接関係ないような人と楽しく二次会、三次会。
うちの旦那はこんな感じです。

拘束時間が同じなら家に帰って来て
楽なんだから家事してね、疲れたからあとは休憩時間、はおかしいと思います。
これはうちの旦那と同じ事言ってるかも…
今日も言われました。仕事内容楽なんだから家事しろよ、と。
残したカレーはゴミ箱に捨ててねと
言っただけなのにね。
カレーも、自分が平日楽できるようにと
休日作りだめしたのに、カレーあっためる事しかしてないくせにと言われました。

でも、男性側の言い分も少しわかりました。
きっと行かなければいけない飲み会、出世へのプレッシャー
色々あるのですね。でもうちの旦那は
あなたとは違います。
それを言い訳にしているだけの人です。

No.61 18/08/07 21:19
通行人 ( 匿名 )

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>> 57
もし離婚したら
私も絶対再婚しません。

No.62 18/08/07 21:23
通行人 ( 匿名 )

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>> 58
カップラーメン作るのめんどくさいと
コンビニでお弁当買って来て
お金請求されます。
ありがたいとは思わないみたいです。
女がやるのは当たり前だから。

No.63 18/08/07 21:40
匿名63 ( 匿名 )

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わかります。本当。
私は結婚する時に旦那に言いました。
私はあなたの母親にはなりたくない、と。
なので一緒に暮らし始めて、作業着なんて1回も洗ってないです。それまでは母親が洗ってくれてたらしいです。置きっぱなしのコップとかも片付けません。優しくないのはわかりますが、こちらが全部やってしまうと何も出来ない人になるのでそれだけは嫌です。ちなみに共働きです。今は2人目の育休中ですが。

No.64 18/08/07 21:45
通行人 ( 匿名 )

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>> 63
いえ、優しくない事ないです。
本来自分の事を自分でやるのは
当たり前ですもん!
お互いがお互いの事をやるならやる。
自分の事を自分でやるなら、それはそれでいいと思います。
話の通じる旦那様で羨ましい。
ほったらかしてても自分でなんとかしてくれるなんて…
うちは未だに洗ってないペットボトルが
ダイニングテーブルに4本置き去りです。

No.65 18/08/07 22:16
ベテラン主婦65 ( ♀ 匿名 )

削除投票

主さん身重なのに、大変ですね

赤ちゃんが産まれると
更に大変になるのに今からそれでは
(-_-;

更にこの先の子育てという責任が
増えますよ

成長も学力も全て 母親の責任

学校関係 進路関係 全て母親の仕事です
面談で怒られるのも母親笑
学校に呼び出されるのも母親
反抗期で子供にボロクソ言われるのも母親
疲れはてて、相談しても

みんなそんなもんだろ~と
他人事

私が全ての家事を終わらせた直後に帰り、
夕飯食べてテレビ見てスマホゲームしてお菓子食べて寝るだけの毎日

男はATM扱いされるとか、嫌味いうけど実際、お金しか稼げないんだから
仕方ないよね 

ほんと。結婚なんてするもんじゃない


No.66 18/08/07 22:21
通行人 ( 匿名 )

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>> 65
恐ろしい事を聞きました…
この先そんな大変な事が待ってるんですね…

私の実父は子供の頃から
学校関係、進路関係にも真剣に
相談に乗ってくれたし
いつも母親の味方でした。
そんな父親になって欲しかったけど無理そう。

私の稼ぎがないと生活が成り立たないうちの旦那は
ATMにもならない。
きっと育児もそれくらいの事みんなやってる!
で済まされるんだろうなぁ…

No.67 18/08/07 22:33
匿名67 ( 匿名 )

削除投票

解答は一つ

結婚せねば良い。

何のつもりで周りも巻き込んで
多大なエネルギーを使い
結婚したのかは不明だが

自分の思い通りにゆかないと
泣く騒ぐ文句たらたら愚痴の言いまくり

これは単なる幼児の行為でしょ。

自分は世界で一番大切

その為に他人は尽くせ。そのプロジェクトの為に
簡単に使えそうな男を選び結婚まで持ち込んだのに
どうも失敗くさい。主の本音。

それだけでしょが。

旦那という他人のコストで自分の将来の安定をあわよくば計りたい、自分だけの命令を聴く子供が欲しい
自分自分、私私私

利己的行為は
こうして所詮失敗へ

結婚という制度が悪いのではない。

主の厚かましい、所詮他人である旦那への絵に描いた餅状態の期待のバブルが
爆発、その失敗が露呈しただけ。

自分の人生は自分で責任とるのが当たり前。

No.68 18/08/07 23:03
通行人 ( 匿名 )

削除投票

>> 67
お金を稼がせるために結婚したのでも
使うために結婚したんでもないですよ。
一緒に協力しあって生きていける人を
選んだつもりだったんです。
見る目がなかったのは認めます。
自分だけの言う事を聞く子供?そんな事考えた事もありません。
共働きである以上、2人の事は2人で
やるべきだと思うのです。
私の考えは厚かましいですか?

No.69 18/08/07 23:15
ベテラン主婦65 ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 66
脅してすみません

でも、実際多くの家庭がそうですよ

仕方ないだろ仕事だから

と言われたら、何も言えないです
私も仕事だけどね て思うけど
世間の目もそうだから

そもそも、子育ては二人の事なのに
子育てを、「手伝う」て言い方がおかしいですよね

なんで第三者みたいな感覚?
 ていつも思う 

子供生んでも生まなくても文句言われて、働いても働かなくても文句
女性に求めすぎですよね


ごめんね、主さんでも子供にはなんの責任もないからね 可愛いですよ
愛情の分返してくれるから
反抗期は、大変だけど笑

旦那さんには、第三者から話してもらうのがいいと思う  
ご両親や共通の友達など 協力してくれる人いませんか?
 

体に気をつけて無理せずね

No.70 18/08/07 23:37
通行人 ( 匿名 )

削除投票

>> 69
間違い無いですね。
何でも手伝う、手伝うって
私1人の事じゃないよって思います!
そういう世間の目ってのが
まず変わって欲しいですね。
子育ては女の仕事、って考え方
はやく変わって欲しい。

私もまだ産まれてない子供、
可愛いです。
この子の為に我慢してます。
自分にお金使うくらいなら、この子の為に貯めておきたい。

やるやる詐欺で外ヅラはいいし
義両親には何言われても平気って感じだし、難しそう。
会社の上司とかが言ってくれるのが一番効きそうなんですけどね。

ありがとうございます。

No.71 18/08/07 23:54
ベテラン主婦65 ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 70
本当、主さんのいいたいことよく分かるし共感する方も多いと思う
正に同じこと思ってましたし

こういうことを書くと
直ぐに離婚だの、失敗だの
我慢足りない とか我が儘とか
言う人もいるけど

愚痴すら許されないのかって思いますね

結婚も子育ても、してみなきゃ分からないことだらけなのに
そこを見越してとか、無理でしょ
て思いますよ

家事も子育ても、仕事ではないから
やれる人がやればいい のに

暗黙の了解みたいなかたちで

やるのは女だろ
みたいな空気がほんといや

主さんよく頑張ってると思う
同じ気持ちで悶々としながらも
結局動くのは自分なので私も頑張ってます

上司のかたに相談してみては?
応援してますよ


No.72 18/08/08 00:24
匿名67 ( 匿名 )

削除投票

主さんと、主さんに大いに同情をしている方々って

田舎住まい?

そうでなければ、女が家事を押し付けられる等の
事情があるはず無い。

日本の田舎ならしょうがないわ。
内向き
体裁だけ取り繕う
根拠のない自信、実は井の中の蛙
等々
最悪のタイプが多い日本の田舎なら理屈はあうわ。

そりゃあしょうがない。

こっちも日本でも結婚生活送ったけれど
家事など私より働きの悪い旦那が全部してた。
私は趣味で料理や掃除くらいは気分転換でやってたけどね。


家事なんて真剣にやるものではないでしょ。あくまで自分の
好みでやるもので、嫌なら手を抜くなり無視するって
出来ないの?
子育ては知らないわ。子供を欲したのはあなたなんだから。責任持つしかない。
私は
子供などいなくてせいせい。特に男の子が生まれて
姑の悪口など他人の嫁に言われた日にゃ、育てた甲斐など
何もないもんね。

No.73 18/08/08 00:34
ベテラン主婦65 ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 72
日本のど真ん中に住んでますけど笑

さあ?
分からないならいいんじゃない
んですか?


子どもがいない選択をなさったのは
貴女の勝手なのだから

子供がいる幸せも知らないだろうし

分かってほしいとも思いませんよ

No.74 18/08/08 01:07
匿名74 ( 匿名 )

削除投票

私は、今までの彼氏がみんなそういう考え方で、彼の両親までも同じ考え方でした。
「家事育児は女の仕事。でも、今の時代、女も正社員で働くのは当たり前よ。」と彼母に言われ、結婚の話が出ると、家政婦はおろか奴隷のように扱われました。
一生結婚なんてしません。
世間から独身の訳あり女だと見られます。
寂しく一人で死んでいきます。
でもいいです。

No.75 18/08/08 06:03
匿名19 ( 匿名 )

削除投票

>> 72
わからないなら、書く必要ないですよ。

最悪のタイプはあなたです。

No.76 18/08/08 06:23
匿名38 ( 匿名 )

削除投票

あくまで男側の意見を書くと、どうしても子育てには「母性」がむいている。とは思ってしまっていますね。

これは時代がどう変わろうと不変なんじゃないかと。
母性愛とは言っても、父性愛とは言いませんよね。

むしろ時代のほうが、おかしな方向に向かいつつあるんじゃないかと思うくらい。本来の人間の営みではないような。
共働きは否定しないけども。

ただ。
そんな事を思っていても、時代の流れには逆らえないわけで。

男側や社会が、女側の意識の変化についていけてないです。

No.77 18/08/08 06:54
愛 ( 30 ♀ 6zzNLb )

削除投票

主さん、おはよう‼️(^3^)/
ぶちギレしてたのね(笑)
私の先輩にも、風邪引いてもやらされるから、私が死なないかぎり、私のありがたさが旦那にはわからんって言ってる人いる(笑)
もういっそのこと、仕事変えたらいかが❓❓
同じ場所にいるから、仕事比べて嫌になったり、旦那の付き合い方が、見えて嫌になっちゃうと思うんだよね❓❓
旦那に会うのは家庭だけで、十分なんやない❓❓
でせっかく、仕事するなら、その今の仕事も好きだから続けてるんだろうけど、他の好きな仕事を見つけるのもありやと思う‼️
仕事に一生懸命、子どもに一生懸命接すれば少しは旦那とかのこと、気がまぎれると思うんです‼️
どうですかな❓❓
私は主さん、すごく、頑張ってると思うし、尊敬してます!

No.78 18/08/08 07:02
通行人 ( 匿名 )

削除投票

>> 71
ありがとうございます。
私も悶々と一人で考えてしまって
誰にも愚痴れず辛かったので
ここに書かせて頂きました。

見越したつもりが
結局旦那の本社を見れていなかったのは
確かなんですけどね…
子育てもどうなるかわかりませんし。

お互い頑張るしかないですよね。
理不尽だと思っても世間では
そう思わない方もみえるみたいだし…

家庭の問題に他人を
巻き込むのが申し訳なくて…
世間話程度に話はしてみます。

No.79 18/08/08 07:06
通行人 ( 匿名 )

削除投票

>> 72
都会では働きの悪い方が
すべてやるものなんですか?

私もこだわりが強かったり
潔癖だったりするわけじゃないです。
最低限、人を呼んでも恥ずかしくない程度にはしていたいと思いますが…

子供の事は人それぞれですね。
いらないなら産まない選択もありですよね。

No.80 18/08/08 07:23
通行人 ( 匿名 )

削除投票

>> 74
結婚する前からですか!
それはすごいですね…
しかもキッパリ言われるなんて。

はやく独身は訳ありって印象から
選択独身への理解がある
世の中になってほしいですね。

No.81 18/08/08 07:38
通行人 ( 匿名 )

削除投票

>> 76
向いているからって
押し付けられるのは困ります。

昔よりも女性が社会に進出して
男性の仕事!と決めつけられていた職種に
どんどん女性がついています。
それでもやっぱり力仕事は男性にお願いするケースも出てきます。
同じように子育てや家事も
女性の方が向いている!ではなく
どうしても女性でないといけないことは女性が、努力次第でどちらも出来ることは協力しあってやるべきだと思います。

というのも私自身が
男性に負けたくない!との思いから
男性職場に就職してやってきたから。
最初から女性向きではない、と決めつけず
自分の努力で補おう!と思ってきたからこそ
こう思ってしまうのかも…

No.82 18/08/08 07:44
通行人 ( 匿名 )

削除投票

>> 77
おはようございます!
うちの旦那も多分、私がいなくならない限り
わからないと思います。

そうですよね。
周囲から見たらそう思われるのかも。
でもワガママかもしれませんが、
私はどうしても今の仕事がやめたくないんです。
この会社に入る事を目標に
学生時代努力したようなもので…
今は子供も生まれるし、昇進の可能性のない仕事をしていますが
もし、もしも離婚する事があったり
子供の手が離れたら
もう一度頑張ってみたいんです。
一度辞めると、再就職は不可能です。
資格も何もない自分を最後に守ってくれるのはやはり仕事です。
子供が生まれる今、もしも…と言う可能性も考えてしまうのです。
アドバイス下さったのにすみません。

No.83 18/08/08 07:46
ベテラン主婦65 ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 76
横レスすいません

>男側や社会が、女側の意識の変化についていけてないです。

同感ですね
個々の家庭の問題ではない気がします

男は外 女は内 の
ずっと昔のスタイルなら良かったけど
時代の変化と共に女性も働くことを
求められる

でもその反面 子供の減少を理由に
生むことも求められる

求めるわりには社会も男性側も協力してくれてません
結局女性に
産んで育てて働くいて 何とかしてね

みたいな空気を感じます
 
男性側の意識を変えれば 会社の意識もかわり 社会全体が変わると思うけど 私はならないと思う
男尊女卑が根強い日本では無理ですね 

38さんのように男性でも冷静に
考えてる方がいて良かったです

No.84 18/08/08 10:55
猫好き ( 38 ♂ sfsib )

削除投票

男が変わるって言っても需要ないんよね、結婚前は。

婚活の男のプロフィールなんて金ばっかじゃん。
支払いも男。
クラスの内気だったり優しかったり家事や雑用が得意な奴がモテたかって話でさ。
その辺は枝葉末節で金なりイケメンなりスポーツなりが基準でしょ。

んで結婚しました、家事出来ません、そりゃ当たり前だよね。
評価の対象にならなかったんだから。

本性だー豹変だーも同じで、
今まで見なかったから見えなかっただけ。

No.85 18/08/08 12:24
特命 ( Ejchl )

削除投票

>> 65
子供は母親のものです。父親の代わりはいくらでもいます。育ての父親の方が世間から尊敬されたりします。
子供は母親から頭脳や運動神経や運動能力や学力などが遺伝されます。
父親からは骨格や皮膚や体毛だけが遺伝されます。
だから女性は背が高い男性やがっしりしま男性が好きなのは、子供に骨格が遺伝することを女性は本能レベルで分かっているからかもしれません。
学校で学力など子供の事で母親が指摘を受けるのは当たり前。
子供は母親から頭脳、運動神経、運動能力、学力などが遺伝されるのだから。
父親からは骨格と皮膚や体毛しか遺伝されません。
主に人間の中身は母親から遺伝され、主に外側は父親から遺伝されます。
人の中身を司るのは母親の遺伝にかかっています。
だから子供にとって良くも悪くも母親は偉大なんです。
父親の立場なんてほとんどなくてよいのです。父親はお金を運んでくればよい。
シングルマザーが本当の意味での親子関係かもしれません。

No.86 18/08/08 15:42
結婚したい86 ( 匿名 )

削除投票

ほんまそれなー。だから三十路だけど結婚しない、男ってさ何も出来なくて浮気しかできないクソ野郎の分際なのに、女の事、奴隷とかママ(笑)扱い。
一生ひとりでいろってかんじ。

No.87 18/08/08 15:59
匿名87 ( 匿名 )

削除投票

相手を間違えましたね。
苦労してない相手を選ぶと大概は嫁に任せっきりになります。
苦労してるとその苦労がわかるから手伝ってくれます。
それにしても、主人さん可哀想。

No.88 18/08/08 16:11
通行人88 ( ♂ 匿名 )

削除投票

しかし、世の中

結婚をしたがる女や結婚を迫る女と、

結婚を避けたがる男が多いことの不思議。

皮肉なもんだな。


女が不利だと思う女は、結婚しなきゃいいのに。

No.89 18/08/08 16:41
匿名89 ( 匿名 )

削除投票

結婚は苦労だから、しょうがない事。

No.90 18/08/08 17:35
特命 ( Ejchl )

削除投票

>> 89
そうですね。結婚は苦労ですね。
そして結婚は女が母親になるためにお金を運んでくる男を繋ぎ止める制度でもありますよ。
女が妊娠や出産をするためには、種とお金がいりますから。
その種とお金は男から。
しかも種は違えどもお金を運んでくれるなら別の男でもいいわけで。
ドイツでは父親が違う子供が10%越えました。

No.91 18/08/08 19:23
既婚者17 ( 匿名 )

削除投票

>> 28
遅くなりました。すみません。

そ言う事を言ったら身も蓋もないんですけどね。

身重ならなおさらのこと俺がするよになんでならないんでしょうね。

主さんが勝手に妊娠したわけじゃないんですけどね。

例え当たり前だとしても楽しくなきゃ、それは苦行でしかないですよね。夫婦ってそういうものも分かち合えるから夫婦だと思うし、夫婦だからこそ苦しいものさえ楽しく変換できるんだと思います。

うちじゃ嫁さんが妊娠中に俺が足を骨折しましてね、お米はどっちが持つ紛争が勃発したことありますよ。どっちもが自分が持つの言い張り合い。で結局10キロを諦めて5キロを買って、その袋を2人で持つという変な決着があったりします。それ以降お米屋さんだのみになっちゃってます。

こんな百済いこと真剣に出来るからうちは楽しいんだなって思いますよ。でもそれも嫁さんの力なんだと感謝してますね。

たまには晩酌でも付けて案外真剣に話してみるのもありだと思いますよ。耐えられないと伝えていいと思いますよ。

No.92 18/08/08 21:01
匿名92 ( 匿名 )

削除投票

>> 8
旦那さんまるで赤ちゃんみたい。自分の事も出来ないって、なにもしないって苦労しますね。うちの旦那は家事も手伝うし、自分の事はできるよ。お互いに仕事で疲れてるのに、少しは協力してほしいですよね。

No.93 18/08/08 21:45
匿名93 ( 48 ♂ 匿名 )

削除投票

何故生き地獄のままですか❓

離婚してやれ

No.94 18/08/08 21:52
匿名94 ( 匿名 )

削除投票

ほんとそれ。ずばり私も同意見。

No.95 18/08/09 02:07
匿名95 ( 匿名 )

削除投票

だからね、共働きして稼いで、外食やらクリーニング、なんでも屋の活用をネットで調べてする

もしくは家政婦を雇って水曜日は何もしない日とかね

稼ぐ額が共働きの正社員で大きければ週末の土日以外は夕飯づくりと掃除で毎日雇ってもいいよ。

上手に稼いで活用できるものは、お金で解決してな。

No.96 18/08/09 13:24
匿名87 ( 匿名 )

削除投票

そういう人を選んでしまって嫌なら新しい人を探すべきと言いたいけどお子さんがいるなら仕方ない。お子さんは悪くないしね。

結婚が悪いわけではなく、選ぶ人を間違えたね。

自分が一生この人の為なら何でもできる向こうの親も大切にしたいと無償の愛を持てる相手じゃないと苦痛なだけ。

私も一度目は失敗。共依存の親子にアル中の父親。結婚してからわかる真実、病んだから別れた。

それからは、妥協しない、一度きりの人生かなり念入りに相手を知り、今は専業主婦の子なし、家事も普通にこなし、旦那は年に付き合いは一、二回程度。楽しい日々で愚痴も何もない。

私だったらどうするかなぁ〜20代なら離婚して、母子家庭で働くかな。嫌な事は減らしたいし。

30代なら、実家に帰れるなら離婚して実家で育てながら仕事してお金貯める。巣立ったら新しい恋を探す。

40代なら諦めて、現状に我慢する。

No.97 18/08/09 13:43
通行人46 ( 24 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 95
私の友人は、平日の夕食はそれぞれ外で食べるなり、買って家で食べるなり自由、その他は仕事の忙しさに応じて分担。
週末は、できるだけ一緒に過ごすと言っています。
まぁ、彼女は重役で、繁忙期は夜遅く帰って、さらに家でも仕事なので、その上家事は実質不可能ですね。

No.98 18/08/09 14:35
ジャスミン ( ♀ eNbiLb )

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結婚は相手次第ですよね。
私はけっこう楽しく過ごせているので 主人や義理親に感謝です。

No.99 18/08/09 15:17
匿名99 ( 匿名 )

削除投票

私もたまに同じことを子ナシ専業主婦だけど思います。
私の場合は、旦那の家族がアホみたいに集まり好きで月に4〜5回は帰り深夜までいます。別に親戚づきあいも月に3回あります。

主さんは、私よりずっとずっと頑張っていて本当に立派です!!敵いません。

子供を作る事に前向きになれないです。
出来た末の幸せよりも、様々な大変さには今の所勝てません。

旦那さんは主さんが まじめに切迫して相談しても変わりそうにありませんか?
義母もどうですか?

喧嘩してでも旦那さんには本心を伝えた方が主さんの為のように思います。

大切なのは、旦那でも旦那の親でもなく
主さんとお子さん、主さんのご両親です。

No.100 18/08/09 18:09
通行人100 ( 匿名 )

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人間として男性の方が有利かと、全て女に生まれた事に失敗の人生。🤣

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